Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2483 сообщений
Cообщения с меткой

памятка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
missisI

Памятка мирному населению в период информационной войны

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 20:13 (ссылка)

Это цитата сообщения kostyu4enko Оригинальное сообщение

Памятка мирному населению в период информационной войны




 



no-war



Распечатать и выучить наизусть!





  1. Любая война закончится.


  2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.


  3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».


  4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.


  5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.


  6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.


  7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.


  8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.


  9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.




Всем мира!Автор: Владимир Л. Худяшов


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NikolayVas

Инструктажи по технике безопасности для детей в пришкольном лагере дневного пребывания

Вторник, 19 Июля 2016 г. 20:29 (ссылка)


5454806_Untitled4 (310x217, 63Kb)В данном разделе сайта можно бесплатно скачать инструктажи для пришкольного оздоровительного лагеря с дневным пребыванием детей, правила поведения в пришкольном лагере дневного пребывания, инструктаж при проведении прогулок, походов, экскурсий, при подвижных и спортивных играх и соревнованиях, инструктаж по противодействию терроризму, по профилактике пищевых отравлений и кишечных инфекций у детей в лагере.



http://ohrana-tryda.com/instruktaj-lager

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Donnarossa

Полезная памятка базового гардероба для офиса

Вторник, 19 Июля 2016 г. 13:54 (ссылка)


Полезная памятка базового гардероба для офис
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aldaniel_Venon

Памятка о Любви (часть 2)

Четверг, 15 Июля 2016 г. 03:03 (ссылка)


Долгий путь к любви



Первое, с чего следует начинать говорить, когда речь заходит о любви, с того, что путь к любви — долгий. Вот именно, долгий. И странно слышать, что кому-то из людей повезло и его путь к любви долгим не был, что он нашёл свою любовь очень быстро, что хватило одного только первого взгляда для того, чтобы понять, что перед тобою твоя настоящая любовь.





Сразу полюбить нельзя. И стать любимым сразу невозможно. Сразу можно только заинтересоваться кем-то, может даже очень сильно заинтересоваться, а не полюбить. Увы, но... здесь исключений нет. В любви исключений нет и если кто-то обрёл свою любовь, то обрёл он её не сразу, а пройдя очень и очень долгий путь, путь сложный, трудный путь, путь полный разочарований, сомнений, неудач и катастроф. Не верите? Ну, что ж... Предлагаю всем проследить этот самый долгий путь любви. Каким образом? Ну, хотя бы пройдя его... на бумаге.





С чего начинается любовь? Как узнать, что отношения между мужчиной и женщиной достойны именно такого названия? Оказывается узнать это очень просто, если верно оценивать ситуацию. Это значит, что надо правильно оценивать происходящее и называть вещи своими именами. Какие вещи? Да очень простые вещи. Например, те, какие случаются, когда один человек оказывается в ситуации очень сильной заинтересованности в другом человеке противоположного пола и тем более, если это заинтересованность взаимная.





Дело в том, что все люди, все физически и психически здоровые люди ищут себе партнера противоположного пола для совместной жизни. В этой статье я не собираюсь рассматривать причины, по которым каждый из нас ищет себе партнера противоположного пола для совместной жизни. Наверное, я займусь этим вопросом как-нибудь в другой раз, по той простой причине, что она не имеет никакого отношения к нашей основной теме, а именно — к любви. Но, что необходимо знать и на что необходимо обратить своё внимание, что... именно причины, по которым люди ищут себе спутника жизни, не имеют никакого отношения к любви и на любовь не влияют, и особо о них задумываться не стоит.



Совершенно не важно, 
что именно заставляет людей искать себе спутника жизни, будь то стремление к тому, чтобы вместе нарожать кучу детей или вместе реализовывать свои грандиозные идеи, или для того, чтобы вместе наслаждаться родством своих душ и так далее и тому подобное, для любви это всё — без разницы; главное, что любовь возможна в любом из этих случаев: и когда всё только ради детей, и когда в основе лишь меркантильные цели, и когда речь идёт о совместных великих целях, духовном или душевном родстве и совместном дальнейшем развитии друг друга. Без разницы. Любовь в этом смысле более чем демократична и доступна абсолютно всем и каждому.





Но есть такие жизненные ситуации, которые любовь, при всей своей гуманности и демократичности, не приемлет. Это такие ситуации, при которых люди называют свои отношения любовью, не имея на то никакого права. Но сколько бы Вы не называли «черное» «белым», оно от этого белее не станет, и как бы горячо человек не убеждал себя и других в том, что он любит другого человека и что другой человек так же любит его, одного этого для любви недостаточно.





Итак, мы подошли к главному моменту, к тому, что люди противоположного пола ищут друг друга для совместной жизни и это приводит к тому, что люди находят друг друга и вступают друг с другом в определённые отношения, а вступив в определённые отношения, только-только вступив в них, люди начинают придумывать этим отношениям название. И вот именно здесь и происходит страшное и чудовищное недоразумение, которое смело можно называть ложью. Почему ложью? Да потому, что свою сильную взаимную заинтересованность, эти люди называют любовью.





Будем останавливаться подробно на этом? Или итак всё ясно? Остановимся обязательно. Остановимся, потому что многим ещё не всё ясно.





Чуть выше я использовал такое слово, как «заинтересованность». Как Вам такое слово? Вы понимаете о чём сейчас идёт речь? Речь идёт о том, что каждый, психически и физически здоровый человек, кто ищет себе партнера противоположного пола для совместного проживания, делает всё возможное, чтобы привлечь к себе внимание. Это касается и мужчин, и женщин. Один человек старается заинтересовать собой другого человека. И своей внешностью, и своей душою и своими духовными качествами. Человек всячески делает себя привлекательным и обращает внимание на привлекательность другого человека. Каждый человек делает это по-разному. Здесь всё зависит от очень многих факторов: от физиологии человека, от уровня развития человека, от его характерных черт, от его темперамента его взглядов на жизнь и прочего. Суть в том, что именно с этого и начинается путь к любви, но только начинается. Тогда как многие полагают, что этим путь к любви завершается. В результате происходит следующее. Человек, который стремится к тому, чтобы заинтересовать собой кого-то, неизбежно кого-то заинтересует собой. Другое дело, будет ли этому человеку интересен тот, кого он заинтересует? И вот если такое происходит и интересы друг в друге совпадают у двоих людей, то эти люди решают, что между ними возникла любовь.





Вы понимаете, что произошло? Произошло то, что два человека стали друг другу интересны, может даже очень интересны, но... не более того.А они решили, что между ними любовь. И вместо того, чтобы честно сказать, что «Ты интересна мне — а ты очень интересен мне», люди говорят «Я люблю тебя — а я очень люблю тебя».





Почему такое происходит? Всё дело в тех потрясающих эмоциях (потрясающих в прямом смысле слова), какие испытывают люди в этот момент. Как правило, если два человека противоположного пола интересны друг другу, то есть, испытывают друг к другу взаимный интерес, то эти люди испытывают при этом очень и очень сильные так называемые положительные эмоции. Эти эмоции настолько сильны, что несравнимы ни с какими другими эмоциями, какие присутствуют, например, при успехе в бизнесе, или при личной победе на чемпионате мира, и даже рождение ребёнка и сексуальные эмоции не сравнятся по своей остроте и силе с теми эмоциями, когда два человека противоположного пола испытывают друг к другу взаимный интерес. И даже в том случае, когда интерес односторонний, то положительные эмоции также присутствуют, хотя и в меньшей степени. И всё бы было ничего, если бы не одно но, о котором я уже говорил. Дело в том, что большинство людей считают это своё восторженное состояние, которое вызывает столь бурные, столь сильные и потрясающие эмоции, любовью. Самое забавное в том, что причина этих эмоций в том только и состоит, что люди интересны друг другу и ни в чём более и как только этот интерес угаснет, угаснут и эмоции.





Вам интересно, откуда берутся столь сильные эмоции в случае, когда люди противоположного пола испытывают друг к другу взаимный интерес? Вам любопытно, в чём причина таких сильных эмоций, в такой, казалось бы, простой на первый взгляд ситуации? О-о, это очень интересная тема! Это тоже не тема нашей статьи, и мы не будем сейчас на неё отвлекаться, но сама по себе эта тема очень и очень интересна и кое что об этом я Вам сейчас расскажу. Большинство людей ошибочно полагают, что причина таких эмоций имеет сексуальную подоплеку, и что в большинстве случаев взаимный интерес людей противоположного пола связан именно с сексуальной заинтересованностью друг в друге. Ничего подобного. И секс, в данном случае, в случае, когда речь идёт о взаимном интересе друг к другу людей противоположного пола, есть вещь, скажем так, само собой разумеющаяся. А если быть даже совершенно точными, то можно с уверенностью утверждать, что в самом начале отношений, в основе которых лежит взаимная заинтересованность, между людьми вообще особого сексуального желания и влечения друг к другу нет. Да-да, именно нет. И это вовсе не значит, что эти люди имеют какие-то физические отклонения, нет. Всё дело в тех самых потрясающих эмоциях, которые намного превышают даже те эмоции, какие непосредственно связаны с сексом.





Здесь необходимо сказать, что нельзя путать сексуальное влечение к противоположному полу, какое естественно для каждого психически и физически здорового человека, с интересом к другому человеку, о котором говорилось выше. Испытывать сексуальное влечение — это не значит интересоваться кем-то. Но здесь также необходимо сказать и о том, что физические данные человека безусловно влияют на то, что человек становится кому-то интересным. Мы ещё поговорим ниже о причинах, влияющих на то, почему люди становятся интересны друг другу, этих причин много. Сейчас я сказал о внешности и о том, что внешность — это причина и причина важная, но это ни в коем случае не сексуальная причина. Обратите внимание, что герои произведений Шекспира, например, Ромео и Джульетта, которые испытывают друг к другу сильный интерес (и чьи отношения завершились именно на данном этапе их движения к любви), абсолютно равнодушны друг к другу именно в сексуальном плане. Шекспир называл эти отношения любовью, и его можно понять, ведь он жил в такие жуткие времена, когда любовью смело можно было называть любые мало мальски тёплые отношения между людьми.





Путь к любви, начинается с взаимного интереса, а не с взаимного с сексуального влечения. Я ещё раз акцентирую на этом внимание Ваше. Это очень, очень важно понимать. Сексуальное влечение к противоположному полу — это естественное состояние человеческого организма. И сексуальное влечение друг к другу безусловно появится у людей противоположного пола, которые испытали друг к другу взаимный интерес. И не стоит спешить к сексопатологу, в том случае, если сексуальное влечение не возникло сразу, как только возник взаимный интерес. В данном случае, это-то как раз и нормально. Нормально, потому что люди и без того захлёстнуты и потрясены теми эмоциями, какие на них обрушились. И им сейчас ой как не до секса, поскольку они полностью погружены сейчас в свои потрясающие эмоции и наслаждаются ими. Скажу даже больше, что в такой ситуации секс может и не принести ожидаемой радости, поскольку, как я уже говорил, сексуальные эмоции менее сильны, нежели эмоции, которые возникают в результате взаимной заинтересованности друг другом. И лучше даже воздержаться какое-то время от секса, пока эти самые эмоции слегка не угаснут. А в том, что они слегка или не слегка, а очень даже сильно, угаснут, можете не сомневаться и об этом мы поговорим чуть ниже.





Двигаемся дальше и начнём сразу с грустного. Интерес существует до тех пор, пока он не удовлетворён и более не поддерживается. Как только интерес удовлетворяется, он пропадает, а с ним пропадут и все положительные эмоции. И здесь можно услышать такие слова: «»Я больше не люблю тебя — а я не люблю тебе», хотя, правильно было бы в данном случае сказать «Ты мне больше не интересна — а ты не интересна мне». И всё было бы ничего, если бы на данном этапе люди не становились мужем и женой и не рожали бы детей. Увы, но взаимный интерес, сам по себе, ничем не подкрепляемый, длится не так уж долго. Некоторые люди способны поддерживать взаимный интерес друг к другу (интерес, а не любовь), ничем его не подкрепляя, более двух лет, а некоторые умудряются продержаться даже три года. Но разве это срок?





Говорят: «От любви до ненависти — один шаг». Чушь! А вот от неинтереса до ненависти один шаг — это точно, в том случае, когда вынужден жить с тем, кто тебе неинтересен. Вот они, те самые, страшные слова, какие должны произносить друг другу люди в данном случае: «Неинтересно.» «Ты мне неинтересен (на)» «Мы больше не интересны друг другу». Как так получилось, что люди, которые ещё вчера были очень сильно заинтересованы друг в друге, сегодня стали друг другу неинтересны? Это очень просто, в этом нет ничего страшного и это неизбежно, по мере узнавания людьми друг друга. И как бы люди не пытались, они не могут всегда оставаться друг для друга загадками. Совместная жизнь раскрывает любые загадки и не оставляет от интересности человека ничего. Свою интересность не спасти ничем., кроме как поддерживать этот свой интерес. Как? Скажу чуть позже. Я это к тому сейчас сказал, что некоторые люди пытаются обманывать друг друга, хитрить друг с другом, пытаясь таким образом остаться загадкой и сохранить к себе интерес.





Живя вместе, невозможно оставаться друг для друга загадкой. И здесь, прежде всего, важно понимать, что вообще значит быть интересным человеком? Для большинства людей это связано с внешностью человека, его здоровьем и материальным благополучием. Я это называю физиологическим интересом или интересом уровня тела. Есть также интерес уровня души и интерес уровня духа — это когда речь идёт о характере человека, его темпераменте, его целях, его мечтах, его идеях. А всё это и физические, и душевные, и духовные качества человека познаются тем, кто с ним живёт достаточно быстро. Год, максимум два и... никаких тайн. Здесь я хочу сделать ещё одно важное замечание. Взаимное сексуальное влечение никак не связано с заинтересованностью в другом человеке. Люди запросто могут быть неинтересны друг другу, но при этом испытывать друг к другу сексуальное влечение.





Уже было сказано, что невозможно прийти к любви, не возбудив к себе интерес. С интереса всё начинается. И чем больший интерес Вы к себе возбудите, тем лучше. А для этого необходимо быть интересным на всех уровнях. Что значит быть интересным на уровне тела — это большинству людей понятно: определённые физические данные. Кстати, иметь, например, красивый голос и красиво петь, или хорошо играть на музыкальном инструменте, хорошо рисовать, быть выдающимся актером, или писать стихи или сказки — это тоже всё относится к области интереса уровня тела и очень многие люди с успехом используют свой красивый голос, и своё мастерство для того, чтобы возбудить к себе интерес. Интерес уровня души — вот здесь уже не всё так просто и быть интересным с этой точки зрения стремятся немногие. Быть интересным на уровне души — это значит привлечь чьё-то внимание своим характером. Это не значит, что все обязаны быть добрыми и отзывчивыми, честными и искренними, но это всё говорит о душе человека. Но, согласитесь, что мало кому интересен, например, зануда и враль. Впрочем, поговорка, что «душа человека — потемки» она во многом актуальна и для нашего времени.





Увы, но сегодня запросто заинтересуются симпатичной стройной девушкой с красивым голосом и хорошо умеющей готовить борщ и при этом не задумаются над тем, а честная ли эта девушка и добрая ли она, и более того, узнав, что она по характеру своему — сущая ведьма, ей это простят за её внешность, за её красивый голос и умение варить борщ. То же самое можно сказать и том, что физически здоровый мужчина лет тридцати, не пьющий, не женатый и очень богатый, безусловно будет кому-то очень даже интересен, и интересен только этим и более ничем и даже если он — подлец и негодяй, этого могут и не заметить или заметят, но оставят без внимания, посчитав, что имеющиеся достоинства намного перевешают недостатки. Быть интересным с точки зрения души и проявлять самому интерес именно к этому — редкость. А ещё большая редкость — это привлекать кого-то своими грандиозными идеями, мечтами и фантазиями. А идеи, мечты и фантазии — это всё уже из области духа. И сегодня человек скорее заинтересуется конкретным достижением другого человека, а не его мечтой или его фантазией.





А теперь внимание. Даже если Вы стали интересны кому-то по всем этим показателям, и Вам кто-то стал интересен по всем этим показателям, то даже в этом случае между вами ещё нет любви, а это всего-навсего один лишь ваш интерес друг к другу. И это тот самый интерес, который запросто пропадает, когда полностью удовлетворится. Интерес он ведь до тех пор существует, пока есть что-то неизвестное. Отсюда, от неизвестного, интерес и возник. И нет никакой разницы между людьми, которые вступили в брак по причине исключительно одного только материального интереса друг к другу и теми, у кого интерес друг к другу был намного шире и глубже. И те и другие вскоре возненавидят друг друга, как только их интерес друг к другу иссякнет, а они не переведут свои отношения на другой уровень и тем самым спасут свою семью и сделают ещё один шаг навстречу своей любви. Здесь есть над чем подумать. Как бы мы не были интересны, но, увы, рано или поздно, мы становимся неинтересны тем, кто с нами живёт. И в том случае, если вы не продвинулись в своих отношениях дальше «интереса», вы обречены.





Я твёрдо уверен, что на данном этапе можно становиться мужем и женой и начинать строить свои семейные отношения. Но ни в коем случае не называйте это любовью, а двигайтесь в своих отношениях дальше на пути к настоящей любви. И следующий этап, который вам суждено пройти, называется «Уважение». Не пугайтесь того, что ваш интерес друг к другу остывает. Это нормально. Так и должно быть. И всё у вас будет замечательно, если вы научитесь уважать друг друга. Что такое уважение, как Вы думаете? Слово это используется нами часто и сами мы часто слышим это слово от других людей. Но, что значит оно?





Уважение! Уважение — это не чувство, не эмоция. Уважение — это определённое отношение человека к другому человеку. Отношение, основанное на безусловном признании достоинств другого человека. И уважение к другому человеку не может прийти до того, как появится интерес. И вот только сейчас пришло время сказать Вам, а что же такое «испытывать к кому-то интерес»? И что значит испытывать взаимный интерес?





Испытывать интерес — это значит задаваться вопросом: «Кто этот человек?». Как просто, не правда ли? Настолько просто, что кажется неправдоподобным. Особенно, когда речь заходит о потрясающих эмоциях, не так ли? И Вы вправе задать вопрос, разве может один только вопрос вызывать столь сильные эмоции? Оказывается, может. И всё дело здесь даже не в самом вопросе, а в том, что это не просто вопрос, а...навязчивая идея. Вот о каком роде интереса речь-то шла выше! О таком интересе, когда Вами настолько заинтересованы, что вопрос «Кто Вы?» становится навязчивой идеей. И люди смотрят друг другу в лицо, смотрят в глаза, разговаривают друг с другом и не могут наговорится и им интересно всё друг о друге, абсолютно всё. Не в интернете разговаривают эти люди друг с другом, а разговаривают в реальной жизни, идя рядом друг с другом, взявшись за руки по улицам своего города. Или сидя друг с другом на скамейке перед домом, прижавшись плечом к плечу. И эти люди не могут уснуть, не наговорившись друг с другом. Они не могут уснуть, не наговорившись, даже после секса. И это чушь, что говорят некоторые врачи, что это нормально, когда люди сразу после секса засыпают. Засыпать сразу после секса — это если и нормально, то только для тех, кто совершенно неинтересен друг другу, и чьи отношения основаны только на сексуальном влечении друг к другу. И даже засыпая, интересные друг другу люди не перестают друг с другом разговаривать и они бормочут друг другу что-то уже невнятное. И продолжают разговаривать друг с другом уже во сне. Вот это какой интерес! «Кто ты? — постоянно думают оба и спрашивают и отвечают, и спрашивают и снова отвечают...





А вот сейчас, прежде чем мы продолжим наш долгий путь к любви, задумайтесь вот над чем. Вам интересен человек, который рядом с Вами?... Не спешите с ответом... Подумайте... Что связало Вас? Почему Вы сейчас вместе? Затрудняетесь сказать? Ну тогда скажите вот что... А как много Вы разговариваете друг с другом? Как долго Вы разговариваете и как много Вы разговариваете, гуляя по набережным своего города или сидя в кафе или за обеденным столом, или у телевизора? А ночью? Перед тем, как уснуть, Вы долго разговариваете? Вы читаете друг другу книжки, чтобы таким образом через свои интонации, показать своё отношение к чему-либо? Не детям своим, нет, а друг другу вы читаете? Только разговаривая друг с другом, разговаривая друг с другом постоянно и обо всём, Вы можете сохранить свой взаимный интерес. По силе эмоций это уже, конечно, будет не тот интерес, какой был в самом начале, когда вы совершенно не знали друг друга, но в этом нет ничего плохого. И то, что первоначальные потрясающие эмоции несколько утихли, это замечательно. Это позволит вам более здраво глядеть на многие вещи. Увы, но, чем сильнее эмоции, тем ниже здравомыслие. И только разговаривая друг с другом по душам, разговаривая искренно, разговаривая честно, с желанием понимать друг друга, вы начинаете относится друг к другу с уважением.





Уважение. Неужели Вы думаете, что уважение приходит как-то иначе, нежели разговаривая друг с другом, и разговаривая по душам? Нет. Хотя, многие, наверное, сейчас подумали, что уважение засл уживается какими-то конкретными делами. Дескать, жена моет, стирает, готовит, а муж надрывается на работе и всю зарплату домой приносит, вот тебе и взаимное уважение? А дети, мол, уважают родителей за то, что родители их кормят, одевают и обувают? Ну-ну. Как же. Размечтались. Если бы всё так было просто, то, наверное бы, не распадались те самые семьи, в которых и муж, и жена честно выполняют свой супружеский и родительский долг. Нет другого пути к тому, чтобы начать уважать друг друга, кроме как через постоянное общение по душам. А общение по душам — это когда вы говорите друг другу всё, абсолютно всё, что думаете и что лежит у вас на сердце, и что тревожит вас, и что вас радует и к чему вы равнодушны, говорите искренно и честно. И чтобы это понять, понять, что уважение приходит друг к другу только через общение по душам, надо понять, кто такой человек в высоком смыслеи в чём он нуждается более всего.





Неужели Вы думаете, что человек в высоком смысле — это существо, которое нуждается в том, чтобы кто-то ему готовил, или убирал за него грязь, стирал бы ему грязное бельё, или ходил бы за него на работу? Ничего подобного. Но многие этого не понимают и требуют к себе уважения именно за подобного рода поступки. Жена, например, требует от мужа уважения за то, что она занимается с ним сексом, рожает детей, а после ведёт всё домашнее хозяйство, а муж, в свою очередь, требует уважения за то, что не изменяет жене и материально обеспечивает и себя, и жену, и детей. Но требовать-то можно сколько угодно, вот только... муж не уважает свою жену за все её подвиги, а дети не уважают своих родителей. Жалеют — да! Но не уважают! Не уважают, потому что уважать-то не за что! Потому что уважают не за порядочность и добросовестность! За порядочность и добросовестность ценят, а не уважают! Вот и выходит, что муж ценит свою жену, а жена ценит мужа, а дети ценят своих родителей. Ценят! А не уважают! А ценить можно даже тех, кого ненавидишь — вот в чём всё дело. Уважение к другим людям приходит за их к Вам искренность, за их симпатию к Вам, за доверие к Вам и понимание Вас.





Вам доверяют? Вас понимают? С Вами искренны? Вы симпатичны? Всё это если и выясняется, то только в разговорах по душам. Если да, то Вы за это и уважаете того человека, кто Вас понимает, и кто Вам доверяет, и кому Вы симпатичны, и кто с Вами искренен. Но вот вопрос: многие ли способны доверять другим людям? Многие ли способны понимать других людей? Многие ли способны быть искренними с другими людьми и симпатизировать другим людям? А ведь без этого невозможно, чтобы человека уважали. Более того, и самому, чтобы уважать кого-то (да-да, именно уважать, а не быть уважаемым) необходимо уметь доверять, уметь симпатизировать, быть искренним и понимающим человеком. Только за доверие и понимание, за искренность и симпатию уважают других людей, и именно в этом и нуждается человек, человек в высоком смысле, а более ни в чём. Суть в том, что уважение, как и любовь не приходит по чьему-либо зову. И можно сколько угодно требовать к себе уважения от мужа или жены, от других людей, от своих детей, но если Вы их не понимаете и не доверяете им, не доверяете тем, от кого требуете уважения и не понимаете их, и если Вы с ними неискренни и они не симпатичны Вам, то... Шиш с маслом Вам, а не уважение. Уважения хотите? Ну тогда начинайте, во-первых, интересоваться и разговаривать по душам. Да-да, именно по душам. И разговаривать именно с теми, чьего уважения Вы так добиваетесь! Иначе не выйдет. Иначе, тем что не желаете разговаривать с другими людьми по душам, Вы показываете им всё своё неуважение.





Впрочем, очень многим людям надо ещё учиться разговаривать по душам. Разговоры по душам — это не болтовня за бутылкой вина и не назидательный монолог родителей с детьми, когда дети боятся рот раскрыть, дабы не сказать что-то поперёк. Хотите, чтобы Вас уважали? Учитесь разговаривать с людьми честно и искренно и учитесь слушать и понимать других людей. Но здесь есть один нюанс. Общение не обязательно приводит к уважению. Бывает, что общаясь друг с другом, узнавая друг друга, люди теряют друг к другу всякий интерес. И в этом нет ничего плохого, а так и должно быть. Потому что все люди — разные и не все люди подходят друг другу. И тогда они замолкают на всю жизнь и уже никогда больше не разговаривают друг с другом.





И всё было бы ничего, если бы не, как я уже говорил, люди не стали к тому времени мужем и женой и не нарожали детей. Потому что нет ничего странного и страшного в том, что люди не сошлись характерами. Все мы — разные и характеры у нас — разные и это нормально, что многие люди нам не подходят, а многим не подходим мы. Страшно тогда только, когда это обнаруживается после того, как люди обнадёжили себя в обратном. Но любовь не строится на предположении. И теперь ответьте себе, могут ли люди любить всех, если они даже интересоваться всеми и уважать всех не в состоянии?





Любовь — это не лотерея, в которую, если повезёт, то можно выиграть. И любовь не сваливается на человека нежданно-негаданно. А тем более любовь не выскакивает неожиданно на человека из-за угла. Любовь вообще никак не связана с неожиданностью или везением, и к любви можно только прийти, пройдя через определённые испытания. Два из которых мы уже прошли.





Да, пройдя столь значительное расстояние и добившись многого, добившись взаимного интереса, и уважения друг к другу, научившись сохранять друг к другу интерес, мы ещё не достигли любви. И вот что ещё я хочу на данном отрезке нашего долгого пути отметить, что и на данном этапе людям не возбраняется вступать в брак и рожать детей. Но помните, что это ещё не любовь, а всего-навсего уважение. Увы, но одного только взаимного интереса и взаимного уважения друг к другу для любви недостаточно. Хотя у этой семьи уже намного больше шансов выжить. Более того, семьи, в которых присутствует интерес и уважение друг к другу, распадаются очень редко (а если там есть дети, то вообще не распадаются) и поэтому очень часто о таких семьях говорят, что в их жизни присутствует любовь Но! Нет там никакой любви, а есть только интерес и уважение друг к другу. Для любви этого мало, а вот... Этого вполне достаточно, чтобы стать друзьями!





Дружба. Третий этап нашего долгого пути к любви. Но прежде, чем мы погорим о дружбе, вернёмся к уважению. Уважение — это очень высокий уровень в отношениях между людьми. Уважения нельзя требовать. Очень многие люди требуют от других уважения к своему так называемому человеческому достоинству. Огорчу достойных. Требовать к себе какое-то отношение вообще нельзя. И не важно, какого рода это отношение: интерес или уважение, дружба или даже любовь. Отношение наше друг к другу не зависит от наших требований. Но люди, требующие к себе такого-то там уважения, просто не понимают смысла слова, которое они используют. В действительности, эти люди требуют к себе вежливости, тактичности и этичности, а никак не уважения. Но вежливость, этичность и тактичность — это далеко не уважение. И даже их требовать смешно. По большому счёту, мы даже требовать друг от друга соблюдения правил дорожного движения и то не можем. В лучшем случае, мы можем этого желать и не более того.





Дружба. Взаимное уважение друг к другу может привести к дружбе. А может и не привести. Уважение — это лишь искренность, взаимная симпатия, доверие и понимание. Искренность и симпатия, доверие и понимание — это очень хорошо, но... увы, для дружбы этого недостаточно. Не хватает бескорыстия, нет общих интересов и увлечений, и, главное, нет терпения. Уважать друг друга могут коллеги по работе, начальник подчиненного, но... В этом есть определенная корысть. В дружбе нет никакой корысти. И кстати, даже искренность и симпатия, которые присутствуют в уважении, они ещё не до конца полные и не так сильны, по той причине, что не хватает ещё терпения и общих интересов.





Бескорыстие, терпение, общие интересы. Как прийти к этому? И надо ли к этому приходить? Так ли уж необходимо быть кому-то другом? Суть в том, что на данном этапе нашего долгого пути к любви, как и на предыдущих этапах, необходимо обладать определёнными качествами. Здесь не всё зависит только от одного нашего желания. Можно сколько угодно хотеть иметь друзей, но, если Вы не обладаете определёнными качествами, то Вы не сможете стать другом и не сможете иметь друзей.





Вы наверное догадались, какими качествами необходимо обладать? Быть бескорыстным и быть терпимым. А самое главное — это иметь какие-то свои интересы. Вы знаете, что такое иметь свои интересы? Это и есть, по большому счёту, то, что и называется «человек». Иметь какие-то интересы в жизни — это ваши идеи, которые Вы воплощаете в реальность. И если Ваши идеи, которые Вы воплощаете в реальность, интересны также и другим людям, и другие люди с радостью принимают их, то вы можете стать друзьями с этими людьми. Но не забудьте, что при этом, Вы должны уже с уважением относится друг к другу и при этом, к своей, уже имеющейся искренности, к взаимной симпатии, к доверию и пониманию, добавить бескорыстие и терпимость. Но! Это ещё не любовь! Да, мы прошли долгий и трудный путь, но любви мы так и не достигли. Не достигли, потому что для любви недостаточно всего вышесказанного. Вышесказанного достаточно только для дружбы. Чего же не хватает? Чего не хватает, чтобы дружба перешла в любовь?





Внимательный читатель обратил, наверное, внимание на то, что каждый этап нашего пути — это этап развития человека. Поднимаясь в своём развитии, человек поднимает и уровень отношений с другими людьми на более высокий уровень. Вполне возможно, что когда-то, давным-давно, например, десять тысяч лет назад, когда человек находился на этапе развития под названием «взаимный интерес», то именно это своё отношение с людьми он называл любовью. Затем, тысяч пять назад, человек уже считал любовью второй этап нашего пути, этап под названием «уважение». Две тысячи лет назад любовью человек смело назвал то, что мы сегодня считаем «дружбой».





Наверное, многим людям и сегодня будет вполне достаточно тех отношений, какие складываются между друзьями и именно эти свои отношения они назовут любовью. Я даже не сомневаюсь в том, что и сегодня многие семьи не смеют мечтать даже об уровни «взаимного интереса», но дело не в том, чего у нас нет, а в том, что должно быть, если мы хотим чего-то. То или иное определение любви — это в первую очередь те или иные требования и ожидания от тех отношений между людьми, которые мы называем словом любовь. Чего хотите именно Вы от человека, когда говорите о любви?





Не ошибусь, если скажу, что Вы хотите некой исключительности по отношению к себе в отношениях другим человеком. Вы хотите быть для кого-то идеалом. Именно быть идеалом, стать исключительностью хотите Вы, а не того, что предполагает дружба. Эта стремление к своей исключительности в глазах другого, стремление быть идеалом для другого человека, есть в каждом человеке. Это не просто стремление — это потребность. Потребность и стремление к своей исключительности в глазах другого человека, стремление быть идеалом для другого человека, есть естественное желание творца. А человек — не кто иной, как творец. И раскрыть себя в полной мере, раскрыться как творец, человек может только тогда, когда поднимется в своём развитии до исключительности в чьих-то глазах.





Но не случайно весь наш долгий путь к любви был построен на взаимности. Исключительность в данном случае также должна быть взаимной. Человеку недостаточно, чтобы его признал исключительностью, признал своим идеалом тот, кто сам не является исключительностью, не является идеалом. Быть достойным имеет смысл только в глазах достойного. Тем более быть исключительным, быть идеалом, имеет смысл в глазах такого же идеала, такого же исключительного человека. Но какого исключительного человека? Того, кого исключительным человеком признали другие люди? Нет. Нет, потому что все люди — разные и у каждого есть свои взгляды на идеал.





Люди — слишком разные, слишком, чтобы требовать совпадения наших идеалов. Более того, люди настолько разные, что ни один человек не совпадает с другим человеком в своём идеале. Вот почему человек не может одновременно видеть и себя и кого-то идеалом. Вот почему человек не может любить самого себя, если хочет любить другого. В лучшем случае он может быть идеалом в чьих-то глазах, причём в глазах какого-то одного человека, а не многих, и любить он может кого-то одного, в чьих глазах он идеал. Но в чьих глазах человек может быть идеалом? Человек может быть идеалом в глазах только того человека, которого он сам признаёт своим идеалом. И признать своим идеалом человек может только какого-то одного человека. А для этого человеку необходимо подняться на такую высоту в своём развитии, на которой он сумеет увидеть в другом человеке, в том самом, который является его полной противоположностью, к которому когда-то он испытал интерес, которого стал уважать, который стал его другом, свой идеал.





Сам себя человек своим идеалом не видит, не видит, потому что если он увидит себя своим идеалом, то это обречёт его на нелюбовь, а кроме того, идеал может быть только противоположностью. Стать своей противоположностью невозможно. Вот почему женщина может увидеть свой идеал только в мужчине, а мужчине — в женщине. И вот теперь, когда два человека увидели друг в друге свои идеалы, между ними и возникла любовь. Только теперь они могут сказать, что любят друг друга. И только после этого они смогут перевести свои отношения на более высокий уровень, на уровень свободы. Но, наша статья о долгом пути к любви. О свободе мы поговорим в другой раз.





А теперь поговорим вот о чём. А для чего всё это? Для чего человеку проходить столь долгий и трудный путь? Зачем так мучиться? Ради чего сносить столько испытаний? Зачем интересоваться другими людьми? Зачем уважать других людей и становиться им другом? Зачем вообще нужна такая любовь? А тем более зачем какая-то там свобода, которая находится даже выше любви? Что дают человеку все эти отношения? Рожать детей ведь и без этого можно. Сексуальное влечение сделает своё дело и мужчина всегда найдёт себе женщину. Зачем интересоваться тем человеком, к кому испытываешь половое влечение? Неужели недостаточно одного лишь сексуального удовлетворения? Зачем уважать тех, кто является отцом твоих детей или кто является матерью твоих детей? Зачем быть другом тому человеку, который живёт с тобой рядом — своим детям, своей жене, своему мужу? А тем более, зачем любить своего мужа или свою жену? Затем только, что мы — люди, а не животные. Затем только, что наше развитие напрямую зависит от того, какими возможностями в познании действительности мы обладаем, а это напрямую зависит от того, как именно складываются наши отношения с другими людьми. Проходя каждый этап долгого пути к любви, мы обретаем большую способность в раскрытии себя именно в творческом смысле. На каждом этапе мы обретаем дополнительные возможности, которые спрятаны от нас, спрятаны специально, чтобы мы не навредили себе и другим людям этими самыми возможностями.





Каждый этап — это проверка на то, как человек воспринимает этот мир и можно ли ему открывать новые тайны. Ведь новые возможности позволяют открывать новые тайны — это определённого рода сила, которая может быть использована как оружие. И до тех пор, пока человек не перестанет быть зверем и не изменит себя таким образом, чтобы ему можно было доверять, и чтобы сам он мог доверять, он будет ограничен низменными возможностями, в том числе и творческими, и низменными потребностями, которые он сможет удовлетворить обладая низменными возможностями, а в награду получать те жалкими эмоции, какие они сулят ему удовлетворённые его низменные потребности.





Человек должен стремится к любви по одной простой причине: людей, которые любят, не надо бояться. Люди, которые любят, не могут навредить другим людям. И поэтому, людям, которые любят, открываются такие возможности, о которых многие даже мечтать не смеют.



DQswxTafPg0 (692x687, 92Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aldaniel_Venon

Памятка о Любви (часть 1)

Четверг, 15 Июля 2016 г. 01:55 (ссылка)


Я просто оставлю это здесь



Буду иногда перечитывать для самоанализа и поиска ответов на свои извечные вопросы



 






 


 


Влюбленные обнимают не друг друга, а то, что между ними.


(Джебран)


 


 


Любовь, любовь, любовь… ничто на свете так сильно не занимает умы людей, как ЛЮБОВЬ.


 


Без сомнения, любовь разрушила больше жизней, чем война, и принесла больше счастья, чем все мечты о рае.


 


О любви издавна ведутся самые сложные философские разговоры и ожесточенные споры, количество разногласий по вопросу любви превышает количество разногласий по вопросу “есть ли жизнь после смерти”.


Можно с уверенностью судить о том, что о любви мало кто знает со всей точностью, с которой необходимо о ней знать, чтобы не ошибиться. 


 


Для начала стоит отметить, что главная проблема в понимании любви, лежит в области СМИ, литературы, песен и кино. Это все создает слишком большую путаницу, сбивает человека с толку и, что самое главное, со своих настоящих желаний и стремлений. Кто-то ударяется в суррогатную (фальшивую замену) романтику, кто-то уходит в секс и частую смену своей влюбленности, кто-то уходит в страдания о неразделенной любви. Эти подмены также могут совершаться либо от полного непонимания себя и основ жизни, либо от тяжелых травматических событий своего прошлого.


 


Кто-то скажет, что чтобы Любить, нужно не понимать любовь, а чувствовать ее, но, к сожалению, это не так, как минимум в нашей вселенной.


 


Понимание (любви в частности) – это когда мысли прочувствованны, а чувства осмысленны. Это один из важнейших законов нашей жизни, который является также основным в вопросе настоящей любви.


 


Чтобы было проще понимать эту сложную тему, мы разделим любовь на условные 3 вида.


 


1) Начнем с самого тяжелого и грустного. Первый вид любви, который любовью то и не является, называется “ Союз проблем и комплексов “.


Это, к сожалению, самый широко встречающийся вид “любви”. Он заключается в том, что люди объединяются не по принципу, что они любят (например, делать), а по принципу, что они вместе НЕ любят (например, делать).


 


Мужчина и женщина вместе ненавидят стабильность и обеспеченность, которую они ввиду своих проблем называют “рамками и стереотипами” и вместе начинают бесцельно скитаться-путешествовать, называя своей любовью такую свою необычную схожесть. Разумеется, такая “любовь” это огромная проблема, особенно для самих людей. У человека есть проблема и он вместо того, чтобы ее решить находит человека с такой же проблемой, что заставляет эту проблему не только увеличиваться и постоянно “всплывать” на поверхность, но вдобавок эта проблема начинает еще и возвеличиваться и называться фундаментом этой псевдолюбви.


 


Человек, который встречает человека с похожими проблемами, чувствует сильное желание быть с ним, он может почувствовать и сексуальный интерес, и романтический настрой и все что угодно, что, к сожалению, будет лишь обманом и суррогатом.


 


Люди, которые на основе любви первого вида, вступают в брак, не находят в нем ничего, кроме бесконечной печали, крушения всех надежд и навсегда безвозвратно утерянного времени.


Муж в таком браке, например, может условно начать играть роль отца жены, который избивал ее в детстве, но которого она видела как образцового мужчину, вследствие чего она решила найти себе мужа похожего на отца, но, к сожалению, вся похожесть уперлась в то, что он тоже ее избивает время от времени.


 


Жена же может играть роль матери мужа, которую он очень любил, но которая из-за постоянной гиперопеки (сверхсильной и навязчивой заботы) не давала ему самому принимать важные собственные решения в своей собственной жизни. Мужчина вырос, уже даже научился сам принимать решения в своей жизни, создал свой бизнес, который начал приносить немалый доход, но вот неожиданно он находит женщину, которую начинает “любить” из-за того, что она также яростно и сильно заботится о нем (как и его мать), при этом разрушает его и его жизнь своим безумным контролем, вследствие чего его бизнес терпит крах, а он сам вскоре спивается.


 


Такие примеры можно приводить до бесконечности, вы сами сможете легко их увидеть, посмотрев вокруг себя.


Главный вопрос “как же не попасть в ситуацию такой разрушительной любви первого вида?” остается со сложными ответами, которые, к счастью, все же есть.


Первый ответ прост в формулировке, но сложен в реализации: быть полностью психически здоровым человеком. Если вы не бьетесь головой об стенку или не разговариваете с кухонным чайником, то вы необязательно сразу автоматически полностью психически здоровый человек. К несчастью может привести даже самое маленькое и безобидное расстройство или проблема, берущая свои корни из детства. Решение – это консультация и психотерапия у психолога или психотерапевта.


 


Второй ответ более “при себе всегда в кармане”, но он, увы, скорее диагностический и помогает лишь понять наличие реальной проблемы.


Любовь первого вида абсолютно всегда сопровождается задабриванием (поглаживанием) своего партнера. Задабривание – это глупая навязчивая попытка удержать человека рядом с собой, но при этом на безопасном расстоянии. Задабривание – это попытка снизить давление отрицательной стороны похожести своего партнера на свою собственную мать\отца\брата и т.д. любыми доступными или почти доступными способами. Она выражается в бесконечных подарках, стоимость которых превышает финансовую возможность, в совершении каких-либо дел или ухаживаний, за которые потом выставляются обвинения по типу “я же для тебя таааакое делал(а), ты этого не ценишь совсем!..”


 


 Таким образом, задабривание всегда идет рядом со скрытой враждебностью и обидой. Часто человек специально делает своему партнеру что-то очень хорошее, чтобы потом поставить это ему в упрек, начать мериться с ним “кто больше” или даже начать открытый шантаж с целью неосознанно выбраться, наконец, из этого ужасного омута фальшивой любви, которая заставляет его страдать.


 Суть скрытой враждебности и обиды состоит в подавлении. Человек не может доверять другому и поэтому старается всеми силами его подавить.


 


Если вы видите, что ваш партнер вас постоянно “задабривает”, если он время от времени совершенно случайно и неожиданно делает вам что-то плохое (особенно на публике), если он постоянно вас с кем-то сравнивает, будьте уверены, что перед вами коварная и фальшивая любовь первого вида.


Если вы делаете все тоже самое сами, обратите на это свое двойное пристальное внимание, так как увидеть и признать проблему в себе самом всегда гораздо сложнее!


 


Не все так грустно, правда. Совсем необязательно, что если вы обнаружили рядом с собой или у себя ужасную псевдолюбовь первого вида, то больше помимо нее ничего нет – это не всегда так. Наличие любви первого вида совсем не отвергает того факта, что вместе с ней есть и что-то гораздо большее и лучшее. Вероятность этого правда крайне мала, но она есть. Учтите, правда, что чтобы исправить такое положение дел в лучшую сторону, вам придется сделать действительно очень многое и без помощи (хотя бы косвенной) психологии вам тут не обойтись.


 


2) Второй вид любви – это любовь, основанная на сексуальной привлекательности и настоящем влечении партнеров друг к другу. Любовь такого типа держится не только на сексе, как вы могли подумать в первый момент, но еще и на естественной нежности и привязанности, которые приводят к настоящему восхищению друг другом. Такой вид любви в народе любят сравнивать с наркотической зависимостью “словно магнитами к друг другу тянутся”. Такая любовь очень легкая, быстрая и стремительная, она захватывает людей, и они уже не в состоянии находиться друг без друга даже короткое время.


 


Назвать второй вид настоящей любовью с большой буквы конечно нельзя, но это однозначно в целом хорошая и ценная влюбленность, которая способна подарить много радости и удовольствия.


Вопрос скорее в продолжительности: такая любовь не вечна, и порой весьма скоротечна, особенно если партнеры не умеют строить и развивать отношения и не способны ради своего партнера самосовершенствоваться и делать ему абсолютно бескорыстно только самое хорошее.


 


Главное различие между любовью второго и третьего вида в том, что во втором виде


[ человек любит своего партнера из-за того, что нуждается в нем ] .


 


Настоящая же любовь (любовь 3 вида) состоит из другой формулы:


[ человек нуждается в своем партнере, потому что любит его ] . 


 


На первый взгляд отличие не сильно заметно и понятно, но в нем как раз и кроется весь бесконечный секрет и мудрость.


 


3) Настоящая любовь – это конечное неизмеримое явление, дальше которого нет ничего больше. Когда любовь является естественной основой и фундаментом, когда все упирается только в нее, когда все делается только ради нее несмотря ни на что, - это и есть настоящая любовь, которой никогда и не будет дано 100% верного определения.


Чтобы понимать любовь достаточно знать ее формулу:


[ я нуждаюсь в человеке, потому что люблю его ] .


 


Такая формула подразумевает, что человек готов ради своего партнера на все, включая возможность оставить его, если это необходимо: в настоящей любви нет наркотической зависимости, она выше этого. Настоящая любовь только взаимна, но вы все равно должны понимать и быть готовы на все ради своего партнера. Настоящая любовь – это не простое занятие, это строительство, которое даже если и является очень сложным занятием, оно все равно очень простое, так как цель в данном случае действительно оправдывает все вложенные средства.


 


Конечная неизмеримая любовь – это одна из основ нашей с вами жизни, так как она является, как вы видите теперь, ее фундаментом, на котором держится и живо еще пока все человечество.


 


Как найти настоящую любовь?


Очень просто: нужно не искать любовь, а лишь устранить все преграды для того, чтобы она сама могла появиться. Если вы будете по настоящему готовы к ней, если вы осознаете свои ошибки и то, что вам мешает в нахождении настоящей любви, она сама внезапно появится: случайности неслучайны, как говорится.


 


Не попадайтесь в ловушку псевдолюбви первого типа, будьте способным человеком, который сможет развиваться сам, заботиться о другом человеке, преодолевать все невзгоды и препятствия, делая его счастливым, и вы найдете свою любовь.




Один из главных критериев настоящей любви состоит в вашей откровенности вашему партнеру. Если вы не хотите лгать ему и искренне хотите говорить ему всю правду несмотря ни на что (даже со страхом потери любви), вы действительно любите и перед вами, скорее всего, ваша настоящая любовь.


 


В любви первого типа, вы наоборот будете испытывать желание постоянно врать вашему партнеру по любому поводу, и вы будете хотеть скрывать абсолютно все, что только можно, даже если в этом нет никакого смысла. 



 


Помните, что любовь, являясь фундаментом и основой всего и вся, всегда направлена и помогает развитию обоих партнеров. В любви люди меняются в лучшую сторону несмотря ни на что. Настоящая любовь лечит лучше любого врача и направляет вас на самые лучшие свершения и достижения.


 


- - -


 


Как же строить хорошие отношения?


Что ж, разумеется, эта тема отдельной статьи, но сказать пару слов необходимо.


 


Рассмотрим основы понимания своего партнера и построения хороших отношений.


(кстати, это касается не только любовных отношений, но и всех отношений между людьми)


 


- Начнем с того, что когда вы решаете разобраться в чем-то, обсудить что-то или даже затеять ссору, вам нужно всегда подумать о том, ради чего вы это делаете.


Варианта всего 2: созидание или разрушение.


Любые действия, любые слова могут двигаться исключительно по одному из этих путей: они могут либо что-то создавать (исправлять, улучшать), либо они могут что-то разрушать. Никаких 3-их вариантом быть не может! Это кажется простым и очевидным, но в динамике отношений очень легко забыть об этом и начать двигаться в разных направлениях.


 


Если вы постоянно ловите себя на мысли, что вы только разрушаете ваши отношения, задумайтесь над этой проблемной ситуацией: проблема либо в вас (вы не умеете идти на компромисс или у вас есть более серьезные психологические проблемы), либо в вашем партнере (псевдолюбовь 1 вида, которая правда опять же упирается в конечном итоге в ваши собственные проблемы).


 


- В отношениях очень важно понимание – все это знают, но никто не понимает, что нужно делать. Помните, что понимание, во-первых, это когда мысли прочувствованны, а чувства осмысленны, а, во-вторых, помните, что понимание никогда не приходит сразу, ему нужно время.


Существует цикл понимания, его формула состоит в следующей последовательности:


1) сначала вам нужно обратить все свое внимание и желание (если оно есть) на то, что требуется,


2) затем вы обязательно должны узнать-найти что-то новое и неизвестное - испытать удивление, в противном случае если вы не нашли того, что было нужно – продолжайте искать, пока не найдете новую удивительную для вас информацию,


3) процесс вопроса – вы задаете необходимый вопрос, чтобы получить необходимый вам ответ, основанный на втором пункте, т.е. прояснение и понимание того нового, что вас удивило,


4) и, наконец, достигается само понимание, которое заключается в полном анализе информации (полученный ответ на нужный вопрос) и ее правильной эмоциональной и чувственной оценке.


Это полный цикл понимания, без него получить полное понимание невозможно.


 


Например, вам начинает казаться, что ваш партнер стал уделять вам мало времени и вас это злит или расстраивает. Вы вместо злобы и претензий направляете все свое внимание на выяснение того, в чем же причина на самом деле. Вы можете совершенно внезапно для себя увидеть и узнать, что ваш партнер приболел чем-то или у него накопилась целая груда проблем, и он не говорит вам об этом, потому что не хочет вас расстраивать и загружать своими проблемами, согласитесь, что вас это удивит и это будет новая неизвестная вам раньше информация. Спросите спокойно вашего партнера, почему он не поделился с вами своими проблемами, узнайте почему, и вы придете в итоге к заветному пониманию. За пониманием же незамедлительно последует улучшение и развитие ваших отношений.  


Итак, цикл понимания прошел от злости и расстройства к полному пониманию и счастью. Все просто, но при этом эффективно.


 


- Последняя рекомендация самая универсальная и простая. Она состоит в простом вопросе, который вы можете задавать своему партнеру, а также самому себе. Этот вопрос таков: “Что я (ты) конкретно делаю (ешь) в данный момент времени и для чего?” (ключевые слова “Конкретно” и “Сейчас”, вопросы могут быть разными: главное понять суть – выяснить корень, т.е. первопричину).


Ответ на этот вопрос может с легкостью прояснить суть ссоры или конфликта и быстро внести необходимую ясность в кратчайшие сроки. Если ответ не получен, спрашивайте вновь и вновь, чтобы получить от партнера или от самого себя нужный ответ, который быстро расставит все нужные точки над i и не даст ссоре или конфликту зайти слишком далеко, разрушив ваши отношения.


 


Например, вы ссоритесь из-за того, что вы опоздали на встречу-свидание. Вместо затягивания конфликта в неизвестное направление и глубину, сразу же извинитесь и спросите “На что конкретно ты обиделся(лась) и для чего конкретно ты злишься сейчас?” Ответ может быть, например, таким: “Я злюсь на то, что мне кажется, что ты опоздал(а) из-за того, что не хотел приходить и я хочу привлечь к этому твое внимание”. Уже на основании конкретной формулировки обиды в данный момент времени, вы сможете прийти к пониманию, разъяснив то, что требуется. 


 




Отношения можно построить с любым человеком





Люди могут ужиться друг с другом, если оба захотят этого. Это не просто, требует изрядных усилий обеих сторон (и только так!), но возможно.



Каким-то людям уживаться проще, каким-то сложнее, но принципиальная возможность существует.



Обычно, когда я излагаю этот тезис, мне тут же возражают, мол, невозможно жить в любви и согласии с абсолютно далёким человеком.



Собственно, тут возражать особо нечего. Разумеется, с абсолютно далёким человеком жить в любви и согласии не получится. Но речь идёт именно о том, чтобы делать абсолютно далёкого человека абсолютно близким.



Что такое далёкий человек? Это человек, которого вы не знаете, чьи вкусы не изучили, а интересы не узнали. Отсюда вытекает ощущение, что у вас с ним нет никаких точек соприкосновения.



В реальности же, у двух совершенно незнакомых людей всегда найдётся хотя бы одна точка соприкосновения (т.е. ходя бы одна похожесть). А при пристальном изучении – ещё больше. При очень пристальном — очень больше.



Даже если вы сильно отличаетесь по уровню образования, стране происхождения и жизненным ценностям, у вас всё равно прорва, уйма, тьма похожестей.



Отсюда очевиден способ «уживания» — изучение друг друга. Если между вами всего одна точка соприкосновения, то часть времени можно посвящать поиску других точек.



Ведь если вдуматься, то вы оба друг для друга – абсолютная терра инкогнита, неизведанная земля. Чем не занятие?



Тут главное и принципиальное – удержаться от оценки исследованного. Например, узнала женщина, что её мужчина интересуется таким, безусловно, дурацким и бессмысленным делом, как историческая реконструкция.



Многим тут же аж до свербежа хочется объяснить непутёвому мужчине, насколько это дурацкое и бессмысленное дело. И насколько поход по магазинам – дело умное и осмысленное.



Рекомендуется сдержаться и вместо обесценивающих наездов задавать вопросы «на понимание»: «Чем тебе это нравится? А что у вас было интересного на фестивале? А где ты берёшь информацию для реконструкций? А какие люди рядом с тобой?».



Если делать по уму, то развлечения – часа на два. Причём развлечения взаимного и приятного.



То же самое совершенно справедливо и в обратную сторону. Нравится женщине ходить по магазинам? Отлично! Задавай ей вопросы «на понимание»: «А какие магазины нравятся больше нравятся? А чем? Как ты выбираешь одежду?»



Заодно узнаешь, что женщины ходят в магазины не за покупками, как ты, а как в музей, где всё можно потрогать и примерить.



Так и станет в паре конфликтов меньше, удовольствия больше, а шансы любить долго и счастливо — увеличатся.



Узнавайте друг друга — и жизнь наладится.Это, конечно, не единственное условие налаживания жизни. Не единственное, но — очень важное. Может быть, самое важное.



Для невнимательных повторю отдельно — если оба супруга (оба — это значит двое, то есть каждый супруг, то есть больше одного супруга, то есть оба супруга) стремятся узнать друг друга, то жизнь у них налаживается, брак становится крепче и счастливее.



Влюбленность: сладкая болезнь души и тела



Влюбленность - трансовое состояние очарования и восхищения,влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения. В художественной литературе, как и в повседневном общении, влюбленность называют любовью, считают разновидностью любви, хотя между ними только внешнее сходство. Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.



Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. 



Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы. Смотри Формула любви



Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях - и неврозе. 



Однако разбираться, чем влюбленность отличается от любви, желающих мало, и влюбленность была и остается самой востребованной и популярной темой как художественной литературы, так и психологических тренингов. Люди хотят влюбляться, а еще больше - чтобы влюблялись в них. Влюбляться прикольно и статусно, а видеть влюбленных в тебя - прикольно и статусно вдвойне, поэтомупикап и искусство соблазнения всегда имеют свою горячо заинтересованную аудиторию.



Надо признать, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви. 



Влюбленность - как сильнодействующее лекарство: кого-то спасает, кого-то убивает, в любом случае рождает вокруг себя много шума и переживаний. Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь». По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», "она мне мозг сносит"...



Как ни кажется таинственным влюбленность, она обычно возникает по достаточно стандартной формуле. А именно, Влюбленность =Предвлюбленность + Запечатление Любимого + Раскрутка переживания любви. К сожалению, по такой же стандартной формуле влюбленность обычно и заканчивается: привыкание - разочарование - разборки. Романтическое увлечение длится максимум три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Именно поэтому связывать влюбленность и что-то серьезное, например семью - скорее опасно. «Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость: вы уже ребенка ждете…



Влюбленность - как дикий, необъезженный жеребец. Издалека - красиво, рядом - страшно. Неопытный всадник на таком жеребце снесет полдвора, потопчет окружающих и в конце концов сломает себе шею. Опытный боец из такого жеребца воспитает своего лучшего коня... - так, из влюбленности может вырасти любовь, и только такая влюбленность может гореть всю жизнь.



Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти. Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви — если вы поставите себе такую задачу. Более трудная задача - создать любовь там, где изначально влюбленности не было. Иногда возможно и это, если удается создать крепкие отношения, если душа здорова и к любви - тянется.







zQbVTcHl-2w (700x370, 27Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FreeKaliningrad

Правительство предупредило калининградцев о турфирмах-мошенниках

Вторник, 13 Июля 2016 г. 01:08 (ссылка)
freekaliningrad.ru/the-gove..._articles/

Только в ассоциацию «Турпомощь» еженедельно
поступают по три-пять жалоб на такие компании,
сообщает ведомство.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ТАМАРА_ШЕРСТЮК

Памятка ...

Четверг, 16 Июня 2016 г. 23:49 (ссылка)




Так Просто • Интересные идеи

 

. Добавлено фото в альбом Идея.















  •  



  •  








 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<памятка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda