Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 554 сообщений
Cообщения с меткой

зрелость - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
veritayna

Можно ли нести ответственность за счастье другого?

Вторник, 03 Мая 2016 г. 12:54 (ссылка)

Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь - это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает - именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Мы думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями.

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 14:31 (ссылка)

Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо, но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и порой трагичное.

В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

С другой стороны, в любви надо уметь получать, но получать порой гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем, это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: «Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния».

Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем: например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить с дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.


Митрополит Антоний Сурожский

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
merylen

НЕЗРЕЛОСТЬ-ЭТО ПРО МЕНЯ...будем честны, оценивая себя...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 11:42 (ссылка)

Это цитата сообщения Волшебный__Свет_Души Оригинальное сообщение

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ.

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т. п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т. п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т. п., но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т. п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т. п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т. п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
aelyn

Зрелая женщина

Суббота, 26 Марта 2016 г. 20:24 (ссылка)


Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?


Зрелая женщина – это женщина, которая:

- Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
- Знает свои желания и умеет желать
- Не держит зла, обид за прошлое
- Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
- Благодарна миру за то, что уже имеет
- Умеет просить и благодарить за помощь
- Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит
- Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
- Умеет прощать ошибки близких
- Умеет прощать самой себе свои ошибки
- Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
- Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом
- Умеет ждать и отпускать
- Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять
- Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество
- Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом
- Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее
- Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее
- Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего
- Принимает себя полностью – такой как есть
- Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно
- Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?

Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой.
Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.

Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом.


Ольга Валяева
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

20 жизненных советов от людей старше 60-ти.

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 23:29 (ссылка)


Недавно был проведен опрос среди людей старше 60 лет на тему «Какой совет вы бы дали современным молодым людям?». Казалось бы, совершенно простой вопрос, но некоторые ответы были довольно неожиданными.
2484885876 (468x465, 41Kb)





















1. Люди всегда говорят: «Хорошая работа та, от которой вы получаете удовольствие каждый день». Это НЕВЕРНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ. Хорошая работа — это та работа, которую вы можете терпеть большинство рабочих дней, и при этом она покрывает все ваши расходы. Почти ни у кого нет работы, которую можно обожать каждую секунду.

2. Годы проходят в мгновение ока. Не женитесь молодыми. Живите полной жизнью. ПУТЕШЕСТВУЙТЕ. Действуйте. Неважно, есть у вас деньги или нет. Соберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. Пока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. На любые вещи. Посмотрите мир. Ткните на точку на карте. И вперед!

3. Не воспринимайте все слишком серьезно. Даже если в некоторые моменты жизнь кажется беспросветной и безнадежной, попытайтесь посмеяться над этим моментом и над тем, как вас так угораздило.

4. Друг — это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. Остальные — просто знакомые.

5. Самый важный человек в вашей жизни — это человек, который согласится разделить свою жизнь с вами. Рассматривайте это так.

6. Вы не заметите, как ваши дети вырастут. Поэтому проводите с ними как можно больше времени.

7. Никто еще не умирал с сожалением, что мало работал в своей жизни. Будьте трудолюбивы, но не ставьте работу выше семьи, друзей и, в конце концов, себя самого!

8. Вы можете прожить долгую жизнь, а может, и короткую — никто не знает. Но как бы то ни было, заботиться о своем здоровье нужно именно в молодости.

9. Если вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про настоящий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. Глубоко вздохните, расслабьтесь. И поймите, что все относительно.

10. Ешьте и тренируйтесь так, будто вы диабетик с больным сердцем, — так вы никогда им не станете.

11. У нас всего одна жизнь. Не проснитесь как-нибудь с осознанием, что вам уже 60 и вы не осуществили ничего, о чем мечтали всю жизнь.

12. Возможно, это не такой глубокий совет, как другие, но все же: чистите зубы регулярно, зубные проблемы — это ужасно.

13. Не следуйте всем советам как библейским заветам. Вы можете спросить совет у кого-то, кого вы уважаете, затем взвесить еще раз свою ситуацию и принять свое СОБСТВЕННОЕ решение.

14. Вещи — это просто вещи. Не держитесь за материальные объекты, держитесь за время и события.

15. Повреждения, которые вы получили сегодня, дадут знать о себе в старости. Даже если вы думаете, что вы полностью их залечили. ПОВЕРЬТЕ!

16. Цените каждый момент и каждую мелочь. В молодости всегда хочется всего и сразу. Но почему бы не ценить каждый маленький момент? Мы не навечно на этой планете, и самое большое удовольствие, что мы можем позволить, — это наслаждаться каждым мигом. Вместо того, чтобы печатать сообщения, поднимите трубку и поговорите в живую с человеком. Навестите маму, совершенно без причины, просто так. Впитывайте каждый момент.

17. Оплатите все свои счета и держитесь подальше от долгов.

18. Ревность разрушает отношения. Доверяйте своей второй половинке. Если не ей, то кому вообще можно доверять?

19. Если у вас есть невыполнимая мечта, вы все равно должны хотя бы попытаться приблизиться к ее осуществлению. Так как с возрастом она будет становиться еще более невыполнимой.

20. Когда вы встречаете кого-то впервые, поймите, что вы НЕ ЗНАЕТЕ НИЧЕГО об этом человеке. Вы видите его национальность, пол, возраст, одежду. Забудьте все это. Вы ничего не знаете. Те стереотипы, которые суют в вашу голову из-за того, что наш мозг любит все разбивать по категориям, ограничивают вашу жизнь.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Любовь невозможно заслужить

Воскресенье, 15 Февраля 2016 г. 01:56 (ссылка)

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её как орден упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
idad

Поздняя зрелость

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 14:19 (ссылка)

http://bibl.tikva.ru/base/B134/B134Chapter3-4-3.php

Поздняя зрелость — последний отрезок жизненного пути человека. Если зрелость окончательно выявляет характер, суть различных линий онтогенеза, то поздняя зрелость подводит их итоги...

Направленность личности в значительной мере определяет и сам конец жизни, процесс умирания человека. При гедонистической направленности характерны отчаяние и страх смерти; для лиц с эгоистической направленностью они часто сопровождаются нравственными страданиями, обесцениванием достигнутого, ощущением пустоты прожитой жизни. Люди с духовно-нравственной и сущностной направленностью сознают высшую ценность основного содержания своей жизни, которую не могут перечеркнуть ни физические страдания, ни сама смерть.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

Зрелые отношения.

Вторник, 03 Февраля 2016 г. 00:43 (ссылка)

2454575333 (604x604, 105Kb)



























Ребенок нуждается в матери, в полнейшем принятии ею и безграничном доверии, короче говоря, в слиянии. Чуть позже, маленький человек ищет слияния со своими сверстниками (как правило, идеологического) по принципу «кто не с нами – тот против нас». Так реализуется потребность в принадлежности у пока еще не совсем сформированной индивидуальности …

Вырастая, люди нередко застревают на этих стадиях, требуя от партнера «безусловной любви», принятия и отсутствия агрессии в свой адрес. Их партнер не может иметь отличную точку зрения на важные вопросы, исповедовать другие ценности и испытывать противоположные чувства к тому, что дорого их сердцу. Иначе - это не партнер! Это - предатель какой-то, сволочь, сумевшая втереться в доверие. Нарушение «конвенции» воспринимается ими как отвержение, предательство и конец любви. Короче - как катастрофа.

«Недозрелый» человек не идет в близость, потому что ему недоступны амбивалентные чувства. Только взрослый может одновременно испытывать к кому-то противоположные чувства, удерживаясь при этом в контакте. Более того, такая «фактурность» и противоречивость сближает. Все мы не без греха… Но это сложно понять, а тем более прочувствовать тем, у кого в любви все только черное или белое.

Зрелый человек способен реагировать нежностью на несовершенство своего любимого, принимая на время роль символического родителя. «Маленький» же не в силах простить партнеру его разрушительность только потому, что разрушается сам. Чем ближе к сердцу мы пускаем кого-то, тем больше вероятность боли и ее интенсивность. Иммунитета от этого нет ни у кого. Чем больше открытость, тем больше ранимость. Чтобы легче справляться с болью, необходим большой внутренний ресурс восстановления себя. Гибкость противостоит хрупкости и ригидности.

И этот ресурс – «Я». Цельность и верность себе. Взрослость и зрелость. Если есть «Я», то возможна встреча с «Ты». Зрелые отношения – только для взрослых )

Автор: Татьяна Мартыненко

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Трииночка

Очень рекомендую ознакомиться! Свой возраст. Гениальные приоритеты!

Суббота, 16 Января 2016 г. 12:02 (ссылка)


Очень рекомендую ознакомиться! Свой возраст. Гениальные приоритеты!





Очень рекомендую ознакомиться! Свой возраст. Гениальные приоритеты!



— Мы хотели посмотреть на жизнь человека с точки зрения физики — рассмотреть те силы, которые влияют на мужчину и женщину и двигают их в ту или иную сторону. А также подумать, что может человек этим силам противопоставить.

Мы будем говорить не конкретно о вас, а о неком абстрактном человеке. Мы верим, что вы никогда не воровали мелочь у родителей и занимались сексом только по любви.



Мы разделили жизнь на семилетние этапы. Просто для удобства.



0 — 7 лет



Вам фантастически повезло. Вы рождены человеком. Из всех существ на земле вы самое могущественное. Для хомячка вы — Бог. С точки зрения бабочки-однодневки вы бессмертны.

Даже среди людей у вас есть колоссальные преимущества. Вы не имбецил или олигофрен, у вас есть все конечности. Вы — человек, рожденный в относительно мирное время, в потенциально богатой стране.

За первые три года человек узнает 80 процентов от всего того, что он узнает в течение своей жизни. Он начинает видеть и слышать, ползать, ходить и бегать, пробовать и нюхать, говорить и понимать.

Кризис следует за кризисом. Или откровение за откровением. Он понимает, что он не единственное ценное существо в этом мире. Он понимает, что можно говорить неправду. И что другие могут врать. Это сразу расширяет возможности мира на порядок.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

15 признаков психологической зрелости по Абрахаму Маслоу

Воскресенье, 10 Января 2016 г. 12:35 (ссылка)



 


maslow-zrelost



Психологическая зрелость – важная составляющая при оценке состояния собственной психики. Зрелость способствует раскрытию всех способностей и талантов человека, помогает процветанию как в духовном плане, так и материальном. Этот список будет весьма полезен для тех, кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой интеллектуальный рост.



Сам Абрахам Маслоу полагал, что личности, имеющие нижеперечисленные качества, составляют лишь 1% населения и являются неким образцом «качественного человека» – психологически здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей.



15 признаков зрелой личности по Абрахаму Маслоу:



maslow





  1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.


  2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.


  3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.


  4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.


  5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.


  6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.


  7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.


  8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.


  9. Чувство общности с человечеством в целом.


  10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.


  11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.


  12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.


  13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.


  14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.


  15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AlexNemferoY

Гей москва

Вторник, 08 Декабря 2015 г. 07:40 (ссылка)

Осталась неделя до моего рейса и я себя начинаю морально готовить к гей жизне в Москве. С каких-то углов она интереснее чем на западе, но с каких-то она меня бесит.
Пожалуй только в России ценется возраст так как он не ценится ни где. За границей, большую роль играет то, кто ты есть и как ты выглядишь. Если тебе 28, но ты низкого роста, худой и лицом ребенка, то на тебя будут вестись педофилы не зависимо от того, если ты уже овер 8 лет менеджер среднего звена и у тебя начинается легкое облысение. В России играет роль цифра. Такое только в России, когда парни себе специально возраст ставят и говорят ниже чтоб цеплять малолеток.А еще меня умиляет, когда парень 28 лет, мне затирает "НУ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО СО СВЕРСТНИКАМИ, ДА Я ПИШУ ЧТО МНЕ 19, НО ПРОСТО ДРУГИЕ ПАРНИ 28 ЛЕТ СЛИШКОМ СКУЧНЫЕ". Я хорошо помню себя лет так в 13-14-15, когда с друзьями гоняли на велеках и лазели по деревьям. Почему-то каждый мужик видя как мы бегаем с палками, улыбаясь выдавал какую-то эпическую фразу из старого фильма его молодости, естессно советского фильма. Который, когда-то ассоциировался с его играми о войнушке, но ничего общего с нашей игрой не имел. В этот момент, все дети улыбались и ждали пока он сьебется. Это было очень не ловкое чувство между прочим. Мы не знали как поучаствовать в его монологе и он одновременно ждал что мы его как-то поддержим.
Я уверен тоже самое и тут...я тогда спросил у мистера 19и летнего 28и лета, "А какие же общие интересы вас связывают?" Ну и он выдал мне замечательный набор "Я люблю дабстеп, гонять на велике, играть в игры...". Не будем вдаваться в детали, что дабстеп не в моде уже лет эдак 5. Естественно, там было еще что-то, на основание чего в голове несознатильно ,у меня появился диагноз "Не зрелый". Это не обзывательство, это не что-то обидное...просто большинство геев такие, к сожалению. Я еще пока не знаю почему так, но когда-нибудь я выясню с чем это связанно. Не зрелые люди, по сути, не умеют нести ответственность. Они фантазеры, они живут в мире иллюзий. Такие люди редко когда женятся, имеют долгие отношения. По тому ,что они эгоистичны и не надежны. Прикол в том, что в детях они как правило видят себя, возможно в детстве в школе их шпыняли или их родители были заняты. Они не подчерпнули "алгоритм ответственности" и одновременно с этим чувствуют внутреннее эго раненым и одиноким. Таких людей, в каждой гей компании 1 из 7и. Я лично предпочитаю держаться подальше от таких людей, как минимум по тому, что у меня есть представление об ответственности, и это автоматически для них меня делает "СТАРЫМ, СКУЧНЫМ". "Слушай, Антон, почему ты опоздал? мы же договорились в 5, а уже 6? мог бы и пораньше выйти, тут какбы тебе ехать 30ть минут вообще-то, а пробок нет" = "ой отстань, не будь зануууудой". Как Антон в свои 28 с такими критериями имеет работу, я не знаю.

На западе это было бы супер глупо,называть кого-то ребенком, не считается комплиментом. Это не оскорбление, но это и не комплимент. Есть общепринятые вещи,относящиеся к понятию "Профессионал", и даже в личной жизни, они считаются незыблимыми.
Еще в Москве, пользуется успехом только 2 классических гей шаблона. 1) Мальчик школьник, худой, низкий, без морщин, Ментали Имачур. Или парень лет эдак 25, с прессом и мышцой, любящий тачки и латентно бисексуальный. Я еще не знаю, под какой образ мне косить, но видимо разберусь по ходу дела.
Образ школьника я уже не вытягиваю, а для спортсмена мне не хватает 15кг мышц.
Но не все так плохо, пожалуй в Москве случаются самые веселые и нелепые гей истории...но это в другой раз.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cherez_dorogu

Зрелая личность

Понедельник, 16 Ноября 2015 г. 19:38 (ссылка)

Я тут намедни сходила с друзьями в комнату страха - боже, как там было страшно (вместо "боже" должен быть более сильный эпитет). Потом накупила сувениров в магазинчике возле комнаты страха и пошли все вместе заедать стресс шоколадом в кафе.

И тут я поняла - вот она, взрослость! Ведь именно так, буквально до мелочей, представляла я себе взрослую жизнь лет эдак в пять: сначала на аттракционы, потом купить игрушек, потом есть шоколад сколько влезет. Ведь взрослые могут делать, что хочется - так зачем же размениваться на ерунду. Только конфеты вместо борща, только хардкор.

Так что поздравьте, не прошло и 35 лет - и я повзрослела.

Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<зрелость - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda