Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 26 сообщений
Cообщения с меткой

ошибки родителей - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Людмила_Феникс

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 09:56 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме

 



Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме




«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)



"Только то, что разделено, можно соединить"

Карл Густав Юнг


Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этими единственным близкими людьми являются родители. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.



Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Или: почему меня просят быть честным, если меня самого обманывают? Но это в легком варианте и обычное дело.



Однако, противоречивые послания могут быть объемнее, такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.



Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, каждый раз заставляют замолчать родительским гневом.

Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют (за то, что он/она молод, талантлив?), или его ненавидят, или отвергают.

На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно обманывают его, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее. Запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной бунтарской жизни, самопознания, заставляя разными способами рано взрослеть и "вести себя по-взрослому". Требовать достижений, то есть использовать как собственную часть, которой будут восхищаться.



Другими словами, игнорировать уязвимую детскую суть ребенка, его подлинные потребности и желания, не интересуясь его возможными проблемами и внутренним миром. Который - что естественно - будем максимально закрыт иногда не только для родителя, но и для самого ребенка. То есть бессознательно отвергать его и так далее. Безусловно, ребенок постарается выполнить всё, чтобы его не отвергли, то есть может быть крайне послушным. Либо наоборот, в какой-то момент отношения с родителем становятся на долгое время очень конфликтными. Могут быть самые разные варианты.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
flawless20

Ошибки родителей, которые не нужно совершать

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 17:45 (ссылка)

Конечно же, мама и папа не желают своим чадам плохого, наоборот, они борются за их счастливое будущее. Но, несмотря на это, многие из них уже совершают воспитательные ошибки, за которые в ответе становятся дети и они сами.

Взрослые рассчитывают на поддержку старше своих детей. Но отчего, же в современном обществе можно встретить множество одиноких стариков, дети и внуки которых живы и здоровы. Кто виноват в этом?

Пожалуй, самой главной родительской проблемой и вместе с тем воспитательной ошибкой является откровенное нежелание слушать к детское мнение. Они просто убеждены, что должны решать все сами, зачем же ребенку интересоваться лишними проблемами. А позже, когда их дети станут подростками, они будут удивляться тому факту, что их ребенок не может самостоятельно принять никакого решения, а вместе с тем ведом другими людьми.

К чему же тогда удивление, а вместе с тем и негодование. Им ли не знать, что само по себе самостоятельность проявиться не может. Если ребенка не научить всему, то естественно, в той или иной ситуации он самостоятельно не справится. Выросшему маленькому человеку может в будущем повезти, если на его пути встретится сильная личность, которая возьмет всю ответственность решения жизненных вопросов на себя.

Диктат родителей может принести большое количество проблем ребенку. Сложностей в жизни будет еще много, которых не нужно бояться, а наоборот следует преодолевать. Когда старшее поколение указывает на инфантильность молодежи, она забывает, что сами создали очаг ее возникновения.

Психологи утверждают один за другим, ребенок постоянно должен чувствовать любовь обоих родителей, а вместе с тем, защиту и поддержку. Папы и мамы вроде бы и соглашаются с этими словами, утверждая, что готовы на все ради своих детей. Но как только заходит вопрос о количестве времени, употребляемом на совместное общение, так те же самые родители начинают отчаянно кричать о том, что у них нет лишнего свободного времени, так как помимо работы существует и личная жизнь.

Право на существование личной жизни никто у взрослого не забирает. Но если родительская любовь сводится только к тому, что отцы и матери «заботятся» лишь об одежде, еде и здоровье, то откуда же может взяться душевное тепло у ребенка? Именно от этого и страдают современные одинокие люди, от отсутствия тепла и доброты.

Если же родитель является ярым поклонником строгих мер в воспитании, то его ребенку впоследствии будет очень тяжело социализироваться в современном обществе, перевоспитать уже его не получится.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Tanyusha100

10 главных ошибок родителей...

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 09:42 (ссылка)


10 главных ошибок родителей...




































































































































10 главных ошибок родителей...




     Семейный психолог и автор «Сноба» Катерина Мурашова прочитала в Шоколадном лофте лекцию о самых распространенных родительских ошибках. Психолог рассказала гостям «Сноба» о том, к чему эти заблуждения могут привести и как их избежать.

     Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту. Мы обсудим десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.



4897960_im_20160427120019_756414 (700x350, 328Kb)



4897960_0_f3d5a_60d1b202_orig (50x49, 7Kb)




























 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ: ТОП 10 ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ

Вторник, 26 Января 2016 г. 14:35 (ссылка)


Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.



26 (600x400, 198Kb)



ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ



№1 Обвинения и угрозы



Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.



Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

77 (216x52, 16Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mama-do

Ошибки воспитания

Вторник, 13 Января 2015 г. 12:55 (ссылка)
mama-do.ru/i-mama/vospitani...vospitanii

Как часто вы совершаете ошибки родителей в воспитании? Думаете, никогда, потому что вы все знаете и много читали? Как бы не так! И вы скорее всего ошибались!



Подробности вы найдете тут.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
последний_ручей

фобии взрослеют с ростом ответственности

Воскресенье, 15 Сентября 2014 г. 00:32 (ссылка)

Этот пост в моей голове слишком откровенный, чтобы быть опубликованным. Что из углов можно сгладить, я не знаю.

Мне снятся тревожные сны. Мне снился отец, трезвый отец в костюме, который подает на меня в суд. Мне снился Антон, надменный Антон, который бросил меня, сказав, что не любит и не хочет меня, где-то за границей. Плохо срежессированная сцена из сериала.

(тут я отвлекся на чат с подругой и кое-что для себя прояснил. да здравствует психоанализ!)

Сегодня я провел день дома, ничего не делая, кроме сна и еды, и просмотра хреновых снов. Как вы видели из предыдущего сообщения, я не заканчиваю начатых дел, или откладываю их очень надолго. Так делал мой папа. Мама месяцами просила его сделать свет в кладовке. Или он начинал грандиозное упорядочивание вещей, которое заканчивалось вытаскиванием их всех, а на сложить на новые места запала уже не хватало.
Эту особенность уже знает мой менеджмент, и в недавней характеристике на меня было отмечено, что моя работоспособность непостоянна и зависит от моего настроения, мотивации, интереса к задаче и прочего.

Я думаю про будущее и алкоголизм. Я представляю Антона (зачем? почему?) через 10-15 лет, грубым, сильно пьющим (или что серьезнее) мужиком, возможно в татухах, возможно байкером,.. Давно похоронившим в себе ребенка, которым ему так и не удалось побыть. И хоронящим свое настоящее также.

Мой отец был хорошим физиком, изобретателем и лауреатом госпремии. И все просрал. А мама 20 лет его Спасала. Выполняла миссию. Когда другие бабы разводятся и находят себе нового мужика. Но спасать заблудшие души у меня фамильная традиция по женской линии. И я не уверен, что мне удастся стать исключением.

Итак, я боюсь, что мне придется спасать своего парня, которого пока не от чего спасать. И не знаю, надо ли этим (будет) заниматься или пусть делает, что хочет. Это наверное не совсем здОрОво.

Из разговора с подругой я выудил следующую мысль: "и еще это от того, что я хочу чтобы мой парень заботился обо мне, а не только я о нем. отец никогда не заботился о маме, поэтому мне может казаться, что раз сейчас Антон не заботится обо мне, то дальше будет по родительскому сценарию". Помнится, фильм Озона "5*2" сделан для того, чтобы задать вопрос "Когда все пошло не так?" и не дать на него ответа. Просто так течет жизнь...

Спонсоры сегодняшнего настроения: мое подсознание и х/ф "Экипаж/Рейс/Flight" (2012).

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ХРАМ_НЕТЛЕННОЙ_ЛЮБВИ

Двенадцать РОДИТЕЛЬСКИХ ПРИКАЗАНИЙ, УБИВАЮЩИХ РЕБЕНКА

Пятница, 08 Июня 2013 г. 00:55 (ссылка)

ЯЯЯЯЯ_ДЕ (211x361, 8Kb)
ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ
ИСТОЧНИК http://www.liveinternet.ru/users/light2811/post278575700/

1. НЕ ЖИВИ!
Приказание имеет своими последствиями намерение человека покончить жизнь самоубийством, а также чувства ущербности, ненужности и отчужденности.

Зачем родителям нужно отдавать ребенку приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит потому, что в своем собственном эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что ему мешает или угрожает присутствующий рядом ребенок. В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание «Не живи» передается открыто.

Приказание выявляется во время анализа сценария довольно часто. Это может показаться странным, поскольку данное приказание может иметь последствия, связанные со смертью. В этой связи важно помнить, что ребенок довольно легко может ощутить угрозу смерти в связи с поведением родителей или внешними событиями, которые взрослому человеку кажутся абсолютно безвредными. Необходимо также помнить, что маленький ребенок не может проводить границу между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти», при этом сам себе отдавая приказание «Умри».

То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты причинил мне боль, когда родился» (Берн назвал это сценарием Разорванной Матери). В этом случае ребенок может решить: «Своим рождением я причинил матери боль или, возможно, даже убил ее. Следовательно, я опасен и могу вредить или убивать находящихся поблизости людей. Поэтому я заслуживаю того, чтобы мучиться или убить себя».

Возникает вопрос: если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончает жизнь самоубийством? Люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ «умри», вероятно принимает сложные решения с целью защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока я…». Более подробно сложные решения будут рассмотрены в следующей главе.

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!
Это приказание может отдаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик в то время, когда они хотели девочку или наоборот. В данном случае родитель хранит в себе образ желаемого «идеального ребенка». Поэтому он положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ и игнорирует все остальное. Часто родители выражают через ребенка свое недовольство супругом или другими родственниками. “Ну ты - вылитый отец”. Такой перенос быстро принимается детьми. “Это я, как бабушка”. Часто за передачей данного запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости.

3. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!
Данный запрет характерен для родителей, которые сами чувствуют себя детьми и имеют в прародительском звене строгих, решительных родителей. Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, поэтому часто попадают в конфликтные ситуации, влюбляются, меняют работу, не неся ответственность за свои поступки.

При постоянно напряженной обстановке в семье ребенок довольно рано может принять решение: “Это я во всем виноват, я много себе позволяю”. Что соответственно сказывается на повышенной ответственности, неумении радоваться, проявлять свои эмоции, получать удовольствие от игры. Вербально родители сопровождают свой запрет выражениями: “Ты уже большой, чтобы...”, “Не будь ребенком!”, “Ты что, маленький!”.

4. НЕ РАСТИ! (Не будь привлекательной)
Родители, передающие подобный запрет, обладают контролиру-емостью своих эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается как угроза собственного смысла. “Ты еще маленький”, “Вот когда вырастешь...”, “Это только для взрослых” - это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. По результатам нашего исследования данный запрет был характерен для матерей, воспитывающих своего сына самостоятельно, и для родителей, у которых дети появились поздно, а также для младших детей в семье. Для данного запрета наиболее важен процесс взросления. Он передается как угроза всем детским желаниям и фантазиям, возможности проявления эмоций и чувств и усиливается страхом принятия решений, ответственности и социальных препятствий.

5. НЕ ДЕЛАЙ УСПЕХОВ!
Подобный запрет характерен для родителей, которые имели сложный, компромиссный путь к успеху, или не добились своей цели несмотря на все возможности и затраты, образовав “порочный круг” своего успеха. Чаще невербально такие родители говорят: “Ну куда ты лезешь!” Наиболее экстремальной является ситуация конкурса или экзамена, в этом случае состояние напряжения обостряется до крайности. Все ставится на карту, вовлекая ребенка в непосильные психологические условия. Все подчинено цели, без учета желаний и возможностей. В крайних случаях ситуация выхолащивается, не подразумевая никаких иных решений.

6. НЕ ДЕЛАЙ! (Ничего не делай)
Данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или прародительским опытом связанным с действиями, а также желанием избавить от подобного опыта собственных детей. При этом в общении с детьми такие родители постоянно контролируют их действия, готовы сами за них все сделать, достаточно требовательны в своих поступках. Тогда как вне сферы активности ребенка подобные взрослые постоянно колеблются в своих действиях, болезненно переносят изменения ситуации, не могут принять решение. Самый распространенный способ решения конфликта у таких родителей - это уход из ситуации или бездействие.

7. НЕ БУДЬ ПЕРВЫМ (Не будь лидером, Не высовывайся)
Родители, которые передают подобное послание постоянно говорят своим детям: “Будь скромнее!”, “Не высовывайся!”, “Как тебе не стыдно, тебя же все видят!” Невербально их поведение подтверждает послание “Не будь первым, это плохо кончится”. В большинстве случаев в нашем исследовании у детей с невротическими нарушениями родители передающие данный запрет, претендовали на лидерскую позицию В этом случае родители своим поведением доказывали ребенку следующее: “Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь что ты и твои желания здесь ничего не стоя г”. Любовь и защита была обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывался от своих лидерских способностей.

8. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ!
Этот запрет отражает несостоятельность в принятии законов единства общества, в постоянном утверждении своей особенности, с большими затратами на доказательства. Вербально родители говорят своим детям: “Ты не можешь этого сделать, ведь ты...”. Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, а и профессию, национальность; сословие всему остальному. “Что ты делаешь, ведь у тебя отец...”, “Вспомни, кто ты!” Внешне у родителей это проявляется в нарушениях навыков коммуникации, замкнутостью и недовольством окружающими. Вырабатывая у своих детей запрет на принадлежность, родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка. “Ты такой упрямый, как все евреи”. Часто родители, передавая этот запрет, делают своего ребенка “козлом отпущения” или переносят на него свое ощущение одиночества.

9. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ! (Не будь эмоционально близким)
Данный запрет можно выразить посланием “Держи дистанцию!” Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени уделять внимания своему ребенку. Они заняты работой, карьерой или собственным здоровьем, при этом часто уезжают в командировки, попадают в больницы. Подобный запрет принимается ребенком при смерти родителей. Возможны крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны и насторожены в общении с окружающими, с детьми могут применять физическое наказание, грубо оскорблять и обманывать их, или использовать в своих целях. Если постоянно отказывать в общении или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: “Для того, чтобы защититься, чтоб не испытывать боль отказа, я буду держаться от тебя подальше”.

10. НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО! (Не будь здоровым)
Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен. Это может происходить на сознательном или бессознательном уровне. Многие родители ищут соматические или психологические проблемы здоровья у своего ребенка, чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении ребенка. “Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок,” - говорят они своим знакомым или родственникам. Часто родители сами демонстрируют подобную форму поведения в соответствии с данным запретом. Они начинают болеть, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается.

11. НЕ ДУМАЙ!
(Не думай об Х, Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах)
Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей, обычно за этим стоит собственная их несостоятельность или они игнорируют индивидуальность мыслительного процесса ребенка (“Он думает не так ... как я”). Такие родители торопят с решением умственных задач и никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, вербально оценивая их как: “Да... Ну, ты умник”. В критических ситуациях родители, передающие такой запрет, сами решают удачно проблемы только с помощью эмоций или чувств.

12. НЕ ЧУВСТВУЙ!
Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство. Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода. Это может сопровождается следующими высказываниями родителей: “Мальчики не плачут. Будь смелым!”, “Мне холодно, одень свитер!”, “Я голодна, что ты будешь есть?”. Скрытый смысл запрета часто заключается в невербальном послании: “Не чувствуй как ты, чувствуй как я”. При высокой степени запрета родители накладывают подобный запрет чувственности не только на своих детей, но и на самих себя. В таких случаях необходимо исключать психическую патологию.

Эрик Берн. Трансактный анализ.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
АЛЁНА62

Держи в приличии свой дом, чтобы не каяться потом

Вторник, 11 Апреля 2012 г. 01:17 (ссылка)


x_b339d44a (604x414, 143Kb)



 



Дети – отражение своих родителей. Так ли это? РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…Первый поцелуй это не в 13 лет, а в роддоме, когда мама в первый раз поцеловала. Вот он был с настоящей любовью ! Какое счастье, когда в доме есть ребёнок ! Особенно когда он доволен, сыт, здоров...и спит!!!





Введение                Читать далее



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lucky_Vesta

Лекарство по имени «Слушать»

Среда, 20 Июля 2011 г. 14:15 (ссылка)
liveinternet.ru/users/light...176633132/

Еще учиться и учиться умению СЛУШАТЬ...

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bliss_S

Чем родители обижают детей

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 17:32 (ссылка)


Что вы помните о детстве? Все? Нет? Определенные моменты, разговоры с родителями? И они так четко у вас в памяти записаны, будто бы вчера с вами произошли. Один из моих преподавателей, который написал очень много трудов по детской психологии, однажды рассказал такую вещь.

Продолжение>



______________________________



Каждая, любящая своего ребёнка мама, мечтает чтобы её малыш вырос здоровым, послушным и воспитанным человеком. Также хочется поменьше совершать ошибок в воспитании. В блоге Ребенок и Мама освещаются все аспекты по уходу и воспитанию ребёнка. Если Вам интересны эти темы, то приглашаю!


Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леля_Владимирская

5 основных ошибок родителей в воспитании детей

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 12:05 (ссылка)

Сегодня мне хочется написать о людях, нет, не так, о человеческих проявлениях, благодаря которым существует и дистантная программа подготовки коучей, и вообще коучинг как профессия. Не было бы этих проявлений — коучинг, а также огромный пласт других видов консультационной помощи отмер бы за ненадобностью. Я говорю о поведении родителей по отношению к своим детям.
В большинстве случаев фундамент проблем с личной эффективностью, от которых мы страдаем в зрелом возрасте, закладывается в нас еще в детстве. Да, потом мы обрастаем собственными ошибками и успеваем натворить еще много чего себе во вред. Но очень часто тот негативный опыт, который затем приходится старательно трансформировать, порожден не разовыми столкновениями с опасностями бытия в виде, например, острой угрозы для жизни, а длительным, хроническим обращением людей, которые хотели как лучше. Опираясь на свой опыт, я решила составить «горячую пятерку» родительских проявлений, которые с высокой долей вероятности ко всему многообразию жизненных задач прибавят выросшему ребенку еще одну дополнительную задачу — работу над собой.
В выражении своей точки зрения я, как всегда, буду пристрастна и субъективна. Но не забрасывайте меня камнями сразу. Мой субъективизм носит очень функциональный характер. Как и адвокат, я всегда занимаю сторону своего клиента, и конкретная помощь занимает меня больше, чем поиски истины. Естественно, это несколько искажает угол зрения. Но я и не претендую на трансляцию истины. Я - лишь элемент внутри конкретной функциональной цепочки, и смотрю на все из своего места и под своим углом. Измени угол зрения — и те же самые вещи, может быть, будут выглядеть иначе. Таким образом, это не приговор и не догма, а всего лишь мой вклад в многообразие мнений.

5 основных ошибок родителей в воспитании детей.
Родительское проявление № 1 Нелюбовь к себе
Я не знаю, чем еще можно объяснить хроническое недовольство, которые испытывают некоторые родители по отношению к своим детям. Они постоянно были недовольным почти любыми проявлениями личностных особенностей ребенка. Одним категорически не нравилась внешность, и они с горьким сожалением констатировали несовершенство носа, зубов и ног своего ребенка, особенно, по сравнению с другими детьми. Других дико раздражали индивидуальные склонности вроде желания заниматься музыкой вместо математики или наоборот - математикой вместо музыки. Третьих «лупили» за слишком ранний или слишком активный интерес к противоположному полу.
Сопровождается это все постоянным критицизмом и крайней условностью позитивной обратной связи. То есть, что бы ребенок ни делал, он живет внутри установки «что не делает дурак, все он делает не так». Например, в упрек ребенку могут поставить то, что у него (обычно у нее) некрасивые ноги. Невнятная речь. Плохая память. Неуклюжая походка. То есть априори то, над чем он не властен и что дано ему природой через генетический код, подаренный родителями.
Сконфуженный ребенок, естественно, пытается эту ситуацию исправить и так или иначе пытается обратить внимание родителя на свои достоинства и достижения. Чем, судя по всему, раздражает еще больше. Иначе, чем объяснить постоянные «но», которые следуют за любым позитивным результатом? «Мама, посмотри какие у меня красивые волосы!» «Да, НО все равно ты слишком полная. Тебе надо есть меньше конфет». «Папа, я получил пятерку по литературе!» «Да, НО ведь по математике у тебя тройка. Нашел чем гордиться». Если ребенок хорошо бегает, то это недостаточно хорошо, потому что при этом посредственно учится. Если хорошо учится, то это тоже недостаточно хорошо, потому что при этом он плохо бегает.
Почему я считаю подобное поведение родителей проявлением, прежде всего, нелюбви к себе?
Я рассуждаю так: коль уж тебя так раздражает твое собственное чадо, твоя плоть и кровь, твое биологическое продолжение, носитель твоего генетического набора, отражение твоего воспитания, то может дело в том, что тебя на самом деле жутко бесит тот, кто его породил? То есть ты сам?
Выросшие дети таких родителей мучительно сомневаются в собственной ценности и все время стремятся ее чем-то заслужить. Они так до конца и не верят, что они привлекательны, старательно, но в большинстве случаев бесплодно пытаются компенсировать собственные «недостатки», «вымучивая» из себя музыканта вместо математика или математика вместо музыканта. Они неспособны следовать в жизни за тем, что им хочется — ведь они с детства знают, что это почти всегда неправильно и всегда наказуемо. И редко верят в то, что они чего-то достойны. Они почти всегда будут испытывать проблемы с личной эффективностью, потому что постоянно будут пытаться слепить из себя то, чем не являются, и даже вообще не понимать, кем они являются и чего им хочется.
Полагаю, существует вид родительской нелюбви к себе, который оборачивается сотворением из ребенка кумира, служением ему. Однако, дети родителей, старающихся от нелюбви к себе сильнее любить кого-то другого, редко страдают от проблем с личной эффективностью. Проблемы у них есть, но они редкоосознаются как проблемы. Если дитя хронического недовольства будет всю жизнь стараться сделать из себя существо все более и более высокого порядка, то дитя служения будет превосходно горд и доволен собой почти в любом случае, вне зависимости от блестящести своих результатов.



Родительское проявление №2 Неспособность организовать свою жизнь
Бедность, бытовые проблемы, уязвимость к жизненным неурядицам, а потому постоянный страх и беспокойство по их поводу — вот среда, в которой растет ребенок родителя, неспособного организовать свою жизнь.
Это никак не те временные трудности вроде финансовых ограничений, пока папа учится или разбросанных по дому вещей, потому что семья только что переехала. Это постоянные, хронические жизненные проблемы, которые не решаются годами. Ребенок в семье — активный потребитель ресурсов (денег, времени, сил, организационных навыков). Если этих ресурсов катастрофически не хватает, то этому маленькому алчному существу постоянно ставится на вид, что их нет, его стыдят самим фактом, что ему чего-то хочется, его призывают не быть эгоистом, и в конечном счете в большинстве случаев ему отказывают. Отказывают во времени (отстань, не видишь — папа устал), в деньгах (не подходи ко мне с этим вопросом, ты же знаешь, денег нет), в помощи (шить костюм — ты что смеешься, мне в магазин некогда сходить).
Наличие собственных желаний и получение удовольствия от их осуществления — мощнейший двигатель любой деятельности человека. Дети таких родителей живут в среде, в которой иметь любые желания - плохо (это же обременение для родителей, которые и так с трудом «тащат лямку»). Не удивительно, что генерация желаний со временем сильно угасает и сходит на нет. А что такое удовольствие от их исполнения желаний — так это еще надо хорошо покопаться в прошлом, чтобы вспомнить. Таким образом, моторчик личной эффективности у таких людей чихает и глохнет на каждом жизненном вираже. В нем нет топлива! Ситуация усугубляется тем, что выходцы из нелепого жизненного уклада, где все делается «через одно место», не получают элементарных социальных навыков — зарабатывание денег, организация быта, тайм-менеджмент, и даже не знают, а как это — все успевать, не считать копейки до зарплаты, иметь возможность отдыхать и развлекаться и т.д. И высок риск, что в один прекрасный день подросшие дети станут автором такой же печальной жизни, но уже в следующем поколении.
К неспособности организовать собственную жизнь я отношу и неспособность найти подходящего партнера и наладить с ним(ней) отношения. Мамы, годами живущие с пьющими папами, папы годами живущие с «пилящими» мамами, мама и папы люто ненавидящие друг друга и отравляющие друг другу жизнь — разве это не свидетельство жизненной некомпетентности?
«Виноватый» порождает у ребенка предубеждение к людям сходного пола или роли вообще. «Пьющий папа» превращается во «все мужчины ненадежны, на них нельзя положиться», а «пилящая мама» в «ненавижу все бабское». А участь «жертвы», день за днем страдающего родителя, вызывает сильнейшее чувство вины, которое не на кого возложить, кроме как на себя. Виноват априори за все, одним своим существованием. С этим кандалами ребенок входит во взрослую жизнь, которая не всегда блещет гостеприимством и тотальным принятием, и которая также ожидает от него активности и трезвого рассудка. Где уж там.


Родительское проявление №3 Нереализованность
О, это родительское проявление загубило столько неокрепших детских характеров...
Что и говорить, реализовать себя в жизни не всегда просто. Надо осознавать свои желания, мужественно преодолевать внутренние ограничения, смотреть в лицо препятствиям, противостоять давлению. Куда как проще заставить делать это другого человека. Ведь заставлять - не делать, правда?
Проиграв игру по работе над собой и реализации собственного потенциала, родители находят королевское решение — их дети сделают это за них. Именно им суждено стать самыми умными, великими, значительными, сверх-успешными, и таким образом избавить родителей от неловкости за собственные скромные жизненные результаты.
Этот путь часто напоминает крестовый поход. Бедное существо поначалу сопротивляется, потому как в его жизненный план не входила ежедневная 12 часовая игра на скрипке, изучение 6 иностранных языков одновременно, и 4 тренировки в день. Но родители горячо уверены, что он просто не понимает — это же для его блага, для его будущего. У него будет профессия, успех, достижения — все, о чем так мечтал сам родитель, но не сумел осуществить в отношении себя. Давление, запугивание, принуждение, запреты — все это мелочи по сравнению с великой целью, к которой идет семья. Цель оправдывает средства — желаниям, способностям и возможностям ребенка придается минимальное значение.
Самое удивительное, что подобным поведением родители добиваются прямо обратного — стремясь сделать ребенка более развитым и успешным, они затормаживают его развитие на годы вперед.
Управление собой формируется из наблюдений за тем, что следует за удовлетворением твоих желаний. Ты начинаешь замечать, что некоторые из них конфликтуют друг с другом и учишься выставлять приоритеты (делать уроки сейчас неприятно, хочется идти гулять, но ведь вечером будет хотеть смотреть телик, а надо будет делать уроки, можно их не делать, но завтра училка «докопается» и «родоки» будут недовольны, так что же мне делать, выучить сейчас, вечером или не учить вообще).
У тебя развивается предвосхищение ситуаций, ты раньше замечаешь точки социального манипулирования и ты научаешься доверять себе. Ты начинаешь видеть связи между действиями и последствиями. И это становится естественным базисом для управления собой. Другое дело, когда конфликтующих желаний у тебя нет — потому что и права на желания у тебя нет, у тебя есть толькорасписание. Поэтому становление личности в аспекте эффективности не происходит, ведь для этого просто необходима некоторая свобода и пространство вариантов.
В условиях достиженческой опеки результаты могут быть действительно впечатляющими, однако почти всегда сходят на нет в зрелом возрасте, где вне давления и расписания человек почти всегда обнаруживает в себе характер, плохо справляющийся с управлением собой. А планки, планки достижений вынесены еще из той жизни. И начинается мучительный путь, полный недовольства собой в постоянном расхождении в области того, на что, как ты помнишь, ты способен с областью того, что ты реально можешь.
Однажды, в приватном разговоре один предприниматель, который добился в своей области значительных результатов, был и богатым, и известным в деловых кругах, пожаловался, что родители в детстве им «не занимались». Я спросила, что он имеет в виду, он ответил, что с ним не занимались языками и не отдали в музыкальную школу. Поэтому сейчас ему все время нужна секретарша со знанием английского, и на званом вечере он не может непринужденно сесть за фортепиано. Я подумала (но не сказала вслух — моего мнения не спрашивали), что его персональные качества - сильный характер, который как лавина сдвигает людей на достижение результатов, ум, свободный от предубеждений и ограничений, который видит возможности там, где другие их не будут видеть еще долго, стоит много больше, чем навыки, формирование которых часто осуществляется ценой формирования характера. А любой навык, если, что называется, «припрет», можно приобрести в любой момент своей жизни. Была бы потребность.
Продолжение письма с проявлением №4 Авторитаризм и проявлением №5 Манипулирование ниже...

С уважением,Леля Владимирская!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леля_Владимирская

5 основных ошибок родителей в воспитании детей

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 11:57 (ссылка)

сегодня мне хочется написать о людях, нет, не так, о человеческих проявлениях, благодаря которым существует и дистантная программа подготовки коучей, и вообще коучинг как профессия. Не было бы этих проявлений — коучинг, а также огромный пласт других видов консультационной помощи отмер бы за ненадобностью. Я говорю о поведении родителей по отношению к своим детям.
В большинстве случаев фундамент проблем с личной эффективностью, от которых мы страдаем в зрелом возрасте, закладывается в нас еще в детстве. Да, потом мы обрастаем собственными ошибками и успеваем натворить еще много чего себе во вред. Но очень часто тот негативный опыт, который затем приходится старательно трансформировать, порожден не разовыми столкновениями с опасностями бытия в виде, например, острой угрозы для жизни, а длительным, хроническим обращением людей, которые хотели как лучше. Опираясь на свой опыт, я решила составить «горячую пятерку» родительских проявлений, которые с высокой долей вероятности ко всему многообразию жизненных задач прибавят выросшему ребенку еще одну дополнительную задачу — работу над собой.
В выражении своей точки зрения я, как всегда, буду пристрастна и субъективна. Но не забрасывайте меня камнями сразу. Мой субъективизм носит очень функциональный характер. Как и адвокат, я всегда занимаю сторону своего клиента, и конкретная помощь занимает меня больше, чем поиски истины. Естественно, это несколько искажает угол зрения. Но я и не претендую на трансляцию истины. Я - лишь элемент внутри конкретной функциональной цепочки, и смотрю на все из своего места и под своим углом. Измени угол зрения — и те же самые вещи, может быть, будут выглядеть иначе. Таким образом, это не приговор и не догма, а всего лишь мой вклад в многообразие мнений.

5 основных ошибок родителей в воспитании детей.
Родительское проявление № 1 Нелюбовь к себе
Я не знаю, чем еще можно объяснить хроническое недовольство, которые испытывают некоторые родители по отношению к своим детям. Они постоянно были недовольным почти любыми проявлениями личностных особенностей ребенка. Одним категорически не нравилась внешность, и они с горьким сожалением констатировали несовершенство носа, зубов и ног своего ребенка, особенно, по сравнению с другими детьми. Других дико раздражали индивидуальные склонности вроде желания заниматься музыкой вместо математики или наоборот - математикой вместо музыки. Третьих «лупили» за слишком ранний или слишком активный интерес к противоположному полу.
Сопровождается это все постоянным критицизмом и крайней условностью позитивной обратной связи. То есть, что бы ребенок ни делал, он живет внутри установки «что не делает дурак, все он делает не так». Например, в упрек ребенку могут поставить то, что у него (обычно у нее) некрасивые ноги. Невнятная речь. Плохая память. Неуклюжая походка. То есть априори то, над чем он не властен и что дано ему природой через генетический код, подаренный родителями.
Сконфуженный ребенок, естественно, пытается эту ситуацию исправить и так или иначе пытается обратить внимание родителя на свои достоинства и достижения. Чем, судя по всему, раздражает еще больше. Иначе, чем объяснить постоянные «но», которые следуют за любым позитивным результатом? «Мама, посмотри какие у меня красивые волосы!» «Да, НО все равно ты слишком полная. Тебе надо есть меньше конфет». «Папа, я получил пятерку по литературе!» «Да, НО ведь по математике у тебя тройка. Нашел чем гордиться». Если ребенок хорошо бегает, то это недостаточно хорошо, потому что при этом посредственно учится. Если хорошо учится, то это тоже недостаточно хорошо, потому что при этом он плохо бегает.
Почему я считаю подобное поведение родителей проявлением, прежде всего, нелюбви к себе?
Я рассуждаю так: коль уж тебя так раздражает твое собственное чадо, твоя плоть и кровь, твое биологическое продолжение, носитель твоего генетического набора, отражение твоего воспитания, то может дело в том, что тебя на самом деле жутко бесит тот, кто его породил? То есть ты сам?
Выросшие дети таких родителей мучительно сомневаются в собственной ценности и все время стремятся ее чем-то заслужить. Они так до конца и не верят, что они привлекательны, старательно, но в большинстве случаев бесплодно пытаются компенсировать собственные «недостатки», «вымучивая» из себя музыканта вместо математика или математика вместо музыканта. Они неспособны следовать в жизни за тем, что им хочется — ведь они с детства знают, что это почти всегда неправильно и всегда наказуемо. И редко верят в то, что они чего-то достойны. Они почти всегда будут испытывать проблемы с личной эффективностью, потому что постоянно будут пытаться слепить из себя то, чем не являются, и даже вообще не понимать, кем они являются и чего им хочется.
Полагаю, существует вид родительской нелюбви к себе, который оборачивается сотворением из ребенка кумира, служением ему. Однако, дети родителей, старающихся от нелюбви к себе сильнее любить кого-то другого, редко страдают от проблем с личной эффективностью. Проблемы у них есть, но они редкоосознаются как проблемы. Если дитя хронического недовольства будет всю жизнь стараться сделать из себя существо все более и более высокого порядка, то дитя служения будет превосходно горд и доволен собой почти в любом случае, вне зависимости от блестящести своих результатов.



Родительское проявление №2 Неспособность организовать свою жизнь
Бедность, бытовые проблемы, уязвимость к жизненным неурядицам, а потому постоянный страх и беспокойство по их поводу — вот среда, в которой растет ребенок родителя, неспособного организовать свою жизнь.
Это никак не те временные трудности вроде финансовых ограничений, пока папа учится или разбросанных по дому вещей, потому что семья только что переехала. Это постоянные, хронические жизненные проблемы, которые не решаются годами. Ребенок в семье — активный потребитель ресурсов (денег, времени, сил, организационных навыков). Если этих ресурсов катастрофически не хватает, то этому маленькому алчному существу постоянно ставится на вид, что их нет, его стыдят самим фактом, что ему чего-то хочется, его призывают не быть эгоистом, и в конечном счете в большинстве случаев ему отказывают. Отказывают во времени (отстань, не видишь — папа устал), в деньгах (не подходи ко мне с этим вопросом, ты же знаешь, денег нет), в помощи (шить костюм — ты что смеешься, мне в магазин некогда сходить).
Наличие собственных желаний и получение удовольствия от их осуществления — мощнейший двигатель любой деятельности человека. Дети таких родителей живут в среде, в которой иметь любые желания - плохо (это же обременение для родителей, которые и так с трудом «тащат лямку»). Не удивительно, что генерация желаний со временем сильно угасает и сходит на нет. А что такое удовольствие от их исполнения желаний — так это еще надо хорошо покопаться в прошлом, чтобы вспомнить. Таким образом, моторчик личной эффективности у таких людей чихает и глохнет на каждом жизненном вираже. В нем нет топлива! Ситуация усугубляется тем, что выходцы из нелепого жизненного уклада, где все делается «через одно место», не получают элементарных социальных навыков — зарабатывание денег, организация быта, тайм-менеджмент, и даже не знают, а как это — все успевать, не считать копейки до зарплаты, иметь возможность отдыхать и развлекаться и т.д. И высок риск, что в один прекрасный день подросшие дети станут автором такой же печальной жизни, но уже в следующем поколении.
К неспособности организовать собственную жизнь я отношу и неспособность найти подходящего партнера и наладить с ним(ней) отношения. Мамы, годами живущие с пьющими папами, папы годами живущие с «пилящими» мамами, мама и папы люто ненавидящие друг друга и отравляющие друг другу жизнь — разве это не свидетельство жизненной некомпетентности?
«Виноватый» порождает у ребенка предубеждение к людям сходного пола или роли вообще. «Пьющий папа» превращается во «все мужчины ненадежны, на них нельзя положиться», а «пилящая мама» в «ненавижу все бабское». А участь «жертвы», день за днем страдающего родителя, вызывает сильнейшее чувство вины, которое не на кого возложить, кроме как на себя. Виноват априори за все, одним своим существованием. С этим кандалами ребенок входит во взрослую жизнь, которая не всегда блещет гостеприимством и тотальным принятием, и которая также ожидает от него активности и трезвого рассудка. Где уж там.


Родительское проявление №3 Нереализованность
О, это родительское проявление загубило столько неокрепших детских характеров...
Что и говорить, реализовать себя в жизни не всегда просто. Надо осознавать свои желания, мужественно преодолевать внутренние ограничения, смотреть в лицо препятствиям, противостоять давлению. Куда как проще заставить делать это другого человека. Ведь заставлять - не делать, правда?
Проиграв игру по работе над собой и реализации собственного потенциала, родители находят королевское решение — их дети сделают это за них. Именно им суждено стать самыми умными, великими, значительными, сверх-успешными, и таким образом избавить родителей от неловкости за собственные скромные жизненные результаты.
Этот путь часто напоминает крестовый поход. Бедное существо поначалу сопротивляется, потому как в его жизненный план не входила ежедневная 12 часовая игра на скрипке, изучение 6 иностранных языков одновременно, и 4 тренировки в день. Но родители горячо уверены, что он просто не понимает — это же для его блага, для его будущего. У него будет профессия, успех, достижения — все, о чем так мечтал сам родитель, но не сумел осуществить в отношении себя. Давление, запугивание, принуждение, запреты — все это мелочи по сравнению с великой целью, к которой идет семья. Цель оправдывает средства — желаниям, способностям и возможностям ребенка придается минимальное значение.
Самое удивительное, что подобным поведением родители добиваются прямо обратного — стремясь сделать ребенка более развитым и успешным, они затормаживают его развитие на годы вперед.
Управление собой формируется из наблюдений за тем, что следует за удовлетворением твоих желаний. Ты начинаешь замечать, что некоторые из них конфликтуют друг с другом и учишься выставлять приоритеты (делать уроки сейчас неприятно, хочется идти гулять, но ведь вечером будет хотеть смотреть телик, а надо будет делать уроки, можно их не делать, но завтра училка «докопается» и «родоки» будут недовольны, так что же мне делать, выучить сейчас, вечером или не учить вообще).
У тебя развивается предвосхищение ситуаций, ты раньше замечаешь точки социального манипулирования и ты научаешься доверять себе. Ты начинаешь видеть связи между действиями и последствиями. И это становится естественным базисом для управления собой. Другое дело, когда конфликтующих желаний у тебя нет — потому что и права на желания у тебя нет, у тебя есть толькорасписание. Поэтому становление личности в аспекте эффективности не происходит, ведь для этого просто необходима некоторая свобода и пространство вариантов.
В условиях достиженческой опеки результаты могут быть действительно впечатляющими, однако почти всегда сходят на нет в зрелом возрасте, где вне давления и расписания человек почти всегда обнаруживает в себе характер, плохо справляющийся с управлением собой. А планки, планки достижений вынесены еще из той жизни. И начинается мучительный путь, полный недовольства собой в постоянном расхождении в области того, на что, как ты помнишь, ты способен с областью того, что ты реально можешь.
Однажды, в приватном разговоре один предприниматель, который добился в своей области значительных результатов, был и богатым, и известным в деловых кругах, пожаловался, что родители в детстве им «не занимались». Я спросила, что он имеет в виду, он ответил, что с ним не занимались языками и не отдали в музыкальную школу. Поэтому сейчас ему все время нужна секретарша со знанием английского, и на званом вечере он не может непринужденно сесть за фортепиано. Я подумала (но не сказала вслух — моего мнения не спрашивали), что его персональные качества - сильный характер, который как лавина сдвигает людей на достижение результатов, ум, свободный от предубеждений и ограничений, который видит возможности там, где другие их не будут видеть еще долго, стоит много больше, чем навыки, формирование которых часто осуществляется ценой формирования характера. А любой навык, если, что называется, «припрет», можно приобрести в любой момент своей жизни. Была бы потребность.
Продолжение письма с проявлением №4 Авторитаризм и проявлением №5 Манипулирование ниже...

С уважением,Леля Владимирская!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леля_Владимирская

5 основных ошибок родителей

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 11:52 (ссылка)

сегодня мне хочется написать о людях, нет, не так, о человеческих проявлениях, благодаря которым существует и дистантная программа подготовки коучей, и вообще коучинг как профессия. Не было бы этих проявлений — коучинг, а также огромный пласт других видов консультационной помощи отмер бы за ненадобностью. Я говорю о поведении родителей по отношению к своим детям.
В большинстве случаев фундамент проблем с личной эффективностью, от которых мы страдаем в зрелом возрасте, закладывается в нас еще в детстве. Да, потом мы обрастаем собственными ошибками и успеваем натворить еще много чего себе во вред. Но очень часто тот негативный опыт, который затем приходится старательно трансформировать, порожден не разовыми столкновениями с опасностями бытия в виде, например, острой угрозы для жизни, а длительным, хроническим обращением людей, которые хотели как лучше. Опираясь на свой опыт, я решила составить «горячую пятерку» родительских проявлений, которые с высокой долей вероятности ко всему многообразию жизненных задач прибавят выросшему ребенку еще одну дополнительную задачу — работу над собой.
В выражении своей точки зрения я, как всегда, буду пристрастна и субъективна. Но не забрасывайте меня камнями сразу. Мой субъективизм носит очень функциональный характер. Как и адвокат, я всегда занимаю сторону своего клиента, и конкретная помощь занимает меня больше, чем поиски истины. Естественно, это несколько искажает угол зрения. Но я и не претендую на трансляцию истины. Я - лишь элемент внутри конкретной функциональной цепочки, и смотрю на все из своего места и под своим углом. Измени угол зрения — и те же самые вещи, может быть, будут выглядеть иначе. Таким образом, это не приговор и не догма, а всего лишь мой вклад в многообразие мнений.


Родительское проявление № 1 Нелюбовь к себе
Я не знаю, чем еще можно объяснить хроническое недовольство, которые испытывают некоторые родители по отношению к своим детям. Они постоянно были недовольным почти любыми проявлениями личностных особенностей ребенка. Одним категорически не нравилась внешность, и они с горьким сожалением констатировали несовершенство носа, зубов и ног своего ребенка, особенно, по сравнению с другими детьми. Других дико раздражали индивидуальные склонности вроде желания заниматься музыкой вместо математики или наоборот - математикой вместо музыки. Третьих «лупили» за слишком ранний или слишком активный интерес к противоположному полу.
Сопровождается это все постоянным критицизмом и крайней условностью позитивной обратной связи. То есть, что бы ребенок ни делал, он живет внутри установки «что не делает дурак, все он делает не так». Например, в упрек ребенку могут поставить то, что у него (обычно у нее) некрасивые ноги. Невнятная речь. Плохая память. Неуклюжая походка. То есть априори то, над чем он не властен и что дано ему природой через генетический код, подаренный родителями.
Сконфуженный ребенок, естественно, пытается эту ситуацию исправить и так или иначе пытается обратить внимание родителя на свои достоинства и достижения. Чем, судя по всему, раздражает еще больше. Иначе, чем объяснить постоянные «но», которые следуют за любым позитивным результатом? «Мама, посмотри какие у меня красивые волосы!» «Да, НО все равно ты слишком полная. Тебе надо есть меньше конфет». «Папа, я получил пятерку по литературе!» «Да, НО ведь по математике у тебя тройка. Нашел чем гордиться». Если ребенок хорошо бегает, то это недостаточно хорошо, потому что при этом посредственно учится. Если хорошо учится, то это тоже недостаточно хорошо, потому что при этом он плохо бегает.
Почему я считаю подобное поведение родителей проявлением, прежде всего, нелюбви к себе?
Я рассуждаю так: коль уж тебя так раздражает твое собственное чадо, твоя плоть и кровь, твое биологическое продолжение, носитель твоего генетического набора, отражение твоего воспитания, то может дело в том, что тебя на самом деле жутко бесит тот, кто его породил? То есть ты сам?
Выросшие дети таких родителей мучительно сомневаются в собственной ценности и все время стремятся ее чем-то заслужить. Они так до конца и не верят, что они привлекательны, старательно, но в большинстве случаев бесплодно пытаются компенсировать собственные «недостатки», «вымучивая» из себя музыканта вместо математика или математика вместо музыканта. Они неспособны следовать в жизни за тем, что им хочется — ведь они с детства знают, что это почти всегда неправильно и всегда наказуемо. И редко верят в то, что они чего-то достойны. Они почти всегда будут испытывать проблемы с личной эффективностью, потому что постоянно будут пытаться слепить из себя то, чем не являются, и даже вообще не понимать, кем они являются и чего им хочется.
Полагаю, существует вид родительской нелюбви к себе, который оборачивается сотворением из ребенка кумира, служением ему. Однако, дети родителей, старающихся от нелюбви к себе сильнее любить кого-то другого, редко страдают от проблем с личной эффективностью. Проблемы у них есть, но они редкоосознаются как проблемы. Если дитя хронического недовольства будет всю жизнь стараться сделать из себя существо все более и более высокого порядка, то дитя служения будет превосходно горд и доволен собой почти в любом случае, вне зависимости от блестящести своих результатов.



Родительское проявление №2 Неспособность организовать свою жизнь
Бедность, бытовые проблемы, уязвимость к жизненным неурядицам, а потому постоянный страх и беспокойство по их поводу — вот среда, в которой растет ребенок родителя, неспособного организовать свою жизнь.
Это никак не те временные трудности вроде финансовых ограничений, пока папа учится или разбросанных по дому вещей, потому что семья только что переехала. Это постоянные, хронические жизненные проблемы, которые не решаются годами. Ребенок в семье — активный потребитель ресурсов (денег, времени, сил, организационных навыков). Если этих ресурсов катастрофически не хватает, то этому маленькому алчному существу постоянно ставится на вид, что их нет, его стыдят самим фактом, что ему чего-то хочется, его призывают не быть эгоистом, и в конечном счете в большинстве случаев ему отказывают. Отказывают во времени (отстань, не видишь — папа устал), в деньгах (не подходи ко мне с этим вопросом, ты же знаешь, денег нет), в помощи (шить костюм — ты что смеешься, мне в магазин некогда сходить).
Наличие собственных желаний и получение удовольствия от их осуществления — мощнейший двигатель любой деятельности человека. Дети таких родителей живут в среде, в которой иметь любые желания - плохо (это же обременение для родителей, которые и так с трудом «тащат лямку»). Не удивительно, что генерация желаний со временем сильно угасает и сходит на нет. А что такое удовольствие от их исполнения желаний — так это еще надо хорошо покопаться в прошлом, чтобы вспомнить. Таким образом, моторчик личной эффективности у таких людей чихает и глохнет на каждом жизненном вираже. В нем нет топлива! Ситуация усугубляется тем, что выходцы из нелепого жизненного уклада, где все делается «через одно место», не получают элементарных социальных навыков — зарабатывание денег, организация быта, тайм-менеджмент, и даже не знают, а как это — все успевать, не считать копейки до зарплаты, иметь возможность отдыхать и развлекаться и т.д. И высок риск, что в один прекрасный день подросшие дети станут автором такой же печальной жизни, но уже в следующем поколении.
К неспособности организовать собственную жизнь я отношу и неспособность найти подходящего партнера и наладить с ним(ней) отношения. Мамы, годами живущие с пьющими папами, папы годами живущие с «пилящими» мамами, мама и папы люто ненавидящие друг друга и отравляющие друг другу жизнь — разве это не свидетельство жизненной некомпетентности?
«Виноватый» порождает у ребенка предубеждение к людям сходного пола или роли вообще. «Пьющий папа» превращается во «все мужчины ненадежны, на них нельзя положиться», а «пилящая мама» в «ненавижу все бабское». А участь «жертвы», день за днем страдающего родителя, вызывает сильнейшее чувство вины, которое не на кого возложить, кроме как на себя. Виноват априори за все, одним своим существованием. С этим кандалами ребенок входит во взрослую жизнь, которая не всегда блещет гостеприимством и тотальным принятием, и которая также ожидает от него активности и трезвого рассудка. Где уж там.


Родительское проявление №3 Нереализованность
О, это родительское проявление загубило столько неокрепших детских характеров...
Что и говорить, реализовать себя в жизни не всегда просто. Надо осознавать свои желания, мужественно преодолевать внутренние ограничения, смотреть в лицо препятствиям, противостоять давлению. Куда как проще заставить делать это другого человека. Ведь заставлять - не делать, правда?
Проиграв игру по работе над собой и реализации собственного потенциала, родители находят королевское решение — их дети сделают это за них. Именно им суждено стать самыми умными, великими, значительными, сверх-успешными, и таким образом избавить родителей от неловкости за собственные скромные жизненные результаты.
Этот путь часто напоминает крестовый поход. Бедное существо поначалу сопротивляется, потому как в его жизненный план не входила ежедневная 12 часовая игра на скрипке, изучение 6 иностранных языков одновременно, и 4 тренировки в день. Но родители горячо уверены, что он просто не понимает — это же для его блага, для его будущего. У него будет профессия, успех, достижения — все, о чем так мечтал сам родитель, но не сумел осуществить в отношении себя. Давление, запугивание, принуждение, запреты — все это мелочи по сравнению с великой целью, к которой идет семья. Цель оправдывает средства — желаниям, способностям и возможностям ребенка придается минимальное значение.
Самое удивительное, что подобным поведением родители добиваются прямо обратного — стремясь сделать ребенка более развитым и успешным, они затормаживают его развитие на годы вперед.
Управление собой формируется из наблюдений за тем, что следует за удовлетворением твоих желаний. Ты начинаешь замечать, что некоторые из них конфликтуют друг с другом и учишься выставлять приоритеты (делать уроки сейчас неприятно, хочется идти гулять, но ведь вечером будет хотеть смотреть телик, а надо будет делать уроки, можно их не делать, но завтра училка «докопается» и «родоки» будут недовольны, так что же мне делать, выучить сейчас, вечером или не учить вообще).
У тебя развивается предвосхищение ситуаций, ты раньше замечаешь точки социального манипулирования и ты научаешься доверять себе. Ты начинаешь видеть связи между действиями и последствиями. И это становится естественным базисом для управления собой. Другое дело, когда конфликтующих желаний у тебя нет — потому что и права на желания у тебя нет, у тебя есть толькорасписание. Поэтому становление личности в аспекте эффективности не происходит, ведь для этого просто необходима некоторая свобода и пространство вариантов.
В условиях достиженческой опеки результаты могут быть действительно впечатляющими, однако почти всегда сходят на нет в зрелом возрасте, где вне давления и расписания человек почти всегда обнаруживает в себе характер, плохо справляющийся с управлением собой. А планки, планки достижений вынесены еще из той жизни. И начинается мучительный путь, полный недовольства собой в постоянном расхождении в области того, на что, как ты помнишь, ты способен с областью того, что ты реально можешь.
Однажды, в приватном разговоре один предприниматель, который добился в своей области значительных результатов, был и богатым, и известным в деловых кругах, пожаловался, что родители в детстве им «не занимались». Я спросила, что он имеет в виду, он ответил, что с ним не занимались языками и не отдали в музыкальную школу. Поэтому сейчас ему все время нужна секретарша со знанием английского, и на званом вечере он не может непринужденно сесть за фортепиано. Я подумала (но не сказала вслух — моего мнения не спрашивали), что его персональные качества - сильный характер, который как лавина сдвигает людей на достижение результатов, ум, свободный от предубеждений и ограничений, который видит возможности там, где другие их не будут видеть еще долго, стоит много больше, чем навыки, формирование которых часто осуществляется ценой формирования характера. А любой навык, если, что называется, «припрет», можно приобрести в любой момент своей жизни. Была бы потребность.
Продолжение письма с проявлением №4 Авторитаризм и проявлением №5 Манипулирование придет к вам в понедельник.


С уважением,

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ошибки родителей - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda