Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1544 сообщений
Cообщения с меткой

искренность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Чайка13

Чтобы отличить искреннюю улыбку от поддельной, нужно стать изгоем

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 11:31 (ссылка)

Любой человек боится стать отверженным, изгнанным из коллектива. В первобытном обществе шансы изгоя на выживание были минимальны. Это должно было привести к выработке защитных психологических механизмов, помогающих отверженному вновь стать членом коллектива. Как выяснилось, один из таких механизмов связан со способностью «читать по лицу»: оказавшись в положении отверженного, человек начинает лучше отличать искренние улыбки от фальшивых.

Для многих людей ничего нет страшнее, чем оказаться вне коллектива, почувствовать себя изгоем. Этот страх уходит корнями в далекое прошлое: нетрудно себе представить, насколько ужасными были для первобытного человека последствия изгнания из общины. Поэтому логично предположить, что в ходе эволюции у человека должны были развиться специальные адаптации, позволяющие минимизировать этот риск. О некоторых адаптациях, помогающих индивидууму доказать свою лояльность и принадлежность к общине, «Элементы» уже писали (см.: Религия: полезная адаптация, побочный продукт эволюции или «вирус мозга»?, «Элементы», 28.10.2008).

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оксана_Андрусенко

Люди идут в наушниках, и Пасха никому не нужна.ПРОТОИЕРЕЙ АЛЕКСИЙ УМИНСКИЙ

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 11:24 (ссылка)


Короткая, но поучительная история от протоиерея Алексия Уминского о том, какой вопрос задал ему бездомный в день Пасхи.



 


Люди идут в наушниках, и Пасха никому не нужна


 


Протоиерей Алексий Уминский. Фото Евгений Беспалов/facebook.com


 



Несколько лет назад в день Пасхи я ходил поздравлять с Воскресением Христовым своего духовника, который служит неподалеку, в соседнем храме. Мы посидели за пасхальным столом, и я отправился дальше по делам.



Пасха в тот год была ранняя, но уже стояла весна, все стаяло, и солнце светило, и даже жарко становилось. И вот, иду я себе потихонечку этой тихой московской весной. Воскресный день, многие люди на дачи разъехались, пустая Москва, вечер, еще солнце только-только начинает садиться.







Подхожу я к храму, мимо храма идут люди… Все же знают, что Пасха. Идут парочки, люди с пивом в наушниках, разговаривают между собой. Никто в сторону храма даже голову не повернет. Пасха никому не нужна. Каждый в своих наушниках, каждый со своим пивом.



И тут же – рядом со мной, чуть впереди меня, идет бомж. Идет с какими-то тюками грязными, сам грязный-прегрязный! Народ на другую сторону переходит: чистенькие все, светленькие.



А он идет, до храма доходит, снимает эти свои грязные вещи… Крестится и глубоко кланяется перед дверями храма. И идет себе дальше.



У меня машина стояла недалеко, а в багажнике чего только нет – и куличи, и колбаса, и вино какое-то мне подарили, много чего, целые корзины. Я дошел до машины – и вижу: этот бомж недалеко отошел еще. Думаю: сейчас-ка что-нибудь соберу ему на Пасху.



Открываю багажник и зову его: «Эй, милейший, иди сюда!». Он оборачивается, подходит ко мне и говорит: «Вам помочь?»



http://www.pravmir.ru/lyudi-idut-v-naushnikah-i-pasha-nikomu-ne-nuzhna/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Соревнование мамаш

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 20:01 (ссылка)

Подруга поделилась криком души: «Терпеть не могу тех, кто хорошо родил, кормит грудью, ребёнок спит и т.п. Лучше мне этого не рассказывать! Я не то чтобы хочу им зла, я психую, что у меня всё было очень трудно!»


Фото: Getty Images

Задумалась. А ведь и правда -- искренних рассказов о трудностях материнства почти не существует в природе.


Каждая родившая женщина хочет быть идеальной мамой, а, значит, обязана -- кровь из носа и понос из жопы -- демонстрировать радость и энтузиазм во всём, что касается ребёнка.

«Радость материнства» должна быть настолько монументальной, незыблемой и всеобъемлющей, что женщина не может и заикнуться о том, что у неё случилась истерика, когда ей впервые дали на руки её собственного ребёнка. Признаться в таком -- сразу повесить на себя клеймо плохой матери. А что может быть хуже для женщины, у которой есть ребёнок?

Но ведь спать-то охота, и ребёнка брать на руки страшно. А ещё постродовая депрессия накрывает, собственный отвисший живот бесит.

Сиськи болят, сало на боках висит, ребёнок орёт, и что с ним делать -- непонятно. Муж как-то отдалился, и поддержки от него -- как от козла молока. Страшно, что грудьнавсегда потеряла былую форму, а ещё постоянно мучит чувство вины, что вместо того, чтобы наслаждаться «радостями материнства», ты заливаешься слезами.

Но вот приходит время гулять, ты выходишь с чадом на детскую площадку и тут же включаешься в соревнование под названием «Кто кого «перемамует»: родила, как в туалет сходила, молока -- жбан, ребёнок спит, муж хочет так, что яйца звенят и т.д.

Это всё лицемерие. Сегодня давайте говорить правду.

Расскажите о том, как дались вам роды, и что вы чувствовали после.

Пацаны, а как вы себя ощущали, когда у вас появился ребёнок?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


http://miss-tramell.livejournal.com/1224654.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Надежда_Курганская

Искренность прекрасна ...

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 18:04 (ссылка)


 



 Искренность  прекрасна ...



 



Мне нравятся не заправленные кровати.



Мне нравится этот момент, когда люди пьяны, и они плачут и не могут говорить ничего кроме правды.



Мне нравится этот взгляд человеческих глаз, когда они понимают, что влюблены.



Мне нравится, как люди выглядят, когда они только-только проснулись и не осознают, что происходит вокруг.



Мне нравится этот вдох, который люди делают, когда их любимый персонаж умирает.



Мне нравится, когда люди закрывают глаза и витают где-то в облаках.



Я постоянно влюбляюсь в людей и моменты их искренности.



Я влюбляюсь в их срывы, и смазанный макияж, и фантазии.



 



Искренность слишком прекрасна, чтобы облекать её в слова.



 



 



image-30 (550x366, 35Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Под_солнушка

«День первый. Встретил маленького волшебника» / "Под Небом голубым...". Владимир Фёдорович Вавилов

Среда, 05 Апреля 2017 г. 14:56 (ссылка)


 



http://classic-online.ru/archive/?file_id=42125



Сюита для лютни: канцона и танец. Вавилов Владимир Фёдорович



 



Юный Ангел, только что направленный на Землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.



— Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что, это для человека большая радость, когда ему делают подарки, – сказала Маша, перебирая кончики волос.



Все с интересом уставились на Машин бант.



— А-а-а у меня есть… карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? – спросила Таня.



Ромка потёр нос и видимо на что-то решившись, сказал:



— А мне велик купили, только я на нём пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?



— Мама сказала, что радость – это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо, – сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.



— А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? – спросил Ромка, косясь на Серёжу, который ковырял растоптанным ботинком горку песка.



— Значит, нет, – назидательно сказала Маша, – значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят.



И все посмотрели в сторону Серёжки. Они знали, что Серёжка живет с бабушкой, и подарки получает нечасто, т.е. почти совсем не получает.



Им стало жалко своего друга.



Серёжка, видимо, почувствовал, что его сейчас начнут жалеть, и весело подскочив, сказал:



— А у меня тоже радость. Мне вчера Лес корзинку грибов подарил, представляете? Полную корзинку грибов!



Все с интересом уставились на Серёжку.



— Это не считается, это ведь ты сам их собирал. А надо, чтоб просто подарил кто-то, – сказала Маша.



Серёжка задумался на минутку, а потом выпалил:



— А вчера Дождь был, вы ведь помните? Вы ещё все домой разбежались. А я в беседке сидел, бабушка в магазин ушла. Так вот Дождь мне вчера такую огромную радугу подарил. Красивую такую, разноцветную, до самого неба Радугу – Радость.



Все опять изумленно уставились на Серёжку.



— А ещё после Дождя в лужах рыбки серебряные плавали. Честно, я сам видел. Это всё Дождь, – с уважением к подаркам Дождя добавил мальчик.



Ребята с немым восхищением смотрели на своего друга.



Ангел вытащил бланк отчёта для своего начальства и написал:



«День первый. Встретил маленького волшебника».



Выстропов Андрей. Увидеть небо (507x650, 141Kb)



Потом задумался на минутку, и добавил: «А меня уверяли, что их нет».



Автор неизвестен



Художник Выстропов Андрей. Увидеть небо

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Какая роскошь быть собой!

Пятница, 24 Марта 2017 г. 22:22 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kakaya-...byt-soboj/


 



3600408_l



Какая роскошь – быть собой!

Оставить маски все при входе,

Зайти открытой и нагой,

Отдаться полностью свободе!

Как нестерпимо жмут тиски,

Оковы призрачных приличий.

Я умираю от тоски

Быть в кандалах чужих обличий!

Нет ничего желанней быть

Открытой, искренней и чистой

И пусть невежливой прослыть,

Но быть собой, прозрачной искрой!



 



Это действительно роскошь. В современном мире иллюзий так мало искренности. Люди боятся открывать свое сердце и свою душу. И предпочитают создавать красивые витрины. Ведь создать красивую витрину проще, чем сделать качественный товар.



 



Зачем нужны упаковки?



Жизнь похожа на большой супермаркет. В нем находится очень много разных товаров в упаковках. Иногда упаковки очень красивые. Иногда они очень оригинальные. Иногда – кричащие, иногда – поющие. Но почти всегда они непрозрачные. Они скрывают то, что лежит внутри за красочными картинками.



Вот так приходишь домой с кусочком сыра. Упаковка очень красивая, на ней много написано о том, какой этот сыр особенный. А внутри…



В лучшем случае – это действительно будет сыр, но с истекшим сроком годности. Но чаще всего – там можно будет найти, скорее, колбасу или  яблоко. И тогда ты чувствуешь разочарование. Не потому, что яблоко плохое. А потому, что ты ожидала увидеть сыр. Ты ведь хотела купить сыр.



Так и в жизни. Люди тратят кучу времени и сил, создавая для себя упаковки. Получают ученые степени, крутые должности, делают пластические операции. И при всей этой упаковке внутри – остаются несчастными и неудовлетворенными. И эта неудовлетворенность увеличивается с каждым днем. Потому что теперь нужно тратить много сил на то, чтобы соответствовать своей упаковке. Доказывать всем, что внутри – то же самое, что написано снаружи.



А ведь можно было бы иначе. Как на рынке. Когда ты точно видишь, что покупаешь. Когда нет никаких упаковок, тогда на первый план выходит сам товар. Насколько этот персик спелый? Не испортился ли он?  И вообще – персик ли это?



Кто-то внушил людям, что выгоднее прикидываться чем-то. Что важнее создавать некий образ. Быть профессором, членом какой-нибудь Гильдии, принцем голубых кровей. Нежели просто быть собой. Открываться. Быть искренними.



Опасно ли открываться?



Кажется, что в открытости мы слишком уязвимы. Но, знаете, это миф.



Когда-то я очень боялась говорить то, что чувствую и думаю. Я боялась, что меня кто-то оценит, не поймет, что-то подумает. И в этом не было ни легкости, ни свободы. Ни капельки. Да, меня сложно было обидеть, потому что невозможно ранить свернувшегося в клубочек ежика. Но ведь его и погладить тоже не удастся.



Когда я начала писать статьи, я решила быть собой. Не пытаться строить из себя что-то. Не пытаться писать об умном. А просто быть собой. Со своим опытом, своим мнением, своими чувствами. В какой-то момент было сложно. Потому как мир не без добрых людей. И прилетало, и прилетает до сих пор.



Но сейчас меня это уже практически не трогает. Потому что я ничего не скрываю. Я ни в кого не играю. Никем не прикидываюсь. Мне не нужно соответствовать какому-то образу. Не нужно сопоставлять — а не проколюсь ли я ? Я не делаю вид, что я доктор психологических наук. Я не строю из себя мастера спорта по аюрведе. И всячески отказываюсь от роли духовного учителя, когда ко мне обращаются  с этим вопросом.



Я не хочу кого-то копировать, на кого-то быть похожей. Зачем мне это? В мире есть уже одна замечательная Марина Таргакова. Если я буду пытаться ее копировать – я стану просто тусклой подделкой.



А так я – Ольга Валяева. Я, возможно, не такой яркий и драгоценный, но все-таки подлинник. Для меня это важнее.



Свобода!



Оказалось, что свобода находится в искренности. В смелости быть собой. Именно в этом есть и легкость, и независимость, и счастье.



И мне забавно видеть, как люди в упаковках пишут мне, что «открываться опасно, ведь люди увидят, что вам не так хорошо, как вы пытаетесь показать». Ведь каждый судит по себе.  А я просто живу. И я обычный человек, а это значит, что в моей жизни есть разные события. И я даю место разным чувствам.



Да, есть люди, которые меня раздражают – и я учусь говорить об этом прямо.



Есть люди, которые меня восхищают, — и я тоже учусь говорить им об этом.



Есть те, с кем мне неприятно общаться – и я разрешаю себе не общаться с ними.



А есть те, общение с которыми наполняет меня энергией и позитивом.



Открываться не так просто, как кажется. Но для этого достаточно один раз набраться смелости – и сделать этот шаг в пустоту. А для того, чтобы продолжать жить в упаковке – нужно тратить ежедневно гораздо больше сил. Чтобы придумывать новые маркетинговые надписи и рисунки, увеличивать непрозрачность упаковки. Чтобы никто не догадался, что внутри колбаса.



А искренность и открытость дают настоящую свободу. Свободу, пьянящий вкус которой не перепутать ни с чем.



Будь собой. Ведь все другие роли уже кем-то заняты.



Упаковки изживают себя. Все больше людей понимают, что выгоднее быть честным и открытым. Все больше людей учатся быть собой. Все чаще и чаще мне задают этот вопрос – а как быть собой?



Для меня рецепт прост. Начни говорить то, что думаешь и чувствуешь. Сложно?



Начать можно с малого. С тех, с кем это безопасно. Или менее страшно. С коллегами на работе. С подругами. С прохожими.



Еще можно начать с приятного. Ведь мы даже благодарности свои вслух далеко не всегда высказываем. Не говоря уже о трудностях.



Можно найти круг людей, с которыми вы сможете полностью открываться, не боясь получить под дых.



Найди свой путь к искренности. Вариантов много. Выбери свой.



И скоро уже никто не станет ходить в супермаркет, где сплошные разочарования от несоответствия упаковок и содержимого. Тогда, возможно, и товары из супермаркета задумаются, что открытым и искренним быть выгодно.



Желаю вам быть собой – и почувствовать эту свободу искренности и открытости!



www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)



https://valyaeva.ru/kakaya-roskosh-byt-soboj/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Необходимое условие для счастья

Пятница, 24 Марта 2017 г. 09:08 (ссылка)
https://valyaeva.ru/neobxod...-schastya/




 



Каждый человек хочет быть счастливым. И ради того, чтобы этого счастья достичь, мы готовы на многое. Мы готовы читать разные книги, слушать лекции и вообще делать очень много ради этого самого счастья. Чтобы хоть чуть-чуть прикоснуться к нему, или чтобы сделать его постоянным.



Когда-то женщины узнали, что при каждом половом акте они должны испытывать оргазм.  Обязаны. Иначе с ними что-то не так, они фригидны, их нужно лечить, они закомплексованы и так далее. Мужчины, узнав об этом, тоже стали обращать на это внимание – ведь это показатель и их «компетентности». И чтобы не показаться холодными и странными, многие женщины начали этот самый оргазм симулировать. Имитировать. Чтобы никто ничего не подумал. Через много лет такая женщина при разводе может еще и бросить в лицо мужчине, мол, а мне с тобой и в постели всегда было так себе!



В погоне за тем самым оргазмом и в стремлении его заполучить или сымитировать, женщины теряли в сексуальной близости очень многое. Возможность наслаждаться близостью партнера, его нежностью, возможностью доставить ему удовольствие. И секс превратился в подобие спорта – у кого сколько, кто как быстро, а люди стали пользоваться друг другом как спортивными снарядами, рассуждая, подходит ли этот снаряд или нет. И все из-за чего и зачем?



 



А ведь на самом деле сейчас мы не только в постели притворяемся. Мы везде носим разные маски, создавая для людей видимость чего-то – своей успешности, гармоничности, счастья. Мы публично носим маски идеальных матерей, ведических жен, настоящих женщин. Но приходя домой снимаем их, словно тесные туфли. И что там, внутри? Под маской? Иногда просто уставшая и замученная женщина. Или даже замученный некто. Иногда – личность, скованная против ее собственной воли этими самими тесными образами. Иногда – человек-невидимка, который умеет только маски носить. Увы.




Ведь  если слишком долго кем-то притворяться, то можно очень легко забыть себя настоящую. А какая я на самом деле? А что я на самом деле люблю? А чего я сама хочу?




Нет времени думать над этим, когда нужно за счастьем гоняться и быть такой, как написано там-то и там-то. Но счастья нет. В этой гонке оно всегда где-то там. А мы – здесь, в своих масках и уставшие от вечной погони.



Просто в  нашей жизни не хватает одного очень важного компонента, без которого счастье невозможно. Это искренность. Искренность – такой страшный и немодный нынче зверь.



Искренность с самой собой



Чтобы быть счастливой, нужно быть искренней. Искренней с самой собой в первую очередь. Признавать свое несовершенство, принимать его в себе с любовью, честно признаваться в своих мотивах, желаниях, чувствах. Не пытаться приукрасить свои будни и свой внутренний мир невидимыми красками. Видеть себя такой, как есть. И принимать именно такой, а не той, которой ты могла бы стать.



Подумайте, мы ведь и красимся чаще всего для того, чтобы самой себе нравиться в зеркале. Потому что нам кажутся наши ресницы недостаточно густыми, мешки под глазами слишком явными, глаза недостаточно выразительными, губы слишком тонкими. И вот мы старательно рисуем себе новые лица, не будучи способными видеть себя настоящей, без прикрас. Мы наращиваем волосы, ресницы, ногти, делаем себе искусственные груди, скулы и так далее. Боремся с возрастом любыми способами – уколами, подтяжками. Не принимая себя в зеркале сегодняшней. Той, которой уже не пятнадцать и даже не двадцать. Пытаясь обмануть саму себя и всех окружающих относительно своих лет. Нет ничего дурного в макияже, вопрос лишь в том, как мы к себе относимся без него.



Я уж молчу про то, как женщины со своими чувствами и желаниями обращаются! Делают вид, что им совсем не больно, что это их ничуть не злит, что вот этого им совсем не хочется.  Живя непонятно какую жизнь, непонятно для кого и для чего.



Я как-то случайно пообщалась с женщиной, которой было за пятьдесят. Дело было не в России. И она рассказала грустную историю. О том, как ее муж убедил, что дети – это помеха в жизни, и нужно успевать наслаждаться вдвоем, пока такая возможность есть. Боясь его потерять, она согласилась с ним. И отказалась от собственной мечты о детях, даже сделав парочку абортов. Вместе с мужем доказывала всем семейным, что без детей не жизнь, а рай, и даже яростно отстаивала свою позицию – и Земля перенаселена, и дети мешают жизни.  При этом тайно избегала заглядывать в собственную душу.



Когда ее мужу исполнилось 50, он ушел к другой, молодой девочке, которая была от него беременна. Напоследок сказал что-то вроде: «извини, я кажется, ошибся». И все. И вот ей 50, она одинока, уже не может родить ребенка даже «для себя». Всю жизнь прожила, как она сказала, зря. Потому что мечтала о детях. У истории есть продолжение – она усыновила нескольких детей, и ее мечта реализовалась хотя бы частично. Но для этого ей пришлось искренне ответить самой себе на вопрос: «а чего же я на самом деле хочу?».



То же самое может касаться любой мечты и любого чувства. Я знаю девочек, которые мечтают что-то делать, но их останавливает слово «правильно». Мол, женщине работать нельзя совсем. И вот они сидят дома, а душа рвется – в творчество. И стоит объяснить такой женщине, что творчество – это не работа, и оно обязательно должно быть у каждой – она выдыхает, и глаза снова начинаю светиться. А если нет того, кто ей это объяснит?



С чувствами эта песня вообще бесконечна. Одна девушка жила с мамой, выполняя каждую ее прихоть, не имея личной жизни. Каждый новый ее ухажер равнялся очередному ухудшению здоровья мамы, как только кавалер пропадал – мама сразу живее всех живых. Удобно ведь вот так жить, иметь такую дочь. И вот спросишь ее – что ты чувствуешь, она с потухшими глазами бурчит что-то о любви к маме и долге. А что на самом деле?  А на самом деле внутри нее уже кипит ярость, которую душит чувство вины и библейская заповедь об уважении к матери. Хотя какое это уважение?



Если искренне заглянуть в свое собственное сердце, то поймешь, что никакого уважения там нет. И не было. Что там ядерный взрыв случился, и живых вообще не обнаружено. И жизнь ее может измениться, но для этого ей придётся честно себе признаться, что нет никакой любви к маме прямо сейчас. Прожить и свою ярость, и свое чувство вины – и отделиться. Начать жить своей жизнью, что очень страшно и кажется невозможным. Но у нее получилось. И хотя мама кричала в трубку, что немедленно умрет, прошло три года, она до сих пор жива и очень даже здорова.




Понимать свою природу и следовать ей. Для женщин она  все-таки – изначально женская. Добавим сюда ее врожденный темперамент, таланты, личностные особенности, характер, склонности, желания – и получается индивидуальный набор, присущий только ей.




Но многие ли из нас понимают, что у них за набор? Я вот долго считала себя экстравертом, вместо того, чтобы признать свою интровертность. Точно так же я долго пыталась переделать природу мужа, не принимая своей собственной. А можно было бы просто искренне заглянуть в свое сердце, где уже есть все ответы. Но это же страшно!



Искренность в своих обетах. В своей духовной практике. Делать ровно столько, сколько можешь сейчас, не больше. Постепенно наращивая глубину и темп, но не рывком. Многие ведь хотят сразу на самый верхний уровень, сразу очень сильную практику, самые суровые аскезы. Но что бывает, если мы так делаем? Если мы не слышим самих себя и не сверяем свои рвения с возможностями? Случаются откаты. Есть несколько случаев , когда монахи, принявшие отречение в юном возрасте, спустя много лет «ломались». И вдруг женились в 50-60. Потому что если бы они искренне заглянули в свое сердце, они бы увидели там это желание и не стали бы преждевременно ужесточать аскезу своей жизни.



Бхакти Вигьяна Госвами говорит о том, что в любой духовной практике есть три составляющих: человек,  сама практика (то есть то, что мы делаем) и цель практики.  Цель практики должна быть максимально высока, так, чтобы мы не могли даже до конца ее понять и постигнуть. А вот сама ежедневная практика должна быть ниже нашего текущего уровня, чтобы нам было легко выполнять это каждый день. В этом очень нужна искренность – честно и трезво определить свой сегодняшний уровень и следовать ему.




Искренность – это лучшая защита. Если вы искренни с собой, вами невозможно воспользоваться, нельзя вас обмануть или использовать. Вам невозможно навязать какие-то желания или цели, если вы умеете слышать себя.




Искренность в отношениях с другими.



Не демонстрировать то, чего нет, не прикидываться кем-то, не играть каких-то ролей. Быть честной. Если нравится что-то — говорить об этом, а не молчать, тайно завидуя или боясь человека похвалой испортить. Не нравится что-то – говорить об этом, выбирая слова, так чтобы человека не ранить и выразить лишь свои чувства. Быть искренней в мотивах создания и поддержания отношений. Быть честной и прозрачной в этом месте. Не изображать любовь и привязанность, там где есть только выгода. И не прятать любовь там, где за нее в ответ ничего не дадут.



Быть искренней в отношениях  трудно. Но гораздо более выгодно. Когда не надо держать марку, вспоминать, кому и что ты уже насочиняла, не нужно и бояться разоблачения, что тебя могут увидеть настоящей. Если ты уже настоящая сама с собой — чего тебе бояться? Но если ты сама себя не знаешь, то это страшно – что там обнаружится, да еще на виду у всех?



Быть искренней в своей деятельности, делать все от сердца, не из расчёта и выгоды.  А делая ради выгоды, признаваться в этом – прежде всего самой себе. Делать не идеально, но с душой. Делать то, для чего ты была рождена. Даже если есть дела престижнее, выгоднее и «интереснее».




Быть искренней с мужем, с детьми. Честно говорить им, когда тебе больно, не демонстрировать радость, когда ее нет (но учиться снова ее чувствовать). Быть живой. Иметь право на ошибку. Уметь извиняться — искренне.




Пока мы не научились быть искренними с собой, учиться быть искренними с другими людьми – невозможно. Потому что как можно оставаться самой собой с кем-то рядом, если даже сама с собой – не можешь? Если сама не знаешь своих желаний, как ты можешь о них кому-то рассказать?



Не путайте искренность с бездумной открытостью. Искренность – это честность и способность быть собой. Бездумная открытость – это еще возможность запустить слишком близко тех, кто с радостью причинит боль. Об открытости мы уже разговаривали и достаточно подробно.



Без искренности счастья не бывает. Иллюзия счастья — да. Демонстрация счастья — да. Внутреннего счастья — нет.



Искренность – главное качество, которое употребляется в ведических писаниях. Служение мужу или Богу называют именно искренним, выполнение своего долга – искренним. И не иначе. Потому что если мы научимся быть искренними, столько проблем рассосутся сами собой!



Вот прямо сейчас спросите себя:




  • Какие чувства вы испытываете к какому-то человеку? (не прикрываясь тем, что вы должны чувствовать, просто честно скажите самой себе, что бурлит в вас сейчас в реальности)


  • Чего вы сейчас хотите? (и не надо потом себе объяснять, почему именно сейчас вы именно этого хотите)


  • Как стоит поступить в вашей сложной ситуации? (здесь может потребоваться время)



И будьте уверены, что ответ уже есть внутри вас. Иногда вам потребуются годы, чтобы его услышать. Чтобы искренне захотеть его слышать и признаться себе, что именно это вы и слышите. Услышать голос души не так сложно. Он тише, чем голос нашего ума. А еще – он ненавязчив, как точно сказала Марина Таргакова. Нужно лишь искреннее захотеть его услышать. Быть готовой его слышать. Быть готовой расстаться с иллюзией, если такая имеет место быть. Для чего? Чтобы быть счастливой. Разве не этого все мы хотим?



Ольга Валяева — valyaeva.ru



 



https://valyaeva.ru/neobxodimoe-uslovie-dlya-schastya/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
yburlanru

Неспособность врать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана

Среда, 16 Марта 2017 г. 00:40 (ссылка)

"Не обманешь – не продашь", – говорят одни. "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь", – парируют им другие. Современный мир диктует свои правила, и сегодня, в кожную фазу развития, первые явно на голову впереди вторых. Однако это не значит, что вторые в проигрыше. О чем говорит неспособность врать? Об этом в новом ролике.

Оригинал здесь https://youtu.be/rfxgzLE871c

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как научиться доверять мужчине

Вторник, 28 Февраля 2017 г. 09:49 (ссылка)
valyaeva.ru/kak-nauchitsya-...yat-muzhu/


9480159_l



 



Я очень часто слышу, как женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. И так далее. И тогда  женщина надевает супер-плащ и становится супер-женщиной. Она везет на себе детей, дом, работу и мужа.



Но так как женское тело не предназначено для такого изматывающего труда, то рано или поздно она приходит к упадку сил, болезням и ненависти. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И конечно же, ни одна женщина не способна в этом положении испытывать счастье.



 



Это уже становится современным трендом – мужчины у телевизора с пивом и навьюченные измотанные сильные женщины.



Почему так происходит



У этого явления есть много причин. В частности к ним относятся:




  1. Женщина не осознает своей роли в этом мире. Чаще всего вследствие собственного воспитания. Об этом можно почитать здесь


  2. Мужчина также не осознает своей роли – и также в результате воспитания (И тут мы, женщины, можем помочь только косвенно – выполняя свой долг и вдохновляя мужа)


  3. Женщина не уважает своего мужа — почитать можно здесь


  4. Женщина не является полностью верной своему мужу, она так и не выбрала его окончательно. Об этом написано здесь


  5. Женщина критикует своего мужа и отбирает у него энергию – об этом здесь


  6. Женщина не выполняет свои обязанности — об этом я писала здесь


  7. Женщина не доверяет мужу – этому посвящена данная статья


  8. Женщина не вдохновляет мужа — здесь



Так как единственный человек, которого мы можем изменить – это мы сами, то и начинать будем все с себя. И сейчас я хочу написать о доверии. Это очень важная составляющая любых отношений. Но в семье это имеет самую важную роль.



 



Если бы мы с детства готовились быть женами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин – это доверие. Тогда как мы считаем любовью заботу.




Важно  перестать  давать друг другу то, что хотели бы получить сами. И также важно вместо этого задуматься  о потребностях второй стороны. Это первый шаг к изменениям. И этот шаг очень важен.




Для мужчины любовь – это вера.



За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем – жена. У Ричарда Брэнсона, например, все началось с мамы. И он много пишет об этом в своих книгах. Его мать всегда верила в него, и это давало ему силы. У Сальвадора Дали была Гала. У Михаила Горбачева – Раиса Максимовна. У Пушкина все начиналось с няни – Арины Родионовны. И так далее.



И верно обратное – у каждого мужчины, который не стал великим, или же стал тираном – всегда стоит женщина, которая не хотела в него верить. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая не хотела верить в него. Верила ли какая-то женщина в Гитлера, Сталина, Чикатило?



Можно представить Жизнь в виде небоскреба, в котором помимо верхних этажей, есть точно такой же глубокий многоэтажный подвал. И когда мы заходим на нулевой этаж, нам нужно определиться – идем ли мы вверх или вниз.



 



Все было бы очень просто, можно было бы стоять на месте. Но мы стоим на эскалаторе, который движется вниз. И чтобы оставаться на нулевом этаже, нужно идти вверх.



Можно так сказать, что у женщины есть пульт от такого эскалатора. И этим пультом мы можем заставить его замедлиться, остановиться или даже пойти вверх. Но если мы не покажем мужчинам – у них остается только один путь – вниз.




Наша вера способна придать мужчинам силы бежать по этому эскалатору и достигать этаж за этажом.  И это самое важное, что мы можем для них сделать.




Если же мы начинаем заботиться вместо того, чтобы верить, то эскалатор начинает еще быстрее двигаться вниз.  Нам кажется, что мы выражаем так свою любовь.  Так мы очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Мы просим мужа сходить в магазин и пишем подробный список на 4 листа.



Мужчинам нужна и наша забота тоже – приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры – она бесполезна.



Как научиться доверять мужу



1.  Для того, чтобы что-то изменить, нужно сначала полностью принять то, что есть.

Это самый трудный этап, потому что в муже нужно принять все, включая его уровень дохода, образование, интересы, условия жизни (например, отсутствие квартиры). Это не значит, что мы не хотим большего. Но мы согласны с тем, что есть. Если десять лет пилить мужа из-за жилплощади, то потом всей семье любой дворец будет не в радость.  А если мы и в коммуналке живем в любви, то и свой дом не за горами. Непринятие убивает любовь и доверие сразу же, одним ударом.



 



2. Человек может взять только ту ответственность, которую ему отдают.



Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не  отдаем ему ответственность, ему ее никак не взять. Отдать ответственность непросто. Мало того, что нужно передать какую-то обязанность, так надо еще и перестать следить за ее выполнением.



Приведу свой пример – у моего мужа есть такая обязанность,  как поход на рынок за продуктами. Раньше я очень переживала, все ли он купит, достаточно ли, писала огроменные списки и очень возмущалась из-за того, что он принес не все. И тогда он перестал это делать. Количество моих любимых фруктов и овощей в доме уменьшилось. Сейчас я не пишу списков, я озвучиваю свои пожелания сверх обычных.  И он сейчас приносит все, что нужно. А иногда даже балует меня чем-то сверх необходимого. Он тщательно выбирает фрукты, поэтому они не бывают невкусными или гнилыми.



Только тогда, когда я отдала ему за это ответственность – он ее взял.



 



3. В передаче ответственности есть несколько важных моментов.




  • Важно отдать и расслабиться, не привязываясь к результату.

    То есть – что купит, то и будем есть. Не купит морковки – придумаю другое блюдо. Плохо помыл посуду – будем есть из такой, какая есть. Если я думаю о результате, переживаю или оказываюсь им недовольна – значит, я не отдала до конца ответственность


  • Важно также хвалить и поощрять.

    Все любят получать позитивную обратную связь. Мы сами ждем все время от мужей комплиментов и слова «спасибо». Поэтому очень важно быть благодарными за все, что муж делает.


  • Хвалить мужа нужно за поступки

    Так устроена мужская природа – «Ты здорово помыл посуду» гораздо лучше, чем «Ты такой заботливый». И опять же так сразу ясно, что нужно сделать, чтобы тебя снова похвалили.


  • Если расслабиться не получается – например, посуда с жирным налетом раздражает, то тогда это нужно делать самой. И это твоя ответственность за сделанный выбор.



4. Важно осознать свою выгоду от такого положения.



Она есть всегда, но всегда неосознанна. Если бы ее не было – не было бы и ситуации. Например, сильная женщина может очень гордиться своей силой и выносливостью. Таким же образом она может и наказывать себя за какие-то грехи. А может быть такой из солидарности с мамой, например, которая всю жизнь жила одна. Выгода есть всегда, и важно ее найти.



5. И когда мы понимаем эту выгоду – важно от нее отказаться.



Либо заменить чем-то. Например, начать гордиться не своей силой, а своей слабостью. А лучше вообще не гордиться, а быть счастливой :) Либо переписать сценарий – в случае, например, если сила женщине передается из поколения в поколение.



6. Следующий шаг – нужно увидеть в муже хорошее.



Для этого я обычно рекомендую писать дневник благодарностей мужу. И каждый день записывать не менее 10 пунктов его хороших качеств и поступков. Так как мужчины становятся такими, как мы о них думаем. На каких качествах мы сосредоточены, те качества они и проявляют. И это относится не только к мужчинам:)



7. Дальше важно начать ему служить.




Служение – это когда мы бескорыстно выполняем свой долг перед человеком.




Мы реализуем его потребности. Тут главное понимать разницу, между желаниями и потребностями. Вкусная и здоровая пища – это потребность. А первое, второе, третье и компот на завтрак – это уже желание. Когда мы потакаем всем желаниям другого человека, мы только развращаем его. Ребенок, которому покупают все, что он хочет, не будет ценить тех, кто это делает для него, и также не будет беречь полученное. Мужчина, который не знает, как открывается холодильник, рано или поздно найдет себе другую женщину.



И обычно после всего этого появляется желание ему верить. И даже возможности тоже находятся. Хотя это долгий путь – в нашем обществе сильных русских женщин избы-то горят и горят,  кони все скачут и скачут…



А у мужчины появляются крылья. Ему верят, значит – любят. Значит, есть ради кого вершить великие дела!









Автор Ольга Валяева



http://www.valyaeva.ru/kak-nauchitsya-doveryat-muzhu/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как увеличить доверие в отношениях с детьми?

Вторник, 28 Февраля 2017 г. 09:34 (ссылка)
valyaeva.ru/kak-uvelichit-d...x-s-detmi/


16064884_m



 



Наши дети с самого рождения выдают нам огромный кредит. Кредит собственного доверия. Они абсолютно чисты в представлении о нас, они еще ничего о нас не знают. Они не проверяют нас со всех сторон прежде чем решатся нам довериться. И при этом – они безоговорочно нам доверяют. С рождения.



Малыш может плакать на руках у всех остальных, но у мамы чаще всего  успокаивается. Мама – его надежная крепость, его тихая гавань и островок безопасности. Он верит, что мама ничего плохого ему не сделает, верит в то, что она ему говорит, объясняет.  Он видит мир ее глазами несколько лет. Хотя мама еще ничего особенного для этого не сделала. Да, она выносила ребенка, дала ему жизнь. Но она пока даже не задумывается о том, что с ним нужно как-то строить отношения. И что такой выданный кредит доверия ей нужно оправдать.



 



Представьте, что доверие тоже можно измерить. Что оно как некий банковский счет. Об этом очень подробно есть у Стивена Кови. Метафора очень точно передает суть отношений, поэтому мне хочется выделить ее отдельно. Так вот, есть некий банковский счет отношений мамы и ребенка. Как и на любой другой счет, на него можно что-то класть, а можно – снимать. Можно уходить «в минус» и платить проценты по кредиту – каждый месяц. А можно наоборот, накапливать средства – и получать «проценты прибыли».



Каким образом мы снимаем «средства» с этого счета?




  • Когда обманываем ребенка – даже в мелочах


  • Когда используем его в своих интересах


  • Когда пытаемся через него реализовать свои желания


  • Когда не удовлетворяем его потребностей


  • Когда наказываем – особенно если несправедливо или жестоко


  • Когда кричим на ребенка


  • Когда лицемерим, делаем вид, что нам интересно с ним играть, хотя на лице все явно написано


  • Когда не пытаемся выслушать, а сами делаем выводы, считая, что ребенка своего знаем как облупленного


  • Когда игнорируем ребенка


  • Когда заставляем ребенка обязательно делиться своими игрушками


  • Когда сравниваем ребенка с другими детьми – особенно не в его пользу


  • Когда унижаем его, особенно публично


  • Когда совершаем над ним физическое насилие


  • Когда выплескиваем на него свои эмоции


  • Когда смеемся над его чувствами


  • Когда наклеиваем на ребенка разные ярлыки, например, «неряха», «неумейка», «глупенький»


  • Когда все время просим его подождать, показывая тем самым, что в нашей жизни он самый неважный элемент


  • Когда обзываем, оскорбляем ребенка


  • Когда обещаем что-то и не делаем


  • Когда отмахиваемся от сотни его «глупых» вопросов


  • Когда не умеем хранить его тайны


  • Когда запрещаем все то, что сам самим делать просто лень, неохота или некогда (например, залезать на лестницу на площадке, когда нужно стоять и страховать его внизу)


  • Когда думаем, что он ничего не понимает – и ведем себя именно так


  • Когда заставляем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек)


  • Когда считаем ребенка помехой, спиногрызом, балластом и тяжкой ношей (дети все это чувствуют!)


  • Когда оставляем их там, где им плохо (не обязательно детский сад, иногда и с нянями и бабушками детям очень трудно)


  • Когда вмешиваемся туда, куда нас не приглашали – наводим порядок в его вещах, влезаем в его отношения


  • Когда для нас «что люди подумают» становится важнее собственных детей (например, дома мы им что-то разрешаем, например, есть руками, но если они делают то же самое в кафе – мы начинаем их ругать и злиться)


  • Когда ведем себя таким образом, что им стыдно быть нашими детьми (а ситуации могут быть разными)



То есть после каждого такого эпизода средств на счете становится меньше. Ребенок все меньше нам доверяет. Наши отношения  становятся сложнее. Хотя непонятно – почему?



Иногда мы ищем быстрые способы решения проблем, и это похоже на махинации и спекуляции. Например, чтобы ребенок не орал, суем ему в рот конфету. Сработать-то это сработает, но что потом? Или мы можем делать все домашние задания за ребенка, чтобы сегодня не краснеть за него в школе. Но к чему это приводит потом? Компенсируем свое невнимание новыми игрушками. В данный момент проблему решает, но увеличивается ли доверие? Каждый такой поступок – это тоже списание со счета доверия, которое заметно несразу.



Такие «списания» неизбежны – мы же не роботы, правда? Бывает и трудный день, и плохое настроение, и дефицит времени прямо сейчас.  Как бы мы ни хотели стать идеальными, ошибки мы все равно совершаем. И совершим. В этом нет никакой катастрофы, потому как мы можем все это компенсировать. То есть – пополнить этот же счет. Осознанно и целенаправленно.



Как мы пополняем этот счет:




  • Качественно проводя время вместе (так чтобы вам обоим это было в удовольствие)


  • Интересуясь тем, что он делает (искренне!)


  • Поддерживая его в его начинаниях


  • Приходя на помощь в трудную минуту


  • Спрашивая, чего хочет сам ребенок,


  • Давая возможность ему пробовать разное – например, разные виды творчества, разные обязанности


  • Держа в секрете то, что он нам по секрету и рассказал


  • Помогая ему реализовать его природу


  • Всегда оставаясь на его стороне в конфликте с социумом


  • Извиняясь за свои ошибки перед ребенком


  • Отложив все другие дела ради того, чтобы побыть с ним


  • Творя что-нибудь вместе с ребенком


  • Объясняя ему важность тех или иных действий – честно и объективно


  • Говоря ему правду даже тогда, когда это трудно


  • Доверяя ему, не контролируя то, как он делает, например, домашнюю работу


  • Отвечая на его бесконечные вопросы


  • Хваля его, замечая его сильные стороны


  • Говоря ему о том, что любим его


  • Обнимая и целуя ребенка (если он не против!)


  • Совершая совместные путешествия и приключения


  • Уважая его личное пространство, личные вещи и интересы


  • Выполняя обещания


  • Не обещая лишнего, лишь то что правда способны и хотим выполнить


  • Проводя с ним время так, как хочет сам ребенок


  • Пользуясь «презумпцией невиновности» — то есть считая, что ребёнок в любой ситуации невиновен, пока не доказано обратное


  • Стремясь понять ребенка


  • Обосновывая любой свой отказ на языке понятном ребенку


  • Радуясь ему, когда он приходит домой


  • Доверяя ему важные дела


  • Делая небольшие знаки внимания к ребенку (например, сделать рамочку для его лучшего рисунка и повесить на стену)


  • Являясь счастливыми родителями, которыми ребенок может гордиться



Список можно продолжать бесконечно. Главное – просто делать такие маленькие и незначительные вещи. Каждый день делать, совершая тем самым «пополнение» счета детского доверия к вам. А главное помнить о том, с какой точки вы начали и очень разумно распоряжаться средствами, которые на этом счете есть,



При рождении ребенка мы стартовали не с нуля. Нам свыше дается огромный кредит. И мы можем его очень быстро промотать, ничего не откладывая. Тогда через несколько лет мы можем столкнуться с такими сложностями в отношениях, что мало не покажется. Даже не в подростковом возрасте, а уже в 3-7 лет!



Легко ли маме, которую ребенок не слушает, не считает авторитетом, не уважает и которой он не верит? Когда в каждом ее действии он чует подвох и обман – снова скажет, что будет не больно, а мне выдернут зуб без обезболивания! Или снова пообещает, что это мой последний раз на балете, но через неделю снова сюда потащит. И так далее. Когда у ребенка нет доверия к родителям, растить его очень трудно. Нужно делать столько лишних усилий, чтобы получить хотя бы минимальный результат .



И наоборот, если ребенок вам доверяет, он легко откроет рот у стоматолога, веря вам, что  это не так страшно. Я знаю девочку, которая настолько верит маме, что с детства лечит зубы без анестезии. Тогда в сложной ситуации вы гораздо быстрее потушите пожар непослушания, не прибегая ко взяткам. А главное – между вами будут прочные и глубокие отношения, которые не сможет разрушить даже переходный возраст.



Идеально если после каждого «списания» мы сможем сделать хотя бы одно «пополнение». А лучше два, потому как изначально мы ведь взяли кредит. И проценты по этому кредиту нам придется заплатить – в подростковом возрасте и когда ребенок вырастет. Если же за это время кредит будет погашен, и на этом счете даже будут накоплены средства – мы сможем получать свои «дивиденды» в виде любви, уважения и заботы.



И мы сами выбираем, как жить. Плыть по течению, сжигать то, что нам дали авансом, иногда, хаотически, делать какие-то взносы, по настроению. Или осознанно каждый день класть в эту копилку по копеечке и очень экономно подходить к таким тратам. Кто мы в отношениях с детьми? Инвесторы, заботящиеся о завтрашнем дне? Спекуляторы, ходящие по лезвию? Или прожигатели жизни и растратчики всего, что попало в наши руки?







 

Автор Ольга Валяева  



http://www.valyaeva.ru/kak-uvelichit-doverie-v-otnosheniyax-s-detmi/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Доверие складывается из мелочей

Вторник, 28 Февраля 2017 г. 09:30 (ссылка)
valyaeva.ru/doverie-skladyv...-melochej/




 



Тема доверия – одна из самых тонких. Об этом очень часто спрашивают. Хотя я писала уже отдельную статью, хочу снова вернуться к этой теме.



Доверие складывается из мелочей. Все вы это знаете. Я только приведу вам пример. Несколько мелочей, которые увеличили доверие в нашей семье. По странному стечению обстоятельств каждое из них  – на букву «д».




  • Деньги


  • Дети


  • Документы


  • Дружба

    Деньги



Можете ли вы доверить мужу семейный бюджет? Полностью. Отдать ему то, что заработали вы. И потом из общего котла, который хранится у него, просить на домашнее хозяйство, на колготки и духи. Способны ли вы на это?



 



Если первая мысль об унизительности такого положения – о доверии говорить рано. Семьи с раздельным бюджетом, когда муж не знает, сколько зарабатывает жена или сколько стоит юбка – не пришли еще к доверию.



Я очень хорошо помню, как раньше я приуменьшала стоимость вещей. Откладывала понемногу сдачу и из общей кучки, формировала свою «заначку». Чтобы пойти в магазин за детскими вещами с 2000 рублей, а потратить 4000. Чтобы муж был уверен, что все это стоило именно 2000.



Чего я добилась? Мой муж, видимо, это чувствовал. И он стал очень скупым. Он практически не давал мне деньги, не покупал мне то, что я прошу. А как следствие – денег стало очень мало.



И я помню, как впервые совершила подвиг. Набралась смелости и сказала, сколько стоит плащ, который мне нравится. Сумма была приличная. После трех дней обдумывания он купил мне этот плащ. И общая ситуация понемногу стала налаживаться.



А еще я помню, как разрушают женскую природу волнения о деньгах. Когда я бегала по дому и причитала по поводу кредитов, аренды квартиры, обуви для ребенка, — муж понемногу вдавливался в кровать. И ситуация решалась каждый раз трудно.



Сейчас – когда все равно случаются экстренные события – я всю силу свою концентрирую на том, что он справится и защитит нас. Я не бегу искать или зарабатывать деньги. Не причитаю. Стараюсь не пилить. И тогда он сам решает все эти ситуации. Легко. Быстро. Сам. Становясь при этом еще сильнее и увереннее.



Дети



Можете ли вы доверить своему мужу детей? Например, когда ребенку только пара дней? Уверены ли вы, что он справится? Ведь дети – это самое дорогое для женщины. К ним она сильнее всего привязана, и их безопасность для нее дороже всего на свете.



При этом мужчина имеет такое же право быть родителем. Принимать решения, воспитывать их, заботиться и наслаждаться своим отцовством. Даже когда маме ребенка кажется, что он недостаточно хорошо это делает, что у него мало опыта, не хватает навыков или заботы.



Помню, как тяжело было первый раз оставить мужа наедине со старшим ребенком. Сколько страхов вылезло! Ребенку было месяцев девять, но у меня было полное ощущение, что муж не накормит, не переоденет, не поиграет, спать не уложит.



Конечно, все это он делал легко. Под моим постоянным контролем (я же умная). Но вот способен ли он справиться без меня?



Оказалось – и я была удивлена – что может. Даже лучше, чем я. Во многих местах дети слушаются папу быстрее и проще.  Часто он добивается результата гораздо меньшими усилиями.



С ранних лет второго малыша муж остается с ними двумя.  Да, временами ему бывает непросто. Но я точно знаю, что он справится. И теперь я легко доверю ему воспитание наших мальчиков. Ведь именно папа должен воспитывать мальчишек, чтобы они стали мужчинами.



Документы



Сейчас мы активно путешествуем. И во всех ситуациях самое важное – это документы и карточки. У моего мужа отношения с документами не складываются – пару раз мы теряли его паспорт, не так давно потеряли совместными усилиями бумажник с картами.



Каждый раз это стоит много сил, нервов, времени и денег.  Поэтому в поездках документы обычно у меня в сумке. Паспорта, карты, посадочные на самолет. Потому что я не таскаю чемоданы, только свою сумку. И детей. У меня меньше контекста и мне проще контролировать ситуацию.



И вот месяц назад муж возмутился таким положением вещей. Купил себе специальную сумочку для документов и сообщил, что отныне это его ответственность. Вот где просыпается страх! Вот она – зона комфорта.



Я готова доверить ему все. Кроме документов. Это значит, я не верю в него, сомневаюсь в его ответственности и способности справиться.



В общем, мучений мне это стоило немалых. Периодически я ловила себя на мысли, что пытаюсь выхватить паспорт из его рук. Или заныкиваю документы после  паспортного контроля. Но всевидящее око супруга расставляло все по местам.



И знаете – удивительно – но он справился! :) Два перелета, трехдневный транзит в Сингапуре, трансферт до отеля на Бали, прелет обратно в Сингапур, ночевка в аэропорту, перелет в Куала-Лумпур, потом Вьетнам, сейчас – Таиланд. Много мест, много переходных этапов, много сложностей. Но документы в порядке. В его новой аккуратной сумочке. И сами паспорта, и иммиграционные карточки, и банковские карты.



Дружба



Можете ли вы открыть сердце своему супругу? Открыто сказать ему о своих переживаниях, сомнениях, мыслях и мечтах? Доверить ему самое сокровенное и самое интимное – свои детские переживания, страхи, травмы?



А можете ли с таким же открытым сердцем слушать его переживания, сомнения и страхи?  Не оценивать, не давать советы, не решать за него – а слушать и слышать то, что он говорит? И возникает ли у каждого из вас это желание – делиться и слушать?



Из этого складывается дружба. Настоящая сердечная дружба, которая начинается на шестом  этапе отношений. Когда вы уже выполняете свой долг друг перед другом.



Но это не значит, что нужно ждать. Этому искусству надо учиться. И иногда будет непросто. Придется научиться принимать его таким, как есть, прощать, если он в какой-то момент нечаянно сделает вам больно, а кроме того – открываться.



Открыться перед другим человеком полностью – все равно что выйти голой на огромную площадь. Ты так же беззащитна и уязвима. Ты так же ждешь поддержки и помощи.



И иногда ты можешь этого не получить, и даже наоборот – услышать смех, шутки,  нелестные комментарии. Потому что не все и не всегда готовы к такому стриптизу – тем более душевному.



Для того, чтобы открыться, нужно выбрать время, место, обстоятельства. Чтобы супруг был настроен на доверительное общение. Чтобы он был сыт и умиротворен. Чтобы ничего не отвлекало и не напрягало вас обоих.



А кроме того нужно еще и научиться дозировать. Не просто вылить за один раз все, что накипело. Смотря на его реакцию и постепенно. Помните, что если выпить лекарства больше, чем нужно, можно отравиться.



Так же и открытие сердца иногда может стать ядом. Если вы расскажете ему обо всех своих предыдущих мужчинах в подробностях. Если вы расскажете ему в красках все то, что думаете о его недостатках и его маме.



Информацию нужно еще и подавать правильно.  Максимально бережно. Дозированно.  Аккуратно. Как лекарство.



Это те мелочи, по которым я тестировала свой уровень доверия к мужу. Доверия  никогда не бывает слишком много. И новые грани отношений открываются каждый день, каждую минуту. Важно, что доверие – состоит из множества деталей. Берете ли вы его фамилию при замужестве, раскрываете ли ему сердце, сопротивляетесь ли вы наличию в его жизни друзей, хобби или его мамы,  позволяете ли ему полностью вас обеспечивать и давать защиту?



Все это – маленькие детали, которые скапливаются в большие проблемы. Или наоборот – в большой прогресс в отношениях.



Я желаю вам доверия. Много его не бывает.









Автор Ольга Валяева 



http://www.valyaeva.ru/doverie-skladyvaetsya-iz-melochej/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК И СОЖИТЕЛЬСТВО: ГДЕ ПРАВДА?

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 15:30 (ссылка)
https://womanisv.ru/article...ravda.html




 



«Хорошее дело браком не назовут…»



Гражданским браком по действующему законодательству называется официально зарегистрированный брак, но в умах населения это словосочетание говорит о наличии фактической семьи, но отсутствии «штампа» в паспорте. Мужчины в большинстве своём кричат о том, что семьёй можно быть и без вмешательства государства. И женщины склонны им верить. Ведь если мы любим, доверие для нас становится автоматически включаемой опцией. Мы соглашаемся на совместную жизнь без прав. Но правильно ли это?



Взгляд с другой стороны показывает также и наличие представительниц прекрасного пола, не готовых обременять себя излишне серьёзными отношениями. В чём причина сожительства без регистрации? Какие внутренние установки его порождают?



 



Главной причиной начала совместной жизни без регистрации является страх совершить ошибку. Каждый из нас в той или иной степени перед вступлением в брак переживает боязнь неверного выбора. Ведь хочется, чтобы семья создалась один раз и навсегда. В человеке нужно быть уверенным на все 100 %, нужно точно знать, что через неделю, месяц, год он не уйдёт строить свою жизнь самостоятельно где-то отдельно от Вас. Плюс к тому, уверенности в себе и своих чувствах часто не достает самому «сомневающемуся». И вообще, в этот момент почему-то возможный развод пугает сильнее, чем ситуация сожительства, которая сама по себе довольно редко перерастает в полноценный брак. В такой обстановке люди решают «переждать» какое-то время в компании друг друга и всё же посмотреть, что же произойдёт с отношениями через заветные неделю, месяц, год.



В нашем обществе достаточное количество людей, предпочитающих не бросаться в омут с головой, а «попробовать» другого человека в разных ролях до вступления в брак. Эдакая проверка на предмет того, подходит партнёр для брака или надо бы поискать ему замену. Изнутри это выглядит не так противно, как со стороны. Изнутри кажется, что поступаешь дальновидно и разумно, но на деле это как минимум неуважительно по отношению к тому человеку, с кем живёшь. Получается, что его эгоистично используешь, требуешь доказать, что он достоин стать законным супругом. Что ещё ужаснее, ты не только приобретаешь опыт сам, но и даёшь его партнеру. У него образовываются свои установки, стереотипы, а то и психологические блоки и комплексы. Сможет ли он в случае неудачного опыта сойтись с кем-то ещё?



В ситуации сожительства можно чётко увидеть отсутствие уверенности в чувствах у пары. Когда люди действительно любят друг друга, они стремятся как можно скорее каким-нибудь видимым образом свои отношения обозначить и зафиксировать. Сожительство в добрачном периоде – ошибка. В христианстве это называется блудом. Любые внебрачные связи – блуд. Со словом «блуд» этимологически связаны слова «блуждать» и «заблуждаться». Люди заблуждаются, живя вместе до заключения брака. Они смотрят друг на друга через призму страсти, вседозволенности и физического влечения. Невесте и жениху время до свадьбы (конфетно-букетный период, если хотите) дается для того, чтобы познать будущего спутника жизни как друга, помощника, человека. Пока отношения не затуманены страстью, можно чётче рассмотреть партнера именно как спутника жизни, а не просто как объект сексуального вожделения. Очень многие союзы распались именно из-за недолговечности сексуального притяжения. Когда оно проходит, люди расстаются, ведь они не успели полюбить друг в друге людей до начала совместной жизни.



Основной проблемой психологического восприятия сожительства является ложное представление о том, что с этой тропы легко сойти. Но это не так. Психологически женщине трудно разорвать свои привязанности. Она оказывается в рабстве у своей же любви. В то же время статистика показывает, что, как правило, женщина выступает за то, чтобы узаконить отношения. Противодействующей же стороной оказывается мужчина, для которого заключение брака равносильно ограничению его священной свободы. Круг замкнулся. Начинается совместная трата времени друг друга. Никто не знает, что будет с конкретным отношениями, переживающими стадию сожительства, но статистика говорит о том, что большинство таких союзов оказываются крайне недолговечными. Около 80% «гражданских браков» распадаются, не перерастая в официальные отношения. Более того, та же статистика твердит о том, что чем дольше сожительство не перерастает в брак, тем меньше шансы на то, что это вообще когда-либо произойдёт.



Сожительство опасно. Особенно для женщины. Как в психологическом, так и в физиологическом плане. Начнём с того, что сожительствующие люди, как правило, не планируют совместных детей, а потому имеет место применение контрацептивов. Регулярное применение гормональных контрацептивов женщиной приводит к серьёзному снижению вероятности забеременеть. Если всё же в таких условиях беременность наступает, в большинстве случаев она прерывается. А аборт для женщины – серьёзное потрясение как физическое, так и моральное. Она убивает своё дитя, она идёт против природы и смысла своей жизни, а то и вовсе лишается возможности когда-либо иметь детей.



Так же серьёзной потерей для женщины является потеря времени. В затянувшемся «гражданском браке» она оставляет свою молодость, красоту и здоровье, теряя возможность обрести нормальную, полноценную семью, завести детей, любить и быть любимой. О потере времени можно рассуждать ещё и с той точки зрения, что есть период, пока все самые лучшие и перспективные мужчины ещё свободны. Этот период быстро проходит, и стоящих мужчин «расхватывают». Да, будет вторая волна, амнистия для вчерашних женатиков. Но после развода далеко не все готовы «второй раз наступить на грабли».



Что людей держит вместе? Почему они продолжают вступать в «гражданский брак»? Почему продолжают жить в таком режиме? В моей практике был случай, когда пара, прожила вместе 4 года, ожидая возможности узаконить свои отношения. В течение этих лет то денег не хватало, то как-то времени не было. В общем, отговорки жениха. Тем не менее, брак всё же был заключён, но после свадьбы он продлился всего 2 месяца. В чём причина, спросите вы? Причина в том, что их целью была не счастливая совместная жизнь до конца дней своих, а, собственно, свадьба. Они жили вместе мыслью о том, что хотят ПОЖЕНИТЬСЯ, а не прожить вместе всю свою жизнь.



Домыслы остаются домыслами до тех пор, пока не подключаются факты. Статистика говорит о том, что с началом «бума совместной жизни» количество разводов стало резко увеличиваться; браки, заключенные после «практики сожительства» распадаются в два раза чаще, чем «чистые» браки. Это заставляет задуматься о том, что запретный плод в виде возможности проводить как можно больше времени вместе должен стать стимулом к образованию стабильной, здоровой семьи. Важно не спешить, а дать себе и своей второй половинке быть счастливыми!



https://womanisv.ru/articles/family/19-grazhdanski...i-sozhitelstvo-gde-pravda.html


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аматэра

тест Омура:

Среда, 22 Февраля 2017 г. 21:16 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Кинезиологический тест Омура: как выбрать то, что подходит именно вам






Кинезиологический тест Омура: как выбрать то, что подходит именно вам







 




 




Этот метод был предложен японским исследователем,  профессором  Шиаки Омурой. Полное название метода: "Двупальцевый  О-кольцевой  тест  метода молекулярной идентификации и локализации".



Тест Омура



 



Методами прикладной кинезиологии может пользоваться каждый человек самостоятельно для правильного индивидуального выбора любых составляющих его быта (продукты, определение аллергии на лекарства, вид спорта, благоприятен ли цвет одежды, стоит ли завязывать знакомство, подбор косметических средств, вредна ли для ребенка информация из книги или телепередачи и т.д.).



Кинезиология: тест Омура




 



То есть, с нами всегда рядом свой собственных «детектор лжи», позволяющий получить полезную точную информацию.



Чтобы помочь человеку самостоятельно выбрать только полезное и необходимое для себя, кинезиологи предлагают такую методику (так называемый тест Омура):




  • соедините кольцом первый и второй палец левой руки и попробуйте указательным пальцем правой руки разомкнуть это кольцо. Произнесите вслух «Покажи мне ответ «да» и запомните силу сжатия пальцев левой руки. Теперь запомните силу сжатия пальцев на «Покажи мне ответ «нет».



Кинезиология: тест Омура




 



Если нужно узнать, подходит ли вам продукт, положите кусочек на язык или держите на ладони и проверьте силу сжатия пальцев. Косметику можно нанести на кожу. И тело ответит, годится ли вам эта продукция. Каково воздействие музыки, полезно ли общение с человеком, нужно ли ехать в турпоездку – на все могут ответить ваши мышцы силой сжатия. Также работает и кинезиолог, используя различные группы мышц и задавая наводящие вопросы. Тело само подсказывает ход терапии, источники эмоциональных и физических проблем и способы коррекции их.




Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
gr00111

Не порочьте троллей за низкопробность

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 14:01 (ссылка)
moving-1.ru/Or-defame-not-t...lture.html


Памяти Ивана Олигофренова

С настоящим профи приятней поговорить, чем с юным (пусть уже в пенсионном возрасте) ленивцем, который одно толкает, получая с повторов кайф. Я такое не презираю, люблю душой. Но разговаривать и драться интересно с мощным, подлым, изворотливым противником.

Когда дурак и хам не реагирует на извивы мысли, скучно с таким врагом, не о таком мечтаешь.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
junetiger

Дорожный роман

Среда, 08 Февраля 2017 г. 14:46 (ссылка)

дорожный роман (700x443, 113Kb)

Зеленой гибкой гусеницей поезд
Вперед ползет сквозь утренний туман,
Под звук колес, печатающих повесть —
А может, увлекательный роман.

Судьба свела чужих людей на время:
Всего на сутки, несколько часов -
Но каждый сбросить ран душевных бремя
Случайному попутчику готов.

И ночь — не ночь: сон не смыкает веки,
В глазах горит безумие тоски.
Как много боли в каждом человеке:
Грех не помочь, не протянуть руки!

Доставит поезд на перрон вокзала
Еще не близких, но и не чужих
Уже людей, готовых для начала
Тех отношений или дружб больших,

О чем мечталось в юности далекой,
И в зрелости, холодной и глухой -
Постылой, безнадежной, одинокой,
Отравленной неверьем и тоской.

Но, расставаясь, люди ставят точку,
Другую выбирая из сторон -
Лишь в урну путь помятому листочку,
Где наспех был записан телефон.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_akmaya_blog

Искренность.

Четверг, 26 Января 2017 г. 07:11 (ссылка)


Искренность… Как пусто без неё…
Будто небеса без солнца света…
Но согреет душу не враньё,
А глаза, в которых фальши нету…

В искренних глазах блеснёт слеза
Чистая, как ранняя росинка…
Можно всё глазами рассказать.
Искренность с добром всегда в обнимку…

Иногда поверить тяжело
В то, что человек таким бывает…
Слишком часто души портит зло
И душа о светлом забывает…

Нужно оглядеться, может быть,
Рядом с вами есть такое Чудо,
Что способно искренне любить
Без упрёков, лжи и пересудов…

Всё равно мне верится пока,
Что бывают искренние люди,
Как бывают в небе облака…
Пусть за простоту людей не судят…

Не поможет новенький айфон
Стать душой богаче и мудрее.
А сейчас диплом, авто, рингтон,
И одежда кажутся важнее…

Только можно это всё купить,
А души тепло не продаётся.
Главное, начать людей ценить,
А иначе мир перевернётся…

Главное, поглубже заглянуть,
Может под невзрачною одеждой,
К искреннему сердцу ясный путь,
Что украшен верой и надеждой…

Искренность… Её легко узнать…
У простых людей она от Бога,
Чтобы бескорыстно помогать
Тем, кто потерял к душе дорогу…

Инна Самарина.

Желаю всем не терять такое замечательное чувство в себе.



Искренность — это чистосердечие. Мало кто обладает этим качеством. Франсуа де Ларошфуко

Во всех пустяковых делах важен стиль, а не искренность. Во всех серьезных делах — тоже. Оскар Уайльд

Судьба никогда не благоприятствует нам с подлинной искренностью. Квинт Курций Руф

Самое непростительное в фанатике — это его искренность. Оскар Уайльд

Наша искренность в немалой доле вызвана желанием поговорить о себе и выставить свои недостатки в благоприятном свете. Франсуа де Ларошфуко

Наиболее ценные свойства в художнике — искренность и скромность. Паоло Веронезе

Искренность в небольших дозах опасна, а в больших — смертоносна. Оскар Уайльд

Искренность — мать правды и вывеска честного человека. Дени Дидро

Искренность отношений, правда в общении — вот дружба. Александр Васильевич Суворов

Слыви лучше осторожным, нежели хитрым. Искренность всем приятна, хотя каждому угодна вчуже. Будь с виду простодушен, но не простоват, проницателен, но не хитер. Лучше чтобы тебя почитали как человека благоразумного, нежели опасались двуличного. Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Начинаются чины — перестает искренность. Фонвизин Денис Иванович

Мы любим иной раз даже такие похвалы, в искренность которых не верим. Люк де Клапье Вовенарг

Всякая умственная деятельность велика и плодотворна только до тех пор, пока она остается неразлучною с искренностью и твердостью глубокого убеждения. Дмитрий Иванович Писарев

Признание своей немощности — великий урок, который мы извлекаем. Не лучше ли приобрести доверие к себе других людей искренностью признания, что я ничего не знаю, чем бормотать слова и вызывать жалость к себе потугами все объяснить? Свободно сознающийся в незнании того, что он не знает, побуждает меня верить тому, что он берется мне объяснить. Дени Дидро



http://www.akmaya.ru/post407092391/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<искренность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda