Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2661 сообщений
Cообщения с меткой

меланхолия - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Rybaren

Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2016 г. 15:45 (ссылка)

Я-то думал, это настоящие читатели, а это просто порноботы)(. Надо меньше смотреть специфические сайты...
Прекрасный день, подумываю, чтобы выйти на прогулку. Хотя поздновато уже, работа на сегодня может прикрыться ржавым корытом(. Ну и ладно, может, ухвачу вечером часа полтора, к чему загоняться. Всё равно мой "план" слишком долгоиграющий, чтобы фанатично рвать жилы. Вчера тем боле нормально выложился, уже можно смотреть без отвращения.
Ночью вышел на балкон покурить и увидел неестественное освещение: было очень светло, так, что я мог рассмотреть, что изображено на моей картине, стоящей у стены. Я не сразу понял, что дело в луне, глядящей с юго-востока, уже уходящей, но всё ещё круглой. Я долго играл с ней в гляделки, впитывая ущербное отражённое солнце, грустил, вспоминал, мечтал и не пытался себя остановить. Каждую ночь неизбежная тень будет откусывать от этого небесного яблока по чуть-чуть, и по мере убывания его света из меня будет постепенно исчезать... не знаю, как назвать. Может, яд? Именно так. Любовный яд, выжигающий душу. Катарсис. И в новолуние я буду полностью выжжен и очищен. Конечно, я ничего не забуду, это невозможно. Всё останется со мной, моя тайна, моё несбыточное сокровище, но чёрная тоска превратится в светлую печаль. Так будет. Я могу объяснить, почему писал все эти безумные вещи. Я не утратил способность и потребность мечтать. Я ведь всё понимаю. Того, о чём я писал, не будет никогда. Я латаю свою изодранную душу этими фантазиями, чтобы выжить. "Ты выше этого". Да, так и есть. Время мне в помощь.
Итак, в августе еду в Питер. Не самый мой любимый город, тем более сейчас, когда он стал для меня особенно пуст. Но неплохой вариант получить какие-то свежие впечатления.

Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rybaren

поддаваясь меланхолии

Воскресенье, 11 Июля 2016 г. 01:32 (ссылка)

Как я устал себя мучить. Я ведь просто человек! Хватит уже заниматься самобичеванием. Да, я фатально ошибался и совершал преступные глупости, но искупить их могу лишь простив себя, иначе вся моя жизнь станет сплошным тупиком. Ни при чём трудное детство и предательства, я такой и есть, в корне. Эгоистичный мудак, больной тяжёлой формой нарциссизма, мутировавшим в иные ещё более тяжёлые заболевания. Я должен с этим смириться и принять эту гнилую сторону своей личности, научиться с ней жить, скрывая от хороших людей, имевших неосторожность ко мне привязаться.
Работал на балконе, ухватил только пару часов, так как поздно начал. Хотел приступить ещё днём, но на меня напала настолько острая тоска, что я просто не смог. Лежал у себя в комнате, рыдал, периодически проваливаясь в сон, видел разные сцены альтернативного прошлого и будущего. В восемь ужинали с Георгием, смотрели "Спартака", серию про визит легата. Главгер искромсал в капусту штук восемь римских солдат, последних двоих прикончил рукояткой сломанного тренировочного меча. Ещё была сцена, как он на арене поднял отрубленную голову на мече. Впечатляет, хотя и нереально, конечно. Как в игре, когда тебя изрубят, а ты всё ещё жив, и твоя жизнь определяется уровнем хп.
Мы ехали в гости к друзьям в деревню в Брестской области. Это было летом, возможно, в июле, в такой же день, как сейчас. Тебе было 19, мне 23. У тебя, помню, было плохое настроение из-за того, что тебе казалось, что мне тяжело и я жалею, что ввязался в это. Ты, конечно, ничем это не показывала, но я чувствовал. В Бресте мы подошли к железному мосту над путями, чтобы пройти к автовокзалу, тут к тебе обратилась какая-то бабушка с котомками, она просила ей помочь. Ты отказала. Тогда я впервые увидел твою жестокость. Точнее, способность к выбору, так бы я это скорее назвал. Тебе нужно было помочь мне преодолеть все эти ступени, ты думала обо мне. Ты всегда была доброй, я за всю жизнь ни в ком не видел такой доброты. Если я тебя спрашивал о ком-то, кого ты недолюбливала, ты всегда предпочитала отмалчиваться, чтобы не произносить гадости о человеке, не осуждать. Ты меня называла на "вы" в шутку, которая стала привычкой, совсем как мой брат). "Господин Богданов, не изволите ли отведать риса, который я приготовила специально к вашему визиту?" Будто я король). Помню тот день, когда узнал, что ты не собираешься поступать в нашу академию после окончания училища, а уезжаешь в Питер. Я стоял на балконе в твоей общаге, ты осталась в комнате. Была цветущая весна, вечер, передо мной расстилался двор с мусорными баками и буйной зеленью, рвано обрамляющей темнеющее небо, в воздухе витал запах солода от пивзавода на Киселёва. Я думал о том, что мы расстаёмся и почти физически чувствовал поворот шестерёнок времени, навсегда отсекающим прошлое. Теперь ты далеко, намного дальше Питера. Наверное, ты меня любила, я в этом даже почти никогда не сомневаюсь.
подсел на одну тему из сериала "Острые козырьки", недавно смотрели с братом:

слушать/смотреть
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rybaren

на руинах

Среда, 09 Июня 2016 г. 00:03 (ссылка)

Здесь любопытный клип. Тария борется с инспекторами Здравого Смысла)(. Что касается сего текста, то насчёт приведённого примера мотивации: бывает так, что человек не может пошевелиться, и рано или поздно наступает момент, когда приходится выбирать между разрывом мочевого пузыря и...
В студию не пошёл, праздновал свой траур. Не пил, просто убивался. Романович не знает мой телефон, так бы, наверное, позвонил. Кроме того, я не спал, так что к моральному упадку добавился ещё и физический, как это у меня обычно бывает. Не мог оставаться один, хотел хоть какую-то живую душу рядом. Сидел вк, мне страшно было оттуда выходить. Ден прислал анекдот, но я его не понял в своём отупении. Я хотел поговорить, но одновременно не хотел, такая вот петрушка. В итоге я молчал и смотрел. Потом зависал на балконе, курил одну за одной и втыкал в свою картину. И понял, что она уродлива. Так же, как я. И собака её не спасёт. Несчастная уродливая вещь, отрыжка моей внутренней пустоты и ненависти ко всему. Взял телефон с намерением позвонить знакомой, попросить, чтобы она приехала, сказать, что я подыхаю. Ходил туда-сюда, глядя на номер: с балкона в комнату и обратно, так и не нажал на вызов. Одумался. Я не хотел изливать душу, но мог не выдержать. А эта тайна принадлежит только мне.
К вечеру уже не мог оставаться в квартире, где стены уже начинали кричать моим горем, побрёл куда-то.
Запись, сделанная на улице:
Сижу на своём месте под акацией. Когда сворачивал на знакомую дорожку, к горлу подступила тошнота от непонятного чувства. Я бы охарактеризовал его как смесь горечи, страха и какой-то изуродованной до неузнавания надежды. Казалось, я сейчас провалюсь в канализационный люк или меня хватит удар. Конечно, ничего не произошло. Одну из двух скамеек, ту, на которой я всегда сидел, снесли. Тоже чем не знак.
Я всё разрушил. И это произошло довольно давно. Вчера я лишь смог разглядеть руины вместо миража, который так долго и упорно удерживал силой своей фантазии. Зачем я это делал? Видимо, в своём дешёвом мистицизме верил, что мираж затвердеет. До чего я себя довёл(. Больше всего я хочу сейчас остаться человеком и не швырять в спину никаких топоров. Дай мне силы. Ни ради надежды на возвращение, просто мне самому это причинит ужасную боль. Я уже и так извёлся от страданий.
"Старый Свет, Луи. Там жизнь - целое искусство. Здесь же достаточно пары клыков" (с)
Ты меня презираешь? Я себя да. Презираю и ненавижу со страшной силой. Не помню, чтобы что-то вызывало во мне такое отвращение.
Только что мимо меня прошли менты и очень подозрительно посмотрели. Хорошо, что я не пью на этот раз. Хотя, лучше бы пил. Забрали б меня в кутузку, было бы чем убить вечер. Впрочем, это знак. Надо идти домой.
доказывал кому-то, что знаю ни один стишок Бродского). два. второй благодаря песне Сургановой:

слушать
Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rybaren

Без заголовка

Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 23:40 (ссылка)

За последние трое суток спал часов шесть, не больше. Будит малейший шум и я уже не могу уснуть, сегодня не сплю с пяти утра, когда стали надрывно голосить вороны. Было ощущение, что у них какое-то великое сражение прямо напротив моего окна. Они так уже достаточно давно, хз что с ними такое. Может, территорию делят или молодняк требует жрать. Здесь, на Парковой, их место обитания. Работал, играл, никуда не выходил. От бессонницы кружится голова и трудно сфокусировать зрение, тупо мечтаю выспаться. Написал Дену, он спросил, где я пропадал, я ответил, что был глубоко в дерьмепре.
Вчера не работал, таскался по пляжу, о чём уже говорил. Пожалел, что пришёл туда - отдыхающих туева хуча, везде какие-то телеса на постилках, беседки забиты стариками с детьми, собаки, велосипеды... Но дождь мне в помощь, вскоре вся эта человеческая солянка стала отползать к городу, впечатлившись угрожающим видом неба. Было жарко, так что я был не против немного освежиться, потому остался на берегу со своим пивом. Помню, что хотел сбитня или сидра, но в двух магазинах не было. Пива я не хотел, уже был готов взять квасу, но одумался. Не мой градус. Сидя у воды и отпив где-то четверть бутылки, словил момент катарсиса)(. Обстановка способствовала. На меня никто не смотрел, я был будто невидим (сбылась мечта детства), не сдерживаясь, я рухнул в свою печаль. Во мне будто соскочила сжатая до предела пружина. Мимо бежали укрытые покрывалами купальщицы, дети переругивались, огребая подзатыльники папаши, тучи над головой меняли форму и фактуру, подражая композиционным схемам Рубенса. Почти задевая головы, пролетел огромный лебедь и принял свою избито-картинную позу на воде, приподняв крылья и выгнув шею вопросиком. Вокруг него тут же собрались почитатели с телефонами. Зевс, соблазняющий Леду и прочих случайно попавших в ореол божественного обаяния). Нормальный дождь так и не пошёл, пока я был на берегу, полило лишь когда я был уже дома.
Моя картина... На второй день работы над ней я почувствовал, как в том мотиваторе: что мне не нужны ни этот кофе, ни этот город, ни эта жизнь, ни-че-го. Мне стало страшно от этого чувства до такой степени, что я не знал, за что мне ухватиться. Всё казалось призрачным. Тень тени тени. Чем я создавал эту вещь? Своей душой, своей печалью? Я не видел в ней никакого смысла, как и в самом процессе - он мне не помогал. Не спасал от пропасти, к краю которой меня неудержимо влекло, хотя вчера мне казалось, что я отошёл от неё на безопасное расстояние. Но я рисовал. Я не мог лишить свою картину права на существование. Я хотел, чтобы она была.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Janna_Barinova

Меланхолия

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 20:14 (ссылка)










Поникшие плечи и взгляд:

Словно погасли свечи...

Моя меланхолия - яд,

  Да только лечить нечем.



Но если магнолию вдруг

Милый найдёт нежданно,

То с бледностью щёк весь недуг

Вылетит в мирозданье.



Магнолия - нежный цветок

С терпким запахом Сочи,

Мою меланхолию впрок

Снимет будущей ночью...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Trolozavr

WonderWandering

Среда, 06 Апреля 2016 г. 10:07 (ссылка)

WonderWandering.







+

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CSPlayer

If you miss autumn like I do

Вторник, 05 Апреля 2016 г. 22:48 (ссылка)

If you miss autumn like I do.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Digitus_Impudicus

Summertime Sadness

Вторник, 05 Апреля 2016 г. 11:33 (ссылка)

скучаю

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CSPlayer

Rain Carter

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 22:48 (ссылка)

Лучшее качество и +2 здесь.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rybaren

Без заголовка

Четверг, 26 Февраля 2016 г. 03:16 (ссылка)

понял, что не люблю пятницу, хотя из рабочих в этот день меньше всего уроков. потому что я веду в чужих группах историю и вообще не вижу своих господ удавов. но пятница хороший день, счастливый...
надолго ли хватит моего натужного энтузазизма...(
мама сказала: "как мне надоело мотаться туда-сюда, вот бы бросить отца с Георгием и быть у тебя". "лучше меня брось, - ответил я. - у меня характер тяжелее чем у них обоих вместе взятых". "да я понимаю, что ты меня долго не выдержишь, - вздохнула она. - это я так..."
какие-то фрагменты:

смотреть
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
MaryABA

Подруге

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 21:49 (ссылка)


Никогда не задумывалась, какое врем года люблю больше всего. Всегда считала, что у каждого из этих 4 друзей свои прелести. Но вот, в свои 18 лет я поняла, кто из них мне ближе всего.

Я родилась 4 апреля. Через две-три недели после моего рождения зацветает сирень. Прожив 18 лет убедилась, что очень важно время года, в которое родился человек. Я самый весенний человек из всех, кто родился весной. Называю себя эстетическим наркоманом. В свободное время питаюсь книгами, музыкой и изображениями.

На календаре 5 февраля. В этом году мое ожидание зимы переросло в отчаяние, но она так и не навестила старую знакомую. Иногда лишь шлет из-за границы белые письма, которые высыпаются у нас в виде снега.

Листая ленту в очередной соц. сети, я наткнулась на фотографии тюльпанов, и в тот же миг у меня засосало под ложечкой. Знаете, что самое прекрасное в весне? Её запах, звук, цвет. Даже ранней она прекрасна. Ожидание - самое худшее. Так хочется, чтобы она положила руку на плечо со словами: «Привет подруга, давно не виделись. Пойдем, выпьем кофе? Ты стала предательски бледной. Решила перенять от зимы?». Нет, дорогая, тебя я никогда не предам, к тому же зима в этом году не белая, а серая, под цвет моих шарфа и шапки, видимо, она решила стать часть моего гардероба.

Давно не слышала настоящей вьюги за окном, в последнее время, прислушиваясь ночью к собственному сердцебиению, слышу не мерные постукивания, а завывание ветра. В сердце пусто, а ветер любит пустоту, забирается и начинает биться о стены, как психически больной. По правде говоря, глаза у него какие-то дикие, несет чушь, вводя меня в тоску, мерно переходящую в меланхолию. К счастью, ему это быстро надоедает, и он уходит, оставляя после себя лишь трещины в штукатурке. Надеюсь, придет весна и засадит мою пустоту сиренью и тюльпанами.

Говорят, что женщина взрослеет тогда, когда начинает любить розы. Я их никогда не любила, как и никогда не понимала свою нежную привязанность к веткам сирени. Единственная любовь, которую я приобрела с возрастом ( конечно помимо любви к парням), это любовь к тюльпанам. Мечтаю засадить участок перед домом кустами сирени и яркими пятнами тюльпанов. Участок есть, дома нет. Пожалуй, начну с собственного сердца. Приготовлю поле деятельности для весны.

Решила устроить себе вечер меланхолии, порыться в себе, в собственных мыслях. Очень хочется побыть одной и вот так пописать, набросать пальцами на клавиатуру красивые фразы из головы, а та уж пусть выводит их на экран, если захочет, разумеется. Спокойная музыка с капельками грусти в наушниках, мерное мигание гирлянды, руки в волосах. Чьи? Свои собственные. В последний раз в моих волосах были только руки парикмахера, а так иногда хочется, чтобы кто-то ощутил их шелк, оценил мои труды, втянул их запах в свои альвеолы.

Задумываюсь над будущим и просто его не вижу. Раньше я всегда знала, чего от него хочу, безжалостно требовала это, бедняга расстроился и ушел. Звала обратно, извинялась. Сказал, что я так и не поняла своих ошибок, и пока ему нет места рядом со мной. Как жить без будущего? Приходится довольствоваться настоящим и чаще наведываться в гости к прошлому. Оно всегда ждет меня, ехидное существо… Топит своими глазами, манит руками, словами, запахами. Я, как всегда, поддаюсь и начинаю тонуть. Спасаюсь стихами. В последнее время этот спасательный круг всегда со мной.

Больше не выбираю имена детям, не ищу претендента в мужья. Надоело. Просто нежности хочу, объятий. Своего хочу. Где он? Устала стучаться в закрытые двери сердец, закрываю свое, стучите, может открою, а может забуду каждого, оставив в сердце одну единственную. Всегда думала, что вот именно эта боль, этот случай меня сломает, убьет, прострелит насквозь. Случаев было сотни, до сих пор жива, и это переживу, как бы сложно не было.

Пустота, наверно, всегда дезинфицирование перед чем-то хорошим, вечным. Жду, помогаю иногда сухим красным вином. Выросла, полюбила сухое, предала полусладкое. Прости меня, дружище, правда, я тебя не забуду. Буду покупать своей дочери, когда она достигнет определенного возраста.

Глупая мечта конечно, но я хочу, чтобы моя дочь родилась в то время, когда цветет сирень. Знаю, что она будет безумно красивой, еще более утончённой, чем я.

Всё переживу, перетерплю. Пусть только весна приходит скорее, согреет в постели, закажет для меня пару ароматов. Всё изменится с её приходом, всё.

Подруга, преданно жду тебя. Готовлю для тебя работу, ты любишь творить с моим сердцем немыслимые вещи. Приходи скорее…


WG5aDzG5aAo (403x604, 26Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мудрая_сова

Без заголовка

Четверг, 28 Января 2016 г. 12:44 (ссылка)

Сначала, как пишут в Интернете, зима вспомнила, что она зима. Неделю (или больше?) было -10 и лежал снег. Это в Херсоне-то. Но именно в тот день, когда мы собрались кататься на санках, зима вспомнила, что она херсонская, и выдала +4

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<меланхолия - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda