Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 3219 сообщений
Cообщения с меткой

ирония - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 544

Вторник, 27 Июля 2016 г. 00:02 (ссылка)


Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.



 



 



Аркадий плещется в джакузи,



А с ним прелестная модель,



Немецкого линкора Бисмарк,



В масштабе триста к одному.



 



 



- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?



- Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил.



 



 



- Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?



- Нужен. Ну, что дальше?



- А вот так далеко я ещё не заходил.



 



 



- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?



- Зарабатываю тем, что пишу.



- И что же ты пишешь?



- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.



 



 



- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.



- Оставь их себе, сынок!



 



 



В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.



 



 



 



 



 



00MgWYAAEGmP (700x698, 50Kb)



 



 



 



00lfDdLYWIAAhb4o (606x587, 50Kb)



 



 



 



00FGGmuWcAAjMwZ (600x457, 47Kb)



 



 



 



00k9GWYAA6sQL (600x600, 60Kb)



 



 



 



00VUAEeMju (578x359, 47Kb)


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_kommari

мечты сбываются

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 20:34 (ссылка)

Идет капитан ФСБ, несет баночку с мочой и думает: "Как же так, ведь когда я поступал в училище, я хотел стать Штирлицем, спасать мир, срывать переговоры генерала СС Карла Вольфа с Алленом Даллесом..."

http://kommari.livejournal.com/2948581.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 543

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 08:49 (ссылка)

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.


Это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.


вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел


Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.


Честного человека невозможно купить. Зато можно продать.


Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.


Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью.




00kg4X9WcAAtpDh (700x280, 21Kb)


00lTpC9RWIA (604x453, 18Kb)


Классификация беспокойных соседей
00bOXEAASfm6 (444x452, 45Kb)



00JkpNNXYAEUxXx (592x293, 26Kb)



00pokemon (550x555, 47Kb)

Метки:   Комментарии (14)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА

Согласно старинному правилу викингов, то, что ты не можешь удержать, не твоё - Джон Апдайк

Пятница, 22 Июля 2016 г. 20:54 (ссылка)



 









 





Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше...

К примеру, застрелить кого-нибудь.



Терри Пратчетт, "Пятый элефант"

>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Штурм крепости.

Пятница, 22 Июля 2016 г. 09:46 (ссылка)

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Ружьё стоит три сотни. Форма мушкетёра, шпага, справка из психушки – ещё семьсот. Со всем этим можно вступить в клуб реконструкторов, приехать на битву и получить прикладом в нос. Баталии происходят в старых замках при большом скоплении женщин. Современный этикет: чем короче шорты дамы, тем выше её социальный статус. Можно выбрать графиню или даже принцессу, подойти и предложить шмальнуть из мушкета. Изящно помахивая при этом справкой из психушки. Грохот от выстрела страшный. Контуженная женщина знакомится куда охотней.

Мушкетёры Преображенского полка брали крепость Куросааре. После завтрака был парад, после обеда штурм моста и стен. Ворвались во двор, захватили рынок. Чуть не полегли при взятии шашлычни. Дым, пальба, раненые ветераны падают на руки зрительниц. Селфи с дохлым мушкетёром - прекрасная память о неслучившемся. Последний этап, самый волнующий - разграбление и насилие. В роли белошвеек жёны реконструкторов. Они тщательно следят за тем, кто кого насилует. Заблудившихся поправляют коромыслом. Бьют не сильно, стараясь не отбить темперамент. Насилуемые волнуются как в первый раз. Заранее готовят скалки, сковороды и другие атрибуты интимной жизни 17-го века. В Куросааре прачки и белошвейки дали такой отпор, что насильники бросили шпаги и бежали до самого гастронома. Город был взят, но все видели кем.

Для усиления личного военного обаяния можно купить пушку. К пушке женщины сами подходят, просят разрешения погладить. Ещё лучше лошадь. С конём между ног даже бурундучок кажется мужчиной.

Кто жеребца привёз на штурм, кто пушку, а Роберт - двух девушек свадебного возраста. Бойцы пытались знакомиться. Угрожали ружьём для лучшего контакта. Барышни отшили мушкетёров, кирасиров, гардемаринов, комментатора и лично мэра города Куросааре. Даже солнечные лучи от них отскакивали, такие оказались неприступные. Роберт одобрительно кивал. Он обещал вернуть девиц домой не беременными. Он даже поверил в целомудрие, как высший императив. Но спустился вечер, потянулись дымы и девушки пропали. У Роберта отличный нюх. Он сразу поскакал к кавалеристам. И не ошибся. Беглянки сидели в палатке рыцарей 14-го века, играли в карты. Сказали, врываться к одетым людям – верх бестактности. Роберт всё равно вытащил их за ноги, поставил вертикально, приказал отправляться в СПА и сидеть в ванной с пузырьками, пока не одумаются.

Пехотинцы с завистью смотрели на эту трагедию. Им тоже хотелось лошадей и девиц. И тогда самый опытный солдат рассказал притчу.

Одну лошадь привели в театр. Выпустили на сцену. А она написала лужу. Зрители обрадовались. Горожане редко видят природу в таких подробностях. А тут целый конь, служит в искусстве и обладает яркой актёрской позицией. Сцены всех театров наклонены под углом 8 градусов. Потому даже маленькая лужа драматично наступает на зрителя, создавая сонм дополнительных смыслов. Наша лужа не была маленькой. В оркестровой яме оживились. Скрипки иронически поглядывали на барабано-треугольник, который сидит как раз где надо и сбежать не может. Типичная жертва стихии.

Теперь, когда мы так много узнали о театре и музыке, перейдём на личности. Лошадь звали Исидорой. Самые длинные ресницы сайта «актриса.ру». Она играла офицерского коня. Ей достаточно было моргнуть, и зал замирал. Высокая, стройная, раскрепощённая.
С полпути лужа свернула к будке суфлёра. Тот вылез по пояс и пальцами стал рисовать дорожку для ручья. Зрители плюнули на сюжет, увлеклись его борьбой. У суфлёра, оказывается, опасная работа! Тут закончился первый акт, опустился занавес.

В антракте все говорили - какой успех! Натурализм и достоверность потрясают, хвала режиссёру. В лошадь, конечно, встроены шланг и грелка. Реквизиторы используют жигулёвское пиво. Именно оно цветом, запахом и пеной соответствует лошадиной моче.

Зрители знали сюжет, но с нетерпением ждали продолжения. На второе отделение почти бежали. В опере Иван Сусанин старик три часа ведёт поляков топиться. Актёры пели медленно, ходили как сквозь воду. Наконец, снова вышла лошадь. В бельэтаже захлопали, некоторые вскочили с мест, чтобы лучше видеть. Самая интересная ветка сюжета обещала развиться во что-то потрясающее. Малое дело было сделано, пришёл черёд большого, таков закон драмы. Зал замер. Лошадь умело держала паузу. Держала, держала, а потом её увели. То ли не успела, то ли запаниковала. А может, режиссёр потребовал остаться в рамках аллегорий. Страшное разочарование. Будто главная оперная толстуха уплыла, не издав ни звука. Если бы не яркие места из первого акта, вспомнить было бы нечего.

Боец закончил рассказ. Слушатели выпили. У каждого дома была своя белошвейка. В зависимости от освещения она могла казаться и лошадью, и девицей. Ко мне подошла Даша, сказала, на следующую битву мы тоже едем. Будем брать Нарву. Уже заказано платье с кринолином и коромысло. Чувствую, хорошо отдохнём.

Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 542

Среда, 21 Июля 2016 г. 02:19 (ссылка)

Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.


Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.


Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.


Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда, какое у меня хлебало.


В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер"


оксана привела мужчину
красивый сволочь словно бог
к лотку приучен не капризен
без блох


СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей. Российские туристы категорически отрицают свою причастность.




00nufj0jUEAri5D (700x586, 83Kb)



00vRdWgAAWeRW (604x453, 16Kb)




00nzLs9wXEAHaVS (500x523, 70Kb)



00gGXEAAvt (509x295, 34Kb)



Модные джинсы недалёкого будущего.
00OWYAEIBJH (500x429, 50Kb)

Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 541

Среда, 20 Июля 2016 г. 12:47 (ссылка)

Есть люди, похожие на магниты. Они ничего особенного не делают, а к ним тянет.


Всё брошу и уйду ... в монархи!


Не ловить покемонов в храмах призвали представители церкви, потому что это у них монополия на воображаемых существ.


"Putin Go" - новая игра, в которой пользователь ищет Путина везде. Что характерно, хохлы и российские либералы играют в неё даже не скачивая.


Если долго смотреть на тарелку, еда к вам охладеет.


Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полёта.


Забавный факт:
Единственные, кто в наши дни берёт на себя ответственность - это террористы.
Политики никогда на себя ответственность не берут.




00mCYiIfWEAAZaEV (604x453, 58Kb)



00cSra9XgAE1soc (486x356, 16Kb)



00nOJWYApO (477x600, 65Kb)



00J0AZXEAAvCiN (598x206, 24Kb)



Это я наблюдаю за событиями в мире.
nabludayuZaProisxodahim (518x391, 33Kb)

Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 540

Вторник, 19 Июля 2016 г. 17:43 (ссылка)

В жизни самое главное найти своё место под солнцем, но в теньке.


Когда крейсер Аврора проходит у Зимнего дворца, где-то начинается революция.


Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.


Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.


- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов.


Я подумал: "Главное никого не разбудить".
И понеслось.
Хлопнул дверью.
Уронил чайник.
Наступил на кота.
Упал с лестницы.




00eg2StXIAFhF (600x410, 31Kb)



00dLokGzXEAAxoPj (567x535, 43Kb)



00mQi6peUsAAcfNs (490x604, 87Kb)



00lE9WMAAgs97 (506x285, 18Kb)




00k7aGxWUAAZhMi (600x338, 71Kb)

Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Взаимопонимание по переписке. Про сервис.

Понедельник, 18 Июля 2016 г. 13:12 (ссылка)


Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.



 



— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привёз с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман. 





— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.





— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.





— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.





— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.





— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.





— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.





— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман





— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.





Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман. 

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

Фотография: Вызов принят: настоящие мамы Vs. мамы с гламурных фотографий

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 12:28 (ссылка)


Некоторые журналы могут утверждать, что знаменитости "такие же, как и мы", но одна мама двоих детей решила опровергнуть такое мнение. Селеста Барбер, актриса из Австралии, известна своими пародиями на гламурные фотографии звезд кино и сцены. В этот раз она покусилась на кадры, на которых запечатлены счастливые родители и их послушные дети.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/hKBEe5ZmtZk/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ирония - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda