Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 103 сообщений
Cообщения с меткой

медицинский юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ninel6546

>Медицинские байки

Четверг, 20 Июля 2017 г. 19:33 (ссылка)

Это цитата сообщения ГОВОРИ_И_ПОКАЗЫВАЙ Оригинальное сообщение

strong>




Приходит к врачу скорой помощи мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.



- Ну, ведь больно же было! - говорит врач.



- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект! 



* * *



Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.



После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.



Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.    



* * * 



Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.



Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.



* * * 



В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"... 



* * * 



В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:



- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...



Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно. 



* * * 



Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.



Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"



Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.



P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.   



* * * 



Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.



- Доктор, это ваша доля.



Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.



- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.



- Иди ты!!! - не поверили друзья.



- Спорим на две бутылки?



Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом. 



* * * 



 



Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит: 



- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема. 



- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра. 



- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.



- Что?!



- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?.. 



* * * 



 Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.



Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:



– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!



Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:



– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...



На следующий день насморка не было.



* * * 



Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка: 



- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно! 



Задумавшись, он зашил пациентку наглухо



* * * 



Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....



Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.



* * * 



История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. 



* * * 



 И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:



- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.



Занавес...



* * * 



Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:



- Так у вас наверно запор!



Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:



- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!



* * * 



Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.



Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.



Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.



* * * 



Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:



- Кто это тебя так?



- Дантист.



Дама в ужасе:



- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_barguzin

Веселая юморина. Медицина. Видео

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 09:33 (ссылка)

Предлагаю посмотреть мое новое видео. Это юмор на тему МЕДИЦИНА.

Без юмора нам никак. Тем более на тему медицины в последнее время картинок с юмористическим уклоном хоть отбавляй. Бери - не хочу!

Кто из вас по тем или иным причинам принадлежит к медицине прошу не обижаться, а просто посмеяться. Юмор и критика еще никому не помешала. Юмор — великое изобретение всего человечества (не побоимся этого лозунга)! Ничто так не сближает людей, как здоровый смех над одними и теми же шутками. Кроме того во время смеха активизируются защитники — лимфоциты, оберегающие нас от болезнетворных бактерий и вирусов, а также усиливающие иммунитет организма.

Перефразировав широко известные в советском прошлом слова "Нам песня строить и жить помогает", с уверенностью можно заявить, что ЮМОР помогает жить и любить.





http://bar-guzin.com/post413764277/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_barguzin

Веселая юморина. Медицина. Видео

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 09:33 (ссылка)

Предлагаю посмотреть мое новое видео. Это юмор на тему МЕДИЦИНА.

Без юмора нам никак. Тем более на тему медицины в последнее время картинок с юмористическим уклоном хоть отбавляй. Бери - не хочу!

Кто из вас по тем или иным причинам принадлежит к медицине прошу не обижаться, а просто посмеяться. Юмор и критика еще никому не помешала. Юмор — великое изобретение всего человечества (не побоимся этого лозунга)! Ничто так не сближает людей, как здоровый смех над одними и теми же шутками. Кроме того во время смеха активизируются защитники — лимфоциты, оберегающие нас от болезнетворных бактерий и вирусов, а также усиливающие иммунитет организма.

Перефразировав широко известные в советском прошлом слова "Нам песня строить и жить помогает", с уверенностью можно заявить, что ЮМОР помогает жить и любить.





http://bar-guzin.com/post413764277/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
BARGUZIN

Веселая юморина. Медицина. Видео

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 09:33 (ссылка)


Предлагаю посмотреть мое новое видео. Это юмор на тему МЕДИЦИНА.



Без юмора нам никак. Тем более на тему медицины в последнее время картинок с юмористическим уклоном хоть отбавляй. Бери - не хочу!



Кто из вас по тем или иным причинам принадлежит к медицине прошу не обижаться, а просто посмеяться. Юмор и критика еще никому не помешала.  Юмор — великое изобретение всего человечества (не побоимся этого лозунга)!  Ничто так не сближает людей, как здоровый смех над одними и теми же шутками. Кроме того во время смеха активизируются защитники — лимфоциты, оберегающие нас от болезнетворных бактерий и вирусов, а также усиливающие иммунитет организма.



Перефразировав широко известные в советском прошлом слова «Нам песня строить и жить помогает», с уверенностью можно заявить, что ЮМОР помогает жить и любить.



 





Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ

Медицинские услуги

Воскресенье, 12 Марта 2017 г. 08:23 (ссылка)

Медицинские услуги (700x437, 83Kb)-В объявлении написано, у вас можно взять интересный случай,- сказал Эскулап Начмеду.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами начмед.- Видите вон тот дом? В нём на пятом этаже живёт бабка с ПИКС, ХИБС, ЦВБ, ДЭП3 и радикулитом. И периодически названивает в 03. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо осмотреть и пролечить бабку....
-Что вы, что вы!?- Начмед вытаращил глаза и замахал руками.- Её ни в коем случае нельзя осматривать и уж тем более излечивать!
-Почему?- удивился Эскулап.- Это же больная!
-Вот именно! Если мы её осмотрим и вылечим это будет законченный случай! Наш Минздрав спросит, почему мы не могли вылечить её всё это время, а значит бабка права и мы все врачи бездари .
-Ну и что? Пусть говорит что хочет. Это же возрастное и значит хроническое…
- И ФОМС урежет нам финансирование,- мрачно закончил свою мысль Начмед.
-Хм...-задумался Эскуплап.- То есть, эта бабка сутками названивает на телефон скорой помощи, а вы терпите и не смеете не выезжать?
-Не смеем,- развёл руками Начмед.- Иначе нас обвинят в неоказании медицинской помощи и оставлении в опасности.
-Ну хорошо, а если, допустим, не лечить бабку, а просто вывезти её в ЦРБ куда-нибудь?
- Из её дома? Невозможно. Она хочет умереть в родных стенах.
- Отобрать телефон и вместе с психиатром осмотреть?

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Goodwine

С песней по жизни... Медики шутят!

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 12:08 (ссылка)


Как будет чихуахуа во множественном числе? Улыбнись.

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
телеман

Медицинские высказывания

Вторник, 07 Декабря 2016 г. 02:34 (ссылка)

120952978_m8.png
Медицинские высказывания

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!


Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Смерть застала его живым

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...



источник


Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
raiglentova

iTherm - интеллектуальный термометр

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 08:18 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Барабанная перепонка связана с гипоталамусом кровеносными сосудами.
Барабанная перепонка связана с гипоталамусом кровеносными сосудами.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ghosesnoume

iTherm - интеллектуальный термометр

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 06:44 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Так как в моем случае более удобно подвести отдельный кабель к каждому датчику, чем протягивать один для всех датчиков через все помещения.
Так как в моем случае более удобно подвести отдельный кабель к каждому датчику, чем протягивать один для всех датчиков через все помещения.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
EVA_L

20 сюрпризов, которые приготовили нам доктора

Пятница, 16 Января 2015 г. 18:29 (ссылка)


Медицина — это та область, в которой без юмора не обойтись. Потому что от всех этих диагнозов, больных, справок, анализов, медосмотров, «мне только спросить» и прочей суматохи, которой наполнены рабочие будни врачей, можно сойти с ума. Возможно, поэтому в поликлиниках и больницах так много веселых объявлений, а уж фамилии докторов — это отдельная песня.

Как все это появляется — сознательно или не очень, — AdMe.ru не знает. Поэтому просто наслаждаемся.





Только мелкий опт.



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Дмитрий_Ковригин

причина смерти 1.

Среда, 24 Сентября 2014 г. 13:38 (ссылка)

Пациент заработал инфаркт, выбивая из терапевта талончик к бесплатному кардиологу.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Лучший

Медицинский анекдот!

Вторник, 03 Июня 2014 г. 12:54 (ссылка)


 



МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ С



 



Ребенка привели к врачу.

- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? 

- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.



 



Идет операция в травматологической больнице. 

- Доктор! А я ногу не потеряю? 

- Смотря где вы ее будете хранить!



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Лучший

Шутливая классификация врачей!

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 10:04 (ссылка)


 



Классификация врачей



 



Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.


 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<медицинский юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda