Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 287 сообщений
Cообщения с меткой

отличное настроение - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Katya_Anciferova

Пятничный позитив)!

Пятница, 27 Мая 2016 г. 17:38 (ссылка)

Приветик! Случали за моим позитивом?)
Ну тогда всем отличного настроения! Ли.ру, не болей)!!!!

safr (640x480, 134Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Секреты_стройности

20 открыток, заряженных на похудение

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 15:39 (ссылка)



Если набрали немного лишнего веса на праздниках, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.



 





Для тех, кто не понаслышке знает, что красота требует жертв, силы воли и упорства - 20 поводов, чтобы улыбнуться.



6026859_13608460R3L8T8D650o06 (650x449, 82Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



6026859_13608510R3L8T8D650o02 (650x449, 81Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



6026859_13608560R3L8T8D650o03 (650x449, 101Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



6026859_13608710R3L8T8D650o01 (650x449, 100Kb)



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nata053

Хильда - очаровательная толстушка

Среда, 30 Марта 2016 г. 09:25 (ссылка)

Когда-то в далеком 1958 году талантливый американский художник Дуэйн Брайерс (Duane Bryers) создал свою знаменитую серию о рыжеволосой толстушке Хильде, и она сразу стала популярной.
На его картинах неунывающая толстушка Хильда живёт своей насыщенной, безмятежной жизнью,
наполненной к тому же забавными ситуациями, на которые она реагирует с юмором,
на нее невозможно смотреть без улыбки.
Оказывается для счастья много и не надо, достаточно быть жизнерадостным, позитивно настроенным человеком.
И это отлично демонстрирует очаровательная Хильда, которая как никто другой, ярко показывает,
что счастливым и красивым можно быть не только в любом возрасте, но и в любой комплекции.




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ludmila-54

чуточку хорошего настроения

Среда, 23 Декабря 2015 г. 18:18 (ссылка)

Это цитата сообщения LaLuf Оригинальное сообщение

Немного хорошего настроения)




3727531_000 (650x650, 114Kb)



Далее >>>>>>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Katya_Anciferova

Пятничный позитив)!

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 12:46 (ссылка)

image (604x305, 151Kb)
image (4) (657x457, 183Kb)
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ -
СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nata053

Осеннее настроение художника Ольги Дарчук

Воскресенье, 08 Ноября 2015 г. 07:49 (ссылка)

Как напоминания о недавних ярких прошедших днях потрясающие осенние фантазии
в картинах современной украинской художницы Ольги Дарчук.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AGATA2013

Полюби меня такой, какая я есть!

Понедельник, 06 Октября 2015 г. 01:03 (ссылка)




А ТЕПЕРЬ ЭТОТ>>>КАКОЙ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ???


Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
selena_vedma

КАЙФУЕМ!!!

Пятница, 11 Сентября 2015 г. 09:57 (ссылка)
Слушать этот музыкальный файл

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pius80

Много смеха не бывает!

Понедельник, 07 Сентября 2015 г. 16:56 (ссылка)

Продам мерседес е-230,балкон застеклен
пописай в снег .почувствуй себя лазером
НЕ стоит мотать на ус то что тебе вешают на уши,
меня не смутил ваш вопрос я просто думаю как вам лучше врезать
Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу.
Вовочка,перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба.
Скажим наркотикам: У нас ещё водка не закончелась!!!!!!!!!!!!!!
Мальчик так перепугался,что чуть в обморок не наложил,не мог понять,
Где весна,а где обед,где дождь,где пол-второго
ПОТЕРЯЛАСЬ СОБАКА ,БУЛЬТЕРЬЕР . НАШЕДШЕМУ- ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ
-Ты когда-нибудь делила парня со своей подругой? -Нет -Да ты просто пилить нормально не умеешь!
"На вкус и цвет товарищей нет!" - сказал кот и облизал яйца
Вчера видел твоих родителей, отличные мужики,
Девочки вы так похожи, вы не брат и сестра?
Старость не радость, Маразм не оргазм.
У тебя либо кривые руки, либо извилины прямые ...
Если бы мужество и благородство можно было бы купить, то все равно никто бы этого не сделал...
Всегда прощайте своих врагов, ничто не раздражает их так сильно.
Говорят, что осторожность - мать удачи. Ложь! Была бы осторожна - не стала бы матерью.
Продам слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Уж кого по-настоящему эротические сны мучают - так это гинеколога.
Сколько волка не корми - а он все жрёт и жрёт!
Пошла на х..!Да,я там бываю чаще чем ты на свежем воздухе.
К пасхе: - Какая краска лучше всего для яиц? - Помада...
Чистоплотная таджикская семья из четырнадцати человек, снимет комнату. Тишену,порядок и уют соседям гарантируем!
Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
КТО ПОСЛЕДНИЙ ТОТ И ПАПА
КОНЧИЛ МИМО ГУЛЯЙ СМЕЛО
БРЕД ОБКУРЕННОЙ СНЕЖИНКИ
НЕ БЛАТУЙ А ТО БУДЕШ СОБИРАТЬ ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ ПОЛАМАНЫМИ РУКАМИ ПОЛЗАЯ НА ПЕРЕБИТЫХ НОГАХ
...надо чтобы извилины были кривые, а не руки..:))
..в глазах стояли слёзы, когда делала минет, потому что на сегодня - это весь её обед..
.. я не буду больше груши есть, пусть даже доплачивают, потому что знаю я, чем их околачивают...
Мелькнула по лицу родному тень, И вспыхнул взляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню в этот день, Был черный диск мельнувшей сковородки...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится "ПИВО"

Каждый хомяк должен сделать в своей жизни три вещи - пожрать, поспать и сдохнуть
Ученые из Гарвардского университета установили, что кролики разножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета... ;-)))
Если Вам с утра в гороскопе пообещали сексуальное приключение, не радуйтесь - Вас вызовет к себе шеф... ;-)
Шеф - это наказание за все наши грехи... ;-)))
Жизнь - как рояль. Белая клавиша, черная, белая клавиша, черная,белая клавиша, черная, КРЫШКА... :-)))
В России матом не ругаються, а разговаривают...
ОПЫТ РАБОТЫ: Выписка счетов, простановка печатей; и так же простановка печатей на другие документы;
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по небугалтерским вопросам.
Опыт работы:Организовала эффективную систему сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Что хуже: изменять мужу или с мужем ?
A nepoiti li mne na rabotu ? Da nepoiti!
Дерьмо случается
Почему в конце денег остается так много месяца?
shob stoyalo v hati, v garazhi, v krovati
От пренебрегания техникой безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
А я чего,я ничего.Другие во-о-он чего и то ничего,а я то чего?
В КОНЦЕ КОНЦОВ СРЕДИ КОНЦОВ НАЙДЁШ КОНЕЦ ТЫ НАКОНЕЦ
в жизни каждого мужчины наступает момент...когда чистые носки проще купить!!!
:) НЕЖЕНУ Я САМОГОНУ І НЕСІЮ МАКУ ДАЙТЕ МЕНІ КУСОК МИЛА ХАЙ ПОМИЮ СРАКУ :)
Рожденный брать - давать не может!!!
Рождённый ползать...Куда ты лезешь??!!!
Любовь добра - полюбишь и бобра.
Друзья бывают близкие, далёкие, ... , и не совсем далёкие.
сів на Часникову дієту,... втратив три кілограми і всіх друзів
A
деньги оттдают только трусы
Мне все лекции до фени, меня дома ждут пельмени.
Старая студенческая мудрость: если хочеться учиться - ляж, поспи и все пройдет
- Девушка! Как Вы порекрастны в этом туалете! _ Мужчина! Закройте дверь!!
Если обятие тваей любви будут очень крепкими то тагда оно задушет тваю любов
Не Обезателно быть самым большым или самым красивым чтобы тебя заметили Дастоточна быть самым маленким но единственным
Старый друг, лутше двух подруг!
Что такое сверххитрость? - Насрать в угол круглой комнаты
ПЕНСІЯ - це коли тобі платьять гроші щоб ти неходив на роботу! :)
Учёные наконец разгадали секрет долголетия ежей!Никакого секрета тут нет.Да и живут они недолго...
-Мужчина,отстаньте от меня!Прекратите немедленно!Свинья!Дурак!..Дурачок...Дурашка
Учёные наконец разгадали секрет долголетия ежей!Никакого секрета тут нет.Да и живут они недолго...
Хорошо зафиксированная лесбиянка практически ничем не отличается от БИ
Пока семь раз отмеришь, кто-то да и отрежет
Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла - партизанский отряд с предателем!
деньги на пиво, бабу на сдачу
у меня в кармане крыса, я нашел ее лесу, она дохлая и лысая, я домой ее несу...
Я хочу тебя обнимать, трогать тебя везде,хочу чувствовать тебя на своем теле, и просто натянуть!!! Но я нигде не могу найти тебя, моя любимая пижама..
Пися в писю - хорошо, а пися в попу лучше
Холодно на улице, холодно на сердце. Сомкнулись твои губы у меня на перце.
Возьми меня море и "бни об скалы Я зае"ался решать интегралы
Всё гениальное - съели!!!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой
не пришла ти утром не пришла ты днем думаеш мы дро"м мы других еб"м

Если счастье лезит в зад, не толкай его на зад.
Вы трое! Встаньте б квадрат вон там в поле!
Не откаладывай на завтра то, что до завтра может завоняться
Памперс знає, чого малюк бажає і це його дуже непокоїть. Любовь негадано нагрянет и рано кто-то папой станет
Я не злопамятный - убиваю и забываю!
ушел в себя вернусь не скоро
-Ей Вы трое!Оба идите сюда! -Здесь приходится молчать когда тебя спрашивают.
копать отсюда и до вечера
он спустился с гор за печеньем и его забрали в армию
СБОР блядей и дураков--факультет правовиков
Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.
Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать.
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Аппетит приходит вместо еды
Не отказывай человеку в уме, отказывай - открыто
джынсы си кей и курточка хьюго - вот всё на что ты способен ублюдок
Мне бы булочку с маком и девочку раком. Курящие девушки чаще всего кончают раком. НЕВМЕНЯЕМАЯ девушка - девушка которая в конце полового акта кричит НЕ В МЕНЯ!!!!!!
ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ А ТЕ КТО НЕ СВОЛОЧИ С ТЕМИ СКУЧНО
ЖЕНЩИНА ЭТО НЕ РОСКОШ А СРЕДСТВО ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ
Слабые мужчины падают лицом в салат, а сильные лицом в десерт!!!!!
Как сахар есть, так два куска, как на х... сесть, пи... узка.
Так в чём же дело,вашу мать?!С кровати надо начинать!:)
Зачем любить! Зачем страдать! Ведь все пути ведут в кровать!
Девушки, не проходите мимо.....дальше хуже!)))
Порой бывает так хреново, что даже чай не лезет в глотку!!! А помогает только...пиво!!! Которым запиваешь ВОДКУ!!!
Друга надо не иметь- С другом надо дружить
Хвалите, Бабы, мужиков! Мужик за похвалу Луну достанет с облаков И пыль сметет в углу.
Удар лицом в пах на отмаш
Щас бы молочка с булочкой,да на печку с дурочкой.
Не бейте мух! они как птицы!
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!
Я держу тебя под душем Ты визжишь- приятно слушать Нервы трепет словно ток Ты не любишь кипяток
Я бы взял тебя за горло, но предпочитаю грудь.
Движение Талибан осуществляется на инвалидках!
Друг никогда не бросит в беде, но может кинуть.
Если 60 разделить на 3 получим примерно 20,а точнее нам и не надо!!!
Жизнь прожить-не в поле наложить!
Жизнь такая вредная штука - от нее умерают.Жизнь как лестница в курятнике - коротка и полна дерьма.
учение-свет, а неучение- чуть свет и на работу!
1.Успех- это успеть. 2.Хотя бы раз в жизни надо выйти замуж
Проходи...ложись...Здравствуй! Чем бы дитя не тешилось,лишь бы не руками! Юноши и девушки-овладевайте друг другом!
Есть ещё шары в шароварах
И пришёл как-то в гости жлоб,и увидел там такого же как он сам.И осознал,что он не жлоб каких мало,а жлоб каких много.И стало ему больно и обидно за себя.И ушёл он домой ни с чем и ни с кем так и не попрощавшись И забрал он подарок,какой хотел подарить,и съел его у себя дома,под одеялом.И дал он себе слово перестать быть жлобом,и сдержал слово.Теперь он не ходит в гости,потому что терпеть не может жлобов...и к тому же не хочется тратиться на подарок!

только Штирлиц мог прикинутся дурачьком и при этом умно выглядеть.
Ne tak strashen Alek, kak ego bolduin.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Если новаое - это хорошо забытое старое, то тухлое - это хорошо припрятанное свежее
Женщины бывают двух видов: некрасивые и накрашенные
НЕ СТОИТ ВПАДАТЬ В ОТЧАЯНИЕ !А ТО ОНО ВЫЙДЕТ ИЗ БЕРЕГОВ И ПЕРЕЙДЁТ В ДЕПРЕССИЮ...
Родила царица вночь не то...
врачи долго боролись за его жизнь, но он выжил
Я матерных слов больше не буду употре...
Зачем мне быть таким как все? Ведь давно известно, что умных людей на свете гораздо меньше
Если треугольник разрезать пополам - получится два полутороугольника
тяжело собирать выбитые зубы поломаными руками на перебитых ногах
Водка "Буратино"- почуствуй себя дровами
Водка "Арктика"-почувствуй себя отморозком
На вопрос: - Куда я попал? Ответ: - Если туго то в жопу!!!
Стою на асвальті я в лижі обутий,чи лижі не їдуть ,чи я еб...


С точки зрения банальной эрудиции, не каждый франтальный индивидум способен проигнорировать элементарные эмоции, т.е. с точки зрения банальной эрудиции, некаждая бабочка копустница может повлиять на менструальный цикл слона однокопытника!!!
нИЧТО ТАК НЕ ПРИМИРЯЕТ С ОКРУЖАЮЩЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ, КАК ШОКОЛАДКА,СЪЕДЕННАЯ НА НОЧЬ.
Чем скорая позже приезжает, тем точнее диагноз.
Друга нельзя купить, зато его можно продать...
Знаете что для проститутки самое страшное:-Входные бесплатно
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.
у великих умов есть цели у прочих желания
будешь чай пить -будешь орёл летать .будешь водку пить будешь свинья валятся
Два глаза розкаш ...один выколоть надо
Хорошо тому живется у кого одна нога тому пеньсия дается и не надо сапога :)
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как тебе кажеться, я сказал, но я не уверен, что ты понял, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду
Лень - это не грех, а лишь необходимая компенсация кипучей деятельности руководящих нами дураков
Хочешь вырасти амбалом хавай хлеб под одеялом.. Если хочешь быть здоров ешь одит и в темноте..
Без труда не всунешь и туда.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
тост но короткий берёшь рюмку и говоришь: "так выпьем же за самых красивых, самых умных за нежных и за самый красивый пол кароче мужики за нас"
Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении!
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
В Эстонии вывели новую породу охотничьих собак "Эстонская борзая", для охоты на раненых улиток и черепах.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
Чем больше познаешь людей тем больше нравятся собаки.
Жена - как чемодан без ручки: и носить тяжело и выбросить жалко.
Мужчина - как общественный туалет, или им все пользуются, или он полон дерьма.
Оставим красивих женщин для мужчин без фантазий
Закон Ома - Тебя сношают в армии, твою подругу дома!
И только в критические дни понимаешь,что ты женжина.
Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет
Самогон в доме - это зло гоните его, гоните
только Штирлиц мог прикинутся дурачьком и при этом умно выглядеть.

Сергей сегодня в 14:28
У нас село большое - четыре вытрезвителя
Наша Таня громко плачет, потому, что Таня мальчик.
На асфальті лежить нирка, значить в пузі в когось дирка.
Самые смешные в мире презервативыя - "Резина Дубовицкая"
Угналала царица вночь, толе "Волгу", толе "Додж"
Монолог собаки: когда я волнуюсь-я потею,когда я потею-я пахну,когда я пахну-меня моют,когда меня моют-я волнуюсь...
Говори кратко,бери мало, уходи борзо!!!!!
Сейчас бы щей покислей, да пизду, потесней.
Пешеход на автодороге - потенциальная кегля!
Имел я в рот таки ласки-на небе звезды доставать, из-за какой то п...ки, я должен жизнью рисковать!
Ніщо не скорочує так життя українця, як багатство і добробут сусіда
Ніщо скорочує так життя українця, як очікування першої чарки за столом
Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, и влага во влагалищах!!!
Мне бы женщину белую-белую, а впрочем, какая разница? Привязал ее раком к дереву, и в з..цу, в з..цу, в з..цу...
Если у начальника семь пятниц на неделю, то у подчиненных не бывает выходных!
Все в этом мире относительно.Вот например длительность минуты зависит от того,с какой стороны двери туалета Вы находитесь.
Вчера выпивал с русскими-чуть не умер.Сегодня похмелялся с русскими-лучше б я умер вчера.
Пешеходы бывают двух видов:быстрые или мертвые.
Любовь есть...... Я ею занимался..
Еж птица гордая , пока не пнешь, не политит.......
Тепло ли тебе девица , тепло ли тебе синяя?
Стоять! зубов боятся в рот не давать
Лучше х-й в руке чем п..да на горизонте.
нет некрасивых женщин-есть пугливые мужчины
Новинка сезона:степлер-- пирсинг для бедных!!!!!
Старый конь в борозде не кончит.
Не рой другому яму, пользуйся той, которую вырыли для тебя.
На метр от пола дырочка в стене ему напоминала о жене.
Она все ускоряла шаг, спеша домой по зимней стуже, когда тролейбуса рога ей вдруг напомнили о муже.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером
-Ты от СПИДа не помрешь!!! -Почему? -Потому что ты гондон...
Киця, рыба, самолетик-сало, бизнес, помидоры...
Не сыпь мне сахар на хер...
Загадка: На горе стоит статуя у статуи нету........ Ах ты подлый пи.....с у статуи нету глаз!
Кто может быть несчастней ексбициониста страдающего аутизмом"
-Хочу ребенка от танцора! -От какого? -От плохого!
Половой акт вомездия
Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового мужчину, а та, которая заводит каждый вечер одного и того же !!
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Невминяемая женщина,это та женщина.которая при секси кричит:НЕ В МИНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Куда деваются мужчины после того как рождаются дети?Их уносит аист!
1/ На безптичье и жопа соловей. 2/ Что такое тютелька в тютельку (гномики трахаются) 3/ Жидкость погружённое в тело, через семь лет идёт в школу
Мужика бы, да потолще, а худого так двоих.
плохой танцор, хороший папа.
В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА ,акто ее зачаал? А дет мороз стоял в углу и скромно так молчал
два бобра съели дерево три бобра съели двух бобров. Итого наелось пять бобров
Тише едешь хрен доедешь
После завтра три дня как непью!
Тот , кто бросает курить , тот оттягивает свой конец , а тот , кто курит-кончает раком!!!
Улица, портвейн, аптека вот и нету человека
Курить буду ну пить не брошу!
Я не злопамятная, но злая и память у меня хорошая!
У слона есть крылья просто они равны нулю
Женщины любят строителей потому-что они всегда за все хватаются, долго не кончают, быстро уходят и всегда приходят снова
Любопытной Варваре матку порвали!
Так ударим же ананизмом по алкоголизму
Время прийдет пройдут часы и оттопырятся трусы!
не ножайся бросиками ,а то режиком заножу ,будешь дрыжиками ногать и матою головать
Чем рожали - то и получилось
Вам помочь или не мешать?
человек человеку друг товарищ и брат!!! ты понял ско-ти-на!!!
Человек человеку друг, товарищ, и... сексуальный партнер...
краще пити, ніж не пити, краще жити, ніж не жити, краще дати і радіти, ніж не дати і жаліти
Не плюй в колодец! Вылетит - не поймаешь!
Человек человеку вдруг товарищ и брат.
Место клизмы изменить нельзя!
Я что вол,ишачить как верблюд!
БРЕШЕ, ЯК ДИШЕ, А ДИШЕ ЧАСТО
Если бы люди любили разные конфеты - не было бы войны.
Твой брат в овраге лошадь доедает.
Загадка: Волос на волос тело на тело и начинается темное дело! Что ето? Неправильно (глаза)
На вопрос -"ты куда ушел?" большенство мужчин отвечают - "в запой!"
И сказал Бог - заеби..сь, и всё заебал..ось!

забыл скорость инвалидной каляски?
Бабе лето. Какие бабы такое и лето!!!
-Хочешь,фокус покажу? -Сам потом воспитывать будешь!
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду
Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса
- Почему блондинки никогда не говорят во время акта? 1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми. 2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.
- если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не заставляли меня это делать! - если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с набитым ртом :)
Ой девки,девки! И хочется и колется...
красивые ноги-это не роскошь , а средство передвижения
Буратино приходит к Малине и говорит -Малина давай займёмся сексом? Малина отвечает -Ну уж нет Буратино!У меня после тебя одни занозы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_«А ты ушла, любви не замечая, ты, сука, бросила меня, так пусть тебя еб$т собака злая, а не такое солнышко как я!»
Прикройся пока твои зубы с платформы несехали!!!
Чем больше ищешь независимости, тем больше в нее попадаешь.
Чем больше ты появляешься среди людей в разных масках,тем больше ты им нравишься
Чем дальше в лес, тем ... толще партизаны.
Дареному коню в зубы не пи....дят!!
Индюк думал,что купается,пока вода не закипела!!!
zabil kak paxnut trusi xozaina
як прекрасно в полі срати - навіваються думки , вітер яйцями колише , жопа нюхае квытки
Лучше средства чем минет от беременности нет.
Как увижу я маринку сердце бьется об ширинку
жизнь прожить не в поле наложить.....
перевожу с армянского,немецкого,еврейского на русское кладбище
мама,мама я пропала! два не лезут, один,мало!
чем больше я узнаю людей тем больше я люблю свою собаку
Одна голова-хорошо, но без неё намного веселей ;))
Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тише Таничка не плачь а то будешь там где мячь!
Ударим крепким сном по мукам совести!!!
Чем ближе узнал, тем дальше послал
любовь это вам не просто так,ей надо ещё и заниматься.
самая хорошая колбаса-чулок с деньгами!
Тише едешь-толше рожа!
Какой стол, такой и стул.
Чем просить и унижаться - лучше спи...ть и молчать!!
целовались бы ещя,да болят влагалища......
Все ждала и верила,думала рожу... а пошла проверилась, с триппером хожу.....
.....а зачем нужна каска камикадзе?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
А в прозрачной вышине Облака плывут ко мне. Но не гаснет эта боль, ПОЧЕМУ я не с ТОБОЙ???? И напрасно тихий дождь Шепчет мне, что ТЫ придешь..... Навсегда остался ТЫ В ВОЛОСАХ МОЕЙ ПИЗДЫ!
Меня можно ненавидеть, меня можно не любить, но нельзя меня обидеть - буду очень страшно мстить!
Дурак - говорит; Умный - делает; Мудрый - думает.
то што тебя не понимают еще не делает тебя фылософом
Горилы большие ноздри, потому что толстые пальцы!!!!!
легче вскрыть на жопе вены чем дождаться перемены!
Мы делили апельсин - много наших полегло
Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Пришлите четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги.
Виски, водка, чашка кофе - вот гармония Маккофе!
Кай гаварит снежнай каралеве: ну снежная каралєва ну атпусти меня,ну пажалуста,ну не магу я слажить слово В Е Ч Н О С Т Ь из 4-х букв Ж О П и А

Курить вредно, пить противно, умирать здоровым-жалко!
у первой и второй можно випить еще шесть
зачем мужикам пенис? им ведь его даже совать не куда
-утром я не ем-думаю о тебе -днем я не обедаю-думаю о тебе -вечером я не могу ужинать-думаю о тебе -ночью я не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ
я мстю и мстя моя страшна
не рой яму другому- пясть сам роет
под лежачий камень мы всегда успеем :)
свято место бюстом не бывает..
:) Лецо всегда обманчиво смотри ниже!
Мужчины женитесь, а женщины мужайтесь...
Сила трения не всегда приводит к нагриванию!
Тело входящее в тело ... Теряет гибкость и выдиляет жидкость ...
Всё что туго вохдит в жопу не обязательно бутылка !
Секс - это взаимодействие двух тел - впуклого и выпуклого..
Куда засунешь ... Оттуда и вылезит...
Любовь вечна!.. Только партнеры меняются...
Отсель "грузить" мы будем шведов
Невесты на свадьбе всегда в белом - это стандартный цвет бытовой техники
!!!Розиск!!! Пропал Еврей Изя примети карлик скепкой пошол в ЦПХ и не вернулса!!!
Два палця в рот и все пройдет!!
Все что женщине не дай все в рот тянет
аткуда берутца дети а)в капусти находят б)айст приносит в)с инета скачуют!!
закрой рот! а то через твой пищевод асфальт видно!
Л.Д.Кучма: мабудь я буду залишатись на третій срок у президенти, як кажуть: бог любить троіцю, а проти бога не попреш!
отслужить армию,это ещё хуже чем испортить воздух в батискафе!
сестра робина гуда у богатых берёт, аа бедным даёт!
баба ловила рыбу, а дед её жарил!
у нас служить хорощё! трёх разовое питание, понедельник, среда и пятница!
дракон, это тот же питух, только гребень через всю спину!
что ты ломаешся как целка после двенадцати абортов, и семи беременностей!
хрен вам в сраку, и три на ум!
товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор! смотрите, только не включайте!
друзей иметь не надо! с ними надо дружить!
вы знаете в какой позе нужно иметь совесть?
ану сядь ка мне Галя на лысину, я гляну в зеркало какой я кучерявый!
дай бог между ног, крепкого здоровья!
пить хочешь? нет! а будешь? да!
между первой и второй нужно сбегать за третей!
ам татарам один хрен! что ебать порубанных, что рубать поёбанных!
як вийдуть на город, то любо глянуть! а як за стол посідають, повбивав би!
сколько волка не корми, а у слона всёравно хуй толще!
іду до школи, книжки в сумці, хуй на думці!
все курящие женщины в итоге кончают раком!
мы знаем из какого места у вас выделяется адренолин!
если бросить одну палку! сколько это будет киллометров?
та хрен с той целкой! главное что бы ребёнок был в порядке!
ну у вас кума и шея! конечно, я много сала ем! та вы кума хоть хуй сосите! а шею надо мыть!
Чем отл. казино от церкви - только в казино молятся Богу искренне.
Жить захочешь и не так раскорячишся.
Блондинка после душа - чистая глупость.
Місяць виглянув як срака, зорі де ніде, десь в кутку насрав собака, що аж пар іде.

ИНТЕРЕСНО А ЧЕМ ВЫВОДЯТ ПЯТНА ОТ ПЯТНОВЫВОДИТЕЛЯ ??

БУДЬ МОЙ ОТЕЦ ПОСМЕЛЕЙ Я БЫЛ БЫ НА ТРИ ГОДА СТАРШЕ !!!!!!
ЛЮБИШЬ КАТАТСЯ !!! ЛЮБИ И КАТАЙСЯ !!!
НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ ПАРАШЮТИСТА. ПАРАШЮТ ВЫПОЛНИЛ НЕ ДОПУСТИМУЮ ОШИБКУ И БЫЛ ЗАКРЫТ :)))
Объявление: фирме нужна секретварь!
Любовь-это не чувство, это болезнь души и тела...
Знаешь почему член на конце утолщен? Что бы рука несоскальзывала!!!
Опыт-это религия дураков!
а мне,как соловью до обеда по ...уй,а после обеда по...ую!:)
Я шол алеей тополей, гонимый грустью неминучей, в кармане было ноль рублей, но х.. стоял на всякий случай
Дай бог между ног, а потом другое!!!
В глазах стояли слезы, когда делала минет, потому что на сегодня это весь ее обед.
полюбите меня задом пока я привыкну к Вам передом.
Бывает в жизни огорчения, когда нет хлеба жуй печенье.
Да-да-да, я тэбэ тэж люблю як цiбулю пiсля чая.
ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ-А Я ТАКОЙ КРАСИВЫЙ, АЖ ОБИДНО...
чем дальше в лес,тем третий лишний.
если тело погружённое в жидкость --через пол часа не всплыло,значит оно утонуло
ГЛУБЖЕ СУЁШ, ДОЛЬШЕ ЖИВЁШ
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
C точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум критически модернизирует абстракци, но не может игнорировать тенденцию монопологического субъективизма
Жаль, что путь в рай надо ехать на катафалке.
С точки зрения банальной ерудиции и метафизируюшихся абстракций не каждый часный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных емоцый мотивируя етим субардинарную абстракцию
nos-kraasnij kak ogurec! p.s fraza u4itelja russkoo jazika
ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!!!!
Краще журавель в небі,ніж синиця в жопі.
Не заставляйте меня нервничать, а то мне скоро некуда будет трупы складывать !
Нудно в жопу, пальци не лезут!!!!
Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
Как аукнется - так и х#якнется!
Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Я себя не люблю...просто оооочень нравлюсь!!!
Не яйца красят человека,а человек яйца!
легче трахнуть в поле ехо чем студентку политеха !
Реальне життя без грошей - нереальне!
стоп кран это не сто грамм, дернеш не остановиш
Помощь мужа жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног,когда она пылесосит
А ты не вводи свои танки в мой Багдад!
Жизнь хараша когла телку е6о....... не спиша
Esli udaritb montirovkoi po golove kakoi shnurok rasviagitsa

Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих
Когда нет определённой цели - стреляют без промаха.
Отдам крокодила в хорошие вкусные руки!
Нина замедленного действия…
Чёрная магия - искусство колдовства у негров
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Vchera videl Tanyu s shuroko raskrutumi glazami. ili nogami.
Я бродила по улицам с широко открытыми глазами, чтобы не пропустить что-нибудь важное и неповторимое
В любовь до гроба верят только некрофилы...
Prodam referat na temu: Obraz Anni Koreninoj s tochki zrenija paravoza...
Нет повести печильнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETE!!! :-)
Нет повести печильнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете:))
Хто такі жовто-блакитні? Голубі китайці!!!!!!!
компас ета средства передвижения па квартірє
Тело брошенное с неху..ой силой улетает оху..но далеко
Где мои ножницы?-В кармане уродины ,мать!
Кто рано встает- тот всех достает!
Лучше средства чем миньет- от беременности нет.
ny vot tak oni i zhili cpali v ros a deti bili
Забирай меня скорей, увози за 100 морей. Ты получиш десять лет - восемнадцати мне нет!
Мало знать себе цену _ нужно еще пользоваться спросом!
ЛЮБИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!
Еш вода, пей вода, срать не будеш никогда!!!
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь
После смерти души порноактеров попадают в интернет.
Обидели мышку - написяли в норку
Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки...
Надпись в туалете:Не зависимо от желаемых результатов,воду смывать.Администрация. *********** Если результаты превзошли все предположения просьба пользоваться ёршом.Сантехник.
А СЕКСА У МЕНЯ НЕТ, только миньет
хочешь заснуть????засунь,но ооочень жестко
жизнь-это сказочно-горький напиток, от которого кружится голова и так горчит во рту
каждая пипетка мечтает стать клизмой.
место клизмы изменить нельзя.
не так страшен Билл как его Клинтон.
я люблю тебя,жизнь,ну а ты меня-снова и снова.
конец-телу венец
8 марта близко, близко и сердце бьется как олень - не подведи меня пиписка в международний день.
Они не голубые - они светло-синие.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете
Соси прощенье,высасывай благословенье и заглатывай вину!
Eще один такой взгляд и у меня не выдержит замок на джинсах
- Чего ты материшся, как паравоз ?
Карамель вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней...
Тебя сейчас послать или по факсу?
В здоровом теле здоровый зад.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
Спасибо МНЕ, что есть я у тебя.
... в свободное от отдыха время ...
Мы должны успеть пройти этот учебник Камасутры от начала и до кончала.
Охотнее всего вас съест тот, кто вас не переваривает.
ДВЕРЬ В ДРУГОЙ МИР ОКНО НА 18 ЕТАЖЕ
У МЕНЯ ЕЩО ТАК НЕ СТОЯЛ КАК ЩАС ВИСИТ
Тупой как угол круглого дома ....
Лутше бить х..м об лавку, чем е...ть таку мерзавку!
Посадив дід печінку, і виросла печінка велика-превелика.
Сапер сказал, по рации, «Ой, бля!»… К чему бы это???
Ну почему у женщин сумма ума и внешности всегда равна константе??? Причем довольно мелкой…
Вознагради женой своей и тещей врага ты своего…
В гробу читал я ваши мысли…
Format complete… И все??? И где же тут Next Level???
И лишь презерватив, меж нашими телами, нам обещает счастье в личной жизни…
И лишь презерватив, меж нашими телами, нам обещает счастье в личной жизни…
Эх, пуля. Эх, шальная. Ну что же ты забыла в голове то у меня???
Не стоит так уж серьезно относиться к жизни.Все-равно, никто живьем из нее не выберется...
Винтовка с оптимистическим прицелом
место клизмы изменить нельзя
если нашел девушку своей мечты то об остальных мечтах стоит забыть
ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА ЛОЖИТСЯ В ВОСЕМЬ ПОТОМУЧТО В ОДИНАДЦАТЬ ЕЙ НУЖНО БЫТЬ ДОМА !!!!!

МОЯ ЖЕНА НАЗЫВАЕТ МЕНЯ ОБЕЗЬЯНОЙ. НАВЕРНОЕ ПОТОМУ ЧТО ОТ МЕНЯ УЖЕ ПРОИЗОШЛО НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК :)))
ЕСЛИ С БОКУ ПОСМОТРЕТЬ ТО СВЕРХУ КАЖЕТСЯ ЧТО СНИЗУ НИЧЕГО НЕ ВИДНО !!!!!!

И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
Если рукописи не горят - значит они ещё сырые...
lyubov' dostojna vsego osobenno kogda ty lyubish i on tebya lyubit
ТО,О ЧЕМ МЕЧТАЕШЬ В АСТРАЛЕ,НЕ БУДЕТ В РЕАЛЕ.
Не все то пиво , что желтое и пенится.
Вода-не водка, много не выпьешь!
Cвая Маша ближе к телу
Сапер ошибается один раз в жизни
Каждый день береш ты в рот, водиш нежно в зад, в перед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда класная находка - я твоя зубная щетка!
чем меньше нас тем больше наша доля
В 43-м помню так ноги болели, а надел 45-й не болят.
Стоматологи рекомендуют ОРАЛ БИ, практологи - АНАЛ БИ
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.
Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике....
Золотая середина находится между правым и левый яйцом.
Корейский клуб служебного собакоедства.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним! Обычно самый тормознутый…
Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: «Не гинеколог ли он?»
45,45-баба ягодка опять;51,51-баба снова мандарин
пропала теща, примет НЕ СКАЖУ
любая девушка падет у ваших ног- если правильно ударить в челюсть.
аппетит приходит во время еды, почему еда не приходит во время аппетита
Девиз физика-ядерщика: будем что-то облучать - будем деньги получать!
при взгляде на её лицо казалось, что у неё кривые ноги...
перед злоупотреблением охладить
Секс как математика:плюс кровать минус одежда розделить ноги и умножаемся
Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, которые на них наступили…

Я зла не помню. Приходится записывать...
Пойду в ванну, потрахаюсь ... на скорую руку )
Седина в бороду - челюсть в стакан
И пойду я по рукам, по богатым мужикам
ЕСЛИ ДЕВУШКА П'ЕТ И НЕ ЗАКУСЫВАЕТ-ЕТО ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА НА ДИЕТЕ
«Красивых женщин не бывает!» подпись: «Общество трезвости».
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только от того , что у мужчины красивые ноги?
Настоящего мужчину видно по женщине.
Женщины – это любовницы молодых людей, подруги зрелых мужчин и няньки стариков.
ВО МНЕ УМЕР ГЕНИЙ , КАК Я УЗНАЛА- ПО ЗАПАХУ. . .
Из вежливости на улице я никогда не прошу закурить, наоборот, предлагаю свои, а уж потом - в морду!
Товарищи бойцы, спите быстрее!!! До подъёма осталось 5 минут
Быстро поедешь - тихо понесут.
Чем меньше у человека зубов, тем лутше он фильтрует базар
Хто не здох від голоду, здохне від переїдання.
Ужас летяший на крыйлях олвейс
Мир становится тесен? садись на диету
Табличка перед входом на кладбише *МЕНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ*
Всем свое,а мне чюжое
Что будет если два раза испугатся до полу смерти?
Ночь слишком хороша , чтобы тратить её на сон!!!
Я хочу тебя трогать, спать с тобой, хочу ощущать тебя на своём теле..., но я не могу найти тебя моя..., БЕЗПОНТОВАЯ ПИЖАМА
Иди ко мне, гадёныш, я с тобой поделюсь своей нехитрой девичьей тайной.
А она мне, субтильная мондавошечка, говорит на это: "А детей за тебя кто будет воспитывать, Пушкин что ли?".
Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркой и насыщенной?
Я очень баб люблю, они смешные и умные.
Не могу смотреть без мата на студента из стомата
PALZEM MASHY HE ISPORTISH
У меня МУРАШКИ от моей Наташки?
два пионера на грязной фанерке делали вилкой аборт пионерке,рядом стоял виноватый вожатый, вынутый плод добивал он лопатой
Шерше ля фам... пока стоит.
Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон - подставь другой.
Порой не хватает на всё сил - но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...
Женщина, она как презерватив - не мешало бы почаще натягивать.
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины - ей надо либо надеть много одежды, либо всю её с себя снять...
Если идея не помещается в голове – значит, не в ту голову попала…

творчеству Гоголя была характерна тройственность:одной ногой он стоял в прошлом,другой он ступал в будующие,а между ног у него была жудкая действительность!
Плюшкин навалил у себя в углу кучу, и каждый день туда подкладвал!
Наташа Ростова хотела что то сказать, но дверью закрыло ей рот!
Дантес не стоил даже выеденого яйца Пушкина!
Пушкин был чувствителен во всех местах!
трактор мчался по полю слегка попаховая!
я не пойму, ты или богом обиженный? или х..ем придавленный?
лучше наступить два раза на взрослые грабли, чем один раз на детские!
я так люблю помидоры что ем их с кетчупом, и запиваю томатным соком!
как вы ещё пьёте? тогда мы идём к вам!
ну и как тебе резновая женщина? да как настоящая, даже триппера подхватил!
що не кажить кума а в х..ю кистка е!
можно ли назвать лес девственным? если там родилась ёлочка!
дай бог между ног крепкого здоровья!
некрасивых надувных женщин не бвает, бывают слабые лёгкие!
немогу стоять и смотреть как все работают, пойду наверное прилягу!
дятел птица отважная - не каждому дано головой по дереву стучать
с кем поведёшся от того и забеременееш
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками
Отдам ноги в хорошие руки.
Не желаете трахнуть по маленькой?
вместо чая утром рано выпил водки 2 стакана, вот какой рассеяный с улицы Бассеяной!
Она рассказывала мне про детдом-а я имел ее и плакал!
мать вашу тоже! нашу меньше! вашу больше!
жиды бегали по селу и махали своими обрезами!
Может ли женщина забеременять от ПЫЛИ???Конечто да!Когда ПЫЛЬ стоит СТОЛБОМ!!!!
Положительные мысли возникают,когда на всех положишь
вовочка с машей играли в игру:вырви глаз! разошлись на ничье 2:2
взаимосвязь между горлом и ногами неразрывна: промочишь ноги горло болит,промочишь горло,ноги заплетатся!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина - не воробей, залетит, не прокормишь.

не прикидывайся дураком больше чем ты есть!
мы награждаем тебя орденом святого ебукентия! с закруткой на спине!
и вот меня наградили медалью, за скромность на пожаре!
за этими пьянками некогда сесть,и спокойно стакан вина выпить!
сделал дело, слезай с тела!
девиз следователя: пришил дело, гуляй смело!
третьим будешь? буду! ну тогда иди ищи второго!
девиз алкашей номер 2. лучше сорок раз по разу, чем ниразу сорок раз!
девиз алкашей: нам не нужно 900, два по 200, и 500! и будет нормально!
вопрос армянскому радио:с какой стороны у женщины находится апендицит?ответ:когда войдёшь, направо!
меняю ваз 2110 на вас в 21:00, около гостиници.
пропью москвич 2141! недорого!
объявление: уничтожаем крыс и мышей,приносить с 9:00до20:00.
заключённые играли в карты под раздеваниевсю ночь,до первых питухов!
шо некажiть кума, а коло сраки ноги товщi!
у нашего боксёра реакция шахмотиста!
всё может быть,всё может статься,кто то может обосратся!!!
надпись при входе на кладбище:уважаемые прихожане, просьба цветы рвать только на своей могиле!
надпись при входе в столовую:уважаемые посетители, просьба яйцами в солянки не лезть!
председатель взял доярок так за живое, что удой молока резко увеличелся!
Суворов был настоящим мужчиной,и спал с простыми солдатами!
работниками милиции был найден труп мужчины, который лежал между стеной и забором овощной базы, причём задний проход был забит деревянной тарой!
на берегу реки доярка доила корову, а в воде отображалось всё наоборот!
у Онегина было тяжело в нутри, и он пришёл к татьяне облегчится!
Грущанский тщательно целился в лоб,но пуля оцарапала колено!
армия бежела! в переди бежал Наполеон,теряя своё величие и честь поминутно!
папа Карло вырубил буратино!
в горницу вошёл негр, румяный с мороза!
хоть одним глазом взглянуть бы на Париж! мечтал Кутузов!
под старость лет его приковало к постели раком!
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать!

если девушка лишена верности то все остальные ее положительные качества как украшения на теле мертвеца
сбивают Александра Паляницу! И арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна
и мяч, преодалевший последнее припятствие между ног вратаря, таки влетает в ворота!
стоило вратарю расслабится, как тут же он получил мячём между ног!
Клинсман предлагает себя очень активно!
защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря!
это был пас кому то из родных или близких, сидящих на требунах!
лишь утром мне на ум приходят пошлости одни, но я не в силах вам их передать!
Скорость впрыска не влияет на отпрыска
даже табуретка в руках у пьяного парашютиста является оружием массового поражения
Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так много ем и так мало какаю?
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Мозги шевелятся молча:))
На месте пары я бы уже закончился!
Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи пиздюлей от "водоканала"
Земля круглая за углом встретимся!!!
тусуися раком вдоль забора!
пылесось пустыню
Пусть моется тот,кому лень чесаться!
Она конечно не Венера,но что-то венерическое в ней есть!
Схватить за жабры можно только того, кто попался на удочку.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать:)
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели!
В конце-концов ты, наконец, среди концов найдешь конец
Любовь ЗЛА, заснул и Уползла
Что естественно то не без оргазма.
Если есть секс-бомбы,то должны быть и секс-убежища." Но некоторые не тянут даже на секс-питарду
Климакс Тампаксу, не товарищ!
Не всё то солнышко, что встаёт...
Лучшая половина человечества - мужчины и женщины ниже пояса.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает...
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Возлюби себя сам - пока тебя не возлюбил ближний!
Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше мы ее.
концы бывают хорошими не только в сказках!
Минздрав предупреждает. Я не минздрав предупреждать не стану!!!!
Чувство юмора,не член-виагрой не поднимешь
Моя лучшая девченка, моя правая РУЧЕНКА.
у холостого мужчины любовь должна быть всегда под рукой!
Не гори в борьбе упорной в творческом экстазе - все равно помрешь в уборной мордой в унитазе
удар мячём в голову был таким сильным,и если там есть мозги то возможно сотрясение
вот Тихонов бежит за мячём, потбегает к вратарю, и овладевает им!
арбитр достал из штанов удаление!
в упорной борьбе футболисты Спартака, вырвали очко у футболистов Питерского Зенита!
Валенти Иванов молчит! даже я это слышу!
до начала матча осталось 5 минут, счёт по прежнему 0:0
в этой игре футболисть использовали Тиханова не по назначению!
незнаю чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног!
вы видели! вы видели! как потрясающе Анопко согнул туловище в коленях!
вратарь Воробьёв был готов к этому:и раздвинул ноги!
Если вычеркнуть из жизни все ошибки, то может остаться только подпись...
конопля это тоже дерево,просто ей не дают вырасти!
слабые засыпают в салате, а сильные в дессерте!
у евреев большой нос, потому что воздух безплатный!
товарищи солдаты к нам едет генерал, так что будем носить штаны одетые ширинкой назад!
я не такой критин как ты выглядиш!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Сергей сегодня в 15:45
Супер:)))))))
С точки зpения банальной эpудиции, каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.

Маленькая Мерзость сегодня в 15:45
И как?

Маленькая Мерзость сегодня в 14:42
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Маленькая Мерзость сегодня в 14:42
Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Маленькая Мерзость сегодня в 14:39
Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

Маленькая Мерзость сегодня в 14:38
Мужик познакомился с девушкой. Вечером стрелка.Дома у мужика попугай. Он ему говорит.Ты попка смотри не подглядывай когда девушка прийдет,а то я тебе голову откручу. Пришла девушка ,легли они в кровать,мужик говорит-давай ты сверху а я с низу,ну давай.Попугай молчит. Давай теперь я сверху а ты с низу,ну давай.Попугай молчит. Давай теперь ты сверху и я сверху.Попугай думает-хрен с этой головой но на это надо посмотреть.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! !

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Katya_Anciferova

Всем тюльпанчиков и хорошего настроения!

Воскресенье, 15 Марта 2015 г. 18:21 (ссылка)

Приветик, мои дорогие! Вот Вам от меня тюльпанчики и всем отличного вечерочка!

0kaQIuws5Lk (604x604, 119Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lazy_Mary

просто - отличное настроение!

Вторник, 23 Декабря 2014 г. 22:21 (ссылка)


Чего и вам желаю!

 


d6254fa89e (400x600, 146Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ТАТКА_ЭДУАРДОВНА

АНГЕЛ КРЫЛЫШКАМИ ЗАЩЕКОТАЛ)))

Воскресенье, 29 Сентября 2014 г. 03:30 (ссылка)


Ахха))))Настроение лучезарнейшее!!!!Вчера пела(казус даже вышел),сегодня танцевала,хожу и прыгаю,и улыбка на лице)))



Наверное таблетки от шизофрении так подействовали))))



А вообще все отлично!Овечки вяжутся(я еще на один он-лайн записалась по этому случаю),шапочка моя и атласной ленточной так понравилась знакомой,что она заказала и себе такую.А еще вдогонку и шапочку на ее малыша Данилку.



И Данилку я сегодня развлекала и улюлюкала,а это для меня вообще внове.Я как то больше с щенками это умею))).Хотя и был когда то опыт работы няней у полуторагодовашки.ОН всех нянь с опытом отверг,а мне доверился и не ревел когда родители уходили.



Ага)



А я ж за пряжей на шапочки то пошла сегодня,ну и все как всегда))))А и не только на шапочки,а еще на овечек спицами,но все равно все как всегда))))



Хомякнула пару дорогих мотков себе любимой))))И пару спиц взяла и отложила еще пару "кловеров"-крючков.



Счастлива до неприличия))))Ко всем пристаю))))



DSC00404 (700x574, 466Kb)



А это просто так,фоточки во дворе.Но в новом свитерке от БП)))



Ну все как всегда))))))

ахха))))
Метки:   Комментарии (19)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nata053

Доброго дня! Отличного настроения и погоды!

Понедельник, 03 Марта 2014 г. 08:23 (ссылка)





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<отличное настроение - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda