Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 333 сообщений
Cообщения с меткой

зять - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Галина_-_Галинка

Итог шутки — МЕГА поучителен!

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 17:51 (ссылка)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того… , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
9C8-696x463 (696x463, 54Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Совет1

Как построить отношения с зятем или невесткой

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 12:14 (ссылка)

У вашего ребенка появилась своя семья? Важно построить хорошие отношения с новым членом семьи. ..Далее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Энабель

Как Владимир Путин своему зятю 1, 75 млрд долларов перевел

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 23:15 (ссылка)

Президент России Владимир Путин личным поручением выделил компании Сибур 1,75 млрд долларов из Фонда национального благосостояния. Одним из акционеров Сибура является Кирилл Шамалов, муж дочери Путина Катерины Тихоновой — таким образом Президент России лично дал кредит своему зятю. Здесь очевиден конфликт интересов, о котором Путин по закону должен сообщить публично. Алексей Навальный требует признать конфликт интересов в судебном порядке.




Читать расследование https://navalny.com/p/4724/
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alla_sumeny

Это любовь...

Четверг, 24 Марта 2016 г. 21:37 (ссылка)

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет) источник
*****
Сегодня мне муж сделал педикюр и отполировал пилочкой ступни ног. Это уже стало у нас традицией. В жизни никогда не делала ни маникюра, ни педикюра в салоне. Не доверяю. Так приятно... когда сидишь или лежишь, а муж возится с твоими ногами, да ещё и всякие сказки-байки при этом рассказывает... О том, о сём. Как кот мурлычет. Муррр... муррр... Меня даже в сон клонит. Кому-то это знакомо?) Вспомнилось далёкое детство, когда мне бабушка массировала ступни ног своими сухенькими смуглыми руками. И при этом что-то тихо-тихо напевала по-украински. И я засыпала.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (34)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Обращение к орущим. И немного про моду.

Вторник, 10 Ноября 2015 г. 20:52 (ссылка)

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Frank_Horvat22 (431x640, 55Kb)

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.


Фото: Фрэнк Хорват. Гений.

Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tigfiza

*проклятие тёщи*,или противостояние зятя и тёщи.

Среда, 16 Сентября 2015 г. 15:36 (ссылка)


«ПРОКЛЯТИЕ ТЁЩИ», ИЛИ ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗЯТЯ И ТЁЩИ




 



«Проклятие тёщи», или Противостояние зятя и тёщи


 



(не рой яму другому)



Жил-был один добрый человек, а звали его Николушкой. И в один прекрасный день в его жизни угораздило его жениться на прекрасной Алёнушке. Женился и жил он себе спокойно какое-то время.



Жили с тёщей они раздельно, а летом вместе отдыхали на даче, где любимая тёща обитала все летние месяцы, а Николай с женой приезжали на выходные дни.



Как-то жена сварила для мужа лёгкий летний супчик из щавеля и крапивы. И Николаю суп очень понравился. Похвалил жену. На следующий день жена приготовила ему помидорно-огуречный салатик и опять чуть-чуть добавила крапивы. Муж опять похвалил. Тёщенька взяла на вооружение и решила тоже побаловать зятя на следующих выходных. Приготовила ему такой же салатик.



Сели ужинать, разложили по тарелочкам. И отведал бедный зятюшко сиё чудо неведомое. Обожгло ему ротовую полость, да так крепко, что матюги посыпались.



- Это что за салат? – промолвил он.

- С крапивою, как тебе понравилось в прошлый раз.

- Так она же жжётся!!!

- Ну да, я её в рукавицах резала.

- Мама, ну ты что, её нужно минуту в кипятке подержать,- сказала угрюмо Алёна.

-Ох, же дура я старая, не специально, прости меня, Колюшка.



Шли дни, но Николай решил, что это так просто не оставит. И на следующей неделе поменял он ночной горшок у тёщи на глубокий дуршлаг, похожей формы, с двумя ручками. Ночью Светлана Семёновна боялась в темноте выходить в туалет уличный, и держала горшок под кроватью. Ну, и когда приспичило, получился конфуз трагический. Расплакалась Светлана Семёновна.

- Вот такая я стала старая да слепая, что не вижу уже куда писаю.

А на утро, конечно, всё выяснилось, и тут тёща на зятя обиделась.

- Да чтоб тебя разобрало, Колюшка! – сказала она слезу утираючи.



И чуть-чуть получил Николай звиздюлей от Алёнушки.

Николай почему-то доволен был. И сияя, как медный пряничек, думал, чтобы ещё придумать этакое.



Незаметно для себя стал он над тёщей подшучивать. И так увлёкся что, если не подшутит над тёщей, то день прожит зря. Так и летний сезон закончился, и вернулась к себе домой Светлана Семёновна.



Николай приходил часто в гости к тёще на блинчики. После трапезы усаживался на диван перед телевизором и звонил с мобильного телефона на домашний телефон своей тёщеньке. Как только Светлана Семёновна подходила к телефону, он звонок тут же сбрасывал. И гонял её так разочка четыре-три.

- Ах, бесстыжие, звонят и трубку бросают, - возмущалась тёща.

- Да, да, как не стыдно! – говорил зять.

Пожаловалась тёща потом дочери, что звонят хулиганы и балуются. И случайно дочка заметила в телефоне у мужа исходящие звонки, сопоставила. Получил Николай лечебных звиздюлей от Алёнушки. Что уже стало у них входить в традицию.

- Да чтоб тебя разобрало, Колюшка! Ну, зачем же ты так издеваешься? – сказала Светлана Семёновна.



Николай не сдавался и на этот раз. Нет бы, чтобы остановиться вовремя.

Решил всю семью в ресторан сводить. И на праздник заказал он столик в китайском ресторанчике, зная, что Светлана Семёновна не может никак есть сильно перчёное и острое. Так как у неё несварение и пробирает её до самых косточек.



Заказал он заморских яств, да самых таких забористых. Долго с палочками тёща мучилась. Это тоже Николая потешило. После ресторана повёз он тёщу домой. А она уже в лице изменилась, понимал он, что процесс начинается.

- Колюшка, может, поедем уже,- еле молвила тёща краснеючи.

- Покурю, и поедем, минуточку подождите, пожалуйста, маменька.

Покурил, и тихонько они поехали.

- Ты сегодня так едешь медленно.

- Да, куда торопиться, Семёновна?

- Что-то тяжко мне, переела я.

- Тише едешь – дальше будешь, приедем сейчас уже, - молвил Коля, сбавляя скорость.

- Ты что специально это делаешь? Поддай газку. Коля, не смешно.

Николай опять сиял, как медный пряничек.

- Да чтоб тебя разобрало, Колюшка.

- Вы смотрите там сами, аккуратнее.

В общем, скоро они приехали. Уж давно так быстро не бегала горемычная Светлана Семёновна.

Так и жили они припеваючи.



Полетел Николай на четыре дня в командировочку. И в последний день решил выпить чуть-чуть пока свобода от царства бабьего. И уже возвращаясь назад домой, перед самолётом он плотно позавтракал, да как-то не очень удачненько.



Сдал багаж, прошёл регистрацию. Сидел и ждал, когда уже в самолёт на посадку позовут. Тут почувствовал он резь в животе нестерпимую. Так свело, что аж в пот его бросило. Взор его нашёл туалет спасительный, и туда он ходьбой спортивною очень быстро, сжав булки, проследовал.



И почти он достигнул дверь заветную, повстречав на пути своём женщину, что из женского туалета в ту секунду выплыла, предварительно вылив на себя весь флакон духов, как тогда ему это почудилось. А за ней потянулся аромата шлейф и ударил по носу Колюшке. Аромат щекотал его ноздрюшки и ничто не могло уж спасти его.



- А-А-Ап-чхи, - очень сильно чихнул бедный Николай, продолжая держаться за дверь заветную.

Николай стоял в полном оцепенении, не понимая, что же делать ему в такой ситуации.

В это время приглашали пассажиров на посадку, и багаж со всей одеждою был, к сожалению, в самолёте уже.



Так настигло зятя проклятие тёщино.



Вот с тех пор и не шутил Николай больше над тёщею.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Acid_Nebula

Советы будущей тёще

Понедельник, 14 Сентября 2015 г. 16:43 (ссылка)
rastimul.com.ua/otdyxaem/yu...cepty.html

От себя: У меня двое детей - сын и дочка. Так что я в потенциале могу стать и тёщей, и свекровью. Слава Богу, что пока только в потенциале:) Но, как говорится, готовь сани летом... Поэтому решила просветиться. Смеялась от души. Перечитала 2 раза, потом ещё раз - вслух дочке, и опять смеялась. Захотелось поделиться этой находкой и со своими читателями.

10 способов
напугать потенциального зятя

Каждая мама очаровательной малышки рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда у малышки совершенно неожиданно отрастают ноги, грудь и каблуки, и малышка малышкой, очевидно, быть перестает. Но это еще полбеды. Самое страшное, что она начинает водить в родительский дом каких-то совершенно непригодных для семейной жизни юнцов. То наркоман, то менеджер по продажам – мы не для этого растили наш цветочек. Отваживаем соискателей грамотно!

Семейные ценности
В качестве реквизита нужен древний и очень пыльный (это важно) семейный альбом. Для затравки первой фотографией может быть «Это Машеньке два месяца, она лежит голенькая и ест большой палец своей ноги», но на этом Машенька должна закончиться. Только двоюродные тетки из Торжка, только хардкор. К десятой странице рыдающий избранник Машеньки должен с полпинка отличать тетю Валю из Ярославля и тетю Наташу из Новороссийска. Если путает – возвращаемся к первой странице и повторяем упражнение.

Планы на будущее
Продемонстрируйте серьезность намерений. Парень с порога должен узнать, сколько у него будет детей, как он будет строить дачу и куда поставит комод. Планируйте все, включая планы на свадебные деньги – избранник дочери должен знать, что тесть и теща не дадут детям пропасть в водовороте нашей суровой реальности.

Потерянное прошлое
С глухой тоской вспоминайте всех бывших парней дочери. Вот Максимка был финдиректором агрохолдинга. А Алешенька – доктором наук в двадцать семь лет. А вы кем работаете? Мерчанкем? Мерчандайзером… А.

Подвал Лубянки
Утащите потенциального зятя на приватный разговор. Усадите на неудобный стул. Направьте ему в глаза лампу. Включите диктофон. И по пунктам: был? Сидел? Привлекался? Есть родственники за границей? Кем работают родители? Какая у тебя зарплата? И так далее, часа на полтора. А то развелось мошенников всяких, а Машенька у нас одна. И, кстати, квартиру вы разменивать не будете, пусть не раскатывает губу.

Личное пространство
Обязательно зайдите в комнату дочери, когда она и этот хмырь занимаются сексом. Притворно ахните. Мол – ой, извините, что помешала, просто вы так кричали – я подумала, кто-то ушибся…

Тяжелая наследственность
Огласите (в идеале – за столом) все содержимое своей медицинской карточки. Вы же честный человек – потенциальный зять должен знать, чего ждать от подлой генетики. Совершенно необязательно ограничиваться только собственной медицинской картой – генетика умеет мстить людям через поколения. Посему, информация о том, что у Машенькиной прабабушки была повышенная кислотность, вряд ли будет лишней.

Очень тяжелая наследственность
Нужно надеть четыре бесформенных свитера один на другой и нарисовать себе двойной подбородок. Вздыхать на тему: «ах, молодость, молодость, я ведь тоже, как Машка, тростинкою была, но пошли дети – и вот…».

Покайся, мразь!
Способ требует подготовки и хорошей актерской игры, но окупается с лихвой. Нужно предварительно загуглить азы какой-нибудь наиболее унылой религиозной секты и требовать у избранника дочери впустить в свое сердце бога. Кстати, избранника должен одобрить ваш пастор, проводник и десница выбранного демиурга. Роль пастора, в идеале, отдается хорошо пьющему соседу, желательно в фазе абстиненции.

Мама Стиффлера
Нужны черные лаковые сапоги выше колена и платье из красного латекса. Смущенного избранника дочери нужно покровительственно трепать за разные части тела и украдкой похлопывать по попке. Требовать дать потенциальной теще прикурить… Как это – не куришь? И не пьешь? И кокаин не принес? Ужас, вот молодежь пошла…

Батяня-комбат
Если ничего из вышеперечисленного не сработало – пришло время тяжелой артиллерии. В бой вступает отец невесты с выражением лица: «Не служил – не мужик». Не годен? Не ссы, пацан, ща я Кузьмичу позвоню, он в военкомате работает, быстро все порешаем, на следующей неделе – в учебку. Отслужишь, человеком станешь, а она тебя дождется – ужо я прослежу.

Все рецепты, особенно – в совокупности, работают с гарантией. Правда, есть шанс, что несостоявшийся зять сыграет в состоявшегося Ромео: отравится смертельным ядом и, для верности, воткнет себе в голову кинжал. А ты сгоришь в аду, как и все родители, которые вмешиваются в личную жизнь своих детей. Но это уже детали.
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SASHOKI

Самая древняя причина разводов

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 12:10 (ссылка)


Во многих древних австралийских племенах существовал странный обычай. С одной женщиной из всего племени общение для мужчины было полностью запрещено. Он не мог разговаривать с ней, ходить по одной дороге, а при случайной встрече отворачивался. Вы уже догадались, кто была эта страшная женщина?





Это была теща. Фрейд в своей работе «Тотем и табу» интерпретировал этот обычай как страх инцеста. Как бы там ни было, многим русским мужчинам традиция древних людей и сейчас покажется не лишней. Достаточно вспомнить, сколько анекдотов ходит про отношения тещи и зятя. С чем связано такое настороженное отношение «зятьков» к своей новой «маме»? И как правильно вести себя с ней?

Мне, как здравомыслящему человеку, очевидно, что отношения «теща-зять», особенно там, где девушка из неполной семьи, заранее обречены на конфликт. Почему? Что бы ни говорили феминистки, а главный в семье – муж. Это необходимое условие для женского счастья.

Сейчас в меня полетят тапки "я в семье главная!", " я самостоятельная!", "я все тяну сама!"

Мне интересно, эти женщины действительно счастливы?

Только имея твердое плечо и широкую спину рядом, женщина чувствует себя реализованной. Только прогибаясь(слегка!) под мужчину, который о ней заботится, чувствуя его силу, женщина будет счастлива. Только доверяя ему курс семейного корабля, женщина почувствует, что дышит полной грудью. Женщина всегда немного мазохистка в постели и более гибка по жизни. Пытаясь быть сильной больше, чем ей положено, она насилует природу.

Все «сильные женщины» плачут по ночам в подушки. Исключений я не знаю. Все сильные женщины втайне мечтают о еще более сильном и несгибаемом мачо. Мужчину, который прогибается под желания дамы, женщина перестает уважать. Она терпит его, как чемодан без ручки. Считает за тряпку, презирает. Эмоционально насилует, высасывает и выбрасывает.

Вот тут то и кроется подвох. Мать всегда хочет для дочери лучшего. Ей кажется, что лучшее – это полностью сломленный, одомашненный, прогнутый мужчинка рядом. Добытчик ресурса, рабочая лошадка. Раб. Именно таким неосознанно хочет видеть зятя теща. Именно таким она, совершенно неосознанно, попытается его сделать, дай ей хоть чуть-чуть власти в доме. Пусть приносит кофе в постель! Пусть поможет вымыть полы! Пускай отправляется в свой выходной на тещину дачу!

Начинают с малого, потом сядут на шею. Этого нельзя позволять!

- Ты мало зарабатываешь! Подумай о ребенке! Подумай о квартире для своей семьи! Ты даже не способен содержать семью! И т.д.

В жене же теща постоянно будет поддерживать уверенность – при любом разладе с мужем ее поддержат.

-Разводись! Лучше найдешь! Не достоин он тебя! – цедит сквозь зубы заботливая мама. Сама не понимая, как своими руками убивает дочкино счастье.

Ведь если цель будет достигнута, и власть в семье сменится, то жена автоматически станет несчастна рядом с «этой тряпкой». Природа потянет ее к сильному мужику, а тут и до измены недалеко. Так и мыкаются годами бабы, которые слишком слушают мам. Нет, мама это прекрасно. Но если нет действительно веских оснований бежать от мужа, то главный в семье теперь он, а не она!

Поэтому, я голосую за вариант: родителей к семейной жизни не подпускать на пушечный выстрел. А аргумент «я еду к маме» считать запретным. Муж - законный и уважаемый вождь племени, и никак иначе!

Вы согласны с этим выводом о теще как о потенциальной угрозе семье? Или ваша – золото?


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Raf-kettle1

Так говорят в Одессе.

Среда, 01 Апреля 2015 г. 18:33 (ссылка)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
image (500x379, 51Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonnchen

Еврейская теща

Вторник, 18 Марта 2015 г. 01:45 (ссылка)


Рассказ Ларисы Финкель из цикла "Еврейская теща"



 



 



 



 



 Алло! Это - Фима...4432201_tesha_images (119x80, 2Kb)



 



 



4432201_ (630x260, 37Kb)



 



Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…



- Алло, мам! Ты только не волнуйся…



Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … 

и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.



- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?



- Да нет. С твоим внуком всё в порядке. 



- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?



- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!



Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. 



- Ё- ё -ё -ё… 



- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…



- Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. 

А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?



- Да он здесь стоит, рядом.



- Дай ему трубку!



- Здравствуйте, Берта Соломоновна! 



- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!



- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! 

Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…



- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?



- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!



- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому!



- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…



- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! 



- Но, ваша дочь не против…



- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?



- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…



- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?



- Так я ради Ромочки и затеял это…



- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?



- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?



- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!



- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… 

но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… 



- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!



- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!

Я возьму у приятеля…



- У приятеля? Он тоже меняет пол?



- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…



- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла?

Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! 

Потому, что ты думаешь – только этим местом…



- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…



- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…



- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?



- Фима! Я тебя убью…



- Вы мне это уже говорили!



- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…

Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…



- Берта Соломоновна! Вы о чём?



- Об операции…



- Вам предстоит операция?



- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?



- Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!



- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?



- Пол!



- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?



- Неудобно стало ходить... 



- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?



- Чтоб стоял! Сто лет!



- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…



- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!



- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…



- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… 



- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?



- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! 



- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?



- У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?



- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.



- Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…



- Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!



- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…



- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! 



- Почему кастрата?



- Так он же собирается пол менять!



- Ну, правильно. На даче…



- Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?



- Мам! Ты меня пугаешь…



- Имея такого мужа - ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!



- Алло! Я вас слушаю.



- Фима! Я тебя когда-нибудь убью! 



4432201_tesha_Chtogovoritdevushkepotelefonu (470x248, 13Kb)



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

Сноха, невестка, зять, золовка, деверь...

Понедельник, 10 Февраля 2015 г. 01:48 (ссылка)


Как называются родственники со стороны мужа и жены



Ольга 



Родственников много не бывает, но чтобы не ударить в грязь лицом, нужно их всех хорошо знать и отличать друг от друга. Например, брат жены может обидеться, если его назвать свояком, а не шурином. Зато тещу, наверное, никто ни с кем не путает благодаря ее популярности в народе.



Теща



 





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_lesbiyan

А если наоборот?

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 17:31 (ссылка)

Все же мы знаем тот популярный вопрос, при помощи которого парни регулярно пытаются познакомиться с девушками  «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» мы сейчас не будем рассуждать насколько это дурацкий и банальный способ, для кого-то может и не дурацкий совсем, кто знает. Я тут вот что представил. А если наоборот? Представляете, девушка увидела [&]

http://lesbiyan.ru/2014/10/12/%d0%b0-%d0%b5%d1%81%d0%bb%d0%b8-%d0%bd%d0%b0%d0%be%d0%b1%d0%be%d1%80%d0%be%d1%82/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Бессмертные_высказывания

Валерий Филатов: "Всё познаётся в сравнении: глядя на зятя, жена стала ценить мужа."

Пятница, 01 Августа 2014 г. 13:04 (ссылка)

Всё познаётся в сравнении: глядя на зятя, жена стала ценить мужа. (Валерий Филатов)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мила_66_Петрова

Про зятя

Четверг, 20 Июня 2014 г. 01:37 (ссылка)


Защитил диплом на 4,,,, все были на нервяке 4 дня, бедный ходил, как зомби, ни спамши ни емши.



за день, перед защитой, препод порвал дипломную работу, сколько денег ухлопали, чтобы распечатать,,, пришлось в срочном порядке переделывать и распечатывать снова,,, жалко было на него смотреть, а когда сказали без пижнака не допустят к защите мы выпали в осадок((((  покупать костюм нет смысла не носит такой фасон, женильный светлый(((( вроде как то в таком костюме не пойдешь 



3581752_IMG_8043 (466x700, 214Kb)



тут у нас началось поиски костюма на один день))))) Вовин костюм широк и короток, про свой женильный Вова вспомнил, отыскали ))))))



Читать далее...
Метки:   Комментарии (14)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Iksu

Мужчины о женщинах...

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 23:46 (ссылка)

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя!

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<зять - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda