Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 3014 сообщений
Cообщения с меткой

конфликты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
opetrov

Сеятели бури. Волки вышли на охоту (ВИДЕО)

Суббота, 15 Апреля 2017 г. 11:04 (ссылка)
infopolk.ru/1/9/watch?v=ICQ...b63e01cc03

Сеятели бури. Волки вышли на охоту


Сеятели бури ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Навальные протесты - краткие итоги

Среда, 29 Марта 2017 г. 12:35 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/v-rossii/92...5c6ab90332


Митинги прошли на невысоком уровне, но с размахом — от Хабаровска до Калининграда. В основном несогласованные. Вывели много школьников
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Выросшие репки, или «мы все сегодня Роттердам!»

Четверг, 16 Марта 2017 г. 05:54 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/91...5c6ab90332


Предлагаю отложить на несколько минут в сторону дела-заботы и возрадоваться за свободную, демократическую и процветающую Европу! Не удивлюсь, если сегодняшний день будет объявлен в ней памят
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nobudazi

Выросшие репки, или «мы все сегодня Роттердам!»

Среда, 16 Марта 2017 г. 02:47 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/91...515a134e9d

Выросшие репки, или «мы все сегодня Роттердам!»



Предлагаю отложить на несколько минут в сторону дела-заботы и возрадоваться за свободную, демократическую и процветающую Европу! Не удивлюсь, если сегодняшний день будет объявлен в ней памят ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
opetrov

Выросшие репки, или мы все сегодня Роттердам!

Среда, 15 Марта 2017 г. 23:13 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/91...b63e01cc03

Выросшие репки, или «мы все сегодня Роттердам!»



Предлагаю отложить на несколько минут в сторону дела-заботы и возрадоваться за свободную, демократическую и процветающую Европу! Не удивлюсь, если сегодняшний день будет объявлен в ней памят ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Выросшие репки, или мы все сегодня Роттердам!

Среда, 15 Марта 2017 г. 19:46 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/91...144a12aa01


Предлагаю отложить на несколько минут в сторону дела-заботы и возрадоваться за свободную, демократическую и процветающую Европу! Не удивлюсь, если сегодняшний день будет объявлен в ней памят
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stegyntsiv

Без заголовка

Понедельник, 13 Марта 2017 г. 18:59 (ссылка)

Семейные конфликты в Москве - http://dozhdikof.ru/post-651__Semeynye-konflikty-v-Moskve.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Отношения с родителями: начни с себя

Пятница, 10 Марта 2017 г. 20:25 (ссылка)
realisti.ru/main/rodit/otno...-sebia.htm


Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.



Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других.



Если конфликт с родителями серьезный и затяжной, мы становимся по-настоящему несчастными людьми, депрессуем, некоторые даже пытаются убить себя.



Если доходит до явных или скрытых проклятий нас родителями (ведь «лучше бы я тебе не рожала», «ты мне не сын» – это тоже проклятия), жизнь превращается в ад. На проклятого ребенка обрушиваются тяжелые беды, и часто он погибает не от старости.



Ссора с родителями похожа на то, как дерево обрубает свои корни. Маленький конфликт – обрубание части корней и как следствие – частичное засыхание ветвей. Большой конфликт – обрубание всех корней и полная гибель дерева.



Каков механизм исполнения этого закона, мы не знаем. Но то, что закон работает, подтверждается и Библией («Клятва матери разрушает до основания»), и любой человек, будучи внимательным, может убедиться в этом на своем примере.



Этот закон действует и в обратную сторону. Противоположностью проклятия является благословение, светлое отношение родителей к нам. Когда родители довольны нами - и мы полны сил, здоровы и удачливы. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле», – говорит апостол Павел.



Поэтому для нас крайне важно иметь как можно более мирные и теплые отношения с родителями (а также с бабушками и дедушками). Гораздо важнее, чем с людьми, в которых мы влюбляемся, с друзьями или с начальством.



Но как это порой трудно – сохранить хорошие отношения с нашими родителями, особенно, пока мы живем вместе с ними!



Они нас не понимают, не хотят нас слушать, не верят нам. Они слишком безразличны к нам или слишком назойливо-требовательны. Они часто требуют не того, что хочется нам, а того, что хочется им. И при этом посягают даже на то, чтобы выбирать нам друзей, любимых людей и профессию.



Есть такие родители, которые задают вопрос только для того, чтобы не оставить камня на камне от нашего ответа. Мол, все мы делаем неправильно и вообще никуда не годимся. Неужели они не понимают, как важны для нас их слова, какое огромное влияние они имеют на нас? И если они все время говорят нам, как у нас все будет плохо, разве не ясно, что после таких внушений нам куда труднее будет сделать свое будущее счастливым? Неужели они хотят, чтобы мы были несчастны? Почему бы не подбодрить нас, не внушить, наоборот, веру в свои силы? Ведь это так легко!



Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не дали ему, не воспитали в нем. Как это можно – за всю жизнь не сказать сыну ни одного ласкового слова, а потом предъявлять ему претензию: «Ты такой неласковый!»? Как это больно! Как они не понимают, что все дело в них? И что для ребенка их ласка гораздо важнее, чем для них – его ласка. Потому что ему неоткуда научиться быть ласковым, если они не будут ласковы с ним.



Как это можно – на родительском собрании признать свою дочь «моральным уродом» (по определению классного руководителя) и, придя с собрания домой, обвинять ее в том, что она моральный урод? А дочери уже не три года, а тринадцать, и она прекрасно понимает, кто изуродовал ее. Как не взорваться, когда слышишь такие обвинения? Взорвешься вслух – будет скандал, взорвешься внутри себя – можешь заболеть.



Примерно в половине знакомых мне семей отношения детей с родителями – тяжелые. Матери, иначе не скажешь, просто уничтожают своих дочерей. Сыновьям, зачастую, не легче…



Как вытерпеть это все? Как понять? Можно ли исправить?



Не нужно думать, что если мы не можем уйти из дому, то ситуацию нельзя изменить. Даже когда взрослый, умный человек попадает в трудную ситуацию, в большинстве случаев он разрешает ее не при помощи побега, а через изменение своего отношения к ситуации. Через работу над собой любой человек, который в состоянии прочитать в Интернете эту статью, может повлиять на свои отношения с родителями. Хотя никто не говорит, что это будет легко, и что успех будет стопроцентным.



Первый шаг к решению проблемы – понимание.



В чем причина того, что отношения с родителями доставляют тебе столько огорчений? В большинстве случаев, имеется две причины:



1. Твои родители не умеют любить по-настоящему.



2. Ты не умеешь любить по-настоящему.



Рассмотрим эти причины подробнее.



Первый фактор. Родители не умеют любить по-настоящему.



Если родители не умеют любить, прежде всего, это сказывается на их отношениях друг с другом. Возникают конфликты, измены, следует развод. А если они и не были женаты – это уже само по себе признак неумения любить.



Каждая рана, которую они наносят друг другу, ранит и тебя. И если они расстаются, то, при всем желании, они не могут дать тебе той полноты любви и того примера здоровой семейной жизни, которые тебе так необходимы.



Расстались они или нет, их неумение любить сказывается на общении с тобой. Недостаток понимания, недоверие, нетерпение, жестокость и эгоизм могут проявлять даже такие родители, которые считают себя очень любящими. В действительности сила чувства не всегда равна силе любви. Любовь может быть настоящей, а может быть глупой и эгоистической, особенно у матери, тем более у матери-одиночки. Широко известен сюжет, по которому одинокая мать незаметно для себя ставит сына на место отсутствующего мужа, играем с ним в «моего единственного мужчину», а потом старается разрушить его личную жизнь, с наступлением возраста, когда родители по неумолимому закону жизни должны уступить первое место в сердце своего ребенка другому человеку.



Второй фактор. Ты не умеешь любить. Если тебе еще лет двадцать или меньше, ты не виноват в том, что не умеешь любить, «яблоко от яблони недалеко падает». Но это не значит, что тебе стоит скрывать от себя свои проблемы. Не увидишь проблему – не решишь ее.



Так вот, тебе тоже свойственен эгоизм. И, скорее всего, в тебе больше эгоизма по отношению к родителям, чем в них – по отношению к тебе. Таковы уж семейные роли. В раннем детстве, только получая от родителей, ничего не давая взамен, мы привыкаем считать родителей своими должниками. Наш счетчик скурпулезно подсчитывает то, что они не додали нам, не учитывая того, что они нам дают каждый день. Мы не замечаем, что уже должны им астрономическую сумму, которую пора начинать отдавать, если мы хотим успеть отдать им хотя бы малую часть. Всю – никогда не отдадим. Не успеем.



В тебе тоже не хватает терпения и понимания по отношению к родителям. Обращал ли ты внимание на то, что большинство ваших конфликтов все-таки из-за того, что лучше для тебя? Возможно, твои родители эгоистичны и в чем-то не правы, но все-таки твои интересы, твое счастье волнуют их гораздо больше, чем тебя – их благополучие.



Например, вы ругаетесь из-за того, что ты слишком поздно приходишь вечером домой и можешь из-за этого пострадать, а не из-за того, что мама слишком рано встает, чтобы приготовить вам завтрак и еще успеть на работу на другой конец города, по причине чего слишком устает, и ее здоровье ухудшается.



Ставил ли ты когда-нибудь себя на место родителей? Задумывался ли о том, что в каких-то ситуациях требования родителей, даже в жесткой форме, вызваны именно любовью, а не эгоизмом? Представь, если бы ты был на их месте, любя своего ребенка, как бы ты поступил со своим чадом?



Если внимательно и честно посмотреть на свои отношения с родителями, скорее всего, увидишь, что оба фактора имеют место. И ты, и твои родители пока не умеете любить по-настоящему. А в каких-то вопросах вам просто не хватает навыков общения, хороших манер.



Значит, чтобы улучшить отношения, нужно учиться понимать и любить друг друга.



С чего начать?



Естественно, самым правильным будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. Им легче воздействовать на нас, чем нам – на них.



Да, это будет правильно, если родители сами каким-то образом придут к пониманию необходимости изменений. К сожалению, тебе, скорее всего, не удастся им этого объяснить. Почему? Потому что человек способен принять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. И знания этой статьи воплотят в свою жизнь не все прочитавшие ее, а только те, в чьей жизни настал такой особый момент, когда ты больше не хочешь жить как раньше, готов пересмотреть свою жизнь и сделать шаг вверх по лестнице к новой, лучшей жизни.



Так же и твои родители. Вряд ли они готовы сейчас услышать поучения, как им жить, тем более – от тебя. Они наивно думают, что, послушав тебя, нанесут ущерб своему авторитету в твоих глазах. И тогда не смогут влиять на тебя, избавляя тебя от различных опасностей.



Поэтому путь у нас один – влиять на тот из двух факторов, на который нам легче воздействовать. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.



То есть, нам нужно самим учиться любить своих родителей. Это кажется противоестественным, ненормальным: ребенок должен стать более ответственным, в каком-то смысле более взрослым, чем его мама и папа.



Но на самом деле, так часто бывает в жизни, что ребенок спасает родителей. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 15 или 35, моложе своих родителей, и поэтому он менее скован привычками, шаблонами мышления и поведения. Он более остро ощущает ущербность своих отношений с родителями. И ему легче принять возможность изменений. Поэтому если ты готов действовать в интересах себя и своих родителей – действуй. В твоих руках более половины успеха. Во-первых, тебе по силам самому научиться любить родителей и тем самым исключить второй фактор. Во-вторых, любовь всегда рождает любовь, и ты сможешь воздействовать и на любовь родителей к тебе – именно своей любовью, а не словами. Мы не знаем, какой степени успеха ты можешь достичь в этом деле, но бесспорно одно – ни одно твое искреннее усилие не пройдет впустую.



Конечно, бывает очень жалко себя. И, с одной стороны, тебе есть, за что себя жалеть. С другой, от жалости к себе только хуже. Эта жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает. А кроме того, жалость, как и любая мысль, вызвавшая боль, лжет, когда говорит, что твои стартовые условия в жизни гораздо хуже, чем у детей добрых и мудрых родителей. Во-первых, где такие идеальные родители, сколько их? Во-вторых, имея меньше в одном, ты имеешь больше в другом. Ты раньше начинаешь учиться самостоятельности, учиться управлять своей жизнью, и у тебя больше шансов открыть Того, Кто любит тебя больше, чем родители, и может больше помочь. Как говорил царь Давид в Псалмах: «отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня».



Что можно сделать для того, чтобы любить своих родителей? Сделать можно многое.



Первое. Прими их как своих родителей, со всеми их недостатками.



Мне глубоко врезался в память разговор с мальчиком Русланом в детском доме. Хотя ему было всего 15, он так много повидал в своей жизни, что о некоторых важных вещах опытным путем получил глубокие и верные сведения, рассуждая как зрелый мужчина. Да и физической силой уступал не многим из мужчин.



Как и большинство его друзей по детдому, он потерял родителей из-за их пьянства. Но несмотря на то, что его жизнь в семье была трагична, он говорит: «Важнее всего в жизни человека – родители, для тех, у кого они есть. И даже для тех, у кого нету. В детском доме если обзовешься на чьих-то родителей, то лучше сразу убегай. Родители какие-никакие, но все-таки твои. Даже если они пьют и били тебя.



Человек уже конченный, если он «забил» на родителей. Да пусть пьют родители! Иди на улицу и гуляй. Погулял, пришел – они уже спят. Приготовил себе поесть, поспал. Встал, если родители еще спят, – уходи. Погулял, пришел – они опять спят пьяные. Так можно полжизни спокойно прожить. А если ты увидишь у матери своей водку, то вылей ее или выкини. Упрашивай своих родителей, чтобы они не пили».



У большинства из нас ситуация все-таки получше, чем была у Руслана. Но ценим ли мы то, что у нас есть эти порой трудные люди – наши родители? Ценим ли мы их любовь к нам и все то, что они сделали для нас, начиная с трудов беременности, бессонных ночей нашего младенчества и до сего дня? Или больше замечаем то, что считаем их недостатками?



Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.



Как бы то ни было, это твои родители. Отвергая их, ты отвергаешь самого себя. Поэтому прими их со всем, что в них есть. Скажи себе: «Это мои родители! Я люблю их такими, какие они есть».



Второе. Будь благодарным ребенком.



Признаем простую истину: человек может дать другим только то, что имеет. Те качества и возможности, которые имеют, родители передают тебе. Они хотели бы дать больше, но не могут. Когда ты захочешь научить своих детей чему-то доброму, ты увидишь, что это невозможно сделать, не имея этого доброго в себе, а приобрести добрые качества стоит немалого труда.



Помни, что за всю твою жизнь ты не сможешь отплатить своим родителям за все то доброе, что они сделали для тебя. Пользуйся возможностью выражать им свою благодарность и любовь, пока они живы.



Третье. Почитай родителей и помогай им.



Почитание родителей – это не просто «устаревшая» библейская заповедь или обычай восточных народов. Это норма человеческой жизни, способствующая нашему благополучию. «Почитание» означает, прежде всего, почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Во внешнем поведении почтительность означает вежливое, внимательное обращение, послушание в разумной степени, терпение их слабостей, особенно в старости. Спрашивай их совета в важных вопросах, смиренно выслушивай критику и принимай наказания. Если не виноват, защищай себя тоже с почтением, помня, что твоя правота менее важна, чем отношение родителей к тебе.



Почитание будет не полным, фальшивым, если не будет выражаться в желании помочь им, заботе о них и об их здоровье, разделении с ними трудов по хозяйству.



И помни: как ты будешь обращаться с родителями, так твои дети будут обращаться с тобой.



Четвертое. Ставь себя на их место.



Почаще, особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего ограниченного, эгоистичного восприятия.



Пятое. Доверяй родителям.



Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители.



Во-первых, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. А из доброго намерения часто рождается толковый совет.



Во-вторых, у них больше опыта.



В-третьих, инстинкт, особенно материнского сердца, часто подсказывает ему верные мысли.



Шестое. Отвечай за себя.



Многие дети используют «политику двойных стандартов». Они требуют, чтобы о них заботились как о детях, но предоставляли независимость как взрослым.



Это нечестно. Хочешь быть независимым как взрослый, бери на себя ответственность, в том числе за материальную сторону совместной жизни. Работай, приноси в семью деньги. А если не делаешь этого – не пытайся делать вид, что живешь сам по себе.



Седьмое. Молись за родителей.



Тот же детдомовец Руслан рассказал мне такой случай: «У моего друга мать пила раньше. Потом он ее начал упрашивать, молился за нее, она его слушала и всё меньше, меньше пила. Но когда она бросила пить, у нее уже был цирроз печени. И она умерла. А если бы она раньше бросила пить, то мой друг бы сейчас не в детском доме жил».



То, что мама по молитве сына перестала пить, это не какое-то исключительное чудо. Это обычный плод усердной и неотступной молитвы. Молитва может все! Она может такое, чего не добиться никаким другим способом.



И поскольку Бог есть любовь, а молитва – это обращение к Богу, естественно, что в вопросах любви молитва очень важна. Простейшую молитву «Господи, благослови моих родителей» можно произносить в уме много аз в течение дня, когда ум не занят работой или учебой. Если слова молитвы произносятся искренне, с чувством, ни одно слово такой молитвы не пропадет даром. Каждое слово будет увеличивать любовь между вами.



Конечно, можно просить для родителей и здоровья, и спокойствия, и улучшения ваших отношений, и других действительно добрых вещей.



А когда родители умерли (смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. И наша молитва за них – бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было.



Вопрос только в том, хватит ли у нас терпения, чтобы молиться за близкого человека постоянно. Это четкий показатель того, насколько мы любим наших родителей.



*  *  *



По мере такой работы над собой сначала тебе будет все легче и легче терпеть недостатки родителей, прощать, не взрываться. А если все-таки взорвешься и обидишь – скорее проси прощения, даже если и они в чем-то не правы. Путь любви, который ты выбрал, требует, чтобы ты делал для мира все, что от тебя зависит.



Потом ты почувствуешь, что больше любишь родителей. Ты откроешь в них такие добрые качества, о которых не подозревал. Это скажется на твоем обращении с ними. Родители почувствуют происходящие в тебе изменения и тоже начнут изменяться.



С непривычки порой бывает страшно просить прощения. Страшно сделать первый шаг навстречу. Страшно поверить в добрые качества людей.



Тебе легче будет преодолеть этот страх, если ты решишь не ждать первое время от родителей никаких быстрых изменений. Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя. А когда человек требует только от себя, никто не может ему помешать, никто не может остановить его.



Удачи, мой милый!







Read more: http://www.realisti.ru/main/rodit/otnoshenia-s-rod...chni-s-sebia.htm#ixzz4awcAAWW7


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Почему мамы вмешиваются в семейную жизнь своих детей?

Пятница, 10 Марта 2017 г. 20:02 (ссылка)
audioveda.info/?p=3930


_c-23018574-219f-1030-a6a8-0019b9d5c8df



 



Многие пары, образуя свои семьи, сталкиваются с тем, что мамы пытаются как-то вмешаться в их жизнь, установить свои порядки. Часто на этой почве возникают различные конфликты. Почему же мам так притягивают семейные дела их взрослых детей?



Начнём с отношений жены со свекровью. В Ведах сказано, что родившийся в семье мальчик начинает принимать любовь вместо отца. Дело в том, что муж в жизни женщины играет большую роль. Она его любит, дарит ему своё тепло и заботу. Когда же рождается мальчик в такой семье, то женщины переносит все свои эмоции на него, потому что сын для неё – продолжение мужа. Такая связь образовывается. А теперь представьте, что приходит какая-то другая женщина и пытается увести ребёнка из семьи – как её будет мама воспринимать? Как соперницу, конкурентку, которая хочет лишить её объекта любви. И такой женщиной является жена сына, поэтому уже сложности возникают в их отношениях с мамой. Ещё, бывает, масла в огонь подливает сама невестка. Она может сказать своему возлюбленному: «Я тебя люблю, но с мамой твоей мне общаться не хочется. Мне она не нравится, поэтому я не хочу её принимать. Чем реже мы будем видеться, тем лучше». Как только занимается такая позиция со стороны невестки, то мама мужа сделает всё, чтобы разрушить их брак. С этого начинаются конфликты. Мама начинает приходить к ним в гости, всячески учить свою невестку, что той совершенно не нравится. Упрёки, советы, приставания – свекровь просто начинает «доводить» жену своего сына.



Происходит это потому, что девушка не захотела принимать маму своего мужа как свою. Не нужно думать про себя и говорить что-то вроде: «Это мой муж, у нас своя семья, оставьте нас в покое». Мама имеет полное право общаться со своим ребёнком, рассчитывать на его внимание и заботу. Когда такие конфликты происходят, улаживать их должен мужчина, любовь которого и делят как раз. Во-первых, ему не следует принимать сторону своей жены против матери. Он должен сказать: «Ты не имеешь права оскорблять и поучать мою маму. Такой будет порядок в нашей семье. Всё, что нужно, я с ней решу сам». Во-вторых, мужчина должен объяснить женщинам, что у него с ними разные отношения, но, тем не менее, он не любит кого-то больше, а кого-то меньше от этого. Он скажет: «Мама, ты всегда будешь мне мамой, а жена останется женой. Я вас обоих люблю, поэтому не нужно ссориться». Главная ошибка, которую может допустить мужчина – пустить всё на самотёк. Предоставить решение конфликта самим женщинам. Это усугубит всё настолько, что потом уже будет очень сложно что-то исправить. Лучше не оставлять эти проблемы без внимания.



Если пара живёт с родителями, то мужчина не должен допускать, чтобы на кухне было две хозяйки, и они сами решали вопросы приготовления пищи. Он должен «назначать» когда и кто будет готовить. «Мама, испеки нам, пожалуйста, свой яблочный пирог завтра. Нам очень хочется твоего пирога» — сын говорит. И мама приготовит, сделает это с любовью, потому что детям же хочется. А в другой раз сын говорит: «Мама, ты завтра не готовь, отдыхай, моя жена хочет угостить тебя своим пирогом». И такая методика избавит от конфликтов на кухне, потому что когда там две хозяйки – быть беде.



Получается, что в плохие отношения невестки со свекровью должен вмешиваться мужчина, чтобы их наладить. Женщине же следует принимать маму своего мужа как свою, тогда они смогут хорошо общаться. Не нужно открещиваться от родителей, стараться жить уединённой жизнью, потому что такое поведение послужит почвой для конфронтации.



Следующий вариант – плохие отношения мужа и тёщи. Тоже распространённая ситуация, предмет многих анекдотов и историй. Эти конфликты развиваются почти на той же основной почве, что и в предыдущем примере – муж не принимает маму своей жены. Не должно быть такой ситуации, когда мужчина забирает свою возлюбленную из семьи, а её родителей оставляет в стороне. В Ведах сказано, что родственники жены должны находиться под опекой мужа. Мужчина принимает на себя большую ответственность, от которой нельзя отказываться. Интересно, что в Ведах нет слова «тёща». Там сказано, что мужчина должен говорить «мама». В таком случае, при таком отношении, мама жены будет воспринимать зятя как ещё одного ребёнка. Была дочка в семье, а теперь ещё сын появился. Она становится счастливой от этого, начинает заботиться о браке своих детей.



Ни в коем случае мужчина не должен оскорблять маму своей жены. Девочки привязаны к матерям ещё сильнее, чем мальчики. Очень сильная связь, поэтому ругательство в адрес тёщи отражаются в адрес жены. Оскорбление её матери будет ощущаться в сознании жены как что-то оскверняющее. Она будет нервной и обидчивой. Так же, поскольку женщины очень разговорчивые, дочка всё расскажет своей маме. В такой ситуации проблемы у мужа возникнут уже с двух сторон: с женой и с её мамой одновременно.



Мужчины часто не понимают, что просто нужно проявлять своё внимание, приходить и помогать родственникам своей жены. Простая концепция: мама моей жены – моя мама. Можно отвезти её на отдых, помочь отремонтировать дом, сходить вместо неё по за продуктами, и так далее. Любовь, забота и внимание – простой рецепт хороших отношений с родственниками.



По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»



http://audioveda.info/?p=3930


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Жуткие истории Дикого Запада.

Четверг, 02 Марта 2017 г. 16:31 (ссылка)


Хотя Дикий Запад и не был исключительно краем опытных стрелков и отчаянных людей, как это изображают в фильмах, он всё же был довольно опасным местом. Когда представители закона находятся на расстоянии многих миль, начинается расцвет преступности, и тогда людям приходится самим заботиться о своей безопасности – часто с ужасающими результатами.



10 кошмарных историй из жизни Дикого Запада


 

 



Люди под полом.

 

В 1870 году одинокий путник, следуя через горы в Нью-Мексико, у подножия перевала Пало Флечадо наткнулся на крепкий деревянный дом. Хозяин представился Чарльзом Кеннеди и пригласил своего нового знакомого внутрь отобедать.

 

Пока жена Кеннеди Ют накрывала на стол, путешественник сел рядом с маленьким сыном семейной пары и спросил его, есть ли другие коренные американцы поблизости. Мальчик на мгновение взглянул на него, а затем спросил: «Разве ты не чувствуешь запах того, кого папа держит под полом?»

 

Несчастный путешественник наткнулся на логово одного из самых известных убийц Запада. Чарльз Кеннеди убил, по меньшей мере, четырнадцать человек, которые останавливались на его изолированной ферме во время путешествия через перевал. Застрелив путешественника, Кеннеди забил до смерти своего сына за то, что он предупредил путника, и тот едва не сбежал.

 

Убийство сына переполнило чашу терпения жены Кеннеди. Пока муж был пьян, она выскользнула из дома и добралась до Элизабеттауна, где сделала полное признание. Проведя раскопки и обнаружив страшные доказательства, горожане волокли Кеннеди за лошадью, пока он не умер, после чего выставили его отрубленную голову возле местной гостиницы.

 

 



 



«Танец войны» Клэя Эллисона.

 

Предводителем толпы, ратсерзавшей Чарльза Кеннеди, был Клэй Эллисон, местный жестокий линчеватель, который убил больше людей, чем обезглавленный им серийный убийца. Однажды, чтобы уладить мелкий спор со своим соседом, он выкопал могилу и предложил тому сразиться на ножах внутри могилы, чтобы потом было меньше возни с телом проигравшего.

 

Эллисон получил известность как один из самых жестоких участников «Колфакской войны», грандиозного земельного спора, дошедшего до вооружённого противостояния, в результате которого погибло до 200 человек. В начале войны Эллисон организовал линчевание местного констебля, которого он заподозрил в убийстве. Когда дядя покойного решил отомстить, Эллисон застрелил его в местном салуне. По сообщениям, после убийства Эллисон раздел труп догола, обвязал красную ленточку вокруг его члена и исполнил «танец войны» на месте преступления.

 

 



 



Перестрелка в Гоуинг Снейк.

 

Никто точно не знает, что послужило причиной вражды, в результате которой погибли 11 человек в зале судьи Блэкхока Сикскиллера в Гоуинг Снейк. Как бы там ни было, в 1872 году Зик Проктор приехал на мельницу Джима Кестертона и открыл стрельбу. Мельник был ранен и вскоре оправился, но его жена, Поли Бек, погибла от случайной пули.

 

Убийство произошло на территории индейцев чероки, оба, и Проктор, и Бек, были индейцами чероки, так что казалось очевидным, что дело будет разбираться судом чероки. Но Проктор происходил из семьи с большими связями и был членом влиятельной религиозной организации индейцев «Китувах», поэтому семья Бек стала утверждать, что они не могут рассчитывать на справедливое судебное разбирательство на индейской территории. Беки хотели, чтобы дело было передано в федеральный суд в Форт-Смит. Когда их просьба была отклонена, группа родственников Бек ворвалась в зал суда и открыла огонь.

 

Но всё пошло не так, как планировалось. Нападавшие замешкались в тесных дверях зала суда, Зик Портер откуда-то выхватил пистолет и открыл ответный огонь, его поддержали несколько охранников. Запланированный расстрел обернулся перестрелкой на близком расстоянии. Погибли одиннадцать человек: семь родственников Бек, два охранника, адвокат и судебный исполнитель. Участники быстро разбежались, в итоге так никто и не был осуждён.

 

 



 



Крестовый поход Фелипе Эспиноса.

 

Фелипе Эспиноса был мелким преступником, которого в XIX веке глубоко возмущало заселение Колорадо англо-американскими поселенцами. Он также был фанатичным членом «Пенитнентес», местного католического братства, известного кровавыми самоистязаниями и исполнением других актов членовредительства. Когда американские солдаты попытались его арестовать за бандитизм, Фелипе объявил свою личную войну чужакам-протестантам.

 

В сопровождении своего брата Вивиана, а также присоединившегося к ним позднее племянника Хосе, Фелипе скрывался в горах Колорадо, убивая каждого англичанина, на которого он натыкался. Некоторые тела находили с вырезанным на их груди крестом. Фелипе писал дерзкие письма губернатору, предлагая ему узнать, «убил ли кто-нибудь больше людей, чем Эспиноса. Мы убили тридцать два человека». Несмотря на массовые облавы, в результате которых погиб Вивиан Эспиноса, Фелипе оставался неуловимым. В письме к своей жене он хвастался:

 

«У них есть руки, но они не могут прикоснуться ко мне;

 

У них есть ноги, но они не могут поймать меня;

 

У них есть глаза, но они меня не видят;

 

У них есть уши, но они меня не слышат».

 

Отчаявшееся правительство, в конце концов, наняло знаменитого горца Тома Тобина, который выследил Фелипе и Хосе Эспиноса в горах Сангр де Кристо и лично убил их в кровавом бою близ вершины горы Местас. Затем Тобин вернулся в Форт Гарленд и получил свою награду, предъявив отрезанную голову Фелипе Эспиноса потрясённому полковнику, который нанимал его.

 

 



 



Ковбой из Cop Эль-Пасо.



В 1881 году Эль-Пасо (штат Техас) назначил легендарного стрелка Далласа Стауденмайра своим новым городским маршалом. Он успешно подчистил город, но только с помощью террора, при этом в перестрелках погибло много местных жителей. Рассказывают, что он использовал церковный колокол в качестве мишени и часто бывал пьян. Когда городской совет попытался его уволить, Стауденмайр достал свой пистолет и предложил членам совета достать свои пистолеты.

 

Самая известная перестрелка Стауденмайра произошла всего через три дня после его назначения. Сражение, получившее название «Пять секунд – четыре трупа», началось с того, что местный дебошир по имени Джон Хейл выхватил пистолет у своего друга Джорджа Кэмпбелла и застрелил одного из констеблей Стауденмайра. Стауденмайр немедленно выхватил свои пистолеты и застрелил Хейла, случайных прохожих и Кэмпбелла (который громко кричал, что он не собирается сопротивляться). Кэмпбелл имел хороших друзей в лице богатых братьев Мэннинг, которые из мести наняли человека по имени Билл Джонсон, чтобы тот убил Стауденмайра. К сожалению для Джонсона, он слишком рано выстрелил, что позволило Стауденмайру спокойно отстрелить ему яйца. Джонсон вскоре истёк до смерти кровью, а Стауденмайр оставался в Эль-Пасо, пока не погиб в перестрелке с братьями Мэннинг 18 месяцев спустя.

 

 



 



Ужасные Хорреллы.



 

Братья Хоррелл были ковбоями, которые совершили несколько зверских преступлений на Старом Западе. В 1873 году они убили пять полицейских в баре Техаса и бежали в Линкольн (штат Нью-Мексико). Вскоре после того, как они прибыли, Бен Хоррелл спьяну застрелил ещё одного служителя закона, после чего был убит местным отрядом. Убийцы Бена были в основном мексиканского происхождения, и остальные Хорреллы решили отомстить всему латиноамериканскому сообществу.

 

Последовавшая межрасовая война началась с убийства Хоррелами на ранчо двух американцев мексиканского происхождения. Несколько недель спустя Хорреллы во время свадебной церемонии убили ещё четырёх человек. Местные латиноамериканцы вооружились и захватили холмы, окружающие ранчо Хорреллов, но те после непродолжительной осады бежали, ранчо было сожжено дотла. Набрав в свою банду техасцев, они путешествовали по штату, убивая случайно встреченных мексиканцев (и, как минимум, одного англичанина, который ехал вместе со своей женой-мексиканкой). Убийства закончились, когда местные власти запросили военную помощь, и Хорреллы бежали обратно в Техас. По официальным оценкам, во время «войны Хорреллов» погибли, по меньшей мере, 29 человек.

 

 



 



Вражда Хорреллов с Хиггинсами.



 

После возвращения в Лампасас (штат Техас) Хоррелы с помощью присяжных, набранных из их старых дружков, были оперативно оправданы по поводу убийств в Нью-Мексико. Но преступления продолжились. В 1877 году Мерритт Хоррелл был застрелен в баре владельцем ранчо «Пинком» Хиггинсом. Так как все ещё помнили массовые убийства, которые последовали после смерти Бена Хоррелла, перепуганная семья Хиггинс решила, что у них нет другого выбора, кроме как нанести удар первыми.

 

В марте клан Хиггинс устроил засаду на Тома и Марта Хорреллов, которые ехали в суд. Но они не были закоренелыми убийцами, поэтому Март Хоррелл, стоя над своим раненым братом, в одиночку отогнал нападавших. К июню Лампасас стал миниатюрной зоной военных действий, враждующие семьи сражались друг с другом по всему городу.

 

Вражду закончили техасские рейнджеры, заставившие кланы подписать «мирный договор». Поразительно, но в следующем году Хорреллы решили продолжить свою криминальную войну, пока Марта и Тома не убила разъярённая толпа, по-видимому, подстрекаемая Пинком Хиггинсом.

 

 



 



Инцидент с Баскомом.



 

В 1860 году неопытному лейтенанту Джорджу Баскому было приказано вернуть маленького мальчика, который был похищен во время набега индейцев. Баском ошибочно полагал, что набег был совершён индейцами чирикауа-апачи, и решил найти их вождя Кочиса. Не знавший о том, что на него объявлена охота, в один прекрасный день Кочис в сопровождении своих родственников, жены и сына спокойно приехал с визитом в лагерь Баскома.

 

Последовал разговор, в ходе которого Баском пустил в ход все известные ему угрозы и требовал немедленного возвращения мальчика, а расстроенный Кочис настаивал, что мальчика у него нет, и поэтому он не может вернуть его. Затем Баском объявил, что он арестовывает Кочиса и его родственников. В какой-то момент Кочис выхватил нож, разрезал сторону палатки и рванул из лагеря, несмотря на свистевшие вокруг него пули.

 

Семья Кочиса осталась в заложниках Баскома, поэтому апачи напали на обоз, запытали до смерти восемь мексиканцев и похитили четырёх американцев для обмена. Тем не менее, Баском упорно отказывался от обмена, если вместе с пленниками не вернут и похищенного мальчика. В ярости, Чокис убил своих заложников и отступил. После некоторых консультаций американцы повесили большую часть своих собственных заложников и тоже отступили. Последовавшая война длилась десять лет, погибли тысячи человек.

 

 



 



Гибель Мангаса Колорадаса.



 

Жестокость войны, разгоревшейся после инцидента с Бакскомом, проявилась в смерти Мангаса Колорадаса. Пока в Америке бушевала Гражданская война, апачи вытеснили белых поселенцев из большей части южной Аризоны. Тем не менее, по мере того, как война на востоке подходила к завершению, начали прибывать подкрепления, и стало ясно, что апачи не смогут держаться вечно. Дядя Кочиса, великий вождь Мангас Колорадас, решил попытаться вести переговоры о мире.

 

Когда вождь приехал с белым флагом, генерал Джозеф Вест приказал его немедленно арестовать. Затем он отвёл охранников в сторону и сказал им, что «старый убийца… оставил после себя кровавый след длинною в 500 миль. Я хочу, чтобы он умер, не дожив до утра, вы понимаете? Я хочу, чтобы он умер».

 

В ту же ночь охранники вошли в комнату, где держали вождя, и стали пытать его с помощью раскалённых штыков, сняли с него скальп кухонным ножом, а затем застрелили «при попытке к бегству». Война продолжалась ещё несколько лет.

 

 



 



Ма и Па Бендеры.



 

В 1870 году в Лабета Каунти (штат Канзас) неподалёку от места, где в молодости вместе со своими родителями проживала писательница Лаура Ингаллс Уайлдер, поселились четыре человека. Они называли себя Бендерами и утверждали, что являются семьёй, хотя точный характер их отношений будет позже поставлен под сомнение. Отец и мать Бендеры говорили только по-немецки, но их дети свободно владели английским языком, и семья вскоре превратила свою двухкомнатную лачугу в небольшую гостиницу. По слухам, они практиковали магию, и Кейт Бендер вскоре стала известна среди местных жителей как гадалка и медиум.

 

В последующие годы во время путешествия через Лабет начали исчезать поселенцы. За городом находили части их тел, но никто не знал, кто это делал. В конце концов, местные жители провели встречу и договорились сформировать команду, которая обыщет каждый дом в этом районе, но обыски были отложены из-за плохой погоды. Когда команда наконец-то добралась до дома Бендеров, семья его уже давно покинула. Под кроватью был найден люк в секретный подвал, где пол был залит кровью. В саду нашли восемь захороненных тел, каждое с перерезанным горлом и разбитым черепом. Бендеры так и не были найдены, и неизвестно, сколько всего людей стали их жертвами за долгие годы. 


Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Конфликты

Четверг, 02 Марта 2017 г. 14:55 (ссылка)
https://myslo.ru/club/blog/...c1VuCv9o_Q


 Тихон Задонский (т.5, Наставление христианское, п.54): «Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие. «Ибо что добро, или что прекрасно, как жить братьям вместе?» — говорит пророк (Пс.132:1)». 



 Тихон Задонский (Сокровище духовное, ст.80): «Осмотрись, пока время не ушло! Называешься ты христианином, знаменуешься крестом, ходишь в церковь, поклоняешься и молишься Богу, поешь — «аллилуиа», и, что более всего, приступаешь к алтарю и причащаешься Животворящих Таин Христовых, слушаешь и Слово Божие, и т. д. Все это, действительно, знаки христианства. Но если обижаешь ближнего и грешить не перестаешь, берегись, чтобы, вместо христианина, врагом Христовым не стать. Испытай себя и подумай, как ты с ближним своим обходишься, и покайся, исправь себя, пока есть время для покаяния». 



 







Это очень важно в повседневном общении с людьми - выражать им своё дружелюбие.  У нас  люди не выражают этого дружелюбия, то есть не умеют этого желать. Может быть они будут внешне суровы( что отражает довольно сильную суровость, которая присуща нашей куьтуре). Но поступают на деле они зачастую совсем противоположно, выражаемой вовне своей суровости. А искренность , собственно это будет привести в соответствие то доброе расположение, которое есть в сердце, и его внешнее выражение.



 



 



 




 



 








Семейной жизни кризис — это явление нормальное. Нет ни одной семьи на белом свете, которой бы удалось избежать кризисных периодов в жизни.



Конфликт — проверка отношений на зрелость



Обычный человек готов к жертве только при определенных условиях, так же, как любой может тяжело трудиться всю жизнь при условии хорошей оплаты. Современный обыватель склонен переносить этот же принцип и на семейные отношения, но этот принцип выгоды не возможно применить в полном объёме в семейных отношениях. Если говорить точнее — применим, но до определенного момента, а затем наступает кризис...



Люди, не преодолевшие этот кризис, опускаются на дно жизни. Когда семейные отношения становятся пожизненной, надоевшей скукой, то человек может сойти с ума от однообразия. Люди начинают мечтать о больших деньгах, думают о государственном перевороте, становятся наркоманами, алкоголиками, начинают новую жизнь в компьютерах, азартных играх, мстят друг другу или объявляют войну, или развлекаются, идя на бессмысленный риск. И всё это только потому, что они не могут вырваться из проклятой рутины мелочной жизни.



Существует достаточное разнообразие кризисов во взаимоотношениях. Одни вызваны бытовыми причинами, другие — разными взглядами на что-то. Но если найти глубинные причины, то в основном можно выделить всего две основные причины конфликтов в семье.





https://myslo.ru/club/blog/ugolok-pravoslaviya/7zff9d9C10iHc1VuCv9o_Q

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Юрий_Скилев

Системные провалы МИД РФ в работе с бывшими в СССР. Почему? Не пойму

Суббота, 25 Февраля 2017 г. 13:50 (ссылка)


И никто даже не пытается публично обсудить эту проблему.



Самое больное - проиграная американцам  Украина.



Сомнительная стабильность с центральноазиатскими теперь странами.



Теперь вот - Белоруссия!



Это уже вопиет!



Почему провал за провалом?



5326834_conflictworks_logo_101515 (412x263, 14Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alex_Tok

ролевая игра “cглаживание конфликтов”

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 21:04 (ссылка)


Цель упражнения: отработка умений и навыков сглаживания конфликтов. 


Ведущий рассказывает о важности такого умения как умение быстро и эффективно сглаживать конфликты; объявляет о том, что сейчас опытным путем стоит попытаться выяснить основные методы урегулирования конфликтов. 


Участники разбиваются на тройки. На протяжении 5 минут каждая тройка придумывает сценарий, по которому двое участников представляют конфликтующие стороны (например, ссорящихся супругов), а третий - играет миротворца, арбитра. 


На обсуждение ведущий выносит следующие вопросы: 


- Какие методы сглаживания конфликтов были продемонстрированы? 


- Какие, на ваш взгляд, интересные находки использовали участники во время игры? 


- Как стоило повести себя тем участникам, кому не удалось сгладить конфликт?
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Юрий_Скилев

Вы еще не видите его, черной молнии подобного?

Среда, 15 Февраля 2017 г. 18:30 (ссылка)



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<конфликты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda