Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 8223 сообщений
Cообщения с меткой

мальчик - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
рукоделкин

Для мальчика 5-10 лет. Джинсово-синий жакет с асимметричными полочками. Вязание спицами

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 22:30 (ссылка)

Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение




Для вязания удобного детского жакета с рельефными узорами
использована мягкая пряжа из переработанного денима


Для мальчика 5-10 лет. Джинсово-синий жакет с асимметричными полочками. Вязание спицами


ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ
ДЕТСКОГО ЖАКЕТА СПИЦАМИ ►


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Какая роскошь быть собой!

Пятница, 24 Марта 2017 г. 22:22 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kakaya-...byt-soboj/


 



3600408_l



Какая роскошь – быть собой!

Оставить маски все при входе,

Зайти открытой и нагой,

Отдаться полностью свободе!

Как нестерпимо жмут тиски,

Оковы призрачных приличий.

Я умираю от тоски

Быть в кандалах чужих обличий!

Нет ничего желанней быть

Открытой, искренней и чистой

И пусть невежливой прослыть,

Но быть собой, прозрачной искрой!



 



Это действительно роскошь. В современном мире иллюзий так мало искренности. Люди боятся открывать свое сердце и свою душу. И предпочитают создавать красивые витрины. Ведь создать красивую витрину проще, чем сделать качественный товар.



 



Зачем нужны упаковки?



Жизнь похожа на большой супермаркет. В нем находится очень много разных товаров в упаковках. Иногда упаковки очень красивые. Иногда они очень оригинальные. Иногда – кричащие, иногда – поющие. Но почти всегда они непрозрачные. Они скрывают то, что лежит внутри за красочными картинками.



Вот так приходишь домой с кусочком сыра. Упаковка очень красивая, на ней много написано о том, какой этот сыр особенный. А внутри…



В лучшем случае – это действительно будет сыр, но с истекшим сроком годности. Но чаще всего – там можно будет найти, скорее, колбасу или  яблоко. И тогда ты чувствуешь разочарование. Не потому, что яблоко плохое. А потому, что ты ожидала увидеть сыр. Ты ведь хотела купить сыр.



Так и в жизни. Люди тратят кучу времени и сил, создавая для себя упаковки. Получают ученые степени, крутые должности, делают пластические операции. И при всей этой упаковке внутри – остаются несчастными и неудовлетворенными. И эта неудовлетворенность увеличивается с каждым днем. Потому что теперь нужно тратить много сил на то, чтобы соответствовать своей упаковке. Доказывать всем, что внутри – то же самое, что написано снаружи.



А ведь можно было бы иначе. Как на рынке. Когда ты точно видишь, что покупаешь. Когда нет никаких упаковок, тогда на первый план выходит сам товар. Насколько этот персик спелый? Не испортился ли он?  И вообще – персик ли это?



Кто-то внушил людям, что выгоднее прикидываться чем-то. Что важнее создавать некий образ. Быть профессором, членом какой-нибудь Гильдии, принцем голубых кровей. Нежели просто быть собой. Открываться. Быть искренними.



Опасно ли открываться?



Кажется, что в открытости мы слишком уязвимы. Но, знаете, это миф.



Когда-то я очень боялась говорить то, что чувствую и думаю. Я боялась, что меня кто-то оценит, не поймет, что-то подумает. И в этом не было ни легкости, ни свободы. Ни капельки. Да, меня сложно было обидеть, потому что невозможно ранить свернувшегося в клубочек ежика. Но ведь его и погладить тоже не удастся.



Когда я начала писать статьи, я решила быть собой. Не пытаться строить из себя что-то. Не пытаться писать об умном. А просто быть собой. Со своим опытом, своим мнением, своими чувствами. В какой-то момент было сложно. Потому как мир не без добрых людей. И прилетало, и прилетает до сих пор.



Но сейчас меня это уже практически не трогает. Потому что я ничего не скрываю. Я ни в кого не играю. Никем не прикидываюсь. Мне не нужно соответствовать какому-то образу. Не нужно сопоставлять — а не проколюсь ли я ? Я не делаю вид, что я доктор психологических наук. Я не строю из себя мастера спорта по аюрведе. И всячески отказываюсь от роли духовного учителя, когда ко мне обращаются  с этим вопросом.



Я не хочу кого-то копировать, на кого-то быть похожей. Зачем мне это? В мире есть уже одна замечательная Марина Таргакова. Если я буду пытаться ее копировать – я стану просто тусклой подделкой.



А так я – Ольга Валяева. Я, возможно, не такой яркий и драгоценный, но все-таки подлинник. Для меня это важнее.



Свобода!



Оказалось, что свобода находится в искренности. В смелости быть собой. Именно в этом есть и легкость, и независимость, и счастье.



И мне забавно видеть, как люди в упаковках пишут мне, что «открываться опасно, ведь люди увидят, что вам не так хорошо, как вы пытаетесь показать». Ведь каждый судит по себе.  А я просто живу. И я обычный человек, а это значит, что в моей жизни есть разные события. И я даю место разным чувствам.



Да, есть люди, которые меня раздражают – и я учусь говорить об этом прямо.



Есть люди, которые меня восхищают, — и я тоже учусь говорить им об этом.



Есть те, с кем мне неприятно общаться – и я разрешаю себе не общаться с ними.



А есть те, общение с которыми наполняет меня энергией и позитивом.



Открываться не так просто, как кажется. Но для этого достаточно один раз набраться смелости – и сделать этот шаг в пустоту. А для того, чтобы продолжать жить в упаковке – нужно тратить ежедневно гораздо больше сил. Чтобы придумывать новые маркетинговые надписи и рисунки, увеличивать непрозрачность упаковки. Чтобы никто не догадался, что внутри колбаса.



А искренность и открытость дают настоящую свободу. Свободу, пьянящий вкус которой не перепутать ни с чем.



Будь собой. Ведь все другие роли уже кем-то заняты.



Упаковки изживают себя. Все больше людей понимают, что выгоднее быть честным и открытым. Все больше людей учатся быть собой. Все чаще и чаще мне задают этот вопрос – а как быть собой?



Для меня рецепт прост. Начни говорить то, что думаешь и чувствуешь. Сложно?



Начать можно с малого. С тех, с кем это безопасно. Или менее страшно. С коллегами на работе. С подругами. С прохожими.



Еще можно начать с приятного. Ведь мы даже благодарности свои вслух далеко не всегда высказываем. Не говоря уже о трудностях.



Можно найти круг людей, с которыми вы сможете полностью открываться, не боясь получить под дых.



Найди свой путь к искренности. Вариантов много. Выбери свой.



И скоро уже никто не станет ходить в супермаркет, где сплошные разочарования от несоответствия упаковок и содержимого. Тогда, возможно, и товары из супермаркета задумаются, что открытым и искренним быть выгодно.



Желаю вам быть собой – и почувствовать эту свободу искренности и открытости!



www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)



https://valyaeva.ru/kakaya-roskosh-byt-soboj/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Легко ли быть мужчиной?

Пятница, 24 Марта 2017 г. 08:52 (ссылка)
https://valyaeva.ru/legko-l...uzhchinoj/


Это глава из книги «Исцеление женской души»



А все-таки быть мужчиной это вам не хухры-мухры. Нам, женщинам, кажется, что чего там сложного — работай, деньги приноси и все. Но не все.  Далеко не все! У них же есть мы! Мы, которые вносят радость и позитив везде! Даже туда, куда его не просили вносить. Даже когда непонятно, радость это или нет.




Жить с женщиной для мужчины все-таки огромная аскеза. Аскеза, которую сложно сравнить с чем-то еще. Настолько мы разные и настолько с нами, женщинами бывает непросто. Не верите?




Просто представьте сколько наших ПМС мужчине приходится вынести в течение жизни. Сперва – от мамы, потом от жены, потом еще от дочерей. Дни, когда все вроде бы как обычно, но почему-то случается маленький конец света. И непонятно, в чем он виноват (ведь виноват абсолютно точно!).



Сколько истерик и «ой я обиделась сама не помню за что» ему приходится выслушивать. Каждый день! Ты меня не любишь, ты не сказал, что я красивая, ты не так посмотрел, тут промолчал, тут зачем-то пошутил. И все, мир не может быть прежним.



А наши требования к мужчинам, которые сами себе противоречат – “хочу много денег и чтобы все время был рядом”. Тогда ему должны платить вы сами, за каждый час. А как иначе? Или “хочу много всего материального, но почему ты столько работаешь?” А как иначе — вы же этого хотите! Вот он и работает, чтобы купить эти сережки, днем и ночью.



 



Хочу, чтобы был решительным и никогда не обижал, чтобы был брутальным, но вообще люблю романтику, и чтобы со мной всегда был нежным. У нас это как-то вмещается в мозг. А у них? Такое ощущение что мужчине нужен тумблер переключения режима работы — моментальный. Чтобы она попросила нежности – он быстро вошел в режим «нежный» , потребовалась его сила – включаем режим «брутальный», а потом еще переключили несколько раз туда-сюда, попробовали режим «эмоциональный», потом – «слушатель», потом – «романтик»… Мне кажется, если бы такой тумблер существовал, через год он бы уже пришел в негодность, потому как мы бы его туда-сюда задергали. Женщины же!



Или вот забавная история из интернета о женской логике относительно того, как мужчине надо жить. Одна девушка другой рассказывает:



“Зарплата у него 30. Из них 15 платит за квартиру, на 10 ест, 5 — тратит на всякую ерунду. И я ему говорю, давай к моей маме переедем, на работе будешь есть доширак, ничего не покупаем лишнего — а мне берем Матис в кредит. Всего-то два года потерпим и все! А он представляешь, послал меня куда подальше!”



И такая женская логика действует у нас везде. Я, например, так мужу планирую поездки — ну тут сутки пролетишь, потом два часа на машине — и с корабля на бал, а потом утром самолет. Мол, чего там! Ты же без нас летишь, значит, тебе отдых! От чего там устать-то?



У нас всегда есть планы на мужчину – на его время, на его деньги, на его способности. Мы уже точно знаем, как его можно использовать вечером, какие полочки им можно прибить и какие шкафы передвинуть. Точно знаем, куда деть всю его зарплату – и еще не хватит на все запланированное! Точно знаем, как он должен себя вести, что делать. И обижаемся, когда наши планы наталкиваются на его планы. Полежать на диване, например, или пойти на футбол. Или не покупать домой еще один диван.



 




Каково в этом мужчине? Когда тебе так нужно личное пространство, но твой любимый человек постоянно пытается его у тебя оттяпать и поглотить? Когда на все твое у твоей любимой уже есть планы, и она обижается? Когда ты все время что-то должен и обязан?




Но разве это единственная сложность в жизни рядом с женщиной?  Женщина — это вулкан. Она нестабильна. С ней ничего не понятно. Если она обещала – не значит, что сделает. Даже если она сделает то, что её просишь, не факт что при этом она будет в хорошем настроении. А если настроение у нее плохое, держитесь все!



Понять женщину невозможно. Она может пообещать что-то, а потом — не смогла, забыла. Или выполнит сквозь зубы и возненавидит тебя. А можно же было просто не обещать! Или отказаться. Или… Говорит одно, думает другое, чувствует третье, планирует четвертое. Где в этом правда, чему верить? Как разобраться мужчине, который одновременно или думает, или чувствует?



А еще она тащит все на себе, отказывается от помощи, и при этом тайно хочет, чтобы он взял и решил все её проблемы. Мечта у нее такая, мол «настоящий мужчина – не спрашивает, а просто хватает и запихивает тебя в машину и везет жениться».



И она отказывается, молчит, но ждет, что он сам догадается и спасет ее от всего. Даже от сумки с картошкой. Но как это возможно? Ведь сперва её саму придется скрутить смирительной рубашкой! Иначе она так ничего и не отдаст. И даже в смирительной рубашке ей не закроешь рот — она будет кричать, что он неправильно все делает — не так и не там! Женщина – парадокс, квест, загадка, головоломка. И так во всем.



Женщина всегда чего-то хочет. Но часто не знает, чего именно. Иной раз, получая желаемое, понимает — не то. Надо что-то другое. А еще она ненасытна. Нет точки, когда женщина смотрит вокруг себя и говорит — ну все! Хватит и платьев, и туфель, и шторок, и посуды, и сумочек, и помад! Ей всегда нужно на одно платье больше, на одного ребенка больше, еще одну тарелочку и туфельки под эту сумочку. Сколько ни заработай, она все потратит. Легко и быстро, только дай такую возможность.



А если женщина в стрессе  — это полный кошмар, цунами в доме. Бегает, сбивает с ног, каждые пять минут требует что-то новое. Встань с дивана, что ты cидишь! Сделай что-нибудь! Ну что же ты делаешь! Ну как ты это делаешь! Иди отсюда немедленно! Возьми меня на ручки! Убери свои руки! И так далее.



Женщина, отправляя мужчину в магазин, сперва попросит только сыр. Через минуту, проходя мимо, добавит молоко. Потом наговорит ему целый список, надеясь на его память (а он при этом читает газету), потом еще попросит доехать до почты заодно. И в химчистку. И за ребенком. Это же все рядом или почти рядом! А потом обижается, что он ничего не запомнил, купил не все или вообще в ужасе от объема работ никуда не поехал. Неужели это так сложно? Сложно. Очень.



А вы знаете что такое беременная? Которой все вокруг “воняет”, делать ничего не может, все время чего-то хочет, сама не зная чего. Которая иной раз кушает мороженое с жареной картошкой и при этом рыдает? Мой муж знает. Но каждый раз немного в шоке. И терпи её такую девять месяцев, люби, помогай.  даже после родов это не сразу проходит, так что терпеть приходится дольше.



А еще мужчина должен быть сильным и держать все в себе. Представляете как это трудно? И как много о чем они молчат, оберегая нас? Ему нельзя давать слабину, нельзя показывать свои страхи и чувства, нельзя то, нельзя другое.  Весь мир на него давит, и сейчас уже даже дома ему сложно найти поддержку. Увы.




Как понять, чего хочет женщина? Она приходит на свидание почти голая, но если ты предлагаешь ей заняться сексом – обижается. Тогда стоило бы одеться, а не раздеться, более явно обозначив свои намерения. Она доказывает тебе свою независимость и очень ждет предложения руки и сердца. Она сама себя не знает и боится собственных желаний. Как с ней рядом можно быть счастливым?




Еще один долг мужчины — вести семью к Богу — но кто его этому учил? Как её вести? Куда? К какому Богу? На все эти вопросы ему нужно как-то найти ответы. Иначе он обречен на муки кризисов, внутренних вопросов без ответа и ощущение бессмысленности.



Растить детей. Но как? Чему учить и зачем? Как сделать из сына мужчину, если сам до конца себя мужчиной не ощущаешь? А как это сделать, если жена давит и не дает тебе к сыну приблизиться и принимать решения?



Как вообще с современной независимой и супер-умной женщиной можно расслабиться и жить в любви? Любить она не умеет, сама же с тобой соревнуется, ни в чем не поддерживает, делает все сама. Зачем вообще что-то делать, напрягаться, куда-то идти? Этот мир сошел с ума. А мы, женщины, ему в этом помогаем.



Все еще думаете, что легко быть мужчиной? Берегите своих любимых мужчин. Правда. Им с нами очень нелегко. Берегите их не как хрупкие статуэтки, а как живых людей. Любите их, кормите, давайте им отдохнуть и иметь личное пространство. И найдите все-таки равновесие внутри самой себя, разберитесь со своим внутренним миром, наведите там порядок. От этого им уже станет гораздо легче.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/legko-li-byt-muzhchinoj/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как формируются родовые программы

Пятница, 24 Марта 2017 г. 08:37 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-for...programmy/


Некоторые, читая статьи о родовых программах, настроены скептически. Не верят в то, что потрогать нельзя, не верят во всякие энергии связи, считают это бредом, удобной отговоркой – чем угодно.  И все-таки мне хочется показать на примерах, как эти самые программы формируются. Почему это очень даже реально и логично.



Козлы и мужчины



Допустим, есть женщина с родовой программой неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти. Мол, все они – рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведет себя папа – и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками – с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их все время нужно контролировать! А может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет – и тогда она вынуждена верить во все, что мама о нем говорит. А говорит ли она что-то хорошее?



 




Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой. И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая.




Ведь мужчина это тот, который с рогами. То есть он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным.



Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж ее будущий пьет много, что он уже тогда руку на нее поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле – на подсознательном уровне, именно этого она и ждала, для подтверждения своей программы.



Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждет. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждет с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом – когда же он себя выдаст? Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибется. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для нее это станет «трагедией». Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с ее мамой. И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это все ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!



С другой стороны, поощрять мужчину  за что-то хорошее она не умеет. Она никогда такого не видела дома, и на букет цветов максимум хмыкнет о том, что ей нравятся не розы, а тюльпаны. Она просто не знает, что с этим букетом делать. Как ему радоваться, как чувствовать себя этого достойной. И с этим мужчиной, который не хочет становиться «козлом», и ведет себя как в хороших книгах, которых ей никогда не читали.



Ее эмоции выходят  наружу только тогда, когда он ошибается. В остальных случаях – она холодна и скованна.




Мужчине же нужны эмоции, он ими питается, по ним ориентируется. Нет эмоций от женщины – он в ступоре, как реагировать, как жить. И если он видит всплеск только во время своих ошибок – ошибок вдруг становится больше. Чтобы как можно чаще убеждаться, что она живая.




Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет все меньше – раз они эмоций у нее не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?



Через несколько лет брака, она приходит в нужную точку – мужчины все-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, все плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин.  Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться ее родовым программам и противостоять ее давлению на тонком плане. А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно.



И скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала. До определенного возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины – «козлы», а она растит сына – кем может вырасти ее сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для нее самой, и для женщин.



А еще на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все  мужики «козлы» и постоянно как будто ждет от тебя подвоха. И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает что ты такой же как и все – очень этого боится и поэтому все время за тобой напряженно следит. Не дай Бог оступиться! Чувствовать ее недоверие, ее страх, напряженность. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной,  не можешь сдержать обещание, сделать ее счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину? Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.




Вот вам и родовая программа. Передается из поколения в поколение. От мамы дочери. Пока не осознается –изменить невозможно. А осознаешь – есть шанс. И все осязаемо и понятно, никаких тонких энергий. Просто все то, что впитано до 7 лет оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.




Унизительные просьбы



Или другой вариант. Программа поменьше – просить унизительно. Но влияние ее не намного меньше и встречается она все чаще.



Женщина считает, что просить  – это унизительно. Особенно у мужчины. Особенно деньги. Мама ее этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно – потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает когда и как он решит ими воспользоваться. Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чем не приходилось.



И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Все нормально. Выходит в декрет – и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально. Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на все это права, внутренне напряжена из-за этого. И «вдруг» рвутся колготки.  Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар!



Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами все хорошо? Легко, между делом.  Не придавая особого значения. Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмет еще и колготки. Что тут особенного?



А если у нее такой вирус внутри сидит, что просьба – это унизительно? Вариантов много.




  • Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать. То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет – и не дает. От чего она себя чувствует униженно.


  • Так же она может просить завуалированно, намекать, и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься – и получить какой-нибудь обидный ответ.


  • Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она все это видит и понимает, но несмотря на табличку «не влезай убьет» – лезет.


  • Может она и сразу выставить счет. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай! Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании  своего кошелька в ее ладошки.


  • Обвинения – иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее. Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит «зря и неправильно» – и тыкать-тыкать-тыкать. Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А еще твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же.


  • А еще она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках – и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам. А ее это очень обижает – какая же это любовь?



Чаще всего она вот так молчит, ждет, а потом – взрывается. И сразу – обвинения «ты меня не любишь», выставление счетов, «я так тяжело тружусь», на что мужчины обычно реагируют словами: «а я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!». Унизительно? Еще как! Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже…



И на самом деле в данном случае ее подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки – это просто. Идешь в магазин и покупаешь. Ей же нужно «покормить» свою программу об унизительности просьб. И колготки – это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, наругал. Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении  перед собственным мужем…



Я все сама



Еще вариант (продолжая тему) – программа «все сама».   Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.



Например, живет женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устает. Ждет помощи от них, но молча – иначе это унижает, помните же? Ждет год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы – готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил – а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я все вам отдала, а вы неблагодарные!



А разве нельзя было просто попросить помочь? Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать – я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать – больше не могу?



Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и все нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо все делать самой. Так проще – не объяснять никому ничего и не переделывать.



Тогда, может, ну их эти не протертые углы и толстые ломтики картошки, а? Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности? Как еще они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?



Что важнее – идеальная чистота под ободком унитаза или отношения?  Правильность или возможность учиться и расти?



Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать все самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг – достаточно. Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства все-таки мамы – сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи. И все. Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для нее варианту.



А понятный вариант – это когда я все сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.




«Все сама» — это самый страшный женский инструмент по разваливанию общества и отношений. Потому что если она все делает, то другим незачем становиться лучше, незачем чему-то учиться и что-то делать. А она тем самым разрушает саму себя чрезмерными нагрузками.




Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что все решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание – лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пеленок. Та, которая «все сама» в пятом поколении.



А та самая «все сама» мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но скорее всего, этого не случится. Ведь ей придется отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы. Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если все сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее.



Пока она не осознает, откуда ее программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в ее жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс. Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна. Спасибо!



А дальше – ежедневная практика – просить, радоваться тому, что сделано – даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать.  Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.




И для этого не надо ничего особенного делать. Не нужно для этого убиваться на работе и разбиваться в лепешку дома. Не нужно для этого подвигов и героизма. Не нужно быть идеальной и совершенной. Достаточно быть искренней. Хотя, пожалуй, это гораздо сложнее.




Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/kak-formiruyutsya-rodovye-programmy/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
infohom

А был ли мальчик?

Вторник, 21 Марта 2017 г. 21:39 (ссылка)


D2hp_pPjN_o (700x545, 86Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Дачники в стиле НЮ!

Вторник, 21 Марта 2017 г. 09:08 (ссылка)


Дачники в стиле НЮ

дачники в стиле НЮ (600x499, 401Kb)



Ну и как вам такие помощники?

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
gonza03

Младенец из Любека | Мир тайн

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 20:55 (ссылка)
mirtayn.ru/mladenec-iz-lyub...?_utl_t=li






Кристиан Фридрих Хейнекен (6 февраля 1721 — 27 июня 1725) из небольшого городка Любек на севере Германии вошел в историю как самый гениальный ребенок, когда-либо рождавшийся на земле. По легенде он встречался с королем и свободно говорил на нескольких языках, но так и не смог отметить свой пятый день рождения.



Если бы Кристиану сегодня пришлось проходить тест на IQ, то его результат, вероятно, превысил бы 180. При этом он не был аутистом. Подобно губке, малыш впитывал знания из различных областей, не ограничиваясь одним предметом. Он не был замкнут и отлично общался с людьми, поражая их своими умозаключениями и стройностью речи.



К десяти месяцам (по другим данным – к двум месяцам) младенец не гугукал подобно сверстникам, а выстраивал членораздельные предложения. В год Кристиан наизусть цитировал Пятикнижие. К двум годам изучил мировую историю и без запинок перечислял важнейшие географические открытия.



Читать далее...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Промвышивка

Машинная вышивка на пледе Love is...

Пятница, 17 Марта 2017 г. 14:26 (ссылка)




Уютный плед с романтической вышивкой украсит ваши вечера!

Подобрать плед на свой вкус: http://www.promvishivka.ru/pledy_na_zakaz.html



Обращайтесь, рады вышить и для вас! 

+7 (495) 722-95-05 

info@promvishivka.ru



5697207_pah2TX246EU (700x525, 264Kb)5697207_oXZ70Xoefrk (700x525, 341Kb)5697207_OH1GzRohLHA (700x525, 309Kb)5697207_26nSlMeF_aw (700x525, 314Kb)5697207_7PQslmsoG7E (700x525, 337Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Слабых мужчин создаем мы сами

Среда, 15 Марта 2017 г. 07:59 (ссылка)
https://valyaeva.ru/slabyx-...m-my-sami/


14767555_l



 



Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.




Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве. 




Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.  Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?



Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.



Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?



Как воспитывать мальчиков?



 



Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?



Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.



В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?




Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.




И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.



Трудности



Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил.  Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).



Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.



Отец



Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?



Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.



Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?



Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…




Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?




Свобода



Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.



Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.



Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).



Решения 



Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью?  И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?



Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.



Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.



Лидерство



Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?



При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.



Обязанности



Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.



Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.



Помощь



Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.



Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.



Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.



 



Верьте в него




Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!




Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…




 Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?




Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением.  Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».



Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними  строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.




Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.




И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:



 



«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?



«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»



Протоиерей Андрей Ткачёв



И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/slabyx-muzhchin-sozdaem-my-sami/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Рай77

Одноногий мальчик приютил трёхногую собаку в США. (Видео) — Рай77° - Зуон Инфо - Экшн Ньюс

Понедельник, 07 Марта 2017 г. 02:00 (ссылка)
rai77.com/odnonogii-malchik...01-52.html



Два года назад, чтобы сохранить жизнь ребёнку и не допустить развитие раковой опухоли, Куинну ампутировали правую ногу. После операции, мальчик попросил у родителей завести трёхногую собаку.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
abcap

Игры мальчик дракон играть онлайн

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 15:49 (ссылка)

Игры мальчик дракон играть онлайн.


Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<мальчик - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda