Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 10603 сообщений
Cообщения с меткой

жена - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ирина_Абдулова

#Тайна #имени #Вадим

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 23:03 (ссылка)
to-name.ru/names/man/vadim1.htm


описание человека по имени ВАДИМ

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Весёлая вдова.

Четверг, 21 Апреля 2017 г. 01:16 (ссылка)

"Всяко в жизни бывает, мы вот с мужем сорок (двадцать, тридцать, десять) лет прожили. Всё было, но не расстались!" - на этом месте вдова поднимает палец вверх, и слушающие её куры согласно кивают.
Кур жизнь тоже потрепала - они знают, что такое побои, измены, гоуауты-камбэки и прочие прелести женской неодинокой жизни.
Но они бы тоже хотели вот так романтишно: схоронить мужа (скорей бы, сука!), прожив с ним ...дцать лет. И рассказывать внукам (желательно, чтобы они не застали живого дедушку и не видели реальной их "романтики"), как они "пронесли любовь через всю жизнь"!
Да, куры хотели бы сделаться почтенными вдовами, но вот беда: несмотря на всё претерпенное от мужей и просто сожителей, они остались просто разведёнками. Иных кинули их тираны-садисты, иные поняли, что при создавшемся положении тиран-садист имеет гораздо больше шансов остаться вдовцом, нежели она - вдовой... И подали на развод сами.
Вдов окружает ореол "хорошей жены" - не ушёл от неё мужик! Семья не нарушена! Устои не поруганы! Это, по-моему, единственный "легальный" вид одиночества, за которое тётку не будут порицать. Ведь порицают у нас всех тёток от 13 лет и до 73-х: девок (так и думают, как бы парня охомутать, на пузо взять да жисть ему испортить!), жОн (жена всегда виновата!), разведёнок (зачем развелась, терпеть надо было!), брошенок (раз бросил, значит, сама виновата!), родивших для себя (ребёнку нужен отец! Неважно, какой, главное отец!!111), не родивших никого (пустоцветы!), многодетных (и куда нищету плодит!). А уж те, кто ни разу не был замужем и не собирается - вообще как красная тряпка для быка! А вот вдова - это почётно, легально и безопасно. Как работа в поселковой администрации.
Я знаю женщин, которые впервые поехали на море, только овдовев. За все дцать лет с кормильцем - как-то не собрались. Знаю тех, кто после печального события стал следить за собой, ходить в парикмахерскую, делать маникюр. И почти все - посвежели, помолодели, подкопили денег! Совпадение? Не думаю!
Сильно сдают после потери супруга только старушки 80+, но там скорее самовнушение - дескать, пора! Более молодые вдовы принимают свое вдовство как некий заслуженный отпуск после многих брачных трудов. Моя бабушка говорила: наконец-то не надо готовить прорву еды! Салатик сделала - вот и обед! Хочу - телевизор смотрю хоть всю ночь, хочу - свет зажгу, и никто ворчать не будет. Свобода!
Не очень лестно для дедушки, но уж как есть. Я задумчиво слушаю рассказ о том, как бабка с дедом устали друг от друга в далёком 63-м и пошли в сельсовет разводиться. Но в сельсовете им сказали: ишь чего удумали, советскую ячейку рушить! Хотите, чтоб на собрании вас обсудили? Они постояли, да и пошли домой. И прожили "счастливо" до самых 90-х, когда разводиться стало можно. Тогда дед вторично хотел от бабки уйти к какой-то бесстыжей Маньке, но его парализовало. Случай помешал ей остаться разведёнкой. Она как хорошая жена ухаживала за ним. Потом схоронила.
Очень огорчается, что я до сих пор не замужем.
Скучно тебе жить, говорит.
И возразить-то нечего))

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
meirbruk

Три фараона

Вторник, 18 Апреля 2017 г. 20:26 (ссылка)


Сейчас мы продемонстрируем творческий подход в нахождении новых идей в Торе. В пасхальной теме два главных героя сюжета – Моше и фараон.





В сюжете Исхода – фараон символизирует наше ецер а-ра, оппозиционное начало, которое сопротивляется нашим духовным усилиям.

А сейчас мы расширим рамки нашего анализа.

В Торе мы имеем три истории, в которых фараоны имеют дело с главными еврейскими героями. Первая история соединяет первого фараона с Авраамом.

Вторая история соединяет второго фараона с Иосефом. Третья история соединяет третьего фараона с Моше. В Торе нет случайных совпадений. Три фараона должны обозначать три варианта нашего взаимодействия с некой важной силой.

Дальнейший анализ является упражнением по поиску важных посланий, которые дает нам Тора. Опишем ключевые события трех историй.Читать далее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Мужской мир, мужские идеалы

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:50 (ссылка)
https://valyaeva.ru/muzhsko...ie-idealy/


19562144_l



 



Проблема женственности сейчас особенно актуальна, потому что сам мир стал однополым. Если мы возьмем большинство стран, то они живут по мужским законам, в мужском мире.



Мужские законы достаточно просты и понятны. Быстрее, выше, сильнее. Каждый сам за себя. Кто успел, того и тапки. И так далее. Это законы борьбы, конкуренции, достигаторства.



Женские законы вот так емко и понятно не опишешь. Отношения. Любовь. Забота. Доверие. Как-то слишком размыто все это для понимания. Слишком часто для того, чтобы понимать женские законы, нужно слушать сердце. А там, где говорит сердце, уже невозможно что-то стандартизировать, усреднять, масштабировать.



 



Даже женские цели – они всегда какие-то странные. Их сложно потрогать, измерить. С мужчиной все понятно – заработать миллион, купить BMW, двухэтажный дом. А с женщиной? Создать дома уют. Как это? Что считать уютом? Архитекторский проект? Или ее творческий беспорядок? Евроремонт как у всех? Стенка, которая должна быть в каждом доме? Или супер-оригинальные решения, которых нет ни в каких каталогах? Как вообще измерить эту уютность дома? Какой уютный, а какой нет? Опять что ли сердце включать?



Или другая цель – семья. В принципе, понятно – муж, дети. Статичную картинку даже можно представить – он, она, дети, камин, собака, диван. Красиво. Достигнуто? Но ведь отношения это не статичная картинка, а процесс. Как и все женское – процесс. А мужчина – это точка. Достижение. Вершина.



Процесс во всем. Уборка не ради завершения и поставленной точки идеального порядка. А уборка как процесс очищения ума от разного мусора. Воспитание детей не ради диплома в 18 ребенкиных лет – мол, курс «мама» пройден и успешно завершен. Ребенок – это навсегда. Это вечный процесс изменений и роста. Красота не ради одной фотографии – вот так я себе нравлюсь. А красота как процесс – поддерживать ее, ухаживать за собой, быть красивой в любое время суток.



Мужское – это результаты. И что происходит, когда мы тоже начинаем мерить себя мужскими линейками? Мы перестаем получать удовольствие от процессов и гонимся за результатом.



Так мы становимся мамами и все ждем, когда это кончится. Когда он перестанет орать по ночам, когда вылезут все зубы, когда он заговорит, когда же он замолчит, когда он пойдет в садик, школу, институт, женится, родит внуков… А потом мы сидим со старыми фото и ностальгируем. Как хорошо было тогда! И почему это не ценилось? Ведь вот тут он сидит на ручках и улыбается. Его можно было обнять и поцеловать. А теперь он так далеко, что ты его видишь раз в году, да и обнять особо не дается. Куда, спрашивается, бежали?



Так мы начинаем сходить с ума от домашних дел, все время стараясь поставить точку в уборке, готовке, стирке. Только пол вымыла – опять испачкали. Только все выстирала – опять грязные носки на полу. Только помыла посуду – опять чашек наставили. Какое же тут удовольствие, какая уж тут медитация во время мытья посуды. Постоянная гонка. Когда же это кончится. А оно не может кончиться. Как река не может не течь. Если она течь перестанет, то просто высохнет, и жизни не будет никакой. Точно также и быт – он может закончиться, когда нет отношений, когда не для кого готовить, не для кого стирать. Но разве это счастье?



Отношения – это всегда процесс. Если мы привязаны к результату, мы начинаем спекулировать, манипулировать. Покупаем хорошее поведение прямо сейчас у детей мультиками и конфетами, за что потом расплачиваемся – походами по врачам и эмоциональным холодом.  Добиваемся от мужа подарков манипуляциями, не желая ему служить (служение ведь это процесс, в нем нет конца, а манипуляция – это маленькая точка, значит, имеет свой конец). Даже со своей красотой – предпочитаем простые способы сохранения красоты – лучше укол поставить, чем каждый день за кожей ухаживать.



Нам тяжело даются любые процессы. Они слишком непонятны, долги. И они бесконечны. Это кажется нам тяжелым бременем, которое мы так пытаемся сбросить. Думая, что потом наступит счастье. А счастье женщины, оказывается, тоже процесс. Процесс самой жизни, отношений в ней, процессов в ней происходящих. Женщина – как река. И счастье ее такое же.



Мы все время куда-то бежим. Мы привыкли жить мужскими идеалами и все время себя ломаем. Пытаемся стать более организованными, больше успевать, достигать поставленных целей. А в итоге становимся загнанными лошадками. Потому что женская природа другая. Внутри нас другой ритм, другие законы. Совсем другие.



Женщины созданы для покоя, расслабления. Даже дома можно оставаться расслабленной. В том случае, если жизнь для тебя – процесс, а не результат. Тогда не так страшна одна грязная тарелка в раковине. Тогда совсем другое отношение к детским болезням и ночным вставаниям. Тогда совсем по-другому строишь отношения с мужем.



Сложно жить так в мужском мире. Потому что вокруг ты видишь призывы жить иначе. И есть иллюзия, что достигаторство приносит счастье и женщинам тоже. Ты видишь успешных женщин, которые рассказывают тебе, что для счастья нужна карьера, что мужчин можно и нужно менять как перчатки, что дети – это не повод для декрета.



Ты видишь красивый фасад, и тебе он нравится. И хочется тоже жить вот так. Но что внутри этого фасада? И есть ли что-то там, внутри? Ведь соорудить фасад несложно, это очень даже понятно – ставишь стены, красишь их красиво – и все. А внутри? Внутри все сложнее. Внутри уже не бывает готовых решений, которые подходят всем. Если только эти решения не пришли из глубины веков и не проверены временем. но даже такие решения нужно сперва найти, изучить, попробовать. Что тоже по сути своей процесс.



Красивая картинка – часто просто красивая картинка. Просто результат, одна точка в пространстве. И это мужской вариант проживания жизни. Наш, женский, другой. Сначала кажется, что он более сложный. Потому что нужно включить сердце – и почти никогда не выключать. С непривычки это очень трудно.



Но когда втягиваешься в этот процесс – опять же процесс! – процесс слушания своего сердца, остановиться невозможно. Это захватывает, затягивает, вдохновляет и открывает новые горизонты. Это создает вокруг тебя другой мир. Новый. Не мужской. Не стандартизированный. Не механистичный. Не достигаторский.



Новый женский мир. Мир отношений. Мир процессов. Мир чувств. Мир эмоций. Мир взаимосвязей.



Кому как, а лично мне женский мир нравится больше. Он резонирует с тем, что в меня уже когда-то было заложено кем-то свыше. Женский мир позволяет мне реализовать свою миссию на этой земле. И он дает мне ощущение счастья. Поэтому я выбираю его.  А вы?



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/muzhskoj-mir-muzhskie-idealy/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Почему мне муж не дарит — не разрешает – не помогает?

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:40 (ссылка)
https://valyaeva.ru/pochemu...-pomogaet/




 



После статьи о 85 способах поднятия женской энергии – очень много вопросов поступает на одну и ту же тему. Все девушки хотят массаж, новые платья, цветы, SPA – я не видела таких, кому ничего из большого списка 85 способов не приглянулось.



Но вот дальше встает вопрос – купить цветы или оплатить коммуналку? Просить у мужа платье или утюг? Тратить свои декретные на японские памперсы или на курс массажа для мамы?



 



 Еще чаще говорят о том, что муж против. Что он осуждает покупку новых платьев, украшений, цветов. Что он не дает денег, не разрешает, не хочет, не соглашается. Создается ощущение, что мужчины – монстры какие-то. Лишают своих жен таких приятных занятий, заземляют и ущемляют.



Я это состояние очень хорошо помню. Поэтому мне есть что сказать на эту тему. Когда-то мой шкаф состоял из одних джинсов, пары топов и кофт и одной куртки, одних кроссовок. Я очень сильно хотела красиво одеваться, но вроде как денег на это не было. Зато все это было всегда для ребенка – у него шкаф ломился от красивых одежек и обуви. И всегда было для обучения – мы всегда тратили на него достаточно. Книги, тренинги, диски.



Но вот на женские глупости – нет. Ни на платье, ни на украшения, ни на массаж, ни на косметику. Потому что вроде как толку от них никакого. Наденешь новое платье – и что случится? Что изменится? Да ничего. Наверное. Сходишь на массаж – и что?



 



Замкнутый круг: хочется – но не разумно – а все равно хочется – но бессмысленно – и все-таки хочется – не практично……



И винила я в этом мужа – ну странно было бы винить себя. Ведь внешне именно он не давал денег, не дарил платьев и украшений, не позволял SPA-процедуры.  А на самом деле?



А на самом деле – это я была основной причиной такого положения вещей. Это я думала, что если куплю себе платье сейчас, то нечем будет платить за квартиру (хотя муж неоднократно предлагал купить что-то). Это я мучилась от того, что сижу на шее и только требую чего-то от мужа. Это я винила себя за каждый потраченный на себя – непрактично и бессмысленно – рубль. Это я запрещала себе хотеть всего того, чего очень хотела. И я мешала своему мужу это реализовывать.



Как мешала? Все просто. Предложил один раз – увидел страх и стыд. Второй раз – увидел чувство вины и грусть. Третий раз – и снова та же гамма. Но ведь он же не псих – лезть всегда туда, где током бьет. Поэтому просто перестал предлагать. Перестал включаться на разговоры о желаниях (ведь закончится все одинаково).



 



Иногда я соглашалась «купить себе что-нибудь» — но пролетала мимо всех магазинов и говорила – мне ничего не нравится. Однажды он меня выгнал на массаж, а я доехала до кабинета – и развернулась. Поехала назад. Решила заплатить за свет.



А иногда по пути к женской одежде попадались сорок магазинов детской – и ситуация повторялась – полный шкаф ребенка и пустой – у мамы.



Надо ли говорить, что именно таким образом я блокировала мужу доходы? Срывались очень прибыльные контракты, денег всегда было очень-очень впритык – так, чтобы быть практичной и осознанной.



Это очень надежный способ ограничить доходы мужу – нужно лишь запретить себе любые непрактичные удовольствия. Быть экономной,  неприхотливой и … несчастной. И он не сможет – даже если очень захочет – обсыпать тебя бриллиантами и свозить на Гавайи.



Почему мы это делаем? Причин в прошлом на то масса — советское воспитание, родовые сценарии, ситуации из нашей жизни, клеймо «хорошей девочки», сложные отношения с женственностью и деньгами… Много всего. Но это — прошлое. А дальше — выбираем мы. В каждый момент времени.



Мужья – не монстры. Они просто зеркалят нам наше отношение к себе. Отказывает в том, что ты сама боишься сделать для себя. Не разрешает то, что ты сама себе не позволила. Не помогает там, где ты не ищешь помощи и справляешься сама. И в итоге несчастливы оба.



 



Любой мужчина хочет сделать женщину счастливее — и если он видит, что от таких вещей ты сильно переживаешь — он из любви оградит тебя от этого. И себя заодно. Не бывает жадных мужчин — бывают женщины с очень низкой самооценкой. Не бывает мужчин-монстров, бывают жены, которые забыли о себе.



А дальше… Самая приятная часть женского личного роста!  Перефразирую доктора Торсунова.



Девочки, не запрещайте самим себе: косметику, красивую одежду, украшения, танцы, комплименты, массаж, книги и фильмы о любви, СПА, общение с подругами, цветы и сладкую пищу.



Балуйте себя почаще этими «излишествами» и «ненужностями». Потому что именно они улучшают состояние вашей гормональной системы женщины. И пока вы себе этого не позволите, ваши близкие тоже будут вас за это осуждать!



Это ваше здоровье. И здоровье, и достаток, и спокойствие ваших близких тоже от этого зависят. Когда женщина счастлива и удовлетворена – она привлекает в свой дом богиню Процветания. А кроме того – ей гораздо проще и приятнее выполнять любые женские обязанности.



 


Поэтому смело скажите «Да!» всем этим женским глупостям! Прямо сейчас побалуйте себя чем-нибудь «женским» :)



 



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/pochemu-mne-muzh-ne-darit-ne-razreshaet-ne-pomogaet/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:25 (ссылка)
https://valyaeva.ru/krizis-...a-rebenka/


 



 



 



Это глава из книги «Предназначение быть мамой»



5159723_l



 



Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:



 




  • все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново


  • накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика


  • меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить


  • нехватка времени для общения друг с другом


  • эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком


  • «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями


  • резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть


  • мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут


  • наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»


  • социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка


  • наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями



 



Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.



Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…




Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?




Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.



Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.



«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.



«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.



Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.



А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.



 



Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.



И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.



Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.



Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.




  1. Встать на его место.



Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.



Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.



Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.



Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.




  1. Разговаривать.




Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.




А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.




  1. Наш, а не мой



Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.




  1. Время для вас вдвоем



Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.



 



Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.




  1. Привлекать к помощи



Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!



И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.




  1. Благодарите



Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.




  1. Оставьте ему личное пространство



Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.



Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».



 



Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?



Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.




  1. Не забывайте о себе.



Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.



Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.



Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?



 



И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.




Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.




Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.



Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Абдулова

#Имя #Ефим

Четверг, 14 Апреля 2017 г. 00:28 (ссылка)
to-name.ru/names/man/efim.htm


описание человека по имени ЕФИМ

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людочка_58

Подай, принеси: "удобная" женщина - мужской идеал?

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 14:16 (ссылка)

Это цитата сообщения Gelena_5 Оригинальное сообщение

Подай, принеси: "удобная" женщина - мужской идеал?

Есть такое расхожее представление об идеальной женщине. Она красива, молчалива и вкусно готовит. Ключевое слово здесь, естественно, молчалива.
Периодически кто-нибудь возьмет да и напишет о том, как легко на самом деле удержать мужчину и сделать его счастливым, удивляясь, почему не всем сию простую истину суждено понять.
Просто, как все гениальное: проблемами не грузить, денег не просить, молча тарелку супа перед ним поставила, по головке погладила. И всего делов.


Далее >>>

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как превратить мужа-бездельника в настоящего рыцаря?

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 06:26 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-pre...o-rycarya/




 



У меня для вас отличная новость! В каждом мужчине живет рыцарь. В каждом. В алкоголике, в тиране, в тунеядце, в мамином сыне… В каждом! Это такая врожденная опция. Нам встраивают опцию принцессы, а им – рыцаря.



Почему же не все мужчины ведут себя как рыцари? Потому что иногда этой опции требуется активация – как SIM-карте телефона. Иногда этот рыцарь в мужчине спит. Иногда этот рыцарь может быть тяжело ранен – и не может выходить на поле боя. Иногда у него смещена полярность – и он видит врагов в собственном доме, и пытается бороться с ними. А иногда после долгих попыток проявить себя, которые остались незамеченными, он снимает свои латы и убирает их в дальний угол.



Как же возродить в нем желание снова совершать подвиги? Для этого нужно немного больше узнать о жизни рыцаря.



 



Для того, чтобы стать рыцарем, нужно быть рядом с принцессой



С себя начинать никогда не хочется — и всегда хочется, чтобы он был первым… И все же. Если рядом с мужчиной — второй мужчина, стимула нет. Если рядом с ним — простая и сама себя не умеющая любить девушка в темно-сером балахоне, то снова незачем надевать латы. Если она хороша собой, но при этом высокомерна и горделива — смотрит сверху вниз — на подвиги не тянет.




Опция активируется автоматически, если рядом появляется принцесса. Так уж задуман мужчина. Красивая, ухоженная, любящая себя и заботящаяся об окружающих женщина — меняет мир к лучшему.




Сразу — одним своим присутствием. Ей для этого ничего даже делать не нужно. Просто быть собой.



Поэтому посмотрите честно в зеркало — кто на вас оттуда смотрит? И можно ли ради такой женщины сворачивать горы? Хочется ли в ее честь слагать стихи и песни? Или хочется ее навьючить делами посильнее? Или пожалеть?



Первые начинают — и выигрывают. Начните с себя — со своего чувства собственного достоинства, внешности, духовности и душевности. И остальное произойдет само. Во многом.



Рыцарь для сражений надевает латы и кольчугу



Одежда эта не очень удобная, но имеющая очень важную миссию. Она бережет его тело и душу во время сражений. Также и наши мужчины. Уходя на работу, они надевают броню – у каждого она своя. Кто-то наденет костюм и галстук. Кто-то спецодежду или форму. А кто-то – суровое лицо.



Но так как доспехи носить всегда невозможно – тело устает, ему требуется свежий воздух и передышка – рыцарю всегда необходим безопасный приют. То место, где он спокойно может все это снять, зная, что никто не будет его колоть копьями и шпагами.



Обычно это место – дом. Точнее, это должен был быть дом. Но со временем сложилась такая ситуация, что женщины, живущие в стрессе начали ходить по дому с маленькими топориками и саблями.  Чтобы защищаться – на всякий случай. А потом выяснили, что лучшая защита – нападение….



И вот муж снимает амуницию, хочет расслабиться и быть собой. В этот момент он очень уязвим. Мужское Эго гораздо проще ранить, чем женское.  И в таком состоянии открытости он вдруг получает удар под дых. И еще, и еще, и еще… Понятно, что у жены есть на это причины – но чего она добьется?



Какой у него остается выбор? Только один – не снимать доспехи и дома. Тогда он спокойно может смотреть футбол на диване и игнорировать жену. Ему будет все равно, если она начнет катать концерты или бросаться в него оружием. Он умеет  отражать такие удары – таким он создан, чтобы добиваться успехов.



Но потребность в том, чтобы на время снять броню остается. Как же ее тогда реализовать? Вариантов несколько. Найти другой приют (другую женщину). Затуманить мозг алкоголем (чтобы не чувствовать боли). Уйти в другую реальность (видеоигры, интернет, казино).  Просто уйти в себя – и быть недоступным для близких.



Правда ведь ни один из этих вариантов не является приемлемым для женщины? И где же выход?



Выход в том, чтобы создать дома спокойную обстановку. Когда он сможет расслабиться и снять свои доспехи. То есть не колоть его язвительными замечаниями, не оскорблять, не уязвлять его мужское Эго. Перестать его пилить и обвинять. Это не означает «перестать решать проблемы» и «игнорировать свои чувства». Это только о том способе, которым мы вступаем в коммуникацию с мужчиной.



Принцессы знают главный секрет — когда нужно помолчать



Всего один анекдот на эту тему — сразу вспоминается:



Приходит к психологу женщина бледная, вся в синяках, и, плача, рассказывает:



“Доктор, у меня серьезная проблема, муж когда приходит домой выпивший, начинает дома все громить, меня бьет, что делать не знаю.“



“У меня для вас есть отличный рецепт! В следующий раз, когда он придет пьяный, возьмите отвар ромашки и полощите рот. Что бы ни случилось, ни в коем случае не выплевывайте! Полощите в течении часа, а еще лучше двух!“



“Правда? Поможет?!“



“Конечно! Обязательно поможет!“



Прошел месяц, женщина снова приходит к врачу вся сияет, отлично выглядит, похорошела:



“Вы не поверите! Ваш способ сработал! Все отлично, муж ведет себя просто идеально! Я вот только до сих пор не понимаю, как это у вас получилось?“



“Просто иногда лучше полоскать горло и молчать, чем говорить!“



Иногда лучше жевать, чем говорить — помните такую рекламу? Умение вовремя закрыть рот — главное искусство принцессы.



Рыцарь создан для того, чтобы совершать подвиги



Мы очень восхищаемся своими мужчинами до замужества. Нам нравится видеть, как они сражаются. Нравится слушать о том, что они видели.  Нравится разговаривать о его планах. Мечтать вместе о его успехах.



Но после того, как рыцарь надел нам на палец кольцо, мы хотим быть с ним вместе постоянно. Чтобы он так же , как  и мы, заботился о доме, детях, много помогал. Из своей любви к нам рыцарь может выполнить эту просьбу. Хотя это и непросто. И так полностью утратит свои мужские качества. Ведь для того, чтобы держать меч в руках, нужно постоянно тренироваться.



От близких отношений у человека вырабатывается очень много женских гормонов. И у мужчины в том числе. Но тогда подавляется выработка мужских секретов.




Поэтому мужчина, который все время сидит дома, не может проявить свои рыцарские качества. Как бы вам обоим этого не хотелось.




И чтобы все нормализовать — ему нужно снова немного отойти в сторону – отдалиться. Чтобы вернуться с добычей. На коне. Счастливым и реализованным. А задача жены – позволить ему иметь главную цель в жизни – вне семьи. Потому что мужчина – это вектор, направленный вовне. Только там он может реализоваться и быть счастливым. Позволить ему жить достижениями – и не упрекать, не пилить и не жаловаться.



При этом уметь наполнять себя любовью, чтобы не чувствовать дефицита. Любовью других людей, которых так много вокруг. Родственники, друзья, подруги, наставники, дети, единомышленники….



Семейное счастье, счастье от партнерских отношений, создано для того, чтобы быть десертом. Поэтому близкие отношения в браке не могут быть постоянным и единственным блюдом. Единственным способом получения любви. Каждый день поедая торты, можно заработать себе диабет и потерять зубы. Другие виды любви – с менее сладкими вкусами – помогут вам сохранить здоровье, получая счастье. И не разрушить свой брак. 



Рыцарю нужно кого-то спасать



Если он не видит горящую избу (которую вы уже потушили), скачущего коня (которого вы уже остановили)… То он не видит, что в его помощи есть необходимость.



Если в семье есть деньги, которые вы принесли, и их хватает на все – он может даже не работать. Не потому что он лентяй или альфонс. Просто ему неинтересно делать то, в чем нет острой необходимости. Именно острой. Иногда мужчина вообще не сдвинется с места, пока в доме есть хоть какие-то деньги.




В каждом мужчине живет пожарный, который любит тушить пожары. А как живут пожарные? Почти как Илья Муромец – спят на печи до тех пор, пока не зазвонит телефон.




Чтобы силы сберечь и всегда быть готовыми прийти на помощь. (Видите, в мужчине уже две личности живут – и рыцарь, и пожарный – и оба призваны нам помогать и спасать). Также и в обычной жизни – он до последнего может лежать и копить силы – которые понадобятся ему для подвига. А наша задача только в том, чтобы обеспечить им полигон для этих самых свершений. Просить, вдохновлять.



Пока рыцарь не услышит из высокой башни просьбу о спасении – он может проехать мимо. Если вы сами решаете все вопросы, надеясь, что он догадается, — вы зря тратите свое и его время. Он не догадается. Вы обидитесь. И сделаете все сами. В результате несчастны оба. Вы лишили его возможности совершить подвиг и стать героем. Вы лишили себя возможности почувствовать себя принцессой.



Поэтому создавайте мужчине Чрезвычайные Ситуации. Кладите всю свою зарплату – или большую ее часть – на депозит. Не снимаемый. Который пойдет, например, на ваш будущий дом или путешествие мечты. Но об этом обязательно договоритесь с супругом! Покупайте себе красивые платья, которые дорого стоят. Мечтайте.



Иногда сами поджигайте избу или отпускайте случайно коня:) Это, конечно, шутка – но в каждой шутке… Почему бы не испугаться таракана – и тогда муж сможет вас спасти? Почему бы не расплакаться от забившейся раковины? Или не расстроиться от зависающего компьютера?



Я часто прихожу к мужу со словами: «У меня не получается ничего без тебя!». И он всегда рад прийти мне на помощь. Хотя я могла бы в чем-то разобраться сама (я по образованию программист:))– но зачем его лишать возможности совершить подвиг? К тому же я уже так привыкла, что с техникой он все делает лучше и быстрее, что уже реально не помню, как и что наладить.



Каждый день у нас есть масса поводов попросить помощи – и помочь ему проявить небольшой, но героизм. Этими маленькими шагами вы укрепите его веру в себя. И однажды он сам выйдет на бой с драконом – и победит.



Будьте рады его победам!



Принимайте с благодарностью все, что он приносит. Пусть сегодня это не «мамонт», а только бивень. Но даже бивень – это лучше, чем ничего. Это уже маленький подвиг. Заметите небольшой подвиг – получите следующий, уже побольше (два бивня, например).




Когда женщина умеет быть довольной тем, что есть, мужчине живется легче. Тогда подвиги совершаются легко и играючи.




Когда он знает, что даже с бивнем его примут дома с радостью, он расслаблен во время охоты. И сам не заметит – как добудет «мамонта», а то и сразу двух.



Но тонко чувствуйте разницу – нужно одновременно и быть довольной тем, что есть, и просить его о помощи, то есть снаряжать на охоту. Одновременно и обязательно. То есть попросила – легко и без наезда. И порадовалась тому, что принес. Даже если в магазине купил чипсы вместо картошки.



Верьте в него!



Это очень сложно – верить в то, что он справится. Особенно, когда тяжело. Когда нет денег, нет работы, когда у него кризис. А еще сложнее, когда у тебя самой кризис. Ведь женщина без ощущения безопасности легко становится нервной мегерой. Так круг замыкается. Неуверенный в себе раненый рыцарь и застрессованная принцесса, потерявшая свою корону….



Но ведь кто-то же должен разомкнуть этот круг! Почему бы не мы? Ведь женщины верят в чудеса больше, женщины всегда открыты новому и всегда хотят получать больше счастья в семейных отношениях.



Кто начинает – тот и выигрывает. Помогите своему мужчине возродить в себе рыцаря, понемногу вспоминая о том, что вы Принцесса. И однажды он принесет вам не только новую корону, но и дополнительные полцарства с конем в придачу.



Ольга Валяева – valyaeva.ru



 https://valyaeva.ru/kak-prevratit-muzha-bezdelnika-v-nastoyashhego-rycarya/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Нужен ли секс до замужества

Среда, 12 Апреля 2017 г. 21:34 (ссылка)
https://valyaeva.ru/nuzhen-...muzhestva/


На эту тему столько споров, столько возмущений и столько мифов! В современном мире столько сердец разбито из-за непонимания, зачем секс нужен и когда. Я лично очень жалею, что мне в своё время никто не объяснил, как это важно и почему. Хоть, слава Богу, я и не успела слишком много дров наломать, но шрамы-то на сердце остались. Хотелось бы, чтобы девочек в школе на уроках полового воспитания учили не тому, что это необходимость и в этом нет ничего особенного, как в туалет сходить. А тому, как сохранить свою чистоту, с кем точно никогда и ни за что не стоит в постель ложиться, что дает чистота женщины в браке.



Поэтому мне хотелось бы эту тему поднять отдельно. И разобрать, почему все-таки можно обойтись и без секса до свадьбы. Ничего при этом не потерять, а только выиграть.



Как развивается интерес



 




Интерес женщины  и мужчины друг к другу развивается по-разному, неравномерно. Потому что мы разные, и по-разному ощущаем и думаем.




Например, у женщины интерес развивается так:




  • сначала она привлекается его умом (поэтому девочки влюбляются в своих учителей и зрелых мужчин)


  • затем формируется эмоциональное влечение


  • и только потом физическое.



Мужчины устроены иначе.




  • сперва они привлекаются телом женщины,


  • потом вовлекаются эмоционально


  • и лишь потом им становится интересно, что это за человек такой, что она любит и чем живёт.



Если же мужчина свой интерес удовлетворил на первой стадии, дальше он уже не идёт. Остаётся лишь физическое влечение, которое недолговечно и к созданию семьи не ведет в большинстве случаев.



Женщина думает, что мужчина — такой же, как она. И раз его тянет к ней физически, значит, все остальное про нее он уже понял и его это устраивает. Ложась с ним постель, она убеждена, что он уже в неё влюблён, что все будет хорошо, что утром он позвонит и начнется их сказка.



Мужчина так же со своей колокольни рассуждает о женщине. И раз женщина настойчиво расспрашивает о его увлечениях, искренне интересуется и восхищается им, он уверен, что она уже его «хочет». Тогда зачем ждать?



Не торопитесь. Секс никуда не убежит. Но если вы поторопитесь, мужчина так никогда и не захочет пойти дальше и узнать вас получше. Вы останетесь для него сексуальным объектом и не более того. Оно вам нужно?



Почему не стоит вступать в сексуальные отношения до замужества?




  • Сексуальная связь — это больше чем физический процесс или естественная нужда.




Он навеки связывает вас с этим мужчиной. Формируется сильная привязанность, которую потом так больно разорвать.




И вроде бы человека практически не знаешь, а расставаться — больно невероятно. И даже вроде бы давно не видитесь, почти о нем не думаешь, а связь — есть. Вот откуда на сердцах наших женщин столько шрамов.



Потом, спустя годы, многие женщины жалеют о своём легкомыслии в этом вопросе. Когда не могут не сравнивать мужа с предыдущими партнерами, когда не могут почувствовать в отношениях с мужем той же чистоты и глубины, как с самым первым мужчиной, когда ощущают, как утекают силы в никуда.




  • Сексу сейчас придаётся избыточное значение.



Но это далеко не самое главное в браке. Докажу вам это легко. Лет сто назад это было не главное, люди женились «чистыми» и неопытными, и разводов почти не было. Сейчас именно секс ставится во главу угла, об этом столько разговоров — и разводов 80-90 процентов. Потому что секс не может быть основой крепкой семьи. Это лишь одна из её сторон, без которой иногда можно обойтись совсем (например, если женщина беременна или больна).



Секс приедается, как и любое удовольствие – как мороженое, которое если есть каждый день на завтрак, обед и ужин, станет отвратительным. Точно так же и здесь. Если в семье эта часть отношений никак не регулируется, другие уровни близости не исследуются, становится все время мало и не так. Начинают пробовать разные виды секса, а потом — и других людей. А потом говорят о полигамии и всем остальном.




  • Сексуальной несовместимости нет.



Природой все задумано точно. У животных почему-то таких проблем не возникает, правда? А мы себе ее уже придумали.



Есть несовместимость психологическая — которая и реализуется в сексуальной жизни, и там это заметнее всего. Проще всего сказать, что с этим мужчиной меня не устраивает секс. Сказать, что не нравится, как он относится к твоей маме или сколько зарабатывает, намного сложнее. Это как будто глубже и интимнее.



Может быть несовместимость темпераментов, но это и без постели видно. А вообще любая несовместимость — это лишь наше нежелание меняться для другого человека. Да и как может не получаться секс с тем, кого ты любишь всем сердцем, какими бы параметрами не обладали ваши тела?




Всегда можно искать проблемы или возможности для их решения. Но если мы не хотим ничего искать, то говорим о несовместимости.





  • Для гармонии нужно время.



Для того, чтобы паре в постели было хорошо, им может потребоваться время. Даже чтобы научиться общаться, нужны годы. Чтобы узнать особенности друг друга, подстроиться, понять, принять. А секс — это не менее интимный процесс, которому так же нужно время — чтобы узнать друг друга, понять, принять и научиться доставлять друг другу удовольствие. И если ты человека любишь, ты готова с ним вместе отправиться в это путешествие.




  • «Тест-драйв» не показателен.



Многие говорят, мол, надо ж человека попробовать! А вдруг ничего не получится – и что потом всю жизнь терпеть и мучиться?



Но такие тест-драйвы не показательны. И даже в чем-то унизительны. Вам нравится почувствовать себя той, которую каждый будет пробовать, прежде чем принимать решение любить или нет? А мужчине думаете это понравится? Кому вообще такое начало отношений пойдет на пользу?



Мужчина может быть уставшим, не в настроении, а может быть пока слишком неопытным или — быть  очень сильно увлечённым женщиной. Не раз от мужчин слышала такое мнение, что секс с первого раза идеален тогда, когда ты сам к женщине равнодушен и тебе все равно, понравится ли ей. Чем трепетнее мужчина относится к даме сердца, тем сложнее ему бывает успокоиться и раскрыться. Именно в первые разы.



Женщине гораздо проще — она в любом случае может притвориться и сделать вид, что все отлично. И начать его обманывать с первых дней.




  • Научиться можно всему.



В постели это ещё и проще, чем на кухне или в общении. Опыт приходит со временем. Как и везде. Нам нужно понять и реально оценить — какой опыт собирать, где и зачем. Пригодится ли вам знание эрогенных зон и любимых поз ваших предыдущих партнеров? А такая опытность, которая заставит партнера представить, сколько раз и с кем вы делали то же самое?




Возможностей обучения очень много. И по моему опыту, те женщины, которые учились всему вместе с супругом, с нуля, в семейной жизни гораздо более счастливы.





  • Слишком скоро случившийся секс мешает сформироваться уважению.



А именно оно должно быть фундаментом в паре. Уважение, а не влечение. Потому что на нем и рождаются любовь, верность, отношения. И без него ничего не выйдет. Как только секс случился — все, развивать уважение дальше невозможно. Или очень трудно. Чем дольше пара сможет пробыть вместе без постели, тем прочнее их фундамент.



Это первые месяцы отношений все хотят бабочек в животе и удовольствия, но спустя уже год  начинают почему-то требовать уважения, понимания, принятия. И даже при достаточном количестве хорошего секса, все равно отношения разрывают. Ведь невозможно жить с тем, кого не уважаешь и кто не уважает тебя.




  • Настоящий мужчина, которому женщина интересна и нужна, может ждать.



Иначе это не мужчина, или ему она не так и интересна. Если он не способен контролировать свои чувства — что в нем тогда мужского? Попробуйте задуматься об этом, когда вас шантажируют, объясняют, как тяжело без секса, что уже пора, что вы кому-то что-то должны. Такого мужчину и терять не жалко, лучше на этой стадии, чем через пару лет осознать, что смотреть надо было лучше.



Можете, кстати, считать это еще одной проверкой мужчины, готов ли он к семейной жизни или же ему пока хочется только развлекаться и наслаждаться.




  • Воздержание полезно обоим.




И в этом нет ничего ужасного, что нельзя было бы перетерпеть. И да, от воздержания еще никто не умер, зато много кому это пошло на пользу.




Стереотип, что пора и надо, навязывается обществом, друзьями, которые уже обсуждают это, книгами, телевидением. Даже врачи уже подключились к пропаганде «секса для здоровья». Только вот правда в том, что большое количество партнеров и неразборчивость в сексуальных связях,  несут гораздо больше проблем, чем воздержание.



Сейчас дети занимаются сексом уже с 12-14 лет. И искренне считают, что уже пора и никак иначе. А когда-то наши бабушки в 20 выходили замуж чистыми. И не лезли на стены от невозможности прожить без секса.




  • Главное предназначение секса — это рождение детей.



Поэтому прежде чем лечь с кем-то в постель, сто раз подумайте — хотите ли вы от него детей? Видите ли его отцом своих детей? Уверены ли в нем? Если нет, тогда зачем? А мало ли что? Ни одно средство контрацепции не дает стопроцентной защиты. А многие из них еще и крайне негативно влияют на женское здоровье.



Поверьте, на свиданиях с мужчиной всегда можно (и нужно) найти чем заняться и без телесной близости.




Это время лучше использовать для того, чтобы максимально хорошо узнать человека и понять, насколько вам по пути. Общаться, задавать вопросы, изучать друг друга.




Узнавать, чем человек интересуется, как ведет себя в разных ситуациях, какие у него цели в жизни, какие мечты. Чтобы не было потом мучительно больно.



Да, времена меняются, на смену целомудрию приходит сексуальная революция. Вместо чистоты пропагандируется опытность. Самым важным критерием выбора партнера стал секс. Стоит ли удивляться, почему распадаются семьи? 



Современные женщины разучились уважать мужчин.



Да, наше поколение — достаточно распущено, тут даже смысла долго говорить нет. Меня пугает, когда девушка лет двадцати не может подсчитать всех своих прошлых сексуальных партнеров. Женщины сейчас способны на каждом углу обсуждать чьи-то сексуальные возможности, особенности, открыто этим делятся, хотя это невероятно интимно.



Помню один форум, где девочки с реальными фотографиями и данными (город, возраст, имя) в интернете открыто обсуждали, сколько и чего муж может, какой у него размер и где он слабак. На мой взгляд, это отвратительно. Это точно не укрепляет семьи и отношения. И не красит самих девочек, которые так легко рассуждают о «самом важном».



Точно так же могу сказать о тех, кто выбирает себе мужа в том числе по тест-драйвам и рассказывает об этом направо и налево,  это самое настоящее потребительское отношение, и гордиться тут нечем.



Мы разучились уважать самих себя.




Я считаю, что женщина и близость с ней – это не просто так. Это дорогого стоит, и за это нужно заплатить свою цену. То есть – взять за женщину ответственность на долгие годы, на всю жизнь.




Иначе мы из драгоценностей превращаемся в бижутерию, которая стоит пять копеек, и выбросить потом не жалко.



Но именно так и происходит. Девушки отдают себя просто так, уже даже не ожидая обещаний жениться. Секс нынче не повод для знакомства, в этом уже нет ничего интимного и особенного.



Да, мужчины деградируют, и начинают к нам так относиться. Но мы-то сами почему так дешево себя оцениваем? Почему готовы отдаться первому встречному просто так?



Лично я знаю семьи, где муж и жена друг у друга первые, они ждали с близостью до свадьбы, они понимают, что все возможно и реально. Поверьте,  такие отношения дорогого стоят. Им гораздо проще уважать друг друга, служить друг другу, вместе развиваться и достигать целей.



Правильная расстановка приоритетов в самом начале помогает избежать множества проблем.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/nuzhen-li-seks-do-zamuzhestva/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как мы создаем себе проблемы на ровном месте

Среда, 12 Апреля 2017 г. 14:57 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-my-...nom-meste/


Мы часто не знаем своей силы. Не понимаем, как мы влияем на свою жизнь своим умом.



В ведическом знании говорится, что судьбу отношений определяет женщина. Какое решение она приняла в своей голове, — так и будет. Даже если муж не знает об этом решении.



Всего несколько примеров. Одна моя знакомая однажды поссорилась со своим мужем. Ссора была незначительной, но как и все женщины, она склонна драматизировать. В тот момент муж был болен, и она написала в своем дневнике:



 



«С меня хватит, я хочу с ним расстаться. Сейчас его жалко. Вот выздоровеет – и я скажу ему это!»



Пока муж выздоровел, она уже забыла об этой записи. Все улеглось, уладилось, ПМС отпустил. Но через неделю муж сам сказал ей, что хочет расстаться с ней. Он озвучил то решение, которое было в ее голове неделю назад.



Конечно, жена была в шоке. Пока не увидела эту запись в своем дневнике. Ничего не говоря мужу, она сделала новую запись



«Мой муж самый лучший мужчина для меня. Я люблю его и хочу жить с ним всегда».



Прошло еще несколько дней, и муж сказал ей, чтобы она забыла тот разговор. Он сам не понял, зачем он тогда это сказал.



Или еще один пример. Другая моя знакомая встречалась с мужчиной. Им было хорошо вместе, но все полгода она мучилась – а вдруг это не мой мужчина? Вдруг это не лучший для меня вариант?



Мужчина носил ее на руках. Любил, баловал. А она сомневалась. Все время. Сравнивала со своими прошлыми отношениями. Часто – не в его пользу.



И как гром среди ясного неба – случилась его измена. На ровном месте. Случайно. Опять же он ничего не понял. Рыдал перед ней на коленях. Сначала она была настроена решительно – что больше никогда и ни за что.



Но после лекции доктора Торсунова, она увидела этот механизм. Измена случается тогда, когда женщина уже неверна в своей голове. Когда она не считает мужа самым лучшим для себя. Чем больше ее сомнения, тем больше вероятность, что это случится в ее семье.



И еще одна история. Она началась с развода. Муж ушел из семьи. Оставил жену с двумя детьми ради другой женщины.



После этого она начала разбираться в причинах произошедшего, слушать лекции и читать книги. Меняться. Она поняла, что все это время считала мужа «своей тяжелой кармой». Не понимала, не принимала, не любила. Не считалась с его желаниями.



Что она сделала? Она перестала гоняться за «той женщиной», не угрожала, не звонила. Она молилась за него, желала ему счастья. Начала меняться сама – училась быть счастливой, целостной и любящей.



Через полгода муж вернулся. Хотя она никогда не просила его об этом. Но он почувствовал, где его любят по-настоящему. И это уже другая семья. Кстати, четверо детей и более двадцати лет совместной жизни.



Женщина отвечает за будущее отношений. Какую картинку в своей голове она построит – своими желаниями или страхами – то и получит. Если сильно боится измены – скорее всего, накликает. Если сама не может оставаться верной в уме, — муж может уйти.



Отношения создает женщина, своей силой. Это зона нашего влияния. Мы можем либо все испортить, либо восстановить любые руины. Если подойти к этому осознанно, с пониманием. И с молитвами. Молитвы всегда облегчают ситуацию и направляют ее в более гармоничное русло.



Не всегда ситуацию можно исправить. Иногда поможет только отпускание. Еще одна моя знакомая развелась с мужем, и очень переживала. Прошло десять лет – а она все так же была одна и мечтала его вернуть. Но у него уже была другая семья, родились дети.



Никакие молитвы о возвращении мужа не действовали. И лишь осознав, что на самом деле она просто боится начинать что-то заново, она смогла отпустить. Она не любила мужа, она просто держалась за эти воспоминания, чтобы не продолжать жить. Кому от того было легче? И она была несчастна, и муж постоянно был виноват.



Сейчас она снова замужем. Ее молитвы сделали ее счастливой. Во второй семье. С другим мужчиной. Такова сила Господа – он всегда лучше нас знает, что для нас будет более правильно в данный момент.



И все же – когда у нас есть отношения, и они переживают кризис – разбираться нужно со своей головой. Смотреть, какие мои решения и сомнения привели нас в такую ситуацию. И молиться.



Все в руках Божьих. Но иногда мы своими мыслями не даем развиваться тому, чему суждено было развиваться. И «развиваем» насильно то, что нужно оставить в прошлом. Как говорят учителя, по карме мы страдаем меньше, чем по глупости.



У женщины есть власть над отношениями. Это ее, женское, поле для работы. Ее территория. Территория же мужчины – вне дома. И мужчина может жить без семьи, вполне счастливо. Если он при этом не занимается развратом, а служит людям, как монах, например. И у мужчины нет такой власти над отношениями. Он не сможет быть рядом с женщиной, которая этого не хочет. И не сможет уйти от той, которая верно ему служит. Говорится, что и измена происходит только тогда, когда у женщины измена уже случилась в голове (либо сильный страх, либо сомнения).



Так устроен этот мир, и это стоит учитывать. Учитывать, когда мы принимаем решения, обижаемся, сомневаемся… В этот момент мы подписываем нашему браку приговор. Чаще всего – смертный.



Лучше использовать свою силу на благо всем. Учиться принимать, верить, любить. И развивать, углублять отношения с каждым прожитым днем вместе.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/kak-my-sozdaem-sebe-problemy-na-rovnom-meste/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

Среда, 12 Апреля 2017 г. 12:38 (ссылка)
https://valyaeva.ru/svekrov/


8108817_m



 



23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)



Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:




  • «Иди и скажи своей маме….»,


  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,


  • «Мне она не мама…»


  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»


  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»


  • и так далее.



Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…



 



И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.



Между двух огней



Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.



Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.



Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?



Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.




Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.




Отдай миру лучшее, что у тебя есть?



И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.



Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.



Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.



Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.



Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.



Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.



Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.



Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.



Новая семья или родительская?



Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.



Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.




Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.




Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.



Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.



Чего же ждут невестки от свекровей?



1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.



Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.




Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.




Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.



2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.



Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.



А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.



3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.



Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.



И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.



Почему я написала об этом



Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.



Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).



И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.



Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.



Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.



Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.



Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.



И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.



Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.




Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.




 



Как наладить отношения со свекровью:




  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.


  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.


  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.


  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.


  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.


  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».



Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/svekrov/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как принять своего мужа таким, какой он есть?

Среда, 12 Апреля 2017 г. 12:19 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-pri...oj-on-est/




 



Мне кажется, что это самый частый и самый правильный вопрос, который я слышу. Когда жена интересуется не тем, как сделать из мужа что-то, что ей нужно. И не тем, как его изменить, заставить выполнять обязанности. А принять таким, какой он есть. Это уже первый шаг к Любви. Ведь когда у вас нет полного принятия, то и любить невозможно. Все время будете возвращаться к сравнениям, сомнениям.



Давайте поговорим о том, как это можно сделать «в домашних условиях». Какие инструменты, способы и хитрости есть для того, чтобы научиться этому.



 



 



 Что такое принятие?



Давайте приведу простой бытовой пример. Например, вы приходите в магазин и говорите: «Я хочу купить килограмм персиков».



Вам продавщица показывает: «У нас вот такие персики. Они твердые, но они сочные. Вот этот чуть-чуть подгнил – цена вот такая-то».



Дальше либо вы соглашаетесь, либо нет. Либо идете к другому прилавку, в другой магазин. Либо вы даете 100 рублей и покупаете килограмм или полтора килограмма персиков, либо вы не соглашаетесь и не покупаете.



Когда вы уже купили персики, вы их едите. Странно ведь прийти домой и начать смотреть на них, изучая. Сомневаясь, а стоило ли покупать, а надо ли их есть. Они просто сгниют. И в итоге деньги будут потрачены зря. Удовольствия – никакого. Снова надо идти на рынок, искать. Уже более придирчиво, имея негативный опыт.



 С мужчиной то же самое. Для того чтобы принять мужчину, важно понять, что именно вы принимаете. Что именно вы «купили» и по какой «цене». И чем дольше вы не принимаете его, тем хуже становятся ваши отношения. И тем сложнее начать его принимать.



Готовы сделать это прямо сейчас? 



Прямо сейчас возьмите листочек, и выпишите не менее двадцати достоинств своего мужчины. Это может быть конкретное качество характера, это может быть какая-то ситуация, в которой он вас приятно поразил. Вспомните разные ситуации, которые происходили в вашей жизни за много лет. Вы же не просто так полюбили этого человека, наверняка было и есть – за что.



На втором листочке вам нужно написать его недостатки. Важно, чтобы бумажка была не та же самая, где написаны  его достоинства. Будет лучше, если недостатков вы напишете меньше, чем достоинств, хотя бы на одно. То есть, если вы написали 20 достоинств, то можете написать 19 недостатков.



Туда вы можете включить какие-то ситуации, которые вам тяжело простить, забыть, принять. Даже его маму вы тоже можете занести в этот список. Можете написать его бывшую жену, если это причиняет вам определенные неудобства.



Важно быть честной самой с собой. Вы можете не называть это недостатками, можете называть это слабостями, чертами, которые не очень вас в нем устраивают. В которых вы хотели бы, чтобы он изменился. Например, вы не считаете его слабым и безвольным, но иногда вам кажется, что он мог бы проявить больше решительности и мужественности.



Теперь возьмите эти два листочка, положите их рядом друг с другом и посмотрите на эти списки. Вы пришли в магазин за персиками. Первый листочек – это описание этих персиков – описание вашего мужа. Все, что вы получите. А второй листочек – это некая цена, которую вы за это заплатите.



Вам сейчас нужно посмотреть на это и для себя внутренне решить, готовы ли вы принять то, что есть в первом листочке, по цене второго листочка. Готовы ли вы внутренне принять? Потому что в этом мире за все приходится платить. Идеальных не бывает, идеальный только Бог.



 



Но даже если вы не готовы принять только  что-то одно из большого списка, сделка не состоится. Значит, вы не покупаете персики. Если недостаток перевешивает, значит, вы не являетесь женщиной своего мужчины полностью. Вы не принимаете его таким, какой он есть, и не даете ему возможности полностью раскрыться.



Самая сложная часть задания



Что нужно сделать тем, кто готов купить персики по этой цене? Нужно взять бумажку с его недостатками и сегодня торжественно уничтожить. Можете сжечь, можете в унитаз смыть, но суть в том, что если вы купили персики, то вы уже их купили. Обратной дороги нет.



Вы уже не думаете о том, что может, мне все-таки вернуть, а может зря. Может, мне вернуть их. Может, я другие куплю. Если вы реально готовы купить по этой цене, то вы уничтожаете эту бумажку и больше об этом не вспоминаете. Как только мысли появляются о том, что муж какой-то не такой – вспоминайте — я же купила эти персики, все – уплачено, поздно. Попробуйте таким образом контролировать себя. Это сложно. Возможно, вам для этого потребуется время. Возможно, вам потребуется не один раз это сделать.



Если вы готовы купить свои персики, то вы можете сделать еще одну очень важную вещь. Вам нужно поговорить с вашим мужем. Выбрать время, выбрать место.



И сказать ему примерно следующее: «Я понимаю, что раньше я была не совсем к тебе справедлива. Я фокусировалась на твоих недостатках. Не могла их принять и вела себя по отношению к тебе не очень хорошо».



Дальше вы можете перечислить, каким образом. Например: «Я тебя пилила, я пыталась тебя переделать, я думала, что я лучше знаю, как ты должен себя вести, я считала, что я в праве на тебя кричать…» и так далее.



 



«Я понимаю, что тебе было со мной очень сложно. Я очень благодарна тебе за то, что ты все это выдержал. Что ты не ушел от меня, что мы с тобой остались вместе. Сегодня я поняла, что готова полностью принять тебя. Принять тебя таким, какой ты есть и не пытаться больше переделывать. Возможно, мне не удастся это сразу, возможно, мне потребуется на это время. Но я очень хочу сделать это».



Это набросок. Основная суть в том, чтоб сообщить мужу, что вы готовы его принять таким, какой он есть. Сообщить о том, что вы были неправы, в прошлом пытаясь его переделать. Вы можете даже конкретно говорить: «мне не нравилось, что ты пьешь пиво или смотришь новости или дружишь с Васей». И важно в завершении сообщить, что вы решили и поняли, что он самый лучший мужчина для вас, и поэтому  готовы принять его целиком.



И дальше – не ждите ответа. Не ждите оваций, благодарности. Что он бросится вам на шею и расплачется. Это точно найдет отклик в его душе. Даже если он вам этого не покажет (мужчины ведь не такие эмоциональные, помните?)



Не ждите быстрых результатов. Важно не только говорить, но и делать потом. Сейчас вы обозначаете свои намерения, и это усложнит вам жизнь. Потому что он будет более внимательно вглядываться, и вам действительно придется по-другому реагировать.  Ваша задача — дать обет. Обет во всеуслышание, при свидетеле, чтобы начать его придерживаться.



 



Это прорывает стену недоверия между вами. Даже если вы сразу не увидите этого. Может быть, он не сразу поверит вашим словам, но если увидит изменения в поведении —  его сердце растает.



Поставьте себя на его место и представьте, как для него важно это услышать. Если вас пять лет пилят за медлительность, нерасторопность, неаккуратность, а затем в этом раскаиваются и просят извинить…. Представьте его состояние, мысли и чувства. И поймите, как важно проговорить это вслух.



Вы можете ему сказать, что не уверены, что сможете сразу спрыгнуть с наезженной колеи. Возможно, иногда вы будете реагировать по-старому, но вы будете очень стараться. Вы можете даже попросить его помощи в этом.



А если не готовы?



Тем, кто не готов купить персики прямо сейчас: я вам предлагаю неделю побыть с этим. Если отношения вам действительно дороги, то возможно, вы просто мало достоинств написали. Найдите то достоинство, ради которого вы захотите купить эти персики.



Когда мы покупаем персик не совсем зрелым, и после этого не сравниваем, а кладем дома в сухом и светлом месте — у него есть возможность дозреть и стать лучше. Но ведь для этого нужно купить, принести домой и начать заботиться…. И тогда есть шанс….



 



Принятие — очень важный шаг. Как бы это ни было трудно, но это окупается сторицей. С моим мужем именно так и было. Только когда я смогла принять его особенности (хотя еще не все и не до конца), он стал оттаивать и развиваться.



Купили ли вы свои персики?



www.valyaeva.ru — Ольга Валяева



https://valyaeva.ru/kak-prinyat-svoego-muzha-takim-kakoj-on-est/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Чего хотят мужчины (Женщинам о мужчинах)

Среда, 12 Апреля 2017 г. 12:09 (ссылка)
https://valyaeva.ru/chego-x...nye-potre/


10214114_l



 



Спасибо Руслану Нарушевичу за знание о природе мужчин, которое помогло мне написать эту статью.



Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.



 



Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.



 



Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у нее, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!



Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основные потребности.




  • Быть нужным


  • Быть свободным



И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен.  Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.



А что мы пытаемся дать мужчинам?



Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.



 



Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть.  Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.



Жена пытается дать мужу безопасность и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так, скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.



Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?



Первый шаг состоит в том, что нам нужно увидеть, что мы разные. У нас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы для того, чтобы быть вместе — мы прекрасно дополняем друг друга.



И именно поэтому мы разные. У каждого — свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел, чтобы мы все были одинаковыми — мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.



Дать ощущение нужности



Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.



И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности и важности. Так у  него в жизни появляется смысл.



Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую. Мужчина создан для подвигов.



Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил ради нас? Он ведь:




  • Зарабатывает деньги – как может


  • Помогает по дому – как может


  • Воспитывает детей – как умеет


  • Оказывает поддержку – как умеет


  • Носит сумки


  • Наливает чай


  • Обеспечивает семье отдых – как может


  • И так далее



А мы? Каждый раз, когда он что-то делает – обесцениваем это. Мы говорим:




  • Ты принес зарплату? А почему так мало?


  • Ты помыл посуду? А почему так плохо?


  • Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?


  • Ты принес продукты? А почему не те?


  • Почему чай без сахара?


  • Почему отдыхаем на даче, а не на море?



И так далее. То же самое мы делаем с нашими детьми:




  • Закончил детский сад? Иди в школу!


  • Первый класс на отлично? А остальные 9 лет?


  • Школа с медалью? Теперь поступи в институт!


  • Поступил в институт? Теперь его закончи!


  • Закончил институт? Устройся на работу!


  • Устроился на работу? Заслужи повышение!


  • Достиг своей мечты? Теперь женись!


  • Женился? Роди ребенка!


  • Родил ребенка? Воспитай!



И так далее. Потом  у наших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)



Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.



Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет,  новой жизни не быть.



Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делать что-то, когда его прошлый цикл незавершен.



Мой личный опыт таков, что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. И тогда я  применила это правило. Я начала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.



 




  • Спасибо тебе, родной, за то, что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!


  • Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!


  • Солнышко, как здорово, что заключил такой контракт!


  • Спасибо тебе за то, что ты посидел с детьми, пока я учусь!



И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.



Дать ощущение свободы



Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть  какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.



Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.



Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает.  Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.



Чтобы пережить  гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.



Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.



Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.



И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.



 



Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется.



А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. Неважно ведь, во сколько он пришел, и в каком настроении. Они ему всегда рады, что явно демонстрируют.  Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.



Мужчине нужно общение с мужчинами.



Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.



Они могут казаться нам странными, глупыми, скучными. Но они нужны нашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол – нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.



Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж может на данном этапе получать его только на футболе с пивом – пусть. Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь он найдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.



Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьями на футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.



 



Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.



Пока у нас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.



С появлением детей  мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем, что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.



Это не улучшало наши отношения. Сейчас я стараюсь идти ему навстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый и наполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.



Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.



Это, конечно, не все. Это только первый шаг к тому, чтобы понять мужчину. И когда мы делаем этот шаг в его сторону – это способно сделать более счастливыми нас обоих.



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/chego-xotyat-muzhchiny-samye-vazhnye-potre/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

От чего очень сильно зависит наше материальное благосостояние?

Среда, 12 Апреля 2017 г. 10:02 (ссылка)
https://valyaeva.ru/ot-cheg...ostoyanie/




 



Мне чаще всего задают этот вопрос — как стать счастливой или счастливее, почему я не могу быть счастливой — а дальше различные варианты того, что этому мешает. Например:




  • отношения с мужем (и таких большинство)


  • материальное состояние (что чаще всего отражает проблемы в супружеских отношениях)


  • детские обиды на родителей


  • отношения с детьми (что тоже является следствием из тяжелых супружеских отношений)





Мы проводили даже опрос ВКонтакте, который показал наглядно, что большая часть проблем лежит в сфере партнерских отношений. Причин этому много. А следствия всегда одинаковы.



Когда я вижу по-настоящему гармоничную и уважающую друг друга семью — странным образом оказывается, что у них с деньгами все хорошо (даже если денег немного, то им на все хватает), и с детьми в отношениях нет проблем. И даже с родителями все само налаживается. Но таких я видела немного — а жаль. Чаще я вижу ситуации, когда не очень с деньгами — и люди решают проблему с деньгами. Думают о том, как заработать, где взять, куда потратить. Не обращая внимания на то, что таким образом жизнь показывает, что проблема в отношениях.



 



Когда у людей нет денег — им делить нечего. И часто бывает, что если им дать много денег, они разругаются. Потому что нужно будет начать решать, договариваться — а это не так просто с непривычки. По моему опыту и опыту знакомых — когда денег нет вообще — это школа, экзамен на коммуникацию. Не только на нее, конечно. Но без нее его точно не сдать. И когда семьи его проходят — воцаряется достаток. Это не значит, что все становятся миллионерами. Но у каждой семьи есть возможность жить в достатке — когда хватает всего необходимого. Вселенная ведь изобильна — и всем всего хватит.



 



Я очень хорошо помню, как мы сдавали этот экзамен — и как иногда нам нужно снова повышать квалификацию и снова его сдавать. Это так непросто — слышать и слушать другого. Понимать, пытаться вникнуть, отказаться от своего эгоизма в слушании, чтобы потом найти точку, в которой хорошо будет обоим. Не отказаться от своих желаний в угоду партнеру, не передавить его своими хотелками. Но услышать и его точку зрения — и найти баланс, где обоим будет хорошо и радостно.



И я уверена, что все проблемы в отношениях именно от того, что мы не хотим слышать и принимать. Не хотим искать этот баланс. Рубим с плеча «Или -или»  — Или по-моему, или ты — редиска! И так далее. И именно этому мы учим своих детей своим поведением, и они так же будут поступать с нами…



Замкнутый круг — который разомкнуть можно только налаживая коммуникацию. С партнером. С супругом, с любимым, на равных — без эгоизма и без «самопожертвования». Пишу самопожертвования в кавычках — потому как истинная жертва не требует оплаты, а наши — чаще всего хотят быть замеченными, оцененными и оплаченными. Не пошла из-за тебя к подругам — чтобы ты сходил на футбол — значит, ты мне должен. И так далее.



 



А ведь нужно расставить для себя приоритеты. И в том числе в материальной составляющей. Нужно ли добиться своего любой ценой или нужно все-таки сохранить отношения. Быть умной и правой — или быть любимой и любящей.



Настоящее богатство не может быть целью. Оно может быть только гармоничным следствием светлой и чистой жизни, полной любви и взаимопонимания.



Как говорила мать Тереза — хотите сделать мир лучше — идите домой и Любите свою семью! Я уверена, что это единственный верный выход. Из любой ситуации. В том числе и сложной денежной. Слушать, слышать и вдохновлять. Ведь только идя благостным путем, мы обречены на счастье.



 



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/ot-chego-ochen-silno-zavisit-nashe-materialnoe-blagosostoyanie/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Почему мужчина не хочет детей?

Среда, 12 Апреля 2017 г. 09:13 (ссылка)
https://valyaeva.ru/pochemu...het-detej/


У нас двое детей. И это очень сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения.  Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Об этом есть целая статья тут. Есть также статья для женщин, которые пока не могут стать матерямиНо как быть, если ты хочешь детей, а муж нет?



«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я хочу детей. Но муж пока не готов. Что делать? Как быть?» — такие письма приходят ко мне часто. И в ходе практикума по семейным отношениям у очень многих женщин оказалось, что самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество.



Давайте рассмотрим сегодня именно такую ситуацию – почему мужчина не хочет детей. Или говорит, что не хочет?



 



Мужчины любят детей не меньше. Просто по-другому.



Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет иметь детей. Я очень мало видела по-настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из-за проблем с его матерью.



И даже если вам кажется, что кто-то не любит своих детей – вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода.  Слышала много жалоб, что женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…



Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается отсрочить их появление. Мотивируя это тем, что:




  • Нет столько денег


  • Нет квартиры


  • Не пожили для себя


  • И так далее.



Что же на самом деле кроется за этими отговорками?



Чаще всего страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, поэтому они придумывают отговорки.



Какие страхи чаще всего стоят за нежеланием пока иметь детей:



1. Увеличения аппетитов жены



В этой статье я говорила об особенностях женской  природы. Так вот, природой задумано так, что с рождением детей голод и похоть женщины увеличивается. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.



Мужчина чувствует, что безразмерная «желалка» жены может стать еще больше. И тогда ему придется еще больше и сильнее работать. И тогда в силу идут отговорки про то, что нам рано, нет столько денег, своего жилья…



Ведь он еще даже ее не смог полностью удовлетворить!



 



2. Жена перестанет уделять внимание



Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится – меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что-то сделать, то теперь главное в семье – ребенок.



Наша культура сейчас сделала детей пупом семьи. Это можно увидеть даже на кухне. Кого кормят в первую очередь? Детей, чтобы не кричали. А муж может подождать. Да и вообще, он может сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить, если вдруг ему не хватило.



Даже зная об этом, мы не застрахованы от такого поведения. Я даже помню, что когда родился второй сын, я начала думать, что уж наложить себе еду муж мог бы и сам.  А дальше – это растет как снежный ком. Они – дети, они не могут, а ты взрослый, ты – можешь…..



Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей все время некогда.



Если у вас есть уже один ребенок, и муж не хочет второго, то может быть, именно поэтому?



К тому же эту ситуацию он может видеть вокруг в семьях друзей и знакомых. И тогда он говорит, что мы еще не пожили для себя, мы слишком молоды, я не готов…



3. Жена перестанет следить за собой



Давайте признаемся честно. У мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж,  депиляцию и так далее.



Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванну мыть попу ребенку. Мамы двоих малышей — в том, что подвернулось утром спросонья.



Халаты (потому что быстро), спортивные штаны (потому что удобно), безразмерные футболки (потому что хлопок)….



Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем с синяками под глазами?



Есть, конечно, другие  крайности — нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью, чтобы сохранить фигуру, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в SPA….



 



4. Потерять свою свободу – хобби



Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее к его увлечениям. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. И так далее.



С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте – тоже сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.



Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Она мало куда может пойти. Только в песочницу и детскую поликлинику. (я говорю про обычных мам, есть конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или носит ребенка в слинге везде).



А у мужа ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, и ему не надо каждые полтора-два часа кормить малыша грудью.



И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того, чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они копят недовольство.



И высказывают его в форме: «Я никуда не хожу, а ты везде ходишь!»



Самое интересное, что мужчина готов помогать в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или сходила в кино. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Пусть он сам догадается!



Мужчина видит все это в семьях вокруг, и говорит своей жене, что нам рано заводить детей. Давай еще попутешествуем, посмотрим мир, насладимся друг другом…



5. Испортится характер жены



Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения….



Кто в такой ситуации  может сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто сможет остаться такой же терпеливой и доброй и милой? Я уже не говорю о том, чтобы стать еще более терпеливой.



Ведь папа часто тоже не высыпается, и настроение его жены доводит его до полного ступора. То смеется, то плачет, сама не знает чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа также нестабильно.



Женщине  сложно управлять даже своим состоянием, а тут рядом кто-то, кому нужна ее энергия  и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.



Мужчина боится таких изменений в своей милой и любимой женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой она может стать.



 



6. Что он нужен только как оплодотворитель



Иногда женщина так хочет ребенка, так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, что ей нужно только его семя.



Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно этим графикам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не была такой распространенной.



И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит – я не просто орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен!



Какая уж тут страсть, любовь и все такое…



Что с этим делать?




  • Разговаривайте. Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.


  • На первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Я об этом напишу отдельную статью, так как тема очень насущная.


  • Умерь свои финансовые аппетиты. Не все, но какую-то часть. Хотя бы на какое-то время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги.


  • Сексуальный контакт лучше инициировать мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатор ты, то не должно быть транспаранта по типу «Увеличим рождаемость любыми способами!»


  • Знакомь его с семьями, в которых все позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по-другому.


  • Будь готова меняться, идти ему навстречу. Чем больше он видит, как ты искренне его любишь, тем больше он захочет это запечатлеть в ваших детях.


  • Не забывай о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией.  Не только до рождения ребенка, но и после.


  • И помни — что ребенок — не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым ты можешь поделиться любовью внутри тебя. И с которым также может поделиться любовью твой муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по-другому.



А самое главное — Берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше чем вам – рядом с ними милая и добрая девушка превратилась в бомбу замедленного действия. И после родов это не прошло, а лишь усугубилось.



Многие скажут, что пусть они нас берегут, это же мы – рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, они нас все это время терпят . И любят. И прощают.



Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить больше — маму или папу. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто большим пожертвовал.



Мы разные, но в этом месте мы — равноправны. И если дети общие — то и права 50 на 50. Не больше, не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети» — а «наши дети».



Дети – это цветы жизни. Пусть женщина – почва, мужчина – семя. Вы нужны оба для создания новой жизни. Вы — равноправны. И лишь Бог имеет  больше прав, чем папа или мама. Потому что без силы природы — ни семя, ни почва не смогут вырастить цветы.



Я желаю этому прекрасному миру быть заполненным великолепными цветами разного цвета и сорта. Любите друг друга!



Ольга Валяева — www.valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/pochemu-muzhchina-ne-xochet-detej/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Три стратегии «езды у мужа на шее»

Среда, 12 Апреля 2017 г. 08:59 (ссылка)
https://valyaeva.ru/tri-str...a-na-shee/




 



Понимаю, что статья будет странной. Но все же. Не могу не написать об этом.



У нас с мужем есть любимая «забава». Точнее, любимая эта забава только у меня, а муж обычно позволяет мне порадоваться. В бассейне я люблю прокатиться у мужа на спине. Такая вот нехитрая детская радость.



И все бы ничего, но опытным путем мы установили некую интересную взаимосвязь. И эта модель легко переносится в жизнь. Считайте, что «проехать на спине у мужа» то же самое, что отдать ему ответственность, довериться, положиться на него, сесть на шею.



 



Я обнаружила, что есть три основные хорошие  стратегии. Три основных типа поведения. Варианты, когда жена «отказывается ездить» или «командует, куда грести» — не отсюда.



Все три стратеги вполне разумны. И даже вполне комфортны для обоих. Но есть разница в эффективности. Под эффективностью я понимаю скорость совместного передвижения.



Первый вариант. Давай я тебе помогу.



Сначала я всегда делала именно так. Крепко держалась ногами, а руками старалась синхронно грести. Тогда вроде как и я при деле – не просто так прохлаждаюсь. Не стыдно за «сидение на шее», есть иллюзия бурной деятельности. Только вот скорость передвижения ниже, чем  если каждый  сам по себе.



Тогда вроде бы бессмысленно создавать такую конструкцию. И те, кто попробуют вот так «довериться»начнут сомневаться. Скажут, что это для древности. Не для наших дней. Не в нашей стране. Не для наших условий. А в наше время нужно быть самодостаточной, независимой, быстрее достигать, быть самостоятельной.



А ведь проблема не в том, что знания устарели. И не в том, что мы гребем плохо.  Просто это не полное доверие. Давай я тебе помогу, потому что тебе тяжело. А раз тяжело, значит есть шанс что не справишься.



Капитан должен быть только один, помните?



Тогда появляется вторая стратегия. Стать единым целым.



Прильнуть всем телом, стать единым целым. Плотно-плотно прижаться. И полностью довериться.



И скорость возрастает. И уже получается гораздо быстрее, чем плыть по одиночке. Когда ты можешь довериться ему на сто двадцать процентов, полностью доверяешь ему свою жизнь и себя саму. У него появляется больше сил, возрастает ответственность, а кроме того нет излишнего сопротивления.



И это уже отличный вариант. Правда – просто отличный. И я долгое время думала, что стратегий две. А потом нашла третью.



Третья стратегия. Я в любом случае счастлива.



Как бы это ни было смешно, но третий вариант, это когда я также сижу, но руками держусь за надувной матрац. Я не гребу сама,  я также полностью доверяюсь. Но при этом муж знает, что если он нырнет слишком глубоко, то я не утону.



Это сродни ощущению внутреннего стержня в жизни. Я ведь это часто говорю – что женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу. Есть муж рядом – счастлива. Временно уехал на рыбалку – все равно счастлива. Ушел в пещеру – счастлива.



Но если он «уплыл без меня», я не гребу за ним вслед. Я спокойно держусь на поверхности, ожидая его возвращения. Я не доказываю ему, что тоже чего-то стою, не пытаюсь догнать и образумить. У меня ведь есть мой матрац.



Тогда и ему жить проще, и  ей самой. Тогда он хочет вернуться из своей пещеры к ней. Она хочет делиться своим счастьем с ним, а не выкачивать любовь из него круглыми сутками.



Для меня это и получило отражение в модели с матрацем.



А знаете что самое интересное? Скорость еще выше, чем во втором варианте. Потому что вес, который несет муж, меньше (ему не нужно полностью отвечать за мое счастье или несчастье), потому что мне проще расслабиться  (я ведь в любом случае счастлива).



Вопрос только в том, что может стать для вас этим «надувным матрацем». Вариантов много: вера в Бога, принципы, следование заповедям, религия… Каждая может выбрать для себя.



Доверять мужу – стоит. «Ездить у него на шее» — это не порок. Это полезно обоим. Важно ездить правильно – не натирая мозолей и не задавливая своим весом, не создавая помехи и не указывая, куда идти.



Тогда все встает на место – вне зависимости от того, какое сейчас время, какие порядки, что принято, а что нет.



Еще раз прошу прощения за слишком личный и специфичный образ – но не могла не поделиться.



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/tri-strategii-ezdy-u-muzha-na-shee/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Кто в доме хозяин?

Среда, 12 Апреля 2017 г. 08:42 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kto-v-dome-xozyain/


 



10020858_l (1)



Кто в доме хозяин? Этот риторический вопрос уже стал героем анекдотов и поговорок. Вспоминаются шутки феминисток о том, как муж пришел домой и был отправлен женой в нокаут. А на вопрос соседки, почему муж валяется в коридоре, жена бодро ответила: «А он у меня хозяин, где хочет там и валяется».



Мы же поговорим об этом с другой точки зрения. С ведической. А в ней ответ один – главным в доме должен быть муж. Именно он несет ответственность за членов своей семьи, за жену. Можно так сказать, что он директор предприятия «Семья» — и отвечает за его показатели.  Он имеет право подписи всех документов, он ставит печати. Но и к нему приходят  люди с претензиями, с требованием взыскать долг и так далее. Быть директором – это ответственность.  Большая и непосильная для женщины – под ее тяжестью легко сломаться. Но мощный стимул для роста для мужчины. И ему эту ответственность нужно «вручить». Оторвать от сердца и отдать.



Вспоминаю сразу же группы расстановок, где мы проделывали много раз передачу «бразд правления» от жены – мужу. Никогда не забуду глаз всех этих женщин, которые никак не могли отцепиться от символа власти. И всегда с радостью вспоминаю мужчин, которые сами тянулись к этой ноше. Как расправлялись их плечи, когда их фактически признавали главными. Как расслаблялись напряженные минуту назад лица и тела жен.



 



Почему же так несправедливо? Почему он должен быть главным, а мы – просто помощницами?  Давайте поговорим именно об этом.



Начну с того, что женщины обладают огромной силой. Не все это понимают, не все это чувствуют, далеко не все умеют правильно использовать. Некоторые данный факт игнорируют. Но от этого ничего не меняется – сила в женщине есть. И чем ближе женщина к своему женскому пути, тем больше в ней этой силы.



С самых детских лет девочка уже является эпицентром такой силы. Посмотрите, как они управляют миром, — вы сразу это почувствуете. Перед их обаянием устоять невозможно. С мужчинами они обращаются так ловко, что мужские сердца тают, как воск.  Они способны добиться всего, чего только захотят – одной улыбкой или взглядом.



Желания маленькой девочки сбываются очень быстро. Наверняка вы помните такие случаи своего детства, когда очень хочется увидеть конкретный мультфильм (в то время мультфильмы были строго по расписанию – и составляли его одно на всех). И вдруг – ни с того ни с сего – он в сегодняшних «Спокойной ночи, малыши!» — хотя по плану был другой мультфильм. Помню, однажды летом мне жутко захотелось увидеть «Дед Мороз и Серый Волк» — через два дня его показали. Летом!



А дальше многое зависит от того, как относятся к этой силе родители – и сама девочка. В ведическом обществе всегда девочек берегли. Они находились под защитой папы, затем – мужа.  Потому как мудрые люди точно знали, что если женщины потеряют свое целомудрие – быть беде.



В «Бхагават-Гите» есть такое пророчество, которое произносит Арджуна (и именно это мы видим сейчас вокруг)



«… Женщины  постепенно забудут законы религии и перестанут им следовать. К чему это все приведет? Женщины утратят целомудрие. Их, беззащитных, будет легко соблазнить. Как и дети, они подвержены дурному влиянию и очень просто поддаются на обман. Поэтому их всегда опекают старшие члены семьи. 



Женщины, прилежно совершающие религиозные обряды, не станут изменять мужьям. Но после войны устои общества будут разрушены. Женщины получат свободу действий и начнут вступать в беспорядочные связи с мужчинами. В результате супружеских измен на свет появится нежеланное потомство. Когда таких людей станет слишком много, мир превратится в ад. Если все жители страны — дети, зачатые во грехе, у них не может быть хороших качеств, поэтому ими невозможно будет как следует управлять, и никакие усилия парламента или других органов государственной власти не принесут стране мира и процветания. 



Гарантией мира, процветания и духовного благополучия в обществе является благочестивое население. Но такие дети рождаются только у добродетельных женщин, хранящих верность своим мужьям. После того, как чистота и целомудрие будут утрачены, люди начнут быстро деградировать, что приведет к эпидемиям и нескончаемым войнам».



Вот почему в ведическом обществе женщин берегли. Не потому что они глупые или порочные.  Не потому, что они нечистые и источник греха. Не потому, что они хуже мужчин. Не потому, что они нужны только чтобы прислуживать. А потому, что женщина обладает большой силой, которой нужно уметь правильно пользоваться. И ей в этом нужно помогать, так как женщина по своей природе очень доверчива.



Женщина – это огромная ценность. Особенно целомудренная и чистая женщина.  Ведь  картины, которые не представляют ценности, никто не охраняет. А у великих полотен всегда продумана многоступенчатая защита. Так что мы с вами – ценность этого мира. Правда же хорошая новость?



Но, как уже было сказано,  у нас есть уязвимое место, «ахиллесова пята». Это наша доверчивость. Так маленькие девочки верят в то, что однажды прискачет принц на белом коне, а молодые девочки верят в «люблю», брошенное парнем только ради того, чтобы затащить ее в постель. Девочки постарше верят на слово мужу, который обещает завязать с алкоголем или изменами. Мы очень легко доверяем, не включая свой разум. Тем самым теряя свою силу.



А чтобы эту силу сохранять, нам нужен трезвый разум. Который будет контролировать эту силу, пока ее собственный разум не окреп. В идеале – это отец.



Меня часто ругают за пропаганду азиатской культуры, но я не могу снова про них не вспомнить. В Индии – особенно в маленьких городах – школы раздельные. То есть мальчики учатся отдельно, а девочки – отдельно. Это не просто разные кабинеты одного здания, это два разных здания, и мне очень нравится смотреть на этих детей.



Их отличает особое спокойствие. В смешанном обычном классе между мальчиками всегда есть конкуренция, соперничество за внимание девочек. Девочки тоже больше времени заняты тем, чтобы понравиться мальчикам, чем учебой. Появляются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик» класса и школы. Образуются влюбленности и первые парочки. В этом теряется индивидуальность. Некоторые мальчики не успевают понять, как себя надо вести, и получают низкие оценки женского населения. От чего их самооценка еще больше падает. Некоторые девочки не хотят выставлять себя напоказ, как другие, и тоже получают кучу обидных прозвищ.



А эти дети другие. Мальчики общаются с мальчиками – и обмениваются мужской энергией. Им проще сосредоточиться, между ними нет такого накала и борьбы. Тут вообще в порядке вещей, что два мальчика-подростка идут со школы в обнимку. Мужская дружба начинается в школе – и лишь крепнет с годами.



Девочки обитают женскими стайками. Их лица спокойны и наполнены. Они все время о чем-то жужжат. Среди них тоже нет никакого соперничества. Они защищены. И это чувствуется.



Применимо ли это в нашей жизни?



У меня есть две знакомые. Я знаю каждую из них достаточно давно. У первой родители либералы. Папа считал, что дочь сама может со всем справиться. И она справлялась.  Даже гордилась этим. Уроки сама делала. Гуляла сама. На дискотеки ее отпускали легко. С мальчиками она встречаться начала рано. В итоге – случайная беременность в раннем возрасте. Попытка создания семьи, где ей так же никто не помог. Развод. И тяжелая жизнь матери-одиночки, которую облегчает только алкоголь.



И другая, над которой все смеялись. Папа ее никуда не отпускал. По вечерам со школы всегда встречал сам. Все ухажеры – те, кто пытались с ней встречаться – проходили «кастинг» у папы. Чаще всего неудачно. Пить и курить ей запрещалось строго. Дискотеки – только после 18 лет. И так далее. Казалось бы – тирания. Когда-то она очень переживала по этому поводу (лет этак в 14). Но сейчас у нее двое детей и замечательный муж. Она вышла замуж целомудренной. А будущий муж прошел кастинг папы с третьего раза – настойчиво доказывал, что справится. И сейчас эта девушка смотрит на своих подруг, которым все разрешали – и благодарит отца, потому как ни у одной из них жизнь не склеилась.



Когда у девочки с рождения есть такой фундамент в виде защиты отца, ей проще жить. Чувство собственного достоинства развивается само (раз меня так защищают, значит, я ценна!). Если с ней обойдутся не очень хорошо, она знает, что есть кому за нее заступиться и так далее.



Это идеальный вариант. Но у большинства из нас его нет. Мы живем не в Индии, а в России. У нас любят самостоятельных девочек. А папы с мамами все чаще разводятся. Если же не разводятся, то сохранить уважение к папе чаще всего невозможно. Многие родители заняты, и им нет особого дела до детей. Многие папы не научились защищать, потому как сами такого примера не имеют.



Причин много, и они не так важны, как следствия. На практике мы имеем женщин без чувства собственной значимости, которые не умеют контролировать свою силу и находятся в постоянном стрессе.



В чем  наша женская сила?



Красота.



Женская красота – один из аспектов нашей силы. Красота вдохновляет мужчин на подвиги, рождает в них разные чувства.  А кроме того она способна выключать мужские мозги.  Особенно если эта красота публично обнажает самые красивые места своего тела – ноги, грудь, живот. Девушка открывает свое молодое и красивое тело, считая, что не делает ничего плохого.  Но при этом:




  • Создает аварийные ситуации на дороге (весной, когда женщины надевают мини, количество аварий увеличивается в несколько раз)


  • Провоцирует в мужчинах животные инстинкты (что способствует разрушению семей и увеличению количества изнасилований)


  • Уменьшает работоспособность коллег в несколько раз (все заняты только ее декольте)



Всего одной короткой юбкой или очень обтягивающей кофточкой. И женщина будет искренне считать, что не сделала ничего плохого. Ведь природа меня наградила бюстом пятого размера – зачем его скрывать? Но недооценивая силу своей красоты, она тем самым усложняет жизнь многих людей – да и свою собственную. Потому как вызывающая одежда вызывает и отношение соответственное.



Сила слова и эмоций.



Женщина способна своими эмоциями мужчину размазать по стенке или поднять на пьедестал. Когда она гневается на него, обижается и плачет одновременно – она убивает в нем все мужское. В нем умирает и любовь к ней, как к женщине, и желание чего-то добиваться.  Словно по нему проехал на своей колеснице сам Зевс-Громовержец, втыкая молнии прямо в сердце жертвы. Но когда она искренне радуется его поступкам или словам, он расцветает. И на месте развалин вырастает шикарный особняк. Причем очень быстро. Когда в мужчину верят, он сворачивают горы. Когда его считают пустым местом, он таким и становится. Или сбегает туда, где его ценят и уважают.



 



Если бы женщина понимала силу каждого ею сказанного слова, каждой своей эмоции, вряд ли она так же беспечно относилась бы ко всему этому богатству.



Формирование реальности намерением.



Все наши желания исполняются. Вопрос только в сроке исполнения и его форме. Женские желания исполняются скорее, чем мужские – в них больше эмоциональной силы. Да и самих желаний больше.  При этом огромная часть наших заказов делаются «по глупости». Не из желаний что-то получить, а из страхов.



Не осознавая этого механизма, мы снова и снова создаем себе трудности. Очень хорошо я увидела этот механизм с ребенком, когда во Вриндаване я его просила отойти от сточной канавы. Главным аргументом было, что «ты туда сейчас упадешь». Ровно через минуту ребенок, который никогда не падал в такие канавы, пришел по колено мокрый.  И я снова вспомнила, что слова и мысли нужно контролировать.



Управление состоянием домашних.



Замечали ли вы, как все в доме зависят от ваших эмоций? Когда вы в хорошем настроении, дети и муж чаще всего тоже расслаблены и радостны. И наоборот – в дни вашего ПМС все становятся злыми и раздраженными. Если муж пришел в хорошем настроении, а жена – в стрессе, то минут за 5 она его убедит, что поводов для радости нет. И наоборот – в хорошем настроении она легко усмирит любую бурю. Если захочет.



Женщина может завести мужчину и спровоцировать конфликт, даже ничего не говоря вслух. А может успокоить и умиротворить огнедышащего дракона. Это наша сила творить состояние.



Управление благосостоянием семьи.



С мудрой женой мужчина может зарабатывать много, даже если ему не положено. Даже если он средний специалист, но пользуется большим уважением жены, постепенно он становится уважаем и другими людьми. Ему больше доверяют, больше платят, увеличивается его вес в обществе. И если его зарплата небольшая (не хватает благочестия на большую), мудрая жена останется довольной тем, что имеет. И семья будет жить счастливо. Я видела много таких семей, которые счастливо жили на небольшую зарплату супруга, им вполне хватало того, от чего другие впадали в уныние. Потому что жена в этих семьях проявляла творчество и была довольна.



И наоборот. Хороший специалист, которого жена ни во что не ставит, будет мучиться от проблем с начальством, клиентами. Его будут подводить, кидать, обманывать. И даже если он должен был бы стать миллионером, будет еле-еле сводить концы с концами.



А даже если он начнет приносить домой миллионы, — она не сможет быть довольной. Она научится их тратить в никуда быстрее, чем он их зарабатывает.



Такова женская сила.  Это лишь небольшой  перечень ситуаций, где мы недооцениваем свои поступки и слова. Где мы недооцениваем свою силу и степень своего влияния на мир.



И именно поэтому – потому что мы склонны не замечать собственное могущество – нам нужен верный помощник. Страж этой сокровищницы.  Телохранитель или инкассатор. Разум, который регулирует влияние этой силы на внешний мир.



Вот почему стоит отдать бразды правления мужчине – чтобы сохранить свою силу и не растратить ее зазря. Вот почему нужно советоваться с мужем, прежде чем принять решение. Вот почему стоит спрашивать его мнение о вашем гардеробе и макияже. Вот почему нужно открывать ему сердце. Вот почему стоит выписывать ему «доверенность» на управление вашей силой. И слушаться его. Таким образом он заботится о вас и вашей силе.



Не потому, что мы бесправны или глупы. А потому что мы очень сильны, хотя силы этой не ведаем. Мы очень доверчивы, и легче всего обмануть тех, кто «уже ни во что и никогда не поверит». Мы очень ценны в этом мире – слишком ценны, чтобы растрачиваться по пустякам. Женская сила – редкое и дорогое лекарство, каждый грамм которого ценнее всех сокровищ мира.



И единственный способ его сохранить – доверить разумному охраннику, своему мужу. Даже если это сокровище сохранилось не целиком – и с рождения регулярно происходили утечки (ввиду отсутствия должной охраны). Важно начать хранить то, что на данный момент у вас есть. Дорога каждая капля.



Берегите свою силу!



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/kto-v-dome-xozyain/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<жена - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda