Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 95 сообщений
Cообщения с меткой

обреченность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мира_Улада

Что сделать, когда ничего нельзя сделать?

Четверг, 02 Июля 2015 г. 17:25 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение



Что сделать, когда ничего нельзя сделать?



 




+T-




Как поет Елена Цертлих, "любимые женщины тем и страшны, что могут внезапно оставить". В общем, вот тут в принятых сообщениях еще болтается "Спасибо, милая", а вы уже не милая и не спасибо вовсе, и все не так. Или болезнь, которая не грипп. И не лечится в один момент. Или работа, которая вот еще вчера была, а сегодня уже нет. И вы ходите третьи сутки в одной пижаме, потому что....



В общем, бывает так, что сделать ничего нельзя. Ну вот вообще ничего нельзя сделать. Слова все сказаны, извинения произнесены и получены, сожаления и соболезнования тоже. А теперь надо просто жить дальше в какой-то такой реальности, в которой больше нет того, к чему вы привыкли. Того, что наполняло ваши дни. Того, что создавало пул забот. 





А есть теперь совсем другие дни и совсем другие заботы. И к ним надо привыкнуть, подстроиться, адаптироваться. Заучить слова. И до автопилота выучить новые движения. Что в магазине теперь покупать не полкило сыра, а только 200 грамм - на себя. Что яичницу утром жарить из одного яйца - только на себя. Что в скайпе некому написать привет. Или что вместо привычных ежедневных поездок в офис теперь тяжкий морок незаполненных дней, серфинг сайтов с вакансиями и собеседования с унылыми девочками, задающими безликие вопросы. Так сложилось. Уже сложилось. Все. 



Я вчера спросила своих друзей в Фейсбуке: "Что вы делаете, когда ничего нельзя сделать?". Это был, наверное, самый комментируемый мой пост. За два часа на него отозвались 45 человек. Кто-то писал "молюсь", кто-то писал "бегаю по потолку", кто-то писал "делаю то, что льзя". Стандартные варианты вроде "виски" и "поспать" тоже, разумеется, присутствовали.  



А я понимаю, что все это не работает.... Точнее, как. Работает, конечно. Но как анальгин. Вот у тебя ужасно болит голова, вот ты достаешь таблетку, разжевываешь ее, чтобы горечью во рту отвлечь организм от невыносимой боли, а потом смываешь горечь холодной водой. Оппа, время пошло. Еще пятнадцать минут и немножечко попустит. Можно будет даже поспать. Потом, правда, ты опять проснешься в холодном поту и тошноте. Потому что голова. Очень болит. И снова пойдешь слоняться по ночной квартире, сжимая руками виски и думая поможет ли душ в этот раз...



Так же и с виски, поспать, молитвами и медитацией в минуту душевной боли. Помогает ровно пока действует препарат. Я уже даже тайминг знаю. Медитации хватает на те полчаса, что я старательно глушу внутренние голоса и еще на пару часов после. Виски сожрет часов восемь. Работа по проекту, который мне нравится, вполне может растянуться на десять, но потом организм захочет спать и откажется думать. Молитва работает, но буквально то время, что еще можешь ее произносить. Потом накрывает слезами. 



А после слез легче не становится. Ты понимаешь, что ты там же, где и был. И ничего не изменилось. Можно плакать или молиться, можно сбежать на Гоа или перейти с виски на транквилизаторы, но правда в том, что с реальностью все равно рано или поздно придется взаимодействовать. Как бы неприятна тебе она ни была. 



Наверное, с этого места начинается мое возвращение к самой себе. Когда я объясняю себе, что ничего ужасного не происходит. Я сижу на диване в своей квартире, вот моя правая нога на полу, вот левая (традиционно под попой - это моя любимая поза), вот мой ноутбук, вот мой чай. Ноутбук тихо урчит, чай остывает. Никакого землетрясения не происходит, а теперь давай считать. Вот так денег у нас есть (хватит на ближайший месяц), вот так денег мы можем получить в ближайшее время (хватит на квартиру), вот это телефоны друзей, с которыми можно поговорить, вот это тексты, которые надо написать... 



В этот момент велик соблазн бросить все и пойти обратно рыдать. Я помню, что два года назад, когда я жила с диагнозом внутри своей головы, так и было. Я начинала писать тексты, а потом бросала. Я звонила друзьям, а потом сливалась на середине разговора. Даже дочитать Шма до конца было целой проблемой. Взаимодействовать с реальностью в состоянии "все сломалось" и правда очень трудно. 



Больше всего в таком состоянии я ненавижу просыпаться. No comments. 



Мои мудрые еврейские друзья не забывают цитировать мне царя Соломона и слать ободряющие картиночки с надписью "Все проходит. И это пройдет". Да, безусловно пройдет. И найдется новая работа. И появится новый близкий человек. И болезнь отсутпит или перейдет на какой-то новый уровень, когда потребуются какие-то новые действия. 



Но сложнее всего вытащить себя из вязкой рутины "ничегонельзясделать" именно в тот момент, когда все сломалось. Когда ты привык по-прежнему - а по-прежнему больше не существует и не будет никогда существовать. Можно злиться, биться головой об стену или рыдать, но оно не будет и это придется принять. Именно так я чаще всего дохожу до того момента, когда обнаруживаю себя без еды, без воды, в нестиранной пижаме в обнимку со слезливой книжкой. Упс, кажется пора принимать реанимационные меры!



Вот что советует психолог Зара Арутюнян: "Лучше всего переключиться на совершенно другое. В идеале - сделать паузу и ничего не делать, самое главное в голове не суетиться на волнующую тему. Но это навык, требующий тренировок. Дышать глубоко, очень глубоко. Пойти к психологу. Медитировать, конечно, если есть навык. Заняться уборкой, лепить пельмени, что-нибудь физически энергоемкое. Позвонить самой несчастной подруге - порешать ее проблемы. Прогуляться по парку - в уши любимую музыку (у меня это 2-ой концерт Рахманинова). И вырабатывать то, что работает для вас..."



А у меня работают вот  они, делюсь:





 



В общем, план действий такой:



1. Попить воды. Обезвоживание еще никому не пошло на пользу



2. Ели ли вы что-нибудь в последние три часа? Если нет - съешьте что-нибудь, что не простые углеводы (то есть не хлеб, пицца и макароны). Орехи и хуммус - отлично. 



3. Давно ли вы были в душе? Если давно, можно не читать дальше, а просто сходить в душ



4. Давно ли вы разминали ноги? Если на бег трусцой и поход в зал сил не хватит, то найдите повод вытащить себя из дома и пройтись вокруг квартала. 



5. Говорили ли вы что-нибудь хорошее другим людям? Нет? Так идите и скажите слово доброе другому. Любой комплимент - онлайн или офлайн - засчитывается.



6. Если сейчас день, то пойдите и наденьте на себя подобающую одежду. Нет-нет, растянутые штаны и любимая майка алкоголичка не считаются. Одежду. Приличную.



Ну, а если ночь, то наденьте пижаму, возьмите медведя и включите шум дождя. Уберите, наконец, гаджеты и перестаньте бессмысленно серфить интернет. 15 минут полежите спокойно. Не удалось уснуть? Ок, тогда встаем и продолжаем. 



7. Давно ли вы обнимали другого человека? Обниматься, если что, вполне можно с друзьями, коллегами и родственниками. Никто не посмотрит на вас косо. Просто попробуйте. 



8.  Сделайте что-нибудь очень простое и зримое. Загрузите посудомоечную машину (или еще лучше, помойте посуду руками), соберите разбросанные вещи в корзину для грязного белья, заправьте кровать. Результат ваших действий, который вы можете увидеть наглядно - то, что вам сейчас нужно. 



9. Проверьте не делали ли вы в последнее время чего-то, что существенно повлияло на ваше состояние. Не отменяли/не начинали какие-либо препараты? Не отменяли/не начинали психотерапию? И если вдруг обнаружите, что да, пропустили прием таблеток или прием у психолога - то поставьте себе напоминалку и возвращайтесь в привычный график.



10. Подождите неделю. Если вы все уже сделали и даже привели свой дом и себя в пристойное состояние,  поели еды и назначили встречу с психологом, а легче все равно не становится - подождите неделю. Продолжая регулярно проходить по пунктам из этого списка. А потом еще неделю. И еще одну.



В конечном итоге, время все лечит. Простите за банальность. Но это правда.  



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Panzir56

РФ обречена, проблема в ней самой

Понедельник, 18 Мая 2015 г. 10:46 (ссылка)

100100116_original (569x563, 101Kb)
No Fly Zone : - Сейчас уместен вопрос, не "Что делать с Украиной?", а что Украина и партнеры будут делать с Россией, потому что Россия ничего не может сделать.

Если бы на месте РФ были бы США или СССР, Япония или Китай, Аравия или Иран с Северной Кореей, то Украина не составила бы никакой проблемы.

Для России, которая панически боится угрозы стать автаркией, то есть, угрозы западных санкций, основная парадигма внешней политики которой - уважение суверенитета других стран, их легитимных законных правительств, отстаивание принципа невмешательства во внутренние дела суверенных стран, а внутренней - "нас кормит труба, нам лишних едоков не надо, а то нам меньше достанется, труба не резиновая", проблема не имеет решения.

Надо просто осознать, России необходимо каким-то образом разобраться с независимым суверенным государством с международно-признанным демократически избранным правительством и при этом не рассердить массу Обаму, потому что он, вообще-то, не разрешает это сделать, и грозит санкциями, угрозы которых боится Россия. При этом не принять на баланс миллионов двадцать русских и русско-язычных людей, потому что их "надо кормить".

Это теоретически невозможно, а все легкие пути, доступные для РФ, она благополучно упустила в прошлом году под крики свидетелей "Хитрого Плана", невмешательцев и т.п.

Надо начать с осознания этого простого факта.
http://rnoflyzone.livejournal.com/279303.html

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GVET

СЛЕЗЫ ВАМПИРА.

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 22:08 (ссылка)

слезы (640x480, 21Kb)
— Помнишь сказку про Аленький цветочек?

— Помню, — сказала я.

— Я только сейчас понял, в чем ее смысл.

— В чем?

— Любовь не преображает. Она просто срывает маски.

(с) - Священная книга Оборотня.


Удар в ладоши ли; внезапный порыв ветра, захлопнувший створку окна;
или донесшийся неизвестно откуда стук двери, созвучный с далеким грохотом обвала разбудили Меня?
Резко вскочила, оглядываясь по сторонам и не совсем понимая, где нахожусь...
1 (150x149, 11Kb)
Читать далее

... Я хотела скорее вернуться, чтобы исчезнуть из этого, человеческого мира, вместе с ним или исчезнуть из его человеческой жизни, навсегда освободив от себя...
... ВЕРНУТЬСЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ УВИДЕТЬ ПЕРЕД СОБОЙ В НОЧЬ ПОЛНОЛУНИЯ ОБОРОТНЯ...
ПРЕКРАСНОГО ВОЛКА или СОБАКУ???

Любовь срывает маски...
Полнолуние - священное время Оборотней...

7 (700x525, 55Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GVET

ТАНЦУЮЩЕЙ ПО ВОЛНАМ...

Суббота, 09 Августа 2014 г. 20:55 (ссылка)

Плачь, моя девочка, плачь, моя темная леди.
Легче не станет, хотя бы не станет больней.
Мир разрывает тебя, подменив быль и небыль,
Между неравных и вряд ли доступных огней...

Читать далее




P.S. КРАСИВО... Почему Мне вспомнились слова Бернарда Шоу про танец? Неужели правда, что "Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.", как по-вашему, господа-романтики? :)

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Helgi_M

Тупая Безнадега...

Среда, 03 Июля 2013 г. 14:37 (ссылка)


Только в период президентства Дмитрия Медведева были сняты с должности или осуждены по уголовным статьям более 80 оппозиционных мэров, победивших на выборах кандидатов от «Единой России». За последние десять лет постов и свободы лишились около ста глав городских администраций.



Демократическими методами победить это чудовище, объединившее в себе все ветви федеральной власти, всех силовиков, суды и основные СМИ, - невозможно. Результаты выборов на местах легко подправляются с помощью заведения уголовных дел (в большинстве случаев на кандидатов, но если кто-то чудом проскочил - то после избрания) и массированной пропаганды.



Смешно рассчитывать на какие-то выборы. С помощью выборов и хождения по площадям с плакатами эту опухоль не вырезать.


отavmalgin

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Helgi_M

Давно сделанное не можем поддерживать. Печально. (Это я про очередную аварию с МБР).

Вторник, 02 Июля 2013 г. 17:13 (ссылка)


Всякий поймет, что необратимость ситуации в ее системности. И всякий россиянин печалуется.

Что, деньги? Да в какие разы больше воровали...



Вот у меня такое впечатление, что приходится, комкая шапку, на морозе выдыхая пар, у могилы говорить последнее слово об умершем.

Под стук молотка.



Стук - Протон. Стук - Курск. Стук - наши надежды...Читать далее


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ik-lach-altijd

99 problems

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 20:52 (ссылка)


говорят, что сдаются только квартиры и шлюхи, а ты, мол, борись. хуй знает. правда.


проблема раз. я окружила себя теми людьми, которые пользуются мной. а я тем временем переживаю и старюсь им помочь. я часто говорю с мамой и жалуюсь ей на то, что я не умею предавать, не умею кидать людей и забивать на кого-то. я сожалею о том, что люблю делать людей счастливыми, что стараюсь всем помочь.


* возможно я просто не замечаю тех, кто реально это во мне ценит, ожидая чего-то от тех,  кому реально на меня наплевать. что я пытаюсь доказать и кому? я не знаю.


проблема два. мое сознание блокирует мою реальность и мои возможности. я многое могу, но постоянно анализирую и копаю, словно крот. я всегда найду причину, чтобы не делать чего-то, хотя всему виной мои стереотипы.


* возможно я просто не могу расслабиться и довериться своей душе, отпустив разум.


проблема три. я бросаюсь из крайности в крайность, слепо веря в кого-то или во что-то. я сразу кидаю все силы, забывая подумать о себе и своем отношении к происходящему.


* возможно, я слишком наивна. потому что верю, что в этом мире еще есть добрые бескорыстные люди, хотя не всегда такой сама являюсь.


проблема четыре. я нуждаюсь в поддержке и всегда верю, что она вот-вот появится. я ищу ее среди тех, кому плевать, и наделяю людей мнимыми качествами в своих глазах. я не могу просто-напросто послать человека лишь потому, что он меня разочаровал или предал. ведь у каждого на то свои причины.


*возможно, я просто слепа и не имею стойкой системы убеждений в отношениях с людьми. да и система моих ценностей весьма сомнительна.


проблема пять. я живу чужими жизнями, впечатлениями, мыслями. Словно губка я впитываю в себя всё подряд: чужие убеждения, мысли, эмоции, - все это я пропускаю через себя. я чувствую себя чужой среди своих, либо своей среди чужих. я не понимаю себя, не понимаю что значит быть собой. чисто интуитивно я все еще только угождаю и оправдываю/не оправдываю чьих-то ожиданий.


*возможно, я всегда вру себе. постоянно и во многом.


1669021_56399323_De_lair (472x384, 47Kb)


Вывод: мои цели призрачны, я - лишь экран, проектирующий чужие мысли и ожидания. я не люблю себя, у меня нет своих четких убеждений, уверенности в действиях и ценностей. я стремлюсь изменить кого-то в надежде открыть в них новый мир, хотя не имею своего. мой мир пуст, он больше походит на поле какой-нибудь агрофирмы, где тот, кто заплатил государству больше, сеет то, что ему нужно, забирает урожай и начинает искать более плодородную землю.


я не доверяю своим чувствам, сомневаюсь в своих мыслях и словах, боюсь говорить о чем-то с уверенностью, заочно ловлю себя на лжи себе в первую очередь. я всем говорю, что ищу себя. нет, я всего лишь ищу ту сферу, в которой я смогу быть уверена в себе  и своих мыслях. я не знаю, как я надеюсь это сделать, учитывая то, что я  постоянно обманываю себя.



со временем я со многим смирилась, однако такие изменения не в лучшую сторону. хотелось бы написать, что я себя потеряла, однако я сомневаюсь, что я вообще себе когда-то принадлежала. я просто умею убеждать и дарить людям надежду, открывать им новые миры.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
локоны_чеширских_улыбок

с пасхой...

Воскресенье, 16 Апреля 2012 г. 02:25 (ссылка)


 



я упустила всё воскресенье, 


депрессивно ползая по абсолютно 


ненужным мне форумам


мама опять отмечает пасху со своими


плюс всю ночь мне снилась 


художка и что-то похожее


проснулась с четкой мыслью, 


что я хочу учиться, а не работать


но изменить сейчас уже ничего 


не получится, тк с переездом няшки 


платить за квартиру придется мне


не в этом, конечно, дело


не в несостоявшейся учебе вовсе


а в том, что существование мое 


изначально бесцельно и непродуктивно


да впрочем и это тоже ерунда


пустая квартира-вот что 


заставляет мои глаза намокать


почему-то именно в праздники одиночество


становися таким острым, режущим


вот ведь глупый лис


правда?
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
локоны_чеширских_улыбок

амнезию, пожалуйста.

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 23:31 (ссылка)


 



 


ты знаешь, почему всё-таки я мазохистка?


почему эти проколы, порезы, губы до крови?


физическая боль-такая, в сущности, мелочь


по сравнению с душевной


когда тебе физически больно-


ты всё еще можешь мыслить,


чувствовать вкус еды, 


реагировать на окружающее.


ты можешь отвлечь себя, 


а также быстро забудешь о боли,


как только она перестанет 


тебя беспокоить.


моральная же боль иная.


нет ничего вокруг-


только чувство 


безвозвратности,обиды.


чуство, что тебя предали.


раздели, вывели на людскую площадь, 


изнасиловали и подожгли.


такая потеха, 


можно начинать смеяться громче.


а если всё-таки проводить аналоги,


то моральная боль схожа с..ампутацией.


такое же чувство потерянности,


тот же страх,


то же страдание, 


когда понимаешь,


что уже не изменить ничего,


что отрезанную конечность


назад не пришьешь.


никогда не спеши доверять людям,


слышишь?


 


"если уж сказал «люблю», то 


будь добр любить до последнего 


вздоха. если сказал «обещаю», 


то разбейся в лепёшку, но 


сдержи обещание. если 


произнёс «не отпущу», 


то сделай всё, чтоб 


остаться. в противном 


случае, какой смысл жить, 


если каждое ваше слово 


равноценно нулю и 


не имеет значения?"


(с) Иван Охлобыстин


 


в том то и дело.


слова ваши столь же пусты,


сколь и мое существование здесь


 


а знаешь, как сердце может болеть


я сама не подозревала


каждый раз, когда вспоминаю


на колени и пошевелиться сложно


сползать по стенке, задыхаться


мини-астма, сердечная недостаточность


мучает меня, а остановиться навсегда пока не хочет


глупое сердце


 


забытозабытозабыто


внушение-отличная вещь


стереть последние полгода из памяти


начать всё заново


так, как хотела с самого начала


ведь всё получится, да?


 


...


 


"мне казалось, я буду счастливее, 


если высплюсь, но нет, 


я буду счастливее, 


если вообще не проснусь."


(с)


x_ae623c41 (604x132, 16Kb)


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
локоны_чеширских_улыбок

сделай так, чтоб не было больно.

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 16:55 (ссылка)


 



холодная минералка


прикосновение к гладкой пластмассе 


отзывается болью в изрезанных пальцах


не этот раз-случайно


так сильно хочется плакать


всё, что было близким-


растворилось миражом придуманной сказки, 


ложью, размером в год, всё что осталось 


в сердце весомым, живым-


так далеко, так далеко сейчас


 


я не умею принадлежать


мне проще дорожить на расстоянии, 


чтобы потом не делать никому больно


в моем сердце что-то протестующе 


переворачивается, когда я слышу 


"я люблю тебя", 


разве они не знают, 


что правдивее было бы сказать 


"я влюблен/ты мне нравишься/я хочу тебя добиться" 


но не любовь это, как не понимают


всё, что проходит, не может называться ею


сейчас так модно стало


играиграигра


а вот я от настоящих чувств всегда бежала


прятала поглубже внутри, зашивала


как тот мальчик из моего детства,


валентинка, признание, а потом утонул


ему семь лет было


и мне семь


он признался мне в любви, 


а потом его не стало


 


 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
локоны_чеширских_улыбок

на кровавых ладонях пыльца...

Суббота, 05 Июня 2011 г. 03:47 (ссылка)


Настроение сейчас - опустошенно-больное





 



Разлетелась надежда на тысячи режущих осколков, звонко ударяясь о хрустальный пол нашей веры. Грустно. Так грустно осознавать, что обознались, что вновь напрасно. Непрошеные слезы, ну зачем, зачем они. Всё равно уверена, что жив, где-то, с кем-то.



Жив, слышишь? Веришь вместе со мной?



Как многое я готова отдать за то, чтобы наши молитвы исполнились. Мне не нужен мир, в котором нет места чуду. Не нужен, не нужен такой мир, такая реальность! Голова кружится и легкие галлюцинации на переферии зрения, снова. Сердце заходится-не хочет принимать нашу ошибку. Когда уже остановится, как тогда, в детстве, когда откачали от клинической? Я почти ничего уже не понимаю, слова так нелепо расплываются. Глупая, глупая Юки.



Моим бабочкам оторвали крылья.





SAM_8964 (600x471, 168Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<обреченность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda