Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей
Читать далее...


Найдено 1080 сообщений
Cообщения с меткой

ожидания - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Величко_Марина

Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать.

Пятница, 11 Июня 2016 г. 01:57 (ссылка)


В своей статье «Как впустить чудеса в жизнь, или жизнь без ожиданий» автор тренинговых курсов по поиску себя Евгения Медведева рассуждает о том, как важно освободить свое сознание от вечных ожиданий и к чему это может привести.


Мы в AdMe.ru надеемся, что эти мотивирующие слова научат вас относиться к окружающим событиям с легкостью.


Превью preview-650x341-98-1463729039 (650x341, 138Kb)      


Я перестала чего-то ждать и ожидать... 


И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала.   
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Синдром Жанны д'Арк на украинской почве

Четверг, 26 Мая 2016 г. 14:56 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/77...9efd14bb02

Синдром Жанны д'Арк на украинской почве


Начну сразу с того, что вчера я не смогла принять участие в опросе, инициированном модератором форума, а потому выскажу свое мнение здесь: вернули на Украину пилота вертолета, как замечатель ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Общество . Чего ждать от медицины ? Какие изменения происходят в здравоохранении ?

Четверг, 26 Мая 2016 г. 09:10 (ссылка)




00:01 (сегодня) Светлана Дорофеева 0 280



  



Чего ждать от медицины? Какие изменения происходят в здравоохранении




Ситуация в системе здравоохранения у нас сегодня непростая. Но масштабные усилия по повышению эффективности отрасли уже дают ощутимые результаты.




Наши медики готовы ответить на самые сложные вызовы. Министр здравоохранения В. Скворцова в ГУ НИИ эпидемиологии и микробиологии, в котором разработана вакцина против лихорадки Эбола.



Наши медики готовы ответить на самые сложные вызовы. Министр здравоохранения В. Скворцова в ГУ НИИ эпидемиологии и микробиологии, в котором разработана вакцина против лихорадки Эбола. © / Фото: Рамиль Ситдиков / РИА Новости





 



 



 




  •  


  •  


  •  


  •  


  •  


  •  






Мой внук учится в мединституте. Рассказал, что врачей будут заставлять проходить какую-то аккредитацию и потом постоянно что-то сдавать. Я не понимаю: зачем? При нашем уровне здравоохранения, ценах на лекарства и полном падении престижа профессии неужели какие-то формальные экзамены помогут нам, пациентам?! А что ждёт молодёжь, которая завтра получит дипломы врачей?



О. Распопова, Адлер



Есть ли повод для оптимизма?



Ситуация в системе здравоохранения у нас сегодня, как и всегда, впрочем, непростая. Но масштабные усилия по повышению эффективности отрасли уже дают ощутимые результаты. Во-первых, снижается смертность. В первую очередь речь идёт о самых распространённых болезнях кровообращения: гипертония, инфаркты, инсульты, атеро­склероз, аритмии и т. д. Меньше в России стало умирать и пациентов с диагнозом «туберкулёз». 



«Общая смертность снизилась более чем на 3800 человек, - рассказала Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ. - Мы вышли на национальный исторический минимум по младенческой и материнской смерт­ности». По её словам, данные изменения явились результатом активных действий по повышению доступности и качества медицинской помощи разных видов: от профилактической до высокотехнологичной. За последний год продолжительность жизни в РФ увеличилась на полгода, до 71,4 года.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Чудеса света, которые выглядят совсем не так, как мы ожидали

Среда, 04 Мая 2016 г. 12:19 (ссылка)


Есть много красивых, волшебных, удивительных мест, которые так хочется хоть раз в жизни увидеть в живую потрогать:))))))) Насладиться их уникальностью, но к сожалению на самом деле все будет не так как мы ожидаем, не так как нам видится.



Сказка на самом деле не такая прекрасная как казалась



1 (604x254, 182Kb)



2 (604x246, 138Kb)



3 (604x248, 150Kb)

4208855_6 (153x173, 0Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Немрюха

Хек с овощами на пару » Люблю готовить

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 18:53 (ссылка)
irinkina-stryapnya.com/vtor...-paru.html


Очень простое, быстрое и вкусное блюдо для тех, кто любит здоровое питание. Можно использовать любые овощи, по Вашему вкусу. У меня под рукой оказались морковь, луковица, небольшой молодой кабачок,

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Иллюзии относительно других

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 14:04 (ссылка)

Найди свое счастье внутри себя. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Когда мужчина - принцесска

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 08:09 (ссылка)

Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить - лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему. И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция. Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
olya_ta

Есть такая восточная поговорка:

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 10:16 (ссылка)

«Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было."
То есть если там вода, а тебе ХОЧЕТСЯ чтобы лилось вино, одного желания будет мало.
Так и с людьми…
Ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков,
а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания…
1411_Wmn0101 (604x431, 47Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

Детско-родительские отношения в комплементарном браке

Среда, 23 Марта 2016 г. 14:39 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Детско-родительские отношения в



комплементарном браке



Когда мужчина ищет женщину – он ищет себе маму

Когда женщина ищет себе мужчину – она ищет себе маму




В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают?



Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?



• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).



• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).



• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.



• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.



• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.



• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.



• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)



• Использование в отношениях в случае конфликтов слов "бросишь-не бросишь". Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно "бросить" ребенка. С партнером же можно расстаться.



• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».



• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.



• У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.



Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.



Терапевтические цели:

• Избавиться от иллюзий

• Принять реальность такой, какая она есть

• Преодолеть эгоцентрическую позицию

• Научится опираться на себя

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают

• Научится самому в отношениях давать

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти…



Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.



В качестве методов работы подходящими будут следующие:

• Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.

• Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

• Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.



 Геннадий Малейчук

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
новости_кмв

Без заголовка

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 19:31 (ссылка)
news-kmv.ru/main/89897-ugro...?_utl_t=li


Угрозы на дорогах Пятигорска перешли на криминальный уровень » Новости Кавказских Минеральных Вод / Самая актуальная информация! Новости Пятигорска, Новости Кисловодска, Новости Ессентуков, Новости Минеральных Вод, Новости Железноводска, Новости Лермонтова, Новости Георгиевска, Новости Ставрополя

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
olya_ta

НЕ ЖДАТЬ, А ЖИТЬ.

Пятница, 11 Марта 2016 г. 09:18 (ссылка)

1407_W1901_IreneSheri (600x568, 311Kb)
Как перестать мучить себя неосуществимым

Психолог и гештальт-терапевт НИНА РУБШТЕЙН о том, какие бывают ожидания от жизни и о том, как с ними совладать.
Есть два вида ожиданий: осознанные и бессознательные. Осознанные — это когда я знаю, что я хочу получить от кого-то или чего-то очень конкретных проявлений, в том числе, от самого себя. И, когда я это знаю, я могу оценить, опираясь на свой опыт и представления о функционировании мира, насколько приблизительно реалистичны мои ожидания.

Если у вас нет ожидания, что нечто будет происходить всегда или не происходить никогда, то будет вам счастье

Например, обычно ближайший продуктовый магазин открыт, но иногда бывает закрыт.
Или, обычно люди оскорбляются, когда их посылают матом, но иногда ржут.
Или, обычно люди радуются, когда им дарят подарки, но иногда пугаются.
Обычно я прихожу вовремя, но иногда опаздываю.

И вот это «иногда» зависит от конкретного контекста ситуации.

И вот здесь, правда, если у вас нет ожидания, что нечто будет происходить всегда или не происходить никогда, то будет вам счастье.

А есть ожидания, о которых мы не знаем, то есть, мы не можем их толком сформулировать, но мы их чувствуем. Правильнее называть их потребностями: я хочу быть любимой, счастливой, сытой, здоровой, энергичной, уравновешенной и так далее. Эти потребности влючаются в качестве ожиданий, когда человек очень долго одинок, голоден, обессилен, болен, разбалансирован, и так далее. То есть, это длительная неудовлетворенность. И нормально, что человек хочет, наконец, завершить гештальт. И здесь это правило «не ожидай и будешь счастлив» не работает.

Если в мире есть то, что вам нужно, но не в той форме, объёме, не в том месте, где вы хотели

Оно работает только в том случае, если вы делаете это ожидание осознанным и рассматриваете его в конкретном контексте, в котором вы находитесь: что препятствует насыщению, удовлетворению? Может быть, я ищу его там, где его нет? Или зациклилась на такой форме удовлетворения, которая на самом деле не является категорически необходимой? Или я не в состоянии усвоить то, что получаю, как дырявое ведро?

Если без осознавания вы просто заставите себя не хотеть того, чего хотите, вы добьётесь противоположного эффекта: желание только усилится, и ваша личность погрязнет в пучине внутренней борьбы между желанием и вашим сопротивлением желанию. И это отнимет все оставшиеся силы и внимание.

Если в мире есть то, что вам нужно, но не в той форме, объеме, не в том месте, где вы хотели — вы просто организуете себе это доступным способом. Сами. И тогда ожидание уходит. Если вы осознаете, что в мире этого нет (например, нет того, кто заберет на себя ответственность за вашу жизнь. Вообще-то, конечно, есть такие люди, но они ее вместе с вашей жинью заберут), вы просто признаете этот грустный факт и некоторое время к нему привыкаете, как ребенок привыкает к факту смертности, когда впервые с ним встречается.

И тогда вы перестаете ждать и мучить себя неосуществимым.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alekzavaz

Новороссии быть: не обращайте внимания на разочарования маловеров

Понедельник, 01 Февраля 2016 г. 00:52 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/71...0645cb7399

Новороссии быть: не обращайте внимания на разочарования маловеров


Периодически возникают персонажи, которые сначала были воодушевлены Новороссией, а затем разочаровались и бросили всё, уехали или даже поливают республики грязью ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Немрюха

Кексы-сырники в духовке » Люблю готовить

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 08:35 (ссылка)
irinkina-stryapnya.com/zavt...hovke.html


Приготовила тесто для сырников, растерев вилкой 500 г. обезжиренного, хорошо отжатого творога с 2 яйцами, 2 ст.л. диет-сахара со стевией ( заменяет 3 ст.л. обычного сахара), щепоткой соли и 2 ст.л.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крутой_Ус

Без заголовка

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 21:06 (ссылка)
sfilm.mobi/films/247-dedpul...?_utl_t=li


Дэдпул смотреть онлайн с мобильного бесплатно 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чайка13

Комплимент как технология

Суббота, 23 Января 2016 г. 12:30 (ссылка)

[В предыдущем посте рассматривался закон ожидания.] Принцип работы закона ожидания применяется на практике в выстраивании грамотного комплимента. Итак,

Технология грамотного комплимента

Грамотный комплимент — развёрнут во времени так, что охватывает собой
1) прошлое
2) настоящий момент
3) будущее.
Грамотный комплимент — тотален и не оставляет лазейки для негативных мыслишек. Грамотный комплимент бьёт по трём временам грамматики одновременно, звуча громким красивым аккордом.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чайка13

Закон ожидания

Суббота, 23 Января 2016 г. 12:13 (ссылка)

Прислушивайтесь к своей речи и к речам окружающих Вас людей. Часто ли Вы бросаетесь этими тройчатками, стреляющими в Прошлое, Настоящее и Будущее, набрасывающими сеть ожиданий, выше которых прыгнуть нельзя?

Бизнес-тренеры сформулировали одну очень простую, даже примитивную мысль и, положив её в основу нехитрой технологии, начали выращивать талантливых сотрудников из равнодушных к делу и неуверенных в себе людей.

Назвали эту методику «практическое применение Закона Ожидания». Прежде чем применять на практике закон, ознакомимся с ним самим.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ожидания - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda