Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 730 сообщений
Cообщения с меткой

одесский юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lipa_fv

ОТОЙДИТЕ ЖЕНЩИНА, ЭТО НЕ ВАМ...

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 13:23 (ссылка)


- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



- Сара, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

rogi (500x500, 139Kb)

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит под одеялом его жена и еще кто-то...

Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания...



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!

- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?

Всё не замужем?

- Пробуют, хвалят, но не берут!!



38aeb9ba7e62 (428x82, 5Kb)



Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!



oq4QHStG (600x447, 234Kb)

_ (139x78, 8Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AGATA2013

Одесса — особенный город. Юмор

Суббота, 23 Июля 2016 г. 20:52 (ссылка)

odes anekdot (680x588, 764Kb)

Одесса — особенный город.

Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.


- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- И все-таки, Сеня, собака - лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
- Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
- Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
- Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично…
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
odessa (700x467, 95Kb)
geniavegas
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
BelanaD

Одесский юмор

Вторник, 19 Июля 2016 г. 14:20 (ссылка)



FIMA15


 



FIMA9


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ALEXANDR_RUBTSOV

Одесса...на проводе.

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 16:59 (ссылка)

Это цитата сообщения Ludmam Оригинальное сообщение

33 (106x106, 66Kb)11 (75x100, 5Kb)


Одесса...на проводе.



одесский дворик 2 (500x379, 110Kb)

***

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!

— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

***

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?

— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

***

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

***

3.png

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AGATA2013

Так говорят в Одессе

Суббота, 16 Июля 2016 г. 23:22 (ссылка)
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lira379

Несравненный одесский юмор

Среда, 29 Июня 2016 г. 15:11 (ссылка)

Свежие Одесские комплименты




- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
> > >
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
> > >
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
> > >
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
> > >
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
> > >
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
> > >
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
> > >
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
> > >
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Если страшно, идите мимо!
> > >
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
> > >
- А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?
> > >
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
> > >
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
> > >
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
> > >
- Какой классный парфюм! А запах!... А вам обязательно надо в нём мариноваться???
> > >
-- А ноги - как у газели!
-- Что такие стройные?
-- Нет, наполовину покрыты шерстью...
> > >
-- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
> > >
-- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
> > >
-- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
> > >
-- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
> > >
-- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
> > >
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > >
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > >
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
> > >


Одесские анекдоты




Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

…………………...............................................................................................................................................................................
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
-- Мама, Вы уже там?
…………………...............................................................................................................................................................................

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля –- архитектор . . .
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

…………………...............................................................................................................................................................................

Проклятие в одесском трамвае:
- Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
…………………..............................................................................................................................................................................

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?
…………………..............................................................................................................................................................................

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
…………………..............................................................................................................................................................................
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей, пристально смотрит
ей в зад, указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому . . .
…………………..............................................................................................................................................................................

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали .
…………………..............................................................................................................................................................................

Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом -- думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - "Таки ДА, но только быстро . . ."
И ты знаешь, что сделал этот двоюродный племянник? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
…………………..............................................................................................................................................................................

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
…………………..............................................................................................................................................................................

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли, дети ?
Тогда, возьми, Cёма, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
………………….....................................................................................................................................................................


По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут всё-таки море?
- Да.
- А шо же здеся было до революции?
………………….....................................................................................................................................................................

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
…………………....................................................................................................................................................................
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
…………………....................................................................................................................................................................
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
…………………....................................................................................................................................................................
Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
…………………...................................................................................................................................................................

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом
за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
…………………...................................................................................................................................................................

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский,а ты?
- А я украинский!

…………………..................................................................................................................................................................

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна.
Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
…………………..................................................................................................................................................................

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- Наверное, а куда деваться?
…………………..................................................................................................................................................................

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
…………………..................................................................................................................................................................

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте свой бюст, может мода переменится.
…………………..................................................................................................................................................................

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
- Кто она? Дежурная по вокзалу?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд -- он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
…………………..................................................................................................................................................................


- Ой, Яшенька, говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я за это никого не виню...
…………………..................................................................................................................................................................

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех
вагонах повесил плакаты: "Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет..."

…………………..................................................................................................................................................................

Денег много не бывает. Их или мало или совсем нет.
…………………..................................................................................................................................................................

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
…………………..................................................................................................................................................................

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3 доллара и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
…………………..................................................................................................................................................................

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а утонуть еще не хочу.
…………………..................................................................................................................................................................



Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Шас! Мужчина -- не собака, на кость не бросается.
…………………..................................................................................................................................................................

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!”
…………………..................................................................................................................................................................

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут с просьбами дать автограф!
…………………..................................................................................................................................................................

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только я и Мойша. Остальные все евреи.
…………………..................................................................................................................................................................

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
…………………..................................................................................................................................................................

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
…………………..................................................................................................................................................................

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе, и:
- Значит так, слушай сюда ровно на гривню --- Возвращается мужик с командировки, а дальше уж лучше бы не возвращался...
…………………..................................................................................................................................................................

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:- О Боже!
Он:- Шо? Хлеб или сало забыла купить?!!
…………………..................................................................................................................................................................

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно бегемотиха, а вторая ничего -- симпатичненькая...
…………………..................................................................................................................................................................

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой сфотографироваться?
- Вы положите все деньги на ладошку, а обезьянка сама возьмёт сколько надо...
…………………..................................................................................................................................................................

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! Ни на что!
…………………..................................................................................................................................................................

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошая фамилия. А ваша?
…………………..................................................................................................................................................................

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- Я тоже всегда так не любила эту семью, что каждый вечер играла у них на нервах...
…………………..................................................................................................................................................................
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

…………………..................................................................................................................................................................
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на моём диване.
…………………..................................................................................................................................................................

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

…………………..................................................................................................................................................................

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто - ощипывает кур?
…………………..................................................................................................................................................................

- Гриша, я смотрю у вас вчера прилично таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
…………………..................................................................................................................................................................

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Чмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
…………………..................................................................................................................................................................



- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка
не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
…………………..................................................................................................................................................................

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мясо как мясо, промоете марганцовкой и будет как новенькое!
…………………..................................................................................................................................................................

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее тройной подбородок, 2 мешка под глазами и очень много пудры!
…………………..................................................................................................................................................................

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет!
…………………..................................................................................................................................................................

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
…………………..................................................................................................................................................................

Источник: http://zoonovosti.by/board/post2578.html
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Одесского оптимизма пост

Четверг, 16 Июня 2016 г. 17:00 (ссылка)


Одесского оптимизма пост




 



Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.



Одесского оптимизма пост



Мы восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

Одесса смеётся...

Воскресенье, 12 Июня 2016 г. 10:36 (ссылка)



































А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...



- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!



- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...







Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...

- И как?

- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
A_vani

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2016 г. 17:00 (ссылка)

target=_blank>


Жизнь редко идёт по плану.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмилка-Н

~Не спешите с выводами~

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 11:54 (ссылка)

3fa4643a8c20f8ab50cb1481083c4392_783x0 (700x367, 194Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<одесский юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda