Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 161 сообщений
Cообщения с меткой

полигамия - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
YakAS

Мужская полигамия: почему некоторым можно

Суббота, 06 Августа 2016 г. 17:58 (ссылка)
russian7.ru/post/obrechen-l...oligamiyu/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

Дыра, образованная от недостатка любви...

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 11:46 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение




Дыра, образованная от недостатка любви...





 



Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.



Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.



полигамия




  •  


  •  


  •  


  •  


  •  



 



Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.



Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2″, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?



Я думаю, что весь этотГЕМОРРОЙ в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.



Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.



Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии. 



Автор:  Лилия Ахремчик


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivangyngsti

Готовим для любимого

Пятница, 19 Февраля 2016 г. 10:29 (ссылка)




Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.






 






секс, sex,  суставы, украина, вышивка крестом, молодость, учимся рисовать, морщины, народные средства, майонез, металл, массаж, астрология, народная медицина, собаки, мода, дом2, коробочки, актеры, одеяло,/5051374_resize (660x348, 378Kb)






 






 






5051374_12 (208x38, 2Kb)












Мы много говорим и пишем о том, какой красивой и очаровательной должна быть женщина, чтобы привлечь мужчину. Вот, вы постарались, вы его завлекли, он ваш… но как же сделать так, чтобы он только вашим и оставался, и на других красавиц и не смотрел? Умные, наверно, уже догадались – нужно стать незаменимой, а для этого нужно уметь удовлетворять потребности мужчины. Помните, на первом месте идут физиологические потребности, еда и половое влечение. Вытворять чудеса в постели учат многие книжки, а вот о том, что нужно удовлетворять и потребности в хлебе насущном, умалчивается.

А что приготовить, спросить вы?

Да все, что угодно, лишь бы было очень сытно и вкусно! К примеру, несомненно, вашему мужчине понравится курица с картошкой в духовке запеченная в фольге! Во-первых, это мясо! Во-вторых, очень вкусно! В-третьих, оригинально (это вам не щи с капустой). А в-четвертых, ничего сложного в приготовлении этого блюда нет. Может, Леди Стерва и не проводит на кухне целый день, но если уж появится там, то своими кулинарными способностями сразит наповал всех! Да, возможно, ваш избранник богат, но тем более, представляете, на сколько он будет польщен и счастлив, если вы приготовите ему кулинарный шедевр сами! Любите своего мужчину, балуйте его, и он вам ответит тем же!


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

Вокруг света: Многоженство по-индийски: в самой большой семье в мире 1 муж, 39 жен и 95 детей

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 09:32 (ссылка)


Мужчины во все времена в разных странах мира пытались под разными предлогами узаконить свою полигамность. Даже там, где религия не одобряет многоженства. Для Индии это явление не характерно, но в штате Мизорам (Mizoram) несколькими женами никого не удивить. Зиона Чана (Ziona Chana) – основатель религиозной секты, приветствующей многоженство. В его деревне есть множество его последователей, но сам он превзошел всех – у него 39 жен, 95 детей и 35 внуков! Этот рекорд зафиксирован в Книге рекордов Гиннеса как самая большая семья в мире.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/9DcIYOJ93T0/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Don_Gilett

Мужская полигамия — удобный миф?

Суббота, 10 Октября 2015 г. 20:45 (ссылка)




Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия - это удобный миф. И даже мужская.Читать далее »>

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ЛОВАсИра

Полигамия у славян - чёрный миф псевдоведистов

Четверг, 08 Октября 2015 г. 11:18 (ссылка)

Почему во всех русских сказках Иван Царевич ищет единственную любимую? Зачем некоторые "радетели" славянства так часто рассуждают о полигамии? Чего лишаются люди, делая акцент на сексуальные удовольствия и разрушая русский архетип нравственности?
Интереснейшая лекция психолога Ларисы Винниковой.




http://www.youtube.com/watch?v=6L1xPlnZuKc

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
angreal

Вся правда о женской полигамии

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 18:30 (ссылка)


Вся правда о женской полигамии



Многоженством никого не удивишь, но как насчет многомужества? Мы расскажем, насколько женская полигамия естественна для человека, практиковали ли ее наши предки, и где она существует до сих пор.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Удачин

Исторические формы брака: моногамия, полигамия, полиандрия

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 17:48 (ссылка)

http://earth-chronicles.ru/news/2015-08-16


Р±СЂ1 (600x394, 244Kb)
Если рассматривать поверхностно, то вам может показаться, что брачные обычаи в разных культурах, во многом являются продуктом религиозных верований, культурных норм и традиций.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Любовь до гроба и только смерть разлучит нас

Вторник, 14 Апреля 2015 г. 13:48 (ссылка)

Этот императив, навязанные нам религией в ее, религии, манипулятивных целях создал целый комплекс интроектов, которым мы бездумно подчиняемся - и единственность любви, и моногамный ее вид, и ее желательную нерасторжимость. Этот императив сработал отлично, поскольку устраняет - полностью или частично - страх остаться одному в случае "провала" любви до гроба. Однако и этот страх является всего лишь интроектом, навязанным нам в рамках религиозного дискурса. Но в результате, для огромной массы людей настоятельно желательным становится непрерывность отношений. Любовь до гроба. Это в теории.

На практике же огромное большинство отношений рано или поздно изживат себя в том или ином аспекте. Чаще всего - в сексуальном. Сексуальная страсть к одному и тому же партнеру в подавляющем большинстве случаев заканчивается. Рано или поздно. В каких-то ситуациях на утро после первого секса, в каких-то через месяц, 5, 10, 20 или 30 лет. Но заканчивается. Принятое представление считает, что это ужасно, этого надо не только стараться избегать, но и, если это случилось, скрывать от партнера и окружающих, пытаться продлить искусственными методами и делать вид, что ничего не случилось. Тщетно! С природой очень трудно спорить и все все равно вылезет наружу.

С природой и не надо спорить. А для природы человека естественно угасание страсти. Отметьте, я пишу страсти, а не любви. Потому что страсть идет от животного начала, а любовь от человеческого. И любовь, в отличие от влюбленности (которая есть страсть), от сексуального желания, от животной тяги - любовь вполне может быть вечной. Она просто базируется совсем на другом. Поэтому, по моему полнейшему убеждению, создавая с кем-то отношения, никогда делайте этого исключительно на базе чисто сексуального влечения. Оно пройдет почти неизбежно - и с чем останетесь вы?

Не надо, неправильно бояться конечности отношений, построенных на влюбленности или страсти. А именно таких отношений - подавляющее большинство. Они заканиваются - и хорошо, что заканчиваются. Иначе, в этих отношениях будет плохо всем участникам, включая детей. А если вы останетесь вместе не потому, что такова мораль общества (разводы плохо, дети страдают), а потому что вы реально не можете жить друг без друга - вам очень крупно повезло. И держит вас не страсть и влюбленность, а что-то совсем не связанное с животной природой человека. И бывает это крайне редко. Среди людей, проживших вместе всю жизнь в большинстве своем причиной этого является привычка и императив общества.

Но ведь и отношения построенные на страсти - прекрасны! Они дают нам море удовльствия, океан адреналина, смысл и вкус жизни! И таким отношениям быть! Просто не пугайтесь их конечности, неизбежости расставания. Идите к этому смело и открыто: как только система изжила себя - ее больше нет. Король умер - да здравствует король! Расходитесь легко и непринужденно, сохраняя к бывшему другу/попутчику/любовнику уважение и благодарность за полученное удовольствие и время, проведенное вместе. Сходитесь - зная, понимая, что если не возникнет чего-то иного, на совсем ином уровне - то ваши отношения закончатся. И пусть и встреча и расставание будут к обоюдному удоволствию и желанию.

Если бы все это знали и принимали, существенно меньше было бы ссор и конфлитов при разводах (ты мне недодал - вот их главная претензия), люди бы относились друг к другу лучше и ненависти было бы меньше.. И вполне бы считали допустимым любить одного человека, или нескольких сразу, а спать со вторым и третьим или как угодно вперемешку. Потому что это совсем разные плоскости бытия :)

http://igor-torick.livejournal.com/1292695.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Без заголовка

Понедельник, 13 Апреля 2015 г. 15:24 (ссылка)

Мне кажется, что любовь - это штука безусловная. Если ты любишь человека - то принимаешь его со всеми его потрохами и поддерживаешь во всем, что бы он ни решил, что бы он ни сделал. Даже если тебе кажется, что он поступает плохо и неправильно. Высказывать свое мнение можно (и нужно) всегда - однократно. А потом принять. Или даже сначала принять, а потом однократно высказать. Ты не называешь любимого человека преступником, ты наоборот, помогаешь ему спрятать труп, образно выражаясь. Попытка перестроить человека под себя, под свои взгляды, под свое "правильно", любая попытка давить - не просто НЕ любовь, это еще и преступление. А еще у интеллигентных людей принято разговривать...

http://igor-torick.livejournal.com/1291303.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Sanur

Арабский объединенный список и многоженство.

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 16:10 (ссылка)


 




Инсаф Абу Шарв и Риналь Шлевана-Бахути




Полигамия — это позорное и жестокое по своей сути явление. В Израиле от него страдают главным образом жительницы Негева. На самом деле, они страдают от тройной дискриминации: националистической — на уровне государства, патриархальной и социальной — внутри арабского общества. Объединенный арабский список заявил о своей приверженности демократии, борьбе с расизмом и дискриминацией. Однако, как выяснилось, эти универсальные ценности, в данном случае относятся не ко всем, а только к избранным, главным образом к мужчинам. Оказалось, что арабских женщин эти понятия не касаются.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Geo-GEN

Забытые традиции. Секс и Любовь на Руси

Среда, 04 Февраля 2015 г. 14:19 (ссылка)
midgard-edem.org/SEZAM/Dooh..._Rusi.html

Механизмы, методики и схемы создания Нового, Эко-Духовно-Единого Мира - ЭДЕМ. Природо-Соц. Модель Общества и Государства. Наука и Технологии Нового Мира. Все Тайны и Секреты Истории, Цивилизации, Природы, Планеты, Вселенной. Реальные Законы Мироздания. Координац. Штаб Движения всех Светлых Сил


Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! …
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Почему я не люблю «эволюционную» и «биологическую» нормативность

Четверг, 29 Января 2015 г. 16:44 (ссылка)

Очень любопытная статья авторства toshische

Я интересуюсь (разумеется, на своём любительском уровне) биологией, в частности, эволюционной биологией и биологией поведения. У меня нет сомнений в эволюционном происхождении всех видов, включая и человека. Я нередко упрекаю своих знакомых психологов (а их немало) в том, что они игнорируют существование биологии. Я являюсь активистом, пропагандирующим мнение, что моногамия не является единственно возможным выбором при построении отношений. И, тем не менее, я весьма негативно отношусь к людям, которые активно используют биологические или псевдобиологические аргументы для объяснения поведения людей и обоснования того, как людям следует себя вести. А ведь таких людей очень много, они издают статьи и книги, ведут семинары и тренинги обращают в свою веру тысячи людей. Почему я не люблю их, ведь, казалось бы, у меня с ними столь сходные ценности?


О, этому есть множество причин! Во-первых, я вообще не очень люблю людей, которые «знают как надо» и считают своё знание универсальным. Что не мешает мне, разумеется, нередко, самому оказываться в этой роли :-D

Да, наука, даже если это действительно наука, даёт вполне универсальное знание, но это знание лежит в области «что, как, почему», а не в области «как правильно». На мой взгляд, научное знание, в том числе знание о нас самих, в первую очередь, даёт свободу, а не накладывает ограничения. Не отрубает нам ноги, как Прокруст, а учит пользоваться ими. Она может разъяснять ограничения, существующие в окружающем мире, но они существуют и для тех, кто знает о них и для тех, кто не знает. Наука даёт нам описание того, как устроен мир, а вот как нам в этом мире жить — решать нам самим. Разумеется, мы далеко не всегда не можем управлять своими чувствами, но уж своими действиями-то — вполне. И то, что какое-то действие или бездействие является ближе к «естественному поведению человека как животного» или дальше от него, совсем не обязательно делает его хорошим или плохим. Да, конечно, каждый имеет право выбрать именно такой критерий выбора и связать себя тем, что кажется ему «естественным поведением», но никто не обязан делать именно так. И лично я считаю, что это не самый правильный выбор. Лично мне гораздо более важным представляется этический критерий (и именно этим меня так цепляет Франклин Во). Да, он сплошь и рядом ведёт к решениям, отличным от «естественного поведения животного», но что с того? Мы люди, образ жизни подавляющего большинства из нас имеет крайне мало общего с «естественным» и это, на мой взгляд, замечательно. Хотя бы тем, что иначе вы не смогли бы читать этот мой текст ;)

С другой стороны, степень реальной научности сведений, которыми размахивают адепты приматизма, на мой взгляд, не слишком высока. Как правило, имеет место простой перенос на человека данных, полученных на тех или иных видах обезьян. Проблема тут, как минимум в том, что, хотя человек и имеет общих с этими обезьянами предков, человек, как несложно заметить, довольно существенно отличается от них и, в первую очередь, своим поведением. Да и поведение разных видов обезьян, наиболее эволюционно близких к человеку (шимпанзе, бонобо, горилла), разительно различается, в том числе в области полового поведения. С какого из видов мы будем списывать «идеального человека, не испорченного культурой»? При том, что есть свидетельства того, что даже у бабуинов иерархическое поведение является в значительной степени культурным, а не биологическим феноменом. Кроме того, у этих видов наблюдаются анатомические приспособления, соответствующие их половому поведению, отсутствующие у человека. И, напротив, у человека имеются анатомические и физиологические особенности, явно неподходящие к половому поведению других приматов, в частности, несоразмерно гигантский пенис, лишённый, вдобавок, кости.

Но, вне зависимости от степени научной корректности построений приверженцев упрощённых прочтений этологии и эволюционной биологии, выводы, которые делаются из них, на мой взгляд, совершенно некорректны. Типичный вывод состоит в том, что надо вести себя наиболее близко к «животной норме» и всем будет счастье. Какое положено. Кому-то положено счастье альфа-самца, кому-то счастье низкорангового самца, кому-то счастье самки. Позиция, исключительно удобная, для того, чтоб оправдать перед собой и другими свои действия любой степени эгоистичности и неэтичности, укрепить жёсткую гендерную модель, удобную для мужчины-гуру. Я не отношусь к приверженцам ценностей моногамии, но когда я вижу рассуждения о неизменной врождённой мужской полигамности и неизбежных последствиях, которые из неё обязательно следовать для межчеловеческих отношений или о неизбежности и ключевом значении иерархии, — во мне самом просыпается «естественный человек», хочется взять дубину и прибить на месте :-D Причём, чем выше статус данного гуру и чем выше его влияние на знакомых мне людей, тем сильнее хочется. Вот и сейчас, например, извините за неровный почерк... Хотя, конечно, это может быть просто зависть к другим гуру, отбивающим у меня потенциальную паству ;))

Мы, люди, очень разные. Нас радуют и отвращают совершенно разные вещи и действия. Мы, если уж говорить о иерархиях, живём в огромном количестве разных иерархий одновременно. Каждый из нас неизбежно представляет собой сложный сплав биологии и культуры и одно невозможно отделить от другого. Да и не зачем, в общем, потому, что поведение человека, идеально очищенного от культурных наслоений будет иметь довольно мало общего с поведением практически любого реального человека.

Да, несомненно, есть люди, которых привлекают именно те признаки, которые утверждаются адептами примативности как универсальные. И этих людей вполне можно привлечь, научившись более или менее достоверно проявлять или имитировать эти признаки. Но проблема может оказаться в том, что на самом деле вы бы хотели отношений с совершенно другими людьми, которых эти признаки не привлекают, а, наоборот, отталкивают. Или, возможно, даже привлекают на инстинктивном уровне, но рассудочное отвращение может оказаться сильнее.

Манипулятивные стратегии, которые можно освоить на курсах повышения визуального ранга и прочей стервологии, вероятно, действительно работают, но во-первых, как сказано выше, они работают не для всех людей и, возможно, не работают для тех людей, которые вам в действительности интересны, а во-вторых, насколько я могу судить, работают только на коротком отрезке времени. Если надо быстро привлечь партнёра для коротких отношений и главное чтобы было «круто» — всё получается неплохо, а вот если речь идёт о том, чтоб жизнь прожить или хотя бы полжизни... Всё время манипулировать человеком, который, по идее, должен быть очень близок... Каждый, конечно, сам может решить за себя: надо ли ему такое, но на мой взгляд выглядит совершенно непривлекательно.

Интересно, что, в каком-то смысле, при всей внешней разнице, апелляция к нормам поведения приматов крайне близка идеологически к пропаганде «традиционных отношений», под которыми обычно понимается пожизненная моногамия. Это такой же поиск платоновского идеала в более или менее отдалённом прошлом, такой же консерватизм, просто ещё более радикальный. Пожалуй, предельно радикальный, так как выдать за естественный идеал поведение видов, более отдалённых от нас эволюционно, вряд ли кому-нибудь удастся.

Я стою за другой путь: оглядываться назад, конечно, необходимо, но смотреть надо вперёд. Наше общество стремительно меняется, и сейчас возможности для построения личных отношений, построенных на открытости, коммуникации и доверии широки как никогда. Гендерные роли всё менее заданы физиологией и технологией и приобрели определённую гибкость, позволяя строить такие отношения, которые люди, участвующие в них считают подходящими для них, а не такие, какие предписывает традиция. И, на мой взгляд, не важно: будут ли эти отношения моногамными или нет, главное чтоб люди в них были счастливы. А люди, в чём я глубоко уверен, очень разные. И это замечательно!

http://igor-torick.livejournal.com/1274638.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Без заголовка

Понедельник, 26 Января 2015 г. 13:51 (ссылка)

Замечательный вкусный текст от прекрасной sam_lady

О чем нужно помнить, когда у вас свободные отношения

К своему образу жизни очень быстро привыкаешь, и начинаешь считать его некой отправной точкой. Установка "ачотакова, все так живут" никуда не девается, сколько раз бы ни менялся образ жизни. Я знаю, я пробовала. На то, что отличается от твоего, смотришь с некоторым удивлением, и не понимаешь, почему они, в свою очередь, смотрят с удивлением на тебя.

Для нас последнее время самым что ни на есть обычным образом жизни являются свободные отношения.


Поэтому приходится постоянно напоминать себе, что:

- Нельзя просто так взять и расцеловать взасос девушку, провожая ее до остановки после незабываемой ночи втроем. Это могут увидеть случайные прохожие, знакомые нашей семьи. Человек станет свидетелем измены, и будет думать о том, как сообщить об этом несчатной, ничего не подозревающей, мне. Обладать такой информацией и не иметь возможности ею поделиться - это мучительно. А когда он все-таки найдет способ поделиться, он изведется, пытаясь представить себе масштабы сповоцированного им семейного скандала. Нельзя так поступать с ни в чем не повинными людьми.

- Точно так же, если муж куда-то уехал с чемоданом (то есть явно далеко), а в этом время ко мне решил на чашку кофе заскочить друг семьи, и чтоб не идти с пустыми руками, он тащит букет цветов, то консьержке и соседям тоже может быть мучительно больно от недостатка информации. Особенно если он зашел вечером, а ушел утром.

- Вообще, количество цветов может вызвать недоумение. Почему она постоянно ходит туда-сюда с букетами? Куда смотрит муж? Непонятно.

- Очень странно себя чувствуешь, будучи на вечеринке в одежде. Сидишь-сидишь, вроде все уже поели-попили, а все равно не раздеваются. Зачем тогда собирались? Непонятно. С этим странным ощущением придется смириться.

- Трудно найти слова, чтобы успокоить подружку, которой изменил очередной мужик. Вы просто не понимаете, что такого страшного в том факте, что у него был с кем-то секс и в каком именно месте ее надо успокаивать.

- Когда знакомишься с парой (на отдыхе например), по умолчанию считаешь их свингерами. Приходится все время думать, что говоришь, чтобы невзначай не сообщить подробности своей интимной жизни, или не спросить у них чего-то лишнего в светской беседе. Но все равно смотришь на них и прикидываешь, чем с ними можно заняться в интимном плане.

- Нужно быть готовым к тому, что когда тебе по какой-то причине придет в голову совершить "coming-out" и рассказать о себе своим друзьям из "приличной" жизни, то муж лучшей подруги может резко перестать пускать ее к вам в гости. Потому что кто знает, что у этих извращенцев на уме. Точнее, все знают, что на уме у них только одно.


- Нужно быть готовым к тому, что как только про вас узнают, всем сразу станет "все про вас ясно". Всем сразу будут досконально известны ваши мотивы, ваши переживания. Всем также будет очевидно, что вы скоро расстанетесь, потому что такие отношения не могут существовать долго, и т.д. Вам будут по-доброму сочувствовать, жалеть вас. Всем также будет совершенно очевидно, что вам не свойственно ничего, что свойственно нормальным людям. Что вас интересует только секс и ничего кроме секса. Всем сразу станет страшно за ваших детей, потому что почему-то очень трудно воспринимается информация о том, что все встречи происходят только тогда, когда ваших детей нет в городе. И что несовершеннолетние никак не входят в круг ваших интересов.

Если не готовы к тому, чтобы постоянно оправдываться - лучше все-таки не афишировать свои увлечения.


Ну а если серьезно, то нужно быть готовым к тому, что свободные отношения - это не просто какое-то там модное веяние или способ эпатажа. Это также не универсальный способ одним махом решить все проблемы в отношениях. Те проблемы, которые у вас были раньше, могут показаться цветочками по сравнению с теми проблемами, которые возникнут когда вы решите попробовать открытый брак.

И очень мало кому это действительно надо.

http://igor-torick.livejournal.com/1274229.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Geo-GEN

Чувство секса - За пределами Моногамии (Док/фильм) / ВИДЕО

Среда, 21 Января 2015 г. 14:49 (ссылка)
project-edem.taba.ru/video/...kfilm.html

Механизмы, методики и схемы создания Нового, Эко-Духовно-Единого Мира - ЭДЕМ. Природо-Соц. Модель Общества и Государства. Наука и Технологии Нового Мира. Все Тайны и Секреты Истории, Цивилизации, Природы, Планеты, Вселенной. Реальные Законы Мироздания. Координац. Штаб Движения всех Светлых Сил


Моногамия и Полигамия - что природнее для человека?
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кладезь_лени

Захлебни меня.

Понедельник, 13 Января 2015 г. 00:00 (ссылка)


Мое окружение состоит из крайне увлеченных людей! Это значит, что они не просто интересуются чем-то, они погружаются в предмет с головой, изучают его доскональнейше, вгрызаясь! Если уж фотография, то человек прочитал десятки книг, постоянно зависает на тематических форумах, копается в фотоаппаратуре и, конечно, имеет достойный результат на практике. Если электрогитара, то свободная ориентация в примочках, творчестве гитаристов и групп, с датами, наизусть. Фильмы, автомобили, опера, литература, спорт... 



Я слушаю многие группы по десять лет, узнаю каждую песню с первых нот, но часто не знаю имени солиста. Я зачитываюсь книгами конкретных писателей, но не знаю их биографий - мне неважно. Я не знаю, где учился тот или иной певец и не молюсь ни на кого из них, но если об этом узнают, осуждение во взгляде обеспечено. Посмотреть 5 сезонов сериала и с трудом вспоминать имена главных героев - запросто. Не знать бренда своей одежды. Не знать, в каком магазине ты купил эти ботинки. Упустить, что соседка покрасила ногти новым лаком, в конце концов! Это уже до кучи, конечно, но за лаком ты правда должен следить! Не слушать выступления мэтров с утра до вечера.



Это считается дурным тоном. Негласно. Ты вроде как не заинтересован в должной степени. По идее надо перелопачивать наследие признанных мастеров, ориентироваться в их творчестве, не тупить, когда тебе говорят "ну помнишь, как в том пассаже из Родриго!"

Но мне почему-то не важен чужой опыт и чужая жизнь... Важен опыт моего педагога, который его передает практически, важно наблюдать за работой с другими студентами - это непременно приносит пользу и тебе. Вот оно, в реальности, здесь и сейчас! Пусть я хоть заслушаюсь вокалом Флореса или Архиповой - они не могут преподать мне живого урока, так же, как интервью с ними не перевернет мою жизнь! Я не умею фанатеть от людей, но умираю от восторга перед искусством... Этого никто не видит, потому что это очень личное. Неужели этого мало?  



Читать далее



taJHB6ihMu8 (477x600, 209Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Без заголовка

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 12:08 (ссылка)

Часто слышал аргумент, что открытые браки распадаются чаше, чем закрытые. Честно говоря, не знаю. Нет у меня такой статистики, в особенности учитывая, что далеко не все открытые пары себя таковыми позиционируют. У меня другой вопрос. А почему вообще брак должен быть "вечен"? Что хорошего в том, чтобы изо всех сил стараться жить именно с одним этим человеком? Ну, если так сложилось - то ОК. Не сложилось - тоже прекрасно. Ничего плохого нет в разнообразии. Нет ничего негативного ИМХО в том, чтобы на протяжении жизни менять партнеров - столько раз, сколько естественно и потребно для каждого конкретного человека. Нет никакого преимущества в том, чтобы жить с одним всю жизнь, а не с несколькими, но и недостатка в этом нет. Просто для каждого жизненного пути естественно складывается своя ситуация. Ставить принцнип "прожить с одним человеком" как страстно желаемый мне кажется странным. А вы как считаете?

http://igor-torick.livejournal.com/1260350.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Очень понра....

Четверг, 11 Декабря 2014 г. 13:38 (ссылка)

источник

Арина Холина

12 минут счастья

Я благодарна всем мужчинам, которые меня бросили.

Я очень ценю и с нежностью вспоминаю тех, кто разочаровал меня, с кем я рассталась на взлете чувств.

Мы живем в культуре, которая предполагает (и навязывает) долгие и глубокие, с целью (семья) и смыслом (уверенность, защищенность) отношения.

Если роман длится не больше недели — мы швыряем воспоминания о нем подальше, комкаем их и прячем, в надежде избавиться при первой же генеральной уборке. Мы и романом это не считаем — так, анекдот, и не особенно удачный, посмеялись больше из вежливости.

Но понимаете. В городе Монтрё, Швейцария, я была всего один день. Приехала на поезде утром — уехала вечером. Возможно, на самом деле это напыщенный и скучный буржуазный город. Но мне он до сих пор кажется раем. Было жарко, и от озера сладко пахло водорослями, и еще только строили сцены для джазового фестиваля, никто никуда не спешил, и город дремал перед тем, как взбодриться на неделю, а потом вернуться к благостной тоске. И почему-то было так хорошо, даже так — восхитительно, что теперь это одно из самых сильных воспоминаний, которые не хочется обновлять, чтобы не узнать, как там на самом деле.


Это как «Солнечный Удар» Бунина — всего несколько часов страсти, возможно, вызванной жарой, которая нагревает и голову, и чувства, и превращает тебя в сплошные эмоции, нервы. И эти часы — лишь одна эйфория, амок, опьянение — и никаких мыслей, оценок, целей и смыслов.

Отсутствие цели — эмоциональная роскошь. Сделать не потому, что надо, и не потому, что так правильно, а лишь потому, что это прекрасно и этого безумно хочется, и наплевать на любую ответственность, и долги, которые ты еще не раздал всем тем, кому обязан, с кем ты крепко связан.

Как можно не ценить такое?

Ты вдруг встречаешь человека и понимаешь, что, когда ваши плечи рядом, хотя и не соприкасаются, напряжение такое сильное, что не важно, где сейчас его девушка и где твой муж, и что вообще происходит в мире. И что если вы сейчас не спрячетесь хотя бы в кустах, то ты взорвешься, умрешь от неудовлетворенного желания.

А потом вы еще несколько раз видитесь в одной компании, и едете на голый пляж с другими людьми, и там рассматриваете друг друга более пристально, чем это было в темноте и наполовину в одежде, и между вами такое странное чувство близости, которое ничем не омрачилось, которое так и осталось синонимом счастья.

У меня есть подруга, которая любит серьезные отношения — она не видит себя вне их. Понятно, что крепкие связи, которые оборвались, нагружены не только хорошими впечатлениями, но и разочарованием, обидой, тяжелыми переживаниями, страданиями. О них нельзя вспоминать с таким выражением лица, которое появляется у нее, когда она рассказывает чуть ли не о единственном своем летнем романе. Это был прекрасный испанец, с которым она познакомилась в Барселоне и с которым провела неделю.

Южане умеют ценить проходящую красоту чувств. Они не циничны. Даже если они с тобой всего на неделю, то ведут себя так, будто ты — любовь всей их жизни.

Я никогда не видела двух своих приятельниц более счастливыми, чем после трех дней в Риме. «Что было в Риме — останется в Риме», — сказали они, но выглядели так, что не надо было тратить сотни слов, чтобы понять, как им было хорошо с какими-то длинноволосыми итальянцами, с которыми они ходили по барам и целовались, сидя на обшарпанных ступенях у площади Испании, и утоляли жажду после секса вином прямо из бутылки.

Дело не в том, что размеренная жизнь — скучная. И что вот эти всплески — способ развлечься, отвлечься, переключиться. Страсть надо ценить саму по себе, а не как терапию. Нельзя ее уничижать, называя «изменой» или «случайной связью».

То, что происходит между людьми, когда они вдруг кидаются друг к другу и оказываются в одной кровати (туалете, подъезде), когда их тела горят, и каждое прикосновение чувствуется отдельно, и губы пересыхают от эмоций, — это не просто секс ради секса.

Любовь может быть очень короткой. Мгновенной. И она отличается от похоти, которая никак не связана с определенным человеком, с обстоятельствами.

Похоть — это тоже круто, ее не надо оправдывать. Но есть сексуальное влечение, а есть эти чувства, которые ты испытываешь хотя бы ночь.

Надо уметь любить даже тех, кого ты никогда больше не увидишь.

Мы, северные люди, стыдливы. В России мы православные, но наше православие, доставленное из теплой Византии, прижилось на холодной земле, большую часть года покрытой льдом и снегом. Мы не умеем проявлять чувств, мы боимся их, нам неловко. Мы не греки и не грузины.

За страстной ночью следует раскаяние — и мы стараемся улизнуть, избавиться от свидетельства нашей распущенности. Мы не умеем произносить пусть и пустые, но приятные слова, мы не умеем просыпаться с человеком, которого видим в последний раз, — и вести себя как влюбленные. И не прощаемся без раскаяния, которое часто трудно отличить от хамства.

«Ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть, а если я захочу еще секса, то сам позвоню» — вот такие слова можно получить на посошок от приличного на первый взгляд человека.

И тут же легкая романтическая дымка превращается в тяжелый душный смог. Мрачная нордическая реальность — никаких иллюзий, никакой любви на одну ночь. Радость и восторг только где-то между шестым и восемнадцатым виски, а с утра сердцу должно быть точно так же больно, как и голове.

Мы так стараемся быть основательными и практичными, что это просто невыносимо скучно, как огород полоть. Мы не умеем любить и наслаждаться, потому что не можем понять, как это можно делать прямо сейчас, без причины, без перспектив.

Но только у удовольствий нет перспектив. Они существуют ради себя самих, ради текущего момента. И любовь — это не выстраданный итог проб и ошибок, это ощущение, которое либо всегда с тобой, либо ты его получаешь после долгого пути уже помятым и просроченным.

«Я знаю, это — то самое, я это сразу понял, я всегда это чувствую», — говорил мне один мужчина, расставание с которым было предопределенным (и даже дата была известна). Я это знала, он это знал, но нам было так хорошо, что эти слова работали именно в это мгновение, когда нас переполняли нежность, страсть, влечение. Мы не обманывали друг друга, мы не обманывали сами себя, просто в те несколько часов мы были влюблены.

Я до сих пор в него влюблена и благодарна ему, как и всем мужчинам, которые меня бросили или с которыми я рассталась. Это чувство не проходит, если рядом с кем-то ты хоть двенадцать минут был счастлив.


http://igor-torick.livejournal.com/1258828.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_igor_torick

Об умении ждать

Воскресенье, 16 Ноября 2014 г. 11:13 (ссылка)

Одной из существенных проблем полиамурных (полигамных) отношений явялется вынужденность ожидать своего партнера, пока он проводит время с другим партнером. Разумеется, ситуация эта существует и в моногамных отношениях, когда второй отсутствует физически. Но, во-первых, в полигамии (полиамурии) это бывает чаще, во-вторых, тем, кто не изжил в себе до конца чувство собственничества мешает сам факт того, что партнер не просто отсутсвует, а находится в близости с кем-то третьим. Однако же полигамия дает и дополнительные способы справляться с необходимостью ждать, наряду с известынми и в моногамных отношениях. Я бы указал 4 способа ждать, но буду рад и добавлениям :)

1/ Умение отключаться от процесса ожидания. То есть, просто не ждать и все. Отключить ощущение необходимости протянуть время, отключить вообще мысли об ожидании. Это только вначале кажется сложным, на самом деле при некоторйо тренировке удается довольно просто.

2/ Умение ожиданию радоваться, которые включает в себя просто радость от того, что твой люимый/партнер существует, люит тебя и так далее. И радость ожидания, опять-таки при правильном восприятии, может оказаться позитивом сама по себе. Примером описания такого умения является знаменитая "Песня девушки из харчевни" Новеллы Матвеевой. Помните? "Любви моей ты боялся зря: не так я страшно люблю.."

3/ Умение заполнять ожидание радостью жизни. В жизни, кроме отношений с партнером, какими бы глубокими они не были, есть еще огромная масса интереснейших вещей, книги, кино, путешествия, еда, работа - у каждого свой немалый список того, от чего он получает удовольствие. Вот и занимайтесь этим. А человек, не умеющий радоваться жизни в отутствии любимого ИМХО страдает серьезной проблемой, с которой необходимо обратиться к соответствующему специалисту.

Эти три способа, разумеется, в полной мере годятся и для моногамных отношений. А полигамия дает четвертый способ:

4/ Наслаждение, отвлечение другим партнером. Погружение в другие отношения, параллельные первым.

Все это даст возможность полноценно проводить свою жизнь, вне зависимости от того, есть с тобой раядом твой партнер (или партнеры) или нет. Ощущения радости, полноты, наслаждения. Вообще-то мне удается объединять одновременно все четыре способа :)


Копии в ru_poly и в группу в ФБ.

http://igor-torick.livejournal.com/1248712.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Gangaram

Как делятся мужчины.

Суббота, 16 Ноября 2014 г. 00:10 (ссылка)

жесть. Не рекомендуется к прочтению женщинам с неустойчивой психикой.
Психология третьего тысячелетия. :)



Мужчины делятся на разные группы. Рассмотрим здесь такое качество, как желание заботиться.
Например - о семье.

Есть такие мужчины, которые данную склонность имеют. А есть - совершенно другие - которые к этому не склонны.

Предлагаю принять это как аксиому - никто не против?

Одно из необходимых условий для достижения жизненных целей - это способность называть вещи своими именами.

И я предлагаю очень смелый эксперимент - назвать своим именем одно очень сильно, я бы даже сказал - тотально распространенное в нашей полосе явление. Оно именуется многоженство.

Для тех, кто озадачен - поясню. Многоженство бывает двух видов - параллельное и последовательное. Разумеется, в нашей полосе тотально распространено "многоженство последовательное". Это когда один мужчина живет с несколькими женщинами по очереди. Несколько лет с одной, потом несколько лет с другой и так далее. Разумеется, с равным успехом можно говорить и о "последовательном многомужестве", но это отдельная тема...

Теперь же, вернувшись к первому тезису (о разных мужчинах) - можем сделать некое логическое заключение:

Мужчины, склонные заботиться о семье, даже в случае возникновения у них желания иметь связь с более, чем одной женщиной, из соображений долга будут категорически против разрыва связей со своей (пусть даже и надоевшей) супругой.

Следует признать логичным и обратное - те, кто легко оставил одну супругу - так же легко оставят и вторую - в рамках последовательного многоженства.

Разумеется, есть весомая уловка - сказать, что "мы просто не подходим друг другу". И продолжать верить в то, что есть человек, который подходит. И надо думать, что ИНОГДА это действительно так. Но, увы, как правило - это не так.

Точнее сказать - даже не важно, насколько оно так. Потому как во всех возможных случаях - в проигрыше будет оставаться именно женщина. Ибо в разнообразии заинтересован всегда мужчина, тогда как женщина будет заинтересована в стабильности. Я бы даже сказал, что подавляющее большинство мужчин считают женщин, стремящихся к половому разнообразию - проститутками (не будем вспоминать уже о других, более неприличных словах).

Посему, всем разведенным женщинам, равно как и тем, кто имеет ребенка, следует понимать, что мужчина, с которым они собираются строить отношения, идет на серьезную жертву, становясь вторым мужем. И при всем этом, следует помнить, что тот, кто согласен в этих рамках на "многоженство последовательное" - заведомо более ущербен (в своих этических качествах) нежели тот, кто предлагает "многоженство параллельное".

Большое спасибо всем прекрасным женщинам, кто вытерпел и дочитал до конца. И я буду очень благодарен тем, кто сможет облечь эти совершенно очевидные факты - в более приятную для усвоения форму. В конце концов - Вы, о прекрасные дамы, нисколько не виноваты в том, что в нашем обществе распространена эта идея о том, что "многоженство параллельное" - это плохо. Виноваты в этом бессовестные священники, которые утверждают, что это "богопротивное явление". Я пролистал немало анкет знакомств, и видел у множества разведенных женщин в графе вероисповедание надпись "православие". Это не значит, что виновато конкретно православие - это беда всех "христианских" учений(православие - как раз наиболее чистая религия из всех вариантов христианства).

Ситуация - очевидно абсурдная. Несмотря на то, что от концепции моногамии напрямую страдают именно женщины - они всегда категорически против. Тогда как мужчины, получающие (в нынешней культуре, запрещающей полигамию и позволяющей разводы) возможность получить законный опыт половых связей с большим количеством женщин - как правило совсем не против того, чтобы "полигамию последовательную" узаконить.

Ну и констатируя очевидный факт, заключенный в том, что большинство священников - мужчины, совершенно очевидно, что в Ваших несчастных судьбах действительно виноваты именно мужчины. Только не те, о которых вы думаете.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сидор-сан

Запад нас научит.18+

Среда, 08 Октября 2014 г. 17:23 (ссылка)




Человек, как биологический вид сформировался сотни тысяч лет назад, а как существо социальное только несколько десятков тысячелетий. Поэтому наши инстинкты выдают нам правильную стратегию поведения в джунглях Эфиопии, а не в условиях цивилизации. За короткий промежуток цивилизованной жизни, мы просто не успели выработать новых рефлексов. Когда мы говорим слушайся голоса сердца своего, на самом деле мы говорим, подчинись своим инстинктам. Человеческая цивилизация подавила наши инстинкты, заставила нас руководствоваться разумом, а не внутреннем голосом. Благодаря этому, мы вышли из джунглей и сумели заселить всю планету. Иначе нас бы было не 7 миллиардов, а 300 тысяч безволосых обезьян в Восточной Африке. И жили бы не 75 лет, а только 30, постоянно голодая и рискуя быть съеденными дикими зверями.



В дикой природе, животные спариваются согласно наследственной программе - инстинкту. Все высокоразвитые млекопитающие образуют большие стаи, где один доминантный альфа-самец оплодотворяет десятки самок, не неся при этом ни какой ответственности за воспитание детей. Остальные самцы погибают в конкурентной борьбе, соглашаются на роль прислуги-беты или изгоняются из стаи. Век альфа-самца победителя, тоже очень короток, снизу его все время подпирают более молодые и сильные конкуренты.



Воспитание HomoSapiens процесс гораздо более сложный чем выращивание макаки. Помимо выкармливание, ему нужно передать огромное количество навыков и знаний необходимых человеку. Одной женщине уже не справиться. Так появилась моногамная семья. Совсем недавнее изобретение человечества. У всех мало-мальски цивилизованных народов, китайцев, индусов, мусульман, христиан, евреев создание семьи было делом разума, а не любви. Браки заключались по воли родителей, и исключительно по расчету. Только современность с её культом личной свободы, сиречь приоритета инстинкта над разумом, поменяла правила игры.



В современном западном мире, женщина принадлежащая к среднему классу: медсестра, бухгалтер, программист, секретарша, вполне в состоянии сама себя обеспечить. Плюс современное массовое сознание с его культом личной свободы и приоритетом прав индивида над интересами общества. А появление противозачаточных сняли страх нежелательной беременности. В результате женщина получила независимость и свободу жить в соответствии своему внутреннему голосу, инстинкту - любви. И мы стремительно катимся обратно в джунгли откуда вышли.



В больших западных городах, я 7 лет прожил в Нью Йорке, де-факто восстановилась полигамия. Один харизматичный альфа самец, обслуживает десятки одиноких женщин. Это альфа, может быть женат, может быть полный неудачник и как правило законченный эгоист. Это неважно, все что от альфы требуется, это здоровое молодое тело и хороший секс. Когда он постареет или просто надоест, его можно легко поменять на другого альфу.



Далее 18+
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<полигамия - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda