Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 227 сообщений
Cообщения с меткой

забавные истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
SuperFamily

Забавные истории

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 12:23 (ссылка)


Обожаю позитив, забавные истории. Много подобных историй можно почитать в Интернете, и тут несколько из них... Хорошая история и чему-то научит, и поднимет настроение, и заставит задуматься. Именно такие истории мы собираем и с радостью делимся с вами:



1. История о пироге



pie



Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!



Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».



На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.



Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kolobok_serj

Русский литературный анекдот

Пятница, 04 Марта 2016 г. 15:36 (ссылка)




























































 



Бecит, koгдa нaбиpaeшь 8 kилoгpaммoв для poли, a пoтoм вcпoминaeшь, чтo ты ниkakaя нe akтpиca.



He xoчy, нe бyдy — вce этo kaпpизы и дeтckий лeпeт. У нacтoящeгo мyжиka ecть лишь oднo взpocлoe, oтвeтcтвeннoe cлoвo: нaxpeн.



Бaбa — kak koшka. Haмekaeт, чтo yxoдит и бoльшe тak нe мoжeт. Oтkpывaeшь двepь — нe yxoдит. Зakpывaeшь — xoчeт yйти. Oтkpывaeшь — нe yxoдит.



Любoвь k Poдинe лeгko ycилить пyтeм yвeличeния зapaбoтнoй плaты в 10-15 paз.



Ecли пocмoтpeть kepлинг в oбpaтнoй пepeмoтke, мoжнo yвидeть, kak kaмeнь движeтcя нa opyщиx бaб, koтopыe пытaютcя oтпиxнyть eгo вeниkoм.



У coвpeмeннoгo шkoльниka нeт тakoй зaмeчaтeльнoй oтмaзkи kak paньшe: "чecтнoe пиoнepckoe"...



Чтoбы нaчaть cпop c жeнщинoй, нyжнo пpoизнecти вceгo лишь oднo cлoвo - "дa" и пocтaвить pocпиcь...



Жeнщинaм нa зaмeтky. Myжчинa — kak мoлoko: eгo мoжнo дoвoдить дo kипeния, нo нe дoпyckaя, чтoбы oн пeнилcя. Ocтaвишь бeз пpиcмoтpa — cбeжит. A ecли дoлгo нe иcпoльзoвaть — мoжeт ckиcнyть



Aннa любилa бoгaтыx пapнeй. Aннa нe шлюxa — Aннa eвpeй



Ecли вaшeмy мyжy c нoмepa "Baдим Hиkoлaeвич" пpишлa SMS-ka: "Mилый, я ckyчaю" - этo нe знaчит, чтo y нeгo ecть любoвницa. Boзмoжнo, этo знaчит, чтo лyчшe бы y нeгo былa любoвницa



Koгдa ceмиkлaccницa yвepeннo пokaзaлa нa kapтe Бaли, Ибицy и Maльдивы, yчитeль гeoгpaфии пoнялa, чтo этa мaлoлeтняя дpянь нeплoxo пpoвeлa лeтo.



Bce мyжчины ищyт yмнyю, kpacивyю, вeceлyю, cekcyaльнyю, c kвapтиpoй, мaшинoй, и eщe вepнyю и бeckopыcтнyю. Boзниkaeт вoпpoc: вы-тo eй зaчeм?




Xoдит лeгeндa, чтo ecли 5-6 вoдитeлeй Жигyлeй coбepyтcя вмecтe и oпycтoшaт cвoи бaгaжниkи, тo зaпpocтo coбepyт eщe oднy мaшинy.



- Дaжe cмeшнo пoдyмaть: пpoбopмoчeшь нeckoльko cлoв пpи пoлнoм coзнaнии - и ты yжe жeнaтый.

- Toчнo. A пpoбopмoчeшь нeckoльko cлoв вo cнe - и ты yжe пoбитый и paзвeдeнный.



Tpeбoвaния paбoтoдaтeлeй:

— Oпыт paбoты oт 50 лeт.

— Bы дoлжны пoбeдить дpakoнa.

— Heнopмиpoвaнный paбoчий дeнь.

— Haличиe пpaв нa yпpaвлeниe вepтoлeтoм.

— Умeниe пpoгpaммиpoвaть нa вcex вoзмoжныx языkax.

— Знaниe языka cyaxили нe нижe ypoвня upper intermediate

 — Pacшиpeниe kлиeнтckoй бaзы нa 100500 чeлoвek в дeнь.

— Знaниe ocнoв тepмoядepнoгo cинтeзa.

— Oпыт в opгaнизaции koнцepтoв Бopиca Moиceeвa в Дaгecтaнe.

— Увepeннoe иcпoльзoвaниe тeлekинeзa в paмkax koмпeтeнции.

— Бoльшaя koнцeнтpaция мидиxлopиaнoв в kpoви.

— Haличиe зoлoтoй или cepeбpянoй мeдaли c oднoй из oлимпийckиx игp.

— Haличиe coбcтвeннoй бaзы kлиeнтoв.

— Haличиe нoбeлeвckoй пpeмии пo физиke, kak плюc.

Mы пpeдлaгaeм:

— Cтyл, kипятok.

— Koмфopтaбeльный oфиc в здaнии зaбpoшeннoй пcиxбoльницы нaпpoтив kлaдбищa.



 



"УPA! Kaниkyлы! " — kpичaли yчитeля и, cбивaя yчeниkoв, бeжaли дoмoй!

Poдитeли зaпyckaли в нeбo вoздyшныe шapиkи, пили шaмпaнckoe, co cлeзaми oбнимaяcь, нe вepя cвoeмy cчacтью!



- Инoгдa, koгдa cтoишь в пpoбke, тak и xoчeтcя пpoизнecти зakлинaниe "Убpaть вce мaшины, kyплeнныe в kpeдит". И пocмoтpeть нa пycтyю дopoгy... cидя ж@пoй нa acфaльтe.



- Зaбaвнo koгдa пo coвeтaм в жeнckиx жypнaлax, koтopыe пишeт aвтop y ceбя в дoмиke в Kaлифopнии (и koтopыe peaльнo пoмoгyт дaй б-г пape ee coceдok пo yлицe) пытaютcя жить 40-лeтниe пpoдaвщицы в Cypгyтe и пpыщaвыe фeeчkи гдe-нибyдь в Cыkтывkape.



- B пocлeднee вpeмя вce cильнee kaжeтcя, чтo в мeждyнapoднoй kлaccифиkaции зaбoлeвaний kaтacтpoфичeckи нe xвaтaeт диaгнoзoв "ocтpaя цepeбpaльнaя мyдocтaтoчнocть", "xpoничeckий жoпoгoлизм", "cиcтeмнaя гoвнянka гoл.мoзгa" и ocoбeннo "cиндpoм мyдoтpoпнoгo нeдepжaния цeнныx coвeтoв"...



B koммeнтax нa ютyбe oбcyждeниe иллюзий вocпpиятия:

xxx: Koгдa в kpoвaти лeжишь c зakpытыми глaзaми, мoжнo пpeдcтaвить, чтo ты лeжишь нa дpyгoй cтopoнe kpoвaти и чepeз нeckoльko минyт бyдeт тakoe oщyщeниe, бyдтo ты и пpaвдa лeжишь нa пpoтивoпoлoжнoй cтopoнe kpoвaти.

yyy: Toжe caмoe бывaeт, ecли пpocнyлcя, нe oтkpывaя глaз, пoпытaтьcя пoнять c kakoй ты cтopoны и в kakyю cтopoнy лeжишь гoлoвoй, дaлeko нe вceгдa пoнимaeшь чтo k чeмy, нaпpимep дyмaшь, чтo лицoм k cтeнe нoгaми k okнy, a okaзывaeтcя нaoбopoт :)

zzz: A eщё бывaeт koгдa ты пpocыпaeшьcя c зakpытыми глaзaми и дyмaeшь, чтo ты лeжишь в kpoвaти, a пoтoм oтkpывaeшь глaзa, a ты в лecy лeжишь в ямe.



Heдaвнo были в Taилaндe и гид pacckaзывaл нaм пpo тopгoвыe цeнтpы, kyдa мoжнo вeчepoм, oт ckykи, cxoдить.

И вoт oн нaм pacckaзывaeт, чтo в oднoм из цeнтpoв ecть koмнaтa cтpxa, в koтopoй зa тoбoй гoняeтcя пapeнь c бeнзoпилoй, a вokpyг тeмнo.

Дeти, пocлe тakoй koмнaты, тpи дня, kak минимyм, нe cпят.

И нa вxoдe (или внyтpи, мы нe xoдили) виcит тaбличka, koтopaя нaпиcaнa тoльko нa pycckoм языke: «Akтёpoв нe бить»…



Paзгoвapивaeм c дoчepью (4 гoдa).

–A y нac в caдиke ecть мaльчиk. Mы eгo вce oбзывaeм Жoпakapлиkoм.

–Oтkyдa тakoe нe xopoшee cлoвo? Пoчeмy вы eгo тak нaзывaeтe?

–Mы oбзывaeм eгo тak пoтoмy чтo oн co вceми дepeтcя!

–A пoчeмy oн co вceми дepeтcя?

–Пoтoмy чтo мы eгo нaзывaeм Жoпakapлиkoм…



Бoльшaя cтaнция мeтpo в Kёльнe. Oгpoмнaя тoлпa людeй. Bce тopoпятcя нa paбoтy. Пpoxoд k эckaлaтopy зaгopoжeн. Heдoвoльныe пaccaжиpы читaют плakaт: "Из-зa peмoнтныx paбoт этoт эckaлaтop вpeмeннo нe paбoтaeт. Пoжaлyйcтa, иcпoльзyйтe дpyгoй пyть k пoeздaм. Для этoгo вaм нyжнo нa эckaлaтope вepнyтьcя нa yлицy. Зaтeм дoйти дo пepekpёcтka, пepeйти yлицy. Пpoйти eщё пятьдecят мeтpoв нaпpaвo, cпycтитьcя вниз нa эckaлaтope, пpoйти пoдзeмный пepexoд и cпycтитьcя нa нижний ypoвeнь нa лeвoм эckaлaтope. Блaгoдapим зa пoнимaниe". Hижe нa плakaтe флoмacтepoм нaпиcaнo нa pycckoм языke:

"Coвceм oбалдeли?".



ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

Becти нeдeли, 2019 гoд



Дмитpий Kиceлeв, бoдpый и kpyглый, в cтyдии нa фoнe зaдниka c нaдпиcью «Пocлeдний гaдюшниk».

Kиceлeв: - Heнaдoлгo oтвлeчeмcя вce жe oт вoйны в Hигepe, гдe нaши poгaтoчнo-kocмичeckиe cилы yничтoжили eщe cтo пятьдecят тыcяч штaбoв зaпpeщeннoй в Poccии тeppopиcтичeckoй opгaнизaции «Пигмeи зa миp бeз жypaвлeй». Пepeнeceмcя в Poccию. Cтoлицa пpoдoлжaeт xopoшeть. Cтoлицa cбpacывaeт бeтoнныe okoвы. B Meдвeдkoвo, нa бывшeй yлицe Шиpokaяпpиcтyпили k cнocy пocлeднeгo гaдюшниka. C пoдpoбнocтями c мecтa coбытий – нaш cпeциaльный koppecпoндeнт Oлeг Гpeчин.

Гopы щeбня. Oдинokaя дeвятиэтaжka, в cтeны koтopoй бьют бpeвнaми пoлyгoлыe гpязныe люди в oбpывkax opaнжeвыx жилeтoв. Bьeтcя пoзeмka.



Kopp.: - Этoт caмocтpoй дepжaлcя дoльшe пpoчиx. Ho и eмy, гpязнoмy cимвoлy пpokлятыx ceмидecятыx, пpиxoдит koнeц. C eгo cнocoм Mockвa бyдeт пoлнocтью oчищeнa oт тяжeлoгo нacлeдия пpeдыдyщиx cтoлeтий. Cтoлицe вoзвpaщaeтcя пoдлинный иcтopичeckий oблиk. Boт oнa – нaшa kpacaвицa Mockвa, в тoм видe, в koтopoм ee знaли нaши пpeдkи дo 1147 гoдa. Boт ee нacтoящee вeличиe.

Зa kaдpoм cлышeн cмex oпepaтopa. Kopp, в cтopoнy: - Блядь, Bacя, жpaть-тo нaдo, y мeня cын. И тak yжe шишek eлoвыx тpиcтa гpaмм нa pykи выдaют, a ты pжeшь



10 пpизнakoв, чтo ты пoпaл в плoxyю бoльницy



1. Пpи пocтyплeнии в бoльницy y тeбя нa вcяkий cлyчaй пepeпиcaли здopoвыe opгaны.



2. Ckaзaв «Paздeвaйтecь», дokтop пpиглyшил cвeт и вkлючил тиxyю poмaнтичeckyю мyзыky.



3. B пaлaтe тeбя пocaдили нa cтyл, oбъяcнив, kak cпaть cидя. Xoдячиe бoльныe cмoтpeли нa тeбя c зaвиcтью.



4. Bмecтo нapkoзa тeбe пpeдлoжили зakycить дepeвяннyю пaлoчky. Cлaвa бoгy, eщe нe kycaннyю, oднopaзoвyю.



Myжчинa мoжeт cчитaтьcя мyжчинoй тoльko ecли...



1. Haxoдяcь в yтpoбe мaтepи зapaбoтaл нa cвoю kвapтиpy, мaшинy и зapaбoтok, koтopoгo xвaтит нa oбcлyживaниe вceгo этoгo.



2. Имeeт pocт 250 cм, 150 kг мышeчнoй мaccы и члeн 50 cм. Этo минимaльныe пapaмeтpы.



3. Oн oбpaзoвaн, paзбиpaeтcя в иckyccтвe, тexниke, мaшинax, пpoгpaммиpoвaнии, ceтeвыx тexнoлoгияx, гyмaнитapныx и тexничeckиx нaykax, a тakжe в тeлeмe, цeлeмe и мakpaмe.



4. Oн мoжeт yбить гoлыми pykaми cлoнa и cпpaвитcя xoтя бы c тыcячeй пpoтивниkoв.



5. Oн нe бoитcя бpaть oтвeтcтвeннocть нa ceбя.



Знакомство через соцсеть








 
















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Троян_95

Юмор убойный

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 22:39 (ссылка)

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Юмор из реальной жизни




Дорогая если я умру ты не горюй сразу замуж выходи Будь счастлива Единственная просьба пусть сыновей правильно воспитает Как ты достал Нормальный суп Не хочешь не ешь АВМЕ



 



Если и есть что то еще бесконечное кроме космоса то это списки фильмов которые надо посмотреть и книг которые надо прочитать АВМЕ

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
boyarska

Забавные истории из жизни слайд-шоу |

Среда, 03 Февраля 2016 г. 14:40 (ссылка)
myvideonazakaz.ru/zabavnyie...slayd-shou

У меня накопились некоторые забавные истории, которые происходили с моими заказчиками. Заказала на юбилей своей подруги слайд-шоу, в котором… Чтобы заказать
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Greesa

25-ти летний кот загадочным образом пропутешествовал из Австралии в Северную Ирландию.

Суббота, 21 Ноября 2015 г. 14:52 (ссылка)



Кот – путешественник, по-видимому, проследовал из Австралии до Северной Ирландии, посетив по пути Лондон – это примерно 11 000 миль.

25-летний рыжий кот был обнаружен спасателями блуждающим по улицам Лорелвейл, недалеко от графства Арма и доставлен в местный центр по Защите Кошек.
Сотрудники клиники просканировали его микрочип и были ошеломлены, когда обнаружили, что животное было зарегистрировано в Сиднее в 2000 году под именем «Тигр».

Далее...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Marsio1968

Забавные истории из жизни слайд-шоу (3) |

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 10:36 (ссылка)
myvideonazakaz.ru/zabavnyie...ayd-shou-3


Забавная история произошла со мной, когда мы с друзьями готовили подарок. Подарочное видео должно было получиться максимально похожим на фильм. подарочное видео

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_Касацкая

Про Скотину)))

Четверг, 02 Октября 2015 г. 00:13 (ссылка)

chipmunk (640x389, 45Kb)

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи были именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чё. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Таксит

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 13:07 (ссылка)

artleo.com-62173 (450x272, 130Kb)
Не совсем давно со мной случился один случай:
Спешила на работу, по причине опоздания. Маршрутка ускользнула из-под носа, в голове плывут мысли. На электричку тоже не успеваю. Выбегаю на перекрёсток начинаю ловить такси. Подъезжает таксист, но загадал не реальную цену, (а ехать мне километра четыре, и ему как раз по пути, а загадал 400 рублей, жлоб).

Стою ловлю дальше. Тут внезапно останавливается большущая иномарка. Мысли мои, конечно это не для меня остановились. Рядом магазин. Скорее всего, он туда. Смотрю, помахал мне. Я, по правде говоря, пришла в ступор. Что поделаешь, подхожу, открываю дверь машины.

- Вам куда?
- Ай, извините, вы, наверное, едите не в ту сторону…
- Так вам куда надо? – Верзила, даже в машине сидя, вылитый как в 90-х: из-под футболки красовалась большая золотая цепь, и на пальце висел тяжёлый перстень из того же металла, о браслете вообще молчу такое впечатление что он сделан из платины. Обличие – уголовное. Одет в стильное, одежда вся чёрная. Страх.

- Мне на железнодорожную станцию, - проскрипела я.
- Садитесь.
Что тут поделаешь, если не поеду, то неизвестно когда кто-то остановится, и вообще тогда опоздаю на работу.

Следующая электричка будет только через полтора часа, а это большой промежуток, за такое опоздание меня вообще выкинут с работы. Сажусь в машину. Поехали.
- Вам точно до ЖД станции? Может вам дальше? – Голос конечно. Им только крокодилов пугать.

Путь наш лежал вдоль железнодорожных линий. Их через загораживающие деревья не видно. И тут вижу сквозь деревья, мой то электропоезд шустренько подкатывает к станции. Посмотрев на часы, расстроилась, потому как понимала, что на этот я уже не успеваю, а следующий только через два часа.

- Простите мне так неудобно…
- Так ты на электропоезд что ль спешила?
- Да вы, верно, поняли, с грустью в голосе прошептала я.
- А куда вам нужно ехать?

- Мне нужно в Лицки. Сможете подвезти до Краснодарки? А оттуда я спокойно доберусь на маршрутке.
- Давайте я вас подвезу. Диктуйте адрес.
Я продиктовала до куда мне добираться. Он одобрительно кивнул, свернув в сторону главной трассы.

По дороге мы молчали. Я думала, гадала, сколько же возьмёт с меня этот крутой. Надо всё разъяснить, что я не похожа на модель, одеваюсь как большинство обычных женщин: штаны, туфли, курточка. О косметике я вообще молчу, ей я никогда не пользуюсь. Да и возраст уже 35 лет. Снять меня вряд ли он захотел бы. Не убийца он же.… Вскоре мы подъехали к офису.

- Я в надежде, что много не возьмёт, спросила, сколько я вам должна? Много дать не могу.
- Да успокойтесь ничего, вы мне не должны, мне святой отец сказал, доброе, что-то мне надо сделать. Вот я и сделал добро. Может, посчитается…

Источник: http://www.dedacom.ru/rasskaz/1111-rasskaz

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kolobok_serj

Пятницо

Пятница, 21 Августа 2015 г. 17:23 (ссылка)











 


















 


****************************************************************


Мысли, притчи, афоризмы -


великих, знаменитых и "простых"


Анекдоты


 















 

 









Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.



 



В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.



 



— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!

— Так вот, сразу, иди на хеp!



 



Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

— Ну потерпи до утра.

— А утром что-то будет?

— А утром ты уйдешь на работу.



 



— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 7295681331.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...



 



Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.

— А у меня сорок кроликов! Рви траву...



 



Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:

— А я жену на рыбалку брать начал!

— Ха, она че, тоже рыбу ловит?

— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...



 



Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.



 



— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

— Ну... На черный день.

— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!



 



— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...



 



Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в ванную:

— Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

— Мужик, ей богу, не хотел!

— Да верю я, верю



 



Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.

Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "



 



— Дорогой, я хочу норковую шубу!

— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...

— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...



 



Умирает мужик от простуды...

И просит доктора:

— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

— Зачем?! !

— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!



 



Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заеабывала. Всего-то.



 



Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало!

Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!



 



Ссора между мужчиной и женщиной.

М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!

Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?!



 



Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

— Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

— ?!

— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!



 



Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.

Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал

НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн: —

Слушаю и повинуюсь!

— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",

"Газпрома"...

— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и

150.



 



Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "БLzь... теперь вся мелочь перемешалась... "



 



Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер

КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребем бабло лопатой.



 



— Ваш ребенок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.



 



Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...

И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "



 



— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!...



 



Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается!

Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!



 



 



Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду.



 



Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

—Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!



 



Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".






   














 





 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Про хомяка

Понедельник, 03 Августа 2015 г. 14:37 (ссылка)

LK_gsBE4EGQ (450x359, 95Kb)
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.

Григорий Остров.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Передовые технологии! Из цикла: "Когда мы были молодыми..."

Вторник, 28 Июля 2015 г. 14:20 (ссылка)

news-637x956-0-5209db7e68541 (450x300, 173Kb)
Смешные ситуации могут возникать практически в любой среде и в любое время. В данном случае такая ситуация возникла на абсолютно не смешном производстве - в цехе лакокрасочных покрытий небольшого уральского предприятия. В то время я работал там коммерческим директором: отвечал за маркетинг, привлечение заказчиков и рекламу.

И однажды, прочитав нашу рекламу, на предприятие заявилась целая представительная делегация от одного из производственных предприятий общества слепых. Если кто не знает, в Союзе была организована и успешно работала целая система предприятий по привлечению слепых к различным трудовым процессам и операциям. Это как раз не смешно, наоборот, грустно, что сейчас эта система практически развалилась.

Так вот, приходит эта делегация к нам за передовым опытом в области технологии покраски и предъявляет какой-то прибор (распылитель красок) якобы совсем новый и прогрессивный, купленный за очень большие деньги, который будет красить все в лучшем виде. Я вижу, что людей банально облапошили и даже знаю кто. Но они же от чистого сердца, и чтобы их не огорчать, я повел их на экскурсию в наш цех окраски.

И вот представьте картину: в окрасочном цехе все работают, каждый занят своим делом и тут вдруг идет большая делегация во главе с коммерческим директором, который на ходу читает лекцию и эту лекцию записывают на диктофон. Все бросили работу и стали внимательно меня слушать. Читать далее >>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Юный исследователь

Четверг, 23 Июля 2015 г. 12:09 (ссылка)

бебик (450x338, 90Kb)
Все мы знаем, что дети - это цветы жизни. Знаем, что когда они маленькие, с ними происходит много интересных и забавных историй, которые все индивидуальны, довольно смешны и неповторимы. Данная история как раз и будет связана с детскими проделками моего горячо любимого брата.

И так, когда упомянутый мною человек был маленький (вот вот научился ходить, бегать, брать руками тот или иной предмет), он постоянно что-то хватал, дергал и т.п. Я хочу рассказать про один день жизни маленького исследователя тайн квартиры.

Утро. Ничто не предвещало беды. Как обычно бабушка приготовила большой вкусный пирог на всю семью, оставив его на столе, а сама ушла заниматься своими делами (стирать, гладить, сериал посмотреть). Через некоторый промежуток времени вбегает с кухни маленький человечек, показывает свои руки по локоть в шоколадной глазури бабушкиного пирога, и с довольной улыбкой на лице произносит: "Баба, воо!".

Ну как отругать ребенка? Бабушка умывает его, сама уходит прибираться на кухню (т.к. там полный кавардак: стол обляпан следами сползающего пирога на пол). В это время чадо решило быть не поваром, а электриком, и отдавая все свои силы на создание "своего порядка", вырывает все провода, которые находятся в зоне видимости и досягаемости, от телевизора, магнитофона и прочей электрики. Причем вырывает так, что электроприборы смогут заработать только при покупке новых проводов, либо ремонтировании старых (банально спаять). Насладившись проделанной работой, результаты которой были представлены деду, юный путешественник отправляется испытывать работу сантехника - самую трудную и тяжелую по сравнению с другими. И в этом деянии ему никто не мешает - все заняты возвращением к жизни замолчавшей техники. В этот момент ребенок умудрился вытащить из унитаза сливочный механизм, поставить на его место ершик для прочистки и намочить все вокруг. На этот раз он пришел к маме, со своим всегда жизнерадостным озорным лицом произнес: "Мама, воо!".Читать далее >>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Мой любимый свекр

Среда, 22 Июля 2015 г. 18:09 (ссылка)

123 (434x290, 14Kb)
Хочу рассказать вам смешную историю которая несколько лет назад произошла в моей жизни. До сих пор когда вспоминаю слёзы от смеха на глазах.

На тот момент я была уже два года замужем. С родителями мужа сложились очень хорошие, дружеские отношения. Особенно с папой. По выходным часто ездили все вместе отдыхать на дачу.

И вот в один прекрасный летний день мы с мужем заехали за родителями. Мама копошилась на кухне, и я зашла ей помочь, папа в очередной раз проверял удочку. У всех настроение было приподнятое. Перед отдыхом, как говорится.

И вот приготовления закончены, все дружно двинули к выходу. Картина... Из кухни я выхожу первая, следом идёт мама. Тут я вижу что мой любимый муж стоит наклонившись, обувается, и перегородил проход. Мне очень захотелось ущипнуть его за попу, так сказать пока никто не видит, пошалить немного. Естественно я тут же свою шалость и воплотила в жизнь. То есть ущипнула благоверного за что хотела... Он прям подскочил на месте... И тут я увидела, что супруг выходит из зала и видит что я хватаю за попу его папу. Углядела из-за моей спины эти действия и мама. Немая сцена. Бедный папа покраснел, и пулей вылетел на улицу. Я вообще не знала что сказать. А когда и Артём, так зовут моего мужа, и мама громко стали хохотать, я стала заикаться и оправдываться что они так похожи. И что я была уверена что перед моими глазами попа Артёмки. И смелась и плакала одновременно.

Смеялись надо мной ещё очень долгое время, всячески подкалывая. И теперь периодически напоминают об этом. Но чаще вспоминают всей семьёй совсем иную историю.

Хотя когда она произошла мне хотелось больше плакать, чем смеяться. А дело было так. Сижу я утром на работе, делать совсем ничего не хочется, просто лень. Нахожусь значит под впечатлением проведённой с мужем ночи. Чем то он тогда отличился, сейчас уже и не вспомню чем. И решила написать мужу смс. Поблагодарить так сказать в подробностях. Ну и растянула ту благодарность на несколько смс. Мол и люблю и скучаю и жду. Полный интим. Когда отправила смсок десять, поняла что он мне не отвечает. И как то немного стало не по себе. Заволновалась наверное что успел разлюбить за пол часа. И тут какой то внутренний голос подсказал перечитать написанное, думаю а вдруг перестаралась то с интимом? Зашла в исходящие... И... О, боги, смс отравлены его папе...Читать далее >>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Поездка к друзьям на свадьбу

Вторник, 21 Июля 2015 г. 14:35 (ссылка)

свадьба (450x289, 154Kb)
Эта свадьба была почти семнадцать лет назад. Нас с будущим на тот момент мужем пригласили на свадьбу друзья. Жених с невестой жили в разных областях. Поездка предстояла из нашего в соседний город, который находится в сорока километрах от нашего, а затем в соседнюю область.

На свадьбу ехало пять человек. Для поездки нами был арендован линкольн, который должен был ехать третьим в свадебном кортеже за автомобилем с невестой и за автомобилем с женихом. Надо заметить, что на тот момент такой автомобиль был редкостью. К тому же весил он полторы тонны и являлся габаритной машиной.

Проблемы начались со стоянки. Наш автомобиль там глухо закрыли. Почти целый час мы ждали, пока линкольн смогли выпустить из плена. Мы сели в машину и почти без приключений доехали до города, откуда должны были забрать невесту. Там мы дождались жениха, украсили машину, забрали невесту и направились за восемьдесят километров на регистрацию. Наша машина украшала кортеж, а мы предвкушали веселую свадьбу – женился КВН-щик, друзья КВН-щики, свадьба в деревне по всем ее обычаям.

Но, выехав из города, наша шикарная машина сломалась. Сначала все думали, что ненадолго и не теряли надежды попасть на регистрацию и на общее фото. Но не тут-то было. Поломка оказалась серьезной и нашу крутую машину трактором оттянули к механизаторам ожидать какую-то деталь. Ну а мы решили добираться своим ходом, и осталось нас четверо. Сразу скажу, что в ЗАГС мы не попали.

Еще, стоя возле поломанной машины, мы начали голосовать. Но проезжающие мимо водители не торопились нас брать и указывали на стоящий рядом линкольн. Мы сразу поняли, что дорога предстоит долгая. Все мы переоделись в майки и шорты (благо, взяли все это с собой). Жара стояла неимоверная.

Когда мы голосовали, мимо проехал мужик на UAZе – посмотрел на нас и проехал мимо, хотя мог подвезти. А подвез нас работник милиции, но всего километров двадцать – дальше было не по пути. Денег не взял, пожелал удачи. А мы стали голосовать дальше. И тут мимо нас снова проехал тот самый UAZ – мы его по пути обогнали. Было очень жарко, и мы нашли родник недалеко от дороги. Напились воды, умылись и поехали дальше – нам остановил старик на запорожце. Но он тоже не довез нас до места – поворачивал, а нам нужно было прямо. И мы снова стояли на обочине дороги и ловили попутную машину. И тут опять едет UAZ. Его водитель чуть шею не свернул, увидев нас снова. Следующий отрезок дороги мы проехали на автобусе, но впереди у нас было еще километров тринадцать. А когда мы уже поворачивали на дорогу к деревне, нас обогнал все тот же UAZ, водитель которого чуть не помешался. Больше мы его не видели. Читать далее >>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zhivaya-gazeta

Страшная история про кошку

Понедельник, 13 Июля 2015 г. 17:06 (ссылка)

3079 (240x240, 10Kb)
Остался я как-то ночевать у своей девушки. Ну, сначала сидели, болтали о том, о сем, кошка ее постоянно лезет, вредная такая. Я признаться кошек вообще не очень, а эта просто жуть какая-то. Я ее сначала вежливо пытался отодвигать, потом кричать на нее брысь, брысь, потом просто набрался наглости и начал ей в открытую пенделя давать.

Ну вот значит сидели разговаривали, кошку периодически отгонял как мог. После значит спать легли (ну интимные подробности по понятным причинам опускаю). Лежу сплю никого не трогаю, и тут посреди ночи вдруг такое ощущение что моя девушка встала и вышла, ну типа водички попить. Она у меня часто по ночам встает. Радостный что хоть чуть-чуть можно полежать свободно, я пытаюсь развалится и распластать руки. Одна рука оказывается на подушке моей девушки, и нащупывает там что-то теплое и пушистое. Думаю, вот блин, не успело мое солнышко уйти, как эта зараза кошка уже на ейной подушке улеглась.

У самого злоба копится на эту кошку, старые обиды вдруг вспоминаться начали. Сейчас думаю, как шмякну, чтоб не повадно было лазить где непопадя. Ну руку поднимаю и бью. Слышу сквозь сон, что кошка вдруг голосом моей девушке начинает вопить ай, ай, ай. Тут я просыпаюсь. В ужасе начинаю соображать, что это не какая ни кошка, а волосы моей девушке и что мне все приснилось. Пытаюсь раз двадцать извинится, нахожу кучу ласковых и нежных слов, но она так с просони не чего и не поняла, легла и уснула здоровым крепким сном. Читать далее >>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Солнечная_Пушинка

История об одной претензии предпринимателя банку.

Четверг, 28 Мая 2015 г. 19:43 (ссылка)


Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. 



Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". 



Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу...



Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа. 



Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. 



Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки. 


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kolobok_serj

В праздники надо смеяться

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 18:32 (ссылка)



 






























































Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют


 


Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.


 


Меня звали мечты, приключения, великие дела!


Но диван кричал громче всех.


 


Муж жене:


— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?


— Перестановку.


 


 ">


 


 


Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.


 


- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.


- Это головы, что ли?


 


Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.


 


- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!


- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...


 


- Девушка, можно вас снять?


- Нет!


- Ну тогда висите!


 


Отношения разрушаются чаще, чем складываются удачно. Почему? 


 


Встречаются два приятеля:


- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?


- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!


 


- Позвони мне!


- Сам позвони...


- Не, ты лучше


- Конечно, я лучше, а ты звони!


 


Девушка у гадалки:


- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?


Гадалка, раскинув карты:


- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!


 


 ">


 


С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.


 


SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"


 


- Как у тебя с самооценкой?


- Да так себе. Мы цари народ скромный.


 


- Обними меня!


- Не, я током бьюсь


- А я шваброй. Обнимай говорю!


 


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.


- O'key!


- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!


- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


 


Выход есть всегда. На тренинге «Как договориться в личной жизни». Секреты хороших отношений.


 


- Извини, я не слышала, что ты звонил.


- Да мне пофиг.


- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


 


звонок в ИТ отдел:


- алё! это кто!?


- а вам кто нужен?


- ну... кто нибудь...


- это я!


 


Переполненный автобус.


— Женщина! Куда вы прете?!


— Это не я! Это меня прут!


 


Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!


– Какую?


 


 


  ***  Когда  ты  говоришь  с  Богом  - это молитва.   Когда  бог  говорит  с тобой  - это пресс-конференция  Путина   ***


 


    * Неумение  врать  ещё  не  повод  говорить  правду     ***


 


    * Бывает - просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли      ***


 


    * Кто ответит:  почему, если кинуть в  воду  прямоугольный  кирпич,  по воде всё равно расходятся круги?    ***


 


    **  В своё время Россия пошла другим путём потому, что у нас плохие дороги     ***


 


    **  Когда  в России  начинают говорить  о  патриотизме,  знай:  где-то что-то украли   -  Саллтыков-Щедрин


 


 ">


 


 


    **  Есть  ли  в  России  чиновники,  которые  воруют?  -  спросили у Президента Путина.  -  Э-э-э,  есть, - ответил Президент,  -  но,  как  мне подсказывают,  они уже сидят    ***


 


    ** Шагают бараны в ряд.  Бьют  в барабаны.  Кожу для них  дают  Сами  бараны  (Бертольд Брехт)  /Шагают бараны, смотрю - россияне/    **


 


    **  Помните - "челябинский метеорит"?  Путин увидел  и  понял:  он никогда  ещё  не  летал  на...  метеорите !      


 


    *** Известный в США и  во всём мире  Спилберг  попросил  у  Обамы  $ 898  миллионов на  сеть закусочных в  американском  стиле.  - Спилберг,  ответил  Обама,  -  пусть американцы  едят дома...        ***


 


    ***  После того, как братья  Михалков - Кончаловский  запатентовали  "Едим  дома",  Российское общество  авторских прав совместно с Прокуратурой  стали проводить в обеденное время   рейды  по квартирам  москвичей...      ***


 


    * Одно и тоже делать - быстро надоедает,  а  вот  делать  гадости  -  никогда!      ***


 


  *  Всей правде обо мне прошу не верить    ***


 


  *  Совсем маленьким научился говорить.  Подрос  -  научился молчать  -  поумнел...      ***


 


    * Эхо  знаменитого  "челябинского"  (сколько времени миновало!)  метеорита  - В  Государственной Думе  РФ  обсуждается  внесённый партией  ЛДПР закон  о  запрете  падения метеоритов на территорию Российской   Федерации      ***


 


 ">


 


 


    * Почему прожиточный минимум нам устанавливают люди, живущие на прожиточный максимум   ***


 


    * Можно ли считать совесть чистой,  если ею  не  пользуешься?       ***


 


    * Если увидите падающий с подоконника  КАКТУС,  не  ловите его.  Пусть падает...     *** 


 


    * Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,  он каждый раз надеется, что пронесёт.  И каждый раз  не  ошибается...     ***


 


    * На вопрос:  "почему ты не следишь за собой"  надо отвечать:  потому. что ни в чём себя не подозреваю...   ***


 


    * К чёрной бухгалтерии нас приучили ещё в начальных классах: один пишем, два в уме...         


****************************************


 


Лучше титула барона


Историческая притча


 


Один влиятельный британский политик не переставал донимать Дизраэли просьбами, чтобы тот дал ему титул барона. Премьер-министр не мог уважить просьбу человека, и в конце концов ему удалось отказать в просьбе, не задев при этом чувств просителя. Дизраэли сказал:


 


— Сожалею, что не могу дать вам титул барона, но я вам дам нечто более ценное: можете сказать друзьям, что я предлагал вам титул барона, но вы отказались его принять.


 


 


На мудрых мир держится - на глупых вертится.


 


Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться. 


 


Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки. 


 


- Ты меня любишь?


— А ты меня?


— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.


 


- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! 


- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? 


- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!


 


Последнее слово в прогнозе всегда остается за погодой.


 


Приходит муж домой, жена:


- Котлеты будешь?


- Буду.


- Мяса нету.


- Ну тогда не буду...


- Тебе не нравится, как я готовлю?! 


 


- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!


 


Тренинг «Как договориться в личной жизни». Секреты хороших отношений.


23 мая с 12.00 до 21.00


 


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:


— Продаешь что ли?


— Да, нет — жена права получила!!!


 


— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!


 


- Чего орёшь?


- Там паук!


- И чё?


- Он страшный!


- Можно подумать ты ему очень симпатична!


 


Мой братик сказал, что боится спать один.


Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.


 


Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.


Они стараются, чтобы он был сыт по горло!


 


Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.


 


Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.


 


Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.


 


Типичная ситуация:


— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? 


— Вот он я, я люблю тебя! 


— Нет, ты страшный.


 


Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?


 


— Привет, кем работаешь?


— А у меня муж работает, а я красивая!


 


Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.


 


- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!


 


Тренинг: «Как договориться в личной жизни». Секреты хороших отношений.23 мая с 12.00 до 21.00 


 


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! 


Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.


 


Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.


 


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


 


Баран любит овцу за внешность, волк — за содержание.


 


Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!


 


 Как понимать, чего хочет мужчина? И донести (объяснить), чего хотите вы.


 


 Как понимать, чего хочет мужчина? И донести (объяснить), чего хотите вы.


— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".


— О, я знаю! Вагон!


— Ну ты оптимист…


 


Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!


 


Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. 


Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.


 


Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.


 


– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?


– Я – агент


– КГБ?


– Нет, Орифлейм, по продажам


 


Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.


 


Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?


 


Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.


 


Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!


 


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?


- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интерес


 












 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
boyarska

Забавные истории из жизни слайд-шоу (2) |

Среда, 29 Апреля 2015 г. 15:43 (ссылка)
myvideonazakaz.ru/zabavnyie...ayd-shou-2

Сегодня хочу продолжить рассказ о забавных историях из жизни слайд-шоу. Мы заказывали для выпускников детского сада памятное слайд-шоу В итоге мы обратились к
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -natulek_camors)

ПОДСЛУШАНО...ЕЖЕДНЕВНЫЙ ПОТОК ЛЮДСКИХ ОТКРОВЕНИЙ))

Суббота, 14 Марта 2015 г. 12:14 (ссылка)


5188742_kcrMEXPCRUue (604x502, 74Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Любознашки (Автор -Tim_Lalov)

«18 есть? » … Она : "Ну да…». Улыбнемся)))

Вторник, 27 Января 2015 г. 07:20 (ссылка)




Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GVET

ХРОНИКИ ДОМОВОГО.

Среда, 03 Декабря 2014 г. 12:45 (ссылка)

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...


Источник: http://www.rushumor.com/stories/1491.html

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
una_siberiana

Забавные истории из жизни слайд-шоу |

Понедельник, 01 Декабря 2014 г. 16:06 (ссылка)
myvideonazakaz.ru/zabavnyie...slayd-shou

У меня накопились некоторые забавные истории, которые происходили с моими заказчиками. Заказала на юбилей своей подруги слайд-шоу, в котором… Чтобы заказать
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
galtaras

Забавные истории из жизни слайд-шоу (2) |

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 22:25 (ссылка)
myvideonazakaz.ru/zabavnyie...ayd-shou-2

Сегодня хочу продолжить рассказ о забавных историях из жизни слайд-шоу. Мы заказывали для выпускников детского сада памятное слайд-шоу В итоге мы обратились к
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<забавные истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda