Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей
Читать далее...


Найдено 223 сообщений
Cообщения с меткой

лиз бурбо - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Вторник, 22 Августа 2017 г. 19:44 (ссылка)

Желание изменить партнёра, вместо того, чтобы воспользоваться его присутствием для лучшего понимания себя, просто смешно: это всё равно, что хотеть поменять зеркало, в котором отражаются наши морщины и прыщики.

Лиз Бурбо
1381820668_zhivotnye-22 (640x399, 39Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Кроме настоящего голода, есть еще 6 причин, по которым мы едим:

Пятница, 07 Июля 2017 г. 07:39 (ссылка)

pomoshh'-psihologa-pri-pishhevoj-zavisimosti (630x360, 66Kb)
1. Еда из принципа

- Если ешь в соответствии с представлениями: что есть хорошо, а что есть плохо.
- Страх, что продукты испортятся - доедаешь за детьми или комплексный обед, т.к. оплачен, выбираешь самое дешевое блюдо в ресторане, а не то, что реально хотелось.
- Страх разонравится - ешь, чтобы не обидеть того, кто угощает.
- Страх осуждения - поступаешь как все, чтоб не выделяться, все же едят.
- Страз последствий - ешь, потому что надо, просто чтоб насытить тело в данный момент, хотя желания нет.

2. Еда по привычке

- Ты всегда в одно и то же время ешь определенную пищу.
- Ешь, как учили в детстве.
- Не ешь какой то продукт, т.к. никогда не пробовал его раньше.

3. Еда по эмоции

- Знаешь, что на самом деле не голоден, но не понятно почему решаешь что-то съесть или выпить
- Думаешь: "чтобы такого съесть?"- не можешь выбрать продукт, но знаешь, что это не по привычке и не из принципа
- Ты злишься, разочарован сожалеешь о своих действиях, тебе одиноко... и ты ешь, вместо того, чтоб "разрядиться" другим способом.

4. Еда из гурманства

- Когда тобой движет одно или несколько из твоих пяти чувств:
- Ешь или пьешь, потому что это ТАК ВКУСНО ПАХНЕТ
- Не можешь остановиться, ведь ЭТО ТАК ВКУСНО
- Привлек какой-то продукт после того, как ты его УВИДЕЛ и не можешь не попробовать
- Ешь, когда захотелось продукт после того, как ты его ПОЩУПАЛ или понюхал - нравится его текстура или запах, напр. попкорн в кино
- Тебя влечет к блюду после того, как УСЛЫШАЛ его хвалебное описание
- Тебе хочется того же, что ест кто-то рядом

5. Еда для поощрения

- По окончании работы, которой гордишься
- Сделал больше, чем мог, работал без передышки и теперь пора расслабиться
- Расстроен, что тебя никто не хвалит, и ешь все подряд.

6. Еда из лени

- Ешь приготовленное кем-то другим, лишь бы не готовить самому, хотя это и не то, что хотел бы поесть.
- Выбираешь еду, которую не нужно готовить
- Решаешь вообще ничего не есть, лишь бы не готовить
- Ешь полуфабрикаты или замороженную пищу, фастфуд.

Лиз Бурбо.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людочка_58

5 травм души по Лиз Бурбо

Среда, 26 Апреля 2017 г. 11:35 (ссылка)

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

5 травм души по Лиз Бурбо




1868538_71816 (200x332, 12Kb)Речь идет о пяти травмах, а именно травме отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости. Все мы рождаемся с несколькими травмами, но проживаются они по-разному, с разной интенсивностью. Травмы возникли в предыдущей жизни и присутствуют в нашей новой жизни, так как мы не научились исцеляться и принимать их.



Итак, мы можем сделать вывод, что, например, травма отвергнутого берет свое начало в ситуации, когда человек отвергает другого человека и не принимает себя в этой ситуации. Этот опыт отвержения связан с отвержением себя, что становится порочным кругом: я отвергаю себя, я отвергаю других и другие тоже отвергают меня. Все это – чтобы помочь мне осознать, что я отвергаю сама себя. И так – для каждой травмы души. Травма возникает сразу же, как только человек перестает принимать себя, точно так же, как вдруг в человеческом теле могут возникнуть многочисленные раны, травмы или болезни. Если человек не займется исцелением этой травмы, она становится все более и более опасной и, при малейшем прикосновении, она будет все больше и больше болеть. Поэтому только мы сами лично должны осознавать важность исцеления своих собственных травм души, чтобы творить совершенно иное качество своей жизни.



Все происходящие с нами (неприятности, проблемы, стрессы) могут быть связаны с одной из травм души. Трудности могут быть ментальными (тревога, страхи и т. д.), эмоциональными (чувство вины, эмоции, гнев и т. д.) или проявляться на физическом уровне (болезни, недуги, несчастные случаи, и т. д).



С момента зачатия ребенка травмы начинают активизироваться родителями или теми, кто играл роль родителей. Поэтому важно помнить, что мы страдаем от травм не из-за наших родителей, а, скорее, потому, что нам нужны были именно такие родители с их собственными травмами, чтобы мы могли осознать свои собственные травмы, и начать процесс их исцеления.



Скачать книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" можно внизу этой публикации.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Алиция_Гадовская

5 травм души по Лиз Бурбо

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 22:20 (ссылка)


1868538_71816 (200x332, 12Kb)Речь идет о пяти травмах, а именно травме отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости. Все мы рождаемся с несколькими травмами, но проживаются они по-разному, с разной интенсивностью. Травмы возникли в предыдущей жизни и присутствуют в нашей новой жизни, так как мы не научились исцеляться и принимать их.



Итак, мы можем сделать вывод, что, например, травма отвергнутого берет свое начало в ситуации, когда человек отвергает другого человека и не принимает себя в этой ситуации. Этот опыт отвержения связан с отвержением себя, что становится порочным кругом: я отвергаю себя, я отвергаю других и другие тоже отвергают меня. Все это – чтобы помочь мне осознать, что я отвергаю сама себя. И так – для каждой травмы души. Травма возникает сразу же, как только человек перестает принимать себя, точно так же, как вдруг в человеческом теле могут возникнуть многочисленные раны, травмы или болезни. Если человек не займется исцелением этой травмы, она становится все более и более опасной и, при малейшем прикосновении, она будет все больше и больше болеть. Поэтому только мы сами лично должны осознавать важность исцеления своих собственных травм души, чтобы творить совершенно иное качество своей жизни.



Все происходящие с нами (неприятности, проблемы, стрессы) могут быть связаны с одной из травм души. Трудности могут быть ментальными (тревога, страхи и т. д.), эмоциональными (чувство вины, эмоции, гнев и т. д.) или проявляться на физическом уровне (болезни, недуги, несчастные случаи, и т. д).



С момента зачатия ребенка травмы начинают активизироваться родителями или теми, кто играл роль родителей. Поэтому важно помнить, что мы страдаем от травм не из-за наших родителей, а, скорее, потому, что нам нужны были именно такие родители с их собственными травмами, чтобы мы могли осознать свои собственные травмы, и начать процесс их исцеления.



Скачать книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" можно внизу этой публикации.



Читать далее...

Вложение: 5157816_liz_burbo__pyat_travm_kotoruye_meshayut_buyt_samim_soboy.rtf

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям

Четверг, 09 Июня 2016 г. 13:09 (ссылка)




ТРАВМА ПОКИНУТОГО



 



• Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.

Лиз Бурбо





 







Фото Помощь психолога.




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
prokopenkoirin4ik

5 травм, которые мешают быть самим собой – Лиз Бурбо | Perfection Life)))

Вторник, 24 Мая 2016 г. 10:13 (ссылка)
perfectionlife.com/5-travm-...?_utl_t=li


5 травм, которые мешают быть самим собой – Лиз Бурбо | Perfection Life)))

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чайка13

Женские травмы в "мужском воспитании" (на примере фильма "Невеста на заказ")

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 23:28 (ссылка)





Фильм наглядно иллюстрирует психологические травмы (по классификации Лиз Бурбо): и травма покинутого/преданного на примере Макса, и травма покинутого/отверженного/преданного на примере Риты, и аналогичные травмы на примере их матерей (одна из которых так и не остановилась в поиске замены ушедшего человека, а другая наоборот, просто отгородилась от всех, и поэтому так болезненно восприняла взросление дочери). А кроме того весьма интересно рассмотрена технология "мужского воспитания", построенная на создании травмы униженного (послушайте разговор сначала с исполнителем, а затем и с вдохновителем-организатором оного начиная с 1 часа 08 минуты), а травма от унижений может дойти и до травмы отвергнутого (которая приводит к попытке суицида). А вообще, как пишет Лиз Бурбо, каждый человек одно и тоже событие переживает и воспринимает исходя из своей травмы. Интересно, что увидите вы?
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Алиция_Гадовская

Правила женской силы от Лиз Бурбо

Пятница, 25 Марта 2016 г. 12:21 (ссылка)


Правила женской силы от Лиз Бурбо



1868538_ (200x300, 10Kb)1. Носите цветную одежду!



Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.



2. Пейте больше воды!



Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.



3. Будьте внимательны к собственным мыслям!



Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 17:20 (ссылка)

-HRumh5Bugs (604x362, 80Kb)

По книге Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"

Ребенок чувствует, что его предал родитель противоположного пола, всякий раз, когда этот родитель не сдерживает своего обещания или когда он злоупотребляет его, ребенка, доверием.

Например, ситуации, когда родители что-то обещают: вот сделаешь это, тогда поведем тебя … в зоопарк, купим тебе …, вместе посмотрим, вместе пойдем… ребенок с воодушевлением делает, но в конце, когда получен результат – родители забывают свои обещания, или отмахиваются от них. “Обещанного три года ждут”, “папа занят, когда-нибудь позже”, “иди, не мешай, сейчас не до тебя“.

Ситуации с манипуляциями, привязанные к любви: “Если ты меня любишь, то будешь учиться на пятерки”, “если ты не будешь делать вот это, то я перестану тебя любить”, “ если ты будешь перечить мне, я тебя любить не буду ” и т.д.

Ребенок из любви к родителям и из страха – принимает правила игры, сам с большим усердием поступает так, как было указано, но в ответ … не получает обещанного эмоционального отклика.

Спустя месяцы и годы делания ребенок замечает, что получаемые высокие оценки – не нужны родителям, что сами они перечат ему (и друг другу), сами не исполнят того, что требуют от него, не выполняют своих обещаний. Они его обманули, надругались на тем светлым, что у него было – любовью к ним, доверием. И ребенок принимает решение – больше не доверять, ибо это больно.

Также, травма предательства может появиться, когда дети переносят на себя то, что происходит между его родителями.

Как предательство ребенок переживает ту ситуацию, когда родитель одного с ним пола предан другим родителем. Например, в ситуациях с изменой и другими серьезными семейными потрясениями.

Например, в ситуациях с изменой мужчины в семье, дочь чувствует предательство отца К СЕБЕ.
Муж изменил своей жене – из-за совместных проблем в супружеских отношениях. И хотя при этом любовь отца к дочери как была, так и есть (отец предал свою жену) но дочь чувствует, как будто отец предал её.

Еще пример. Чувство предательства вспыхивает в ситуациях, когда отец в определенный период начал отстраняться от своей маленькой дочери, поскольку появился второй ребенок – мальчик.

Замечу, что предательства фактически может и не быть, но ребенок может это чувствовать когда, в детстве ему передали такую картину мира.

Часто в ситуациях, когда муж и жена долго ссорились и, в конце концов, решили развестись, дети остаются с мамой, и та из-за своих непрожитых негативных чувств на мужа – привносит свои упреки, обиды, гнев и ненависть в общение с детьми.
И отец представляется в сугубо негативном свете: что это ОН предал их.
То есть мамой транслируется, что ее мужчина ушел не от нее как от женщины, а ПРЕДАЛ ИХ (то есть ДЕТЕЙ и маму). Подсознательно закладывается установка – “мужчинам верить нельзя, они предадут”.

* * *

Общей характерной чертой для всех людей, страдающих травмой предательства, является ощущение своей СИЛЫ.

Таким людям особенно трудно принять какую либо форму предательства, как чьего-то, так и собственную.

Эти люди делают ВСЁ, что в их силах, чтобы быть ответственными, сильными, особыми и значительными людьми.

Такие люди отличаются большими ожиданиями, поскольку любят все предвидеть, и, таким образом, КОНТРОЛИРОВАТЬ.

Первичное возникновение травмы: в возрасте от двух до четырех лет, активируется родителем противоположного пола (для мальчиков – мамой, для девочек - папой).

Ребенок разочарован отсутствием внимания со стороны родителя противоположного пола, его ожидания не оправдались, и он страдает.
Он почувствовал, что в сфере любви и сексуальности его предали или им манипулируют. Он перестает доверять родителю, которого обвиняет в безответственности, став свидетелем невыполненных обещаний, лжи или признаков слабости.

Такой человек становится КОНТРОЛЕРОМ.

Самый большой страх: разъединение, отделение и отрицание.

Поведение и реакции травмы, когда она активна:

• Контролер делает все, чтобы убедить других в том, что он – сильная личность. Он использует свои природные лидерские качества, чтобы навязать свои желания.

• Он не чувствует своей уязвимости и стремится продемонстрировать свою силу. Он хочет, чтобы все знали, на что он способен.

• Он старается выглядеть очень ответственным человеком и считает себя таковым. Это лидер, начальник от природы. Но на самом деле он безответствен, так как обвиняет других и перекладывает на них свою ответственность. Он легко находит способы переложить вину на других.

• Он хочет казаться особенным и важным. Для него важны почести и должности. В группе он занимает много места.

• Его впечатляют богатые и знаменитые люди, которым он доверяет с первой минуты. В их присутствии он забывает о том, что нужно быть бдительным, и, разочаровавшись, становится осторожным и недоверчивым.

• Для него важна репутация. Если его собственная репутация под угрозой, то для защиты себя – он готов обрушиться на человека, а если надо – то и запятнать любого.

• Чтобы выйти из затруднительного положения, он легко лжет, сам же остается крайне нетерпимым к людям, которые лгут ему. Его беспокоят не поступки, а сам факт лжи. Например, если женщине изменяет муж, ее больше будет беспокоить именно ложь, а не то, что он с кем-то встречается.

• Он многого ожидает от других людей и очень требователен. Если дает кому-то поручение, то требует, чтобы все было сделано по его плану и в установленные им сроки. Это демонстрация своего превосходства и своей важности. Из-за отсутствия доверия он вынужден все постоянно перепроверять.

• Чтобы лучше контролировать, он любит все предусмотреть заранее. Он не выносит, когда кто-то нарушает его планы. Ему сложно принять непредвиденные обстоятельства.

• Он чувствует себя незаменимым. Ему приятно думать, что другие без него не справятся.

• Ему трудно открыться, довериться: он не доверяет людям противоположного пола, он боится, что его используют. Больше всего он не любит говорить о своих слабостях и неудачах.

• Он мастер манипуляции, которую использует для контроля над своим партнером, и ни за что не признает, что стремится получить доказательства его любви. Для манипуляции хороши все средства: обида, шантаж, ложь, соблазнение, демонстрация злости, крик, угрозы, жалобы. Он даже может быть жестоким.

• Он быстро понимает и мгновенно реагирует, часто делая скоропалительные выводы.

• Он уверен в своей правоте и стремится навязать свою точку зрения другим. Последнее слово должно быть за ним.

• Он злопамятен. Может резко и без предупреждения прекратить отношения, длительно отказываясь от малейшего общения.

• Он нетерпим и нетерпелив с теми, кто, по его мнению, слишком медлителен. Легко и без смущения демонстрирует свой гнев и недовольство.

• Он стремится продемонстрировать свою абсолютную независимость, чтобы не почувствовать страх отделения, страх оказаться покинутым. Критикует зависимых людей.

• Часто употребляет фразы «я могу», «поверь мне», «я ему не доверяю», «я так и знал», «я был прав», «пойми», «послушай меня», «откровенно говоря» и т. п.

Контролирующий – сильная личность. Он активно утверждает то, во что верит, и ожидает от других людей полного принятия его верований. Свое мнение он высказывает сильным утвердительным и часто категорическим тоном, во чтобы то ни стало желая убедить других. Для него “понимание” равно СОГЛАСИТЬСЯ.
Он уверен, что если собеседник его понял, значит – согласился с ним, что далеко не всегда соответствует действительности.

Контролирующий человек сильно привязан к своим ожиданиям.
В жизни, когда ситуация идет вовсе не так как запланирована – испытывает стресс, легко становится агрессивным человеком, хотя сам себя таковым не считает.
Внутри – он видит себя как сильную, самоутверждающуюся личность, которая не позволит кому-то топтаться по своим ногам.

Постоянная деятельность в попытке все предусмотреть, контролировать – не дает человеку возможности полноценно ощущать радость в жизни. Даже во время отпуска (которые тоже тщательно спланированный и просчитанный), мысли текут на планирование работы, которая будет после отпуска, обдумывание служебных задач, ему могут не давать покоя домашние проблемы и т.д.

Чрезмерный контроль сказывается в работе, в отношениях с подчиненными, руководителями и сослуживцами.
Также подсознательная боязнь предательства, заставляет такого человека все контролировать в близких отношениях, что создает нездоровый эмоциональный фон в семье.

Таким людям трудно создавать равноправные семейные отношения, хочется вести, владеть семейной ситуацией.
Контролирующий человек с трудом доверяется другим людям, они в ответ через время начинают меньше доверять ему.

Фоновое недоверие в рабочих отношениях еще проходит, в близких отношениях – дружба, супружеские отношения дает эффект отчуждения от человека. Люди начинают частично закрываться тоже. В итоге в отношениях становится еще меньше тепла, доверия, любви и принятия.

Контролирующий не любит властных людей, но сам не замечает свою властность. Даже если люди говорят это ему – у него всегда есть тому оправдания. Такой человек говорит другим то, что они ДОЛЖНЫ делать, но сам поступает как, так считает нужным ему.
Любит, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним.

Контролирующий человек старается быть идеальной машиной, роботом. Все из-за того, что не хочет показать свою уязвимость или ранимость из страха, что кто-нибудь воспользуется этим для контроля над ним. При всех обстоятельствах он любит показать себя бодрым, смелым, сильным.

Контролирующий, подсознательно стремясь выглядеть роботом, неохотно признает свои страхи и избегает разговоров о своих слабостях. Характерная фраза у таких людей с самого детства: «Оставьте меня, я САМ могу это сделать”.
Он любит все делать сам и по-своему, но ему хочется, чтобы другие признавали и одобряли его работу.

Контролирующий терпеть не может, когда ему лгут. При этом сам часто врет, хотя с его точки зрения – это не вранье.

У таких людей самооценка привязана к репутации. Это больное место, он никак не может допустить такого, чтобы его увидели предателем, подлецом и плохим человеком, поэтому он старательно создает репутацию надежного, ответственного человека, который хорошо делает свою работу.

Контролирующий много по жизни читает, узнает, интересуется многим. Это дает ему ощущение уверенности в себе, гордость собой через знания – косвенный контроль над миром.

Из минусов, попытка сделать все самому, прочитать, узнать и разобраться самостоятельно – делает медвежью услугу. То, что можно решить со специалистом за один разговор, такой человек будет решать месяцами, а порой и годами.

Сам человек при этом не вполне осознает, что решение задачи в короткие строки для него оказывается гораздо менее важным, чем попытка поднять самооценку, решив вопрос самостоятельно.

Например, начинающие предприниматели неосознанно тормозят развитие собственного бизнеса тем, что пытаются все сделать сами – не нанимая на работу сотрудников, чтобы делегировать часть полномочий. Или месяцами пытаются разобраться с вопросами, которые можно было легко решить, обратившись к другим специалистам за помощью. Таким образом, из-за гордости и желания все контролировать – лишают себя множества возможностей, быстрого роста в карьере, благоприятного изменения отношений и т.д.

Так же такие люди часто оказываются одинокими. Подсознательно ожидая предательства от людей – ограничивают круг близких друзей, родных. Уходя от создания доверительных отношений к контролирующим, люди становятся более сухими к своему партнеру, менее доверяют и открываются для него.

Работа, трудоголизм, чтение различной литературы – это спутник жизни таких людей.

Многие люди, имеющие травму предательства, стали жертвой этой травмы потому, что родитель не выполнял свои обязательства в соответствии с ожиданиями ребенка. Предавал его доверие разными способами.

Потому такой человек и выработал позицию защиты, чтобы больше не получать подобных ситуаций в дальнейшем. Чрезмерное стремление быть сильным, не надеяться на других, не просить помощи, не доверять, быть независимым – все из-за травмы предательства, полученной в детстве.

Невозможность расслабиться, ощущать полноту жизни, блокирование полноценного проживания чувств радости, умиротворения, безопасности, воодушевления – получилось вследствие травмы предательства.
Такому человеку трудно быть собой, трудно доверять, трудно полноценно ощущать счастье.

По книге Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Не_лапулька

Лиз Бурбо \"Слушай свое тело\"

Понедельник, 29 Февраля 2016 г. 14:27 (ссылка)


Отсюда



  Нет ничего случайного в жизни. Болезни и травмы просто так не происходят. Болезни — это не следствие неблагоприятных внешних обстоятельств: это тело сигнализирует о том, что в твоей жизни нарушена гармония, и, разобравшись с этим нарушением, ты обретешь здоровье и комфорт во всех сферах своей жизни. Книга Лиз Бурбо «Слушай свое тело» — великолепный помощник, благодаря которому ты разберешься  в себе и устранить заболевание.



Лиз Бурбо \"Слушай свое тело\"




  1. Введение


  2. Как лучше всего использовать эту книгу


  3. Дополнительные объяснения болезней и недомоганий 
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Тартарочка

Этапы прощения

Суббота, 12 Апреля 2015 г. 01:17 (ссылка)

.


Человек не может выздороветь, не простив самого себя. Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.
Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить - попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.

Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:

1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2. Возьми на себя ответственность.
Проявить ответственность - значит осознать, что у тебя всегда есть выбор - реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того что бы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он,
возможно, винит и себя, и тебя - в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя.
Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, - с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и
тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.

Вот
еще несколько полезных советов:

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<лиз бурбо - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda