Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 223 сообщений
Cообщения с меткой

еврейский юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Майя_РОЗОВА

И ещё раз про обрезание

Вторник, 24 Августа 2016 г. 00:58 (ссылка)


4229746_animatedlaughingimage0133 (300x225, 52Kb)



 



4229746_1Men_shouldnt_wear_tight_pants (376x480, 61Kb)



Брюки ему были настолько тесны, что можно было без труда



определить его национальность.



4229746_130443092_4229746_130295037_4229746_130277852_4229746_130134629_4229746_130031232_4229746_129934716_4229746_dal_1__1_ (120x28, 1Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
виталий_рубинфельд

Еврейские афоризмы

Вторник, 23 Августа 2016 г. 15:44 (ссылка)


 



Борис Мильштейн



Еврейские корни не просматривались, но предательски выдавала крона.



У евреев когда-то было двенадцать колен, сейчас осталось только два — правое и левое.



Вы знаете хоть одного еврея, который сказал бы, что у него есть деньги?



Угораздило родиться в России, да ещё и евреем.



Как россыпи алмазов украшают шар земной, так и евреи своим талантом, предприимчивостью украшают те страны, где их рассыпал галут.



В мире всё давно досконально подсчитано. Например, сколько нужно уничтожить евреев, чтобы затем содействовать в возрождении их государственности.



Евреи не бросают камни в чужой огород, они их кладут на могилы.



Вот евреям досталась земля! Ни нефти, ни газа. Море, да и то Мёртвое. А ещё называется «Земля обетованная»! Изобилием арабов, что ли?



Печально, но противогаз в Израиле становится элементом национальной одежды.



После гласа Божьего, вопиющего в пустыне, появились оазисы и евреи.



Бей жидов, не бей жидов — России это уже не поможет.



Нечего пенять на евреев, коли рожа крива.



Евреем можешь ты не быть, но эмигрантом быть обязан.



Евреи в Германии: вчера, сегодня и, надеюсь, завтра.



Не только все люди разные, но и евреи тоже.



Если вы забыли, кто вы, поезжайте на недельку в Россию.



Ох уж эти евреи! Единственная нация, которая имеет две национальности. В России — они евреи, за пределами России — уже русские.



Евреи, не скрывайте своё истинное лицо за сомнительными псевдонимами. Не создавайте дополнительных проблем антисемитам. Им и так не сладко.



С какой изобретательной подлостью некоторые скрывали раньше своё родство с евреями, с таким же остервенением они выпячивают сейчас своё еврейство.



Там хорошо, где нас нет! Но где нас нет?



Ирония судьбы или очередная еврейская эмиграция.



Всех встречают по одёжке, а нас ещё и по профилю носа.



Еврей — это не национальность, это душевное состояние.



«Утверждают космонавты и мечтатели, что на Марсе будут яблони цвести». Да, будут… если туда поселить евреев.



«Христос терпел и вам велел», а мы уж как-нибудь по старинке: «Око за око, зуб за зуб».



Погром в душе чреват еврейством…



Не думай о евреях свысока, настанет время, сам поймёшь, наверное…



Евреи тем отличаются от всех народов, что их первыми ведут в газовые камеры. А хотелось бы равенства!



Нет человека — нет проблемы. Даже эта аксиома на евреев не распространяется. Евреев убивали, а проблемы всё равно оставались.



По еврейской эмиграции в Германию приехали советские люди. Быть может кто-нибудь из них и станет в будущем евреем.



Слава Богу, что у евреев нет тайны исповеди! Одним лицемерием меньше.



Наша разобщённость — одно из наших наказаний.



Все еврейские общины страдают одним хроническим недугом — в них некому работать физически.



Я вас прошу, найдите мне еврея, который кого-нибудь чему-нибудь да не учил.



В этом мире на одного Шекспира много талантливых Шапиро.



Количество евреев на планете достигло критической массы и, как следствие, — парниковый эффект.



Оказывается, все раввины — евреи.



Можно ли евреям по субботам бить баклуши?



Еврейские родители! Обучайте своих детей иностранным языкам. В эмиграции пригодится!



Если русскому кажется — он крестится. А еврею что делать?



Жидомасоны! Я даже не спрашиваю, кто из вас лучшая половина?



Сколько евреев на белом свете? С гулькин нос! А мнениииииий?!



Очередной парадокс. Одесса без евреев перестаёт быть русским городом.



Неэтично ставить на евреях крест.



Израиль — такая маленькая страна, что ей ни к чему стороны света.



Еврей в России больше, чем еврей. Он ещё и козёл отпущения….



Разве возможно выглядеть смешно среди евреев?



Есть ли жизнь на Марсе? — неверно сформулирован вопрос, и, потому до сих пор нет ответа. Есть ли евреи на Марсе? — Найдя их там, найдёте и жизнь!



Евреи всех стран! Где вас носит?



Очень часто отдельно взятый еврей — почти хороший человек. А вместе?



Почему Израиль маленький? Потому что истинная родина должна быть малой.



«Нет повести печальнее на свете», чем о скитаниях евреев по планете.



Еврей по дочери.



Посткоммунистическое образование — православные евреи.



Евреям, почитающим Христа: Шабат воскрес!



Жили полноценной еврейской жизнью — ходили в церковь.



Евреи порой ассимилируются до такой степени, что по своему патриотизму превосходят коренное население.



Еврей — это звучит гордо!



Бывает и такое: в той или иной степени еврей.



Евреи из изгоев превратились в рикш. Вывозят всех.



Можно быть евреем, а можно, когда это выгодно, только им числиться.



Есть поздние переселенцы. Оказывается, есть и поздние евреи.



Тайное течение в иудаизме — евреи без царя в голове.



Еврей! Будь им!



http://club.berkovich-zametki.com/?p=18888

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
НаталикаНата

МАРИЯ АГРЕССОВНА ГРИНБЕРГ

Суббота, 20 Августа 2016 г. 13:29 (ссылка)

Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение

МАРИЯ АГРЕССОВНА ГРИНБЕРГ






 


Так смешно, когда мужчины говорят:


— Ты выпей и не будешь стесняться.


— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!


* * * * *


Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой


сплетнице местечка.


* * * * *


— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?


— Дешевле всего у сторожа.


* * * * *


Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя


хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка"


сдохла.


* * * * *


— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.


— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!


* * * * *


Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим


чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская


пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры»,


пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.


*******


Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи


отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..


* * * * *


— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?


— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…


* * * * *


Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам,


которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,


стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно…


Гость собрался уходить, но хозяева говорят:


— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром


спокойно пойдёшь домой.


— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек


и… выходит на улицу.


Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.


Естественно, промокший до нитки и простуженный.


— Изя, где ты был?!


— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…


* * * * *


Одесса. Аптека. Рабинович:


— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?


— $30 и то — исключительно для вас!


— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


* * * * *


— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2


рубля?


— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!


* * * * *


— Как тебе понравится, Моня, жениться на вдове?


— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.


— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!


* * * * *


Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на


концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает


своего гида:


— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?


— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.


— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?


— Чек.


 



Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За


тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


 



Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся


мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже


выполнил свой супружеский долг.


 


С годами косметичка превращается в аптечку.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!


 


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить


банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова


автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?


 


Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...


 


Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай


за прошлый год!


 


Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к


радикальным исламистам-смертникам!


 



- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!


- А на обратный путь?


 


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.


 


Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил


от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда !


 



Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...


 


Аркадий Красильщиков- !!!!http://a.kras.cc/2015/10/blog-post_321.html
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

МАРИЯ АГРЕССОВНА ГРИНБЕРГ

Суббота, 20 Августа 2016 г. 13:18 (ссылка)




 


Так смешно, когда мужчины говорят:


— Ты выпей и не будешь стесняться.


— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!


* * * * *


Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой


сплетнице местечка.


* * * * *


— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?


— Дешевле всего у сторожа.


* * * * *


Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя


хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка"


сдохла.


* * * * *


— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.


— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!


* * * * *


Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим


чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская


пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры»,


пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.


*******


Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи


отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..


* * * * *


— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?


— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…


* * * * *


Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам,


которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,


стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно…


Гость собрался уходить, но хозяева говорят:


— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром


спокойно пойдёшь домой.


— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек


и… выходит на улицу.


Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.


Естественно, промокший до нитки и простуженный.


— Изя, где ты был?!


— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…


* * * * *


Одесса. Аптека. Рабинович:


— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?


— $30 и то — исключительно для вас!


— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


* * * * *


— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2


рубля?


— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!


* * * * *


— Как тебе понравится, Моня, жениться на вдове?


— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.


— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!


* * * * *


Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на


концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает


своего гида:


— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?


— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.


— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?


— Чек.


 



Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За


тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


 



Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся


мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже


выполнил свой супружеский долг.


 


С годами косметичка превращается в аптечку.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!


 


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить


банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова


автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?


 


Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...


 


Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай


за прошлый год!


 


Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к


радикальным исламистам-смертникам!


 



- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!


- А на обратный путь?


 


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.


 


Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил


от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда !


 



Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...


 


Аркадий Красильщиков- !!!!http://a.kras.cc/2015/10/blog-post_321.html
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Еврейский юмор в открытках

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 18:00 (ссылка)



Еврейский юмор в открытках




Еврейский юмор в открытках (23 картинки)



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

25 открыток о еврейской маме

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 17:00 (ссылка)


25 открыток о еврейской маме



 




25 открыток о еврейской маме



Настоящая еврейская мама отличается особой любовью и заботой к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные.



С самого детства мамы гордятся любым достижением ребенка, даже самым крошечным, тем самым повышая его самооценку и укрепляя веру в себя. Быть еврейской мамой – это настоящее искусство. И у них превосходное чувство юмора.

ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Похохотала... :-)))

Суббота, 26 Марта 2016 г. 18:00 (ссылка)
















































































Похохотала...  :-)))



 



Всё найдено на просторах интернета. Авторам спасибо за позитив!



 




1а (548x364, 113Kb)



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ика48

НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))

Понедельник, 29 Февраля 2016 г. 17:56 (ссылка)



 








 



11 (700x553, 310Kb)





— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Только_для_мужчин (Автор -Я_вас_любил)

Убойный еврейский юмор

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 20:01 (ссылка)

Читайте также: Еврейское счастье.
009-00 (650x390, 51Kb)

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как говорят в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь >>>

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<еврейский юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda