Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 6805 сообщений
Cообщения с меткой

повседневность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Yuki_no_Hono

I'm trying

Четверг, 22 Июля 2016 г. 00:20 (ссылка)


Коротко о моей способности распознавания лиц:



*На экране крупным планом появляется лицо главного героя фильма*



Я: - О, какое знакомое лицо. Не могу вспомнить где ещё играл этот актёр, но я точно его знаю.



Маман: - ... Это Том Круз.



©



 



Сегодня в женском роде.



 



 



И да, я посмотрела "Грань Будущего" с Томом Крузом - ничего так фильм, пару раз посмотреть можно. Понравился, кроме несколько нелогичной в моем понимании концовки, в споре о которой, заявила родителям, что они тупят жутко.



А вчера я смотрела "Молот Богов", с кучей совершенно неизвестных мне (и, наверное, никому) актёров, и фильм - гавно. Не смотрите его. Можно было бы долго распинаться об отсутствии в нём логики, правдоподобности и присутствии огромного количества сюжетных дыр, но зачем, если вердикт "гавно" умещает в себе всё вышеперечисленное.



Из повседневного: всё никак не соберусь проходить медкомиссию, потому что не могу никак смириться с тем, что придётся в выходной рано вставать. Но рано или поздно всё равно придётся, хотя не знаю когда.



Из планов: наконец сгонять в магазин снова и кое-что прикупить из бельишка, например. Ну, и что-то вроде велосипедок, может быть. Потому что в нашем городе купить спортивные штаны, которые выглядели бы как обычные спортивные штаны, а не БРЮКИ, да ещё и за адекватную цену - нереально.



Also



Наконец-то пришло кое-что, что заказывала на зарплату прошлого месяца.



3764565_DSCF1072 (700x525, 238Kb)



Нет, к сожалению, молочка для снятия макияжа, но обещали, что позже появится. Жду. А пока что я пытаюсь совладать со своей кожей лица, которая периодически выглядит так, как-будто... Я даже не знаю как это объяснить нормально, но это что-то вроде таких мелкошелушащихся пятнышек, большей частью вокруг рта, в нижней части щек и, внезапно, на веке. Причём, они то появляются, то пропадают, и ничто от этого не спасает. Периодически высыпающие мелкие прыщики на лбу - это отдельная история, чё им надо вообще, мне же уже не 14 лет ==



В общем, я, как и обычно, full mode борьбы с собственной кожей.



Пока подозреваю в себе некоторую реакцию на мёд, на который в последнее время изрядно присела на работе. Не то чтобы я его ложками ела, но по ложке в день, примерно, - это да. Учитываем тот факт, что я его, как правило, не ем годами. Пора с этим завязывать.



В целом, вышло гораздо дешевле, чем я рассчитывала, потому что я прикидывала, что отдам тысяч пять, а в итоге уложилась в три. Плюс ещё три крема, которые я подарила маман, которых на фото нет.



Кстати, вчера наткнулась на довольно любопытное видео, в котором девушка рассказывает о такой херне как "Second Puberty", что переводится как "Второе Половое Созревание". Никогда не слышала о подобном, но, судя по всему, это реальная вещь, о которой нам никто и никогда не рассказывал.



Если у вас порядок с английским, можете смотреть. Если нет, то... Извините, видео на английском, но если вам реально интересно, я сделаю для вас перевод.







 



Что меня радует этим летом, так это отсутствие постоянно палящего солнца. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но пока что, большая часть дней радует пасмурностью, облачностью и дождями/кратковременными грозами. Бывает жара стоит по два-три дня, но никаких недель за неделями.



Вообще, часто слышу от людей жалобы по поводу осадков, бывает, что дождь идёт очень сильный, но минут по десять, зато несколько раз на день. Сама, конечно, не жалуюсь - довольна, но в целом? Я вдруг подумала, что неправильно жаловаться на это, что нет, лето и должно таким быть. Тёплым и с дождями. Просто за последние лет семь практически постоянной засухи, мы настолько отвыкли от дождей, что теперь нам кажется, что их много. В прошлом году, хотя лето и было достаточно холодным, но самих дождей практически не было.



А сейчас... Сейчас всё правильно. Потому что жарко, и дожди должны быть. Зато, несмотря на то, что уже начинается вторая половина июля, а у нас всё ещё зелень стоит нормальная. И вообще. Не знаю почему, но во мне пробуждается чувство какой-то ностальгии. Потому что лето - это время, когда мы и должны быть под тёплыми дождями. Смеясь бежать под ближайшее укрытие, игнорировать зонты, не боясь замёрзнуть, шлёпать по лужам и брызгать друг друга.



Как-то это... правильно. Пусть так и будет.



3764565_DSCF1067 (700x525, 191Kb)



Я, конечно, не фотограф, но вот вам чай Ройбуш со льдом, вишней и мятой.



Потому что, иногда, красиво жить не запретишь XDD



3764565_DSCF1069 (700x525, 199Kb)



Лёд, однако, быстро тает.



За последнее время, пришла к выводу, что никак не могу привыкнуть к этому графику работы: 2 через 2. С одной стороны, это вполне меня устраивает, потому что два дня работы и снова выходные - это за-ме-ча-тель-но. Нет этой жуткой усталости и нет надоедливости.



С другой стороны, я почему-то никак не могу себя мотивировать в достаточной степени на то, чтобы проводить свои выходные нормально, а не тупо разлагаясь морально и физически у монитора. Во-первых, несмотря на то, что выходные у меня случаются достаточно часто, все мои бабушки и родственники почему-то считают, что я просто обязана повидаться со всеми ними по очереди. Ну, я, конечно, всё понимаю, что они скучают и так далее, но ребят... извините, но сходить к одной бабушке - это потерять сразу половину дня. Я не говорю уже о том, чтобы сходить к обеим. Так что, один день как минимум улетает в жопу.



Так же, кстати, как и любой день, когда я с маман иду по магазинам. Потому что, по какой-то неведомой мне причине, эта женщина просто не в состоянии делать это быстро.



Не в обиду будет сказано всем Максам, но, может, это что-то ТИМное? Потому что, например, Максимка, с которой я жила в Че тоже ходила по магазинам ДОЛГО. Лайк, я просто иду и покупаю, а с маман мы буквально обходим ВСЕ магазины, чтобы узнать где что есть и по какой цене, всё сравнить, а потом ещё и по три-четыре раза померить, возвращаясь то в один магазин, то в другой. Плюсом, когда я иду, например, покупать носки, я иду, покупаю носки и иду домой. Когда я иду покупать носки с маман, мы идём покупать носки, потом зубную пасту, потом еду ещё в пяти магазинах. Ну, это образный пример, но тенденцию вы уловили я думаю? Причём, об этом плане я узнаю уже по дороге за фигуральными не всегда носками. Лайк, НЕТ, я же запланировала на поход в магазин пять минут, а не те три-четыре часа, что мы в итоге тратим.



В общем, это довольно глупо звучит, но у меня просто не хватает сил заставить себя отдыхать как-то творчески или продуктивно, что несказанно меня расстраивает. Вот это вот тупое втыкание в монитор - это просто беда какая-то, затягивающая трясина, но как от этого отказаться - я не знаю. В итоге, за выходные я ничего не делаю. Максимум - фанфики читаю. Я не могу заставить себя рисовать или писать, например. Большей частью я читаю или засиживаюсь на ютубе, потому что подписалась ещё на два канала.



Кстати, давно хотела кинуть ссылки сюда, вдруг кого заинтересует. Правда, опять же, всё на английском. Первый канал - канал Дженны Марблс здесь: Дженна



Контент, прямо скажем, на любителя, потому что у неё есть видео, которые иначе как странными не назовёшь. Но она весёлая и смешная, дружит с Райаном Хига, и, в некотором роде, контент у них схожий. Иногда она делает видео-зарисовки, а иногда просто рассуждает о чём-то на камеру. Что-то у неё мне нравится, что-то не очень, но в целом, можно посмотреть. Так же у неё на канале присутствует мат, иногда она делает видео в нетрезвом виде, а ещё, очень много любви к её собакам.



Второй канал здесь: MxR Mods



Парень делает неплохие обзоры на различный моды для Скайрима, Обливиона и Фоллаута, но лично я смотрю только Скайримные. Канал определённо 18+ и не всегда моды приличные, но и не всегда НЕ приличные. В общем, попробуйте, если интересно, и решайте.



Но в целом? Дело, наверное, даже не в том, что я чувствую себя уставшей или невыспавшейся или не могу время найти на творчество. Нет. Дело в том, что я тупо и банально не хочу. Нет желания. А когда такая мысль и появляется, что-то вроде: сегодня я буду рисовать, я вдруг начинаю думать о том, что если сяду, то потеряю кучу времени ради ничего, что это просто пустая трата времени. И это как-то очень нелогично, я знаю, но ощущение это меня не оставляет. Всё время кажется, что это время я могу посвятить чему-то более полезному, и в итоге, я реально трачу его на какую-то ерунду. Потом, оказывается, что и время прошло, и я совершенно ничего не сделала.



Но больше пугает то, что чем дальше, тем чаще любое из занятий начинает мне казаться пустой тратой времени. Словно я всё время тороплюсь куда-то тороплюсь, но не знаю куда, и в результате опаздываю везде. Сижу пишу пост, а кажется, что теряю время. Сажусь рисовать, а кажется, что теряю время. Сажусь читать, иду на работу, смотрю фильм, работаю, а кажется, что теряю время. Иду спать и чувствую, что теряю время. И хоть убей не понимаю, что же за время я теряю, и чтобы я делала, если бы занималась чем-то ещё.



Всё никак не соберусь перезалить всю музыку в телефон. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы скачать Аврил Лавин >_>



Нет чтобы что-то новое искать, меня несёт в мои 15 лет.



Кстати, сегодня я почти весь день потратила на скачивание модов для Скайрима, которые понятие не имею как устанавливать и пойдут ли они вообще. В итоге скачала их просто ДОХЕРА, и теперь меня мучает вопрос, не перегорит ли к чертям собачьим комп. Но посмотрим. Ставить буду на следующих выходных, наверное, а на эти - достаточно игушек. Пора бы и полезное что-то сделать себя заставить.



Кстати, я обещала Лисёнок_Ф выложить фото получившихся купонов. Вот они.



3764565_190720161336 (700x525, 320Kb)



Они тут правда несколько погнуты, поэтому видны края срезов.



И, раз уж я вспомнила Скайрим, то, должна признаться тем, кто ждал от меня видяшек: я не знаю когда они будут, и вообще сильно сомневаюсь, что они будут в принципе. Во-первых, на них тупо нет времени, потому что даже такой простой эдитинг, как тот, что доступен мне, требует очень много времени, которого у меня, опять же, нет. А тратить все свои выходные на Пиннакл мне как-то не хочется. Во-вторых, после того стрима со Скайримом, желание что-то снимать у меня резко пропало. Можете считать меня заносчивой, быстросдающейся или ещё что-то там, но я и сама знаю, что всем не угодишь и всё такое. Но, давайте на минуточку вспомним, что я всё-таки Нап, и, прямо скажем, как-то совсем не круто слушать постоянное "давай давай давай делай быстрее я хочу посмотреть", чтобы после получить от этих же людей что-то типа "ммм, ну сойдёт" или "мне не интересно", дней этак через пять после того как дал посмотреть, да ещё ответом на вопрос "ну так как?". В моём понимании, это значит две вещи: первое - результат гавно, второе - всем насрать. Ну, в первом я итак не сомневалась, первый раз же, и всё такое, но немного поддержки не помешало бы. По крайней мере, я раз десять спрашивала кому что интересно было бы посмотреть и не получила ни одного ответа. В итоге... столько мороки, столько неловкости, столько переступаний через себя, столько волнения, столько подбадриваний и тычков в процессе работы со стороны, чтобы в итоге получить "сорян мне насрать"... Будучи иррационалом, которому важно признание его заслуг, и которое я никогда, кстати, не получаю, скажу, нет, спасибо. Хотя всё это изначально мало кого интересовало, но получить "молодец" хотя бы от троих или четверых было бы неплохо. Но увы. Так что, можете забить и не ждать. Может, однажды, мне и захочется снова состряпать видяшечку, и я даже найду время на это, но когда это произойдёт и произойдёт ли вообще мне неизвестно.



Я так и не могу добрать до реанимации дайри, хотя говорила же тогда, что возьмусь. Если честно, я про дайри всё время забываю. Хотя было время, когда мне там нравилось даже больше, чем здесь. Ну, посмотрим.



А пока что, этот пост получился и без того слишком длинным для поста, в котором я не знала, что писать)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Whispers

Понедельник, 18 Июля 2016 г. 19:43 (ссылка)


Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.



Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.



Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?



Не хочу завтра.



Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после...  This is just plain misery.



И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.



Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".



И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.



А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".



Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.



3764565_195209 (700x437, 144Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Jinx-Jinx-Jinx

Вторник, 05 Июля 2016 г. 21:20 (ссылка)


Чтобы вы всецело представили себе всю суть моего существования, расскажу следующее:



Стоило мне в прошлом посте (если вы его читали и помните) написать, что доволен нынешней работой потому что мне не дают работу на дом, как на следующий же день ... мне дали работу на дом.



В Воскресенье начальница спросила не смогу ли я сделать им бонусные чеки ко Дню Столицы. Ну, подобрать картинку и сделать надпись, а они распечатают и выдадут некоторым клиентам, чтобы те могли их использовать на праздники. Увы, отказаться я не мог, потому что, более чем уверен, что начальница знает, что в своё время всю подобную фигню для кофейни делал как раз-таки я. В общем, согласился. Однако, не могу не отметить тот факт, что в отличие от предыдущих работы и начальства, нынешнее учло тот факт, что подобное задание требует времени, и отпустило меня домой на 3,5 часа раньше, чем заканчивается моя смена. Я правда всё равно умудрился просидеть до двух часов ночи, вспомнил ещё раз, почему ненавижу всю эту дизайнерскую ересь и как на самом деле я в этом плох. Безвкусие - наше всё, просто. Удивительное дело - я вроде как неплохо рисую, но дизайнер из меня просто беда.



Начальство правда результат одобрило.



3764565_Chek_na_1 (616x359, 459Kb)



3764565_chek_na_2 (616x359, 405Kb)



3764565_Chek_na_3 (616x359, 474Kb)



Знаете что ещё я понял? Что я ненавижу делать что-либо на национальную тематику, просто потому что на неё практически невозможно найти какие-то более или менее стоящие того клипарты. А те, что можно - нужно обязательно ПОКУПАТЬ. Ага, нашли богача.



Ну, так вот как-то.



Штука номер два: стоило мне в предыдущем посте написать, что я доволен новой работой потому что мне не надо на ней выходить работать по выходным, как.... да, сегодня, в мой выходной, мне полдня пришлось проторчать на работе. Правда, так получилось исключительно по той причине, что Рустама - моего сменшика, сегодня вызвали в военкомат, где он и проторчал до двенадцати. Оставить магазин без товароведа на столько часов не было никакой возможности, так что я вышел. Не выспался, конечно, нихрена, но потом пришёл домой и завалился спать на два часа. После чего весь день болит голова. Правда, причина может быть и в том, что я сегодня совсем не пил кофе О_о

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

To summarize

Пятница, 01 Июля 2016 г. 21:46 (ссылка)


Я несколько дней планировал написать пост на тему политики и экономики, ну, не прям совсем, просто поругаться хотел. Но вчера поделился наболевшим с Ривендель и меня отпустило. Ещё был небольшой случай, который мучил меня последние три дня, и про него я тоже хотел написать (эти две темы были связаны), но, опять же, я рассказал об этом Рив, и мне стало легче. Поэтому, спасибо тебе, что выслушал меня, это помогло.



Поэтому, ничего из того, что запланировал я писать не буду, и вместо этого поделюсь просто небольшими новостями.



Не помню, писал я или нет, но я, наконец, снова сходил в парикмахерскую. Постригся и покрасился. Камер как всегда не передаёт мой истинный свет волос, но именно таким красным, каким я его хотел бы, он всё равно не вышел. Еся говорит, что он скорее "клубничный" и выглядит лучше, чем если бы был реально красным. Но я всё равно хочу попробовать. К сожалению, у нас в городе нет краски, которая могла бы дать мне именно то, что я хочу. Краситься той хернёй, которая даёт охуенный цвет и выжигает волосы я не собираюсь как называется - не помню. Правда всё равно присмотрел себе краску, которую можно было бы попробовать, но она чёт дороговата, знаете ли. Потому что единственный способ её получить - это заказать через интернет. Не уверен на 100%, но слышал, вроде, что цвет даёт неплохой. Ну, может однажды и потрачусь.



3764565_sl500 (500x500, 37Kb) 3764565_sl1600 (700x700, 274Kb)



Было бы круто, если бы цвет выходил реально таким, как на фотках, но кто знает каким он будет по факту. У меня вот краска тоже обещалась быть красной. А в итоге... я сам иногда не могу понять, какого цвета XDD



3764565_010720161319 (672x700, 255Kb)



У меня чёт всё коричневым на фотках выглядит(((



Блин, я только что вспомнил, что реально уже про это рассказывал, и даже фотку выкладывал... >_>



Ещё я пробежался по магазинам и обзавёлся обувью на этот сезон. Поверить не могу, как сейчас всё дорого О_о



Лайк, реально, кроссы в основном стоят в районе десяти тысяч. Вообще больные, где же такие деньги-то брать. Вот, я, например, получаю в месяц всего 30 000 примерно. Но, думаю, никого не заботит как жить людям.



3764565_010720161322 (700x525, 225Kb)



3764565_010720161323 (700x525, 230Kb)



Но мне повезло, и я откопал, наверное, единственную в городе пару, которая стоила всего 3000. Совершенно случайно, она оказалась цвета моих волос XDD



По крайней мере, сравнив качество, пришёл к выводу, что если я выброшу их в конце августа, то за такую цену будет как бы и не жалко. В отличие от тех, что за десятку.



А вот босоножки обошлись мне в 6000 и это, как бы, средняя цена.



Ну, и последнее приобретение, которое обошлось мне почти в пять штук (дороже, чем кроссы, хаха) - это линзы. Наконец-то снова добрался до них. Наконец-то снова купил. Той же фирмы, что и раньше, но на этот раз на три месяца, вместо одного.



3764565_010720161324 (525x700, 252Kb)



Можно сказать, что на этом моя зарплата закончилась. У меня осталось ещё около десяти тысяч, но завтра у племянника день рождения и придётся ему на подарок потратиться. Так что, по факту, у меня останется тысяч пять. Конечно, я многого ещё не купил из того, чтобы мне хотелось, но, вроде, из наиболее необходимых потребностей и больших желаний, всё взял. Хотя желаниями это особо не назовёшь, но вы поняли, что я хочу сказать, правда же.



Сегодня, первого июля, подошёл к концу второй месяц с того момента, как я работаю. Хотя, согласно договору, я пока что на трёхмесячном испытательном сроке, должен сказать, что мысли уволиться у меня пока что не возникало. Работы меньше, и она намного легче, чем в прошлый раз. Коллектив другой, и моя зарплата не зависит от какой-то левой бабы, которая её может начислить, а может и урезать. Я не беру работы на дом, не сижу на работе сверх положенного времени (а иногда даже ухожу раньше), не переживаю, что во время выходного меня могут вызвать туда и так далее. Ничего такого, и даже в "сложный" день, когда приходит поставка из Костаная, я прихожу домой вовремя. Правда, зарплата меньше, чем в КБРУ, тридцатка, вместо минимальных сорока там в том случае, если бы меня лишили всех премий и прочего.



Стоит ли оно того? Трудно сказать, но туда я бы точно не вернулся. Так что, наверное да, стоит. Хоть мне и жаль, что мой диплом пропадает зря. Конечно, никаких профессий связанных с языками мне уже не светит, но я и не хотел же. С одной стороны мне жаль, а с другой - нет.



На данный момент я сам не уверен, чего именно хочу. Я не могу найти своего места в жизни, не знаю, чем хочу заниматься дальше. По большей части, меня мучает чувство того, что жизнь потрачена, причём в пустую, и ничего изменить я не могу. Невесёлые мысли, короче говоря.



В целом, благодаря работе, у меня сейчас меньше времени думать обо всём этом дерьме. Я заметил, что там я много улыбаюсь. Не потому что я испытываю радость или счастлив, а просто потому что вокруг кто-то есть. Практически постоянно. Кто-то, кто меня плохо знает, и я могу позволить себе быть каким угодно. Кто-то, кто не знает, какие у меня проблемы, и никогда не спросит, что я думаю делать дальше. Кто-то, кто просто коллеги по работе, которых не интересуют подробности всех моих неудач в жизни. Они улыбаются мне, шутят на рабочие темы, и я делаю то же самое. Между нами нет никаких обязательств - и это хорошо. Мы ничего не значим друг для друга, за эти отношения не надо бороться, и однажды мы разойдёмся, и их не надо будет поддерживать. Ничего нас не связывает. Ещё я больше времени провожу с мальчиками, чем с девочками. С мальчиками... веселее, знаете.



Помню, лет семь назад, я избегал общества мальчиков, потому что понятия не имел о чём с ними разговаривать. А сейчас... оказалось, что в этом нет ничего страшного. Оказалось, что с ними может быть интереснее, чем с девушками, чья голова забита семейными заботами.



И знаете... я рад, что некоторое время назад отказался от всех этих навязываемых обществом стереотипах о гендерном разделении на девочек и мальчиков. Я понял, что все эти годы находился в зоне дискомфорта касательно этой проблемы. Из-за всех этих постоянно повторяемых в мой адрес "ты же девушка". Слишком широкий шаг, слишком громко и быстро говоришь, почему бардак, складывай вещи, учись готовить/убирать/стирать/мыть посуду. Не потому что это грязно и неприятно, а потому что "ты же девушка". Естественно, я не понимал как вести себя с мальчиками. Предполагалось, что они играют в войнушки и компьютерные игры, а я смотрю сериалы и занимаюсь делами по дому. О чём с ними говорить? Я никогда раньше не задумывался об этом, просто знал, что испытываю некий страх перед общением подобного рода. Неловкость. Страх неловкого молчания...? А сейчас... Сейчас я понимаю, что все это глупости и что всё, чему меня учили все эти годы - ерунда. Сейчас легче. Легче, когда у меня в голове нет мальчиков или девушки. Только личности. Люди. Персоны.



Пусть у меня и нет гендерной дисфории и ничего подобного - я не знаю. Я не проверялся у психологов на подобные вещи, не углублялся в мат.часть, чтобы самоопределиться, но гендерные различия мне непонятны. До того момента, как я узнал, что такое бывает и в этом нет ничего странного, я даже не понимал, почему чувствую себя настолько... не знаю, неприкаянным, может быть... Потому что никогда не вписывался в понятие "девочка". Не любил играть в куклы, любил машинки, любил бегать, не любил сидеть на лавочках, не любил сплетни, но любил играть в мяч и компьютерные игры. До последнего лазил по деревьям, а потом вечно таскался гулять за город, то на скалы, то просто в степь. Не любил принцесс, но любил истории о драконах, любил мечи и боевые искусства и боевики 90х. Не любил платья и юбки, только по особым случаям, не понимал почему бывают дни, когда макияж кажется важным, и бывают дни/недели/месяцы, когда нет. Почему громко говорю, шаг широкий, а походка как у штангиста - как любит выражаться моя бабушка. И ещё много-много чего.



All in all всегда чувствовал себя ущербным. А оказалось, что дело не в этом.



...



Не понимаю как этот пост перешёл с моих покупок на тему гендерности. Не то чтобы я жаловался или хвастался, просто поделился вот, хех.



P.S. Вечером решил попробовать надеть линзы. С трудом, но смог! Неплохо, практически как в очках. Помню, когда я впервые в жизни, три года назад ещё, пробовал надеть свою первую линзу, потратил на это дело почти два часа. Умудрился уронить её в раковину (к счастью не в слив) и практически разрыдался от бессилия, будучи просто неспособным справиться с задачей. Но смог же! А сейчас... хоть и промучился, но далеко не так много времени, и без подобных эмоциональных всплесков.



Доволен, короче)



Настроение сейчас - Ария - Небо Тебя Найдёт
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Who are you?

Вторник, 28 Июня 2016 г. 21:43 (ссылка)


У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.



Бывает?



У меня бывает.



Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.



Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.



Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?



Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.



Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".



Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.



В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.



3764565_14th_by_alisiand5vucgp (700x572, 374Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Can I buy some Happiness?

Четверг, 16 Июня 2016 г. 20:09 (ссылка)


Лиру говорит, что я уже неделю не писал в блог, а мне кажется, что прошло около месяца. Странно. И дело даже не в том, что в жизни много событий произошло, вовсе нет, а просто... Может, мыслей просто много - не знаю. Не могу сказать. Неужели правда прошла всего неделя?



Чуть позже постараюсь, как и обещал, выложить флэшмоб по второму ОТП. Хотя, не вполне понимаю why bother.



Ну да лан.



Как-то у меня так получилось, что у меня сложились не самые лучшие отношения с деньгами. Вроде я когда-то уже писал об этом - не уверен, но если да, то повторюсь. В целом, я знаю, что моя психологическая позиция (если так вообще можно выразиться) по отношению к финансам в корне не верна, и скорее даже негативна, что изрядно портит мне жизнь. Однако, несмотря на то, что я это понимаю и полностью осознаю, а так же то, что я даже знаю откуда растут ноги у этой проблемы, изменить ничего не могу по этому поводу.



И речь тут даже не о склонности к неуместной экономии, а о том, что я в принципе не могу сдвинуть себя с позиции "Денег нет". Меня это не просто печалит, но и угнетает.



Когда мне исполнилось шесть лет, для моей семьи наступил период, когда мы жили бедно. Я до сих пор не могу понять, как родителям удавалось находить деньги на то малое, что у нас было, но этого едва ли хватало. Я не просил денег на карманные расходы, я не просил, чтобы мне что-нибудь купили, не ждал подарков ни на день рождения, ни на Новый Год, а пустая картошка с салатом из мелко нарезанной белокачанной капусты с маслом у нас именовались Королевским Ужином. Для меня родительское "Денег нет" было реально. А когда я осмеливался что-то попросить, мне говорили "Обязательно купим, как только появятся деньги". Время шло, денег больше не становились, и в конце концов о своей просьбе я или забывал, или просто переставал хотеть. Потом мы переехали, дела немного наладились, хотя такого, чтобы в нашей семье был достаток, так и не произошло. По нынешнее время, как бы мы ни старались, итог у нас всегда один - стоит делам начать налаживаться, как что-то происходило, и мы снова оставались без денег. То отец машину разобьёт, то родственники приедут - надо помочь, то бабушка заболеет, то отец останется без работы на несколько лет из-за проблем со здоровьем, а тут мне время в универ поступать. Так оно до сих пор и есть: получили зарплату, расплатились за квартиру, отдали бабушке деньги, которые были должны, отец сходил в больницу, и одних только лекарств на тридцать-сорок тысяч накупили. И это только отцу, и это только лекарств. И вот, снова денег нет.



Ну и так сложилось, что к моим двадцати пяти годам, "Денег нет" превратилось в некий... склад ума, может быть. Потому что за все двадцать пять лет своей жизни, ещё не было такого случая, чтобы я пошёл в магазин и купил что-то не оглядываясь на свои финансы. Просто потому что мог себе это позволить. Не было такого. Даже накопленные или подаренные деньги я никогда не тратил просто по прихоти - они всегда уходили на необходимые вещи, вроде: нет зимних сапог, а зима уже на носу, или износились и срочно нужны джинсы.



Наверное, поэтому, даже теперь, когда у меня появляются на руках деньги, я всё равно не могу понять, что они у меня есть.



Наверное, поэтому, когда кто-то из моих друзей тратит крупные суммы денег на что-то, даже если в кредит, это вызывает во мне недоумение. Я просто не могу понять, зачем они тратят деньги на какую-то прихоть, особенное, если приобретённая вещь им реально не нужна, если их можно было бы отложить на что-то более необходимое. Не знаю, что именно, но что-то такое же есть, наверное?



А потом, внутренний голос одёргивает меня: нет, всё правильно. В отличие от тебя, они хотя бы живут, делая что-то, что могут, пока они ещё молоды.



Я не скрывал, но и официально не признавался, но я снова устроился на работу. На этот раз здесь, в городе, в местный типа супер-маркет. На самом деле, магазин принадлежит маме Еси, и когда она предложила, я согласился. Товароведом. Зарплата, конечно, намного меньше, чем в КБРУ была в прошлом году, тридцать тысяч всего (это около шести тысяч в рублях), но так и работа намного легче, и не в таких масштабах. А ещё, график работы у меня два через два.



Так к чему я это всё. Знаете, а я, ведь, до сих пор не потратил свою последнюю зарплату из КБРУ. Эти пятьдесят тысяч так и лежат у меня на карточке. А я всё считаю, что у меня нет денег. И за весь год ни разу даже в парикмахерской не был. Знаете почему? Потому что Денег Нет. А так как был безработный, не мог позволить себе попросить у родителей денег на свою прихоть в то время, как почти все наши средства уходят на лекарства.



И вот, теперь, когда я получил первую зарплату на новом месте, я не могу заставить себя НЕ испытывать чувство вины, когда трачу её на себя и свои прихоти. Потому что Денег Нет. А зарплаты свои я, по идее, откладываю себе на Россию. На Россию, в которую сам уже не верю.



И всё же, сейчас, я заставляю себя тратить хоть что-то из этих тридцати тысяч. Сходил в парикмахерскую, наконец, хоть на человека стал похож. Купил себе обувь на лето, впереди покупка кроссовок. И всё равно, хоть всё знаю и всё понимаю, не могу отделаться от чувства, что трачу то, что нельзя. От разочарование в себе, из-за того, что я такой безответственный. А у самого, на всё лето всего одна футболка. И вот это вот: Да ладно, ничего страшного, потом, как-нибудь, когда деньги будут.



Только вот не было ещё такого, чтобы я почувствовал, что они есть.



А всё потому что я за всю свою жизнь ни разу не чувствовал себя финансово стабильным. Не стану обвинять в этом родителей, потому что, по возможности они всегда старались дать мне хоть что-то. А ещё, потому что даже они периодически удивляются этому моему отношению.



Ну, вот как-то так.



3764565_DSCF1061 (669x700, 95Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фаянсовая

10 сложных психологических терминов в простых картинках.

Среда, 01 Июня 2016 г. 23:57 (ссылка)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

эвон как!)

10 сложных психологических терминов в простых картинках

by Логомашина
dx4TzjNi5Y0 (600x345, 38Kb)
hYg6Ex66SMc (600x345, 37Kb)
I0HSUeZnMnw (600x345, 39Kb)
kfKDnv_uqD8 (604x347, 42Kb)
NQQqCiK7eDA (604x347, 40Kb)
NsADnqjbuuE (600x345, 43Kb)
pb7APR1xzHc (600x345, 41Kb)
PSijAf1f9IU (600x345, 33Kb)

z_brFgQjP5w (604x347, 40Kb)
zGnLIv58HIo (604x347, 33Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<повседневность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda