Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 22 сообщений
Cообщения с меткой

короткий юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
ameli44

С УЛЫБКОЙ

Вторник, 17 Ноября 2015 г. 20:51 (ссылка)


Ну что? К тебе или ко мне?

- С чего Вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.



 



Девушка, можно с вами познакомиться?

- У Вас что, мало разочарований было в жизни?



 



Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...



 



Истинный джентльмен всегда точно помнит, когда он в последний раз был верен своей леди...



 



Идеальных отношений нет...

Есть женская мудрость не замечать мужские глупости.

Есть мужская сила прощать женские слабости.



 



Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:



- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!



- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!



 



 



 



У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"...



 



 



 



 



 



 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александр_Рубцов

Смешные картинки (анимация) и немного короткого юмора.

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 23:35 (ссылка)

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Смешные картинки (анимация) и немного короткого юмора




Начнем со смешных картинок:



1. Пес показывает хозяину мастер-класс по катанию со снежной горки. Причем, с превеликим удовольствием и профессионализмом))

санки (426x232, 3369Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
esoterick

Смешные картинки (анимация) и немного короткого юмора

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 16:17 (ссылка)


Начнем со смешных картинок:



1. Пес показывает хозяину мастер-класс по катанию со снежной горки. Причем, с превеликим удовольствием и профессионализмом))

санки (426x232, 3369Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Юмор_и_не_только

Веселые короткие диалоги

Понедельник, 12 Августа 2013 г. 17:01 (ссылка)


Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!



 



короткие диалоги (425x237, 57Kb)





Веселые короткие диалоги







Жена мужу:

- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!



- Ты кем работаешь?

- Дизайнером парка.

- Вау!

- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Косметичка_ОНЛАЙН (Автор -esoterick)

Пару анекдотов и немного юмора из твиттера

Понедельник, 25 Марта 2013 г. 21:02 (ссылка)


Для поднятия настроения в нелегкий понедельник, или для отдыха после него))



 



Пару анекдотов и немного юмора из твиттера







- Привет. Говорить можешь? - Могу... примерно с трех лет.

 

Мужчина пришел в ресторан, делает зaкaз:

- Я буду омлет. Только, пожалуйста, с одной стороны пересолите, а с другой недосолите, с одной пережарьте, с другой недожарьте. И киньте прямо в сковороде мне на стол с воплем: "Ha! жри, сволочь!.."

 Заметив изумление официантки, объясняет:

 - Понимаете, я уже второй месяц в командировке. Хочу хоть разок поесть как дома.



Короткий юмор и анекдоты из твиттера

 

"Сохранить последние изменения в  документе Word?" Естественно нет, я ведь просто так печатал пятичасовой реферат, ради забавы.

 

Дом — это наша крепость, где хранится наш хлам, в то время, когда мы находимся не дома, чтобы притащить еще больше хлама.



По окончанию матча Кержаков шёл в свою раздевалку, но попал в раздевалку к грекам



2879 год. На уроке русского языка.

- И уясните, ребята, первое пунктуационное правило: после смайлика запятую не ставят...



Как бы из жизни приколы:

 

— Как завести ваш автомобиль в -30?

— Без понятия.

— Как же так?

— У меня она даже не открывается в -30...



- Признайся, ты когда-нибудь ходил "налево"? - Ходил... - Ну и как? - Ну как, как... Коня потерял!



Сборная России вчера вернулась из Праги. Только Кержаков не вернулся, потому что не попал на самолет.



И еще немного анекдотов и юмора из твиттера

 

- Маш, скажи, а правду говорят, что хозяева очень похожи на своих домашних животных?

- Ну, да, правда.

- У тебя видимо дома крыса живет.



Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. Если жарко, сделайте угол острее.



Работа не волк, отдых тоже не волк , и вообще ничего не волк лишь волк волк!



Всем хорошего настроения! Пусть будет много радости и позитива!

На досуге загляните в твиттер, юмор добавляется каждый день.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
BlogFriends

Устами младенца

Понедельник, 07 Января 2013 г. 11:56 (ссылка)


7 (700x465, 297Kb)





Папа приносит Янку (1 год 11 месяцев) на кухню. Янка в диком восторге:

— Ооо! Яичко! Яичко-яичко-яичко!!!

Папа:

— Будешь?

Янка резко:

— Неть!



* * *

Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:

— Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.




* * *

Развожу компотик тёплой водичкой дочечке (2 годика 2 месяца), пробую мизинцем температуру образовавшейся смеси. Дочка, которая рядом занималась своими делами, не обращая на меня никакого внимания:

— А вот не надо совать пальцы в мой сок!!!

Почувствовал себя пойманным на месте преступления.



* * *

Паша (4 года):

— Мама, а зачем ты ходишь на массаж?

— Чтобы быть здоровой и сильной.

— Я не хочу, чтобы ты была сильная. Хочу, чтобы ты была слабая. Я буду тебя защищать. Ты девочка. И у тебя волосы пахнут клубникой.



* * *

Вчера идём на кружок рисования с детьми — Димой (6 лет) и Женей (3 года). Малые ногами снег пинают. Я говорю:

— Вот скоро навалит снега, надо уже деда просить, чтоб санки привёз.

Женя:

— Мам, а у Деда Мороза есть санки?

Я:

— Ну конечно есть. Большие сани у него.

Дима:

— Да, да. Ещё он на этих... как их там... козлах летает.

Я:

— На оленях, а не на козлах. И вообще это американский Дед Мороз на оленях летает, а наш...

Дима обреченно:

— ...а наш пешком ходит!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (53)КомментироватьВ цитатник или сообщество
esoterick

Для хорошего настроения - приколы и короткий юмор, часть 2

Вторник, 01 Января 2013 г. 15:22 (ссылка)


прикол и юмор (535x446, 117Kb)



 



С наступившим Новым годом всех! Начинаем его с юмора и позитива! Часть 1 можно найти несколькими постами раньше.



 



Приколы и короткий юмор, часть 2



 



Утро 1 января началось с чашки крепкого депрессо…



Все мы прекрасно знаем, что праздник для души бывает вреден для тела и мозгов.



В Новом году ставьте себе нереальные цели. Если не достигните – ну и фиг с ними, они же нереальные.



Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.



Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, без подарков обойдусь – пусть дадут запрлату!!!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
esoterick

Для настроения: Короткие приколы, статусы, и разный юмор – Часть 1

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 13:25 (ссылка)


Настраиваемся на волну позитива grin Возобновляю старую добрую традицию - публиковать много юмора))



 



прикол (684x538, 190Kb)



 



Для настроения: Короткие приколы, статусы, и разный юмор – Часть 1



 



прикольные картинки (425x236, 42Kb)



 



- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???



Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!



- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сущность_Света

Для посмеяться)

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 10:26 (ссылка)


В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.





Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".





- И что? - спросил Аменхотеп.

Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.

Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.

- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.

Он повозил пальцем по камню.

- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?

- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!





"Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот."





«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» — В. И. Ленин 



Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.





В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.





Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!



***

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.



***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!



***

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.



***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".



***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. 



Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.



Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.



Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром… и почему-то ненавидит вечером.



...Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком. 



*

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.



*

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.



*

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей. 

*

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились. 

*

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!". 

*

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня



*

- Чем Корея отличается от России?

- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

*

Если вам кроме характера показать больше нечего, то характер у вас хреновый.

*

На работу идут к восьми, а те кто идёт покорять мир - только просыпаются в двенадцать.

*

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

*

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

*

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.




*



Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".

*

Давно известно: мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает!

*

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

*

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине…

— А машина где?

— В озере…

*

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.

- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги

*

Снег мне в спину, снег мне в рот, 

снег мне в уши и в живот, 

снег в лицо и снег мне в глаз, 

зашибись весна у нас!

*

Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…

*

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

*

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.

Эммануил Кант

*

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..дёшь!..

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...





Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!



Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.



Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!



Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.



Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».



Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.



Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.



Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.



- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…



Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.



Дедушка вспоминает старые добрые времена...

Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.

Теперь вы не можете сделать так.

Слишком до хера стало видеокамер.



- А Светлана Ивановна-то у нас морж.

- Что, в проруби сегодня купалась?

- Нет просто крупная и с усами!



- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...

- А неопытная?

- На беременность..



У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.



Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.



Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.



После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.



Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.



Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну?

- Чё ну?.. где его шапочка?



Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.



Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.



Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!



Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.



Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…



Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.



Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.



По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.



Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.



Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.



Русский человек меру знает - лишнее сблюет.



Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!



Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!



Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?



Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.



xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия

yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США. Просто так.



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Реклама_ПЧ_Симпы (Автор -esoterick)

Короткий юмор и эзотерика

Пятница, 31 Августа 2012 г. 17:43 (ссылка)


 




юмор приколы эзотерика (423x314, 35Kb)



Для хорошего настроения -



 



Короткий юмор и эзотерика



 



У каждой крыши - свой стиль езды.



Заставь дурака идти по пути знания - и он расшибет себе точку сборки.



Жители РФ, которые в этой жизни плохо себя вели, после смерти снова рождаются в РФ.



Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Дмитрий_Ковригин

ПОЛНЫЙ ВЕЗЕЦ

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 11:29 (ссылка)

ПОЛНЫЙ ВЕЗЕЦ
(из школьного сочинения).
Я дал себе установку. Выиграть. И я выиграл. Потому что настроен был на позитив.
Мне пришёл везец!
- Полный везец!!!!!!

из "Мудаковин", сборник 10.
готовится.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<короткий юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda