Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 6835 сообщений
Cообщения с меткой

повседневность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Turmalinka

Наши будни...

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 08:54 (ссылка)


Ох... как же мне спокойно жилось все эти полтора-два года... Да, мы с маман продолжали худо бедно строиться, где-то на чем-то, хоть как-то экономить ради этого и даже в долги влезать. Но все было тихо, просто потому, что наконец то с нами рядом не ощущалось присутствия Л. Казалось, он ушел из нашей жизни. Свобода! 



У меня успел совершенно сломаться очередной мобильный, до него стационарный и обожаемый компьютер. Успел появиться подругин ноутбук, в мае я купила новый смартфон, поменяла кабель интернетовский на новый и мне даже мастер скобы подарил, чтобы пустить этот провод вдоль стены. Потом посмотрел на компьютер мой подругин и скорбно заявил, что его так сильно глючит, потому что у него маленькая оперативка. И вот я вдруг осознала, что теперича, мне придется копить на более ли менее нормальный ноут... Это удручает.... Ибо стационаром я еще ен скоро обзаведусь... Хотя... хз. М.б. я просто нагнетаю.... 



В общем, если бы не это.... из совершенно плохого, но закономерного, за это время - уход Мачо. Понимание, что приближается время Фреи. Маман здоровьем не блещет. Мне в этом году, с мая здоровье так двинуло под колено, что я до сих пор в себя придти не могу. Никогда так не было. Стала впервые серьезно задумываться, что наверное, надо было бы ко врачу сходить. Как я передвигаюсь, порой, по утрам - это полный абзац. Даже не буду описывать это все. тут. 



На мою голову свалился В. с его закидонами и странным поведением. Взбаломутил меня. Пробудил те чувства, о которых даже думать не хотелось. Но я, вроде как справилась, не нужно мне всего этого. Терпеть не могу. Но, вдруг я также осознала, что наверное, справилась, но не до конца.... Мне спокойно совершенно и совершенно свободно... но я ж его не видела уже наверное неделю или две... Это тот человек, которого я вообще не понимаю... Человек-загадка.



Собирались уже два раза ехать в деревню, если не три, все не складывалось... Сначала я заболела, потом просто передумали, отложив на позавчера, а ночью в позавчера начало сыпаться все... С половины пятого утра, я бегала с тряпкой за Фрюхой, которую рвало почему-то... Учитывая, что вставать через час, а я умудрилась лечь в два ночи, выспаться не вышло. Прямо не отходя от кассы, совершенно на ровном месте поругались с маман. Вот прям беспричинно. И днем, Дельфина преподнесла сюрприз... ее снова крючить стало... Позвонила нам с деревни Валя и сказала, чтобы мы пока никуда не собирались, т.к. к ним едет Л.... Тот самый сосед по нашему участку, который устроил нам в  2013 году полный пиздец... магически устроил. И тут у меня начал постепенно складываться пазл.



Действительно, когда, Л. шел к своей ведьме Л. и заказывал то меня, то мою мать... Со мной было сложнее. Он отложил и переключился на мою маман. И через какое-то время моего вечного противостояния его чернухе, в эту драчку активно включилась Дельфина. Вот этого мне только и не хватало. Теперь приходилось откачивать не только маман, но и Дэлю, которая брала большую часть удара на себя. И для нее.... для Дэли, это всегда происходило одним образом.... вроде как лапы отнимались, сосуды... идти не могла. Но мы благополучно боролись со всем этим. И вот был покой... И вот тебе здрасьте. Все по новой. Дэле снова плохо. Вытаскивала ее позавчера, но если в предыдущие разы, она довольно легко выходила, то в этот раз все иначе. Но, м.б. осложняется все ее течкой... но в общем вместо одного дня, я ее тащу уже два и сегодня вот будет третий день. Улучшения есть и я даже подумала, что и с этим справилась....



Но мне приснился папа... Который снился мне раза три, наверное, с тех пор, как умер... И один из его приходов, был когда он пришел за Мачо... приснился мне за полгода.... А в этот раз, мы с ним во сне ехали на моей машине в нашу деревню, ту что строится... И он, увидев, что я устала сильно и начала тупить, просто взял руль, а я смотрела в окошко, на небо, на дорогу и была вполне себе счастлива от того, что он рядом, что папа защищает меня и помогает мне.... 



Как-то, я устала бороться одна... мне есть что терять, но отсутствие рядом кого-то на кого можно положиться, а такое, в принципе своем - редкость в наше время... я устала от этого, но что делать... прорвемся. То что нас не убивает, делает нас сильнее...

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Cobweb part 1.5

Среда, 10 Августа 2016 г. 20:13 (ссылка)


Я хотел сфоткать вам Василия, но он куда-то делся, так что ничего не получилось. Нет, паутину не убрали, в ней даже прибавилось трупиков мух и даже одной осы, но вместо Василия там теперь живёт кто-то того же вида, но меньше и тоньше. Предполагаю, что это его жена Светлана, или кто-то из подросших деток. Но хрен его знает как оно там на самом деле.



На данный момент меня интересует только один вопрос: Куда делся Василий? С какой стороны он может выползти? И может ли вообще? В общем, откуда ждать атаку.



Кстати, условно-Светлана пока себя никак не проявляет, время от времени перелазит с одного места паутины на другое, и только. Ещё ни разу не видел её трапезы пока что.



3764565_Cl6j7V4XIAANA2 (700x393, 34Kb)



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Achooo~

Суббота, 06 Августа 2016 г. 23:14 (ссылка)


Жара, а я болезный.



Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?



Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.



Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.



Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то



3764565_tumblr_n8itndK2mp1r1geyyo1_1280 (499x700, 236Kb)



Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.



Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.



Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...



Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.



Но жалко мне их, блин.



На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.



Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.



Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.



3764565_tumblr_o8jj2e9Div1ts7s4zo1_540 (540x348, 55Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Turmalinka

Всем привет!

Суббота, 06 Августа 2016 г. 22:06 (ссылка)


Открыв свой блог после долгого молчания, я подумала, что должно быть все мои ПЧ, кто меня читает и еще помнят, очень активно отобразились на моей почте ))) Так оно и есть.... буду читать, пока есть время.



Хотя, в принципе, мне тоже есть что рассказать...



За время моего отсутствия, лиру пишет, что 4 недели, я две из них болею ))) Вот так вот весело. Вирус, который ходит по Мск.Он начинался как ОРВИ, завершился бронхитом, моим любимым... А с мая, как я была опрокинута моими собаками, у меня проблемы с коленом и оно то хочет участвовать в активной жизни, то не хочет... потому сегодня отважилась на, едва ли не первую в моей жизни растирку - точнее мазь - Лошадиная сила... и знаете, помогает... я хотя бы ходить более ли менее быстро стала...



Потому по поводу самочувствия - бодрячском, но все же с переменным успехом.



А еще я отрастила когти и теперь мне неудобно печатать даже на клаве от стационара... подумываю спилить ))))



Если признаться честно, то блог я вспомнила после посещения оврага, новых эмоций и фоток... А также про Волшебницу Алишу )))) в связи с оврагом ))) об этом я еще напишу...



А пока сегодняшний день, как-то агрессивно ко мне настроен был, хотя я сделала кое-что важное... все равно... Есть у меня кофточка в дырочку ))) и сережки спиралькой, так вот угадайте что случилось, впервые в нашей совместной жизни? Правильно, я чуть не порвала себе ухо, т.к. сережка запуталась в микроскопической дырочке и мне пришлось снимать не только кофту, но и сережку и то с трудом выпутала... 



А вообще такие вот забавности были, в свое время, у моей подруги - В. которая сейчас остепенилась и жаль мне этого, чесслово... без нее скучновато..... 



Ну да на этом я завершу этот пост... Сказав на последок, что впервые за долгие годы, я так надолго забываю свой блог.... Даже странно...

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yuki_no_Hono

Cobweb

Вторник, 02 Августа 2016 г. 21:17 (ссылка)


Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.



Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.



С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.



3764565_tumblr_o0cz40Ummw1tt3gm2o1_540 (540x540, 95Kb)



Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.



Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.



Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.



Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.



И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.



И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.



А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.



3764565_tumblr_mp2cxoGXsG1qjg2oto1_500 (452x700, 97Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ася_Фро

Ядерная реакция

Среда, 27 Июля 2016 г. 14:16 (ссылка)

Я по жизни очень стеснительный человек, часто ловлю себя на том, что говорю полушепотом, как будто не хочу, чтобы меня услышали, единственное, что спасает: я помогаю себе жестами, поэтому в том же магазине меня более или менее понимают, а среди знакомых спокойно переспросят.
Но бывает и иначе.
В школе, видимо, под воздействием гормонов, бывали случаи, когда в глубине грудной клетки вспыхивало пламя, мешающее дышать, и я с трудом удерживала этот готовый выплеснуться гнев. Это было, когда происходили какие-то события. казавшиеся мне несправедливыми, глупыми, просто раздражающими. Постепенно это прошло, подростковые гормоны устаканились. да и самоконтроль развился неплохой.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что мне наоборот сложно рассердиться. Я не стала тряпкой, но стала проще переживать раздражающие моменты, может даже с юмором.
Но до сих пор, как оказалось, бывают случаи. когда внутри меня взрывается ядерный реактор. Это как на АЭС: тихо-мирно протекают обычные реакции, потом что-то идет не так, появляется раздражающий фактор, его воздействие накапливается, выплескивается в ТАКОЕ, что самой потом неловко, если не страшно.
Если коротко и ёмко: сносит башню, напрочь. Ненадолго, но я потом понимаю, откуда берутся легенды о берсерках.
В памяти всплывают эпизоды разных годов.
Нам долго ремонтировали машину, мастер все что-то тянул, обещал, кормил завтраками. Он был знакомый, жил через дом, возможно, это мешало папеньке настоять на своем. Первое время я как виновник этот самого ремонта сидела тихо, помалкивала, хотя тоже страдала без машины. А время шло, со дня аварии минуло уже 4 месяца (машина своим ходом добралась до мастерской, весь ремонт - постучать по железу, выправить вмятины, там даже внутренних повреждений не было) когда у меня снесло крышу. Папа вернулся после визита к соседу и развел руками: "не готова". Я накидываю куртку и вылетаю за дверь. Громкий матерный скандал в моем исполнении на крыльце хозяина мастерской, при котором он только блеял и оправдывался (я не слышала даже, что он говорил) - и машину можно забирать вот прямо в понедельник. Забрали бы сразу, но в выходные общие ворота завода заперты, фиг проедешь. а дело было в пятницу. В машине изрядно не хватало бензина и коврики собирались по всему гаражу, но по сравнению с тем, что добираться домой пришлось на летней резине в декабре - мелочи.
Проводили интернет. Мальчик пришел, провода протянул, все настроил, а через неделю сигнал пропал. Три звонка ничего не дали: заказов много. Ремонтник выедет в лучшем случае через пару недель. Отключение вежливого клиента, включение режима "Истеричка". Мастер приезжает послезавтра.
На работе волевым решением директора мне поднимают зп на тысячу, хотя обещали на две, причем вычерк сделан его рукой, я вижу предварительный расчет. Вежливый вопрос - шутки в ответ, наезд - "Ой, бухгалтер меня неверно поняла". Доначисляют тут же.
Там же год спустя. День выдачи зп в пятницу, но директор дает указания выдать всем в понедельник. Я не голодаю, не сильно они мне будут нужны в выходные, эти деньги, но дело принципа. А тут еще попытка ускорить мою работу под песню: "Люди получили зп, они их тратить пойдут, нужно срочно цену установить". Злобно улыбаюсь, выдвигаю свои мотиву, упираю на логику, точнее на ее отсутствие... Всем в понедельник мне - в пятницу.
Опять работа. Получаю указание от девочки-менеджера на определенные действия. Через полдня оказывается, что она уже передумала, надо по-другому. Назавтра - третий вариант. Еще через день: "А ты что, не сделала? Мы же по-четвертому решили...". Мартышкин труд. Взрыв - директор - разговор. Получаю указание научить девочку, как вообще это делать, обязанности по группе товара передаются ей без потери мною в зп.
Котенок приучается к горшку. Неделя нормально, потом косячит. Два дня все хорошо, потом - опять. Получает по жопе, причем так конкретно получает, и в треугольной башке что-то встает на место. а в глазах загорается неоновая надпись: "что же вы сразу не сказали, что нельзя?.."
Предстоит переезд, никто не хочет, но придется. Родственник обещает помочь машиной, но что-то все тянет, то занят, то грузовик не на ходу. то еще что-то. Жить на чемоданах надоело, третий день сижу на низком старте, не могу никуда уйти, потому что "вдруг сегодня получится?". Псих-взрыв... Вызывается обычное такси, и я в одиночку перевожу на нем с десяток небольших коробок, в том числе с посудой и основной одеждой. Теперь можно хотя бы ночевать на новом месте. Родители в шоке. Родственник в итого появляется дней через 10, и мебель наконец-то переезжает.
Без моего ведома у родителей забирают вещи покойной бабушки, среди которых было кое-что памятное мне. Родственники точно также тянули, я не знала, что именно они возьмут и ничего не прятала, а в один день возвращаюсь - пусто. Назавтра в квартире, где сложены вещи, появится жилец, и хрен мне кто-то что-то отдаст. Время - почти полночь, на такси нет средств, автобусы не ходят. В ярости хватаю сторожевую овчарку на поводок и пешком отправляюсь за своим имуществом - пофиг на ночь, зиму, холод, тропинку через перелесок и гаражи, встреться нам кто-то с недобрыми намерениями, еще неизвестно, я или овчарка были бы страшнее.
В школе перехожу в параллельный класс, отношения с одноклассниками не заладились, мне объявляют бойкот, травят. Плачу по ночам, не хочу идти на уроки. Девчонка-заводила переступает грань и наезжает напрямую. Прихожу в себя через минуту: я тащу ее через весь коридор за шиворот и за короткие кудри, не давая встать и долбя об плитку, когда она начинает сопротивляться. На следующий день она пробует повторить заход на бис, получает добавки, ухмыляется во весь рот, и из подворотни коридора мы выходим практически в обнимку. Когда через месяц на меня наезжают по наводке одной мною обиженной особы (оказывается, я увела у нее подружку, кто же знал...), эта заводила становится во главе защищающей меня группы.
Сосед по парте достает две трети девочек в классе: пнет, ударит, порвет тетрадь, испачкает или наплюет на одежду, "шутит", раскручивая самодельный йо-йо с гвоздями наружу. Пробует на перемене повторить этот трюк и со мной. Улетает из-за парты вместе со стулом, вскакивает, получает пакетом с кроссовками по башке, кулаком в скулу, ботинком на жесткой платформе по голени и едва уворачивается от своей же игрушки, когда она летит под шкаф. Одноклассники одобрительно гудят, мы к тому моменту уже с ними дружили. Сосед по парте до конца совместной учебы здоровается, спрашивает разрешения списать, хотя раньше просто выдирал тетрадь, просит о помощи с контрольными, и я даже решаю его вариант под настроение и сама посматриваю, что он там пишет. Игрушку мы больше не видели, и хотя плевки жеванной бумагой в ботаника на первой парте и приятеля на последней продолжались еще год, более жестких развлечений мальчик не предпринимает. Тот же приятель, один раз промазав и попав по мне, меняется в лице, когда я оборачиваюсь, и быстро извиняется. Это, к слову, шестой класс, мне 11, для гормонов еще рановато.

Как правило, после этих вспышек, наступает откат: иногда мне стыдно за свою истерику, иногда - страшно за действия (черт знает, куда меня могло это занести и что я могла натворить), но в 100% случает я знаю: не сорви у меня тормоза, я бы никакими уговорами, никакой логикой, никакими словами никогда не добилась бы того результата, который имею. А если в качестве побочки - чье-то нелестное обо мне мнение, что же теперь?
Вот и теперь, опять машина, опять ремонт. Две недели напрасного ожидания, всплывает информация, что ждать его 2 с гаком (пока запчасти, пока сам ремонт), а первые 2 - это так, машину разобрали и ждали отмашки от страховой. Вынесла мозг страховщику, хозяину мастерской, мастеру-приемщику, муж, его брату - и - оп-пля! - заплатите тысячу за сборку и забирайте. Когда привезут запчасти, мы с вами свяжемся. Только я в итоге истеричка.
Интересно, что будет, если однажды этот внутренний псих насовсем займет мое место, ведь это же так удобно - получать все, что тебе нужно, не уговаривая и упрашивая, а вот так? Наверное, Темную Асю ждут санитары с рубашкой.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<повседневность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda