Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 27 сообщений
Cообщения с меткой

о жизни с юмором - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Al_lexandra

О жизни с юмором

Четверг, 22 Апреля 2016 г. 01:14 (ссылка)

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

А помните школу? За время звучания фразы: Так... к доске пойдет…, - мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу.
А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Семейное положение: нет даже кота.

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом ее снимают и перевешивают им на рога.

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

Услышав все мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла!
es2169192 (700x423, 34Kb)

Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
НИНА_СВОДНОВА

18 высказываний о жизни

Среда, 13 Апреля 2016 г. 11:54 (ссылка)

























18 ВЫСКАЗЫВАНИЙ О ЖИЗНИ С ЮМОРОМ






 

    


 


18 высказываний о жизни с юморомhttp://svistanet.com/wp-content/uploads/2016/04/18_vyskazyvanij_s_yumorom.jpg 700w" title="смешные высказывания" width="700" />



Юмор, безусловно, это последствия неординарной логики. Это взгляд на простую жизненную ситуацию с «другой» неожиданной стороны.



 



Сегодня я хочу предложить вашему вниманию высказывания, которые не могут не вызвать улыбку.



ВЫСКАЗЫВАНИЯ – С ЮМОРОМ О НЕПРОСТОЙ ЖИЗНИ



***



Встала на путь истинный. Стою… Идти-то куда?



***



Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка.



А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»



Как в воду глядела!!!



***



На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.



***



— Какой билет знаешь?



— Билет Государственного Банка России.



— Давай сюда. Молодец. Сдал.



***



Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…



***



Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.



***



Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».



***



— Да, сынок, бабы они такие…



— Понять и простить?



— Нет, сынок, — обнять и отомстить.



***



Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.



***



— Почему, когда пожрешь, хочется спать?



— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.



***



Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.



 



***



— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.



— Это ваза…



— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?



***



На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.



***



— Это твоя гражданская жена?



— Нет, Великая Отечественная…



***



Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.



***



Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».



***



Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.



***



В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»



***



РЕКОМЕНДУЮ:




 




 


 


ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ


 



 






 





 




 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
MrsAlenaB

Гороскоп Амура...

Вторник, 25 Августа 2015 г. 21:18 (ссылка)

Это цитата сообщения NIKALATA Оригинальное сообщение

Гороскоп Амура - как влюбляются и как расстаются знаки зодиака





 









подпись 2 (121x21, 3Kb)


 



Что такое любовь?  Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра? А может, любовь — это что-то большее чем чувство?..



Как расстаются Знаки Зодиака



…Любовь в сердце возникает без нашего ведома. Это чувство нельзя запрограммировать, его нельзя вызвать искусственно, оно приходит само, как и уходит самостоятельно, если человек не прилагает усилий для совместной жизни с ним. Любить – это значит действовать, ежедневно стараться для того, чтобы чувству Любви было комфортно в нашем доме. А любым действиям можно научиться. Это задача всех — и мужчин, и женщин — научиться любить. Это в наших силах превратить всю землю в пространство Любви.



Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и – особенно – любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды. Кстати, каждому знаку зодиака присущи те или иные особенности и учитывая эти особенности можно быстрее добиться расположения того или иного человека. Сегодня мы предлагаем читателям ознакомиться с тем, как же влюбляютсяи расстаются знаки Зодиака.







ОВЕН



Овен. Характеристика знака зодиака Овен



Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

О женщинах и жизни с юмором.

Четверг, 26 Марта 2015 г. 21:16 (ссылка)


 (131x121, 14Kb)





 




 (131x121, 14Kb)



 



 



 














- Что ты имеешь в виду? 

- Слишком ухоженная, слишком счастливая. 

 

 

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть 

в старое 

 

Самое большое заблуждение женщин - он изменится...

Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется! 

 

Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет. 

 

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.







 



 



 



 (131x121, 14Kb)



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
НИНА_СВОДНОВА

о жизни с юмором

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 08:37 (ссылка)











































































О жизни с юмором ...






Какие бы неприятности нас ни подстерегали, какие бы досадные «сюрпризы» ни преподносила нам судьба, в каждой ситуации можно отыскать что-то смешное, надо только постараться взглянуть на нее через призму юмора.



Очень часто в жизни комическим или трагическим является не то, что с нами происходит, а лишь наше отношение к происходящему. В нашей власти поменять «минус» на «плюс».



Профессор Преображенский не читал советских газет – берег здоровье. И другим не советовал.



К рекомендациям героя «Собачьего сердца» имеет смысл прислушаться: вместо обзора происшествий за неделю – прочитайте хорошую веселую книгу, вместо криминальных новостей – посмотрите добрую смешную комедию. Не стоит аккумулировать вокруг себя негативную информацию.



Известно, что эмоции, которые мы переживаем, и действия, которые они вызывают, взаимосвязаны. То есть, когда нам хорошо – мы улыбаемся, плохо – хмурим брови. Но этот механизм действует и в обратном направлении.



Поэтому, даже если нам не очень весело, но мы «надеваем» на свое лицо улыбку и удерживаем ее некоторое время, то вскоре наши лицевые мышцы «вспоминают» о положительных эмоциях и передают соответствующие сигналы в мозг.



Внутреннее состояние приходит в норму: напряжение и тревога улетучиваются, грусть отступает, уступая место радости.



Так уж сложилось, что в «наших краях» не принято ни много улыбаться, ни уж тем более смеяться без причины. О том, признаком чего является беспричинный смех, нам популярно объяснили еще в детстве.



Да и широкая улыбка, постоянно озаряющая чье-то лицо, зачастую воспринимается как признак неадекватности, в то время как хмурые, невероятно серьезные, неприветливые лица вокруг считаются нормой.



Если бы барон Мюнхгаузен прокатился в московском метро, то наверняка повто-рил бы свои собственные слова из знаменитого фильма Марка Захарова: «Я понял, в чем ваша беда… Вы слишком серьезны.



Но умное лицо – это еще не признак ума, господа. Самые большие глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь».



Хочется добавить: делайте это хотя бы для своего собственного здоровья…





Если какая-нибудь глупость постоянно повторяется, то через некоторое время она станет бесспорной истиной.







Одиночество - это когда ты отвечаешь на письма присланные спамерами.



Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!



Бесплатный сыр достается только второй мышке.







Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.



 



****



Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.



 



****



Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания



***



Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.



 



***



Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.



***





Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.



****





— Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)



****



- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!



****



- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.



***



- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихвати кусочек...



***



- Мне не ехать?



- Нет...

- "нет" не ехать или "нет" ехать???

- Да...



****



Поезд, в купе едут двое. У одного кроссворд.

- Странный вопрос:

"Длинный предмет для всем известной игры" - три буквы последняя "й"

- Кий!

-Хм, правильно! У вас случайно стёрки не найдется?)))



***



- Пришли мне, пожалуйста, братика!



Дед Мороз ответил:

- Нет проблем, пришли мне свою маму)))



***



- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!



- Да ладно, пап, может я еще поступлю)))



****



Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр



воспитательницы и говорит:

- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо)))







Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!)))



****



- Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?





...



Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.

К ней подходит ее подруга и говорит:

- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво)

- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком…





***





  • Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

    — Я и сам не пойму.

    — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

    — Так я его всегда с собой ношу.

    — Ясно, бомж.



    *****







  • Алкоголь убивает нервные клетки... остаются только спокойные.



     





 




 






 



 


 


 



 




 



geniavegas

















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сантория

Не спорь с природой.

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 14:54 (ссылка)

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так,что и не спорь с природой.
getImage (25) (500x314, 24Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сантория

Классификация неудобных соседей.

Понедельник, 16 Июня 2014 г. 20:52 (ссылка)


Человек - существо социальное. Жаль, что некоторые из наших соседей об этом забывают и живут по законам джунглей.

Как восстановить пошатнувшиеся "нормы человеческого общежития", найти общий язык с неудобным соседом или хотя бы свести к минимуму исходящий от него вред? Для начала определи, что он за "зверь".

"Дятлы"

Люди-"дятлы" - одна из наиболее проблемных категорий соседей. В их квартире стоит постоянный шум. То они делают ремонт, устраивают семейный ужин на пятьдесят персон, затевают генеральную уборку после ухода гостей. Пик их активности чудесным образом приходится на вечерние и ночные часы. "Дятлы" с удовольствием и со знанием дела используют технику: дрель, перфоратор и "болгарку".

Если они включают музыку, то через самые мощные колонки, причем складывается впечатление, что их динамики направлены в твою сторону. Стучать им в стенку бесполезно - не услышат, звонить в дверь тоже. Они вообще не подозревают о твоем существовании - ведь из твоей квартиры не доносится подобных звуков.

Бороться с "дятлами" можно административными мерами или используя их собственные методы. Дождавшись затишья в их квартире, включи на максимум любимую мелодию и, когда удастся выманить их из "дупла", выскажи свои претензии.

Как их узнать?

Мужчины средних лет, спортивного вида, с озабоченным выражением лица. Женские особи отличаются обилием хозяйственных сумок и пакетов в натруженных руках.

"Волки"

Данная категория соседей ведет себя крайне агрессивно. Если у тебя разбилась чашка или ты решила разносить туфли на каблуках, чуткое ухо "волков" уловит все эти звуки. Такие соседи используют любую возможность для ссоры, пишут жалобы в ЖЭК и милицию. Проживая рядом с ними, ты научишься контролировать громкость телевизора и напор воды. Но это не спасет от их агрессии.

Для соседей-"волков" это одно из самых больших удовольствий в жизни. Ругаясь и скандаля, они сбрасывают напряжение. Так что заведи прочную железную дверь и определитель номера. Не бойся давать соседям отпор и отстаивать свои права. Лишившись возможности безнаказанно издеваться над тобой, они переключатся на более робкую жертву.

Как их узнать?

Это одинокие пожилые люди обоего пола, дамы - с полотенцем на голове.

"Лисы"

Это идеальные свидетели для милиции: они все видят, слышат и знают. Ты можешь забыть, с кем встречалась на прошлой неделе, а они запомнят все. Все сплетни в доме берут начало из квартиры соседей-"лис". Конечно, не слишком приятно знать, что за тобой кто-то шпионит, но с "лисами" лучше дружить, чем враждовать. Изредка подкармливая их незначительной информацией, ты без труда избежишь неприятностей, связанных с их любопытством и болтливостью.

Как их узнать?

Пожилые, но еще крепкие женщины с лихорадочно блестящими глазами.

"Мыши"

Соседи-"мыши" не шумят, ни на кого не жалуются, зато постоянно что-то просят. То сто рублей до завтра, то соль, то муку, то стакан молока. Получив желаемое, долго благодарят и уносят добычу, тут же забывая о долге. Как бы ты ни старалась увильнуть от очередной просьбы, у соседей всегда найдется душещипательная причина, по которой любое существо, считающее себя человеком, просто обязано протянуть руку помощи. Поэтому не стоит вступать в переговоры. Вспомни позицию профессора Преображенского из "Собачьего сердца", который хоть и жалел голодающих детей, но покупать журнал в их поддержку не хотел.

Как их узнать?

Люди обоего пола в халатах и с пустой баночкой в руках.

"Зайцы"

Сидят тихо, проникают в свое жилище бесшумно, никогда не открывают дверь, даже если ты громко взываешь о помощи на лестничной клетке. Хуже всего, когда "зайцы" живут сверху. Даже затопив тебя, они будут делать вид, что их нет дома, наблюдая в замочную скважину, как представители всех коммунальных служб устраняют то, что они натворили. Чтобы как-то вразумить "зайцев" и вызвать на разговор, приходится долго на них охотиться, спрятавшись за мусоропроводом.

Как их узнать?

Повторяем: их никто никогда не видел!
getImage (54) (550x365, 37Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

А МИР НЕ ТАК УЖ ПЛОХ....

Среда, 19 Марта 2014 г. 18:53 (ссылка)


Уважайте текущий час и сегодняшний день!.. Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится...



(Януш Корчак)



 



1 (604x367, 81Kb)



Жизни верь, она ведь учит лучше всяких книг.



(Иоганн Вольфганг Гёте)





2 (604x367, 78Kb)



Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.



(Петр Вяземский)





3 (604x367, 82Kb)



Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину.



(Марк Твен)





4 (604x367, 82Kb)



Что может быть полезнее, чем

89969898_Dalee_17 (200x100, 21Kb)
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_Касацкая

Меня деньги не волнуют!Они меня успокаивают:)

Пятница, 02 Ноября 2013 г. 00:01 (ссылка)

kxrJUP-97tQ (604x453, 76Kb)

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".

Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Дальше
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LUTERRR

С высокой трибуны...

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 11:55 (ссылка)

Вчера, уже поздно вечером, а по сути ночью ковырялся в своей почте, накопилось её много, наткнулся на новое уведомление от известного блоггера - Славы Сэ. Вобщем он всех своих читаттелей известил о том, что про него один из телеканалов снял репортах и показал по тв, вобщем хорошее дело. Узнал я кстати, что по сути он никакой не сантехник, по крайней мере с гаечным ключом его никто не видел, но с гитарой - да. Вообще мне нравится как он пишет, да и народу тоже, всё же более 35.000 подписчиков в ЖЖ как было сказано в ролике тому прямое доказательство. Но это я так, в качестве вступления, хочу вас вот о чём спросить. Представьте себе что у вас хотя бы 10.000 подписчиков на блогге, чтобы вы им хотели сказать, если бы у вас была такая возможность, какое послание донесли до этой части человечества. Всякую ерунду в виде рекламных обзоров и ссылок не указываем.


правда про Славу Сэ

Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<о жизни с юмором - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda