Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 191 сообщений
Cообщения с меткой

еврейские анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

ХИ-ХИ ( из инета )

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 14:42 (ссылка)





Одесские женщины неповторимы




На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить! За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.



ОДЕССКИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕПОВТОРИМЫ

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Трииночка

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Как?! И ты таки решил валить из России?

Суббота, 04 Июня 2016 г. 13:51 (ссылка)

Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Как?! И ты таки решил валить из России?






 



 — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!



***


— У вас есть финансовое образование? 


— У меня бабушка еврейка.


 


***


— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…


— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...


 


***


— Изя, не говори мне, как делать, и я не скажу тебе, куда жить...


 


 




 


 


***


— Сёма, и какие у тебя планы на август?


— Наполеоновские!


— Как?! И ты таки решил валить из России?


 




 


***


 


— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?


— А почему тратить, почему сразу тратить?!


 


***.


— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!


— А шо у них случится?


 




 


***


На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.


— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с менеджером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?


— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!


Судья поднимает менеджера: 


— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич всегда возвращал Вам деньги и проценты?


— Всегда!


Судья: 


— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?


Абрам Моисеевич: 


— Так в футбол-то играют две команды!


 




 


***


Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.


Еще через некоторое время — человек пятьдесят.


Абрам звонит Мойше:


— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.


 


***


— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!


— Яша, не хитрите. Забирайте всю.


 




 


***


Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.


 


 ***


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:


— Хаим, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!


— А у меня будут…


 


 


 


 




 


 
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lira379

Юмор из Одессы

Среда, 18 Мая 2016 г. 10:58 (ссылка)

Непревзойдённый одесский юмор




Одесский юмор нельзя читать и слушать без смеха со слезами. А если вы еще понимаете о чем речь, то истерика вам обеспечена.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, Вы устроились на пенсии?

– Нет, пока работаю.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где? И когда?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, тогда давай 80, 20 рублей будешь должен!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... сверху и снизу



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит..

–.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– Вот, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, хотите знать моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушке Соне очень понравилось общение по скайпу.

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить их не надо.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– А как тогда жить без мечты?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, послушайте, сколько вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо ж вы так долго шли и што задержало вас в пути?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет, а шо, надо?

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох…, ты же должен поправиться!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз!

– Нет! Ты хочешь кушать!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену. Лошадиные цены не повод продавать курей!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если кирпич пролетел мимо?

– Значит, не судьба.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так... пыталась достучаться об его деревянную голову



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, к чёрту математику, ты меня уговорил - 70/70!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной

.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого? У меня нет родственников!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На одесском Привозе:
– Куры, куры! Парные свежие куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не куры, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сёма, и какие у тебя планы на август?

– Наполеоновские!

– Понял: ты таки решил валить из России?!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После получения скромной зарллаты Абраму, но не Абрамовичу, хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Источник: http://isralove.org/load/1-1-0-76
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
A_vani

Без заголовка

Вторник, 17 Мая 2016 г. 10:29 (ссылка)

target=_blank>


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Будмен

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 16:25 (ссылка)


Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.



Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ...

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:20 (ссылка)


Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты ( из инета )




Вышла ли Сара замуж, зачем Циля ходит на Привоз, как приготовить лучшего заливного судака - всё это и ещё многое другое в новой подборке одесских анекдотов. А одесситы, как известно, знают толк в хохмах.




Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

МОЙ МИШКА

Вторник, 29 Марта 2016 г. 09:47 (ссылка)

Чтобы поднять мне настроение ( я гриппую и всё мне не так ... ) придумал эссе на тему еврейских анекдотов



Скажите, а правда, что большинство анекдотов про евреев сочиняют сами евреи?

Вы сами подумайте, что бы было, если бы их придумывали антисемиты? Их же можно было писать только на заборе. А так и они смеются, и мы!



***

Так получается евреи очень весёлые! Вы таки правы! Мы всегда так много смеёмся, чтобы совсем некогда было плакать!



***

Читать далее...
Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
maxims51

Еврейские анекдоты

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 08:09 (ссылка)
ucmopuu.ru/uncategorized/ev...?_utl_t=li


Еврейские анекдоты | Интересные истории, рассказы и притчи



http://ucmopuu.ru/wp-content/uploads/evrejskie-anekdoty.jpg



Еврейская мама учит дочь:

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:

если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

* *

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

*

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Только_для_мужчин (Автор -Я_вас_любил)

Убойный еврейский юмор

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 20:01 (ссылка)

Читайте также: Еврейское счастье.
009-00 (650x390, 51Kb)

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как говорят в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь >>>

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
leovik7

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ!

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 05:41 (ссылка)


1.

oe_97c5b89d349042d6b1e825722702ff46 (600x276, 146Kb)





g-gif-update (1) (387x71, 57Kb)



 




И, таки да, это точно одесский дворик! В одном из домов, на веревке виднеются такие белые, женские трусики.

Рабинович смотрит и задумчиво говорит:

-И вот скажите мне пожалуйста, о чём это говорит? Это таки приглашение или капитуляция?!



=====



Рабинович в Одессе просит ответить на один вопрос:

-Душечка, скажите пожалуйста, ваша мама наверняка хочет иметь хорошего зятя?

-Конечно хочет!!!

-Таки я не удивлен...



=====



-Фимочка, ты таки хочешь чаю или нет?

-Конечно да!

-Вот возьми чайник и завари!

-Ну тогда я не хочу!

-Вот в таком случае сиди и не ври!





=====



-Моше, вот скажи мне пожалуйста, зачем надо было Моню посылать матом в нужном направлении!

-Ты же знаешь, он таки генеколог!

-Очень просто сказать ему - Моня, а не пошёл бы ты поработать!



=====



Рабинович прогуливаясь по Дерибасовской интересуется у молодой девушки:

-У вас собаку зовут "Козёл"! А почему вы так ее назвали?

-Да вот балдею я от этого имени, мужики все оборачиваются, когда я её зову!

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<еврейские анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda