Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 5279 сообщений
Cообщения с меткой

диалоги - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Leovik10

ЮМОР ДЛЯ ВАС!

Пятница, 27 Мая 2016 г. 05:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Krasyna Оригинальное сообщение


ХА-ХАтунчики))

 



 



5672049_1395084869_frazochki (600x600, 114Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС!

Четверг, 26 Мая 2016 г. 15:07 (ссылка)




Заходите! РЇ рада каждому РёР· вас! (338x186, 196Kb)    MustBeFunny.ru                   


                                                                       Посты  Анекдоты  







— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.












Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ!

Четверг, 26 Мая 2016 г. 09:05 (ссылка)




darju-ulybku (400x335, 289Kb) 

 











Анекдоты. Выпуск 783



 






— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.










Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кохагед

Пост от Севера: концерт группы Сухие 18 мая 2016

Суббота, 21 Мая 2016 г. 09:20 (ссылка)

"В последний месяц со мной происходит что-то невероятное. Я встретил ту, что дополнила меня и сделала единым. Слишком много мира стало вокруг. Мы были далеко друг от друга, но в то же время невероятно близко и вышло так, что моя Любовь выиграла билеты на группу "Сухие". Мы выиграли вместе, с двух страниц. Я позвал близкого друга с его девушкой. Юлия была невероятно красива в своем алом платье. Скрипя зубами я старался не замечать этих хищных взглядов похотливых людских тел, которые буквально раздирали ее на кусочки и посему старался всегда держать при себе, боясь, что выпущу ее из поля зрения и ее просто съедят. Мы стояли в очереди и отошли покурить с другом, в это же время к нам подошел парнишка. Неказистый заика. Знаете, всегда есть тот, у кого ярый недодоз внимания и он ищет своих жертв среди случайных незнакомцев. Случайный розыгрыш билетов для случайных жертв, коими мы оказались. Задав нам пару вопросов, беспардонно, с порога он попросил сигарету и получив ее долго вглядывался, будто сканируя, достаточно ли мы подходим для его намерений? Потушив бычок носком ботинка, мы отправились к нашим волшебным спутницам и, когда все окончательно продрогли, были впущены в сам клуб "Москва".
Концерт долго не начинался, но мы замещали заминку общением и все. Все время, я ловил каждый ее жест, Юлия очаровательно улыбается и смеется так же откровенно, как и ее платья. Во время концерта она танцевала, а я смотрел и не понимал "Почему этот открытый, нежный, умеющий дарить любовь Человек со мной?". Группа со сцены вещала очередную песню, публика уже немного подустала и мы решили снова выйти покурить. Чувствуя мурашки от прохладного, Московского воздуха, я уловил его запах, дешевый парфюм врезался в ноздри и отразился рвотными позывами в горле. Он подошел и смущенно улыбаясь, пытался стоять мужественно, после еще одной просьбы о сигарете, парень сглотнув, произнес фразу, после которой завязался короткий диалог.
- Это ведь твоя девушка?
- Да и я ее трахаю.
- Она очень красивая.
- И она неплохо трахается."
(с) Север.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_efrosiniya_da

Может они думают, что это так модно?

Пятница, 20 Мая 2016 г. 11:18 (ссылка)

Идём как то с Людой, крёстной моего бывшего мужа по городу Кирову, это тот который Вятка. А впереди идёт мужчина в джинсовом костюме. И штанины на джинсах эдак подвёрнуты раза три до нужной длины. И рукава на пиджаке тоже подвёрнуты.
Люда - Марина, скажи, вот люди, которые покупают одежду не по росту, а потом вместо того, чтоб обрезать и подшить, её подворачивают, они что, правда думают, что у них вырастут вдруг ноги или руки?
С моей бурной фантазией, мне на улице нельзя задавать такие вопросы, особенно если в этот момент я пью газированную минералку.)))))
Но вопрос гениальный. А как вы считаете, что думают эти люди?

http://efrosiniya-da.livejournal.com/221645.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 18:07 (ссылка)


"Отелло". Современная редакция.



- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.





19 (525x700, 45Kb)

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Если бы в 1941-1945 был Интернет.

Суббота, 14 Мая 2016 г. 11:25 (ссылка)

0_766454_31d689f4_orig (604x587, 85Kb)



Давайте попробуем представить, как выглядел бы Интернет и социальные сети, будь они в 1941-45, с комментаторами в современном стиле:

_________________________________

Сталин Начал самообстрел Киева И Минска, чтобы свалить на немцев! Немцы в шоке!

_________________________________

Я сама коренная ленинградка, дочь офицера, живу здесь уже 50 лет. Поверьте, у нас не всё так однозначно! Никто не хочет снятия блокады!

_________________________________

Сталин сливает Москву!

_________________________________

Я немецкий солдат, вчера взяли Москву, я лично уничтожил ржавый совковый Т-34. Запрыгиваю на башню, вырываю люк руками — а там пятнадцать бурятов сидят. Меня увидели — сразу сдались. Я их отправил в плен, а танк изрезал немецким кинжалом. Вот фотка. Немецкая сталь режет совковые танки, как масло. Слава Германии! Гитлеру слава!

А почему на фотке подбитый немецкий «Тигр»?

Та пийшов ты в дупу, москаль!

_________________________________

Вы что, не понимаете, из-за Сталина мы оказались в изоляции! Весь мир против нас! Если будем дальше сопротивляться — они введут новые санкции!

_________________________________

Вот скажи, Иван, за что ты так не любишь цивилизованную европейскую Германию? Что она тебе сделала? Ты там был хоть раз?

Вообще-то, немцы убили всю мою семью.

Всё с тобой ясно, проплаченный сталинский тролль!

_________________________________

Я сдался немцам, живу в Германии, гоняю на мерседесе, пью баварское пиво и ем сосиски из отборного мяса, сплю с прекрасными немками. Что, завидно, ватники?

А почему IP Житомирской области?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

_________________________________

Вам промыли мозги сталинской пропагандой! У нас в Германии нет ни одного фашиста! И к русским здесь нормально относятся! Можете сами приехать и убедиться!

_________________________________

Сталин продал Сибирь Китаю!

_________________________________

Потери русских достигли одного миллиарда человек, а у немцев погибли двое.

_________________________________

Жыды специально ссорят русских и немцев! Не ведитесь на это! Мы братские народы!

_________________________________

Я советский генерал, имя по понятным причинам не пишу. Выкладываю фотки дачи Жукова. Посмотрите, какая роскошь! А тем временем простые солдаты в окопе делят одну банку тушёнки на троих! Разве это не возмутительно?

Вообще-то, на фотках дворец английской королевы.

Да пийшов ты в дупу, москаль!

_________________________________

Сенсационная новость! Из надёжных источников НКВД! Сталина заменили двойником! Читайте, пока не удалили!

_________________________________

Немцы на подступах к Москве столкнулись с невиданным варварством — Сталин бомбит их детьми из катапульт! Тысячи русских детей падают с неба, иногда кому-то из них случайным попаданием удаётся зашибить немецкого солдата. Немцы в шоке от такой жестокости Сталина к собственному народу!

Вообще-то, Москву давно взяли, сталинский тролль!

Сам сталинский тролль!

_________________________________

Пацаны, не воюйте за Сталина! Он договорился с Гитлером, чтобы слить Сталинград! Инфа 100%!

_________________________________

Говорите, освобождаете Европу, ватники?! Полюбуйтесь на эти фотки! В европейском городе, занятом Красной Армией, по приказу Сталина убили всех жителей до единого! Вот фотки!

Вообще-то, это фотки геноцида армян 1915 года.

Да пийшов ты в дупу, москаль!

_________________________________

Смотрите, Сталин держит на руках ребёнка на трибуне! А не педофил ли он часом?!

_________________________________

Только за последний месяц мы сбросили на немцев бомб на миллион рублей! Лучше бы на эти деньги детские сады построили!

_________________________________

Самолёт ЯК-3. Знаешь, сколько он стоит? Вот где твоя зарплата, Иван! Понял, почему ты сидишь голодный?

_________________________________

Ха-ха, а я свалил в Америку от всего этого дурдома, живу в роскоши, пью ром, курю сигары, а вы и дальше голодайте и убивайте друг друга! Вот вам фотка! Завидно?


В стакане у тебя явно чай, сигара криво прифотошоплена, а в окне у тебя за спиной виднеется соломенная хата. Это такие в Америке?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

_________________________________

Немцы, простите нас за сбитый самолёт!

_________________________________

Русские, почему вы такие агрессивные? За что вы так не любите немцев?

_________________________________

Посмотрите на горящую польскую деревню, которую подожгли советские солдаты!

А почему в вон там виднеется человек в немецкой каске, а в углу дата 1941 год? Может, это всё-таки русская деревня, сожжённая немцами?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

—-----------------------------


С сайта anti-troll.ru

Метки:   Комментарии (34)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

ЮМОР, АНЕКДОТЫ.

Среда, 04 Мая 2016 г. 10:56 (ссылка)


Анекдоты. Выпуск 767



 





1. — Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.




2. — До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.

Передавайте привет бабушке и дедушке...

— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!

— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...



3. Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне ещё рано.

— Мы подождём!



4. Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье.

Задумался...



5. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .





Анекдоты. Выпуск 767 0



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ.

Вторник, 03 Мая 2016 г. 21:20 (ссылка)



127834859_8d0b5bdceb57 (240x320, 269Kb)MustBeFunny.ru








  Анекдоты. Выпуск 766




1. — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра принёс...



2. — Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

— Нет

— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.



3. Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!



4. Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?

— А у тебя что, не орёт?

— Нет

— А как ты её выжимаешь?



5. Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...





Анекдоты. Выпуск 766 0



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

ЛУЧШИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ.

Воскресенье, 01 Мая 2016 г. 13:12 (ссылка)






127834859_8d0b5bdceb57 (240x320, 269Kb) MustBeFunny.ru








Лучшие анекдоты!



 




 



 Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! 

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! Читать далее




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Суббота, 01 Апреля 2016 г. 01:41 (ссылка)




darju-ulybku (400x335, 289Kb)



 



— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?




Он же гинеколог! Достаточно сказать:

«Сема, иди работай!»





ψ Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:

"Лучше здесь, чем напротив". Читать далее



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ!

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 23:33 (ссылка)




Улыбнись! (595x140, 134Kb) 

 





Анекдоты. Выпуск 763




1. - Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.



2. Реальная история, свидетелем которой был мой друг.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

- О Господи, что случилось?!

- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!



3. Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.



4. - Пап, ну пойдём в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.



5. — За что вас посадили? 

— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... 





Анекдоты. Выпуск 763 0







Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ!

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 14:22 (ссылка)


Анекдоты. Выпуск 762




1. Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.



2. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



3. - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? 

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " 

- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...



4. — Алло! Сашу можно? 

— Он спит. 

— Если проснется, скажите, что Вова звонил. 

— Что значит "если..."?!




5. - Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться? 

- Очень не яснaя ситуaция. 

- То есть? 

- Пaпa молчит, a мaмa ждёт, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!






Анекдоты. Выпуск 762 0


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ.

Среда, 27 Апреля 2016 г. 18:11 (ссылка)




Улыбнись!.jpg5 (384x340, 165Kb)



Анекдоты. Выпуск 760




1. — Отец, что такое отсутствие логики?

— глобус.

— где?

— борщ.



2. Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.



3. – Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?

– Я переворачиваюсь.



4. Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.



5. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0.





Анекдоты. Выпуск 760 0


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Неисправимая_одиночка

Про Макса

Вторник, 27 Апреля 2016 г. 00:59 (ссылка)

На днях под окном стоял грузовик с фоткой колбасы на борту. Макс как обычно отирался на подоконнике и начал верещать: «Бабаска! Бабаска!» Слово за слово, начинаю ему объяснять основы товарно-денежных отношений, что «биби» сейчас колбасу в магазин привезет, потом дяди и тети ее покупать будут. Вот папа ходит на работу, там денежку получает, а потом на нее покупает колбаску, хлеб, сок, рыбку и прочее. В общем, теперь Лешкина работа у Макса официально называется «большая денежка на бабаску». Кстати, колбаса в нашем холодильнике – редкий гость. Видимо, просто слово понравилось :-).

***

Когда я про папины денежки начала рассказывать, Масик вспомнил, что у него тоже денежка есть. Нашел на полу 10 рублей и сдал мне на хранение, я на полку положила. Иногда просит ее достать, почахнет немного над златом и назад возвращает. Кстати, на нее уже проценты накапали. Лешка обрадовался, что у нас новое место для денег завелось, и начал туда все монеты складывать, которые лень до кармана нести :-).

***

В последнее время Макс очень чувствительный стал, может разрыдаться от любой мелочи. Сегодня спалил Лешку, уходящего на работу, и начал плакать, что папе не нужно уходить. Тот говорит: «А как же денежка на бабаску?» Макс: «Ну надо бабаску! И хлеб, и сок, и рыбку не надо! Папа Леша!!! ЫЫЫЫЫЫЫ! » Правда, чуть позже он также искренне рыдал из-за того, что у зайчиков и мишек маленький хвостик, у кошечек и лисичек большой хвостик, а у Масика вообще никакого нет :-). В субботу попросил Лешку надуть ему сдувшийся воздушный шарик, в процессе начал баловаться и прыгать на папу, шарик улетел. Раньше его такие вещи веселили, а тут снова начал плакать. И такой умильный в такие моменты. Не то что тогда, когда вопит «Отстань!» и убегает в спальню, хлопнув дверью :-).

Читать далее

IMG_9619 (700x466, 366Kb)

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

УЛЫБНИТЕСЬ!

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 10:59 (ссылка)




6317838 (652x46, 29Kb)



 



Анекдоты. Выпуск 758




1. - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!



2. Подруги:

- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!

- Почему?

- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.



3. Жена нового русского нанимает няню:

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребёнка...

Голос из детской:

- Мы берём её, мамочка!



4. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?



5. Застенчивый молодой человек сидит в самолёте рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает всё своё мужество и спрашивает:

- Простите, а Вы летите на этом самолёте?





Анекдоты. Выпуск 758 0




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

УЛЫБНИТЕСЬ!

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 09:21 (ссылка)




g-gif-update (387x71, 57Kb)



Анекдоты. Выпуск 757




1. Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала...



2. Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, че добру пропадать? "



3. Экзамен в сельскохозяйственном:

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия...

— А ещё что-нибудь?

— Ну, забыли посадить.



4. — О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины?

— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.



5. Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »





Анекдоты. Выпуск 757 0






 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ.

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 08:23 (ссылка)




128089370_YUmor_dlya_vas (530x76, 88Kb)



Анекдоты. Выпуск 756




1. — Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?

— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.



2. Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.



3. — Здравствуйте, мы из России.

— а чего вы с порога угрожаете?



4. — Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.



5. Самые страшные слова детства:

— Убираем учебники! Берём двойные листочки!





Анекдоты. Выпуск 756 0


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<диалоги - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda