Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 712 сообщений
Cообщения с меткой

одесский юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Lira379

Несравненный одесский юмор

Среда, 29 Июня 2016 г. 15:11 (ссылка)

Свежие Одесские комплименты




- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
> > >
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
> > >
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
> > >
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
> > >
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
> > >
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
> > >
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
> > >
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
> > >
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Если страшно, идите мимо!
> > >
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
> > >
- А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?
> > >
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
> > >
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
> > >
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
> > >
- Какой классный парфюм! А запах!... А вам обязательно надо в нём мариноваться???
> > >
-- А ноги - как у газели!
-- Что такие стройные?
-- Нет, наполовину покрыты шерстью...
> > >
-- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
> > >
-- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
> > >
-- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
> > >
-- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
> > >
-- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
> > >
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > >
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > >
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
> > >


Одесские анекдоты




Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

…………………...............................................................................................................................................................................
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
-- Мама, Вы уже там?
…………………...............................................................................................................................................................................

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля –- архитектор . . .
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

…………………...............................................................................................................................................................................

Проклятие в одесском трамвае:
- Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
…………………..............................................................................................................................................................................

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?
…………………..............................................................................................................................................................................

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
…………………..............................................................................................................................................................................
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей, пристально смотрит
ей в зад, указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому . . .
…………………..............................................................................................................................................................................

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали .
…………………..............................................................................................................................................................................

Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом -- думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - "Таки ДА, но только быстро . . ."
И ты знаешь, что сделал этот двоюродный племянник? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
…………………..............................................................................................................................................................................

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
…………………..............................................................................................................................................................................

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли, дети ?
Тогда, возьми, Cёма, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
………………….....................................................................................................................................................................


По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут всё-таки море?
- Да.
- А шо же здеся было до революции?
………………….....................................................................................................................................................................

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
…………………....................................................................................................................................................................
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
…………………....................................................................................................................................................................
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
…………………....................................................................................................................................................................
Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
…………………...................................................................................................................................................................

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом
за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
…………………...................................................................................................................................................................

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский,а ты?
- А я украинский!

…………………..................................................................................................................................................................

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна.
Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
…………………..................................................................................................................................................................

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- Наверное, а куда деваться?
…………………..................................................................................................................................................................

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
…………………..................................................................................................................................................................

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте свой бюст, может мода переменится.
…………………..................................................................................................................................................................

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
- Кто она? Дежурная по вокзалу?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд -- он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
…………………..................................................................................................................................................................


- Ой, Яшенька, говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я за это никого не виню...
…………………..................................................................................................................................................................

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех
вагонах повесил плакаты: "Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет..."

…………………..................................................................................................................................................................

Денег много не бывает. Их или мало или совсем нет.
…………………..................................................................................................................................................................

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
…………………..................................................................................................................................................................

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3 доллара и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
…………………..................................................................................................................................................................

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а утонуть еще не хочу.
…………………..................................................................................................................................................................



Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Шас! Мужчина -- не собака, на кость не бросается.
…………………..................................................................................................................................................................

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!”
…………………..................................................................................................................................................................

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут с просьбами дать автограф!
…………………..................................................................................................................................................................

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только я и Мойша. Остальные все евреи.
…………………..................................................................................................................................................................

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
…………………..................................................................................................................................................................

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
…………………..................................................................................................................................................................

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе, и:
- Значит так, слушай сюда ровно на гривню --- Возвращается мужик с командировки, а дальше уж лучше бы не возвращался...
…………………..................................................................................................................................................................

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:- О Боже!
Он:- Шо? Хлеб или сало забыла купить?!!
…………………..................................................................................................................................................................

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно бегемотиха, а вторая ничего -- симпатичненькая...
…………………..................................................................................................................................................................

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой сфотографироваться?
- Вы положите все деньги на ладошку, а обезьянка сама возьмёт сколько надо...
…………………..................................................................................................................................................................

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! Ни на что!
…………………..................................................................................................................................................................

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошая фамилия. А ваша?
…………………..................................................................................................................................................................

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- Я тоже всегда так не любила эту семью, что каждый вечер играла у них на нервах...
…………………..................................................................................................................................................................
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

…………………..................................................................................................................................................................
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на моём диване.
…………………..................................................................................................................................................................

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

…………………..................................................................................................................................................................

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто - ощипывает кур?
…………………..................................................................................................................................................................

- Гриша, я смотрю у вас вчера прилично таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
…………………..................................................................................................................................................................

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Чмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
…………………..................................................................................................................................................................



- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка
не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
…………………..................................................................................................................................................................

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мясо как мясо, промоете марганцовкой и будет как новенькое!
…………………..................................................................................................................................................................

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее тройной подбородок, 2 мешка под глазами и очень много пудры!
…………………..................................................................................................................................................................

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет!
…………………..................................................................................................................................................................

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
…………………..................................................................................................................................................................

Источник: http://zoonovosti.by/board/post2578.html
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
КликО

Одесса говорит!!

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 13:35 (ссылка)

Это цитата сообщения Алая_Капля_Лета Оригинальное сообщение

Одесса говорит!!

001-12 (700x500, 101Kb)
* * *
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...


Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
0_bf8b8_b7778f3d_S (150x55, 9Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Одесского оптимизма пост

Четверг, 16 Июня 2016 г. 17:00 (ссылка)


Одесского оптимизма пост




 



Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.



Одесского оптимизма пост



Мы восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

Одесса смеётся...

Воскресенье, 12 Июня 2016 г. 10:36 (ссылка)



































А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...



- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!



- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...







Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...

- И как?

- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
A_vani

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2016 г. 17:00 (ссылка)

target=_blank>


Жизнь редко идёт по плану.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмилка-Н

~Не спешите с выводами~

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 11:54 (ссылка)

3fa4643a8c20f8ab50cb1481083c4392_783x0 (700x367, 194Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alexandra-Victoria

В ЛЕТО С ЮМОРОМ... ОДЕССКИМ!... Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

Среда, 01 Июня 2016 г. 07:24 (ссылка)


 





cI25PaXRa68.jpg



Многие люди обладают хорошим чувством юмора, но самые оригинальные шутки можно услышать только от находчивых одесситов.





— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?

— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!



— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.



fullsize.jpg



— Абрам, почему вы не купите автомобиль?

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.



Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»



4.jpg

Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
милена70

Неподражаемый одесский юмор: жил, жив и будет жить!

Среда, 25 Мая 2016 г. 08:37 (ссылка)


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем.



 



Одесский юмор



- Сара, а сколько Вам лет?

- Таки восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно,

а завтра другое!

 

Одесский юмор

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.



 



Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»..

 



Одесский юмор

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею кое-что сказать…

*****

Не крутите мне мои фаберже!



 



http://kyiv.changeua.com/wp-content/uploads/2016/02/19.jpg



Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Порция отменного одесского юмора

Вторник, 24 Мая 2016 г. 18:00 (ссылка)


Порция отменного одесского юмора



 



Многие люди обладают хорошим чувством юмора, но самые оригинальные шутки можно услышать только от находчивых одесситов.



Мы нашли  еще несколько изумительных высказываний от тех, кому палец в рот не клади.



Порция отменного одесского юмора



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lenavolgina

НЕПРЕВЗОЙДЁННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР

Вторник, 24 Мая 2016 г. 15:16 (ссылка)



Непревзойдённый одесский юмор








 



Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:



– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.



* * * * *



– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



* * * * *



– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
торрио

До чего может довести культура и образование!

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 13:25 (ссылка)

идиш (476x470, 45Kb)

Одесса.
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика...
Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ.

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 21:41 (ссылка)


 





 











 












 












Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NATAHART

Непревзойденный Одесский юмор

Вторник, 10 Мая 2016 г. 22:45 (ссылка)
liveinternet.ru/users/katia...390366312/








О любви, семейной жизни и, конечно же, хитрости!





























Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AGATA2013

«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ выдержит...

Вторник, 10 Мая 2016 г. 21:08 (ссылка)

Мой друг по переписке Бен Крайзман прислал это сообщение,надеюсь, что и вы улыбнётесь одесскому юмору..

проблемы забирай (604x335, 24Kb)

Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

- Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы.
Куда мы поедем?
- К другому психиатру!

- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо..."dalee" ...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<одесский юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda