Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 796 сообщений
Cообщения с меткой

посмеяться - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Zasmeshi

Смешные карикатуры, выпуск 7

Среда, 02 Августа 2017 г. 10:42 (ссылка)


Доброго времени суток! Давненько не писал. Назрела пора снова вас порадовать замечательными, позитивными карикатура. На этот раз про врачей и болезни пациентов.



 



1. Сила привычки



5680197_3204Silaprivychki (570x555, 26Kb)



2. Свершили чудо!



5680197_3039Svershilichudo (480x306, 49Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Call From Talking Tom v 1.1 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Понедельник, 03 Июля 2017 г. 07:58 (ссылка)
lenov.ru/games/29627-call-f...-v-11.html


Call From Talking Tom - увлекательно-увеселительное приложение позволяющее порадовать ребёнка или разыграть друзей тем, что на мобильный гаджет поступит вызов от всем известного персонажа. Это не

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Суанта

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 16:52 (ссылка)


Спасибо Катиора за наводку.



Автор Беляев Евгений  



15.05


Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.


16.05


Осмотрел вверенный участок
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Stickman Turbo Dismount v 1.1.9 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 09:14 (ссылка)
lenov.ru/games/28671-stickm...v-119.html


Главным героем симулятора Stickman Turbo Dismount будет персонаж готовый на всё. Геймеры смогут испытать его возможности и крепость костей создавая ситуации где он будет падать с большой высоты,

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оликс13

И посмеяться...

Суббота, 25 Марта 2017 г. 16:45 (ссылка)

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение


А вчера, оказывается, был Международный день счастья. И я все пропустила! Вот если бы узнала вовремя, а не с опозданием, у меня был бы повод получить капельку этого самого... Но нет. не сложилось, так что счастьем поделиться не смогу, а вот хорошим настроением - пожалуйста! 



maxresdefault (700x525, 287Kb)



Предлагаю весело, даже где-то с повизгиванием посмеяться. Над чем? А вот, я нашла над чем! Читайте, тут обрыдаться от смеха можно



 



"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.



Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.



С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…



Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.



Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."



© Рабинович Маргарита Яковлевна

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Петрович_Юрий

История друга

Воскресенье, 05 Марта 2017 г. 15:47 (ссылка)


Встретил друга вчера , пошли пиваса выпить и поговорить за жизнь . Спросил как семья , жена. Краткое изложение истории такое:


Далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
нахапурик

ПОПИЛИ ПИВАСИКА, ПОГОВОРИЛИ ЗА ЖИЗНЬ...

Воскресенье, 05 Марта 2017 г. 10:29 (ссылка)

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
Встретил друга вчера, пошли пиваса выпить и поговорить за жизнь. Спросил — как семья, жена. Краткое изложение истории такое:
ЮМОР - поединок (638x480, 234Kb)
Смеркалось, ничего не предвещало беды, когда жена нашла в семейной постели красные или коричневые волосы и закатила истерику. «Ты кАзел, дебил, урод моральный, проституток домой таскаешь. Нет гостиниц что ли? Всегда знала что казлина ты и мама мне про это говорила,..» — короче по полной программе .
А он главное вообще не втыкает — откуда волосы взялись? Сидит спокойно, терпит и думает, что на понт берет. От его спокойствия она совсем озверела и в конце похватала кое-какие шмотки и свалила из дома.
Продолжение настало через час, когда она потрясая волосами и криками «Он казлина мне изменил!» зашла к подруге... с красными волосами и тут до неё дошло, что на днях они делали девишник, подруге поплохело и она пошла прилечь. Прилегла, блин...

Все попытки наладить контакт с мужем закончились его словами: «иди на куй ибанашка бешеная»...
ЮМОР - УХ ТЫ!!! (507x700, 381Kb)

http://old.fishki.net/2233321-istorija-druga.html?mode=best
05.03.2017 в 09:19

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aquila_reale

Как Путин стал президентом этого невероятного Союза...

Среда, 11 Января 2017 г. 23:33 (ссылка)


400765 (655x328, 148Kb)



...Нет-нет, господа-товарищи, не будем писать "глупостев" - всё произошедшее, на самом деле, произошло не случайно. Оно было подготовлено целым комплексом причинно-следственных связей.



Или, если вспомнить местами гениального Маркса, это можно назвать ещё и однозначным действием мировой Потребности.



А ещё - действием неумолимого, хотя и чисто материалистичного Рока, движущегося в будущее по рельсам исторического детерминизма, или, предопределения, во всей взаимосвязи временных событий.



Возьмём   два момента, которых, по большому счёту, уже будет достаточно... Для того, чтобы увидеть совершеннейшую неотвратимость всего произошедшего.



1. ...В начале сентября 2016-го года, на польском телевиденииизображение Путина в момент новостного репортажа было снабжено титром «президент Соединенных штатов». 

читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
MelissaBer

Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. И вот что я услышала...

Вторник, 10 Января 2017 г. 21:26 (ссылка)

Неизвестная леди рассказывает:



Картинки по запросу новый год в америке



Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.



Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.



И вот, три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.



Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.



– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.



Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.



На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.

– Хай! – помахала она ему рукой.

– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!

– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.

– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
нахапурик

«ТЫ НЕ ОТМЕЧАЛ НОВЫЙ ГОД ПО-РУССКИ? ЗНАЧИТ, НЕ ОТМЕЧАЛ ЕГО НИКОГДА» – 2.

Пятница, 06 Января 2017 г. 17:37 (ссылка)

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.
original (2) (640x424, 352Kb)

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот, три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.

Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.

На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.
– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!

В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили.

На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице.
– Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку.

А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома.
– Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал!

А ещё сосед выспрашивал у меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз.

А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники…
– А как Майкл к этому относится? – спросила я.

– Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!».
original (3) (700x525, 536Kb)

http://storyfox.ru/post/skoro-vsya-amerika-budet-russkoj-i-vot-pochemu/
06.01.2017 в 14:11

ГИФКА - ЛЯляля!!! (500x276, 390Kb)

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Интересно, а как они относятся к тому, что мы празднуем еще и Старый Новый год? Это вообще для них переводимо и мозгоусваиваемое? Мы приучили праздновать и соседей – французов – Новый год по Москве в 24 московского времени. Их как по Москве, так и Старый Новый год очень удивил бы! Вот им станет теперь более понятно, – что значит «широкая русская душа»! Да, русские привычки заразны для Америки, кстати – украинцы, пожив немного в России, тоже переделывают свой халявный менталитет. Веселиться – это наука. Нужно уметь отпускать все грехи ближним и себе. Только с чистой, открытой душой. Русские умеют делать это лучше всех в мире – прощать.
И улыбнуться в конце:
– Русским детям в ЕС запретили в детских садах говорить по-русски,.. т.к. через пол-года все дети говорят только по-русски, и не просто говорят, а ругаются матом, по русски.
И старая байка:
– Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная – не русская же. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат, толерастики хреновы. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: – «Это чо за ...уйня?! Я не понял!..» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается, как мумии. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно – на обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ну никак не получится.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращают арабам… и встают на своё место в очередь. Всё. Трындец. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке! В тишине слышны даже мысли французов: «Это – Русские!», «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!», «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, то что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!», «Как жаль, что я не русский...». Одесский сленг в мыслях был??? Тогда они выучили русский язык и думали по русски, солидарно.
Созвучно анекдоту конечно: «Если европейца ударить по лицу, он побежит в полицию. Если американца ударить по лицу, он побежит в суд. Если русского ударить по лицу – ВАШИ ПРОБЛЕМЫ ТОЛЬКО НАЧИНАЮТСЯ!» ........ "

ГИФКА - морг-морг!!! (514x470, 2675Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яснотка-И

Слова,которые используются, и за которые хочется нанести телесные повреждения...

Воскресенье, 09 Октября 2016 г. 20:38 (ссылка)


 



СЛОВА, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ, И ЗА КОТОРЫЕ ХОЧЕТСЯ НАНЕСТИ ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ...




 



d


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clara_C

Посмеяться)))

Четверг, 01 Сентября 2016 г. 23:37 (ссылка)

Источник указан на фото... Кое-что насмешило до слез, честное слово!..



1.
СѓРѕСѓ6РѕСѓ (640x426, 197Kb)


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Tatiana_Nikkolaevna

Сказочная Русь [Вечерний Киев] / Серия 1-7 (Владимир Зеленский) [2012, Анимационный сериал, Политика, Юмор, SATRip] » SoftLabirint.Ru: Скачать бесплатно и без регистрации - Самые Популярные Новости Интернета

Среда, 17 Августа 2016 г. 22:40 (ссылка)
softlabirint.ru/video/mult/...atrip.html

Наш любимый Квартал не перестает радовать своей фантазией и решает выпустить свое создание, все происходит типо в сказке, здесь основа заложена в рифме, ведь большинство людей волнует полити
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора

Видео №1

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:57 (ссылка)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора

Смешная картинка №2

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:54 (ссылка)


3sg6OhkhmiM (604x452, 101Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора

Смешная картинка №1

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:53 (ссылка)


zX8sWu-R2n8 (600x600, 66Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №5

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:09 (ссылка)

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №4

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:08 (ссылка)

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, трендец, я себе язык прикусила!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №3

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:07 (ссылка)

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<посмеяться - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda