Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 478 сообщений
Cообщения с меткой

задачки - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ksu11111

Играя учимся 6

Среда, 08 Июня 2016 г. 13:25 (ссылка)






1.

1 (700x562, 333Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ksu11111

Играя учимся 5

Среда, 08 Июня 2016 г. 13:22 (ссылка)






1.

1 (700x555, 337Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ksu11111

Играя учимся 3

Среда, 08 Июня 2016 г. 13:15 (ссылка)






1.

1 (700x558, 349Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Афродита_Я

ВОТ ТАКАЯ ВОТ ЗАДАЧКА!

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 12:42 (ссылка)

Это цитата сообщения Katya_Anciferova Оригинальное сообщение

Вот такая вот задачка!

Приветик! Нашла сегодня вот такую вот задачку, очень порадовала и развеселила)))
А вы бы догадались?

qOiRNBL3gzQ (514x604, 178Kb)





Совсем скоро начнется посевная, а пока необходимо борановать поле, но вот неудача, сломался трактор? Срочно нужны запчасти? Ну тогда Вам точно к нам запчасти мтз днепропетровск! Не откладывайте на завтра, сделать заказ нужных запчастей можно уже сейчас, стоит только связаться с консультантом сайта Auto-Parts! Практически все запчасти в наличии, качественные и проверенные! Доставка не заставит долго ждать, даже если вы находитесь в другом конце страны! Все доставят в срок и очень быстро! Посевная спасена, а значит будет отличный урожай!!!
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ecolimp

Задачки: ответ и новая

Пятница, 08 Апреля 2016 г. 17:00 (ссылка)


Задачка с неведомо куда движущимся автобусом нашла своих решателей. Некоторые из них решили ее правильно.

Это те, кто обратил внимание, что на видимой стороне автобуса нет дверей. А это значит, что автобус едет влево. Вспомните, откуда подходит к вам автобус на остановке и куда он потом везет вас.


Ну и для любителей подобных задачек еще одна.
ЗадачаПарковка (575x382, 58Kb)

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ecolimp

Ответ на две задачки и одна новая

Среда, 06 Апреля 2016 г. 19:35 (ссылка)

Друзья! Пришло время дать ответы на задачки. Сразу скажу, что желающих поломать голову среди друзей и читателей нашлось не много. Буду иметь ввиду.

Задачка 1.

Сложим показания на трех весах (1+2+3): 10+20+24=54. Это вес двух собак, двух кошек и двух зайцев. Следовательно вес собака+кошка+заяц=27. Несложно высчитать и вес каждого животного. Не буду приводить, т.к. в условия задачи это не входило.


Задачка 2.

Из первой строчки узнаем: яблоко=10уе
Из второй строчки узнаем (зная цену яблока), что 8 бананов=8уе, Банан=1уе.
Из 3 строчки узнаем: 2 половинки кокоса=2уе, полкокоса=1уе.
Последняя строчка: полкокоса (1)+яблоко (10)+ 3 банана (3)= 14уе.

Сложно? Нет?
Тогда определите, в какую сторону (влево или вправо) едет автобус
Автобус (629x303, 73Kb)
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Взаимность

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 12:16 (ссылка)



Теоретически все хотели бы взаимности в любви (и в других отношениях). А практически мало кто о взаимности думает и что-то о ней знает.

Вот эти задачи показали, что многие люди смутно представляют себе, что такое взаимность, а некоторые вообще не представляют.

- Очень хочу тебя увидеть? Можно я приеду?

- Давай не сегодня, я очень устала.

Вот это и подобное этому люди считают равноценными "ходами", оценивают как взаимность. Народ, вы чего?

Стоит ли удивляться, что вы со свистом летите в минус чуть что? И уберечься от минуса можете, только утонув в болоте дефолта. Не понос, так золотуха.

То есть вы либо в отвращении и негативизме закрытые сидите, либо открываетесь и тут же теряете границы, превращаясь в липкий клей.

Именно взаимность помогает оставаться в своих границах. Взаимность и точное понимание, где идет подача симпатии в вашу сторону, а где вы подаете симпатию в ответ (то, что и называется "шарики"). Но если вы даже моделируя простые ситуации, не понимаете, как отвечать взаимностью, что же происходит в жизни, где все намного сложней?

Очень многие считают, что ответить взаимностью - это обратиться с просьбой. Но это все равно, что брать в долг, а в день, когда обещано вернуть, просить еще. Где окажется ваш приятель, если вы будете поступать всегда только так? Далеко от вас, верно? На примере денег люди неплохо понимают, что такое взаимность, равенство, баланс. Если у вас взяли двадцать тысяч, а вернули только десять, вы сразу заметите косяк. Но как только дело касается не денег, а чувств, с пониманием все плохо.

Да что далеко ходить, стоит почитать, какие мне запросы в друзья присылают.

1) половина просятся в друзья, не добавив меня. А зачем? Это же они у меня хотят комментировать.

2) треть просятся в друзья, обещая мне, что комментировать вряд ли будут. А зачем вам в группу-то?

3) большая часть пишут запрос в духе "хочу комментировать, добавьте" и все. Если бы я пускала всех, кто хочет, я бы сделала открытые комментарии и не парилась. Ферштейн?

4) немалая часть пишут, что у них много вопросов ко мне, обращаются по имени, сообщают, что не со всем в моих постах согласны, то есть нарушают все указанные правила, но просятся комментировать.

Я людей с такими проблемами границ не то что в комментаторы не беру, держать стараюсь подальше.

В общем, не ясно многим, где их границы, где чужие, где они дают, где просят и что за это должны.

Взаимность - тайна покрытая мраком.

Давайте расскажу, как люди с багом взаимности (это вид пограничных багов) слетают в минус.

Вот, к примеру, та девица, которая на предложение встретиться отвечает, что она устала.

Если у девицы с границами все хорошо, про взаимность она в курсе, значит отвечает она так сознательно, имея в виду: "Не хочу тебя видеть, вася, ни сегодня, ни вообще". Иначе бы она кроме "устала", сделала бы васе встречное предложение, приятное для него. Некоторые опытные рыбаки иногда принимают шар безответно или даже два, три, чтобы потом это использовать. Но в отличие от рыбы они это осознают и делают специально. А обычная рыба с багом границ говорит такое просто так, будучи уверена, что все норм. Ну устала она, вася должен понять и подстроиться, если ему надо. А ему надо, она это видит.

Пару таких пропущенных шаров и вася пропадает. Ему было надо, теперь нет. Вокруг куча таких же точно глупых куриц девушек, зачем же ему именно эта? Чем она лучше? У них даже нет совместных детей. Они вообще мало знакомы. Значимость девицы и так была низкой, а от закинутых безответно шаров стала и вовсе нулевой. Представьте, что вы вложили кое-какие деньги в сомнительное предприятие и оно ничего вам не принесло. Будете ли вы вкладывать еще и еще? Вряд ли, правда? Только если вас сумеют убедить, что вы вернете и прошлые вложения.

Девица, которая отвечала "я устала" или "нет, сегодня не хочется", но не потому, что вася ей не нравился, а просто так, тупила или, что хуже, считала, что интригует васю, набивает себе цену, через какое-то время спохватывается. Вася уже далеко и на расстоянии он становится интересней. К тому же от прочих вась его отличает то, что он настойчиво проявлял желание. Другие мимо идут, а этот симпатизировал. Девица начинает ждать, когда же вася предложит в третий раз, и от ожиданий уже располагается к васе, поскольку думает о нем то и дело. А вася не предлагает. Он забыл эту девицу как бесперспективную. Это ведь не первый его облом, наверняка, и если бы он на каждом обломе зависал, он бы до сих пор был девственником.

То есть вася забыл, а девица помнит и думает, ждет, ждет, и в конце концов не выдержав, пишет васе сама. Но она ничего не понимает про взаимность, она не понимает, что пропустила два шара, что теперь ей нужно послать васе хотя бы один красивый и мощный шар, объяснив свое молчание, сказав, например: "Ты не выходишь у меня из головы. Давай в кино пойдем?" В этом случае вася поймет, что его вложения были не напрасны, да, девушка была равнодушна, но теперь изменила свою точку зрения и на все готова. Вася обрадуется. Именно для такого неожиданного сюрприза некоторые хищники пропускают шары. Но вы не берите пример, вам это не к чему.

Или она могла бы сказать: "Вот теперь я немного освободилась, у меня был такой сложный месяц на работе, надеюсь, что у тебя не пропало желание увидеться и приглашаю тебя туда-то". В этом случае вася тоже увидит, что его вложения не остались не замечены, что их помнят и за них ему благодарны. Ну как с вложением денег, сравните. Одно дело приятель говорит вам: "Ты вложил двести тысяч и ничего не получил, но теперь появилась возможность вернуть все с процентами, и проценты теперь больше, но нужно еще тысяч двадцать". Или приятель говорит: "Те деньги пропали. Но вот ты можешь опять вложить сто и получить прибыль". Зачем вам такой лохотрон?

Так вот глупая девица обычно поступает как второй приятель. Настрадавшись по васе и обозлившись на то, что она зря ждет, а он не пишет, она пишет ему сама. Про взаимность она ничего не понимает, не рефлексирует вообще. Она хочет всего лишь намекнуть ему, что он может опять совершить атаку на нее, то есть вложить еще сто тысяч, заново, туда, где пропали двести. И она пишет: "Привет". Ку-ку, мол, вася. Давай просыпайся.

Васе с одной стороны может и приятно, что о нем вспомнили, но он-то, во-первых, забыл уже, во-вторых, понимает, что ему опять предлагают побегать, ничего не обещают, ни одного шага к нему открытого не делают, а милостиво позволяют. "Привет" - отвечает вася и молчит. Ну потому что он не лох ведь. Он ждет, что ему дадут.

Девица начинает злиться. Он звал ее и приставал к ней, а теперь, когда она ответила взаимностью (как ей мерещится) делает вид, что ничего не хочет. И она угрюмо замолкает. Вася, подождав, не скажут ли ему чего, убеждается в том, что да, ему предлагают побегать. И он критически осматривает фотографии той, за кем ему предлагают гоняться. Когда-то она понравилась ему, но тогда он думал, что и она будет рада общению, а если речь о том, что вася должен ухаживать и добиваться, то рылом девица не вышла (она ведь ему совсем чужая, значимость ее ноль). Он находит миллион недостатков в ее фотках (взгляд из плюса очень критичен) и в глупых заметках на странице. Но при этом может вести с ней вялую переписку, раз уж она сама пришла.

Поскольку переписка вялая, а девица нетерпеливо ждет предложений, она в какой-то момент не выдерживает и пинает васю. Пишет ему что-то вроде "Ой, ты на этой фотке дрыщ какой-то" или еще что-то злое. Если вася не совсем рыба, он отвечает на такое: "Да я уже понял, что я не в твоем вкусе". И замолкает. А девица переживает из-за сказанного.

Ну и все. Девица к этому моменту уже влюблена обычно (но отрицает это), а дальше ее минус только растет. И тогда она то лезет к васе, то злится на него и посылает (посылает того, кто сам к ней и шагу не делает, только отвечает на ее шаги). От этого она выглядит совсем неадекватно. Вася и так уже давно все расхотел с ней, а теперь совсем пятиться начинает. А к нему то липнут, то пытаются кусать.

Взаимность очень важна. В начале отношений это особенно важно, каждый шарик имеет значение. Если у вас нет стремления отвязаться от человека, не принимайте безответные шары. Отвечайте ему. Сильный минус может очень долго любить безо всякой взаимности, но это потому, что он - уже в поле аддикции, где все искажено. Его шарики там малюсенькие, а шары плюса вырастают с дом. Дисбаланс - сказочная страна, где лилипуты живут вместе с великанами. Кроме того там много иллюзий и призраков, желания минуса обретают форму в его воображении. А пока явного дисбаланса нет, отсутствие взаимности просто фрустрирует. Охлаждает то есть.

Некоторые не очень умные женщины спрашивают: "А почему же говорят, что надо заставить мужчину вкладываться?" Заставьте, если можете. Только если будете заставлять щипцами и скалками, от вас сбежит даже муж, а уж новый знакомый - со свистом. "Заставьте" его вкладываться по его собственному желанию. А чтобы он хотел вкладываться, он должен: 1) получать хоть какой-то кайф, 2)надеяться получить больше кайфа.

И как же вы сумеете с надменным лицом дамы, только что съевшей лимон, вызвать в нем такие надежды?

Да никак. И думать нечего.

Понятно, что если вы на любое его хочу тут же все это выкатываете в полном объеме и с добавкой, он берет и уходит, он удовлетворил свое небольшое желание и все. Это оказалось не так уж приятно и больше не хочется. Но если он хочет, а вы ничего не даете, он тоже перестает хотеть. Итог для него один, а вот для вас немного разный. В первом случае вы догадываетесь, что вас бросили, а во втором вам долго кажется, что вас все еще хотят. И то, и другое, может вызывать минус. Первое фатальней действует на женщин с плохой самооценкой, второе - на женщин с плохими границами.

Поэтому просто отвечать на все взаимностью - это еще слишком мало. Не всякая взаимность может быть вам полезна, нужно действовать в своих интересах. Но совсем не думать о взаимности и не видеть, где от вас требуется ответный ход, это путь в яму.

И вот что главное. Если вы будете хорошо понимать, что такое взаимность, вы никогда не будете ломать голову, вам лапшу на уши вешают или действительно отвечают взаимностью, вам предлагают что-то или просто для вежливости отмазываются, вы ухой кормите или шары красивые кидаете. Те, кто не различают это, очень часто становятся липкими, не понимая, что взаимность давно отсутствует.

Вот вам еще задачи на взаимность.

1. Мужчина позвал женщину к себе в гости на второе свидание, а она отказалась, поскольку считала, что время для такого сближения еще не пришло, хотя мужчина ей интересен. Расставьте варианты ее ответа в порядке убывания: от самого хорошего до самого плохого. Прокомментируйте выбор.

1) пойдем лучше в кино?

2) я выгляжу настолько доступной?

3) приезжай лучше ко мне

4) если ты про секс, я пока не готова

5) мне очень интересно посмотреть твой дом, но давай сегодня погуляем просто?

6) спасибо за такое доверие, мне очень приятно...

7) ха, хочешь сэкономить?)


2. Определите счет шаров. Парень слева, девушка справа. Прокомментируйте ответ. Парочка давно в дефолте, расходились в игнор, но потом понемногу стали общаться опять. И вот они общаются, общаются во френдзоне и...

ОН: Надо бы тебя, наверное, позвать куда-то, но думаю, тебе не до меня.

ОНА: Почему так думаешь?

ОН: Такая красивая девушка не может скучать. Тем более весной.

ОНА: На улице ноль)) Ночью был минус. Март - это не весна... А девушка еще от прошлых отношений не оправилась.

ОН: Помочь оправиться?

ОНА: Помоги.

ОН: Пойдем прошвырнемся тогда. Вспомнишь, какой я противный, и поймешь, как хорошо, что отношения закончились)

ОНА: Дурак.

ОН: Дурак, что хочу встретиться?

ОНА: Дурак, что думаешь, что противен мне.

ОН: Если не очень, пойдем.

ОНА: Не сегодня.

ОН: Ну ясно)


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/262642.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Письмо: "Мне встретился тигр"

Среда, 09 Марта 2016 г. 21:53 (ссылка)

Письмо девушки, которая спрашивает, как обыграть мужчину, не хищника, но с некоторыми хищническими талантами.

cats_dont_obey

"Эволюция, и снова спасибо вам за ваш блог, каждый пост появляется что-то действительно стоящее и очень важное. Буду очень надеяться на возможность внимания.

Выплыв немного после длинных отношений «в поля», выяснилось, что мир оказался очень интересным и за пределами аддикции.

Экземпляр, который попался мне , скорее всего, мне не по зубам, хотя и привлекает. не могу понять, казанова он, бабник, или вообще что за фрукт...

После того, как он обратил на меня свое внимание, а рыбалил он весьма активно и вполне себе адресно, выясняются все более интересные вещи.

Он живет один, хотя ему за 30, у него были одни «длинные» (для него) отношения с совместным проживанием – в несколько месяцев, при том что он очень активен.

Самое странное другое – выяснилось поскольку я много общаюсь с разными людьми и аккуратно пытаюсь складывать полученные паззлы – информация сложилась в такую картину.

Он выбирает ярких девушек – не обязательно самых красивых, хотя красоток в первую очередь, особенно «королев», особенно стерв! Мимо стервы, проверено, пройти не может! но может быть просто очень незаурядная. Его не смущает даже если они между собой знакомы. Похоже, всегда выбирает не одну – две, иногда больше и одновременно идет на абордаж. Каждой – цветы, комплименты, слова любви.. каждую – к себе домой: «оставайся, я приготовлю нам завтрак».. В основном, своего он добивается, а потом барышня узнает , что была не одна – как правило, это сильный удар, очень. На претензии он прямо говорит – а что ты хотела , я тебе что, обещал эксклюзив, тебе же хорошо было? Хочешь уходить - уходи.

И что самое убийственно непонятное для меня – к каждой из бывших – а их реально очень (!) большая цепь – красивых или очень интересных женщин – он спустя какое то время начинает атаковать снова и зачастую ему удается снова провернуть такой же трюк!

Что еще поражает – образ романтика в поисках любви, который он создает – всем друзьям и знакомым говорит как он ищет любви, что он боготворит любовь до гроба, как хочет детей (кстати, когда соблазняет, и это тоже идет в ход). Имидж очень прокачан, конечно же.

К счастью, после прочтения вашего блога в слова и ухаживания мне сильно не верилось, особенно мне помог пост про признаки влечения. Встречи, которые он инициировал, не учащались, хотя он явно демонстрировал удовольствие и был весьма активен. Про вторую, на которую атака шла параллельно со мной я узнала случайно. Потом узнала и про третью. Никакого отвращения я не испытала, вроде удалось не надеть белое пальто. Я понимаю, что это для него источник энергии, драйва в жизни.

Если женщина отказывает – такие бывают, если уже в отношениях, например - он вычеркивает ее из всех контактов, объявляя как страдает, а через довольно продолжительное время атакует снова, со словами что так и не смог ни с кем забыться. Денег он не берет, он не хищник, теорий у него вроде нет, это что-то интуитивное, животное, иногда я чувствую какое то прямо почти пренебрежение к женскому в целом – типа «истерички они все», но даже не с раздражением, а с превосходством и каким то восхищением что ли.

В какой то момент, осознавая ситуацию, я отстранилась, сказав мягко, что мне кажется, что нам нужно разное, но что он так великолепен, а я очень боюсь влюбиться (чистая правда). Он согласился, но потом снова возобновил атаку, со словами – что «я был неправ когда согласился на твой аргумент»! К слову сказать, когда мужчина так говорит и пишет - и как скучает, и как хочет, и какая ты красивая, цветы и прочее – не потерять голову сложно. Слово «скромность» я написала на заставке в телефоне.

Эта его энергетика просто завораживает меня. Как за тигром следить. Да, он не экологичен, наверно. Например, одна из девушек уже несколько лет не может в себя прийти после него, таков был удар, а она молодая и без каких-то серьезных опор еще, хотя, как мы понятно из блога, скромность от него сильно защищает. Хотя, тут уж не мне точно решать.

Пожалуйста, подскажите, кто он? Что делать, бежать? Или есть какие то способы игры с такими интересными мужчинами?"



Мой комментарий


Ну кто он? Скучающий рыбак. Не браконьер, но ловит рыбу больше ради процесса, отношений строить не хочет. Интересен момент рыбалки, подцепить, вытащить, потом отпустить. Иногда опять поймать, снова выкинуть. Это нередкий тип среди мужчин.

Опасный момент здесь такой. Вы отказались сами. К счастью сказали магическое "ты очень опасен", поэтому далеко он уйти не смог. Но теперь он может накидать вам очень много шаров, чем он и занимается. И когда он вам их накидает, а вы ему их не вернете, вы начнете страдать. Он будет свободен и вообще может о вас забыть, а вы будете ходить и бредить им, бороться с влечением. Думаю, вам этого не надо?

Как он кидает шары? Вот это вот. "Я зря согласился", "я очень хочу", "я очень скучаю" - в вашей ситуации это шары. Если вы в ответ будете блеять что-то невразумительное, какие-то отмазки лепить, повторяя одно и тоже "боюсь влюбиться", в конце концов он скажет "жаль" и исчезнет, а вам разгребать всю эту кучу. И это может быть нелегко. Вы будете пытаться выкинуть его из головы и от этой борьбы его значимость может становиться все больше и больше. Почему это все происходит и как, а когда не происходит, я как-нибудь расскажу, да и немного уже рассказывала раньше.

Вам нужно все шары кидать ему обратно. Каждый. Понимаете? Тогда он никуда не сможет уйти.

От "я тоже хочу" до "что же ты делаешь?" и даже "перестань, у меня уже поднялась температура от твоих слов". Смотря на то, какие шары он кидает. Он должен видеть, что каждый его посыл встречает с вашей стороны ответ. Но если не просто ляля, а предлагает срочно встретиться, вы должны спросить прямо: "А что, если я за тебя захочу замуж?" или "а что если я влюблюсь и буду страдать?". В идеале ваши вопросы должны его немного гасить, то есть он должен отвечать что-то невнятное, неубедительное. Это значит - все его шары опять у него. То есть ваша задача не вытащить из него слова о любви, а наоборот. Отвертеться от его атак. Но без шаров. Иначе вам потом придется все их куда-то девать, а это отдельная работа. Но если он с шарами останется, что-то с этим делать придется ему.

Если он пишет "Я тебя очень хочу", а вы в ответ "Э...ну... да брось", то с шарами сидите вы. Понимаете? Вам страдать и тянуться, ваш минус может расти. Потому что вы его тоже хотите, но зачем-то отказались. А вот если он пишет "Я тебя хочу" а вы ему в ответ "Я тебя еще больше хочу. Но что, если я сойду с ума после встречи?" то он, чтобы вернуть вам такой шар, должен ответить: "Милая, не сойдешь. Я тебя сразу спасу. Беги скорей ко мне" или что-то в этом духе, и вот тут вам деваться уже некуда будет. Придется ехать) А если напишет: "Ну не знаю... посмотрим. Может и не сойдешь? Почему?" то можно не ехать. Пусть сидит с шариками дальше.

Я банальные примеры привожу и сильно утрированные, чтобы была понятна суть. Если он пишет более сдержанно, то и ваши ответы должны быть в тон. Вы должны отвечать в том же стиле, но подачу делать чуть сильней. И это не должно быть искусственно. Это должно быть искренне, чтобы каждая подача содержала дозу энергии, эмоций. Он раскачивает ваши эмоции, раскачивайте и вы его.

Комментаторы, я вам предлагаю не только комментировать письмо, но и немного потренироваться в простой игре в шарики и автора потренировать. Приведу несколько диалогов, а вы напишите, как от строчке к строчке перемещаются шарики, с какой стороны они летят, возвращаются ли или летят новые? Каждая подача пусть будет 1:0. Напишите конечный счет.

Подробней о том, что такое шарики и как в них играть я напишу попозже как-нибудь. А пока давайте интуитивно. Старые читатели примерно представляют, о чем идет речь. Тем, для кого это филькина грамота, играть не нужно.

Ситуации пока специально самые простые, банальные, на поверхности, без скрытых течений и без дисбаланса (дисбаланс все усложняет сильно). То есть букварь.

1.

Он: "Давай увидимся?"
Она: "Работаю до семи"
Он: "Пожалуйста, ну давай"
Она: "Давай завтра?"
Он: "Давай завтра. И сегодня тоже"
Она: "Не могу сегодня"

2.

Он: "Я очень скучаю"
Она: "Я тоже"
Он: "Увидимся?"
Она: "А зачем?"
Он: "Не хочешь?"
Она: "Хочу, но у наших отношений нет будущего"
Он: "А какое ты хочешь будущее?"
Она: "Любовь"
Он: "Ты любишь меня?"
Она: "Не скажу. Ты же меня не любишь"
Он: "Я очень скучаю"
Она: "Я тоже"

3.

Он: "Есть классная идея. Приезжай ко мне, у меня здесь сюрприз для тебя"
Она: "Плохой сюрприз?"
Он: "Обижаешь. Конечно хороший"
Она: "Приличные девушки к чужим мужчинам домой не ездят"
Он: "Я тебе чужой значит?"
Она: "А что, близкий?"
Он: "Нет?"
Она: "Нет."
Он: "Вот черт... ты меня огорчила"
Она: "Не хотела тебя огорчать".

4.

Придумайте сами короткий диалог, где один будет кидать шарик и этот шарик ему будет возвращаться в том же объеме при каждой подаче. И конечный счет будет, допустим, 4:4. Только не путайте шарики и щипцы, это очень разные вещи.

5.

И для самых умных вопрос. А помните диалоги Никиты и Ромы, как те дам разводили? Один контроль отжимал, второй требовал разойтись с гражданским мужем? Вот там все выглядело так, что женщины кидали шары, а ребята огрызались и даже посылали их. Но на самом деле, все шары женщин летели обратно и даже больше. Почему?

http://evo-lutio.livejournal.com/261208.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Еще задачи

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 23:53 (ссылка)

Раз вы все такие умные, вот вам еще задачи-диалоги на пограничные баги.

В одной или обеих задачах спрятались хищники или хищницы. Узнаете их? Почему думаете, что это оно? И вообще вопросы: кто сливает территорию, кто вторгается в чужие границы, почему сливает, почему вторгается, кто минус, кто плюс, почему, и всякий прочий анализ, что заметите. Деталей много не очень очевидных, потому что диалоги реальные, а не учебные.

Задача 1


ОН: Уезжаю на неделю.

ОНА: Я буду скучать.

ОН: Хочешь поехать со мной?

ОНА: Хочу.

ОН: Но?

ОНА: Без но. Просто хочу.

ОН: Отлично. Заказываю тебе билет.

ОНА: А когда?

ОН: Послезавтра.

ОНА: Ой(

ОН: Что? Я так и знал.

ОНА: Ты мог бы раньше предупредить.

ОН: Я только сегодня узнал. А что у тебя за дела?

ОНА: Работа.

ОН: У тебя же свободный график.

ОНА: Но сроки сдачи...

ОН: Давно уже пора уволиться.

ОНА: Я очень люблю работу свою.

ОН: А какой смысл мне тогда давать тебе столько денег? Деньги дают, чтобы женщина могла не работать.

ОНА: Да? Я и не знала.

ОН: Нет, ну а зачем еще? Ты все время занята, то устала, то не выспалась, то не можешь поехать со мной. Зачем ты тогда нужна?

ОНА: Не нужна.

ОН: Я это не говорил.

ОНА: Я это говорю.

ОН: И что ты хочешь этим сказать? Для чего ты мне это сейчас говоришь? Что ты за тварь, а?

ОНА: Ладно, пока.

ОН: Что значит пока? Ты обнаглела совсем? Доводишь и прощаешься? Да пошла ты знаешь куда?

ОН: Вот сука.



Задача 2



ОНА: Ты приедешь?

ОН: А зачем?

ОНА: Не хочешь меня видеть?

ОН: Я тебя уже видел.

ОНА: Я соскучилась.

ОН: Спасибо.

ОНА: На что ты обижен?

ОН: Да нет, все нормально.

ОНА: Я поговорю с К. на днях.

ОН: Ага.

ОНА: Не веришь?

ОН: Я это слушаю уже давно.

ОНА: Не дави, пожалуйста, не ставь мне ультиматумов. Я же просила. Не выношу давления! Ты все испортишь.

ОН: Какое давление? Где? Какой ультиматум?

ОНА: Ты давишь. Ты не даешь мне времени решить вопрос с К. Для меня это кошмар. Если ты не хочешь меня видеть, если я тебя раздражаю, если ты говоришь со мной таким тоном, то зачем мне расставаться с К?

ОН: Незачем.

ОНА: Вот и я так думаю.

ОН: Да.

ОНА: Мне жаль.

ОН: И мне. Все?

ОНА: Ты очень жестокий мальчик.

ОН: Да.

ОНА: Но я люблю тебя.

ОН: А какой смысл для меня в этом, если ты живешь с другим мужчиной?

ОНА: Подожди еще немного.

ОН: Нет, хватит.

ОНА: Я все сегодня скажу ему, обещаю.

ОН: Не надо обещать. Поговори, потом напиши мне итог. А до этого, слушай... ну не терзай ты меня, что ж ты за садистка такая? Приличная женщина с виду. Не мучайте животинку, тетя.

ОНА: Хорошо, целую.

ОН: Поцелуй К.

http://evo-lutio.livejournal.com/254945.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Пограничные баги

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 16:49 (ссылка)

Многие не понимают, что оставаться при общении в своих границах, нужно исключительно для своего блага.



Многим кажется, что оберегать чужие границы важно из альтруистических побуждений. И детям объясняют: "Тебе-то будет хорошо, а вот другому плохо!" Все наоборот, уважаемые родители. Другому, может быть будет как раз хорошо, если тот манипулятор и может воспользоваться тупостью вашего ребенка, а вот вашему ребенку точно будет плохо, если он не научится оставаться при общении в своих границах. И особенно в отношениях это ему повредит.

Каждый раз, когда человек покидает круг своих личных границ, он становится уязвим. Если очень сильно забудется, то из правового поля может выйти и тогда он окажется виноват перед Законом, но даже если до этого не дойдет, он все равно пострадает.

Личные границы обрисовывают территорию, которой вы МОЖЕТЕ распоряжаться, у вас есть для это все права и все возможности.

Например, ваше тело. Оно безусловно включено внутрь личных границ, оно ваше. Вы можете его перемещать туда-сюда, кормить или не кормить, заставлять бегать, заплетать ему косички и даже выбить татуировку на лбу. Мама ваша очень возмутится последнему, но это потому, что она считает ваше тело немножко своим, путает границы по родительской привычке, а на самом деле вы можете делать со своим лбом что угодно.

А вот теперь попробуйте выйти из своих границ и сделать что-то с телом другого человека. Попробуйте его перемещать: силой или угрозами, ну или просто приставать к нему с мольбами. Может быть он и поддастся сначала, но потом обязательно возмутится и даже в полицию может позвонить, что вы его преследуете. Так вы выйдете из правового поля. Ни косички ему заплести без его согласия, ни тем более татуировку выбить на нем вы не сможете. Даже накормить не получится.

И вот теперь посмотрите, что происходит, когда человек путает свои границы и чужие, и насколько это ему дорого обходится. Если чье-то тело вдруг показалось вам очень нужным, необходимым, важным, или давайте сначала наоборот: мешающим, раздражающим, отталкивающим, и вы не поняли вовремя, что границы ваши заканчиваются раньше, чем начинается другое тело, вы можете попытаться начать его перемещать. Вместо того, чтобы переместить свое собственное тело: встать и уйти или отвернуться, надеть наушники, закрыть глаза, в общем сделать что-то с собой, вы стали пытаться делать что-то с другим человеком, за пределами своих границ. Вы оттолкнули его, пнули, отшвырнули подальше и вышли из правового поля, теперь вы нарушитель и можете пострадать, если этому захотят дать ход. Или решили не отталкивать, но стали громко требовать убраться. Вы опять нарушитель и можете пострадать, пусть не от Закона, но от осуждения людей, которые видят, что вы пристали к человеку агрессивно, вам сделают замечание скорее всего и покрутят пальцем у виска, а может быть позовут охрану. Вы можете подойти мягче и начать его умолять уйти. В этом случае все посмеются над вами, вы потеряете репутацию адекватного человека. А главное, у вас ничего не получится. Эффекта позитивного не будет для вас, будут одни сплошные убытки.

И обратите внимание, дело не в плохом отношении к чужому телу, а именно в нарушении границ. Вы можете полюбить чужое тело и восхититься им, решить, что это - самое лучшее для вас, но опять упустить факт, что оно - чужое, за границами вашими. И тогда вы опять можете пересечь правовое поле, пытается прижать к себе этого человека и заняться с ним любовью. А можете просто ходить за ним везде и навязывать свое общение и вызвать в этом человека агрессию, а в окружающих представление о своей неадекватности. Вы опять пострадаете от непонимания сущности границ, хотя относились к человеку с любовью. Мало любви, нужно еще уважение чужих границ, без этого все у вас будет очень плохо.

Ничего, ничего хорошего пренебрежение границами не приносит никому, только цепь потрясений и кучу уязвимостей, которыми может воспользоваться любой мошенник. Да и без мошенника вы тоже будете страдать.

Вот здесь я немного рассказывала, почему важно границы в отношениях соблюдать, но сейчас расскажу чуть подробней.

Допустим, знакомятся два человека. Обычно один чувствует тягу к сближению чуть больше, чем второй, можно сказать, что он немного минусует.

Минус, даже небольшой, заставляет человека хотеть больше, чем второй ему хочет дать. То есть что? Да. Минус тянет человека нарушать чужие границы. Нарушать сначала умозрительно, в своем воображении только, на практике человек может быть деликатен. Но если он не удержит разбег своего воображения, то он и на практике начнет ломиться в жизнь второго. Он будет мониторить его социальные сети, выслеживать в реале, пытаться навязать общение и проявлять прочую "проактивность" как пишут часто авторы писем. Это 100% реактивность, потому что бегать его заставляет реакция на невзаимное влечение, которое в нем родилось без его осознания. Без его, потому что никто сознательно не выберет большой минус, любой человек хочет взаимности.

Мешает воображению разгуляться как раз-таки хорошее чувство своих границ. Что толку, что тебе хотелось бы, если другому тебя не хочется? Люди с плохими границами рассуждают так: "Мне хочется и поэтому ему тоже захочется". Именно так они рассуждают по жизни, обратите внимание. Они звонят вам ночью по причине того, что им это нужно. Ваша нужда автоматически подразумевается от любого включения их нужды. Они сообщают вам, что им нужна ваша помощь, ваше желание оказать эту помощь тоже подразумевается по дефолту. Они могут обрадовать вас тем, что вы им очень нравитесь, ваша радость от этого и мгновенная взаимная симпатия - это нечто само собой разумеющееся для них. Люди с плохими границами живут в воображаемом мире, где любой их импульс вызывает симметричный импульс. Мир подобен большой материнской сиське и стоит немножко потянуться и зачмокать губами, сосок услужливо вставится в рот. А если не вставится тут же, нужно захныкать, и тогда точно вставится.

В реальности мир, конечно же, совсем другой. Симпатия их может не вызывать взаимной симпатии, а их нужда не вызывает в других готовности эту нужду удовлетворять. Но так как человек с плохими границами не адаптирован к жизни в реальном мире, он все время живет в мире своих иллюзий, и только по этой причине быстро уходит в минус.

Он хочет больше, чем второй ему может дать, но ничего не делает со своим хочу, а просто создает иллюзии, как будто второй тоже хочет и даже дает частично и вот-вот даст еще больше. Будь у него хорошие границы, он бы заметил, что вот это - его хочу, а с той стороны хочу - намного меньше, и значит его хочу надо снизить.

Вы думаете, человек не может снижать свое хочу? Еще как может. Достаточно четко представить, что он не может это получить. Точно не может. Сейчас никак. Хотеть чуть больше, чем можешь получить, нормально. Хотеть намного больше - нет, для этого нужно игнорировать реальные условия. Маленький минус в отношениях - это совсем неплохо, он хочет больше, чем имеет, поэтому движется. Но что такое большой минус? Он хочет в сто раз больше, чем имеет, и чтобы преодолеть пропасть между реальным и желаемым всегда создает иллюзии.

Представьте, что вы работаете уборщицей, не закончив до конца среднюю школу. В каком случае вы можете всерьез хотеть стать ген.директором? В случае полной неадекватности собственного представления о себе, правда?

Так и большие минусы. Они неадекватны в своих планах. Они часто хотят замуж за человека, который даже общаться с ними не желает. Представьте себе, насколько их мозг искажен иллюзиями. Не меньше, чем у той уборщицы. Между желаемым и реальным - пропасть.

Посмотрите, как маленький минус превращается в большой, игнорируя границы, и как маленький минус вызывает с другой стороны взаимное влечение, если границы соблюдает.

Накануне выходных минус-женщина и особенно минус-мужчина пытаются намекнуть избраннику, что неплохо бы порадовать друг друга встречей. Если с другой стороны какая-то мутная история, то есть второй ничего не предлагает сам и даже отзывается как-то вяло, минус с хорошими границами делает вывод, что встреча не является радостью для обоих, а является радостью только для него, но так как радоваться встрече с человеком, который ему не рад, минусу с хорошими границами невозможно, то его влечение немного уменьшается. Ему может стать грустно и он начнет искать, где бы эту грусть развеять. Так калибруется минус, а более никак.

Минус с плохими границами грустить не спешит, зачем ему грустить из-за такой ерунды, как отсутствие взаимности? Он эту невзаимность даже заметить толком не способен, он убежден, что чувствует второго, а на самом деле приписывает второму свои чувства и желания. Знаете, с чего начинается ощущение чужих границ? С удивления "я не понимаю, что он чувствует и не знаю, что он думает". Это значит, что вы хотя бы заметили, что другой - это не вы, и вы не можете точно знать, как он к вам относится. Это пока не хорошие границы, но это уже разделение. При слиянии человек уверен, что может толковать слова второго и всегда толкует в свою пользу. А зачем ему лишний стресс? Уж если врать себе, то пусть это будет сладкая ложь, а не горькая.

Как минус с хорошими границами понимает, что с другой стороны реакция вялая? Он рассуждает так: "Я предложил встретиться, а она сказала, что у нее работа. Может быть действительно она очень занята, но если бы она хотела встретиться, она бы обозначила это, сказала бы, что ей жаль очень и предложила другое время. А она просто сослалась на работу и все, значит взаимности нет". То есть минус с хорошими границами очень хорошо видит, что его предложение не встретило встречного предложения, а получило просто отказ.

Почему минус с плохими границами не чувствует того же самого? Потому что он путает свои проблемы и чужие. Девушка говорит ему "у меня работа" и он думает, что работа не у нее, а у них, и это нечто, что касается обоих. "У нас работа, - думает такой минус. - Поэтому мы не можем встретиться". Спустя время он опять предлагает встречу, но снова - работа. "Послушай, - раздраженно может сказать такой минус. - Если у тебя одна работа все время и нет времени на меня, я больше не считаю тебя своей девушкой!" Само собой понятно, что он имеет право не считать ее своей девушкой, это правильно, она и не была еще его девушкой, а вот высказывать ей с гневом претензии он права не имел, потому что это ее дело - работать или с ним встречаться или врать про работу, она в своих границах. Испытав недоумение из-за неадекватного гнева, девушка скажет ему, конечно: "Окей" или вообще промолчит или заявит, что ничего ему не должна. Немного опомнившись, минус с плохими границами может начать сокрушаться и страдать (попутно раздувая значимость девушки), потому что ему начинает казаться, что он отверг девушку и сам ее бросил. Ему кажется, что все у них было неплохо, просто она была занята на работе, а он зачем-то ее послал. Опять перепутав границы и решив, что он порвал некую связь, которая была только в его голове, он снова звонит девушке (звонит, а не пишет, он ведь хочет слышать ее голос, и ему все равно что она занята) и сообщает ей, что он вел себя как дурак и хочет загладить вину. Причем загладить он хочет чем-то таким, что девушке не нужно, конечно, а нужно ему, он ведь путает границы. И так далее. Как вы видите, шансов у такого человека нет почти никаких, только лететь в минус, пока не натолкнется лбом на что-то очень обидное и не очнется от своих иллюзий. Тогда может плюхнуться в дефолт и зализывать там раны.

У человека с хорошими границами все просто: вот он, вот другой, он ничего не должен, другой ему тоже, он может предложить, второй отказаться, если второй только соглашается, но ничего не предлагает, значит его влечение слабое. Если же с другой стороны идут отказы, значит интереса совсем нет, надо либо что-то придумать, чтобы вызвать интерес, либо отчалить, пока совсем не опротивел. Других вариантов просто нет.

Еще одна причина, почему минус с плохими границами увеличивает свой минус, это постоянная попытка подменить свою ненужность особенностями другой стороны. Мужчины-минусы почти всегда говорят себе: "Она безынициативна и холодна, потому что у женщин именно такие представления о приличиях. Это не значит, что она не любит меня". Женщины-минусы почти всегда говорят: "Он сдержан и сух, потому что мужчины не умеют проявлять эмоции". Такого минуса можно заставить бегать и карабкаться на стены, если чем-то подтвердить его иллюзии, например, если женщина скажет мужчине-минусу на вопрос, почему она никогда не пишет: "Я же женщина", или мужчина скажет женщине-минусу на вопрос, почему он не говорит о чувствах: "Я же не женщина". И все. Минус собственный будет отнесен к гендерным особенностям другого.

Особенности могут быть не только гендерные, но и культурные, национальные, профессиональная деформация или травматический опыт. Человек, который путает границы, всегда почти объясняет свой минус специфическими потребностями второго. "Она очень гордая" - всегда пишут мужчины-минусы. Потому что хотят гордостью ее объяснить тот факт, что она не идет на контакт. "Он онегин!" - всегда теперь пишут женщины-минусы, благо и слово хорошее есть.

Обратите внимание, как минусы всегда пишут: "Он мне очень подходит во всем!" или даже "Мы с ней идеально друг другу подходим". Как может подходить человек, который не хочет быть с вами? Его нежелание рассматривается как ненастоящее что ли, понарошку? Какая-то малость, которую можно устранить? Но как устранишь волю другого человека, если это главное, что у человека есть, без воли он превратится в мешок костей. "Он мне очень подходит" - про того, кто вас не любит, это полное отсутствие границ, вы игнорируете желание человека, хотя это первое, что должно вас интересовать при общении. Насколько ваши желания совпадают, ваш интерес взаимен. Если не очень, надо менять что-то в общении или прекращать. Человек - это в первую очередь его желание или нежелание, все остальное вторично.

В качестве практических примеров диалоги, которые многим полюбились.

1. Я приведу диалог, но с той особенностью, что в скобках я буду писать то, что человек думает, прежде чем сказать фразу. Проанализируйте и найдите пограничные баги, пожалуйста, опишите откуда они. Сразу скажу, у девушки баги в каждой строчке. Какие? А у парня есть? Где?


ОНА: ("Он планирует встретиться со мной сегодня?") Какие планы?

ОН: ("Встретиться хочет") Работаю в поте лица.

ОНА: ("Он не понял?") А вечером?

ОН: ("Ну блин...") Пока неясно, когда освобожусь.

ОНА: ("Так мне ждать или нет?") Часов в шесть будешь знать?

ОН: ("Надо прямо сказать") Сегодня не получится встретиться. И вся неделя напряженная будет.

ОНА: ("Бедолага") Труженик мой. Может тебе ужин завезти на работу?

ОН: ("Офигела совсем") Да нет, спасибо. В автомате куплю что-нибудь.

ОНА: ("Не хочет меня обременять... милый") Хочешь, ночевать просто приезжай. Приставать с болтовней не буду.

ОН: ("Как же ее отшить-то? Совсем посылать пока не хочется") Слушай, детка моя. Я же объяснил, работа адская, вот даже отвечать тебе нет времени. Ночевать мне дома удобней, я приду и упаду. До следующей недели я точно - труп. Не кантовать.

ОНА: ("Хочет встречаться со мной только когда он в хорошей форме") Я понимаю, не буду мешать. Люблю тебя и очень-очень жду встречи.

ОН: ("Неужели отстала?") Целую.

ОНА: ("Мммм....") И я тебя целую... во все места. Как ты любишь... и там тоже.



2. А вот еще диалог, который меня в свое время поразил своей внешней простотой и внутренней сложностью. Здесь один из двух - хищник (или хищница). Кто это и что происходит? Как хищник (хищница) использует пограничные баги? Выходит ли хищник из своих границ? Где?



ОН: Что это за хер рядом с тобой на фото?

ОНА: О чем ты опять?

ОН: Ладно, проехали. Решил сказать тебе, у нас ничего не получится.

ОНА: Ты что, бросаешь меня?

ОН: Это ты бросаешь меня.

ОНА: Я? Нет.

ОН: Я хочу проверять твой телефон, твой браузер, хочу иметь право орать на тебя, если у тебя слишком открытое платье, я очень много всего хочу, понимаешь?

ОНА: А почему ты не можешь уменьшить свои хотелки?

ОН: Потому что ревнивый мудак.

ОНА: Нда... Но мне этого не нужно конечно. Я не хочу превращать свою жизнь в войну.

ОН: Я знаю. Прости.

ОНА: И ты выбираешь расстаться?

ОН: Да.

ОНА: Либо полный контроль, либо мы расстаемся, так?

ОН: Да, так.

ОНА: Я никогда не соглашусь на твой контроль. Это невозможно. Ты сошел с ума.

ОН: Я сошел с ума.

ОНА: Тебе так легко расстаться?

ОН: Легче, чем продолжать так, как есть. Так я только бешусь, а сделать ничего не могу.

ОНА: Попробуй так не беситься.

ОН: Попробую. Но без тебя. С тобой не могу.

ОНА: Но почему?? Почему ты такой?

ОН: Откуда я знаю?

ОНА: А что, если компромисс?

ОН: Какой?

ОНА: Ты проверяешь телефон, браузер, но орать на меня нельзя.

ОН: А если у тебя слишком открытое платье? Или прозрачное?

ОНА: Просто спокойно намекнуть мне на это, я постараюсь выбрать другое.

ОН: А ты действительно выберешь другое или ответишь мне как вчера: "Ты ибанулся, поц"?

ОНА: Нет, я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна. Прости пожалуйста за вчерашнее.

ОН: Хочу увидеть тебя... срочно.

ОНА: Почему срочно?

ОН: Чтобы прошептать тебе на ушко кое-что.

ОНА: Скажи сейчас.

ОН: Нет, только на ушко.

ОНА: Ммм... тогда я уже заканчиваю. Приезжай и жди меня в баре, внизу. Можешь взять себе что-то выпить.

ОН: До встречи, богиня.

http://evo-lutio.livejournal.com/254685.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Правила переписки

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 21:58 (ссылка)

Мне тут люди в рубрику эволюциолаб стали письма слать со своими переписками любовными и спрашивать, правильно ли они пишут. Я такое количество переписок прочитать не могу и тем более прокомментировать.

Но давайте я вам общие правила расскажу, как вести переписку в начале отношений или в момент кризисов, когда важно каждое слово. А главное логику попытаюсь описать, чтобы вы сами могли разобраться в своих ситуациях.

Почему в начале отношений и в период кризисов важно каждое слово? Потому что в начале отношений ваш образ в поле другого человека только формируется, он еще очень смутный и малозначимый, его могут просто выдавить на обочину, если вы разочаруете человека в процессе общения. А вот вы наоборот можете прилепиться и значимость раздуть этого человека. И получится что? Дисбаланс. Чтобы этого не произошло, общаться надо правильно. И вообще, вести себя аккуратно.

А у людей часто наоборот, особенно у женщин. Они ведут себя как левая нога захотела, будучи уверенными, что на человека этого им наплевать, и если ему надо, пусть продирается через тернии к звездам. А потом в какой-то момент такая женщина может обнаружить себя в минусе и значимость человека этого может с изумлением найти очень большой. И хорошо если она все это заметит, еще не будучи в аддикции. А то кое-кто обнаруживают себя безнадежно влюбленными, когда их уже давно бросили, а они и не заметили, как влипли. И такое бывает. Помните, что объективно люди друг друга воспринимать не могут, особенно в самом начале отношений, восприятие их субъективно, а значит на него влияет многое.

Поэтому первое правило простое. Если вам человек вообще не нужен, не общайтесь. Если же общаетесь, общайтесь правильно, не вызывайте у него отвращения своим поведением, не фрустрируйте его. Вы не можете трезво оценить его значимость для себя заранее, это будет понятно позже.

То же самое примерно касается и кризисов в отношениях, то есть периода конфликтов, разборок, выяснения отношений. Образы в этот момент ломаются, нередко их пытаются вышвырнуть из поля, стереть, зачеркнуть, выжечь и вырезать. И бывает, что это удается, но обычно - кому-то одному, а второй наоборот начинает зависеть сильнее. Если вы заинтересованы в том, чтобы отношения все-таки сохранить, важно помешать разрушительной работе в поле другого человека, а вот его образ в своем поле немного пригасить, чтобы не взрывал вам мозг и не подавлял вашу волю. И для этого тоже очень важно правильно вести переговоры.

Но я пока о правилах переписки на начальном этапе отношений.

Основных правила два:

1. Нельзя выходить за границы (это ваш защитный круг)

2. Важно выманить второго за его границы (это его уязвимость)

Зачем выманивать второго?

Чтобы он влюбился в вас. Такое вот простое объяснение. Почему влюбленность от этого возникает, я потом как-нибудь подробней расскажу.

Еще раз. Если человек вам не нужен, не интересен, не общайтесь с ним вообще (кроме как по работе, по делу, если вынуждены, но и здесь со влюбленными в вас стоит быть очень осторожными). Но если он вам нужен, влюбляйте его в себя, смелей. Никогда не думайте "я не знаю, нужен ли он мне, пусть пока не влюбляется лучше!" - это опасный баг. Потом вам захочется влюбить, а будет поздно. Не хотите, чтобы влюбился, не общайтесь вообще в романтическом русле, говорите по делу. Если же общаетесь в этом самом русле, влюбляйте. Иначе получится так, что вы сами влюбитесь, а его не влюбите. Это судьба всех гордых женщин и самодовольных мужчин, которые сначала боятся, что в них влюбятся, а потом начинают бегать за этим человеком, а он от них. Не надо вот этого всего. Будьте всегда обаятельны, иначе вы играете против себя. А если пришли к выводу, что человек вам не нужен, прекращайте морочить ему голову и время друг у друга отнимать, выходите из романтического русла.

Собственно, рыбалка, о которой вы так много пишете мне теперь, в этом и состоит: остаться в своих границах, а человека выманить. Выманите - он ваш. Если он выманит вас - вы его. Но постарайтесь, чтобы он не выманил вас намного раньше и намного больше, чем вы его. Иначе не получите баланс. Дефолт - это такая шняга, когда люди не выманить друг друга пытаются, а наоборот загнать обратно. "Не лезь, не трожь, отстань, уйди" - вот как выглядит дефолт. Оба не хотят оставаться в своих границах, но очень мечтают, чтобы второй убрался в свои. Или еще бывает дефолт: "Давай-ка оплати мне использование меня", то есть за аренду своей территории вытрясается плата. Баланс же динамический выглядит так: "Иди сюда, давай ко мне, я тебя хочу" - с обеих сторон. Ну а дисбаланс, вы уже сами поняли, когда с одной стороны "иди сюда", а со второй "отстань, а?" или "сначала заплати за то, что уже поимел".

Рыбалка - это когда вы остаетесь в своих границах, а второму кидаете удочку и с помощью наживки заставляете его тянуться на вашу территорию. Не щипцами! Щипцы - это когда вы лезете в его границы и тянете. А удочка, это когда вы остаетесь в своих, а ему даете что-то очень привлекательное и он сам за этим тянется. Вы не давите ему на мозг щипцами, вы его искушаете чем-то приятным. Это совсем другая вещь - красивая и очень экологичная. Ну если вы не браконьер, то есть человек нужен вам для любви, а не для того, чтобы его ограбить как это хищники делают. Если он вам для любви, то рыбалка экологична. Даже если вы потом разлюбите его, да. Это от вас не зависит, это вне вашего локуса.

Что значит - оставаться в своих границах?

1. Ничего не просить и тем более не требовать. Можно формулировать предложение как просьбу, но по сути это должна быть не просьба. Просьба отличается тем, что человек должен сделать для вас то, чего он сам не хочет, но то, что нужно вам.

2. Не обвинять, не критиковать и не давать советов без запроса. Если запрос был, совет и критика должны быть четко в рамках запроса. Иначе это опять вторжение. Иногда очень агрессивное и грубое.

3. Не пользоваться щипцами ни в каком виде, даже в самом скрытом. Щипцы - это щипцы, это выход из своих границ.

Что значит - выманить человека за его границы?

1. Вызвать в нем желание (и тогда ему придется просить или предлагать, но по сути это будет просьба).

2. Вызвать в нем любопытство (ему придется спрашивать, пытаться выяснить)

3. Вызвать в нем негодование (и ему придется обвинять, критиковать, упрекать, жаловаться вам на вас же)

Последний пункт самый сложный. Во-первых, им лучше не пользоваться, а только в самом крайнем случае. Во-вторых, его очень легко перепутать с защитной агрессией. То есть когда вы лезете к человеку с чем-то, и он негодует, это очень плохо, вы вышли из границ, а он вас пытается вышвырнуть со своей территории, его плюс растет. Так ни в коем случае нельзя делать. Можно вызывать негодование (если желание или любопытство - никак), оставаясь в своих границах, это совсем другое дело. Тогда человек обдумает свои эмоции и придет к выводу, что он сам зачем-то полез к вам, потому что был неравнодушен очень и нуждался, а вы тут совершенно не при чем. И это заставит его увеличить вашу значимость. Если же вы полезете к человеку, а он вас вытурит, он уменьшит вашу значимость, а вы - наоборот.

Это может показаться по описаниям очень сложным, но на самом деле все не так страшно. Особенно когда приходит понимание этой системы. Она оказывается очень проста и абсолютно эффективна. Давайте на практике попробуем рассмотреть эти штуки.

Я приведу в пример две переписки (из начала отношений), а вы мне расскажете, кто оставался в границах, а кто нет, где и почему.

1.

ОН: Привет, я соскучился)

ОНА: Да ладно)

ОН: Почему ты не веришь?

ОНА: Ты же не писал, не звонил.

ОН: Да, проклятая работа(

ОНА: Отговорки))

ОН: Встретимся сегодня?

ОНА: Сегодня не знаю, вряд ли. Куча планов.

ОН: Жаль, а я как раз именно сегодня свободен.

ОНА: Видишь, как все у нас плохо)))

ОН: Ну не грусти.

ОНА: С чего ты взял, что я грущу? Мне все равно.

ОН: Да? Ладно.

ОНА: Ты не так понял.

ОНА: Возможно сегодня получится у меня. Ты как?

ОНА: Ау, ты где?

ОН: Хорошо, если получится. Давай в семь в нашем кафе?


Расскажите, что происходит в этом диалоге. Кто минус и не растет ли этот минус? Почему?

2.

ОНА: Ты обещал отвести меня в кино, твое предложение в силе?

ОН: Конечно. Когда ты хочешь?

ОНА: Сегодня.

ОН: Сегодня у меня не получится.

ОНА: Как жалко.

ОН: Завтра?

ОНА: Давай спишемся, я точно не знаю.

ОН: А можно вопрос?

ОНА: Конечно.

ОН: После кино ты поедешь ко мне?

ОНА: Наверное.

ОН: А можно точно сказать? Я тогда попрошу соседа поехать к родителям...

ОНА: Давай я скажу завтра.

ОН: Завтра будет уже поздно.

ОНА: Тогда не знаю.

ОН: Если бы ты хотела меня, ты бы сказала "да".

ОНА: Хм.

ОН: Такое ощущение, что тебе все равно.

ОНА: Нет.

ОН: Я не получаю того, чего хочу.

ОНА: Извини. А можно я пойду работать?

ОН: Прости, я нападаю на тебя. Я просто переживаю за наши отношения.

ОНА: Я понимаю. Пошла. Целую тебя.


Кто оставался в границах, а кто вышел и почему? Кто минус, у кого плюс, что растет и почему?

И задание для продвинутых. Найдите переломный момент в диалогах и перепишите его так, чтобы диалог получился в пользу того, кто в исходном варианте уходит в минус.

Надеюсь, задачи не слишком сложны для постоянных читателей. Перед новыми извиняюсь за чертову грамоту)

http://evo-lutio.livejournal.com/253293.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Игра Фиксики. Миссия ТЫДЫЩ v 1.0 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 09:21 (ссылка)
lenov.ru/games/24318-igra-f...-v-10.html


Игра Фиксики. Миссия ТЫДЫЩ. - платформер созданный по популярному мультсериалу для самых маленьких. В игре вы сможете управлять двумя героями, посетить 6 различных мест и починить всё сломан

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ksu11111

Веселые задачки. Развивающее пособие для дошкольников

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 14:28 (ссылка)






1.

img151 (560x700, 387Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Техника выноса мозга

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 20:04 (ссылка)

Похоже, главная тема для дискуссий в женских блогах: выносить или не выносить мужчине мозг, а если выносить, то как научиться делать это правильно, чтобы тебя саму вместе с его мозгом не вынесло.

Мужчины чаще всего пишут "выносить нам мозг ни в коем случае не нужно". Но хитрые женщины им не верят. Мужчины опытные ведь не верят, когда женщины говорят: "Мы любим, чтобы мужчина старался нам угодить". Мужчины знают, что таких быстрей всего бросают, а любят тех, кто поступает по-своему, нередко даже женщине наперекор.

Но вот засада, когда женщина, которую не любят, начинает выносить мозг, она тут же получает агрессию и ненависть, а когда мужчина, которого не любят, начинает игнорировать женские просьбы, его посылают тут же. В общем, если ты не нужна, капризность и стервозность тебя сделает еще противней, а если ты не нужен, то поведение эгоиста и подонка разочарует в тебе еще сильней.

Закон отношений такой, что если интерес к тебе маленький, то любой прямой негатив от тебя, сведет этот интерес на нет (есть виды косвенного негатива, которые работают иначе), а вот если интерес большой, то негатив иногда может его и усилить, но только если не перейдет красную линию, за которой у человека включится система "иди к черту".

Девочки-хищницы, рассказы о которых многие так любят, все умеют учитывать эти три переменные.

I - сила интереса.

N - сила негатива

S - красная линия самолюбия (да, это тоже переменная, она у растворяющегося в слиянии человека все время становится выше и выше, а иногда даже уходит за горизонт и пропадает совсем, потом ее приходится долго отлавливать и возвращать на место, а она постоянно убегает)

Почему соразмерный негатив усиливает интерес?

Потому что легкая доступность, понятность, открытысть делает любой предмет малоинтересным.

Представьте себе, что вам нужно решить 3 задачи и записать их решение.

Если при первом же взгляде на задачи вы точно знаете их решение, они очень легкие и понятные, то вам будет лень их даже записывать. Элементарные задачи. Ваше время, силы не стоят того, чтобы записывать такие пустяки ровным почерком.

Если при первом взгляде на задачи вы точно понимаете, что вам их не решить никогда, вы даже не знаете, что означают половина значков и представления, как решать, у вас нет, вам тоже будет неинтересно.

А вот если, глянув на задачу, вы примерно поняли, как ее можно было бы решать, но не уверены, зато уверены, что задача очень хитра и довольно сложна, вам захочется схватить бумагу и решить ее, и записать будет не лень. Если решить удастся, вам будет приятно от того, что вы решили задачу чуть сложней, чем те, которые для вас просты.

Психологи давно рассчитали: около 30-40 % непонятного при 60-70 ясного делают задачу сложной, но интересной. Если же с первого взгляда ясно 100% или 90% тратить время на решение и запись неохота, если за это не платят. Мозг тратит ресурс лишь на то, чем можно подкормить самооценку, а самооценку реально можно подкормить лишь тем, что тебя развивает, делает чуть умней и сильней. Ну и иллюзиями тоже, но это очень вредный и очень некачественный корм.

То же самое касается любви. Интерес от небольших, но преодолимых преград растет. Единственное условие - преграды не должны быть высосаны из пальца, выдуманы по чьей-то прихоти, они должны быть реальными, убедительными и за их преодоление должно быть дано вознаграждение в виде любви и самоуважения. То есть самооценка должна расти.

Представьте себе, что какая-то не очень нужная женщина создает мужчине преграду из своих капризов, из своего раздутого эго. Все, что захочется мужчине - это шарахнуть ногой по этому раздутому эго, дав ей понять, что она - клоунесса. Вот почему так опасно играть в подобные игры, когда ноги разъезжаются (опор реальных мало), а самооценка глючит (иллюзий много). Может получиться очень болезненно.

Поэтому всем женщинам стоит запомнить очень твердо. Надо быть 1)искренней 2)самостоятельной 3)справедливой. Это основа. Это тот защитный магический круг, который не даст демонам вас сожрать. Играть в игры можно лишь оставаясь внутри этого круга, то есть очень четко соблюдать правила 1)искренность (то есть не показывать те эмоции, которых нет) 2)самостоятельность (не рассчитывать решать свои проблемы за чужой счет) 3)справедливость (делить границы ответственности правильно).

Многим покажется, что это парадокс. Ведь хищницы, которые лучше всех умеют играть в игры, неискренни и несправедливы, а еще паразитируют на других. Но нет, все намного сложней. Если бы они не соблюдали этих трех правил, их бы легко сбивали с ног. А они их соблюдают. Они действительно не притворяются, они всегда опираются на свои опоры, всегда подстраховываются своими деньгами и возможностями, никогда не остаются зависимы и беззащитны, и они соблюдают формальную справедливость, то есть берут лишь то, что их просят брать, не воруют и не обманывают. Это помогает им, а везде, где они спотыкаются на этих трех принципах, они нередко проигрывают, и иногда очень крупно. Потом расскажу эти истории.

Помните я приводила три принципа, от которых любовь человека растет?

1. Рост внимания (чем больше внимания, тем больше размер фигуры в поле)

2. Ожидание удовольствия (увеличивает значимость фигуры)

А вот принцип, снижающий любовь.

1. Ожидание негатива (сокращает размер и значимость)

Негатив - это и скука, и чувство вины, и критика и все вообще неприятные вещи.

Как же удается хищницам выносить мозг, но при этом не снижать любовь, а увеличивать?

Самое главное это то, что в ответ на любой негатив растет ожидание удовольствия, а ожидание негатива не растет. Человек получил негатив, но не ждет его снова. То есть имеет значение не получение негатива, а ожидание его. Вот влюбленный человек будет выносить негатива сколько угодно, но ждать его не будет, а будет ждать только удовольствие. А невлюбленный человек даже не получая негатива ждет его, ждет скуки, ждет упреков, ждет ограничения свободы. И поэтому его интерес и без того небольшой становится меньше и меньше.

Человек в любовной аддикции не ждет от объекта ничего плохого. Странно, не так ли? Даже если объект насильник, тиран, человек все равно ждет плохое только от его потери, а от него он все время ждет только удовольствия. Он ждет, что тот приголубит его как-то, успокоит, скажет, что любит. Ждет, что он придет домой, а не бросит его. Ждет, что будет секс. Он ждет от объекта только возможности снять свой стресс. И чем сильнее стресс, тем больше ожидание удовольствия и утешения от объекта.

Аддикцию можно прекратить, если убедить человека, что от объекта ему может быть только боль, только слезы, только стресс, только плохое и ничего хорошего. Убедить в этом бывает невероятно сложно, поскольку при аддикции объект - единственный источник удовольствия, и удовольствие в жизни человек ждет только от него и больше ни от кого.

Но вернемся от аддиктов к нормальным людям. Пока человек еще не настолько влюблен, не растворен и порабощен своим чувством, что заставляет его терпеть негатив и почему негатив усиливает его интерес?

Для интерактива я приведу два отрывка из рассказов двух хищниц, а вы сами проанализируете их тактику и отличия подходов, хорошо?

Оля (кошка)

"Сама не выношу скуку, поэтому сразу вижу ее в других. Скучать любят трусы, трус рад, что перемен нет и не будет, но среди трусов богатых мужикоф нет. Ненавижу трусов и нищебродов, не уважаю их, презираю. Вячеслав сначала показался мне трусоватым, но когда приехал за мной, я почти влюбилась в него. Подумала: мой типаж, решительный. Не знаю, как обращаться с трусами, которые работу боятся потерять. А если мужчина привык рисковать на бирже и в бизнесе, ему нравятся два типа женщин. Один тип - красивая кукла, которая не отсвечивает, не потребляет ничего, кроме оговоренной суммы денег. Иногда мужики не меняют таких по пять-шесть-десять лет, пока песок не посыпится уже. Им окружающие замечания делать начинают, мол пора бы сменить чучелку твою, а они не меняют. Они и мобильные телефоны иногда не меняют по пять лет, бывает.

Второй тип женщин - это я. Называется крышеснос. Не все таких тянут, некоторые выпьют пузырек корвалола и семейный врач им дает совет забить. Но многим нравится. Я чувствую скуку, когда она еще на подступах только, и помогаю не скучать. Например, сидим мы с мужчиной в ресторане, и ему скучновато. Скучновато - это значит за коленку меня не треплет, пошлости не говорит, не потеет, не смеется, не ерзает, анекдоты глупые не рассказывает, сидит и изучает меню. Или в телефоне. Или по залу взглядом блуждает. На мой вопрос не оживляется, на мой изучающий взгляд на молодого официанта никак не реагирует, а когда я иду в туалет, не провожает меня взглядом. Это значит он заскучал. И скоро в койке будет плохо, даже если пока очень хорошо.

Что делает Олечка? Олечка находит повод внезапно смыться. Нужен красивый повод, нельзя быть крысой. Один раз я пришла к мужчине из туалета и сказала, что уронила серьгу в унитаза с крупным бриллиантом, спрятав ее в сумку. Он спросил: "Ты же не хочешь, чтобы я искал ее в канализационной трубе?" Он не сказал, что сейчас же поедет и купит мне в пять раз лучше. Я поняла, что нравлюсь ему меньше. И я сказала ему: "Извини, но у меня испортилось настроение. Я верю в приметы. Я потеряла сережку, поеду домой". И я ушла. Он понял, что я не хочу быть с ним больше и испугался. Его интерес ко мне за сутки вырос до предыдущего уровня и даже выше. Он написал, что купит мне такие же, потом написал, что купит лучше. А потом он влюбился, хотя в тот вечер уже заскучал и я показалась ему ненужной."


Как бы вы объяснили этот Олин фокус? Вот типичный "вынос мозга". Большинство женщин за такой фокус послали бы подальше. Точно. Никогда не повторяйте это, это чистая теория пока. Почему мужчина не послал Олю и даже полюбил сильней? Как вы думаете? Перечислите все причины.

И еще одна задачка для вас. Другой подход к "выносу".

Ира (лиса)

"Вынос мозга? Не понимаю женщин, которые выносят мозг... Зачем? Мне кажется, так поступают те, кто сами не знают, чего хотят, или хотят уйти от мужчины, но не могут, вот и стервозят. Мне всегда казалось, что состоятельные мужчины - это жирные ленивые коты, некоторые кастрированные. Они обожрались всем, чем можно. Но если привязать фантик на ниточку и дергать перед носом, они захотят схватить лапкой. Тогда фантик можно и отодвинуть. Ему захочется догнать. А потом толстому коту может показаться, что это не фантик, а что-то важное, ведь он уже вспотел за ним гоняться... Наверное я банальные вещи рассказываю, но жизнь тоже банальна.

История такая. Я познакомилась со своим последним мужем и было сразу же понятно, что его интересует женщина только для совместных поездок куда-нибудь. У него взрослые дети, у него очень важная работа, у него до минуты размеренный и расписанный день, много лет. Места жене в распорядке нет, места любовнице тоже. Единственное место, которое есть, это отпуска. Два-три раза в год на неделю он выезжал, ему нужна была компаньонка, приятная, симпатичная женщина. Он не был жадным, но проститутки его совсем не интересовали, ему нужна была самостоятельная женщина, которую его деньги не интересуют, а интересует он сам. Секс для него - неотъемлемая часть романтики, откровенного общения, нежности.

Предложение выйти за него замуж он мне сделал после первой же нашей поездки. Через месяц...

Всю поездку я была очень хорошей, ведь если я хочу, я могу быть самой милой, самой нежной, самой любящей. Всем женщинам желаю научиться быть очень любящими и делать это искренне. Надо уметь очень сильно любить, самозабвенно, иначе ничего не получится точно, никому не нужна холодная, сухая женщина... Когда любят холодных, представляют, что внутри они горячи... Я старалась ему угождать во всем, я смотрела ему в рот, я подавала все и делала без просьбы, я слушала, распахнув глаза, я просто его обожала и говорила, что люблю. А он нет... Он купался в моей любви и был ею перенапитан, переполнен. Но это была всего неделя и поэтому он наслаждался. Он знал, что скоро отправится в свою страну, а я в свою...

Потом мы расстались. Я улыбалась в аэропорту, но по моим щекам текли слезы. Он меня спрашивал: "Малыш, что такое?" Я отвечала, что все было превосходно, но слезы все время текли, я плакала не специально, просто я представила себя немного со стороны, я была такая нежная, такая влюбленная, а меня вот так вот бросали, ничего весомого о чувствах не сказав. Напоследок он, правда, сказал: "Мне было великолепно, ты чудо, ты прекрасна!" И я заплакала навзрыд, потому что... ну что это вообще, а? Разве это надо говорить женщине, которая полюбила всем сердцем?

В общем, он уехал. Потом смс с вопросами, как я долетела, понравилась ли мне поездка. Я отвечала коротко, вежливо. Я не шла ни на какой разговор. А какой смысл, ведь в следующий раз меня может быть позовут лишь тогда, когда у него будет отпуск, и если к тому времени он не найдет женщину лучше. Дня через три он написал: "Ты злишься, не объясняешь ничего. Наверное я чем-то тебе не угодил. Прости, писать не буду". Я не ответила ничего. Я поняла это так, что он меня решил бросить.

Он не писал мне пять дней. А потом позвонил и спросил: "Ира, что ты хочешь? Замуж?" Я сказала, что да, я хочу замуж за него. Он сказал, что тогда он ничего не может мне предложить. Я сказала, что понимаю. Он что-то еще объяснял, я попросила не тратить слов, ведь все понятно, я не сержусь, я понимаю, я сама как-нибудь разберусь с собой. Он спросил, буду ли я с ним еще путешествовать. Я сказала, что не знаю. Но я сказала "не знаю" так, чтобы он понял "нет".

И еще через неделю он предложил мне приехать, чтобы обсудить нашу совместную жизнь. Я сказала, что не поеду. Я сказала, что вижу, что он делает это под моим нажимом, я не хочу, мне не нужно так. Но я опять заплакала в середине разговора, потому что мне стало очень сильно жаль ту влюбленную женщину во мне, которая не знает, что в такой ситуации делать, когда на нее злятся. И он очень сильно смягчился ко мне... Он сказал, что и сам сразу же понял, увидев меня, что я ему нужна не в качестве компаньонки, а в качестве любимой женщины и он сам истосковался по мне и хочет видеть. Когда мы встретились, я опять была очень-очень нежной. Потом мы поженились с ним вскоре...

Я выносила мозг? Или нет? А как?"

Расскажите приемы Иры, если сможете увидеть все. Кстати, обе героини вас прочитают, скорее всего.

П.С. Только учтите, пожалуйста. Это просто задачки на подумать и для развлечения. Это не учебные пособия! Ничего копировать не надо ни в коем случае. Будет только вред. Давайте сначала разберем, почему работало, в каком случае сработало бы наоборот, и что в этом правильно, а что совсем неправильно и вредно.


http://evo-lutio.livejournal.com/213373.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Игра в ревность

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 18:09 (ссылка)

Предлагаю поиграть в игру.

Я уверена, на практике вы найдете куда лучше решения задач из прошлого поста.

Правила игры такие же, как раньше.

Первый в ветке пишет мою формулу в точности (это важно для равных условий) и дополняет ее уже так, как хочет, тем, чем хочет, на что хватит фантазии. Все, кто образуют дополнительные ветки, отвечают ему в своей ветке, в чужую доп-ветку никто не вмешивается, но доп-веток таких может быть много, сколько угодно.

Задача нападающего (первого в ветке) отстоять территорию, которую (как ему кажется) у него отжимают. Задача отвечающего - не отдать ни дюйма спорного.

Тот и другой занимаются поиском не только убедительных слов, но и рычагов влияния.

1. Жена:"Да, я лезу в твой телефон, потому что не верю, что у тебя с твоей коллегой ничего нет"

Отвечает ей муж, который хочет доказать, что у него есть презумпция невиновности, а у нее нет санкций на обыск.


2. Муж: "Ты что, не понимаешь, что выглядела как шалава, когда при живом муже флиртовала с этим мужиком?"

Отвечает ему жена, которая хочет доказать принципиальную разницу между флиртом и дружелюбием.


3. Жена: "Почему я не могу так плотно общаться с бывшим, если это отец моего ребенка?"

Отвечает ей новый муж, который хочет доказать, что бывший - не только отец сына, но и мужик.


4. Муж: "Я могу ходить на мальчишник в ночной клуб, а ты на девичник - только днем, потому что для женщины в клубе опасно, а для мужчины нет"

Отвечает ему жена, которая хочет доказать, что главная опасность для брака - измена, и здесь они равны.

http://evo-lutio.livejournal.com/203739.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Задачи на границы

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 15:31 (ссылка)

Для иллюстрации к посту об инструменте деления границ хочу воспользоваться примером из поста про наказание хищницы.

Любовная аддикция - это полное слияние для аддикта, особенно если аддикция глубокая. Его объект, как правило, наоборот, никакого слияния не чувствует. Это называется "сильный плюс" в дисбалансе: человек сам по себе, ему от минуса ничего не нужно, брать давно нечего, ничего от него не хочется.

Если вы читали письма женщин-плюсов в эволюциолаб последнее время, вы обратили внимание, как все они задыхаются, томятся, изнывают от общения с мужьями, от присутствия мужей, от своей вынужденности тратить на мужей время и силы. Иногда оба супруга изнывают, это называется дефолт. Оба уже разделили эмоциональные границы, а материально и физически вместе и это очень тяготит: энергию (и удовольствие) взять друг от друга сложно, а тратить время и внимание приходится.

А вот аддикт, он же сильный минус, наоборот нуждается в энергии своего плюса. Он боится остаться без него, его пугают даже мысли об отделении. Он в слиянии, и когда слияние очень сильно, он уже собой не владеет, он готов подчиняться и выполнять любые прихоти плюса, лишь бы тот оставался рядом и не уходил, потеря контакта означает сильный стресс.

На чем была построена схема "наказание хищницы"? На имитации разделения границ. Одновременно шла активная работа по реальному разделению границ, по осознанию слияния и по восстановлению собственных опор, суверенной идентичности Вячеслава (иначе никакая схема не сработала бы). Но пока это разделение было еще не таким уж явным, существенную часть эмоциональной сепарации приходилось имитировать.

Почему Оля была втянута обратно и ушла даже в небольшой минус в конце концов (стала бегать за Вячеславом, думать о нем, нервничать и цепляться)? Потому что неожиданное разделение границ сработало так, что ей показалось, будто у нее оттяпали часть. Будь у Оли с границами все идеально или сообрази она быстро, что происходит и подбери свои границы, она бы не попалась.

Именно поэтому я говорю всегда, что идеальный локус контроля (именно он определяет границы, границы и локус - одно и то же) - ваша защита от всех конфликтов, от всех манипуляций, от всех попыток вас как-то сбить с ног, нагнуть, опустить, поиметь, зацепить, вовлечь туда, куда вам не надо. Это - ваша защита, это нужно тренировать и осознавать все недостатки своего локуса (границ).

У настоящих хищников не бывает плохих границ, они были бы беззащитны, их границы всегда довольно хороши и упруги. Однако, будь их границы совсем идеальны, они не были бы хищниками, они бы зарабатывали на себя сами, не брали бы деньги других людей, для них был бы унизителен и скучен такой заработок.

Хищники - это тупиковая ветвь эволюции, однако в некоторых сферах жизни благодаря особым способностям (а именно хорошо прокачанному ресурсу имиджа и секса, за счет которых они получают любовь и деньги) они находятся немного дальше обычных людей, но в силу хищничества не могут эволюционировать дальше, приходят в тупик и так с ними обязательно происходит, если они хищничество в себе не изживают, а изжить нечто в себе сложно из-за адаптации к определенному образу жизни, позволяющему неплохо жить.

Поэтому любого хищника все-таки можно поймать и прижать. Само его хищничество делает его все-таки уязвимым. Но не путайте, пожалуйста. Не уязвимей обычных людей, обычные люди часто куда уязвимей, иначе бы хищники ничего не могли с ними сделать, терпели бы фиаско. Но есть и неуязвимые люди, очень сильные, и у таких людей всегда идеальные границы, поэтому хищникам они просто недоступны. Хищники их видят и обходят, прицепиться даже не могут. Они не путают свое и чужое, поэтому поймать их нельзя. Хищники находятся где-то посерединке. Они сильнее обычных людей, но слабей самых сильных. И сильных они обычно даже не трогают.

Это подобно тому как волк не нападет на вожака стаи, а прихватит где-то слабую особь. Хотя хищники поступают хитрей, чем волки. Они могут выбрать не самую слабую особь (у самых слабых денег нет, нечего брать, хотя если есть слабый с деньгами хищники дико рады легкой добыче) и помочь ей ослабеть. То есть многие жертвы хищников изначально не очень слабы, а иногда даже почти сильны. Но вплетаясь понемногу в дисбаланс, попадая в аддикцию, они слабеют и теряют устойчивость, как голодная и уставшая антилопа.

Смотрите, как работала уязвимость границ на примере с Олей.

1. Она поверила, что деньги за сожженные вещи принадлежат ей. Вещи были куплены Вячеславом, но Оля их присвоила, несмотря на то, что забрала у него уже очень много денег и по факту была ему должна. Но представление о том, что "сам отдал" мешало ей провести границу правильно. Он отдал сам, однако под давлением своей аддикции, недобровольно, и если какую-то часть он из аддикции уже вырвал, она принадлежала ему по праву. То есть за вещи он ей был, конечно, ничего уже не должен.

Если бы Оля осознавала это, она бы не испытала раздражения, злости. Она бы воспринимала предложение В. взять деньги как возможность легкой наживы, и не получив, отнеслась бы к этому как "не вышло нажиться", беззаботно, не было и нет, никто не отнял. Она бы не зацепилась за крючок. Но она воспринимала это как "отняли мое" и поэтому испытала агрессию и желание компенсации.

2. Оля осознавала, что ее власть над Вячеславом временна, однако не ожидала такой быстрой потери. Поэтому ощутив агрессию, она решила ему отомстить. Если бы она осознала, что он ей уже не принадлежит, что ее граница уже не касается его, она бы сообразила, что беготня за тем, что ты уже потеряла, это ее собственные траты, риски и вложения, но она воспринимала Вячеслава как свою пока собственность, над которой она имеет власть, а значит может получить назад.

3. Когда собственность всеми возможными способами продемонстрировала ей, что она - сама по себе, Оля потеряла равновесие от неожиданности и стала хвататься за ускользающую часть территории. Сначала "звони, увидимся" - апелляция к тому, что если осталось хоть немного зависимости, он не выдержит (он, правда, удержался с огромным трудом), потом откровенное признание в любви, чтобы использовать последний шанс - вернуть свое.

4. Ужас, паника и страдания Вячеслава, которые его временами накрывали в процессе этой операции, тоже были связаны с границами. Так как он изображал разделение границ, а на самом деле разделение запаздывало и он избавлялся от слияния медленней, то каждый раз его отказ ухватиться за подачки Оли давался ему с огромным трудом. Он отказывался от СВОЕГО, от того, что присвоил, от того, что считал не просто своим, а очень важным, ценным, значимым. Ему приходилось буквально отдавать части своего тела. Это не абстракция, когда говорят "отрывать с мясом" про избавление от любви. Это так и есть.

Каким образом лично вам может помочь этот пример и что полезного для себя вы можете извлечь?

Например, тот факт, что вами легко манипулировать, когда вы присвоили нечто, что по факту не является вашим. Вашим является то, на что вы можете влиять. Если вы зависите от чего-то, но влиять на это не можете, вы в ловушке. Вам следует приобрести влияние или избавиться от зависимости. Или терпеть и искать выход.

В следующий раз я поясню это на примере ревности и расскажу, как правильно разруливать границы, чтобы манипулировать с помощью ревности вами было бы нельзя. Ревность - типичный случай, когда вы зависите от верности человека, но рычагов влияния на эту верность у вас нет. Отсюда - переживания.

Для тренировки попробуйте решить две задачки.

Задача 1.

Жена подозревает мужа в том, что он увлечен своей коллегой. Он оживляется, когда говорит о ней и часто с ней переписывается по работе. Жена рассказывает о своих переживаниях, но муж парирует, что ее подозрения оскорбляют его, общение чисто деловое, симпатия дружеская. Она вынуждена искать доказательства того, что ее переживания имеют основу, например, пытается проверять его телефон на предмет смс или звонить на фейстайм, когда он задерживается. Из-за этого муж обвиняет ее во вторжении в его личное пространство и устраивает скандал, после которого она просит прощения. Тем не менее чувство, что она права, но прогнулась, не покидает ее.

Где проходит граница ее прав, как вы думаете? Как она могла бы попытаться эти свои права отстоять?

Задача 2.

Пара (другая) была в гостях и муж обратил внимание на то, что жена уделяет очень много внимания симпатичному мужчине и ведет себя с ним фривольно. Муж требует ехать домой. В машине жена выговаривает мужу, что тот рано закончил приятный вечер. Он выговаривает ей, что она испортила этот вечер ему и опозорила его в глазах знакомых. Жена утверждает, что вела себя в рамках приличия, просто была дружелюбна. Муж считаете, что рамки она перешла. Дома ссора переходит в скандал. Жена считает, что он раздул войну из-за ерунды, но муж считает, что их невозможность договориться насчет таких важных для него рамок - это не ерунда.

Как им договориться насчет рамок на будущее, как вы считаете? Где проходят границы?

Эти задачи не имеют какого-то одного, однозначного решения. Все зависит от конкретных обстоятельств в данных парах и от других факторов. Однако, есть общая правильная линия рассуждений в подобных случаях, помогающая прояснить и перестроить границы, а есть бесперспективная.

Интересно, как эти две задачи попытаетесь решать вы.

http://evo-lutio.livejournal.com/203311.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Наказание хищницы

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 15:14 (ссылка)

Вообще, я против наказаний. Дети - это табу, я уже писала, но и взрослого человека другой взрослый человек наказывать не может, это захват родительской позиции и это чревато разными неприятными процессами внутри личности. Наказывать может только закон, надчеловеческая макроструктура, но и то вопрос скользкий, поскольку законы создаются людьми.



Однако, из всех правил есть исключения.

Когда я слушала Вячеслава из вот этой истории (раз, два, три), я никак не могла остановить рост своей агрессии по отношению к Оле. Обычно я вообще ничего не испытываю к «обидчикам» клиентов. Мне важно, что происходит с человеком, а его «обидчик» вне моего локуса и за консультацией ко мне не пришел, поэтому Бог ему судья. Но как остроумно заметил один лидер: «Судить террористов – дело Бога, а мое дело – просто отправить их к нему» так и обычный человек испытывает стремление осудить и наказать того, кто доставил боль ему или его близкому или тому, с кем он частично идентифицировался (сочувствует, сострадает). И абстрагироваться от сочувствия иногда очень нелегко.

С одной стороны, Оля была не виновата в том, что Вячеслав влюбился, стал преследовать ее, потом зацепился за ее нехитрые крючки самооценкой так, что никак не мог отцепиться, и чем больше унижался и вкладывался, тем больше тонул в своей аддикции. Оля выглядела в этой истории достаточно непричастно, она просто позволяла Вячеславу катиться в минус, спокойно отражая все его попытки ухватить ее и утащить за собой. Обычно хищники именно так и ведут себя, а веди они себя иначе, их было бы легче расшатать и опрокинуть. Нет, они спокойно стоят, очертив магический круг и вызывают демонов. Точнее жертва вызывает своих демонов сама, распаляя свою страсть больше и больше. И эти демоны рвут ее на части. А хищники наблюдают, подбадривают и время от времени собирают урожай из денег (без денег хищники не работают, это тогда не хищники). Если вы читали истории про хищников у меня или видели что-то подобное в жизни, вы могли обратить внимание на это. Чем сильнее хищник, тем меньше он напрягается и старается, он выглядит непричастным.

Это самое главное отличие хищника от недохищника и от нехищного плюса. Плюс из кожи лезет обычно, чтобы разрулить дисбаланс, хотя может выглядеть, что он наоборот изо всех сил опускает минуса в минус: орет на него, расшатывает тому самооценку, потом просит прощения, удерживает и так далее. Но нет, плюс просто пытается сначала избавиться от минуса, потом загладить вину, то есть он тратит много сил и застревает в дисбалансе, который его перемалывает в муку и от плюса после дисбаланса тоже остается мало как и от минуса. А вот хищники умеют использовать дисбаланс и получать бонусы. Тем они и отличаются от обычных людей.

То, что Оля – опытная и сознательная хищница, мне стало понятно быстро, но агрессия к ней началась, когда я увидела в рассказе, сколько запрещенных и неэкологичных приемов она использовала, а главное я точно поняла, сколько раз она проводила Вячеслава по грани между смертью и жизнью, ни разу (!) его не пожалев. Эта безжалостность и самоуверенность меня так возмутили, что я решила предложить Вячеславу ее наказать, ну как бы взять с нее компенсацию для восстановления себя. Мстить обычно очень вредно, человек рискует застрять надолго и много очень потерять, вместо того, чтобы компенсировать, но иногда это бывает полезно, если может восстановить уверенность в своей силе и в своем праве.

Те, кто испытывает к Вячеславу такое же сочувствие как испытала я (хотя многие испытали злорадство, из женской солидарности, видимо, или как некоторые мужчины – брезгливость, как защитный механизм против идентификации) будут рады услышать эту часть истории.

В тот момент, когда Вячеслав оказался у меня, их отношения с Олей были в очередной раз прекращены, после того как он перешел все возможные грани унижения, но Вячеслав уже начал снова ее понемногу преследовать. Сначала он отвез на дачу и сжег все ее вещи, которые у него остались (все самое дорогое подаренное им Оля тут же увозила, предусмотрительно, держала у подруг или в ячейках, но много одежды и личных вещей оставалось у Вячеслава), избавился от фотографий ее, выбросил роутер, чтобы не ходить в интернет и не следить, даже номер телефона хотел поменять, но не смог. Совершив эти решительные, немного истеричные шаги, он пожил в таком вакууме недели две и понял, что больше не может. И он опять стал писать Оле, редко (как думал), ненавязчиво (как ему казалось), но теребил ее. Она сначала долго игнорировала, потом стала понемногу сухо отвечать. Отношения грозили пойти на новый виток (если бы Вячеслав стал умолять и деньги вкачивать), а после первого было уже столько разрушений (попытка суицида чего стоит, бизнес потерпел почти крах и Вячеслав катастрофически рассорился с женой, так что она его возненавидела, куда уж дальше?) что еще одного витка жизнь могла бы и не выдержать. Поэтому друзья Вячеслава забегали в панике и стали искать помощи (хотя они и раньше искали, и у психологов Вячеслав был, но не задерживался).

Вячеслав был в состоянии типичного глубокого любовного аддикта. Он был небрит, небрежно одет, вел себя развязно, даже слегка по-хамски (потом стал вежливым), ему все было пофиг, как он говорил, и волновал его только вопрос: «понять ее мотивы до конца». Ему было все равно, что будет дальше, он не очень верил в возможные отношения (даже секса уже не особо сильно хотел, хотел только в глаза ей смотреть) и мучился вопросами «почему она так?» «за что?» и «мог ли я как-то иначе себя вести?» Глубоких аддиктов всегда волнует философия, они уже как бы вне жизни, немного на том свете, на какую-то деятельность они уже не способны, в изменения не верят и верить не хотят, если вы будете их убеждать, что все будет хорошо, они пошлют вас, на любых спасателей они огрызаются и просят оставить их в покое. Это я – для справки. И чтобы вы лучше понимали глубину проблемы.

Описывать работу не буду, расскажу только про момент «наказания». Наказывать Олю Вячеслав, кстати, тоже не хотел сначала. Это мне хотелось, а он говорил «не хочу делать ей больно, я же люблю», никакой агрессии в ее сторону не было (на агрессию еще силы нужны и какое-то чувство достоинства) была этакая "благостность" (от слабости, а настоящая благостность от силы) и море аутоагрессии. Однако, когда Вячеслав восстановился, он стал вспоминать ситуацию наказания с таким удовольствием и такой благодарностью мне, что до сих пор говорит мне спасибо. То есть морально его это очень поддержало, просто позже.

У Оли было одно слабое место. Она была достаточно неуязвима, она всегда почти молчала и ничего не инициировала, никак не проявлялась, ничего не хотела, ухватить ее было сложно, настолько она была гибкая и легкая. Однако, она была властолюбива и садистична, а это - слабость. Она могла отказаться почти от всего, кроме легкой возможности унизить того, кто зависит от нее, но пытается над ней вознестись. Примитивные сетевые садисты – тролли. Как только они видят, что кто-то возносится, а при этом подставляется, они тут же на него кидаются, чтобы опустить. Троллей очень легко спровоцировать и вечно держать на привязи, если обращаться к ним сверху, они так и будут бегать за вами с голодной слюной и всю свою жизнь на вас потратят (если такой говнопиар вас интересует). Оля не была тупым троллем, готовым сливать свою жизнь на кого-то, она была умной хищницей, но слабость такая у нее тоже была.

А еще хищников всегда подводит жадность. Властолюбие есть далеко не у всех, у некоторых наоборот, сочувствие к высокомерию жертв (и это самые сильные хищники, вроде Иры) или ирония (и это тоже сильные, вроде Никиты), а вот жадность есть почти у всех (деформация у них такая). Если хищнику убедительно дать понять, что он может получить еще денег, ничего не тратя, он выползет из укрытия. Таким образом мы ловили довольно много хищников и некоторым людям даже деньги удалось вернуть.

В общем, Вячеслав написал Оле: «Я сжег твою одежду в приступе ревности, теперь мне стыдно, я хочу отдать тебе за нее деньги». Оля неделю почти отмалчивалась, наверное, ждала, что Вячеслав перечислит на карту или будет писать еще и еще, уговаривая взять. Но он тоже молчал, и она написала, что он может привезти, она встретится в ним в кафе тогда-то. Вячеслав ответил, что тогда-то не может, может на следующий день. Оля замолчала. Вячеслав бесился и уговаривал меня разрешить согласиться на ее день и время, доказывал мне, что Оля никогда в жизни не прогнется под его условия. Потом он рвался в назначенный им день и час, вдруг она молча приедет, но я удержала его. Через десять дней Оля написала и назначила новое место. Я просила Вячеслава не отвечать ничего несколько часов, а ответить только за полтора часа до назначенной встречи, что согласен. Он считал, что Оля откажется, сказав, что поздно, но она согласилась, это значило, что она уже пошла на уступки и следовательно чувствует нетерпение. Она опаздывала, Вячеслав порывался написать ей, но писать было нельзя. Она все-таки притащилась с опозданием на тридцать минут.

Очень важным был момент, чтобы Вячеслав стал выглядеть иначе. Обычно это кажется ерундой, но это совсем не ерунда. По внешнему виду сразу калибруется состояние человека. Человек должен выглядеть очень аккуратно, свежо, но обязательно чуть небрежно, неподготовленно, расслабленно, быть выспавшимся (обязательно) и спокойным (можно принять пустырник или валерьянку, простое что-то) но не алкоголь (алкоголь волю подавляет и любой более сильный, а плюс сильнее намного, навяжет волю быстрей) и во время ожидания увлеченно вести приятную переписку с кем-то. Оля пришла и пыталась выбивать Вячеслава из равновесия, но я заранее рассказала, что она ему будет говорить, и он с изумлением сказал, что совпало все на 90%, то есть было больно и неприятно, но частично он был готов.

Тех денег при нем конечно не было, по плану он должен был сказать: «Я пошутил, просто увидеть тебя хотелось» и нежно (но спокойно) улыбнуться. Но это далось ему очень нелегко, он буквально ломал себя, чтобы не сказать ей «обязательно переведу на карту» и не попытаться ее обнять или хотя бы потрогать. Это стоило ему нечеловеческих усилий. Но к счастью, он сделал все, как я просила. Оля фыркнула и ушла, обозвав Вячеслава на прощанье придурком.

Дальше прошло довольно много времени, чуть больше, чем я рассчитывала. Вячеслав довольно успешно выполнял всю программу по выходу из аддикции (очень приятно работать с людьми, у которых раньше были ресурсы, они их очень быстро восстанавливают, в отличие от тех, у кого вообще не было, те могут бродить кругами годами, на таких сил очень жаль, честно говоря). Но я его время от времени предупреждала, что Оля обязательно (100%) сделает какой-то финт. Она либо приедет к нему ночью, либо позвонит и позовет, либо придумает что-то еще со своим появлением, но что-то неожиданное и короткое, появится и исчезнет. Он особо не верил. Он был уверен, что давно надоел ей ревностью и липкостью, а своей «шуткой» в кафе ее оскорбил и закрыл дорогу назад окончательно (он даже слегка упрекал меня, мол если бы не эта выходка, может и заскучала бы, как знать, а теперь-то точно нет, слишком гордая). Но я-то знала, что Оля захочет отыграться.

И вот однажды ночью Вячеслав мне написал: «Приехала!» Я просила его делать то, о чем мы договорились. Но я не очень на него надеялась. Я думала, он все сделает не так, а потом обвинит меня, что ничего не получилось (поэтому я так редко соглашаюсь на такие фокусы, сделают все наоборот, виновата будешь ты). Но Вячеслав все сделал прекрасно, даже лучше, чем я думала. Он радушно встретил Олю, сказал ей, что она выглядит чудесно, предложил ей чай. Оля прошла на кухню, посидела минут двадцать, рассказала про свою жизнь, про любовника нового, Вячеслав с интересом и тактом выслушал, немного рассеянно на тех моментах, где она пыталась его задеть подробностями, как будто думая о своем.

Потом Оля хотела закурить, он сказал, что бросил (хотя еще не совсем) и попросил покурить на балконе или лестничной клетке, но выразил опасения, что соседи могут быть недовольны (поохал как занудная старушенция, совершенно гениально, я смеялась час наверное, этого не было в плане). Она попросила выпить, он сказал, что спиртного в доме нет (хотя было), но побежал искать, поискал и не нашел, и тоже очень вздыхал, что не получилось угостить даму. Она пыталась расспрашивать его про личную жизнь, он сказал, что никого нет, никто на него не глядит, никому он не нужен, и улыбнулся. Тогда Оля попрощалась и пошла из квартиры. Тут у Вячеслава сильно заболело сердце, конечно, но он повел себя как крутой мужик. Учтиво проводил и ни слова не сказал, чтобы задержать ее, пожелал счастья на прощанье. В последнюю минуту у Оли сдали нервы и она сказала: «Звони мне, увидимся». И ушла.

После этого Вячеслава немного покрутило, были порывы позвонить и снять «сливки», как он выражался (потрахаться, в смысле), но потом отпустило, а сил и уверенности в себе стало прибывать больше и больше. Так всегда бывает, когда человек действительно выходит из минуса, отрывается, на той стороне плюс резко уменьшается, второй думает о нем и ждет его звонка и тоскует (и делает камбэки, особенно если это не хищник, а обычный плюс, тогда непременно почти).

После этого Оля приехала еще раз, так же без звонка, спустя время, но Вячеслав (по плану) вышел и сказал ей, что не может пустить ее. Оля спросила, у него женщина или что. Вячеслав помялся и ответил, что типа того (это была неправда). Оля спросила, любит ли он ее, Олю, Вячеслав сказал, что уже нет. Оля сказала, что она все еще любит его, а он сказал, что ему жаль, что они вечно вот так не совпадают… Дальше они стояли и молчали, Вячеслав первый виновато спросил, может ли он уже идти. Оля усмехнулась и ушла. В первый час Вячеслава сильно накрыло, был очень сильный эмоциональный откат, он выкурил полпачки сигарет и напился, но звонить ей не стал (хотя и хотелось) а просто лег спать. На следующий день сказал, что его отпустило. Он впервые четко понял (на следующий день), что Оля ему больше не нужна, немного нравится, конечно, но не настолько, чтобы прощать ей то, что она творила.

И дальше он все меньше был готов ей прощать прошлое. Стал все больше возмущаться ее поведением и недоумевать, как он мог терпеть. Сознание вернулось к нему. Вскоре от одного вопроса, что будет, если Оля позвонит и попросит встрече, Вячеслав стал говорить: «Фу, пошла она». И действительно она еще пыталась несколько раз звонить, даже когда он уже стал жить с женой, звонила, но он каждый раз быстро прощался и чувствовал удовольствие от того, что она дает ее вновь и вновь послать. А потом он поставил ее номер в черный список, потому что стало скучно даже посылать. Чувство его к Оле совсем прошло.

Он даже денег не жалел потраченных, говорил "дураку наука" и "заработаю еще". Кстати, когда Оля пыталась цепляться, звоня, она спросила его, мол ты же хотел вернуть деньги (он при одном их расставании просил)? Вячеслав ей сказал "оставь себе". Вряд ли она бы вернула (хотя хищники послабей и деньги возвращают иногда), но пыталась на это его цеплять, а он не повелся.

А вот Оля, как я потом узнала, очень сильно бесилась из-за Вячеслава. И голову ломала, как же он так быстро и красиво выпрыгнул. Обычно жертвы вылезали долго и мучительно и не до конца. И возвращать их Оле никогда не хотелось, а вот этого почему-то вдруг захотелось, но не получилось почему-то...

Вы очень круто разбирали последнюю часть истории, мне очень понравились ваши замечания, были даже новые для меня. Расскажите и здесь, какие именно моменты, на ваш внимательный взгляд, помогли Вячеславу помучить Олю на прощанье и потрепать.

http://evo-lutio.livejournal.com/200750.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<задачки - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda