Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 44054 сообщений
Cообщения с меткой

дружба - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_storyofgrubas

КАБЕЛЬЩИК

Суббота, 21 Октября 2017 г. 12:52 (ссылка)

Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовем его кабельщиком (кто видел одноименный фильм с Джимом Керри, тот поймет) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Меньше шести минут с ним поговорить невозможно:


- Привет, Грубас, как жизнь?


- Привет, Серега, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.


- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…


Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать, что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:


- Здорово. Как жизнь? Что нового?


- А, привет, Серега, ты извини меня, но я в коридоре в одном ботинке стою, на работу бегу. Опаздываю.


- А, ну тогда я коротенько. Как делишки?


- Да, все, как-то, помалень…


- Везет. А у меня - то одно, то другое. Бизнес мой потихоньку накрывается, а знаешь чем?


- Чем?



И Серега очень подробно рассказал про то, как все на фирме трещит по швам, новые цены на комплектующие, про логистику, которая хочет его убить, про налоги, бездельников-работников, а главное, что в управе сидят упыри, которые потихоньку отжимают Серегин бизнес. Хоть продавай, честное слово, пока предлагают хорошие деньги.


На пятнадцатой минуте он постепенно переключился на новый дом, финский котел, мостики холода и прочий строительный мусор. Кроме того, на Серегу навалилась новая беда: выяснилось, что для правильной работы канализации, умной системе не хватает каловых масс, ведь Сергей ночует там не часто, а семья еще реже, вот химическая реакция и не происходит в должном объеме. Одним словом - септик очень недоволен, так что приходится раз в месяц варить огромную кастрюлю манной каши и выливать ее в унитаз. Только тогда система начинает работать правильно. Наконец, Сергей подытожил:


- Ладно, раз ты спешишь, то я вот так коротенько. Все, закругляюсь, чтобы тебя не задерживать. Потом поговорим поподробнее.


Я глянул на дисплей телефона и ответил:


- Нифига себе «коротенько» - 39 минут 52 секунды.


- Ну, так, а как тут короче расскажешь? Короче не получится, я и так вкратце, можно сказать в общих чертах.


- Ты извини меня, Серега, но я весь твой сорокаминутный рассказ уложил бы всего в одну фразу.


- А ну, попробуй.


- Пожалуйста: - Бизнес отжимают, говна не хватает…


Не знаю, позвонит ли мне Серега еще, по-моему, он обиделся…


https://storyofgrubas.livejournal.com/210933.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_storyofgrubas

КАБЕЛЬЩИК

Суббота, 21 Октября 2017 г. 12:52 (ссылка)

Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовем его кабельщиком (кто видел одноименный фильм с Джимом Керри, тот поймет) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Меньше шести минут с ним поговорить невозможно:


- Привет, Грубас, как жизнь?


- Привет, Серега, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.


- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…


Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать, что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:


- Здорово. Как жизнь? Что нового?


- А, привет, Серега, ты извини меня, но я в коридоре в одном ботинке стою, на работу бегу. Опаздываю.


- А, ну тогда я коротенько. Как делишки?


- Да, все, как-то, помалень…


- Везет. А у меня - то одно, то другое. Бизнес мой потихоньку накрывается, а знаешь чем?


- Чем?



И Серега очень подробно рассказал про то, как все на фирме трещит по швам, новые цены на комплектующие, про логистику, которая хочет его убить, про налоги, бездельников-работников, а главное, что в управе сидят упыри, которые потихоньку отжимают Серегин бизнес. Хоть продавай, честное слово, пока предлагают хорошие деньги.


На пятнадцатой минуте он постепенно переключился на новый дом, финский котел, мостики холода и прочий строительный мусор. Кроме того, на Серегу навалилась новая беда: выяснилось, что для правильной работы канализации, умной системе не хватает каловых масс, ведь Сергей ночует там не часто, а семья еще реже, вот химическая реакция и не происходит в должном объеме. Одним словом - септик очень недоволен, так что приходится раз в месяц варить огромную кастрюлю манной каши и выливать ее в унитаз. Только тогда система начинает работать правильно. Наконец, Сергей подытожил:


- Ладно, раз ты спешишь, то я вот так коротенько. Все, закругляюсь, чтобы тебя не задерживать. Потом поговорим поподробнее.


Я глянул на дисплей телефона и ответил:


- Нифига себе «коротенько» - 39 минут 52 секунды.


- Ну, так, а как тут короче расскажешь? Короче не получится, я и так вкратце, можно сказать в общих чертах.


- Ты извини меня, Серега, но я весь твой сорокаминутный рассказ уложил бы всего в одну фразу.


- А ну, попробуй.


- Пожалуйста: - Бизнес отжимают, говна не хватает…


Не знаю, позвонит ли мне Серега еще, по-моему, он обиделся…


https://storyofgrubas.livejournal.com/210933.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кейси_Кармен

Журавли! Для моих Друзей!

Суббота, 21 Октября 2017 г. 08:00 (ссылка)




Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кейси_Кармен

Бутикова, ты сААпсем дурУ? (пост для тех, кто в "теме") 18+

Пятница, 21 Октября 2017 г. 00:57 (ссылка)


Наталья, тебе не надоело ЛГАТЬ, пИиирданУтая ты  "НАША" хамоно-плеснЯвосЫрная СпецУха! acutetaunt



2 (2) (22x296, 2Kb)
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оксана_Андрусенко

Как дружат братья наши меньшие.

Среда, 18 Октября 2017 г. 16:26 (ссылка)


Животные разных видов мирно живут рядом друг с другом не только в мультфильмах. Достаточно посмотреть эти фотографии, чтобы понять: межвидовая дружба существует.










 










Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Женской дружбы не бывает?

Вторник, 17 Октября 2017 г. 20:21 (ссылка)
ccdi.ru/blogs/oskolki-zhizn...yvaet.html


Автор: Медведев Иван



Почему мы часто слышим вопрос, бывает ли дружба между женщинами? Почему никто не спрашивает, бывает ли теплым солнце или мокрой вода? Эти вопросы бессмысленны, потому что каждый знает на них ответ, и он один. Откуда же берутся сомнения в существовании женской дружбы? Не потому ли, что психология дружбы женщин — тема неоднозначная? Мой ответ — именно поэтому. Объясняю.





Проблема открытости



Всем известно, что женщины не умеют конкурировать открыто. В отличие от мужчин, которые предпочитают ясно вызывать соперника на бой. Женщины боятся столкновения лицом к лицу, в их природе не прописан сценарий открытой схватки. Их методы борьбы идут под грифом «исподтишка». Это первая причина, почему женщинам сложно дружить.



Две подруги только до тех пор преданы друг другу, пока между ними полное равенство. Стоит одной стать богаче, начать лучше одеваться, купить машину и через день ужинать в ресторанах, как вторая становится завистливой. Даже если зависть не черная, и вторая желает первой только добра, ей будет некомфортно рядом с той, которая может позволить себе больше. В лучшем случае, их общение станет более редким. В худшем — быстро закончится. Женщинам, как и мужчинам, необходимо равенство. Только мужчины в первую очередь смотрят на равенство интеллектуальное, а не на марку костюма и цену наручных часов. Женщины же больше оценивают друг друга по одежке — в прямом и переносном смыслах.





С глаз долой



Вымысел или правда: бывает ли дружба между женщинами?Как дружат женщины? Каждый день по часу на телефоне, десятки сообщений друг другу, перемывание косточек всем знакомым и особенно — обсуждение мужчин. Женщине, как воздух, необходимо постоянное общение с подругами. Если обстоятельства мешают общаться часто, дружба заканчивается. Почему так получается?



Психология дружбы женщин в корне отлична от психологии мужской дружбы. Женщины — существа эмоциональные, и дружба их основана на эмоциях, которыми они делятся. Женщина тогда считает другую женщину подругой, когда они не просто обмениваются фактами своей жизни (как мужчины), а рассказывают о своих чувствах. Женщина близка с тем человеком, с которым происходит постоянный обмен эмоциями. Если перерыв в общении затянулся, женщина отдаляется. Поэтому не верится в дружбу между женщинами, которые разговаривают раз в месяц, а видятся раз в полгода. Одна из них может, по наивности, считать такие отношения дружбой. Вторая, которая меньше инициирует встречи, не может не признаваться хотя бы себе во лжи. Отношения такого формата — это приятельство, не более. И полагаться в них друг на друга в случае беды однозначно не стоит.



Иначе у мужчин. Мужчины скупо делятся друг с другом эмоциями, для них признак доверия — рассказ о фактах своей жизни. Факты лишены эмоциональной мишуры, и близость мужчин базируется на интеллекте и умении помочь в сложной ситуации или попросту разделить радость (отсюда эти пивные посиделки во время футбольных матчей). Мужчина верен другу независимо от изменения социального положения, количества денег, жен и детей. Мужчина не станет завидовать другу, если тот достиг успеха. Для мужчины благополучие друга — повод порадоваться за него и приложить максимум усилий, чтобы сравняться. Поэтому мужчине неважно, сколько времени проходит между встречами и звонками. Мужчина, раз назвав человека другом, будет верен ему до конца. Даже если жизнь развела их по разным городам и странам. Встретившись, два старых друга будут так же готовы друг друга поддержать. И их поддержка — не переливание эмоций из пустого в порожнее, а простой и ясный вопрос: «Что я могу сделать?»





Зависимость



Женщины по определению существа более слабые, чем мужчины. Тысячелетиями женщины зависели от мужчин, поэтому должны были сохранять молодость и красоту, чтобы оставаться привлекательными. Бессмысленно спорить, что время меняется, и феминистские настроения все больше выходят за рамки небольших женских сообществ. Женщины учатся зарабатывать деньги и быть независимыми. Однако до полной женской автономности еще далеко. Потребуется не одно столетие, чтобы женщины перестали конкурировать за мужское внимание. До тех пор пока каждая стремится быть лучшей — самой красивой, самой ухоженной, самой сексуальной, — они друг другу не подруги, а соперницы. Поэтому единственное условие женской дружбы — интерес к абсолютно разным мужчинам. Стоит двум подругам воспылать страстью к одному мужчине — и их дружба обречена.



Я не утверждаю, что ответ на вопрос, бывает ли дружба между женщинами, — однозначно «нет». Жизнь показывает, что женщины способны дружить годами и десятилетиями. Но я твердо убежден (и мой опыт постоянно это подтверждает), что женская дружба выстоит до первого искушения. И хорошо если какой-то паре женщин повезло никогда с ним не встретиться.



http://www.ccdi.ru/blogs/oskolki-zhizni-versija-2/zhenskoi-druzhby-ne-byvaet.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Психология дружбы

Вторник, 17 Октября 2017 г. 18:10 (ссылка)
https://www.sunhome.ru/psychology/13689


Секрет объединения



Почему мы так много говорим о дружбе? Потому что, объединяясь, мы испытываем счастье. В этом его великий секрет, оно приходит только от соединения. Причём то, что соединяется по отдельности, может не нести в себе большого значения, но объединившись, вдруг получается чудо. В мире науки это называется синергией. Посмотрите, как делается строительный раствор: берутся очень мягкие по свой природе элементы, затем смешиваются и получается камень, который и ломом-то так просто не разрушишь. 



Так и в отношениях, два человека могут по отдельности ничего из себя путного не представлять, но объединившись дружбой, они становятся огромной силой и, самое главное, они становятся счастливыми. Наверняка вы своими глазами видели не раз, как два абсолютно несчастных человека, подружившись, становились счастливее всех остальных. Несчастье сравнивается с бешенным слоном, а дружба – с канатом, сплетенным из тоненьких нитей, которым можно остановить этого слона.



Благосклонность окружающих



Прежде чем искать новых отношений, надо быть точно уверенным, что с теми личностями, которые к нам естественно благосклонны, мы уже установили хорошие отношения. В ведах говорится: мать, отец и друг – эти трое уже по своей природе благосклонны; бывают благосклонно настроены и другие люди, но, как правило, они от нас чего-то хотят. Поэтому лицемерием называется поиск новых отношений, когда с уже существующими друзьями, отцом и матерью отношения не отрегулированы. Так и ходит человек по этому миру, жалуясь, что одинок, когда в действительности он просто не хочет прикладывать усилия к тому, чтобы наладить уже существующие связи. 



Почему так происходит? Потому что всё в этом мире требует усилий. Если у нас есть отношения, но мы не прикладываем усилия для того, чтобы они улучшались, они обязательно ухудшатся. Если не поливать цветок, он обязательно завянет. Так и отношения требуют постоянного приложения усилий для их поддержания. При каждой встрече мы должны обязательно что-то сделать приятное своему другу. Это может быть подарок, теплое слово и просто улыбка. Как часто мужья не дарят своим жёнам цветов после свадьбы, это говорит о том, что они их считают не друзьями, а слугами.



Настоящий друг при каждой встрече, есть у него силы или нет, есть у него возможности или нет, обязан предложить свои услуги. Он должен спросить, могу ли я сегодня чем-то тебе помочь. Может что-то надо сделать, может куда-то сходить, может денег занять, может помочь обои переклеить... Если вам кто-то так говорит при каждой встрече, значит, у вас есть друг. Поэтому, как вы теперь сами понимаете, друг – это настоящая редкость. Друга как вид уже можно заносит в Красную книгу. Поэтому дружба учит нас настоящей жертвенности. В ведах говорится, что и деньгами, и жизнью разумный человек должен жертвовать ради другого: ведь и то, и другое неизбежно заканчивается, так лучше отдать их на добрые дела.



Некоторые предостережения



В дружбе есть одно небольшое предостережение, которое должно избавить нас от идеализации отношений. В ведах предусмотрительно говорится о том, что не может быть дружбы между пищей и тем, кто её ест. Поэтому в некоторых случаях установить дружеские отношения очень трудно. По законам культуры, дружба между несоединяемым, между пищей и тем, кто её ест, обязательно приводит к несчастью. Так, в городах некоторые люди умудряются заводить рысей или даже медведей, забывая, что они являются пищей для этих животных. И в один прекрасный момент в их дом приходит беда, один запросто съедает другого.



Так и в отношениях, нужно ясно и трезво понимать, что в дружбе должно быть некоторое равенство. Пища должна дружить с пищей, так и мы должны видеть положение того, с кем хотим установить дружбу. Поэтому крайне аккуратным надо быть, когда отношения завязываются между сильным и слабым, богатым и бедным, начальником и подчинённым, учителем и учеником, старым и молодым. Соединение горячего и холодного приводит к возникновению трещин, поэтому не так просто установить дружеские отношения, если различия велики. 



Более того, ведическая культура не разрешает пускать в дом человека, если не известны его происхождение и характер. Дом человека - это само его сердце. А пускать в сердце можно только того, кто его не использует в корыстных целях. Поэтому нельзя подпускать ни к дому, ни к сердцу того, кого не знаешь достаточно хорошо. Как минимум надо знать, чем занимался этот человек последние 14 лет. Если такого знание нет, значит либо вы ещё недостаточно знакомы, либо человек специально скрывает свои проблемы в прошлом. Так как только по прошлому можно понять, чего ожидать от человека в будущем.



Поэтому ради каких бы отношений мы не завязывали знакомство, ради дружбы или любви, узнавание человека происходит через разговоры о его прошлом. Сначала рассказывается ближайшее прошлое, затем дальнее, затем вся жизнь с начала до конца. Это единственный метод понять, что за личность находится перед нами. Классическая ошибка состоит в том, что друзья или влюблённые говорят только о будущем, как здорово всё у них будет, но чтобы в этом действительно разобраться и понять, стоит ли строить на это какие-то планы, следует сначала узнать, чем заканчивались подобные дела в прошлом.



Поэтому если наш претендент в друзья рассказывает о том, что все его предыдущие друзья были негодяями, и его такого хорошего предавали, поэтому он теперь остался один, а претендент в супруги говорит о том, что все его предыдущие шесть супругов просто пили его кровь и вытягивали из него деньги, поэтому с ними пришлось расстаться, лучше подумать ещё пару лет, прежде чем строить планы на близкие взаимоотношения.



Коварная лесть



И ещё одно предостережение вед говорит о том, что если друг льстит, от него стоит ожидать коварного поступка. Поэтому излишне прославляющий считается в ведах будущим врагом и с ним лучше сразу не устанавливать слишком близкие отношения. Лесть - это политическая подготовка предполагаемого противника перед нападением на него. В какой-то мере лесть считается одним из видов оружия, которое можно назвать расслабляющим, так как для того, чтобы поразить слишком сильного противника, его надо сначала расслабить, чтобы он подумал, что перед ним не враг, а друг. Так перед началом ВОВ было очень трудно понять, кто кому союзник, а кто завтра начнёт войну.



Немного о гостеприимстве



В противоположность лести выступает хозяйское гостеприимство. Хозяин дома – друг всем своим гостям. Он ведёт себя как друг даже в том случае, если в гости пришёл враг. В ведах говорится, что дерево не лишает своей тени даже того, кто его рубит. Поэтому по законам хозяйского гостеприимства если в доме нет угощения, то нужно почтить гостя хотя бы сидением, водой и приветливым словом. Это называется домашним заданием. Мы учимся философии и культуре в разных жизненных ситуация, но настоящая работа над материалом происходит дома в ситуации с приёмом гостей. Именно этот вариант отношений раскрывает всю глубину нашего понимания того, что мы изучили на страницах священных трактатов. Поэтому мудрецы говорят: добрый человек чувствует сострадание даже к дурным живым существам, как луна не брезгует освещать даже дом преступника.



Посмотрите, как ведёт себя современный человек. Он не рад гостю; он не пускает его на порог; он выходит на лестничную площадку, чтобы поговорить с гостем; он прячет пищу под стол, когда кто-то звонит в дверь. В былые времена гость мог прийти без приглашения, и это в принципе и называлось гостеприимством. Когда мы договариваемся о встрече заранее, наше сердце не очищается так же сильно, как при неожиданном визите. И это всегда считалось приятным сюрпризом, а не авралом, как сейчас.



И чудо состоит в том, что в результате дружеского отношения ко всем живым существам на свет появляется наш вечный друг, который не покинет нас даже в момент смерти и готов идти за нами из тела в тело. Этого вечного друга зовут - благочестие. Все же остальные друзья временны, так как остаются в этом мире или разбредаются по разным местам материального мира.



Благочестие - это умение представить себе боль другого человека. Если человек действительно способен поставить себя на место другого, это понимание даст ему силы защищать даже своего врага. Вспомните, как Пандавы защищали Дурьйодхану, который пошёл в лес, чтобы над ними посмеяться, а его похитили местные аборигены.



И если мы сами не будем ставить себя на место страдающих людей, тогда сама судьба поставит нас в страдающее положение, чтобы мы на собственном примере поняли, что нельзя причинять другим страдания, даже если мы находимся в великой нужде. Поэтому в ведах говорится: друга познаешь в несчастье, героя – в битве, честного – в уплате долга, жену – при потере имущества, а родных – в горе. Запомните это великую истину: друг, который не оставил нас в горе, а смог войти в наше положение и приложил все усилия, чтобы нам помочь, уже не наш друг, он уже наш родственник. В некоторых народах в этом случае говорят: мы теперь с тобой одной крови...



Перед такими друзьями, которые стали нашими кровными родственниками, мы в великом долгу, который не искупается в течение одной жизни. Это значит, что мы должны всегда с великим почтением и вниманием выслушивать все их советы. Недаром в ведах говорится: кто не слушает слов друзей, желающих добра, тому грозит близкая гибель, и он доставляет этим самым радость своим врагам.



Иногда к нам в голову приходит мысль, что зачем вообще что-то делать в этом мире, если в этой жизни мы получаем то, что заработали в прошлой, а в следующей получим то, что заработаем в настоящей. Иногда хочется сесть и опустить руки от такой предопределённости. Но веды иногда приоткрывают нам законы кармы, хотя обыкновенным людям их знать и не следует. В некоторых трактатах можно прочитать, что за очень добрые дела или очень большие грехи можно получить возмездие уже на этом свете либо через три года, либо через три месяца, либо через полтора месяца, либо даже через три дня. Всё зависит от их величины, но результат может прийти уже в этой жизни. Так что разумный человек изо всех сил старается делать добрые дела и изо всех сил избегает совершать глупые поступки.



https://www.sunhome.ru/psychology/13689


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

О ДРУЖБЕ В СЕМЬЕ

Вторник, 17 Октября 2017 г. 17:50 (ссылка)
https://ru-ru.facebook.com/...98770996:0


Не все семьи одинаково дружны, но многие из нас желают видеть свои собственные семьи приблизительно такими: душевные семейные праздники во главе с мудрыми старейшинами рода, к которым всегда можно обратиться за советом и поддержкой, доброжелательные дяди и тети щедро делятся своим опытом семейной и всякой другой жизни, дружные детишки бегают около дома на лужайке, собачки весело бегают за мячом, котята мило греются на солнышке, птички поют, цветочки цветут, все друг друга любят, уважают, поддерживают, в семье принято общаться на возвышенные темы, выручать друг друга в трудные времена, хвалить, обращать внимание на сильные стороны человека и снисходительно относиться к слабым.



Ну и вообще, все такие живут династиями, передают мудрость от старших к младшим, строят процветающие семейные бизнесы, живут в родовых поместьях, занимаются собственным развитием, по полной программе реализуют предназначение, а также трепетно относятся к границами и пути всех, кто живет рядом с ними. Красивая картинка, согласна 



Как мы знаем, реальность слегка отличается от наших идеалистичных представлений. Дети часто в семье друг друга на дух не переносят, много лет не общаются и начинают сближаться ближе к взрослому возрасту, когда уж из старших родственников никого больше и не осталось.



Родители между собой тоже не всегда мир умеют сохранять, а если уж и стараются жить ладно и мирно, так найдется какая-нибудь беспокойная бабушка, тетя или свекровь, которая нет-нет, да подкинет очередной повод для разногласий.



Все живут тихо-мирно до поры до времени, но вот незадача, умирает кто-то и стариков и наступает время делить наследство, а оно почему-то не всегда делится поровну, иногда приходится жертвовать отношениями с близкими людьми. Еще бывает такая дружба, такая дружба, что кажется "не разлей вода" люди, дочь с матерью, например, или мамы с сыновьями еще дружить любят.



Сестрички дружат сильно-пресильно, сестра с братом тоже друг друга любят больше всех на свете, но что-то, ой, что-то начинает происходить, как только кто-то из них начинает пытаться устроить свою личную жизнь. Дочь или сын вроде бы и хотят собственную семью создавать, но как же дружба с мамой? Нельзя же маму предавать, давайте будем дружить втроем!



А почему мама не хочет дружить с папой, а дружит в первую очередь со своим ребенком? Вероятно потому, что ребенок любит маму безусловно, слушается ее до поры до времени, а папа не такой. Или мама не такая, в случае, когда папа дружит невероятно близко со своими детьми.



Безусловно, поддерживающие дружеские отношения в семьях - это очень важно. Открытая доброжелательная атмосфера создает у всех членов семьи ощущение безопасности и доверия, помогает расти и раскрываться, но очень уж часто вместо дружбы в семьях имеют место отношения созависимости. Удушающая такая любовь, когда жизнь кладется во благо другого члена семьи, а вот чем ему отблагодарить за такое жертвоприношение, не всегда понятно. Часто детям приходится расплачиваться собственной личной жизнью - останусь другом или подругой для своей одинокой мамы или отца, чтобы не он(-а) не чувствовал(-а) себя покинутой.



Сестры-братья тоже бывают настолько близки, что никак не удается их спутникам и спутницам жизни занять хотя бы сколько-нибудь сравнимое по близости место в собственной семье. Жена или муж уже отдали свое сердце своим маме/папе/сестре/брату, отдали настолько, что в семейной жизни не возникает вопросов, с кем поехать отдыхать - с мужем или с сестрой/мамой? Конечно, не с мужем, ну либо втроем давайте поедем, и будем делать это каждый раз и до конца жизни. Лучшие подарки кому? Правильно, не жене, а любимой сестренке! Все трудности в семье с кем обсудим? Конечно с мамой, пусть знает все несовершенства нашего мужа или жены, у нас же нет никаких секретов от мамы. А кто починит поломанный кран в нашем доме? Конечно, любимый папа, он же главный мой друг и лучший мужчина в жизни, муж так не сможет, как папа. А папа и рад стараться!



Еще можно объединяться с кем-то из членов семьи против другого, более нерадивого его члена, тоже весьма распространенный вид дружбы. С самого детства рассказывать одному ребенку, почему он любимый, а его сестра или брат не такие хорошие. Или наоборот, бесконечно и взахлеб хвалить своего старшего или младшего дитя, сравнивать его с другим своим чадом, и вываливать этому чаду все как есть, а что скрывать-то, пусть равняется на брата или сестру. Вряд ли получится, конечно, но пусть старается, а мы станем побольше обесценивать его достижения, чтобы было, к чему стремиться.



А когда дети подрастут, очень важно начать сокрушаться по поводу того, что не дружат они друг с другом почему-то, и вот действительно, почему же не получается искренней дружбы у них? Может быть не получается потому, что дружба возможна в уважительной атмосфере? Потому, что она подразумевает равные права, равное отношение, возможность свободно выражать свое мнение, а еще, дружба строится на большом количестве совместных добрых и хороших моментов, чтобы сердце открывалось друг другу и хотелось делать лучшее, на что способен, именно для этого человека. Трудно дружить с братом или сестрой, когда с детства приходилось делить с ними одну маленькую комнатку и никто из родителей особо не заботился о психологической атмосфере в доме. Дерутся так дерутся, не разговаривают так не разговаривают, ломают и выбрасывают вещи друг друга - дети же, со всеми бывает.



Откуда же взяться здоровой дружеской атмосфере в семье, если нет ролевых образцов? Дети, объединяющиеся в дружеский союз на фоне нездоровых агрессивных отношений между родителями, не самая лучшая иллюстрация поддержки в семье. Сколько историй, когда отец напивается до такой степени, что гоняет по квартире маму и всех остальных жильцов, и детям приходится объединяться и "нести вахту", чтобы защитить свою маму от его неадекватного поведения. Или родители развелись, живут вместе или раздельно, но дружбы между ними давно уже нет (а может и не было с самого начала), а дети становятся лучшими подругами или друзьями, которые с самых ранних лет посвящаются во все тонкости личной жизни родителей - про измены - кто, с кем и сколько раз, про подробности интимной жизни (твой отец был никудышным в эти вопросах, твоя мать вообще не разбирается в женских темах), про не самые сильные черты характера, про конфликты на фоне финансов и т.п. После таких некрасивостей достаточно сложно продолжать испытывать теплые чувства в адрес близкого человека. Конечно, можно сказать, что члены семьи сами виноваты, что ведут себя неподобающим образом, но кто бы еще готовил людей к созданию семей и адекватному поведению на совместной территории? Увы и ах, большинству из нас приходится становится свидетелями проявления не самых лучших черт характера своих близких, да и сами мы не всегда умеем сдержать то, что было бы лучше сдержать.



Дружба возможна между любыми членами семьи, но дружба равных и дружба старшего и младшего должна отличаться степенью открытости, глубиной посвящения в те или иные темы, все же не могут быть все равны в той семье, где есть несколько поколений родственников.



Старшие должны быть старшими, младшие младшими. Ничего хорошего не выходит из того, когда старшие начинают строить равные партнерские отношения со своими детьми, племянниками и внуками. Понятно, что сейчас в обществе все перемешано, но мне кажется опыт и знания старших должны все же перевешивать в системе семейных ценностей.



Младшим нужны образцы для подражания, вот с этого-то и стоит начинать, когда мы задумываемся о создании дружеской атмосферы в семье. И, согласитесь, непросто быть дружелюбным, внимательным и поддерживающим в семье, если никогда не пытался воспитать в себе нужные качества характера, не размышлял на подобные темы, не учился останавливать ненужный поток информации во время ссор, не пытался остановить на себе сплетни и дурные мысли о ком-то из близких людей.



Без самовоспитания вообще мало чего толкового получается. Идеализировать можно сколько угодно, но по факту жизнь постоянно проверяет нас на умение идти навстречу ближнему своему, на умение прощать, договариваться, держать свое слово, соблюдать обязательства, оказывать знаки внимания и многое другое. И если мы хотим настоящих дружеских отношений в семье, то необходимо учиться самому быть внимательным и хорошим другом, а это не так-то и просто.



Я желаю вам счастья!



Дина Ричардс



 



 



https://ru-ru.facebook.com/happyvedas/posts/1647964298770996:0

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Плюсы женской дружбы для улучшения отношений с мужчиной

Вторник, 17 Октября 2017 г. 17:04 (ссылка)
artpsiholog.ru/zhenskaya-druzhba/


Предлагаю поговорить о женской дружбе. Так сказать, еще раз подчеркнуть значимость ее в нашей жизни. Что такое дружба между женщинами? Как известно, слабый пол по природе своей не может молчать долго. Чтобы облегчить свою душу, женщина говорит. Это ее потребность ─ сказать за день более 20 тысяч слов. Подкрепляя их мимикой, жестами.



Женщина находит возможность общения везде: с родственниками, с детьми, с коллегами, знакомится в очереди в поликлинику с другими мамочками, на детской площадке и на форумах легко находит собеседниц, подруг по интересам. Мужчина, наоборот, молчит, обдумывает и принимает решение. Он в три раза меньше женщины склонен говорить.



Для женщины выговориться это уже почти решение ее проблемы. Незнающие этой женской особенности сильные представители человечества действуют неправильно, то есть могут сразу сказать, что делать, и от этого только получают головную боль, потому что женщине нужно просто высказаться. Поэтому, говорится в ведических писаниях, если мужчина может выдерживать женские эмоции, он готов к браку. Но если и женщина знает особенности мужской психики, она понимает: то количество слов, что она может сказать за день, неприспособленная для этого психика ее мужчины не выдерживает.



Вот поэтому и нужно общаться с подругами, которые сразу поймут, поддержат именно так, как нужно вам, и подарят ощущение счастья. Но и подруги, даже если их много, не всегда смогут выслушать ─ у кого свидания, у кого дети, родители и работа, хобби занимают львиную долю времени. И общаться приходится не так часто, устраивая девичники, походы в сауны или на выставки, в кафе.  



Поэтому, если дозировать информацию ─ что-то обсудить с подругой, что-то с мамой или свекровью, сестрой, соседями и немного с мужем, в плюсе остается не только женщина, но и ее семья. Итак, преимущества женской дружбы очевидны: • вам есть куда направить 60 % времени общения ─ именно столько нужно уделять равным себе (то есть не родителям и не детям); • женщина с полуслова поймет ваши чувства и поддержит вас; • вы заботитесь друг о друге, что для женщин важно как воздух; • вы не трогаете мужа, когда ему нужно побыть одному, не копите недовольство, почему он не уделяет вам время; • вы можете вернуться с новым рецептиком, новой выкройкой и наполненной позитивной энергией (полученной от женского общения); • вы можете помочь друг другу, устроив посиделки с детьми или SPA-салон на дому; • вам есть для кого сделать подарочки своими руками, особенно если вы увлекаетесь hand-made; • вам есть с кем пересмотреть свой гардероб, оценить новую вещь; • с подругами легко и приятно посещать магазины, ведь мужчины обычно не любят тратить время на такие походы; • с подругами-единомышленницами или с такими же интересами, что и у вас, приятно сходить в кино или на выставку, где мужу может быть неинтересно. И это не полный список всех преимуществ. У женщин много страхов в связи с этим: а вдруг… Например, а вдруг я почувствую себя виноватой, что ушла к подружке, а он там, бедненький, сидит один. Или: а вдруг моя подруга уведет моего мужа? Но у каждой женщины есть свой вариант страхов, верно? Или опасений. Или сомнений. И развеять их нужно сразу.



Если вы сомневаетесь в подруге, то такая подруга вам зачем? Не зря ведь сказано в ведах, что женщина может черпать энергию только от женщины, а мужчина получать только от женщины. И если женщина в полной мере не накапливает эту энергию, то и отдавать ей нечего. Большинство представительниц прекрасного пола как раз требуют восполнения своей энергии только от мужа: через общение, сочувствие… И на мужчину ложится непосильное бремя. И все от этого в проигрыше. Но выход есть, и очень простой.



Если у вас не сложилось с подругами, к счастью, есть Интернет-форумы, группы по интересам, и в вашем городе наверняка собираются такие. Даже по Интернету общение с единомышленницами облегчает душу. Дерзайте, общайтесь, знакомьтесь и обогащайте вашу жизнь! Покупка мебели для дома это не только серьезное, но и интересное занятие. Как известно прихожая — лицо дома. Поэтому выбор хорошей мебели для прихожей позволит красиво и уютно организовать пространство.



Источник: http://artpsiholog.ru/zhenskaya-druzhba/ © Психология отношений

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Женская дружба, как она есть

Вторник, 17 Октября 2017 г. 15:52 (ссылка)
horde.me/mi_sol/zhenskaya-d...a-est.html


Нам с Галкой тогда было 16 лет. Первые свидания, мальчики, танцы, провожания.... Мы дружили долго - класса с третьего. Вместе в школу, вместе из школы, вместе гулять. И вся эта дружба закончилась в один день - после того, как мальчишка, которого я считала своим, ушел провожать Галку с танцулек. Больше у меня подруг не было.



Вторая история случилась намного позже. Инна, разведенка и мать двоих девчонок-школьниц, работала буквально на трех работах, чтобы прокормить семью. На работе мы и познакомились. 



Инка была амбициозной дамочкой. Общая работа сближает, постепенно так и получилось - мы общались чуть больше, чем было необходимо по работе. И вот однажды Инка пригласила меня с мужем к себе в гости на день рождения. Мой согласился, ладно...



Пришли - все чин-чином, как полагается на таком мероприятии. За столом посидели,выпили по рюмочке за здоровье именинницы, потанцевали немножко, и по домам. Инка мне: "Какой у тебя муж! И красавец, и умница, вот же тебе повезло, вы такая пара красивая, я так за вас рада..." Чем не подружка?) Ога, еще какая.



И вот проходит неделя , другая - начинаю замечать на работе, что бабы как-то странно на меня смотрят) С оттенком сожаления, так сказать. И за спиной какие-то шушукания происходят.



Беру я тогда одну бабенцию за пуговицу и прямым текстом, без лишних экивоков говорю: а ну выкладывай! И тут она мне рассказывает такое, что у меня челюсть на полу. Иннуся-то моя ходит по учреждению и похваляется, что переспала с моим муженьком, да еще и хвастается...



Ну вы бы что сделали на моем месте? А? 



Я, как танк спокойная, ласковая такая вся, спрашиваю благоверного: было? Он, ессно, в шоке. Говорит, что мол, офонарела совсем мымра эта, что ему такая и даром не нужна, и даже с приплатой. Что от такой, как я, могут гулять на сторону только совсем чокнутые. И плюс два миллиона подобных заверений. Вы бы поверили? Ну-ну.



Ладно. Следующим рейсом иду к Иннусе с тем же вопросом. Она мне глаголит: да что ты, да я же пошутила, да ничего такого, ей-божечки, ха-ха-ха.



Не скажу как, но я заставила ее собрать всех баб в обеденный перерыв и вслух сказать: да, пошутила, ничего не было.



С тех пор у меня нет, не было и не будет ни одной подруги в реале.



Вот все, что я думаю о женской дружбе вообще и в частности.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

СОЮЗНИЦЫ ИЛИ КОНКУРЕНТКИ?

Вторник, 17 Октября 2017 г. 14:54 (ссылка)
true-man.ru/?page_id=574


Но женщины - те, что могли быть, как сестры, -



Красят ядом рабочую плоскость ногтей,



И во всем, что движется, видят соперниц,



Хотя уверяют, что видят блядей.”



(Б.Г., "Электрический пес")



 



Женщины "вообще" "дружат против" мужчин "вообще". Олег Новоселов называет это явление "корпоративной женской солидарностью".



Как проявляется женская солидарность в плане противоборства с мужчинами в-целом? Это и типовые женские байки типа "всем мужикам только это и надо" или мифа "о тяжелом домашнем труде женщин" (см. соответствующий раздел книги).



Это и набор вредных женских стереотипов, внедряемых в сознание мальчиков с детства.  Это и поддержание доктрины априорной виновности мужчин во всем: от домашнего насилия, педофилии и пьянства до развязывания мировых войн.



Женщины постоянно обмениваются опытом одурачивания и околпачивания мужчин, технологиями манипуляций, подчинения и разводки. Происходит это как на горизонтальном уровне (подруги, одноклассницы, женский коллектив на работе), так и на вертикальном - передачей "маленьких женских хитростей" от матери к дочке. Это не прекращающийся сотнями тысяч лет процесс.



Стоит плоскости рассмотрения опуститься до уровня межличностных отношений женщины прежде всего с мужчинами и картина меняется на противоположную: стратегические подруги превращаются в непримиримых соперниц. Ведь на карту поставлено "личное счастье" - ожесточенная борьба за "ресурсного" мужчину не затихает ни ночью, ни днем. Еще бы: сильных высокоранговых самцов мало, претендетнок на них много.



Героиня повести "Дядюшкин сон" Ф.М. Достоевского описывает свое отношение к конкурентке по "высшему обществу", обратите внимание как "заступничество" говорящей дамы в реальности оборачивается поливанием грязью:



"И удивляюсь, решительно удивляюсь, почему вы все считаете меня врагом этой бедной Анны Николаевны, да и не вы одна, а все в городе? Я на вас пошлюсь, Павел Александрович! Вы знаете нас обеих, – ну из чего я буду врагом ее? За первенство? Но я равнодушна к этому первенству. Пусть ее, пусть будет первая! Я первая готова поехать к ней, поздравить ее с первенством. И наконец – все это несправедливо. Я заступлюсь за нее, я обязана за нее заступиться! На нее клевещут. За что вы все на нее нападаете? она молода и любит наряды, – за это, что ли? Но, по-моему, уж лучше наряды, чем что-нибудь другое, вот как Наталья Дмитриевна, которая – такое любит, что и сказать нельзя. За то ли, что Анна Николаевна ездит по гостям и не может посидеть дома? Но боже мой! Она не получила никакого образования, и ей, конечно, тяжело раскрыть, например, книгу или заняться чем-нибудь две минуты сряду. Она кокетничает и делает из окна глазки всем, кто ни пройдет по улице. Но зачем же уверяют ее, что она хорошенькая, когда у ней только белое лицо и больше ничего? Она смешит в танцах, – соглашаюсь! Но зачем же уверяют ее, что она прекрасно полькирует? На ней невозможные наколки и шляпки, – но чем же виновата она, что ей бог не дал вкусу, а, напротив, дал столько легковерия. Уверьте ее, что хорошо приколоть к волосам конфетную бумажку, она и приколет. Она сплетница, – но это здешняя привычка: кто здесь не сплетничает? К ней ездит Сушилов со своими бакенбардами и утром, и вечером, и чуть ли не ночью. Ах, боже мой! еще бы муж козырял в карты до пяти часов утра! К тому же здесь столько дурных примеров! Наконец, это еще, может быть, и клевета. Словом, я всегда, всегда заступлюсь за нее!.."



Одно время я близко общался с двумя лучшими подругами. Поочередно, в моей постели они несли друг про дружку такие гадости, что я диву давался. На людях - подруги “не разлей вода”, но мужчине о потенциальной конкурентке каждая из подружек выдавала изощренные гадости. Когда же они узнали, что обе спали со мной, то моментально поругались и больше не общаются.



Еще два интересных аспекта т. н. "женской дружбы". Замечено, что разведенки и вообще женщины с неудавшейся семейной жизнью, выставляясь опытными и мудрыми, часто подначивают, провоцируют своих подруг развестись тоже: подчеркиваются преимущества "разведенной жизни" ("трахаюсь с кем хочу", " у меня много мужиков", "сама себе хозяйка, а урод еще и алименты платит, я ему сказала: хочешь видеть детей — давай денег").



Пока еще имеющийся муж совращаемой товарки выставляется в самом неприглядном свете. Чаще всего эти провокации выставляются как сочувственные советы в ответ на откровения и жалобы замужней подруги на неурядицы в отношениях с мужем. Нормальная семейная жизнь, женская покладистость, домовитость — все это исподволь дискредитируется, выставляется "лоховством" особенно в контрасте с собственной "свободой" разведенки, ее умением "доить" мужчин, ее показной независимостью.



"Умудренные опытом" товарки учат изменять мужьям, манипулировать, ставить ультиматумы, верховодить в семье, шантажировать разводом и прочим бабским мерзостям. Результат всем понятен — пополнение армии разведенок. Подсознательная мотивация такого поведения — "мне плохо, пусть и ей будет плохо". Как бывалый наркоман с тайным злорадством подсаживает на иглу новичка, так и разведенке не дает покоя семейное счастье подруги.



В разрушение семейных уз подобные "подруги" играют довольно значительную роль.



Вот почему важно обращать внимание на подруг вашей женщины: с большой вероятностью женщины-подруги имеют не только схожее мировоззрение в отношении мужчин, но и образ жизни, способы проведения досуга, которыми они могут заразить вашу женщину. Если у вашей жены подруга — разведенка, то с большой степенью вероятности она будет тянуть вашу жену в сторону от семьи: пьянки-гулянки, кафе, клубы, знакомства с мужчинами и прочие атрибуты "независимой женщины".



Известно много историй, когда подруга целенаправленно разрушает брак своей "подруги" для того, чтобы самой выйти замуж за ее бывшего мужа.



Конкуренция между женщинами ведется не только за конкретного мужчину, но и за внимание мужчин вообще. И это имеет в своей основе древнейшую инстинктивную природу. Ведь без высокого рейтинга на сексуально-брачном рынке, без возможности заинтересовать собой значительное количество самцов, самка лишается возможности реализовать свою важнейшую биологическую задачу - поиск и привлечение оптимального (сильного, ресурсного, с хорошим набором генов) самца для рождения потомства и использования его ресурсов. Обеспечение “широковещательной” привлекательности - одна из главнейших жизненных устремлений практически любой женщины. Используются все возможные способы выделиться на фоне конкуренток: женщины молодятся, облачаются в дорогие и престижные шмотки, обнажают особо привлекательные места, подчеркивают фигуру, надевают дорогие украшения, наносят макияж и т.д.



Надо заметить, что патриархальный уклад сильно ограничивал женщину в этих  “широковещательных” средствах привлечения самцов, особенно - женщин замужних. Сейчас же, в век матриархальной деградации, мы имеем дикий сексуальный рынок, предельно обнаживший древние самочные инстинкты: программа привлечения и поиска ресурсного самца остается активной с юности (если не с детства) и почти до глубокой старости.



Подробно об этом можно прочесть в главе “Культура проституирования”.



Отвечая на вопрос “союзницы женщины или конкурентки”, резюмирую: женщины - союзницы против мужчин в отстаивании общих, “корпоративных” женских интересов и эти же самые женщины - ярые враги и конкурентки в отношении конкретных ресурсных самцов.



http://true-man.ru/?page_id=574

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_aforism

Будда Шакьямуни

Вторник, 17 Октября 2017 г. 08:02 (ссылка)

Если странствующий не встретит подобного себе или лучшего, пусть он укрепится в одиночестве: с глупцом не бывает дружбы.

https://aforism.livejournal.com/14006408.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
подруга_люба

По большому секрету!

Понедельник, 17 Октября 2017 г. 03:56 (ссылка)

По большому секрету!


По большому секрету!

Кирдий Виктория пошушукаемся..
* * *
Только тебе!..

По большому секрету!..

Открою я тайну!..

Только ты никому!

Ты никому, никому!..

Ты её сохрани!

* * *



подруга_люба
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как стать счастливым в личной жизни или как выстраивать гармоничные отношения

Суббота, 14 Октября 2017 г. 20:22 (ссылка)
meditation-portal.com/kak-s...nosheniya/


Недавно консультировал мужчину, находящегося в депрессии , потому что от него ушла его жена к другу, оставив ему дочку. Спортивного вида, успешный бизнесмен был полностью разбит, он казался воплощением несчастья… Понадобилось несколько тренингов и серьезная консультация, чтобы привести его в чувства. Конечно же это крайний случай, но тем не менее – вы можете представить человека, у которого не складываются отношения в семье, на работе, с друзьями и т.д., и чтобы этот человек был счастлив и успешен? Нет, это невозможно.



Представьте, что у вас огромный шикарный дом, пять машин, лучшая одежда, еда как в раю и т. д. Но вы один и на необитаемом острове. Вы согласитесь? Едва ли…



Но многие люди из-за того, что не умеют общаться, не считают отношения с другими людьми важностью номер 1, могут жить даже в огромном мегаполисе и иметь множество социальных контактов, но при этом чувствовать себя полностью одинокими …

Более того, одна из самых сильных болей, которую мы можем получить (или нанести), – это в общении, особенно через близких людей. Не зря Будда говорил, что словом можно убить. Ничто так не ранит, как обидное слово близкого человека. А иногда просто даже взгляд или интонация.



По большому счету, как человек относиться к другим, особенно близким, так он на внутреннем уровне относиться и к себе.

Многие знают как важны отношения, но как мало людей могут правильно их выстраивать.



Прежде всего очень важно понять, что отношения – это очень нежная и ценная вещь.



В отношениях мелочей не бывает! Невнимательность, обидное слово, две минуты гнева и т.д. могут расстроить дестилетнию дружбу, долгий и счасливый брак.



Эндрю Маршалл, известный британский консультант по вопросам семьи и брака, автор бестселлера, утверждает, что именно мелочи разрушают большинство семей.



«Я считаю, что опасаться стоит не образования любовного треугольника или душевного кризиса, а маленьких вспышек гнева, крошечных разногласий, скрытых разочарований и постепенно развивающегося чувства отчуждения. Вот настоящие убийцы семейных уз».



Многие были когда-то очарованны Дейлом Карнеги. Благодаря его книгам миллионы людей улучшили свои взаимоотношения и, следовательно, качество жизни. Но эта психология во многом служит развитию лицемерия, искусственному поверхностному общению: улыбайся, делай вид, что слушаешь, говори то, что человек хочет услышать, не спорь и т. д.



Если вы все это делаете не от души, а для того, чтобы манипулировать людьми в корыстных целях, то тактически вы может и выиграете, но стратегически полностью проиграете.



Слова, внешнее поведение – это не больше 10 – 15%. Остальное восприятие человека идет на внутреннем уровне. Я думаю, вы замечали, что иногда бывает, общаешься с культурным человеком, который много улыбается, говорит комплименты, но после общения с ним какое-то омерзение, и совсем не хочется общаться вновь. И обратные ситуации.



Дело в том , что главное общение идет на подсознательном уровне, а там мы знаем друг о друге все. И если у человека внутри мрак, эгоизм, жадность, завистливость, то как бы он не вел себя на внешнем уровне, долгих счастливых отношений он построить не сможет, в лучшем случае временно очаровать.



По-настоящему отношения начинаются на уровне души. Ведь каждый из нас хочет общения «от души» , от сердца, не так ли?



Если вы будете общаться с людьми «от души» , то ваш супруг(а) будет боготворить вас, друзья, коллеги, родственники – очень ценить общения с вами. Ваша жизнь наполниться блаженством, и успех станет обычным явлением. Вы никогда не будете одни; в беде вам всегда придут на помощь, в радости разделят вашу радость. Хотите этого?



Для этого нужно во всем и в каждом увидеть Бога. Все, что нас окружает – Божественно.И Божественная любовь – значит любить каждого, как проявление Бога.



Стать самодостаточной личностью, уважающей и себя и остальных, не имеющей больных привязанностей, понимающей, что все отношения в этом мире временны.



Служить всем, ничего не ожидать ни от кого, делать все бескорыстно.



Но при этом, если вы видите, что человек эгоист, потребитель, и ваша помощь ему делает его паразитом –то вы отказываетесь помогать ему на внешнем уровне, но внутри вы сострадаете ему и посылаете любовь и счастье.



Многие могут сказать : вот я стольким просто так помог, а в ответ никакой благодарности. Если вы ждете благодарность, то это уже не бескорыстие, и потом настоящая любовь выше двойственности.



Например , если мать по-настоящему любит ребенка, она никогда не позволит ему играться с розеткой, взять в руки или тем более в рот химические отравляющие химикаты, даже если ей придется ради этого ударить ребенка по рукам или отругать его. Так и в отношениях нужно иногда проявить строгость, может даже определенное насилие. Если вы это делаете от души, то это будет всем во благо.



Очень хорошо в отношении с каждым человеком вести своего рода счет, как в банке. Постоянно проверять баланс этого счета. Вы чем-то послужили человеку, оказали какую-либо услугу, помогли и т.д, запишите себе бал. Наоборот: причинили человеку беспокойства, повели некорректно, подвели и т.д. – запишите минус один – на ваш счет по отношению к этой личности.



И также относительно этого человека: получили от него что либо – бал ему, если он не выполняет обещания, не проявляет внимания к вам, подвел вас и т.д. и т.п.-то это минус один. И очень важно чтобы баланс был всегда в пределах +3.



Если разрыв большой, то это очень портит отношения. Многие люди думают: я столько всем делаю, так ему помогаю, а он ко мне плохо относиться… А вы проверьте, если у вас + 10, а у облагодеянного вами человека на счету минус 2, то такие отношения обречены.



Вы растите паразита, который с каждым днем все больше недолюбливает вас.



Или, с другой стороны, человек может обижаться, не понимать почему ему отказали на его просьбу, с чего это вдруг знакомый перестал с ним тепло общаться и т.д. и т.п. Тогда стоит проверить счет- а когда вы клали что-либо на счет этого человека последний раз?



Как быстро проверить себя – можете ли вы построить гармоничные отношения?



Тест 1. Как вы ведете себя, когда вам нужно попросить кого-то о чем-то или отказать кому бы то ни было, когда вы не в состоянии выполнить просьбу или уверенны, что это никому благо не принесет – как вы себя ведете? Спокойно ли вы просите и отказываете? Если нет, это значит что вы эгоист, полный страхов и «больных» концепций. Это значит, что вы растите паразитов и разрушаете свою жизнь. Таких людей мало, кто уважает и любит и просто используют внутри, принебрегая ими.



Тест 2 . Скольких людей я сделал(а) счастливыми за последний день, неделю, год, да и вообще за жизнь?



В нашей цивилизации все озабоченны стать богатыми, известными , сексуально гиперактивными и потреблять и использовать всех и вся и т.д. Ценность отношений сводиться к «нужным» знакомствам, и сколько мы можем получить от этих отношений выгоды.



Я помню, как один очень чистый монах, давая советы одной семейной паре сказал:



«Помните, что в отношениях очень важно отдавать больше, чем вы получаете, ибо корысть, концентрация на себе это то, что быстро разрушат любые отношения».



Также очень важно помнить, что в отношения нужно вкладывать постоянно.



Например, если вы хотите быть здоровы, то вы должны регулярно заниматься, правильно питаться, заниматься физическими упражнениями и т.д.



И так во всех сферах жизни, особенно это касается отношений.



Вкладывать в отношения это значит:



1. Исполнять свои обещания.



2. Помнить важные даты наших друзей, родственников – поздравлять их.



3. Как можно быстрее извиниться, если мы допустили какую-либо неточность, обидели человека и т.д. Даже, если мы не чувствуем себя виноватыми.



4. Следить за своей речью, мимикой, искринне улыбаться, быть вежливым и доброжелательным.



5. Ни в коем случае, не предьявлять претензии, а наоборот, как можно больше благодарить.



6. Уметь участливо выслушать. Обладать способностью услышать другого человека (или развивать ее). Кроме этого нужно уметь слушать чужое мнение о себе и быть открытым, чтобы понять, «услышать» это мнение о себе.



7. Дарить и принимать подарки. Никогда не приходить на встречу, в гости без подарка, пусть даже небольшого.



8. Быть преданным во всех отношениях своим близким.



9. И одно из самых важных правил – никогда не говорить ни о ком плохо за спиной . Точнее мы должны защищать репутацию человека в его отсутствие или молчать. Мы должны вести себя так по отношению к любому человеку, и в особенности к тому, с кем нас связывают близкие отношения. Более того, мы подрываем доверие к себе со стороны того человека, с которым мы ведем беседу об этом.



Большинство отношений были разрушены именно из-за этого последнего пункта…



Вам кажется это сложно? А изучать какой либо предмет годами, хотя он может нам не пригодиться- это легко?



Помните, что : Качество нашей жизни зависит от качества отношений с другими людьми. Если мы что-то поставим выше отношений: деньги, карьеру, здоровье, принципы и т.д. и т. п. – это значит, что через какое-то время мы потеряем и это и отношения и еще глубже погрузимся в холодную, черную бездну, полностью лишенную любви.



Аюрведа говорит о том, что есть только 2 способа, как определить прогрессирует человек в жизни или нет…



1. С каждым днем такой человек становиться все счастливей и счастливей.



2. Его отношения с другими людьми улучшаются.



Выстраивайте гармоничные отношения основанные на любви и будьте счастливы!



Мысли к размышлению:



1. Для того, чтобы успешно осуществлять свою миссию, мы должны всячески помогать другим людям на их пути. Помогая другим, мы помогаем себе. Установление и поддержание отношений с другими людьми блокируется, когда мы лелеем собственную уникальность до такой степени, что оказываемся полностью поглощенными своим эгоцентрическим миром.



2. Устанавливая контакт с кем-либо, к кому вы не испытываете никаких чувств, просто ради того, чтобы не быть одному, в действительности приводит к большему одиночеству, чем когда вы один на один с собой. /Д-р Майкл Ньютон (Цитаты из книги «Предназначение Души»)/.



3. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. (Русская народная поговорка).



4. Очень часто, для того, чтобы начать ценить человека или отношения с ним, нам нужно его потерять…



5. Недавно я прочитал комментарии одного известного психолога относительно выводов, многолетних исследований по поводу, какая же нация самая умная.



«На самом деле развитие цивилизации зависит не столько от среднего IQ, сколько от социального интеллекта – Умение выстраивать эффективную коммуникацию (отношения), налаживать контакты, учиться у других цивилизаций – вот залог процветания нации..»



Статья является главой из книги Рами Блекта «Судьба и я»



Источник bleckt.com



http://meditation-portal.com/kak-stat-schastlivym-...ivat-garmonichnye-otnosheniya/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кейси_Кармен

..Разные души...

Пятница, 13 Октября 2017 г. 14:51 (ссылка)

Это цитата сообщения Татьяна_Сенкиенко Оригинальное сообщение


Есть души как лужи и как океаны...

 



















Есть души как лужи и как океаны



раз.jpg50 (320x110, 44Kb)



Есть души как лужи и как океаны,

По лужам прошелся - обрызгался лишь.

Есть души-загадки и души-туманы,

Что скрыты под стаями солнечных крыш.



125297346_4059776_Razdelitel_zolotoi (600x9, 11Kb)

яя.jpg3 (700x466, 45Kb)




Без названия (3) (60x33, 1Kb) 
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
The_steel_lady

Одноразовый человек.

Среда, 12 Октября 2017 г. 00:20 (ссылка)


Diy-алмаз-живопись-полный-квадрат-дрель-мозаика-наклейка-декор-живопись-белая-сова-вышивки-крестом-100-5d (700x413, 130Kb) Настроение сейчас - Мезрко.







Ах,да. Относительно дружбы..



Я действительно отвратительный друг. Простите меня. Я потеряла всех кого только могла. Милашка Ю, Перышко, Владик. 



Я несу всем только одни беды. Я патологически не могу быть с теми, кого так сильно люблю. Я боюсь привязаностей.



Я будто прям знаю, что меня обидят, поэтому ухожу первой.



Не нужен такой человек.



У меня есть очень похожий на меня знакомый... Мне когда-то про него сказали" одноразовый друг". Так может и я тоже и есть тот самый одноразовый друг. Человек единичного использования. 



Мне очень тяжело.



Мне больше не к кому идти..)



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
The_steel_lady

"Внебрачные супруги."

Среда, 11 Октября 2017 г. 23:08 (ссылка)


AH37DLZRhys (700x466, 134Kb)



Друзья -это внебрачные супруги.



Понятно, конечно, что друзей мы выбираем себе сами. И вроде бы как это и есть та самая семья , с которой мы определяемся самостоятельно.. Но это трындец, господа..



Наверное, действительно мы обзаводимся теми знакомствами, которые призваны нас чему-нибудь научить. Но как же сложно даются эти уроки!



Для меня дружба в некоторых аспектах очень сложна. К примеру быть всепрощающим альтруистом у меня не совсем выходит (хотя дружба именно  этого и ждет. Так что надо,надо и еще раз надо..!clapping). 



Блин, я совсем не умею дружить:( мне просто иногда очень хочется убивать... Я чет злая какая-то.:/ короче, не дружите со мной. Не надо.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Место друзей в семье

Вторник, 10 Октября 2017 г. 15:11 (ссылка)
roditeli.ua/semya/psy_family/fr_in_fam


Усомниться в существовании настоящей верной дружбы может только человек, начисто лишенный веры в людей и умения видеть хорошее в окружающей действительности. Нам помогает жить само лишь осознание того, что существуют на белом свете люди, которые принимают и ценят нас такими, какие мы есть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности. Не так страшно жить на белом свете, когда знаешь: если что-то случится, тебя есть, кому поддержать.



Семья неизбежно кладет на плечи человека тяжелый груз ответственности, обязанностей и неурядиц. Друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность отвлечься от проблем. Но как любое релаксирующее средство или допинг привычка расслабляться в кругу друзей может стать нездоровой зависимостью. И тогда после семейного конфликта жена зависнет на телефоне в разговоре с подругой, а муж постарается сбежать к друзьям. Это тупиковый вариант, который не предполагает поиск компромиссов и путей к взаимопониманию. Но ведь не друзья в этом виноваты…



Не стоит тосковать 

по юношеской дружбе



Все начинается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека важнее семьи. В этот период, нередко весьма бурный, подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе. И в это время друг (другой) становится более значим, чем он сам, чем родители, братья и сестры. Это этап, который необходимо пройти для развития человека. И если по каким-либо причинам подросток «проскакивает» этот период, возможна задержка в развитии личности — инфантильность, неготовность оторваться от родного гнезда, пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.



Но буквально через несколько лет юноша или девушка поднимаются на новую ступень развития — они осознают себя как самостоятельная независимая единица, имеющая свои личные интересы; постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы, где кончается их собственное Я и начинаются другие. Но и на этом этапе развития «застревание» не менее опасно: юноша или девушка рискуют остаться вечными подростками, которые так и не сумели отделиться от друзей, определив им новое место в своей жизни после создания семьи.



«Переболев» юношеской дружбой так же, как и первой любовью, молодые люди вступают во взрослую жизнь, где эти чувства приобретают новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, пафосна, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени самопожертвования друга. Стремиться сохранить дружбу в таком же (во многом воображаемом) качестве на всю жизнь — это то же самое, что попытаться остановить время. Поэтому не стоит драматизировать, если дружба с возрастом приобретает новые черты — пусть она более прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают заботу, взаимопомощь, интерес к внутреннему миру друга. А тоска по юношеской дружбе — это не более чем ностальгия по беззаботной молодости.



Что важнее — друзья или семья?



Вступление в брак — это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», — это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но такое решение по плечу только зрелой личности. Ведь чтобы воплотить эту важную установку в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество. К сожалению, в современном обществе практически утрачены традиции подготовки детей к взрослой жизни и созданию семьи.



Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, искусственно ограничивать время общения с ними или, упаси Боже, отваживать их от дома. Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором — друзья. И самое главное: подобное решение в равной мере работает на укрепление как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».



Собственно говоря, юношеская дружба — это своеобразный тренинг по умению выстраивать отношения и разрешать конфликты с ровесниками. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье — общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Каждый надеется, что самые близкие люди его всегда выслушают, поймут, поддержат, посочувствуют, пожалеют и помогут. И если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне, пусть даже у самых верных друзей, то перспективы у семьи достаточно туманные.



Было бы слишком просто, если бы в брак вступали только созревшие личности. И нужно подчеркнуть, что факт зрелости совершенно не зависит от возраста. Можно быть солидным дядей, главой преуспевающей фирмы и одновременно безответственным мужем и отцом. А можно быть студентом 19 лет и вместе с тем настоящим главой семьи. Дама 40 лет с двумя детьми вполне может не понимать, в чем же заключается роль жены и матери. А 17-летняя мамочка может успеть осознать ответственность за жизнь своего малыша, быть верной и преданной женой. Но все это совсем не означает, что как можно чаще должна звучать фраза «Я еще не готов (не готова) к семейной жизни». Ведь созревание личности вполне может пройти ускоренными темпами за несколько лет, а иногда и месяцев брака. И решающей в этом плане является готовность отвести семье главное место в своей жизни.



Если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Это достаточно распространенный вариант, когда семейная пара все время смотрит на себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель — чтобы перед кем-то похвастаться; выходные — чтобы с кем-то встретиться; ремонт — чтобы кого-то пригласить в гости; новая прическа — чтобы кого-то удивить... Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и не столь важно — материальное или духовное.



Без друзей никак нельзя…



Но если жизнь ради окружающих — это одна крайность, то другая, не менее опасная — если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период или этап в развитии семьи — например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п. Однако если семья замыкается на себе продолжительное время, то рискует прийти к кризису. Ведь если семья — это корни, то общение с окружающими — это солнце, кислород и влага. Любому семейному союзу необходима подпитка — эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Многие заменяют это работой и телевизором. Но такой суррогат человеческих отношений не сможет заменить то, что дает человеку дружба.



И уж совсем мало хорошего, если в атмосфере замкнутой семейной системы растут дети. Причем нельзя подходить к этому вопросу механистически. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в застольях, все равно может наличествовать психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Эти же симптомы можно наблюдать в семьях, объединенных сознанием, что «мы самые умные, самые правильные, только мы знаем, как жить», а события из жизни друзей воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о том, какие они «не такие» и самоутвердиться за их счет.



Дети должны видеть значимость для родителей окружающих людей, тогда они смогут осознать ценность друзей и соответственно пройти все этапы созревания личности и социализации. Кроме того, очень важно, чтобы дети видели примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Если ребенок становится свидетелем того, как папа с мамой сами не свои из-за неприятности, которая приключилась с кем-то из их друзей, то это даст ему в нравственном воспитании больше, чем любые морализаторские проповеди. Не всем нам по плечу роль волонтеров, которые свои выходные проводят в доме престарелых, ухаживая за лежачими больными. Но вполне может быть нормой жизни забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру — и все эти весьма рутинные эпизоды являются серьезными уроками нравственности для малыша.



Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.



Самое хорошее, если после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими», а со временем начинают дружить семьями. Потому что наличие у супругов «отдельных» друзей может таить в себе определенные риски. Но об этом мы поговорим в нашей следующей статье.



Мария Кириленко

Анна Яценко 



http://roditeli.ua/semya/psy_family/fr_in_fam

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Страшней всего подруга в доме

Вторник, 10 Октября 2017 г. 10:00 (ссылка)
https://newsland.com/user/4...me/3946486



Куда мы, женщины, чаще всего бежим за советом по поводу своей личной жизни? Правильно, к подругам! Даже самый лучший жених будет не в радость, если им не перед кем похвастаться. А уж когда в отношениях с любимым начались \"терки\", то пустить слезу в жилетку подружке - самая лучшая психотерапия.

Между тем психологи предупреждают: очень часто причиной разлада в семье и даже развода становятся именно подруги жены...

Вариант, когда подруге откровенно нравится ваш муж и она старается его охмурить, мы даже рассматривать не будем. Надеемся, среди наших читательниц нет дур, которые не понимают, что таких надо гнать взашей куда подальше.

А какие еще подруги опасны для семейной жизни? \"Да практически любые! - утверждает психолог Елена Мошкова. - Но и без подруг тоже плохо. Поэтому нужно научиться правильно с ними общаться, чтобы они не нанесли вашим отношениям с супругом существенного урона\".

Итак, для начала надо определить, к какому типу принадлежит ваша лучшая подруга.



Вампирша



От такого субъекта автор этих строк пострадала лично. Мою подружку студенческих лет звали Эллой. Существа беспомощней ее и представить было нельзя. У Эллы постоянно что-нибудь болело, она никогда не успевала вовремя подготовить курсовую, в турпоходы стабильно забывала взять свитер и теряла там то кружку, то ложку. Я сочувствовала подруге, чертила для нее проекты, делилась теплыми вещами и посудой.

Когда Элла узнала, что я выхожу замуж, то пришла в отчаяние.

- Теперь я тебе больше не буду нужна! - причитала она. Мне стоило немалых усилий убедить ее в том, что в нашей дружбе ничего не изменится.

Все действительно осталось по-старому. С той лишь разницей, что теперь обслуживанием Эллы занималась не только я, но и мой благоверный. Подругу это вполне устраивало. Более того, она почувствовала себя членом нашей семьи - причем наиболее слабым и нуждающимся в опеке.

Элла простужалась - и мы с мужем по очереди возили ей лекарства и продукты. Элла покупала мебель - и мой супруг проводил выходные, собирая шкафы и полки. Но хуже всего нам приходилось, когда Элла расставалась с очередным кавалером - а она расставалась с ними, похоже, куда чаще, чем знакомилась. В такие моменты подруга требовала, чтобы мы - оба! - часами выслушивали ее жалобы на вечную тему \"все мужики козлы\".

Мне казалось, что мой любимый, у которого при виде Эллы начинались приступы изжоги вкупе с депрессией, будет больше ценить меня, такую непритязательную и всегда всем довольную. Дудки, не тут-то было! День ото дня он становился все более ворчливым. Самое обидное, что все его придирки (не важно, по поводу подгоревших котлет или разбросанных вещей) сопровождались крайне несправедливым рефреном: \"Ты прям как Элла!\" Как будто Элла когда-нибудь готовила ему и убиралась в доме...

...Мы с мужем расстались через два года. При разводе после череды взаимных претензий он бросил мне: \"Живи со своей Эллой, два сапога - пара!\"

Подруга переживала по поводу развода едва ли не больше меня:

- Кто же мне теперь будет отгонять машину в сервис? Кого я позову, если сломается кран?

Я чувствовала себя глубоко виноватой перед ней... Но когда впоследствии вышла замуж снова, путь в мой дом для Эллы был закрыт. Тьфу-тьфу, с новым супругом мы до сих пор живем душа в душу. Но вот подругу я потеряла - она так и не простила мне предательства.



ЧЕМ ОПАСНА? 



Помните поговорку \"Скажи мне, кто твой друг...\"? Вот и мужчины невольно ассоциируют своих жен с их подругами. Если подруга сильно достает, раздражение переносится на жену. Ведь это она притащила в дом ноющее, требующее постоянного внимания существо. Поэтому в случае с вампиршей лучше сразу поставить рамки: моя семья - это только моя семья. А с тобой мы будем общаться в свободное время. Дорогие дамы, настраивайтесь так, что этого времени после замужества у вас станет значительно меньше!



Добровольная помощница



Эта никогда и ничего у вас не просит. Напротив, она всегда сама готова прийти на помощь. Вот что рассказала наша читательница Арина:



\"Моя подруга Ладуся - просто золото! Она стала для нас с мужем настоящей палочкой-выручалочкой. Она готова тратить на нас свое время, силы, эмоции. У меня очень напряженная работа, прихожу поздно, домашними делами заниматься некогда. Если бы Ладка не помогала, не знаю, как бы справлялась! Вот только мой муж, Егор, совершенно не ценит ее. Он вообще жуткий эгоист...\"

Вот как, по словам Арины, обычно проходят их семейные вечера. Приходит муж домой, а там - Ладуся. Крутится на кухне, готовит ужин. Пока Егор моет руки, она подсказывает ему, каким полотенцем вытираться, а какое пойдет в стирку. Потом у телевизора оба ждут возвращения Арины с работы, причем Лада активно обсуждает с Егором все увиденные передачи - чтобы тот не скучал.

\"Ладуся даже ночевать у нас часто остается - если остаются какие-то несделанные дела! - восхищается Арина. - Она свободный человек, ищет себя, то учится где-то, то бросает учебу. Вместо того чтобы развлекаться, Ладуся заботится обо мне и моем Егоре! А он, представьте себе, недавно мне заявил: или я, или твоя назойливая муха! Это о Ладке-то! И что мне теперь делать - разводиться с ним?\"



ЧЕМ ОПАСНА? 



Иногда одинокие женщины \"пристраиваются\" к супружеской паре, чтобы чувствовать себя как бы в семье. Их нельзя за это осуждать, тем более что они стараются всячески оправдать свое присутствие, оказывая разные услуги и т.п. Однако крайне редко такая \"приживалка\" устраивает обоих супругов.

Чаще бывает недоволен муж: ваша подруга, как ни крути, чужой ему человек. А подавляющее большинство людей, разумеется, хочет видеть в своем доме только самых близких.

Но вообще-то Арине еще повезло, что муж невзлюбил подругу. С добровольными помощницами иногда бывает и по-другому. Постоянно наблюдая перед собой добрую, милую, заботливую женщину, мужчина сравнивает ее со своей половиной. И не всегда это сравнение оказывается в пользу последней... Вот и превращается добровольная помощница в невольную разлучницу. Так что свое законное место у плиты нельзя уступать никому - даже если иногда сделать это очень хочется.



Советчица



Такая подруга очень озабочена моральной крепостью вашей семьи. Она любит вас и изо всех сил блюдет ваши интересы. А именно: тщательно следит за мужем, находит в его поведении подозрительные моменты и своевременно предостерегает вас.



Журналистка Татьяна Ж. одно время крепко дружила со своей коллегой Настей К. Муж Татьяны, Петя, трудился с девушками в одном коллективе. Петя очень дружелюбно относился к Насте, хотя за глаза называл ее выдрой. Настя любила Петю сестринской любовью и все время напоминала Татьяне, что их замечательный брак надо старательно беречь.

А кто поможет в нелегком деле сбережения брака, как не лучшая подруга? Озабоченной этим делом Насте все время казалось, что Петя относится к женщинам вообще слишком дружелюбно. Каждый знак такого дружелюбия стараниями подруги становился известен Татьяне.

\"Твой сейчас в курилке с Алкой, - интимно понизив голос, сообщала Настя подруге. - Советую заглянуть туда, и побыстрее. Уж очень он хвост перед этой шлюшкой распускает...\"

\"А ты знаешь, что в командировку Петька ездил вместе с фотокоршей Коровиной? Ах, он тебе даже не сказал... Значит, скрывает. Значит, есть что скрывать. Не зря у Коровы по возвращении глазки-то так и блестят!\"

\"Я вчера допоздна в конторе сидела, а твой там вроде как заметку в завтрашний номер дописывал. Он так тебе говорил, да? Ну так вот, он весь вечер по телефону с кем-то трепался. Очень игриво... Ты бы, Танька, с ним построже, жаль будет такого парня потерять\".



Нам трудно судить, насколько справедливыми были Настины подозрения. Но в любом случае выслушивать их ежечасно для Татьяны оказалось невыносимо. Она стала регулярно закатывать мужу скандалы. Пете это, конечно, не нравилось. После Таниных истерик он надолго надувался и не разговаривал с ней. Все это происходило под непрерывное подзуживание Насти: \"Вот, я же говорила, он виноват, поэтому и злится...\"

Возможно, этот замечательный брак завершился бы банальным разводом, если бы в дело не вмешался счастливый случай. По причинам, не имеющим отношения к данной истории, Настю из конторы уволили. Правда, она пыталась заботиться о подруге и дистанционно, но Татьянин инстинкт самосохранения не допустил этого. Так что семья Ж. живет и здравствует до сих пор.



ЧЕМ ОПАСНА? 



\"Часто незамужние дамы подсознательно желают замужним подругам развода (подчеркиваю, подсознательно, не отдавая себе в этом отчета!), - утверждает психолог Елена Мошкова. - Хотя бы потому, что дружить всегда интересней с тем, с кем тебя объединяют общие интересы, общие проблемы. А если одна подруга замужем, а другая нет, то проблемы у них, надо признать, несколько отличаются\".

Порой такая советчица вовсе не думает, что ее действия могут разрушить чужую семью. Но, наблюдая переживания подруги, она (опять же подсознательно!) испытывает от этого удовлетворение. Ведь ей, незамужней, такие терзания не грозят.



Зануда



Но не стоит расслабляться, если ваша подруга тоже женщина \"окольцованная\". Если в ее семье не все гладко (а когда там бывает все гладко?), она способна отравить и вашу супружескую жизнь. В том случае, когда принадлежит к категории зануд.

Такая непрерывно сравнивает своего мужа-урода с вашим. И обнаруживает при этом, что он, разумеется, тоже урод. И всеми силами старается убедить в этом вас.

- Мой все воскресенье на диване провалялся! - начинает она свою песню. - А вы-то тоже, смотрю, ни в театр не ходите, ни на выставки.

На ваши возражения, что супруг сильно устает на работе, да и вообще не любитель театра, подруга только возмущается:

- Разбаловала ты его! Мужиков надо строить, а то совсем в растения превратятся. Вот я своему расслабляться не позволяю...

Конечно, вы можете пропускать ее слова мимо ушей. Хуже, если зануда имеет непосредственный доступ к телу вашего мужа. Заявляясь в гости, она начинает самолично исправлять ваши ошибки воспитания.

- Квартира-то у вас ремонта просит, - принимается она укорять хозяина дома. - Сейчас уже у всех евроокна стоят и потолки натяжные... Твоя Катька (Машка, Ирка, Верка - выбрать нужное) золотая женщина, все терпит, а ты и рад. Вот я недавно своего заставила сантехнику поменять - он сопротивлялся, ворчал, но в конце концов все сделал.

Подруга может обвинять вашего супруга в чем угодно - в лености, в употреблении спиртных напитков, в недостаточном (с ее точки зрения) количестве приносимых денег и т.д. и т.п. Понятно, что подобные претензии со стороны постороннего человека вызывают не раскаяние, а лишь раздражение. Ну а раздражение нормальный мужчина срывает на ком? Правильно, на жене. А уж если жена вдобавок начинает вторить зловредной подруге, то у мужа появляется законный повод пойти на принцип и назло врагам делать все наоборот. Надо ли говорить, что мир в такой семье нарушается всерьез и надолго.



Комментарий психолога Елены Мошковой:



- Только не подумайте, что я призываю замужних дам рвать отношения с подругами! Наша женская жизнь без подруг всегда будет неполноценной, даже рядом с самым распрекрасным супругом. Но необходимо зарубить на носу два главных правила.



Во-первых, подругу надо держать вдали от дома. Ходите с ней в театры, на выставки, встречайтесь на прогулках, в кафе, в гостях - где угодно, только не у себя дома. Поймите: она не нужна вашему мужу. (А если станет нужна, то сами рады не будете!) А для самой подруги общение с вашим супругом - лишнее и совершенно ненужное искушение начать вмешиваться в вашу жизнь.

Конечно, в том, чтобы супругам общаться всегда только вдвоем, с глазу на глаз, ничего хорошего нет. Так что заводите друзей, проводите с ними время - но пусть это будут тоже пары! Хотя и в этом случае не стоит делать друзей завсегдатаями у себя дома. Все-таки дом - это личное пространство.



Второе правило: не слушайте советов подруг! И не потому, что они желают вам зла. Дело в том, что обычно люди дают советы другим, не особо задумываясь, не взвешивая все \"за\" и \"против\" - просто говорят первое, что придет в голову. И порой советуют то, чего сами в похожей ситуации никогда не сделали бы. Так что живите своим умом!



Источник: mk.ru


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Снова о женской дружбе

Вторник, 10 Октября 2017 г. 09:40 (ссылка)
https://porosenka.net/2015/...40822.html


Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.

Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...

Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..

Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!



Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.

-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?

Я говорю своей пожилой помошнице:

-Евгения Степановна, погуляйте немного!



Та уже знает в чем дело и безропотно уходит.

-Доктор, я слышала, что хотят дать общежитие Зинке с нашей терапии. Вы ничего не знаете! Она такая блядь! К ней мужики выстраиваются в очередь и ребенка она нагуляла! А как она пьет! Она и на работу приходит выпивши! Мужик столько не выпьет! А еще рассказывают...

-Нина, подожди. Зачем ты мне это все говоришь? Это же твоя лучшая подруга! Работаете вместе, друг к другу в гости ходите, на одной квартире жили... (Все подробности я уже знал давно).

-Ну и что если подруга! У меня законный муж, а она разведенка! И у нас будут дети! Хотите, я справку достану, что беременная? Оттого, что она паршивого дитенка выродила, я должна быть без квартиры!

И она собралась заплакать...

-Нина, успокойся. Еще ничего не решено. Будем обсуждать и тебя пригласим...



Через час приходит Зина.

-Доктор, можно с вами поговорить по секрету?

-Можно, - со вздохом говорю я... Евгения Степановна, погуляйте...

-Сколько можно гулять! У меня работа стоит, пока они все здесь не перебывают и все сплетни на хвосте не перетаскают. А вы всех слушаете! - и она резко поднялась и вышла. ( Самый длинный язык в больнице был у моей помощницы...)

-Что, уже Нинка прибегала? Израйлевич, вы не знаете, какая она блядь! У нее мужик есть, так она еще с двумя гуляет, по очереди к ней ходят. Как муж в ночную смену, так ебарь на пороге! А сколько абортов сделала, оттого и детей нет у стервы! А я одинокая мать, ребенка воспитываю! Ну и что, что у нее больше стаж? Ей муж помогает, а мне кто? Я сама себе и баба и мужик!- и она громко зарыдала...

Я не переносил женских слез...

-Зина, успокойся! Она же твоя лучшая подруга!

-Нет у меня подруг. Мне жилплощадь нужна, а не подруга...



Работая всю жизнь среди женщин, я с удивлением наблюдал, как легко может разрушиться женская дружба.

Стоит одной из подруг выйти замуж, а вторая еще одинока - все, дружбе конец.

Если у одной пары растет ребенок, а вторая еще бездетна - дружба закончена.

А уж отбить у лучшей подруги понравившегося парня или даже мужа - это вообще святое дело и не подлежит обсуждению...



Я пару раз видел, как дамы, приятные во всех отношениях, приглашают на семейный праздник подруг с мужьями и детьми. Но не успевает одна из подруг выйти за порог, хозяйка так обос... обговорит ее перед другими гостями, что эти гости задумаются, а что скажут о них после ухода...

Справедливости ради стоит отметить, что бывают разные женщины и разные мужчины, но тенденция прослеживается...



Давно уже, кажется у Л.Шейнина я читал, что владелица шляпного магазина, дававшая показания в качестве свидетельницы, говорила:

-Сорок лет я торгую дамскими шляпками. В моей практике не было случая, чтобы женщины выбирали шляпку без подруги. И не было случая, чтобы лучшая подруга дала правильный совет...



В этом наблюдении - вся женская дружба...



Пусть не накидываются на меня феминистки. Женщины - чудесные создания. И недаром сказал поэт - "Без женщин жить нельзя на свете, нет!"

Я уверен, что мои читательницы - чистые, самоотверженные подруги, готовые в любой момент броситься на помощь. Дела подруг интересуют их больше, чем свои собственные... Просто мне не повезло и за долгую жизнь такие дамы встречались мне крайне редко!

Женщины, в большинстве своем, гораздо тоньше устроены, более эмоциональны, более житейски приспособлены. Но дружить между собой они просто не созданы, гораздо лучше получается у них общение с мужчинами..



vladbunim.livejournal.com/46339.html



https://porosenka.net/2015/04/15/art40822.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Существует ли «Женская дружба»?

Вторник, 10 Октября 2017 г. 09:29 (ссылка)
https://yvision.kz/post/203318


Недавно я подвозила свою давнюю подругу, я ее знаю еще со школьной скамьи. Я заметила в ее поведении какой-то дискомфорт. Так вот, внутри нее горела обида и злость на нашу общую подругу. Когда я ее спросила: «Что случилось?», она стала рассказывать на теперешние отношения с нашей общей подругой. Из ее слов я поняла, что сейчас друзья уже не те что были в далекой молодой и беспечной жизни. Она изменилась, эта не та девушка,  которую мы знали. Но так как я была в отъезде долгие 5 лет, я многое упустила из внимания. Вечером, начала анализировать нашу беседу и поведение всех моих друзей, и пришла к выводу что  действительно не только наши отношения, но все мы изменились. 



После окончания института практически у всех нас не было средств на жизнь, мы подрабатывали продавцами, промоутерами, торговыми представителями, зарабатывали гроши, но приходя вечером домой съев на ужин «китайскую лапшу», довольные жизнью радовались своим достижениями. Ночью выбирались на шумные дискотеки (причем успевали побывать на нескольких сразу). Добираясь домой автостопом, пьяные распевали песни во дворе. И никто тогда, не обижался на сказанные слова, какие-то замечания и практически все казалось безобидным.  В то время дружба была бескорыстна, мы были связанны между собой взаимными симпатиями, общими интересами, наши отношения были бескорыстными и основаны на доверии. Радовались за счастье друг друга и поддерживали в тяжелую минуту. Тогда казалось, что мы будем вместе всю жизнь.

А сейчас, каждый уже имеет жизненный опыт, может дать дельный совет, но при этом не может положительно отозваться на какую-либо критику. Кто-то стал руководителем и имеет в подчинении хоть и небольшой, но штат, кто-то написал диссертацию и т.п., но отношения уже не те что были. На редких сборах, мы уже не смеемся как раньше, следим за каждый сказанным словом и жестами, каждый пытается показать свою значимость, показать свои достижения, но уже не так как это было. Такое ощущение, что каждый хочет показаться лучше перед своими соперницами.

Вот и размышляй, есть ли «Женская дружба»? 

Тут я делаю свой вывод в школе одни подруги, в студенческие годы другие, а в замужестве подругами становятся жены друзей мужа, обидно, но факт. Скорее всего, это связанно с нашей женской натурой, мы от природы гибче вот и подстраиваемся под перемены окружающей среды. Я не отрицаю, что есть она все таки «женская дружба», но какая она?

«Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась» (Публилий Сира).



https://yvision.kz/post/203318

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<дружба - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda