Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2653 сообщений
Cообщения с меткой

мужики - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Алира_де_Лионкур

Сериальные итоги лета)

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 15:13 (ссылка)


Лето - повод не только отдохнуть от детишек, но и посмотреть все сериалы, которые не успеваешь смотреть в году из-за просмотра других сериалов)) Итак, за лето мной было отсмотрено всего лишь три сериала, но зато все три сериала мне понравились) 

1. Я - зомби.

Неплохой детективный сериал, приукрашенный зомботемой. Только зомби тут разумные, кушают мозги и не слетают с катушек, а продолжают вести себя как обычные члены общества. Мне понравилось, что в каждой серии новая детективная история, в которую не слишком навязчиво вплетают основной сюжет целого сезона. Милые персонажи, подбешивала слегка только лучшая подруга Лив. Нравится, как выглядят зомби - больше похожи на бледных вампиров)) 

Итог по мужикам: Блейн - няшка, Мейджек - няшка (но втянулась я в него со второго сезона только).



2553886_kinopoisk_ruiZombie2458611 (505x700, 241Kb)



2553886_kinopoisk_ruiZombie2664357 (700x467, 53Kb)



2553886_kinopoisk_ruiZombie2667976 (467x700, 161Kb)



2553886_kinopoisk_ruiZombie2722125 (700x466, 68Kb)



2553886_kinopoisk_ruiZombie2722131 (700x466, 68Kb)



2. Волшебники



Я ж вообще люблю сериалы про магию, волшебных существ и тому подобную фигню. И когда все подобные сериалы (не растянутые на 10 сезонов) закончились, мне вылез трейлер Волшебников. Решила посмотреть. Серий в первом сезоне немного, так что посмотрелся быстро. Сериал оказался, с одной стороны, забавным, с другой - немного кровавым. Типа его снимали, чтобы привлечь внимание к проблемам общества (последняя серия так и кричит о борьбе с изнасилованием). Герои все довольно забавные, особенно Квентин, задротское чмо, чудом попавшее в школу магии) Меня так порадовало в последней серии, когда выбрали короля Филлори, и им оказался не Квентин, и он стоял и сокрушался, потому что был уверен, что он будет королем) Вот попади я в такой мир, со мной та же фигня была бы)) Я вообще ржу, что мне этот Квентин два раза снился, во сне тоже был неудачником, а я за ним бегала со словами "Я за тобой пойду куда угодно") Вот что мне подсознание хочет сказать?) Ржачные персонажи Элиот и Марго. Серия про Марголема была ржачная, про джинна тоже было ржачно ("Я загадала, чтобы он присосался к чему-нибудь другому"). 

Итог по мужикам: Квентин - няшка, Элиот - няшка.

2553886_kinopoisk_ruTheMagicians2670274 (483x700, 222Kb)



2553886_kinopoisk_ruTheMagicians2670277 (483x700, 206Kb)



2553886_kinopoisk_ruTheMagicians2751681 (700x700, 325Kb)



2553886_kinopoisk_ruTheMagicians2751670 (700x393, 78Kb)



3. Готэм



Раз уже я посмотрела все сериалы ДС, добралась и до Готэма. Оказалось, не зря. Первый сезон был клевый, словно Крестного отца растянули в сериал - доны бегают, кланы устраивают разборки... Прикольно. Второй сезон поскучнее пошел, но вообще тоже хороший был. Куча злодеев типа в юности, тошненький Брюс Уэйн со своей тошненькой Кошкой. Зато Альфред ржачный, дикий какой-то, вечно на Брюса орет, но потом спасает всеми способами) Пингвин клевый, так внезапно всех убивает. Ну а когда он в конце второго сезона вместе с Бучем пришел с базукой - это был лучший момент сериала))) 

Итог по мужикам: Гордон - няшка (особенно когда делает свое странное сомневающееся выражение лица), Пингвин - няшка.

2553886_kinopoisk_ruGotham2478603 (700x350, 99Kb)



2553886_kinopoisk_ruGotham2736342 (466x700, 190Kb)



2553886_kinopoisk_ruGotham2758128 (700x466, 55Kb)



В итоге я жду продолжения (то бишь смотрю) аж 17 сериалов. 17, Карл!

1. Агенты ЩИТ - ну вдруг там цитаты со Старком будут для паблика))

2. Сверхъестественное - Кроули сразу был старым, так что смотрю уже ради него)

3. Дневники вампира - чем это всё закончится??

4. Теория большого взрыва - ржачно

5. Однажды в сказке - Крюк ван лав

6. Стрела - супергерои, чё

7. Доктор Кто - а вдруг снова Доктора будет играть молодой актер?

8. Флэш - прям рассадник симпатяг оказался)

9. Гримм - Ник всё еще красавчик

10. Я - зомби - теперь ради Блейна

11. Две девицы на мели - ржака

12. Сотня - мой любимый Морли

13. Легенды завтрашнего дня - ушастый Снарт

14. Люцифер - ходячий секс

15. Волшебники - жду продолжения, что же там будет

16. Супергел - опять же супергерои

17. Готэм - интересно и мужики.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Лариса_Дунаева)

Почему русские принимают реальность спокойно

Среда, 24 Августа 2016 г. 14:15 (ссылка)

original (700x450, 344Kb)

Интересная, хоть и несколько сумбурная статья о том, почему русские принимают реальность спокойно…

Приведу два характерных высказывания о "терпеливых русских". Они настолько типичны, что, считаю, годится и без ссылок.

- Кризис там очень глубокий и бьёт по людям. Если бы в Польше в течение года зарплаты реально упали на 10 процентов, продукты питания подорожали на 24 процента и граждане не имели бы возможности свободного выезда из страны, то у нас были бы огромные волнения. У нас ещё при коммуне бывали бунты. А там не было и не будет. Русские принимают реальность спокойно. Если появятся какие-то протесты, то кратковременно и точечно. Никогда не будет массового протеста. В России падает розничная торговля, и только садоводческий сектор растёт. Люди начинают выращивать собственные овощи. И считают, что им не тяжело. (Какой-то Вацлав Радзивинович).

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SASHOKI

Природа мужика

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 09:15 (ссылка)



Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.





    Вы просто в восторге от японской культуры и всего что с ней связано, тогда заходите на сайт http://jplhack.ru и узнайте все мельчайшие нюансы связанные с культурой и традициями.  На сайте вас ждет подробная информация о том, как правильно мыться в бане http://jplhack.ru/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be-%d0%ba%d1%83%d0%bf%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f-%d0%b2-%d0%be%d0%bd%d1%81%d1%8d%d0%bd%d0%b5/ правильно.  Подробная информация на сайте!!!








 













Источник: http://fishki.net/2029251-priroda-muzhika.html © Fishki.net

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kiss_my_abs

Худший способ опозорить мужа

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 15:01 (ссылка)

Иду в коротких шортах, никого не трогаю. Внезапно слышу звук затрещины, а потом оглушительное «ах ты урод! При живой жене на шалав пялишься!». Не догадываясь, что шалава – это я, нахожу глазами источник шума. Тётка подвида «бронетанк» отчитывает плюгавенького мужичка. Тот, судорожно сглатывая сопли, жалобно мямлит «да что ты, родная».





Карикатурная бабища сотрясает воздух беспощадными терминами и пылом своего жаркого возмущения. Мужик всем своим видом напоминает виноватого обосравшегося котёнка и клянётся, что даже в страшном сне не подумал бы… Парочка стремительно удаляется, оставляя после себя послевкусие конфуза.

Мужик просто на меня посмотрел. Одного взгляда оказалось достаточно, чтобы назвать шалавой незнакомку, публично унизить своего мужа и самой прилюдно обмазаться грязью. Я на всякий случай ловлю отражение в проезжающей мимо машине, да нормальные шорты! Мне страшно любопытно, что случится, если она его застукает с другой.

(UPD Пока нет в этих шортах и вряд ли будут, самые обычные, джинсовые, по длине как эти примерно, может, на пару см длиннее).

Я уже вижу, как адепты белоснежного пальто поплотнее в него закутываются и начинают строчить «так не бывает». Да, далеко не каждая опустится до публичного скандала. Но женщин, которые многократно изнасилуют мозг за малейшее проявление внимания в адрес другой, масса. Случайно скользнул взглядом, оценивающе посмотрел – урод, козёл, изменник, ты меня не любииишь...

Кто-нибудь может объяснить, из-за чего истерика, из-за чего вот так жёстко и публично надо было позорить мужа? Тётка реально думала, что мы сейчас начнём срывать друг с друга одежду и предаваться страстному и необузданному сексу вот прям на лавочке остановочного комплекса? А назвав меня «шалавой», она, выходит, сбила моё либидо и тем самым отменила коитус. Мне кажется, будь её воля, она пустилась бы в рукопашную и вручную меня надолго обезвредила.

Мне непонятно, что плохого в том, чтобы посмотреть на прохожую? Я сама часто обращаю внимание на людей, чью внешность нахожу привлекательной. Неважно, какого они пола. Да и говорят ведь, смотреть надо не друг на друга, а в одну сторону. Так почему б вместе не поглазеть на упругую задницу? Каким идиотом надо быть, чтобы факт созерцания приравнивать к неминуемой измене? Нет, чтоб порадоваться, что мужик не импотент и натурал, надо обязательно поклевать ему мозги, а в идеале довести до нервного срыва и перманентного чувства вины. А потом жалуемся, что кругом одни гомосеки да и у тех не стоит.

А вы обращаете внимание, когда ваш партнёр смотрит на противоположный пол? Как относитесь к этому?




Подписаться на обновления блога

Мой инстаграм

Почта для связи со мной

http://kiss-my-abs.livejournal.com/219140.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kiss_my_abs

Секс с девственником. Ужасные последствия

Суббота, 09 Июля 2016 г. 09:01 (ссылка)

Есть такой отвратительный тип мужиков, с которым лучше не оказываться в постели. Секс с ними чреват и очень опасен. Полным отсутствием приятных моментов и гадкими воспоминаниями — и это ещё меньшее из зол.





Санёк, почёсывая рыхлое пузо, непонимающе хлопал ресницами и дивился женской подлости. Уж лучше кануть в небытие девственником, чем попасть в лапы коварной обманщицы. А ложь он мог распознать на раз – не в опыте дело, а в глубоких знаниях.

Вот, например, по ширине таза он сразу мог понять, сколько у женщины было любовников. Говоришь, четверо было? Но я-то вижу, что все десять! А вы не знали? После каждого полового акта женские бёдра расширяются, оказывается. Мне даже представить страшно носителя агрегата, чьи ТТХ способны привести к таким метаморфозам… Но это не самое эпичное. Число партнёров Санёк мог сходу считать по цвету половых губ, если б вдруг случилась такая оказия, и кто-то ему их показал.

С одной стороны, такой мужик очень забавная зверушка. Он наивен, неискушён и верит в сказки бабы Клавы. Уровень орального мастерства связывает с пухлостью губ и каждый раз внимательно присматривается к походке. Ведь по ней можно вычислить любимую сексуальную позицию... Возраст тут непоказателен, такая вот святая простота встречается и в 17, и в 43. Но есть в таких девственниках один чреватый нюанс.

Они знают женщин исключительно по байкам на форумах для тех, кому не дают, и мужским журналам. А любят – только по порнофильмам, украдкой и стыдливо пересматриваемым под одеялом, пока мамы нет дома. И поскольку постановка вкупе с правильным светом всегда даёт отличную от реальности картинку, может случиться неприятный конфуз.

Откуда парню знать, что женщину, например, может укусить комар, и красная точка на руке – это нормально. Ведь для него единственное доступное нормально – перефотошопленные фарфоровые тела с обложки. Впечатлительный дядька будет внимательно разглядывать живого человека и находить массу несоответствий. След от колготок вызовет в нём рвотный рефлекс, а неотбеленный анус – эпилептический припадок.

Реальные женщины таких, как правило, гоняют. А безумство тем временем усиливается, число мифов и легенд увеличивается. Со временем всё это просачивается в сеть. «Что-то с ней не то», - глубокомысленно изрекает паренёк под фотографией девушки, от которой не разит блуром.

Воинствующие девственники одна из самых мерзких разновидностей мужиков. С годами их внешность приобретает всё больше сходства с доктором Зойдбергом, а поведением и образом мыслей они начинают круто копировать бабусек с лавочек. От таких лучше держаться подальше. Они упороты и впечатлительны. А кому надо после коитуса откачивать нежное тело, лишившееся чувств от увиденного следа от прививки?




Подписаться на обновления блога

Мой инстаграм

Почта для связи со мной

http://kiss-my-abs.livejournal.com/217530.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kiss_my_abs

Девственные стереотипы

Суббота, 09 Июля 2016 г. 09:01 (ссылка)

Есть такой отвратительный тип мужиков, с которым лучше не оказываться в постели. Секс с ними чреват и очень опасен. Полным отсутствием приятных моментов и гадкими воспоминаниями — и это ещё меньшее из зол.





Санёк, почёсывая рыхлое пузо, непонимающе хлопал ресницами и дивился женской подлости. Уж лучше кануть в небытие девственником, чем попасть в лапы коварной обманщицы. А ложь он мог распознать на раз – не в опыте дело, а в глубоких знаниях.

Вот, например, по ширине таза он сразу мог понять, сколько у женщины было любовников. Говоришь, четверо было? Но я-то вижу, что все десять! А вы не знали? После каждого полового акта женские бёдра расширяются, оказывается. Мне даже представить страшно носителя агрегата, чьи ТТХ способны привести к таким метаморфозам… Но это не самое эпичное. Число партнёров Санёк мог сходу считать по цвету половых губ, если б вдруг случилась такая оказия, и кто-то ему их показал.

С одной стороны, такой мужик очень забавная зверушка. Он наивен, неискушён и верит в сказки бабы Клавы. Уровень орального мастерства связывает с пухлостью губ и каждый раз внимательно присматривается к походке. Ведь по ней можно вычислить любимую сексуальную позицию... Возраст тут непоказателен, такая вот святая простота встречается и в 17, и в 43. Но есть в таких девственниках один чреватый нюанс.

Они знают женщин исключительно по байкам на форумах для тех, кому не дают, и мужским журналам. А любят – только по порнофильмам, украдкой и стыдливо пересматриваемым под одеялом, пока мамы нет дома. И поскольку постановка вкупе с правильным светом всегда даёт отличную от реальности картинку, может случиться неприятный конфуз.

Откуда парню знать, что женщину, например, может укусить комар, и красная точка на руке – это нормально. Ведь для него единственное доступное нормально – перефотошопленные фарфоровые тела с обложки. Впечатлительный дядька будет внимательно разглядывать живого человека и находить массу несоответствий. След от колготок вызовет в нём рвотный рефлекс, а неотбеленный анус – эпилептический припадок.

Реальные женщины таких, как правило, гоняют. А безумство тем временем усиливается, число мифов и легенд увеличивается. Со временем всё это просачивается в сеть. «Что-то с ней не то», - глубокомысленно изрекает паренёк под фотографией девушки, от которой не разит блуром.

Воинствующие девственники одна из самых мерзких разновидностей мужиков. С годами их внешность приобретает всё больше сходства с доктором Зойдбергом, а поведением и образом мыслей они начинают круто копировать бабусек с лавочек. От таких лучше держаться подальше. Они упороты и впечатлительны. А кому надо после коитуса откачивать нежное тело, лишившееся чувств от увиденного следа от прививки?




Подписаться на обновления блога

Мой инстаграм

Почта для связи со мной

http://kiss-my-abs.livejournal.com/217530.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonte

Спокойной ночи мужики мокракая футболка

Понедельник, 07 Июля 2015 г. 01:14 (ссылка)

Спокойной ночи мужики мокракая футболка.


Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kiss_my_abs

Русские Натащи и турецкий секс

Пятница, 01 Июля 2016 г. 08:02 (ссылка)

Вытеснитель оргазмов Доренко осуждает увлажнившихся Наташ, которые скоро в страстном экстазе полетят к натренированным на ишаках восточным членам. Он не один в этом благородном порыве. Пока Турцию открывают, мужики возмущены тем, с какими счастливыми и предвкушающими лицами Наташи, Маши, Даши и даже Саши облегчённо выдыхают и прячут под кровать почти отмытые от пыли фаллоимитаторы. Полный текст Сергея по этой ссылке. Курсивом ниже выделены самые смачные кусочки.





Обычная русская женщина, как правило, живёт в ужасной ободранной пятиэтажке, в которой подъезды изгажены и пахнут кошачьей мочой.

Обычная русская женщина пытается пронестись мимо этого чёртового подъезда, насколько позволяет скорость ног. А сей показатель здорово сдал из-за рук, под завязку нагруженных сумками со стратегическими запасами продуктов. Обычная русская женщина материт тихонько котов, которые своими пахучими железами перешибают запах мужской мочи. Неотёсанные мужики, когда природа прижмёт, пристраиваются где ни попадя. Приноровились то стену дома уссать, то в подъезд забежать. А уж в лифт и вовсе лучше не заходить. Потом – правильно, всё на котиков можно скинуть. Вот, кто на самом деле всё изгадил. Раздали паспорта колхозникам

В подъезде двери шатаются как-то странно, дверцы почтовых ящиков вырваны, а на самих ящиках какие-то надписи.

А есть двери, которые шатаются не странно – в рамках ГОСТа… Это, наверное, чурки прибежали и всё поломали. Вот уроды! А наши мужики, гордо выпятив пузы, проходят мимо перекошенных дверей и вырванных с мясом почтовых ящиков, смотрят задумчиво и думают – кто б починил?

Собственная дверь женщины познала много окрасок, куски старой краски где-то облупились. Когда заходишь в её прихожую в ноябре или в декабре, обыкновенно справа стоит мешок картошки, прямо здесь, в хрущевке, стоит мешок или 25-килограммовая сетка картошки, из которого она берет картошку на еду.

Миша-шахтёр, проползая на рогах вместе с Петей-бухгалтером мимо этого мешка, клянёт на чем свет стоит грязную прихожку, власть и бабу-дуру. При этом картофанчик с мяском любит, особливо под водочку. Купленные на стабильную зарплатку. Хорошо, если свою, а то и жены.

Слева убогий туалет с ужасной плиткой 59-х годов с грибком, который идёт вдоль ванной. Кран, им можно пользоваться, но надо вот здесь придерживать. Иначе потечет, и будут жаловаться соседи. Там всюду висят какие-то веревки с ужасными трусами, которые подошли бы проституткам. Все это ужасное, все это страшное, все это унылое. Потом она идёт на кухню, где пахнёт прогорклым маслом. И все это уже как-то уютно, все пахнет давно не стираным халатом.

Хотя нет, не халат это, носки. Они были заброшены под ванну с гордым криком «сам постираю!» полгода назад. А плитка, новая, купленная на распродаже, пылится под ванной и в неё заселились мокрицы. Потому что Егорка, нажравшись в очередной раз с Даней по случаю премии, просрал всю копилку, отложенную на шабашников. И потом, когда жена с матюками гоняла его похмельную морду по квартире, вопил, что сам всё прилепит, и никакие чуркобесы ему в квартире не нужны. А у проституток трусы стоят гораздо дороже, просто автор ещё ни на одну не накопил.

И вот эта вся жизнь нашей современницы. И она хочет чего-то байронистического. И мы никак не можем её за это осуждать. Она хочет, чтобы ветры юга подхватили её, эту милую Наташу, или, может, она Люда или Люба, чтобы её подхватил этот вихрь страшный, как девочку Элли и унёс в страну Оз. И там будет какой-то галантный итальянец, который на самом деле турок, слегка небритый, сухой, не как наши с дряблой кожей, через которую видна сетка вен и капилляров. Русский мужчина, он такой пивной, и у него на боках, в нежных местах кожи, рядом с его огромными сиськами видны капилляры. Это очень некрасиво и как-то жалобно-ужасно. А этот смуглый турок, он с упругой кожей и весь такой воркующий: «Ты моя королева!». И рвущийся, рвущийся к заветному месту в твоём теле. Ты, конечно, в смущении отдаешься ему, это нормально. Нормально, потому что это экстракультурно. Потому что тебя же извлекли из твоей вонючей пропахшей кошачьей мочой пятиэтажки. И ты как бы на другой планете. Это экстракультурно, это экстрапонятийно. Ни мама, ни подруги никогда тебя не осудят. Это нормально.

Аххтор явно не читал «Страну Оз»… Впрочем, ладно, к телу. Наташа не будет судить тех мужичишек, которым хватает сил только на то, чтобы облить своё сальное пузо пивом, вытрясти организм в подъезд и покурить, разнося пепел по полу. А потом, окунув окурок в консервную банку, смачно и глубокомысленно на него плюнуть, штобы не дымил. Наташа, Даша, Маша и даже Саша не будут постоянно пилить несвоих мужиков за ссаные подъезды, где ни одна рука не позаботится привинтить на место содранную дверцу от почтового ящика. И ни один папаша не даст подзатыльника охламону-сынку, увидев, как тот расписывает стены матюгами. Подслушанными в тот сокровенный момент, когда отец, в приступе белухи, дубасил мать. Мудака не переделать.

Наташи и Маши, Тани и Саши будут спокойно и с осознанием своих отечественных возможностей терпеть нищенские заработки и столь же нищенский секс, оставшийся после петушиных боёв на свадьбе. И поглядывать на подаренный хихикающими подружками вибратор, который хотя бы всегда стоит и включается кнопочкой, а не когда хозяин более-менее тверез.

Впрочем, не только в России всё так мрачно, это известный феномен. Можно сказать, мировой. Но у автора болит в попе за отечественных быков-импортозаместителей.

Так англичанка когда-то, когда Испания еще была очень бедна, ехала к смуглому испанцу. Канадская секретарша нанимает себе за сто долларов жиголо на Ямайке. Она берет негра, красивого, упругого, как пантера, который курит с ней запрещенные смеси, а еще за сто долларов может много раз в день. Она кормит его в ресторанах, спит у него на плече, нюхая его животную подмышку. И через неделю она возвращается опять к себе в Канаду, садится опять где-то в офисе и живет следующую 51 неделю, скучая по нему, потому что он единственно красивое, что было в ее жизни. Она понимает, что через 51 неделю она вернется к нему, но сначала надо хорошо поработать. 51 неделя — это страшно много. Русская женщина может почаще ездить в Турцию к своему как бы итальянцу, который ни разу не итальянец. Она хочет отдаться порыву.

Честно, я даже не знаю, как это комментировать. Мужчины, могите хотя бы много раз в полгода что ли. И не записывайте удавшиеся акты в тетрадочку. Или записывайте, но так, чтобы за месяц эта тетрадка кончалась, мать вашу!!! Ну а что, некоторые и время, необходимое потратить на женщину в неделю, подсчитывают. Илон Маск, например:

- «Думаю, что на дела и детей выделено достаточно времени, — сказал дважды разведённый Маск. — Хотя я хотел бы выделить больше времени на свидания. Мне надо найти девушку. Сколько времени в неделю нужно женщине? Часов 10?»

А потом он будет пищать, что ему недососали за потраченное время.

Женщины не способны отдаться порыву ввиду того, что они все курицы и наседки. Но дело не в этом, а в том, женщины живут не собственными убеждениями, а должным, то есть социумом. Они боятся, что социум их осудит. Она может гулять с Васей-трактористом, а через неделю с Петей-бухгалтером из соседней шахты, а еще через неделю с кем-нибудь другим, и все скажут, что она шмара. А если она в Турции оторвется с квазитальянцем, никто ничего не скажет. Потому что это экстракультурно, это сон во сне. К тому же, никто об этом не узнает, все чистенько. А можно потом отпроситься и на выходные туда слетать. А потом бросить, наконец, свой колхоз, переехать туда и сделаться Фатимой. Женщины ищут лжи, которая не осуждается обществом. Если эта ложь осуждается обществом, они на нее не согласны.

А почему не осуждается обществом, когда мужчок оправдывают свою немощность, своё ссаньё в подъездах, свою лень, неспособность хоть как-то улучшить условия жизни своей семьи? Секунду, они могут всё объяснить. И то, почему их семья в дерьме и то, почему они сами и их жизнь такая же серая, как и костюм, надеваемый для проформы.

Некоторые мужчины понимают даже то, что им напропалую изменяют. Соглашаются с этим и допускают поездки в Турцию на клубничку. Потому что после Турции будет Таиланд. Женщины падки на создаваемые мужчинами социальные правила. Они полезут купаться в турецкое море. А Витя и Костя поедут наслаждаться в Азию. Где тайские и камбоджийские девчата за десяток баксов старательно вылижут волосатые ноги Мити. И сделают глубокий римминг, чтобы он хоть раз понял, что ощущает его начальник от Митиной работы и снимут стресс, накопившийся в погоне за премией на двухнедельный кайф. А потом он вдохновенно сядет за ноут и начнёт строчить: «Жила-была Натаща…»

Пост такой же вопль ни о чём. Просто в ответ, морали нет.




Подписаться на обновления блога

Мой инстаграм

Почта для связи со мной

http://kiss-my-abs.livejournal.com/215611.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kiss_my_abs

Русские Натащи и турецкий секс

Пятница, 01 Июля 2016 г. 08:02 (ссылка)

Вытеснитель оргазмов Доренко осуждает увлажнившихся Наташ, которые скоро в страстном экстазе полетят к натренированным на ишаках восточным членам. Он не один в этом благородном порыве. Пока Турцию открывают, мужики возмущены тем, с какими счастливыми и предвкушающими лицами Наташи, Маши, Даши и даже Саши облегчённо выдыхают и прячут под кровать почти отмытые от пыли фаллоимитаторы. Полный текст Сергея по этой ссылке. Курсивом ниже выделены самые смачные кусочки.





Обычная русская женщина, как правило, живёт в ужасной ободранной пятиэтажке, в которой подъезды изгажены и пахнут кошачьей мочой.

Обычная русская женщина пытается пронестись мимо этого чёртового подъезда, насколько позволяет скорость ног. А сей показатель здорово сдал из-за рук, под завязку нагруженных сумками со стратегическими запасами продуктов. Обычная русская женщина материт тихонько котов, которые своими пахучими железами перешибают запах мужской мочи. Неотёсанные мужики, когда природа прижмёт, пристраиваются где ни попадя. Приноровились то стену дома уссать, то в подъезд забежать. А уж в лифт и вовсе лучше не заходить. Потом – правильно, всё на котиков можно скинуть. Вот, кто на самом деле всё изгадил. Раздали паспорта колхозникам

В подъезде двери шатаются как-то странно, дверцы почтовых ящиков вырваны, а на самих ящиках какие-то надписи.

А есть двери, которые шатаются не странно – в рамках ГОСТа… Это, наверное, чурки прибежали и всё поломали. Вот уроды! А наши мужики, гордо выпятив пузы, проходят мимо перекошенных дверей и вырванных с мясом почтовых ящиков, смотрят задумчиво и думают – кто б починил?

Собственная дверь женщины познала много окрасок, куски старой краски где-то облупились. Когда заходишь в её прихожую в ноябре или в декабре, обыкновенно справа стоит мешок картошки, прямо здесь, в хрущевке, стоит мешок или 25-килограммовая сетка картошки, из которого она берет картошку на еду.

Миша-шахтёр, проползая на рогах вместе с Петей-бухгалтером мимо этого мешка, клянёт на чем свет стоит грязную прихожку, власть и бабу-дуру. При этом картофанчик с мяском любит, особливо под водочку. Купленные на стабильную зарплатку. Хорошо, если свою, а то и жены.

Слева убогий туалет с ужасной плиткой 59-х годов с грибком, который идёт вдоль ванной. Кран, им можно пользоваться, но надо вот здесь придерживать. Иначе потечет, и будут жаловаться соседи. Там всюду висят какие-то веревки с ужасными трусами, которые подошли бы проституткам. Все это ужасное, все это страшное, все это унылое. Потом она идёт на кухню, где пахнёт прогорклым маслом. И все это уже как-то уютно, все пахнет давно не стираным халатом.

Хотя нет, не халат это, носки. Они были заброшены под ванну с гордым криком «сам постираю!» полгода назад. А плитка, новая, купленная на распродаже, пылится под ванной и в неё заселились мокрицы. Потому что Егорка, нажравшись в очередной раз с Даней по случаю премии, просрал всю копилку, отложенную на шабашников. И потом, когда жена с матюками гоняла его похмельную морду по квартире, вопил, что сам всё прилепит, и никакие чуркобесы ему в квартире не нужны. А у проституток трусы стоят гораздо дороже, просто автор ещё ни на одну не накопил.

И вот эта вся жизнь нашей современницы. И она хочет чего-то байронистического. И мы никак не можем её за это осуждать. Она хочет, чтобы ветры юга подхватили её, эту милую Наташу, или, может, она Люда или Люба, чтобы её подхватил этот вихрь страшный, как девочку Элли и унёс в страну Оз. И там будет какой-то галантный итальянец, который на самом деле турок, слегка небритый, сухой, не как наши с дряблой кожей, через которую видна сетка вен и капилляров. Русский мужчина, он такой пивной, и у него на боках, в нежных местах кожи, рядом с его огромными сиськами видны капилляры. Это очень некрасиво и как-то жалобно-ужасно. А этот смуглый турок, он с упругой кожей и весь такой воркующий: «Ты моя королева!». И рвущийся, рвущийся к заветному месту в твоём теле. Ты, конечно, в смущении отдаешься ему, это нормально. Нормально, потому что это экстракультурно. Потому что тебя же извлекли из твоей вонючей пропахшей кошачьей мочой пятиэтажки. И ты как бы на другой планете. Это экстракультурно, это экстрапонятийно. Ни мама, ни подруги никогда тебя не осудят. Это нормально.

Аххтор явно не читал «Страну Оз»… Впрочем, ладно, к телу. Наташа не будет судить тех мужичишек, которым хватает сил только на то, чтобы облить своё сальное пузо пивом, вытрясти организм в подъезд и покурить, разнося пепел по полу. А потом, окунув окурок в консервную банку, смачно и глубокомысленно на него плюнуть, штобы не дымил. Наташа, Даша, Маша и даже Саша не будут постоянно пилить несвоих мужиков за ссаные подъезды, где ни одна рука не позаботится привинтить на место содранную дверцу от почтового ящика. И ни один папаша не даст подзатыльника охламону-сынку, увидев, как тот расписывает стены матюгами. Подслушанными в тот сокровенный момент, когда отец, в приступе белухи, дубасил мать. Мудака не переделать.

Наташи и Маши, Тани и Саши будут спокойно и с осознанием своих отечественных возможностей терпеть нищенские заработки и столь же нищенский секс, оставшийся после петушиных боёв на свадьбе. И поглядывать на подаренный хихикающими подружками вибратор, который хотя бы всегда стоит и включается кнопочкой, а не когда хозяин более-менее тверез.

Впрочем, не только в России всё так мрачно, это известный феномен. Можно сказать, мировой. Но у автора болит в попе за отечественных быков-импортозаместителей.

Так англичанка когда-то, когда Испания еще была очень бедна, ехала к смуглому испанцу. Канадская секретарша нанимает себе за сто долларов жиголо на Ямайке. Она берет негра, красивого, упругого, как пантера, который курит с ней запрещенные смеси, а еще за сто долларов может много раз в день. Она кормит его в ресторанах, спит у него на плече, нюхая его животную подмышку. И через неделю она возвращается опять к себе в Канаду, садится опять где-то в офисе и живет следующую 51 неделю, скучая по нему, потому что он единственно красивое, что было в ее жизни. Она понимает, что через 51 неделю она вернется к нему, но сначала надо хорошо поработать. 51 неделя — это страшно много. Русская женщина может почаще ездить в Турцию к своему как бы итальянцу, который ни разу не итальянец. Она хочет отдаться порыву.

Честно, я даже не знаю, как это комментировать. Мужчины, могите хотя бы много раз в полгода что ли. И не записывайте удавшиеся акты в тетрадочку. Или записывайте, но так, чтобы за месяц эта тетрадка кончалась, мать вашу!!! Ну а что, некоторые и время, необходимое потратить на женщину в неделю, подсчитывают. Илон Маск, например:

- «Думаю, что на дела и детей выделено достаточно времени, — сказал дважды разведённый Маск. — Хотя я хотел бы выделить больше времени на свидания. Мне надо найти девушку. Сколько времени в неделю нужно женщине? Часов 10?»

А потом он будет пищать, что ему недососали за потраченное время.

Женщины не способны отдаться порыву ввиду того, что они все курицы и наседки. Но дело не в этом, а в том, женщины живут не собственными убеждениями, а должным, то есть социумом. Они боятся, что социум их осудит. Она может гулять с Васей-трактористом, а через неделю с Петей-бухгалтером из соседней шахты, а еще через неделю с кем-нибудь другим, и все скажут, что она шмара. А если она в Турции оторвется с квазитальянцем, никто ничего не скажет. Потому что это экстракультурно, это сон во сне. К тому же, никто об этом не узнает, все чистенько. А можно потом отпроситься и на выходные туда слетать. А потом бросить, наконец, свой колхоз, переехать туда и сделаться Фатимой. Женщины ищут лжи, которая не осуждается обществом. Если эта ложь осуждается обществом, они на нее не согласны.

А почему не осуждается обществом, когда мужчок оправдывают свою немощность, своё ссаньё в подъездах, свою лень, неспособность хоть как-то улучшить условия жизни своей семьи? Секунду, они могут всё объяснить. И то, почему их семья в дерьме и то, почему они сами и их жизнь такая же серая, как и костюм, надеваемый для проформы.

Некоторые мужчины понимают даже то, что им напропалую изменяют. Соглашаются с этим и допускают поездки в Турцию на клубничку. Потому что после Турции будет Таиланд. Женщины падки на создаваемые мужчинами социальные правила. Они полезут купаться в турецкое море. А Витя и Костя поедут наслаждаться в Азию. Где тайские и камбоджийские девчата за десяток баксов старательно вылижут волосатые ноги Мити. И сделают глубокий римминг, чтобы он хоть раз понял, что ощущает его начальник от Митиной работы и снимут стресс, накопившийся в погоне за премией на двухнедельный кайф. А потом он вдохновенно сядет за ноут и начнёт строчить: «Жила-была Натаща…»

Пост такой же вопль ни о чём. Просто в ответ, морали нет.




Подписаться на обновления блога

Мой инстаграм

Почта для связи со мной

http://kiss-my-abs.livejournal.com/215611.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vovochka

о войне

Пятница, 03 Июня 2016 г. 12:35 (ссылка)

Это цитата сообщения ВладимВик48 Оригинальное сообщение

На войне мужиков нет, ни баб




5947329_foto_040_9hhevlgts000swss8cg8so0k0_ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4_th (700x435, 118Kb)



На войне мужиков нет, ни баб.



На войне лишь одни солдаты.



Каждый выжить из них был рад,



И дожить бы до этой даты.



 



Но не каждому выпало счастье



В дом родимый живым вернуться.



Развернулась судьба в одночасье,



Или просто не смог увернуться



 



От того, от шального снаряда,



Что весь мир превратил вдруг в ад.



Просто слышал он крик комбата -



Всем «вперед, и не шагу назад».



 



Где черта между жизнью и смертью,



Кто делил на «живые и мёртвые»?



Пал солдат на сырую землю



Сверху комья долбили твердые.



 



И остался он там навек,



В тех полях, иль иной местности.



Сколько там ещё человек



Безымянных, пропавших безвести.



 



Пролетело уж семьдесят лет



Залечила земля свои раны



Только парня того уж нет.



Вряд ли помнят о нем ветераны.



 



Ведь и их-то сейчас, в живых,



Всё становится меньше и меньше.



Их по пальцам считают таких –



Тех солдат – и мужчин и женщин.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Видео . Мужиков надо любить , мужиков надо ценить ! Юмор .

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:16 (ссылка)





1.
y_e756cb10 (622x570, 263Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AleksOtter

Без заголовка

Суббота, 14 Мая 2016 г. 16:23 (ссылка)


Вконтакт предоставляет огромные возможности для знакомства. Итого -- меня позвали жить к себе ещё два парня. Один видел меня 3 раза, другой -- 2. Видимо, обоим нравлюсь. Никакого флирта с моей стороны, никакой кинестетики. Смешно, право.

Меня беспокоит, что я не вижу в них противоположный пол. Вот вообще. Совсем. Бррр...

Ни в них, ни в многочисленных коллегах по работе (а работают у нас замечательные парни, вот правда).

Этот критерий по росту... Почему с того Димы-Макса меня сразу торкнуло? Обидно, право.

Где взять больше мужиков? Нужна большая выборка, похоже.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
jim1234

ЮМОР

Четверг, 12 Мая 2016 г. 14:30 (ссылка)

У мужиков все всегда впереди

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Avel_Hladik

Про мужчин: Мой друг Александр про прозвищу Агапыч.

Воскресенье, 01 Мая 2016 г. 17:45 (ссылка)


 



 


 


Это было давно. Очень давно.


Это было тогда, когда Агапычу приснился сон, что само по себе и не ново.


 Приснилось ему будто бы спит он в своей комнате и на своей постели, 


а рядом с кроватью сидит Существо потустороннего вида. Как сейчас пишут: похожее на черта. 


- Чертей не бывает, - подумал Агапыч, - а значит я сплю. И в этот момент когда он подумал, что он спит он проснулся.


 


Проснувшись он обнаружил, что лежит на диване, но только не в спальне, 


а на веранде своего дома. Напротив дивана у широкого дачного окна стоит стол, на столе горит лампа,  


за столом сидит Существо потустороннего вида, похожее на черта и читает книгу.


Чертей не бывает, - снова подумал Агапыч, - а значит я сплю, - и в этот момент, когда он подумал что он спит, он проснулся.


 


Проснувшись Александр обнаружил, что лежит на диване на веранде своего дома. На столе горит лампа,  дачное окно распахнуто в сад, а за окном над темными кронами протянулось расшитое звёздами сверкающее полотенце. Потустороннего Существа нигде не наблюдалось. И теплая красота наполняла мир.


 


Агапыч присел, закурил сигарету и подумал:


- Черта нигде нет  и может быть я уже не сплю... а может и сплю, и когда он это подумал, он понял, что может снова куда-нибудь проснуться или оставить всё как есть сейчас и здесь: сверкающее полотенце, темные кроны, лето, красоту внутри и снаружи.


Агапыч долго смотрел в окно, размышлял, выдыхая сигаретный дым сквозь москитную сетку, а затем придвинул к себе листок бумаги, взял ручку и записал почти без правки, сразу набело вот это стихотворение:


 


Сверчок сверлит пространство трелью


И по стеклу алмазным градом


Бьет звук, смыкая ожерельем


Янтарь луны над летним садом.


 


И я проснулся, чтоб постигнуть


Природы летние моменты,


И в память памятник воздвигнуть,


Душой воздав аплодисменты.


 


Стихотворение датировано 1985 годом.  


Сравнительно недавно он напечатал его в своей книжке, которую назвал "Дивертисменты".


 


И вот теперь спустя столько лет после описанного выше случая, я всё ещё не знаю по настоящему - спит Агапыч или бодрствует, и, если он спит,  тогда содержимое реальности, включающее в себя весь реквизит жизни, состоящий из молчаливых рыб, рогатых оленей, морских звёзд, которых нельзя увидеть, львов, орлов, куропаток, кошек, облаков, собак, а так же нас самих, только ночная грёза. Сон Агапыча и ничего более. 


 


И поэтому я не могу предсказать, что случится со вселенной и всеми нами, нашими жизнями и нашими переживаниями, когда Агапычу надоест слушать сверчков и любоваться миром за плетеным верандным окном, когда он снова решит проснуться. Поэтому стараюсь не шуметь и не морщить ткань бытия попусту, о чем и вас прошу.


Не будите Агапыча, живите дружно и не отравляйте грядущее надеждами.







Мой друг Александр про прозвищу Агапыч

Агапыч, мой друг_1 (700x477, 546Kb)



Одиночество в дельте

РѕРґРёРЅРѕРєРёР№_1 (700x477, 538Kb)



 



А еще сегодня после утреннего чая, когда мы с ним сидели на  том самом диване и разговаривали о "Диалектике мифа" Лосева, - главе, где АФ пишет про чудо, как личность, глядя в распахнутое окно Агапыч сказал:


- Смотри, Ав, какое небо, птицы, какие деревья и облака.


Чудо - это когда мы можем смотреть и радоваться, вот как сейчас.  


А ты говоришь - благодатный огонь....


 


Два дерева

РїРѕР№РјР°_ (700x399, 180Kb)



, Белые облака, молчаливые рыбы

Вода пошла_ (700x382, 137Kb)



Астрагал.


астрагал_ (700x465, 592Kb)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -acidburn8)

Ещё одна будет давить мужиков))) Лучше бы учебник русского языка полистала...

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 21:45 (ссылка)


Татьяна Кузнецова

Ну что друзья )) ждала я ждала, парня Сергея!)) Что вы думаете: пришел, и на следующий день слился, сказал что я его не зожгла)! Очередной КОЗЕЛ ) просто хотел попасть на проект. В очередной рас я убеждаюсь что нельзя доверять всем, но я всегда пытаюсь искать в людях только хорошее.

Но теперь все будет иначе: если он думает что он сможет нормально существовать на проекте, ооо нет ))) я ему такой радости не предоставлю. Таких мужиков, как Сергей я буду ДАВИТЬ.



129249214_image (589x699, 189Kb)
Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<мужики - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda