Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 201 сообщений
Cообщения с меткой

еврейские анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
hataxa9191

Одесса говорит!

Пятница, 13 Августа 2016 г. 02:41 (ссылка)

Это цитата сообщения Krasyna Оригинальное сообщение

Одесса говорит!




 




Одесские анекдоты



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ...

Понедельник, 08 Августа 2016 г. 13:22 (ссылка)


— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?



0 (417x55, 5Kb)



Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами...

- Я вже слышу как ты чавкаешь...!



0 (417x55, 5Kb)



- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?



2 (450x270, 125Kb)



- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда

французский коньяк закусывала…

- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!



0 (417x55, 5Kb)



- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!



0 (417x55, 5Kb)



Раввин подзывает официанта:

- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...

- Ой, а можно, я не спрашивал?



1 (650x390, 256Kb)



«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.



0 (417x55, 5Kb)



— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!



0 (417x55, 5Kb)



Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.



3 (468x281, 128Kb)



- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся.

- Я - Иванов. А вы?

- А я таки нет



0 (417x55, 5Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

ХИ-ХИ ( из инета )

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 14:42 (ссылка)





Одесские женщины неповторимы




На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить! За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.



ОДЕССКИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕПОВТОРИМЫ

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lira379

Юмор из Одессы

Среда, 18 Мая 2016 г. 10:58 (ссылка)

Непревзойдённый одесский юмор




Одесский юмор нельзя читать и слушать без смеха со слезами. А если вы еще понимаете о чем речь, то истерика вам обеспечена.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, Вы устроились на пенсии?

– Нет, пока работаю.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где? И когда?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, тогда давай 80, 20 рублей будешь должен!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... сверху и снизу



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит..

–.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– Вот, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, хотите знать моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушке Соне очень понравилось общение по скайпу.

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить их не надо.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– А как тогда жить без мечты?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сара, послушайте, сколько вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо ж вы так долго шли и што задержало вас в пути?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет, а шо, надо?

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох…, ты же должен поправиться!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз!

– Нет! Ты хочешь кушать!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену. Лошадиные цены не повод продавать курей!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если кирпич пролетел мимо?

– Значит, не судьба.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так... пыталась достучаться об его деревянную голову



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, к чёрту математику, ты меня уговорил - 70/70!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной

.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого? У меня нет родственников!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На одесском Привозе:
– Куры, куры! Парные свежие куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не куры, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Сёма, и какие у тебя планы на август?

– Наполеоновские!

– Понял: ты таки решил валить из России?!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После получения скромной зарллаты Абраму, но не Абрамовичу, хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Источник: http://isralove.org/load/1-1-0-76
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Будмен

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 16:25 (ссылка)


Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.



Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ...

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:20 (ссылка)


Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты ( из инета )




Вышла ли Сара замуж, зачем Циля ходит на Привоз, как приготовить лучшего заливного судака - всё это и ещё многое другое в новой подборке одесских анекдотов. А одесситы, как известно, знают толк в хохмах.




Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

МОЙ МИШКА

Вторник, 29 Марта 2016 г. 09:47 (ссылка)

Чтобы поднять мне настроение ( я гриппую и всё мне не так ... ) придумал эссе на тему еврейских анекдотов



Скажите, а правда, что большинство анекдотов про евреев сочиняют сами евреи?

Вы сами подумайте, что бы было, если бы их придумывали антисемиты? Их же можно было писать только на заборе. А так и они смеются, и мы!



***

Так получается евреи очень весёлые! Вы таки правы! Мы всегда так много смеёмся, чтобы совсем некогда было плакать!



***

Читать далее...
Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<еврейские анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda