Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 382 сообщений
Cообщения с меткой

невестка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
tanuuusa

ТИПЫ НЕВЕСТОК И СВЕКРОВЕЙ НА ОДНОЙ КУХНЕ

Среда, 22 Февраля 2017 г. 10:32 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео


ТИПЫ НЕВЕСТОК И СВЕКРОВЕЙ НА ОДНОЙ КУХНЕ



 Семейная кухня. Две хозяйки на одной кухне. Вечная тема: невестки vs. свекрови. Ссылка

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 23:53 (ссылка)
valyaeva.ru/svekrov/


7207060_l



 



23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)



Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:




  • «Иди и скажи своей маме….»,


  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,


  • «Мне она не мама…»


  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»


  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»


  • и так далее.



Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…



 



И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.



Между двух огней



Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.



Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.



Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?



Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.




Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.




Отдай миру лучшее, что у тебя есть?



И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.



Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.



Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.



Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.



Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.



Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.



Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.



Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.



Новая семья или родительская?



Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.



Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.




Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.




Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.



Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.



Чего же ждут невестки от свекровей?



1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.



Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.




Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.




Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.



2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.



Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.



А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.



3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.



Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.



И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.



Почему я написала об этом



Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.



Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).



И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.



Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.



Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.



Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.



Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.



И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.



Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.




Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.




 



Как наладить отношения со свекровью:




  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.


  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.


  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.


  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.


  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.


  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».



Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)



 



 



Автор Ольга Валяева 



http://www.valyaeva.ru/svekrov/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Моя вторая «мама»: как наладить контакт со свекровью

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 20:13 (ссылка)
https://deti.mail.ru/family...svekrovyu/



е всегда семью может разрушить любовница. Иногда с ролью разлучницы успешно «справляется» мама мужа. Как это ни печально, но бывает и так. Вы для нее женщина, которая украла ее мальчика. Она для вас – раздражающий фактор. Есть ли выход из этой ситуации?





 



Прежде всего, нужно разобраться в причинах негативного отношения свекрови к вам. Обычно в основе всех конфликтов  между невесткой и его мамой лежит банальная ревность.Зоны боевых действий






 



 






Взрослой женщине бывает непросто принять, что в жизни ее ребенка появилась еще одна женщина, кроме нее. Теперь она занимает мысли повзрослевшего сына, общение с мамой отходит на второй план. Свекрови, которым сложно примириться с «потерей» сына, начинают тихую борьбу с невесткой, как бы невзначай вмешиваясь в жизнь семьи. Лишь очень мудрые женщины смогут вовремя остановиться и дать возможность молодым строить семейную жизнь по своим правилам.



Не только за внимание любимого мужчины борются эти две женщины, но и за лидерство в  быту. Эта проблема не будет стоять остро, если семьи живут в разных квартирах. А вот если пришлось жить с родителями мужа, то на кухне может развернуться самая настоящая  «холодная война». Обиды и необоснованные придирки будут отравлять жизнь вам и остальным домочадцам.



Еще одна зона боевых действий, где свекрови стремятся проявить лидерство – это воспитание детей. Основываясь на личном опыте, они упрямо и безапелляционно наставляют на путь истины молодых невесток. К сожалению, или к счастью, снохи не всегда готовы терпеливо следовать их рекомендациям. В итоге, рано или поздно обостряется противостояние двух сторон: мама – бабушка.



«Худой мир лучше доброй ссоры»?



Когда две женщины не могут поделить любовь одного мужчины, он оказывается словно между двух огней. С одной стороны – мать, которая вырастила его, с другой стороны – жена, которую он искренне и трепетно любит. Но стоит ли заставлять мужчину делать выбор? Если он выберет мать, то семья, фактически, будет разрушена, если выберет вас, то у него расстроятся отношения с родителями.






Прежде всего, нужно понять, что свекровь навсегда останется матерью мужа. Именно она воспитала в сыне те качества, в которые вы влюбились. Научитесь быть благодарной ей за это. Не нужно ждать, что свекровь примет вас как родную дочь. Но и видеть в ней врага с порога будет неправильно. Если ее связь с мужем была тесной, она находится в сильном стрессе. Свекрови нужно дать время, чтобы увидеть, как в вас нуждается сын. А то, что хорошо ребенку, хорошо и для мамы.   



Попробуйте найти общие интересы, которые бы сблизили вас с мамой мужа. Позвоните ей, пригласите «пробежаться» по магазинам. Не обижайтесь, если муж едет навестить маму, думайте о том, что у вас появляется время, чтобы заняться собой.



Не стоит рассказывать свекрови обо всех неурядицах, которые возникли между вами и мужем. Не всякая женщина готова выслушивать жалобы на своего ребенка, пусть даже и обоснованные. Также постарайтесь не жаловаться и любимому на его маму.



Бытовые проблемы разрушили не одну семью. Поэтому, если ваша свекровь готова ежедневно «терроризировать» вас своими рекомендациями, придется учиться гибкости в отношениях и сдержанности в эмоциях. К тому же, иногда стоит прислушаться к советам зрелой женщины.



А если случился конфликт?



Что делать? Конечно же, идти на примирение. Если вы были инициатором ссоры, извинитесь, и постарайтесь искренне объяснить, что именно послужило поводом для выяснения отношений. Если вашей вины в ссоре нет, долго обижаться на свекровь не стоит. Помните: только мудрые и разумные женщины готовы пойти на примирение.



Как бабушки, свекрови часто излишне опекают внуков, постоянно нарушая границы дозволенного, публично критикуя вас, как мать. Или наоборот, почти не участвуют в жизни внуков. Как быть? Помните, дети – это не орудие мести. Для обеих сторон будет лучше, если наладится теплое дружелюбное общение. И вы должны этому всячески способствовать. 



 



https://deti.mail.ru/family/moya-vtoraya-mama-kak-naladit-kontakt-so-svekrovyu/



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Моя вторая мама, или Свекровь и невестка

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 19:34 (ссылка)
pravmir.ru/moya-vtoraya-mam...-nevestka/


Тема взаимоотношений  свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:



Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и  в чем? В чем свекровь может  стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.






 




Где собака зарыта?



Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».



Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).



Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.



Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.



Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.



Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.



«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»



С момента свадьбы мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:




  • Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.


  • Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.


  • В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.


  • Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.


  • Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.


  • При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.



«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»



Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:




  • Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.


  • Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.


  • Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».


  • Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.


  • Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.


  • Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.


  • Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.


  • Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.


  • Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.


  • Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.



Любовь – во спасение



Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин, убежден:



«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.



Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.



Всякий  раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.



Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.



И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.



А если уже чувствуете, что ссора  неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.



Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух женщин. Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.



Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.



Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в  мире, то и отношения супругов будут  нормальными. Враг ведь очень старается  рассорить всех членов семьи, в том  числе и супругов.



А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.



В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.



И последнее – не забывайте во время прощать друг друга и  просить прощения. Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.



КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ



Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад



К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она  родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?



Если хочешь счастья  в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.



И еще. Жаль, что так  часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.



Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад



Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.



Идеально, чтобы отношения  развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.



Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим  хозяйственным нахрапом – это  плохо. Я не лезу. К тому же, моя  невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.



Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.



Вряд ли невестка ревнует  меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.



Лично я ценю то, что  моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.



Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению  к свекрови? Существует грань, за которой  начинается свалка и помойка. Никогда  нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.



Еще не обо всем можно  рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.



Устраивать на одной  кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.



Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет



Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.



А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.



Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет



Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения  и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.



Поскольку свекровь более  опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.



Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить  его при ней. Такое поведение  не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.



Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.



Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.



Воспитывать своих сыновей  невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.



Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет



Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.



Я не считаю, что нужно  слушаться свекровь. Слушаться и  прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.



Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих  взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.



Конечно, моя семья  – это муж и дети. Но хороших  отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.



http://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama-ili-svekrov-i-nevestka/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alladan

Актриса Татьяна Васильева украла у меня мужа. Эфир «Пусть Говорят» с Андреем Малаховым от 14 февраля 2017 г.

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 14:37 (ссылка)


С таким сенсационным заявлением бывшая невестка народной артистки России выступит в программе «Пусть говорят». По мнению Анастасии Бегуновой, именно свекровь виновата в том, что их брак с мужем Филиппом разрушен. Уже больше года она скрывается с внуками Татьяны Васильевой в Германии. Анастасия долго молчала, но теперь готова рассказать все.



Смотреть видео

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Стоит ли жить с родителями?

Воскресенье, 12 Февраля 2017 г. 15:31 (ссылка)
valyaeva.ru/stoit-li-zhit-s-roditelyami/




 



В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.



До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.



 



Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.




Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.




Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?



Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:




  • родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.


  • родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.


  • дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.


  • отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.


  • молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.


  • у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.




Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.




Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.



Когда не стоит жить с родителями:




  • Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.




  • Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.




  • Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.




  • Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?




  • Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.




  • Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.




  • Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.




  • Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.




  • Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.




Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.




Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.



Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.



Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.



А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.




Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.




В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.



Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.



Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.




Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.




Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!



Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.



А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.







Автор Ольга Валяева



http://www.valyaeva.ru/stoit-li-zhit-s-roditelyami/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
muhtuya

Маленькие истории о свекрови

Среда, 14 Декабря 2016 г. 07:54 (ссылка)


Маленькие истории о свекрови

Когда выходишь замуж, то чаще всего не только за него, но и за всю его семью. Мама, которая родила, растила и воспитывала его долгие годы, может иметь мнение по любому вопросу. Вот несколько интересных историй о разных свекровях.



«Мои свекры ростом за метр восемьдесят, мой муж — 1,90. Ну, а я — 1,55. Однажды в разговоре с друзьями всплыла тема роста. Свекровь указала на меня и заметила: „Хоть она и низкая, но думает не как низкие!“ И вот что она имела в виду?» — Л., 45 лет



«Однажды она сказала: „Я не самая сумасшедшая свекровь на свете, я искала это в Гугле!“ Мы с невесткой смеялись до слез, представляя ее запрос и ответы!» — М., 33 года



«Свекровь сказала, что ей неудобно перед младшим внуком из-за того, что он всегда принимает мою сторону, тогда как старший внук и сын всегда за нее», — О., 31 год



«Она сказала, что один из популярных газированных напитков больше нельзя пить, потому что в них добавлены усилители вкуса, созданные из абортивного материала. Она прочла об этом в интернете, а там не врут!» — Л., 23 года.



«Моя свекровь помешана на народных рецептах для здоровья. Однажды она сказала, что у меня загрязнена печень, потому что карие глаза. Я ответила, что они такие с рождения, а она ответила, что, значит, печень у меня с рождения плохо работает. Тогда я спросила, станут ли глаза голубыми, если я ее очищу. Свекровь ответила: «Конечно!» — Н., 27 лет



«Мы живем со свекровью и собираемся завести ребенка. Когда начали обсуждать, как разделить спальню, чтобы получилась детская, она сказала: не надо, ребенок будет спать со мной. Мол, мы слишком крепко спим, чтобы его слышать. Я ответила, что если она не планирует кормить его грудью, он будет спать со мной. Она согласилась и пошла выбирать ему имя», — А., 26 лет.



«У моего сына диагностировали СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). Свекровь сказала, что я глупая, раз верю в это, а на самом деле в нем живет дьявол и я травлю ребенка таблетками. И все это потому, что я, видимо, принимала наркотики во время беременности — вот дьявол и вселился…» — Ю., 25 лет



«Мой муж украинец, я американка и не говорю ни по-русски, ни по-украински. Однажды мы приехали в гости к его родителям, которые решили сделать мне подарок. Я не очень поняла, о чем речь, и сама не заметила, как очутилась на вещевом рынке за занавесочкой, где примеряла какое-то страшное нижнее белье! А меня рядом ждали свекры, муж и его сестра. Потом я попросила его никогда больше на такое не соглашаться», — В., 26 лет



«У нас со свекровью разные взгляды в воспитании детей. Однажды на большом семейном торжестве она заявила, что не делала бы с ребенком ничего из того, что делаю я», — С., 28 лет



«Когда я вышла замуж, свекровь предложила мне выбрать любимого героя мультфильмов, потому что у каждого в их семье он есть. Я ответила, что мультфильмы не люблю, и она «назначила» меня Винни-Пухом. И теперь я на все праздники получаю то пижаму, то книжку, то наклейки с ним, а недавно она подарила мне сертификат на татуировку с Винни-Пухом! Я раньше никак к нему не относилась, а теперь просто ненавижу», — О., 25 лет



«На первой встрече свекровь спросила, девственница ли я. Я смутилась, и она закричала: «Так ты лишила его девственности?» Замечу, что к моменту нашего знакомства женщины у него уже были», — Н., 23 года



«Мы поругались из-за какой-то мелочи, и она повысила голос и сказала: «Я была сержантом в армии, ты должна меня слушаться!» И мы обе расхохотались! Да, она служила в армии, но в жизни это прекрасный и добрый человек», — И., 26 лет



«Свекровь попросила помочь с телефоном. Я обнаружила, что его память заполнена непристойными фотографиями свекрови, отправленными какому-то человеку, явно не моему свекру! Я спросила, сохранять ли их, она ответила — только ту, что на диване. Я все сделала, вернула ей телефон и никому ничего не сказала», — А., 32 года.



Источник →

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tambov_wolf

Невестка

Среда, 12 Октября 2016 г. 23:39 (ссылка)


syn (447x596, 128Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<невестка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda