Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 58 сообщений
Cообщения с меткой

многословие - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
GlassGold

Чёрная ночь

Пятница, 18 Августа 2017 г. 13:17 (ссылка)


Очень странный у меня период.



Вроде всё нормально, но потоооом... Я пытаюсь сохранять душевное равновесие, успокаиваю себя как-нибудь, но как-то всё-таки это "нормально" лишь относительно. Одно за другим события происходят не в мою пользу, потом что-нибудь очень хорошее, новость какая или ещё что-то, и снова хрень.



У меня тут на прошлой неделе снова ломалась машина. Поворотники. Потом в тот же день сломался экран на телефоне. Да так, что ни позвонить, ни нормально написать сообщение. Зато тогда же я поехала к Алине на дачу расписывать их бак для воды, меня вкусно покормили, я пообщалась с малышкой, ночевала там, слушая поезда вдалеке. 



Чуть ли не на следующий день, когда я решила поехать в сервис по поводу телефона, у меня сломались ещё и наушники. Телефон у меня всё-таки забрали, сказали ждать 45 дней, поэтому пришлось ехать в Крутую Горку к маме за старым красными телефоном, который жёстко тупит. Теперь для меня снова сюрприз, кто звонит - сначала тёмный экран и звонок, а потом в лучшем случае получится ответить. Эх.



Возвращалась из Горки уже на девятке (за мной заехали), а пока стояли в пробке, из-под капота повалил пар с хлопком - видимо, что-то случилось с датчиком температуры, отчего тосол и все дела. 



Через пару дней собиралась ехать на пленэр, да только вот незадача - колесо спустило. Пока Стас помогал менять, обругал меня всю целиком - и за беспорядок в багажнике (а я багажником вообще не пользуюсь, только дедушка), и за элементарное незнание что делать, и что машина это ответственность. В общем, настроение и самооценку уронил.



Зато совсем недавно у меня был чудесный день: ездила на пленэр на ремонтируемую улицу Ленина с детьми, отлично вообще порисовали. Потом разошлись, я взяла еды на последние деньги и пошла к реке, сидела и наслаждалась летом, солнышком, речным воздухом. Потом с Таней вечером съели по пироженке, посидели там же на берегу. 



Ещё мне периодически звонят с работы, просят что-нибудь срочное сделать или что-то найти. Плюс у меня состоялся неприятный разговор с директором, после которого у меня остался горький осадок, и как я поняла, у него тоже. Тема была про недоплаченную зп, про непонятную ситуацию с работой в день города, ну и т.д. Было столкновение интересов, когда я диплом писала. Начальству необходимо, чтобы я была на работе с 10 до 18, а диплом это моя прихоть. Сказали, что в таком случае надо было брать отпуск без содержания. И хоть пока ничего до сих пор не разрешилось, директор всё равно после разговора позвонил и среди прочего сказал, что мне выписали премию. Когда она будет - уж кто бы знал.



А деньги - это ещё одна сфера, по которой нынче пришёлся тяжёлый удар. У меня сейчас настолько нет денег, что я ощущаю внутреннюю абсолютную беспомощность. Как бы я не пыталась заработать, у меня ничего не выходит. Звали лепить с детьми, так никто ни разу не пришёл. Написала девушка по поводу портрета, так слилась сразу после моего сообщения о ценнике. Потом появилась возможность расписать стену в салоне красоты - ну что может быть легче - так там тоже всё сорвалось. Ещё когда ходили на пленэр, я не отшивала какобычно людей с вопросами про портрет, но, как оказалось, их и не надо было отшивать: просто называешь цену, они сами и сваливают. Профит! Как будто я миллион прошу. Хотя наткнулась вот на девушку из Питера, она берёт за портрет карандашом А4 5 тыщ. Капец. Это больше чем у меня в 6 (!!) раз



И снова "зато": я-таки выкроила немножко денег на билет в филармонию. Будет крутой ночной концерт, который перенесли с июня на август) Ещё узнала через Таню, что приедет Ногу свело с бесплатным концертом. Ещё на следующей неделе будет выездной пленэр от школы. Шик.



Плюс мне очень не нравится, что я завидую. Я завидую всем тем, у кого всё хорошо в личной жизни. Ладно, фиг с ними, с финансами, фиг с ней, с удачей, когда рядом любимый и любящий человек. Причём я точно знаю, что сейчас я пока не готова, что мне нужно подождать, но глядя на окружающих... Что-то как-то не ждётся совсем. Я не хочу завидовать. Это одно из уничтожающих чувств. Но ничего не могу с собой поделать. Я как загнанная овца, зациклилась и не могу нормально наслаждаться жизнью. Да хотя бы просто нормально жить. Блин.



Так вот что-то сыпятся на меня злоключения, сыпятся, а мне страшно. Я не готова. Боюсь, что сорвусь и начну истерить. Да и то, истерить - не самая большая проблема. Это прямо уже даже не чёрная полоса. Это чёрное-чёрное небо над головой, со звёздами в виде "зато". Зато выздоровела, зато стала свободна, зато на Симфопарке была и на Джазпарке, зато диплом защитила, зато в Крыму побывала, зато в Москве потусила, зато на лошадке покаталась, зато керамикой позанималась, зато на велосипеде прокатилась, зато на концерты пойду, зато, зато... 



Когда уже наступит утро в моей жизни?



P.s. Случайно узнала, что предыдущего бывшего-таки бросила жена. Все мы были правы

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Июль. Часть 2. Таврида

Четверг, 10 Августа 2017 г. 12:57 (ссылка)


А потом я купила билет на самолёт до Москвы. 8 числа был вылет, так что получилось побыть в Москве целых три дня. Летела я одна первый раз (да и вообще нынче одна путешествовала, об этом позднее), и мне понравилось! 



Москва





В столице меня встретили родственники и дождь. Слабо верилось после солнечного Омска, что где-то может быть прохладное лето. По этой причине один день мы провели просто дома, болтали, радовались встрече. А на другой день решено было всё же куда-нибудь отправиться, несмотря на дождь и прочее сопутствующее. Нынче были с тётей в усадьбе Кусково и в Москвариуме на ВДНХ, гуляли по регулярному парку, смотрели на павлинов, гуляли по ВДНХ, смотрели на разных рыбок - от микроскопических мальков до небольших акул, видели одним глазком касаток, налюбовались медузами, морскими коньками, скатами... В общем, это было очень удачное посещение, мне всё понравилось. Вечер был не менее прекрасен: пока с тётиным мужем мы ездили за покупками и вином, она заказала суши)) Тогда-то я и подумала: "а жизнь-то налаживается!"



Дальше больше и с фото



Вот вкратце почти 1,5 недели моего июля.



P.s. В первый же день я обгорела и заболела х)



 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CHRISTIANS_BLOG

а язык укротить никто из людей не может: это - неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда.

Среда, 26 Июля 2017 г. 14:54 (ссылка)



Кто хранит уста свои и язык свой, тот хранит от бед душу свою.


(Притчи 21:23)



 


На всей земле был один язык и одно наречие.


(Бытие 11:1)


 


И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли.


(Бытие 11:4)


 


И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать;


(Бытие 11:6)


 


сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого.


(Бытие 11:7)


 


И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город.


(Бытие 11:8)


 


Посему дано ему имя: Вавилон, ибо там смешал Господь язык всей земли, и оттуда рассеял их Господь по всей земле.


(Бытие 11:9)


 


Господь сказал: кто дал уста человеку? кто делает немым, или глухим, или зрячим, или слепым? не Я ли Господь?


(Исход 4:11)


 


итак пойди, и Я буду при устах твоих и научу тебя, что тебе говорить.


(Исход 4:12)


 


Кто хранит уста свои и язык свой, тот хранит от бед душу свою.


(Притчи 21:23)


 


Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь - друг.


(Притчи 22:11)


 


Кротостью склоняется к милости вельможа, и мягкий язык переламывает кость.


(Притчи 25:15)


 


Видал ли ты человека опрометчивого в словах своих? на глупого больше надежды, нежели на него.


(Притчи 29:20)


 


Не торопись языком твоим, и сердце твое да не спешит произнести слово пред Богом; потому что Бог на небе, а ты на земле; поэтому слова твои да будут немноги.


(Екклесиаст 5:1)


 


Ибо, как сновидения бывают при множестве забот, так голос глупого познается при множестве слов.


(Екклесиаст 5:2)


 


Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда:


(От Матфея 12:36)


 


ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься.


(От Матфея 12:37)


 


не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека.


(От Матфея 15:11)


 


еще ли не понимаете, что все, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон?


(От Матфея 15:17)


 


а исходящее из уст - из сердца исходит - сие оскверняет человека,


(От Матфея 15:18)


 


ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления -


(От Матфея 15:19)


 


ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека.


(От Марка 7:15)


 


Далее сказал: исходящее из человека оскверняет человека.


(От Марка 7:20)


 


Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства,


(От Марка 7:21)


 


 


Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев,


(Иакова 1:19)


 


Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает свое сердце, у того пустое благочестие.


(Иакова 1:26)


 


ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело.


(Иакова 3:2)


 


так и язык - небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает!


(Иакова 3:5)


 


И язык - огонь, прикраса неправды; язык в таком положении находится между членами нашими, что оскверняет все тело и воспаляет круг жизни, будучи сам воспаляем от геенны.


(Иакова 3:6)


 


а язык укротить никто из людей не может: это - неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда.


(Иакова 3:8)


 


Им благословляем Бога и Отца, и им проклинаем человеков, сотворенных по подобию Божию.


(Иакова 3:9)


 


Из тех же уст исходит благословение и проклятие: не должно, братия мои, сему так быть.


(Иакова 3:10)


 


Не злословьте друг друга, братия: кто злословит брата или судит брата своего, того злословит закон и судит закон; а если ты судишь закон, то ты не исполнитель закона, но судья.


(Иакова 4:11)


 


Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей;


(1-е Петра 3:10)


 


Ибо, произнося надутое пустословие, они уловляют в плотские похоти и разврат тех, которые едва отстали от находящихся в заблуждении.


(2-е Петра 2:18)


 


Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною.


(1-е Иоанна 3:18)


 


Это ропотники, ничем не довольные, поступающие по своим похотям (нечестиво и беззаконно); уста их произносят надутые слова; они оказывают лицеприятие для корысти.


(Иуды 1:16)


 


ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники - Царства Божия не наследуют.


(1-е Коринфянам 6:10)


 


Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим.


(К Ефесянам 4:29)


 


Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение;


(К Ефесянам 5:4)


 


и не занимались баснями и родословиями бесконечными, которые производят больше споры, нежели Божие назидание в вере.


(1-е Тимофею 1:4)


 


от чего отступив, некоторые уклонились в пустословие,


(1-е Тимофею 1:6)


 


Негодных же и бабьих басен отвращайся, а упражняй себя в благочестии,


(1-е Тимофею 4:7)


 


притом же они, будучи праздны, приучаются ходить по домам и бывают не только праздны, но и болтливы, любопытны, и говорят, чего не должно.


(1-е Тимофею 5:13)


 


О, Тимофей! храни преданное тебе, отвращаясь негодного пустословия и прекословий лжеименного знания,


(1-е Тимофею 6:20)


 


А непотребного пустословия удаляйся; ибо они еще более будут преуспевать в нечестии,


(2-е Тимофею 2:16)


 


и слово их, как рак, будет распространяться. Таковы Именей и Филит,


(2-е Тимофею 2:17)


 


Ибо есть много и непокорных, пустословов и обманщиков, особенно из обрезанных,


(К Титу 1:10)


 


каковым должно заграждать уста: они развращают целые домы, уча, чему не должно, из постыдной корысти.


(К Титу 1:11)


 


не внимая Иудейским басням и постановлениям людей, отвращающихся от истины.


(К Титу 1:14)


 

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Emerald_Cool

Речь отражает состояние ума

Пятница, 17 Июня 2017 г. 00:02 (ссылка)


rech_slova (360x250, 23Kb)



Чтобы иметь хорошие взаимоотношения, очень важно обращать внимание на речь. Речь – перевод наших мыслей, наших вибраций, в слова, в звук.



Какова сегодня наша речь? Мы обращаем мало внимания на тон, которым говорим, какие слова произносим. Используя бранные и просто очень грязные слова, мы как бы забыли о том, что такое благородная и возвышенная речь. Но это не только свидетельство нашего невежества и деградации сознания. Разве не очевидно, что когда мы произносим грубые и грязные слова, - покой и счастье внутри нас не увеличиваются. Все происходит прямо наоборот. Мы даем возможность проявиться отрицательной энергии, а потом удивляемся, почему так часто приходится принимать таблетки от головной боли.

Продолжение>



esolang.com

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Не срослось

Вторник, 30 Мая 2017 г. 20:28 (ссылка)


Здравствуй, мой дорогой дневник.



Здравствуй, моя печальная обитель.



Я снова с не очень радостными новостями. Вернее, для какой-то части людей всё сложилось хорошо. Например, для мамы, бабушки, дедушки, Тани... В общем, для всех, кто меня любит. А для меня... Кхм. В общем, сейчас последует фраза, за которую меня все вышеперечисленные ругают)



Меня бросил Котик. 



И?



А завершу этот слёзный пост тем самым оптимизмом, на который меня все настраивают:



ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

О гипотетическом

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 22:58 (ссылка)


Итак, дорогой дневник)



И я ведь, наверное, нисколько не преувеличу, сказав, что на этой неделе крутилась (и продолжаю крутиться) как сумасшедшая белка.



В Омске холодно, временами голодно. Иногда одиноко, но потом вдруг наступает пресыщение людьми. А ещё лень совершенно и денег нет.



Вливалась в замену я с большим трудом. Через внутренние барьеры, дикое нежелание заходить в кабинет и раскрывать рот. А самым трудным оказалось всё-таки совмещать два класса сразу. Сегодня, в пятницу, всё хотелось сказать, "оооо, какая трудная неделя выдалась", а эта самая неделя ещё-то не закончилась.



Ещё мы наконец-то сделали заказ на глазури, я даже попробовала заказать глину. Посмотрим, что там за глина приедет. Потому как продают её всего за 580 рубликов 20 кг! Сначала радовалась, а теперь сижу и подозреваю))



А дальше жалуюсь



Ещё одна неоднозначная новость, но для меня отличная: Таня возвращается) У меня уже столько планов)) Без неё в Омске было что-то не то) Я чувствовала себя слегка спущенным шариком, который вроде и летает, но без особого энтузиазма)



И я так устаааала... А ведь это только первая неделя из трёх. 



Плюсом ко всему то, что я очень хочу за руль. Кажется, у меня ломка. Но пока машинка не выездная. По всяким разным причинам. Особенно после того, как две или три недели назад завестись не могла полчаса, стоя возле Ленинского рынка. Семья против, говорят, будут волноваться и переживать за меня, вдруг опять заглохнет где-нибудь на морозе. Поэтому я терплю)  

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Весы

Четверг, 20 Октября 2016 г. 20:45 (ссылка)


Привет. Я пришла поныть.



Всёёёё, я не вывожу! Спасите-помогите, я хочу что-нибудь бросить. 



Например, учёбу. Чем больше получаю замечаний по статье и диплому, тем явственнее понимаю, как же я далека от научной деятельности. Ладно бы ещё мне хотелось этим заниматься. Я бы сидела, корпела, ныла на тему лени и чего-там там ещё, но сейчас другое. Ступор. Барьер. Не получается - и не надо мне. Мне самой не надо. Но надо по учёбе( Нужны публикации( Нужна статья для зачёта( А мне-то неееет((( 



Я устала рисовать и писать учебные натюрморты. Мне неохота. Я перешла порог, когда в состоянии выполнять задания, теперь же у меня есть потребность заниматься чем-то, что приносит мне пользу и удовольствие. 



АААА....



Или, например, работу. Мои хозрасчётные дети неуправляемые. Их двое по вторникам (терпимо, нормально) и пятеро по четвергам (невыносимо, ужасно). Они меня не особо слушают, а мне и не особо хочется привлекать их внимание. Да даже больше: я чувствую себя на чужом месте с этой керамикой. А бюджетные дети хоть и более податливые, но с ними надо выйти к какому-то качественному итогу, а у меня руки опускаются. Я теперь чётко понимаю, что керамика с детьми - не моё. 



Ещё навалилось лаборантской работы. Нужно помочь оформить работы для архитектурного отделения, их много, им нужны рамы. Нужно когда-то начинать оформлять акварель, её ещё больше. Нужно разобрать старые багеты и повыбрасывать тяжёлые рамы, перебрать, в общем. Нужно разобрать дпишные штуки для музея. Нужно отвезти картинки для конкурса. Нужно... нужно... нужно...



В общем, времени и сил на всё не хватает. В основном энергии, конечно. Я заваливаюсь домой, печалюсь, сижу, или что-то доделываю, или бездельничаю, после бухаюсь спать. Потом резко наступает утро и всё по новой. 



А ведь ещё нужно постараться нарисовать картинку для выставки пастели. Ещё нужно забрать картинки с двух других выставок. Ещё я пообещала нарисовать Тане музыкальных птиц. Ещё тот заказчик с двумя портретами снова звонил, ему нужно ещё две картинки. 



Сплошные "ещё" и "нужно". Только кому оно нужно? Что за мелкая суета? 



Такую жизнь я не хочу. Я хочу, чтобы мои перепрыгивания выше головы были оправданы, осмыслены, полезны. Хоть чуть-чуть! Чтобы если вот я положила своё физическое и психическое здоровье на кон, а потом не жалела об этом. Сейчас же жалею, не получаю даже грамма удовлетворения. 



Нет стимула, нет желания, нет сил. 



Поэтому хочу бросить что-нибудь. 



8 месяцев. Целая вечность. 8 месяцев. Медленно, тщетно, тяжело. 8 месяцев. А что будет после? 



P.s. И да, плюс ко всему, у меня снова кризис. Мне недостаёт важной информации, без которой я и нахожусь не в своей тарелке, а времени на получение этой информации просто нет! Оооооо, замкнутый круг. Если я выживу к концу этого учебного года и не тронусь умом, это будет чудо! 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Про насыщенные будни

Суббота, 15 Октября 2016 г. 22:16 (ссылка)


Итак.



Дорогой дневник, ты лучше всех знаешь, что я за иррациональный человек настроения, который обожает безумства, если не лень. 



Когда я кучу всего сделала-успела, всяких людей повстречала и вообще день был насыщен по шкале "уже забыла, что было утром", я очень радуюсь) Конечно, устаю капецово, но довольна. 



С утра я покрасилась. Обожаю свои волосы, когда они свеженькие, лёгкие и только что покрашены. Постоянно хочется трогать, крутить, запускать пальцы. 



Потом я такая деловая отличница собралась и поехала на доп.занятия на керамику, доделала тарелочку с рыбками, а именно покрыла ангобом и наделала чёрточек. Йоу!



 



В общем, вся тарелка покрыта, но на фото пока нет) Йо-йоу



Продолжить чтение



5 ноября ожидается ещё один крутецкий концерт. Камерный оркестр будет играть вальсы! Оооооо, надо обязательно пойти)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Время загадывания желаний

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 20:14 (ссылка)


Дорогой дневник!



Я очень хочу написать текст, достаточно длинный, где хочу перечислить все свои "хотения" относительно отношений. Чего же я жду от мужчины, что готова предложить ему сама, и т.д. Если успею, то сделаю это прямо сегодня. Сначала нужно дописать статью многострадательную, как и все мои статьи, поработать над диссертацией, а уж потом вылить все-все-все мысли. Их много, они крутятся в 90% от всего времени. А лучший способ от них избавиться - записать. 



Итак. Вчера я не занималась статьёй и диссертацией потому, что сначала спала до обеда, а потом ездила на первое занятие "Воскресных чтений", которые будет проводить искусствовед раз в две недели на тему омского искусства. Да, я решилась ходить. Ещё смотрела сериал "Внутри девятой комнаты".



Сегодня я не занималась статьёй и диссертацией потому, что мне лень. Сгоняли на консультацию в универ, а потом я смотрела фильм "Ошибка времени" (Time Lapse). И сериал, и фильм посоветовали подружки на Ксюшином праздновании др.



На корпоративе было совсем прекрасно! Я пила и плясала, пила и плясала. Мне было хорошо, весело, я танцевала в своё удовольствие, отбросив треволнения. А потом корпоратив закончился) 



Теперь мне вообще всё лень. Я как завистливый овощ, который лежит на дне финансовой ямы. Всем подряд завидую, что очень плохо! Толком не могу пошевелить пятой точкой ради чего-то, что тоже хреново. Ну, и денег нет) 



Продолжение. Осторожно, много текста



Воооот. Вот сколько я всего хочу) Это не предел, конечно) В том своём тексте я разверну ого-го! 



А это фото с прошлой недели. Красиво было)





P.s. Жду конец месяца, пойдём с Алиной в филармонию. А потом в конце ноября ещё пойду)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

По кличке Друг

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 20:17 (ссылка)


Приятный сюрприз устроила мне (нечаянно, вроде) моя любимая вахтёрша Надежда Ивановна. Её смена должна была быть завтра, я готовилась после уроков в другом корпусе пойти к ней в гости в главный корпус. А сегодня прихожу на последний день замены в директорском классе, а она подменилась! После уроков сидела с ней, болтали о всяком) Она лучшая) 



Рассказала сегодня, что когда-то у неё была лайка, и у меня случился очередной прилив хотения собаки. Это моя голубая мечта, сбыться которой суждено вообще не скоро. Только когда стану нормально зарабатывать и перееду. Но как же я хочу собаку!



Тут же расскажу интересную историю. 



Весной на паре рисунка обсуждали с преподавателем детей. И состоялся такой диалог у нас:



Преподаватель: "Дети до шести лет просят собаку завести!"



Я: "А я всё ещё хочу собаку"



П: "Анастасия! Какая ещё собака?! Заведи себе двуногую собаку!"



Я: "Да ну, двуногая вечно занята, а четвероногая всегда готова с тобой погулять, всегда ждёт встречи, её можно обнимать в любое время)"



Это был тот момент, когда бывшик пропадал) Потом, будучи уже вместе, я ему тоже говорила про своё желание, а он усмехался и банально парировал, "Я же лучше собаки!"



Нихрена!) Сейчас я вспоминаю эти слова и убеждаюсь в их неверности) Люди не лучше собак, собаки не бросают, они любят тебя всецело и без подвоха) И вот все эти аргументы типа "с собакой надо гулять в шесть утра" вообще не пугают, я может только ради этого и хочу)) Ты, мой дорогой бывший, совсем не лучше собаки. 



А пока я нахожусь в режиме ожидания верного друга, жизнь стала напоминать горки: вот сегодня у меня всё хорошо, день чудесный, настроение прекрасное, я не думаю и не страдаю ни о чём, а вот на другой день я уже мрачнее тучи, мысли в кучку, начинается себяжаление и постоянно прокручивающийся вопрос "почему", а ещё через день снова подъём, радость, смех, счастье. 



Но надо сказать, что с глаз долой, из сердца вон. Он не звонит и не пишет, а я сегодня впервые за столько дней поймала себя на мысли, что не думала о нём! Это успех)) Однозначно) Появился просвет! Я даже перестала считать недели, которые отмечала после расставания. Сейчас сходу даже не скажу, сколько прошло, только если в календаре смотреть)



Единственное, что плохо на данный момент - простуда. Болею уже больше недели, кашляю громогласно, так теперь снова голова начала болеть. Задолбалась) Ещё подвернулась халтура (а я как раз пару дней назад об этом подумала), людям надо на стене написать 4 слова. Сначала обрадовалась, а теперь думаю, что откажусь - не успеваю подстроиться к их срокам, им надо побыстрее, а я болею и наобещала и запланировала на этот выходной другие дела.



Вот.



А Надежда Ивановна всегда угощает меня яблоками) 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Нужно выговориться

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 17:09 (ссылка)


Мама с бабушкой ужасно раздражаются, когда я кому-то рассказываю, что "меня бросили". 



В любом случае, красивая сказка о любви, продлившаяся примерно с месяц, оборвалась. Мужчина, который успел стать для меня "светом в окне", решил закончить наши отношения, чтобы вернуться к своей бывшей жене. Которая, к слову, решила снова появиться в его жизни именно в тот момент, когда у нас с ним началось развитие, спустя ровно год и один день после развода. Мужчина, хехе. Теперь как-то не особо поворачивается язык его таковым называть.



Две недели прошло, а мне не лучше. 



Но за эти две недели я будто прожила целую жизнь. 



Я много гуляла по городу, забредала во дворы, в которых никогда не была, видела людей, которых никогда раньше не встречала, слушала ветры в своей голове, "Ультру" слушала, внимала своим чувствам, убивала их и воевала с собой, как с врагом. Узнавала своих близких и друзей с новой стороны, видела и чувствовала их сострадание и желание помочь, и это помогало мне не утонуть. 



Я барахталась над тёмной водой печали, хватая воздух и ища спасательный круг, но так ничего и не вышло. Я по-прежнему не знаю, как себя спасти. Вернее, конечно, я знаю способы, но пока они не работают. 



Не утонула, но из воды ещё не вышла.



Дальше очень много текста



P.s. А передо мной лежат два билета в Филармонию на открытие юбилейного сезона, замечательнейший концерт, Чайковский и Рахманинов. Покупали, чтобы вместе пойти. Интересно, как теперь сложится? 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Птичкин сад

Среда, 24 Августа 2016 г. 16:45 (ссылка)


Самым большим говном моей творческой деятельности оказался поиск клиентов. Уууу... Если б я знала, что это такая хренота, то не совалась бы) Наверное)



В общем, сегодня я была в двух магазинах. В одном мне сказали, что надо "подтянуть мастерство и прийти в сентябре", а в другом, что много хочу за птиц. Не отказали, и ладно. Хотя я в ступоре: что делать? Заново шить или доделывать имеющееся? Хз.



Вчера я создала аккаунт на Ярмарке Мастеров (http://www.livemaster.ru/myshop/borntobepotato), написала девушке, занимающейся сотрудничеством в магазине Kawa-kawa, начала делать аватарку для паблика...



...который я тоже на днях создала)) https://vk.com/borntobepotato Развивать не развиваю пока, жду, когда же мне напечатают наклейки...



...которые я заказала со спонсорской подачи мч) Сколько я там собиралась пойти печататься? Полгода? Год? В общем, дал денег и послал в типографию. Надеюсь, куда подальше не пошлёт)) 



А то вот я писала в начале августа, что у меня всё стало замечательно, а после этого испортилось. Бывшая появилась на горизонте... И потянулись тяжёлые разговоры, тяжёлые недели...(



Эх!



Серия шитых птиц будет называться "Невеличками", всё целиком - "Птичкин сад", а наклейки хочу назвать "Птицы на проводе". 



Есть пара идей по оформлению набора открыток, но блин! Я отнесла их в понедельник, но возникла проблема с вектором, которого на тот момент у меня не было. Потом у меня полетел Корел, пришлось переустанавливать другую версию (круче!), так что отправка файла затянулась, соответственно, и сама печать. Потом у менеджера не открывались мои картинки, потом она под конец своего рабочего дня прислала мне письмо, в котором требовала предоплату для начала работ, так что опять перенеслась дата. Сегодня я сходила в их контору на проверку, а эта девушка вообще на больничный ушла. Теперь мною занимается другая девушка, которая обещала вот-вот начать, а когда я вернулась домой, нашлись новые проблемы организационного характера. Короче, очень нелегко даются мне эти наклейки.



Вообще вся жизнь резко осложнилась после разговора. Разговоров. Сначала я грузилась целую неделю относительно появления бывшей, развития отношений и т.д., а теперь я гружусь по поводу развития своего "бизнеса". Да и денег у меня теперь нет. Повышенную не продлили. Зарплата пока только лаборантская, а она мизерная, и ещё не было её. Здравствуй, мель. 



Зато идеями фонтанирую)) Я подумала, что не обязательно ограничиваться птицами. Есть же ещё лошади, а у меня есть мысль, как её сшить. И хочу попробовать по-другому сделать клювы у птиц, а то сотрудница из первого магазина с некоторой неприязнью их потрогала... И не могу не сказать, что немного обидели сегодняшние ситуации. Особенно когда оба "магазина" назвали моих птиц тильдами. Как-то сама я их такими не считала. 



Ещё Таня говорит писать длиннопост про меня и птиц, якобы это способствует нахождению заказов. А мч говорит делать видео или анимацию о них, плюс придумывать историю, "оживить" их.



И чего-то от всей этой "насыщенности" голова кругом. Сюда же добавляются мысли о предстоящем учебном году: диплом, часы керамики в школе, оформление кучи выставок детских, часы замещения... Мне страшно, но успокаиваю себя тем, что это только один год такой. Потом магистратура завершится, с лаборантской работой точно покончу, а что нас там ждёт дальше - поживём, увидим. Может быть, заниматься собственной раскруткой будет интереснее, чем картины в рамы оформлять в подвале, или на замену выходить) Там, глядишь, и до собственной художки рукой подать будет))



А пока я в страданиях! 







 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Путешественники

Четверг, 11 Августа 2016 г. 11:06 (ссылка)


Здравствуй, дорогой друг!



Настал и твой час)



Вообще-то, по большей степени я ленюсь. Как ждала это лето, так и не отдохнула толком ни разу. Хотя июль получился у меня особо насыщенным, как и начало августа) Начало августа всё ещё идёт, так что...  



Мы провели необыкновенное время, путешествуя. В Перми нас встретила мамина подруга детства, и пробыли мы там два дня, замечательных два дня) Гуляли по городу, ходили в художественный музей, смотрели на проводы теплохода (с песнями и танцами персонала) до Ярославля, катались на автобусах, ели мороженое. Затем уехали в Москву, где тоже несколько дней наслаждались хорошей погодой, общением с любимыми родственниками, встречами с подругами (мама с одноклассницей, я с Таней), походами в Третьяковку (оба корпуса), прогулками по улицам, паркам, Подмосковью, съездили в Абрамцевскую усадьбу. Я посмотрела на Москву другими глазами, теперь она мне тоже нравится)



Ах, а какие волшебные три дня были в Питере! Я познакомилась с родственницей, с которой не смогла встретиться в прошлый приезд, и она мне дико понравилась! Такая милая, симпатичная женщина, с которой легко и непринуждённо льются разговоры за чашками зелёного чая, которую хочется слушать и внимать ей. Вот в Петербурге мы в основном только гуляли. Зашли разве что на мультимедийную выставку в Ленфильме, посвящённую Босху. Бродили вдоль каналов, парков, мимо Спаса-на-Крови, Петропавловскую крепость обошли, Невский мой любимый, а ещё катались автобусом почти от конечной до конечной (бюджетный экскурсионный вариант)). Из того, что в этот раз не сделали, но надо сделать в следующий раз обязательно: Петергоф, Гатчина и поплавать по каналам))



После Питера мы догуляли Москву, я доехала до Зеленограда, где теперь живёт Таня, и следующим днём вчетвером (мама, я, Таня и Настя, которая тоже приезжала почти в те же места, только дальше) полетели в Тюмень. Крутые впечатления)) А там мы провели незабываемые 10 часов!! Ждали так поезд)) Опять же, катались на автобусах, чтобы хоть как-то потянуть время, но только не на улице под дождём, потом немножко поели, побродили по центральному парку, шли пешком до вокзала, пытались дремать там, кое-как дождались поезд! Вырубало всех только так)) А ночью уже были дома)





Дома отоспаться не получилось ни одного дня. Ещё так вышло, что первую неделю после поездки засиживались с молодым человеком до 3х часов ночи на кухне. Ещё съездили в Крутую Горку с Таней и Анжеликой, сходили с Таней же в бассейн, отпраздновали мой др, а потом с мч съездили в Тару на свадьбу одногруппницы. Дальше тоже много всякого происходило, брала срочный заказ на портрет, еле успела в срок. Работала перед днём города, в день города, и вот теперь ещё и после дня города) Я надеялась, что уйду догуливать отпуск, про который мы говорили ещё в июне (без сохранения зп), но нашлись дела. Даже более того, директор звонил и звал на работу, ещё пока я в Питере и Тюмени была)



Ещё он узнал, что диплом у меня будет по керамике, теперь настаивает, чтобы я взяла изостудию и занималась с ними. Я не хочу совсем, но соглашусь, потому что знаю себя. 



А про портрет все, кто видел, сказали, что он офигенный. Типа, какая я молодец.



Ну, кроме заказчика. С ним состоялся короткий диалог: "Всё устраивает?" - "Да"





Ждёт своей очереди ещё один маленький заказик на эскиз к тату. Интересно) Ждёт своего часа письмо, на которое всё никак ответить не могу. Ждут птицы)



P.s. Ещё совсем чуть-чуть, и я соберусь подавать объявление для поиска заказов)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Пора болтать

Воскресенье, 17 Апреля 2016 г. 20:54 (ссылка)


Итак, что же произошло за эти две недели, пока я не писала в дневник?



Вот: я снова оформила кучу работ в рамы за рекордное количество времени (40 штук за 3 дня); так и не доделала презентацию, зато выступила с докладом на конференции факультетской, теперь надо на университетской брякнуть; ещё я ничего не получила от МОХа, зато Анжелике дали второе место (обидно только, что картинки девочки, которая заняла первое место, мне не нравятся, я бы ей не дала этот приз); мы активно занялись росписью детской площадки, но это "активно" подразумевает один день в неделю, зато мы ели пиццу в прошлый раз, а сегодня ходили в Kfc на халяву; с предложением сотрудничества обратилась одноклассница-хорошая-подружка, ей нужен лого для интернет-кондитерской; поссорилась со своими детьми, потому что они ведут себя как негодяи; помыла окно; часто каталась по ямкам (которыми Омск прославился на всю страну) на Екатерине; пропавший мужик так и не объявился, поэтому я впала сначала в депрессию, признала поражение, теперь пытаюсь смириться и продолжать жить так, как жила до него (щипаю себя, когда начинаю думать об этом и вообще ныть на тему "меня никто не любит");  пыталась худеть, но депрессия не позволила, потому что я заедала грусть; ходила всю прошедшую неделю на музейную практику, и всю следующую тоже буду посещать; сходила с двумя ученицами после занятий смотреть ледоход; мои "Рыбы" снова участвуют в детской выставке; выполнила параллельную парковку впервые после автошколы сама.



 



Что-то ещё было, наверное. Но пофиг. Я вообще теперь стараюсь себе почаще говорить "пофиг". На всё. К тому же, я устаю. Спрашивала у Совести, а не взвалила ли я на себя слишком много? А он поржал. А ещё я поняла, почему у меня нет денег) Потому что я реально мало и плохо работаю. Вот поскорей бы магистратуру окончить, чтобы хоть в чём-то полегче стало (хотя повышенная стипендия очень кстати, тем более, что это самый крупный доход, который я получаю). А то, например, после лекций на практике я чувствую себя настолько выжатой, что дома уже ничего не могу делать. А ещё курсовая, презентация, отчёт по муз.практике, проект по росписи, вкр и много всего другого. Не много ли я на себя взвалила?) 



Так или иначе, оглядываясь назад, я понимаю, что именно о таком я, дурочка, когда-то мечтала)) Красиво мечты исполняются всё-таки)



В общем... Ладно. 



Могу с определённой долей гордости добавить в свою копилку странных радостей ещё одну: так получилось, что сегодня я приехала на час раньше назначенного времени, поэтому зашла в суши-магазин, а потом отправилась на поиски места, где бы присесть и пожрать. Забегая вперёд, скажу, что нигде не остановилась, так что просто доставала на ходу из пакета по одной штучке и ела. Радость на этом заканчивается. А там оказался злачноватый райончик, на теплотрассе я обнаружила какие-то странные объекты, очень напоминающие бомжей, потом я прогулялась по старой полуразрушенной лестнице с виадука, потом потопала в сторону моста и реки, где мне сначала попался труп собаки, а потом куча мусора и печальный рыбак у берега, до которого идти я уже не рискнула. 



Пока примерно так :





Сегодня добавилась вода, зелень, доделаны все пальмы, готов жираф. Но всё готово лишь относительно. Я пока результатом не очень довольна, но ведь результата ещё нет)) Надеюсь, потом будет круто) Включу в портфолио) 



Вот и вроде неделя кончилась, а выходных вообще не было, а впереди только бооооольше.. Одни сплошные будни

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Восторженное

Среда, 30 Марта 2016 г. 20:10 (ссылка)


Я вот уже как-то раз говорила, как круто замечать бушевание гормонов, и не устану это повторять! При удобном случае, конечно. Вчера был очень показательный пример))



В общем, вчера мы были на керамике, я толкала идеи фонтанов на диплом, потом пошли на экскурсию к местному художнику по металлу, потом поехали участвовать в небольшом конкурсике по дпи с моей новой птичкой, потом я увидела издалека пропавшего мужика, потом с этой самой птичкой фоткались, сходили к любимой моей вахтёрше в школу, ну, а после работали с детьми до самого вечера. И вот целый этот день я на себе испытывала смену настроения и эмоций каждые пять минут! То огромное чувство благодарности, то разочарование, потом сразу веселье, затем испуг, умиротворение, радость от ощущения тепла и весны, обида (на мужика), потом вдруг смешно от своих обид становится, а потом снова переполняющее ощущение счастья, что вот прям щас лопнешь... Короче, спектр испытываемых эмоций не вообразим. Жить так тяжело, но весело. Когда осознаёшь, что это такое, конечно. Но в остальном, слооожно. 



Я вообще фанат человека как биологического существа. Это же надо было всё придумать и продумать, чтобы вот эта деталька функционировала вот так-то, а ещё и взаимодействовала с вон той вот. Это ж надо же, какой с виду мозг простенький, извилистый, а такие крутые штуки делает, такие необычные миры создаёт, запоминает всякую ерунду, ножками-ручками управляет. Человек - это круто.



Как, впрочем, и прочие живности. Да и растения. Вообще весь мир поразителен. А теперь снова к человеку вернёмся. Вот он такой с ножками-ручками, внутри него кровь бегает туда-сюда, в мозгу нейроны зажигаются-выключаются, желудок что-нибудь перерабатывает, клетки рождаются-отмирают, бактерии тусят - абсолютный такой автоматизированный процесс, налаженный и отработанный, а человек берёт и музыку сочиняет, целыми симфониями. Или картины пишет, огромными батальными полотнами. Или стихи сочиняет, в несколько томов. Или вот книжки научные читает. А то и новые книжки строчит. Или машины проектирует и создаёт. Или многоэтажные здания! Интерьеры в стиле барокко! Я прихожу в восторг, когда думаю об этом)



Вот я, например, сейчас сижу балду гоняю, а несколько дней назад взяла и что-то сшила))





Разные ракурсы



Птички так много потому, что она мне нравится очень. Решила её никому не отдавать :)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Эгоцентризм и чёрная-белая полоса

Пятница, 25 Марта 2016 г. 21:23 (ссылка)


На "МОХ"-то взяли. Так-то отлегло. Но теперь мне надо две картинки везти в багетную мастерскую. Это неудобно по двум причинам. Первая: жалко денег)) Вторая: на машине особо не покатаешься, потому что у девятки надо заменить тормозные колодки плюс на дорогах творится ад, вернее, дорог нет. Как мне быть пока не придумала. Придумаю.



А ещё я дописала свою статью. Правильнее сказать "подредактировала". Преподавательница сказала, "пойдет", вот я и так же думаю. А через месяц снова её открою и ужаснусь от тупости)) Радость ещё в том, что конференцию перенесли на две недели позже, поэтому можно пока побездельничать. Или, например, сделать вторую презентацию)) Но это уже другая история!



А в остальном дни проходят ужасно тяжело. Особенно эти пара дней. Я ходила злая, мрачнее тучи, представляя, как бегаю за мальчиками-подростками с дубинкой (из-за недавнего инцидента, который даже повторился ещё разок позже), ворчала на каждого человека в общественном транспорте мысленно, шлёпала по мерзостной слякоти, ловила на пальто снежинки, а в памяти всплывал (да и до сих пор) только один человек. Эээх. Заметила, что моё настроение напрямую зависит от погоды и от мальчиков-подростков,  когда тепло и солнечно, и я тёплая и солнечная, а когда пасмурно, туманно и отвратительно, то я хочу отрастить клыки и нападать на людей. То ли пмс, то ли усталость. Не знаю. 



Плюс к невезениям, которые творятся со мной в последнее время пугающе часто, диспансеризация в понедельник была. Брали кровь из вены, долго и много, а больно-то как было! В конце спросила, типа, а чё так больно?? А медсестра так без задней мысли отвечает, "А, игла тупая". Ага! А у меня теперь синячище, первые полдня не могла руку согнуть, а вторые полдня - разогнуть. Так ведь до сих пор ноет. Короче, я в ту больницу больше не пойду ни за что.



Вот. 



А из приятного то, что в моей жизни вот-вот готово случиться важное событие. Я к нему пока не готова и готовиться не начала толком, да и не хочу сглазить, поэтому просто обозначу тут этот намёк) И покажу картиночку))





А ещё лучше я покажу много картиночек! Это наброски, да. Они (да-да, сейчас я скажу то, что обычно о себе не говорю)... крутые)



Тыц



Эх. А сны-то продолжаются...



P.s. Дважды посмотрела фильм "Выход через сувенирную лавку". Первый раз на паре по философии, а второй - сейчас. Очень понравился. После его просмотра хочется самой чем-нибудь заняться, птицами активнее, например. А Бэнкси настоящий герой современности. Я и раньше знакома была с его работами, а в фильме нам он предстал ещё и как крутой организатор, режиссёр, личность. Рекомендую) 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Красная гуашь

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 22:24 (ссылка)


Проснулась сегодня от дедушкиного звонка. Он так вкрадчиво спросил, всё ли у меня в порядке, после чего попросил привезти ему паспорт. А после попросил привезти ещё и штаны. Оказалось, что он был в гараже, пилил доски, как вдруг циркулярка соскользнула и поранила ногу. А сейчас внимание: он, истекая кровью, закидал доски, которые были на улице, обратно в гараж, поехал на своей Ниве в другой гараж, поставил машину, вызвал скорую! Вот так вот.



Так что воскресенье мы провели в больнице, катая с бабушкой дедушку на каталке по коридорам из кабинета в кабинет. Зашили, кровь взяли, мочу сдали, какие-то прививки поставили. В общем, обошлось, теперь всё нормально, утром на перевязку.



Сила в шоке) Но шок - стресс. А стресс - страшная вещь. А ровно накануне я стояла перед зеркалом, чистила зубы, и думала о том, что я мало помогаю людям.



А ещё вот я ныла, что не очень-то хочу работать, а работать надо было каждый день. Так вот! Объявили карантин, бюджетное отделение не училось. Платнички, конечно, ходили, а вот натюрморт, который я поставила без помощи директора (!), остался не у дел. Вот карантин кончится, а директор уже приедет, или уже приехал, не знаю) 



Там у нас ещё пары иногда отменялись, поэтому с пятницы по воскресенье я сидела на крутых выходных. Порисовала матрёшек (да-да, которых я должна была сделать ещё на каникулах), сходила на лекцию про музыку (не особо познавательную и не особо понятную), а ещё упивалась тремя сезонами нового для меня сериала - "Парки и зоны отдыха". Нашла себе новый образец идеальной девушки)) Это я про Лесли, да) 



А теперь матрёшки! Под катом)



Тык



Впереди очередная новая неделя. Новая рабочая неделя. Надо вставать три дня подряд в 7 утра, куда-то тащиться, потом ещё в школу, затем дома заказ (от которого хочется отказаться), и так до марта. 



Зато начался мой любимый февраль! Именно такой, как и хочется: тёплый, серый, туманно-мокрый, даже с метелью в начале. 



А эта фотография Екатерины, которую я оставила буквально на 15 минут чистенькой, а возвратилась к заметённой. 





P.s. Одолела центр. Ездила сама, всё норм) По дороге болтала с навигатором))

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

Духовный портрет ропщущего

Воскресенье, 15 Ноября 2015 г. 22:02 (ссылка)


"Ропотник, когда дают ему приказание, противоречит, к делу негоден; в таком человеке нет даже и доброго расположения, потому что он ленив, и лень неразлучна с ропотом. Он изворотлив и многоизобретателен; и никто не превзойдет его в многословии; он всегда клевещет одному на другого. Ропотник в делах благотворительных угрюм, к приему странников не способен, в любви лицемерен".



Прп. Иоанн Лествичник

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Реприза

Вторник, 09 Июня 2015 г. 18:09 (ссылка)


Дорогой мой дневник, ты принимаешь на себя все мои радости и печали. Ты моя кладезь, ты моя сокровищница памяти. Ты мой колодец с живой водой. Не всё подряд, конечно, пишу, но эти моменты, запечатлённые в дневнике, якорьки из накопленного опыта.



Дорогой мой дневник, сейчас я стою на краю. Я чувствую некий рубеж, перевалив за который, моя действительность исказится. Сейчас я стою на краю, ветер дует то в лицо, то в спину, а время идёт. Нужно писать диплом вот уже скорей, да решать. Мне очень страшно принять неверное решение, хотя я точно уверена, что если что-то будет на меня слишком давить, я брошу это и буду искать дальше. Страх скорее священный, нежели животный. Однако!



Читать далее 



А с таким выражением лица я пишу диплом. О!



3340992_IMG_7345 (700x466, 152Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Исполненное любовью

Среда, 03 Июня 2015 г. 20:34 (ссылка)


Здравствуй, дорогой дневник) Надо, чтобы меня кто-нибудь пнул, и я бы пошла писать письмо, ответ на которое просрочила уже, ой как просрочила. 



Тут столько всего происходит мелкого) Моя жизнь снова выправилась в правильное направление, течёт себе, на солнце мерцает. Даже сегодня задумалась над тем, что было бы здорово, если бы это время, которое вот в промежутке от пленэра до защиты, растянулось на подольше. Я, конечно, жалуюсь на ленивых детей по-прежнему, да и на тягостное написание диплома, да и на долгую дорогу от дома до центра и обратно, но это всё такие мелочи! 



Ведь я люблю тепло, люблю лето, люблю пленэрить, писать этюды и картины, рисовать, люблю, когда со мной люди вежливы и шутливы, люблю, когда в доме есть холодная и горячая вода, мне даже нравится писать мой диплом. Мне нравится чувствовать себя нужной, нравится приходить домой раньше всех и готовить ужин, делать уборку. Теперь, когда у нас новый утюг, я и гладить люблю) Мне нравится ездить сначала на живопись, пить там чай, общаться с одногруппниками, а потом собираться и ехать на встречу с учениками. 



Мне нравится замечать взгляды людей, направленных на нас во время рисования. Ещё больше нравится, когда я в красивом платье, что-нибудь говорю ученицам или показываю, а в это время мимо парни идут и оборачиваются. 



Пару дней назад ходили в парк юнатов (мы с одногр. туда ещё на 3 курсе ходили), я показывала ученицам, как правильно надо делать наброски с животных, нарисовала пони. Подошли двое мальчиков-казахов, обратились ко мне, "О, а дай мне коня!" Я им молча протянула лист (а чего, подумала, жадничать), дальше стою своим рассказываю про выразительные средства и всё прочее, а эти мальчики глазами похлопали и спросили: "А ты учитель, да?"



:)



Дальше



Жду с нетерпением возвращения директора с больничного. Плюс, он мне за май должен) А сегодня третьекурсник передал мои денежки за пленэр. Мало так) 



В моём дипломе есть уже 12 страниц, из которых готового текста 9! Эти 9 страниц занимает один параграф, я его закончила и перешла ко второму. А там, глядишь, и первая глава к завершению подойдёт) К тому же, проверила я кусочек текста на плагиат, и наконец-то поняла, что такое заспамленность и вода)) Стараюсь теперь сразу этого избегать.



Кстати! В вс сушка и какой-то новомодный пикник, обязательно идём. Надо напечатать фотки и нарисовать кучу птиц.  



P.s. Так хорошо внутренне, что даже, делая уборку пылесосом, не стала выгонять паучка из угла на потолке. Он там третий день уже сидит, Анатолием назову. 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Лист весенний у окна шумит

Понедельник, 18 Мая 2015 г. 22:07 (ссылка)


Из забавного. Бывает, что по пути в школу мне встречаются пожилые люди, которые заводят со мной разговоры. Однажды я шла с рамкой для ученицы (её сломалась, поэтому я одолжила свою), так вдруг ко мне с каким-то вопросом, не помню уже каким, обратилась старушка на тему рамки в руках. Слово за слово, выяснилось, что она работала учительницей русского языка и литературы, а на прощанье сказала, что, видимо, почувствовала нашу "связь", раз заговорила именно со мной. 



Сегодня (судя по часам, вчера) в автобусе села рядом со старичком, ни о чём не подозревая. Он сначала загадал мне загадку, "пять и пять, не прибавить, не отнять". Потом ещё одну, "до каких пор бежит заяц в лес". Снова разговорились, выяснилось, что он 50 лет проработал в школе учителем математики. Рассказал про встречу его выпускников, что его считали хорошим учителем, любили его. Поведал притчу про портного. "У мужика спросили, кем он проработал, тот ответил, что портным. - Ааа, портныыыым... - Не портным, а хорошим портным", суть в том, что в жизни важно хорошо выполнять свою работу. 



Вот и я теперь думаю, чувствуют. Это ж ведь надо было оказаться в нужном месте в нужный час.



Кстати, о нужном месте в нужный час. Сегодня в школе проводил мастер-класс преподаватель другой дши по монотипии. У меня в это время были уроки, так что я собрала актив класса (два человека из пяти) и пошла слушать с ними художника. Послушали, посмотрели, остались довольны. После уроков зашла в учительскую, а там как раз отмечали др хорошей знакомой. Не знаю, какая именно сила меня задержала, но я почему-то не спешила домой. Вместо этого я дотянула до того, как остальные разошлись, зато пришла учительница с моей смены, и мы втроём (с хорошей знакомой ещё) пошли смотреть фотографии работ якутского художника, который тоже промышляет монотипией. И я потом много раз себя мысленно по головке погладила, что не ушла сразу. Потому что это превосходно! 



Красивое пасмурное небо, прозрачные горы, перламутровый колорит, текстура, да и композиция выигрышная. Давно я так не вдохновлялась. 



Зовут Валерий Филипских, больше работ тут: http://vk.com/album-16966189_128351214



Очень советую. 





Если бы мы делали такие на дипломы, эээх... можно было бы больше не учиться. 



Кстати, о дипломе. Создала документ на рабочем столе, сделала титульник, обозначила страницу с оглавлением, написала слово "ВВЕДЕНИЕ", загуглила как писать диплом. Ну, надеюсь, дальше дело тоже попрёт.  



И вот показываю работы преподавателя. Игорь Николаев. 



 



Ну, и мои дети, ладно) Снова стали спрашивать, буду ли я вести у них на след.год. А я хз.





Ученица собирается в Сочи летом, предлагает взять мои какие-нибудь работы туда и продать. Заманчиво, и это один из пунктов списка целей на год. Если получится - на один шаг я ближе к цели) 



P.s. Пять и пять, не прибавить, не отнять, это 55. Хитро. А заяц бежит до середины в лес, потому что после середины он бежит из леса. Дважды хитро.  



P.p.s. У меня появились две новые матрёшки-малявочки. Покажу потом

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Сочность нереальности

Понедельник, 20 Апреля 2015 г. 19:37 (ссылка)


Про сны. 



Тык



А сегодня я сижу перед ноутбуком, под лампой, бьющей светом мне на руки, пью воду с лимоном, делаю перерывы между подготовкой к экзамену по методике, и наслаждаюсь тем, что по понедельникам больше не будет пар. Сегодня я сдала два зачёта. Больше не надо таскаться к 9-ти с тяжеленным ноутом через весь город, а потом сломя голову нестись на уроки, пропуская лекции. Я сдала два зачёта. Ох, как это хорошо. Это было не трудно, но напряжённо. Целый пласт в голове, мешающий начать готовиться к госам. Впереди ещё зачёт, экзамен и просмотр. А потом срочно дописать исследовательскую и очень срочно учить-учить-учить. Эээх.



Пугает немного то, что всё проходит как-то без моего участия. Что я готовлюсь основательно, что прохлаждаюсь - итог какой-то одинаковый. Может, мне кажется,  преувеличиваю, не замечаю чего-то, а может, пруха. Кто знает) И если мне правда везёт, то хотелось бы, чтобы везло как можно чаще ;)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Под красочным слоем

Понедельник, 06 Апреля 2015 г. 23:18 (ссылка)


Пыталась вспомнить, что из своих благих начинаний доводила до завершения. Ну, может, школу закончила... Или это не считается? Короче говоря, суть в том, что я снова вижу себя в зеркале и на весах толстой. Естественно, это из-за того, что много жру. Особенно в универе, поскорей бы его окончить, постоянно ходим от большой скуки в буфет и столовую. Сегодня мне пришла в голову идея очистки организма. И вот назрел вопрос: сколько я продержусь? 



Вообще, я ждала окончания предыдущей недели, чтобы подробно её описать в красках. Она была чудесна. Стоооолько всего происходило, что теперь мне кажется, что это были не семь дней, а целый месяц. 



Так вот



Много и с откровениями



Кто дочитал, тому медалька. 



И дофигище тэгов))

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Бег мышки в колесе за тенью

Понедельник, 23 Марта 2015 г. 22:25 (ссылка)


За окном мелькают огни ночного города, череда разноголосых фонарей, в небе над застывшей подо льдом рекой царит остроконечный месяц; по радио у водителя звучит какой-то радио-сериал, прерываемый мужским механическим голосом навигатора: "Через двести метров поверните направо... Через сто пятьдесят метров поверните налево..." На коленях лежит коробка с горячим пирогом из кафе, щедро подаренная именинником, на соседнем месте в своё окно смотрит подруга. А в голове мысль, "надо же, этим путём я ехала утром".  



Так я ехала на такси домой со дня рождения знакомого, который нас с Таней в суши водил)



А это весна в Омске





Дальше много букв



Завтра ожидается день не менее. Хотя, может, чуть-чуть менее. Тоже с утра на пары, тоже надо сбегать в школу за денюжкой, ещё на завтра второй из трёх приёмов у стоматолога. Ох-ох. Почему-то я прихожу к нему - у меня ничего не болит, а ухожу с долго отходящей анестезией, с последующим нытьём дёсен, с плохим настроением и с пустым кошельком. Так что утром я посмотрю на себя в зеркало и горестно вздохну. 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Параллельно две линии

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 20:35 (ссылка)


В школе возникает двоякое чувство. С одной стороны, мне нравится находиться в учительской, когда о чём-нибудь смеются и шутят. Нравится наблюдать за старшими, у которых всё легко и просто. Но на другой стороне расположились дети, вечно втыкающие в телефоны, от которых их просто невозможно оторвать больше, чем на минуту. Стоишь, объясняешь этой красавице что-нибудь по её рисунку, а она в это же время сообщение вконтакте строчит, или в твиттер. А также директор, ожидания которого, как мне кажется, я не оправдываю. Подавленное состояние.



Зато мне выдали в личное пользование журнал класса. Смотрела на него все уроки, листала, и офигевала. Журналы в художках - адская хрень.



Кстати. Подслушано в учительской: преподавательница, маленькая такая, забавная, громкая, собиралась домой и вслух рассуждала: "Пойду сейчас зайду в магазин, куплю курицу, пожааарю, вкусненько будет, и рюмочку водки жахну"



))



Я не справляюсь. Ломаюсь под тяжестью ноши. Прихожу тленом в тлен. Выдохлась морально. Надо перестать уже напрягаться и тратить силы на сопротивление, надо принять всё, что происходит вокруг, за своё, иначе я просто тут же рядом грохнусь. Нужно не раболепно и испуганно оглядываться по сторонам, а взять быка за рога, взять реальность под уздцы, взять и разбить хрустальный шлем. 



План таков: рисовать. Брать заказы, искать заказы, пробовать себя в иллюстрации дальше. Затем: танцевать. Танцы - лучшее средство для приобщения к миру чувств и осязания, осознания себя в пространстве. После: сходить в кино. Если у меня ничего не поменяется, пойду завтра на "Кровавую леди Батори" одна, устрою незабываемое свидание сама с собой. Далее: читать книги по урокам, да и не только, а то с детьми совсем стала забывать слова; учиться много говорить вслух. 



А главное, в дневнике моей любимицы прочитала о похожем состоянии с собой. Она пишет, что подобное происходило с ней раньше только на 5 курсе первого универа, а у меня сейчас тоже 5 курс. И про неоправданные ожидания пишет, и про кино. Часто за собой замечаю, что события в моей жизни перекликаются с событиями других людей. Как будто моя личная жизнь растворяется, а на её место приходят чужие. Может, это положительный момент. А может, я ошибаюсь.



Может, однажды у меня тоже будет легко и просто.  



P.s. Весна! На улице настоящая солнечная весна, настоящая мартовская весна, но из-за этого дебильного состояния не могу прочувствовать её как раньше. Срочно! Срочно надо за себя браться 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Чёрно-жёлтое

Вторник, 24 Февраля 2015 г. 22:19 (ссылка)


Наихудшая причина расстройства: расстроиться из-за мужчины. 



Для меня лучше расстроиться из-за тройки по психологии, или из-за сорвавшегося заказа, или из-за грустного финала фильма/книги/сериала, или из-за неудавшейся картинки. Но никак не из-за мужчины. 



Лучше я расстроюсь из-за того, что заболела. Или же из-за того, что опоздала на автобус. Или из-за того, что меня подвела какая-нибудь подруга или знакомый человек.



Но никак нельзя переживать из-за мужчины. Это моё табу. 



Из-за всего остального можно, а из-за этого нельзя. 



Но до чего же сложно себя сдерживать, когда внутри всё клокочет, трясет, обидно и ревниво. Вот стою я посреди кухни, без освещения, только мультиварка гречку варит, и хочется пожалеть себя, бедняжку. Бесит эта особенность раздутия из мушки слонище. Ведь вообще ничего не произошло, просто двое людей общаются, а на меня им обоим в этот момент времени нет) Ну, так и что? Потом будет, потерпи И вот стою я посреди кухни... 



Я собственница. Мне сложно делиться. Я ревнивая. Ревную всех, кого считаю своим. Но сама в себе переживаю. Мне нелегко, и со мной трудно. А что будет дальше - даже страшно представить. И я знаю, что проблема эта только моя, только я сама себе её накручиваю и сочиняю.  



Даю себе официальное обещание - не расстраиваться из-за мужчины. Буду учиться. Буду стараться. Ни один мужчина не достоин, чтобы я из-за него страдала. Мужчины же должны привносить в жизнь только счастье, верно?)



Ещё я сегодня рисовала так, для себя. Жёлтым маркером и чёрным линером. Разошлась, понравился процесс, а потом осознала: с этим рисунком можно идти прямиком к психологу. 



Далее



И вот стою я посреди кухни, без освещения, только мультиварка гречку варит, жалею себя, бедняжку, руками предметы осязаемого мира щупаю, как вдруг задеваю паровыход мультиварки пальцами! Балда, одним словом. Потом сидела в другой комнате, также в темноте, с намазанным на пальцы пантенолом. 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<многословие - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda