Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 21954 сообщений
Cообщения с меткой

дефолт - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Супружеский дефолт

Четверг, 17 Августа 2017 г. 14:19 (ссылка)



Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.

Самое главное - оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас "ездят". Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь "все вернуть", если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.

Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -

СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.

Понимаете, почему это так важно?

Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется"),

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,

6) вкладывайтесь щедрей, где можете.

Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это - почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.

Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое "везенье" и "новые встречи", которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.

Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг - парень хоть куда, а супруга - привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.

То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.

Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать "у меня столько нет". То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться - только слова, и ваш уход - экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо "пик", получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство - не повод для пики в браке.

Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.

А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант - остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае - дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы - места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.

Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?

http://evo-lutio.livejournal.com/524455.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Хронические плюсы

Понедельник, 31 Июля 2017 г. 12:10 (ссылка)



Некоторые люди, чаще мужчины, но и женщины тоже, в отношениях - хронические плюсы.

Хронический плюс - это не значит, что второй минус. Чаще у хронических плюсов бывает дефолт. Дисбаланс тоже бывает, но обычно только в начале. В них могут влюбиться, но видя, что на другой стороне - с самого начала плюс и никакого пыла-жара, тоже остывают.

Многие хронические плюсы, особенно те, у которых партнеры часто в минусе, любят хвастаться. Я, мол, всегда в плюсе, никогда не бываю в минусе. Они считают, что это показатель их привлекательности или силы воли и бог весть чего еще, но чего-то хорошего.

Но ничего хорошего в этом нет.

Давайте посмотрим, что из себя представляют хронические плюсы, и те, кто не всегда плюсуют, но очень часто.

Прежде всего, это люди, которые в поиске партнеров выставляют себе очень низкую планку ради избегания неудач.

Их партнеры обычно имеют очень низкую ОЗ, по сравнению с их ОЗ. То есть партеры их объективно менее привлекательные и состоятельные, чем они. Минус получить по отношению к партнерам, ОЗ которых явно меньше, очень трудно. Они и не получают. Поэтому хронические плюсы.

То есть хвастается, например, один мужик второму, что он всегда в плюсе, а второй жалуется, что он всегда в минусе в отношениях. Но если посмотреть на партнерш этих мужчин, окажется, что первый все время попроще выбирает, а второй влюбляется в звезд. Или не звезд, но девушек, ОЗ которых выше.

Есть еще одна особенность хронических плюсов. Партнерши с высокой ОЗ сами внимания на них не обращают. Не подпускают их близко. Если бы подпускали, тем было бы очень сложно губы не раскатать. Обязательно иногда раскатывали бы и влюблялись. Но так как на них и внимания не обращают девушки с высокой ОЗ, на нет и суда нет.

Обычно хроническим плюсам не хватает спонтанности. Они насторожены и угрюмы. Это делает их, с одной стороны, недоверчивыми и подозрительными, а с другой стороны - не очень обаятельными. Будь они спонтанны, живы и обаятельны, на них обращали бы внимание не только те, у кого ОЗ ниже, но и те, у кого выше. Обращали бы, подходили ближе, проявляли симпатию, и вот здесь довольно сложно было бы не уйти в минус, хотя бы в маленький.

Иногда бывают хронические плюсы, которые способны уходить в минус в самом начале, но потом быстро выпрыгивают в плюс. Это люди, у которых есть спонтанность в ресурсе секса, секс им нравится, поэтому они способны очароваться партнерами с низкой ОЗ, но приблизившись и рассмотрев получше, остывают.

Помните я уже писала, что быстрое разочарование в вас связано чаще всего с тем, что ваша любовная ОЗ ниже, чем у человека. Если через год разочаровался, другая причина может быть, а вот если быстро очаровался и сразу разочаровался без видимых причин, это значит (не всегда, но часто), что ваша ОЗ ниже скорее всего, но человек любит секс, и в момент сексуального подъема он идеализировал вас, вы показались ему лучше, чем потом, когда он удовлетворил сексуальный интерес и взглянул на вас трезвым взглядом. Если у вас есть рыбацкие навыки, вы можете долго или всегда поддерживать интерес человека с ОЗ выше, а вот если рыбацких навыков совсем нет, после сближения и узнавания (которому секс способствует), в вас разочаруются.

Особенно девушек это касается. Мужчины часто любят секс (чего бы о них ни думали доярки, но либидо самцов в природе сильней) и поэтому способны влюбиться в девушку с низкой ОЗ под действием сексуальной идеализации. Они ведут себя так, будто они в минусе. Как в песне Лепса: "Я поднимаю руки - хочу тебе сдаться, ведь ты же так красива в свои восемнадцать. Я поднимаю руки, но вдруг может статься: ты просто шанс от скуки и не за чем гнаться". Это вот типичное для мужчин, наученных горьким опытом, не раз очарованных девушками из-за их молодости и новизны, но быстро терявших интерес к очередной нимфе.

Девушкам в этом случае грустно. Они присваивают мужчину и растят его фигуру, не учитывая того, что спонтанно вспыхнувшее влечение мужчины быстро снизится, едва будет удовлетворено начальное желание (то есть буквально после первого же раза или чуть позже) и чтобы влечение снова и снова поднималось, мужчина должен и в период сексуального спада смотреть на девушку с симпатией и интересом. Понимаете эту систему? Либидо рвануло вверх, мужчина упал в минус ненадолго, ощущается это буквально как желание упасть (на колени) и восхищаться телом девушки. Дальше произошел секс, удовлетворение, спад либидо и все. Он рассмотрел ее более трезво, а ОЗ ее низка для него, в ней нет ничего особенного, ничего из того, чего нет в других его знакомых девушках, доступных ему. Он не более умна, не более сильна как личность, не более талантлива, не более интересна. Ничего, а свежесть очарования утрачена после сближения.

К слову, держать на дистанции очарованных мужчин и "не давать" помогает очень слабо. Это немного отдаляет финал, но не всегда и только если вы будете ускользать тонко, не отталкивая мужчину грубо. Иначе он обидится и тут же посмотрит на вас из плюса (от обиды люди выпрыгивают в плюс), а из плюса ваша ОЗ выглядит как есть и даже хуже. Держать мужчину на одном лишь неудовлетворенном сексуальном влечении даже рыбачкам удается слабо. Человек должен получать положительное подкрепление, результат, движение к результату, а если результата нет и не предвидится, он не хочет впустую хотеть. То есть фрустрация от ваших отказов придет так же неизбежно, как и финал в случае вашего согласия, если как личность вы ему мало интересы, если сближения на эмоциональном и интеллектуальном уровне не происходит.

Лучше всего знать про мужскую сексуальную особенность (влюбляться и быстро остывать) и не присваивать мужчину в своих фантазиях, подождать кристаллизации, как это называл Стендаль в своем трактате о любви, подождать той фазы, когда мужчина сможет оценить вас как личность, а не просто фантом. До этого момента лучше рассматривать все слова мужчины как красивую серенаду, которую он поет женщинам вообще, а не лично вам. В этом нет ничего оскорбительного. Это говорит о его сексуальности и говорит неплохо. Вы тоже пока не знаете его и ваша влечение довольно безличностно, хотя из-за белого пальто вы можете это отрицать. Влюбленность женщин часто строится на том, что они давно представляли рядом с собой какого-то мужа и новый знакомый вроде бы подходит на эту роль. Только время и более плотное общение покажут, насколько вы на самом деле подходите друг другу, насколько вы способны держать друг друга в минусе.

Для тех, кто до сих пор в танке, и не понимает, что любовь - это два минуса, ДА. Не надо гордиться своим плюсом, гордитесь лучше минусом любимого партнера. Страстная любовь - это два довольно больших минуса, люди буквально устремлены навстречу друг другу. Но! Такая сильная безудержная тяга бывает только до того момента, пока влюбленные люди не воссоединились, не скрепили друг друга узами. Дальше их минус снижается.

Послушайте, супруги, живущие долго в браке. Не смотрите маленькими завистливыми глазенками на романтику недавно познакомившихся людей. У них свои проблемы, свои трудности и радости. Это нормально, что в вашей крепкой паре не бушуют страсти. Это отлично, если иногда вы испытываете безудержное влечение и страсть, но нормально, если это бывает редко. Хорошая пара - это пара в которой есть нежность, привязанность, доверие и физическое родство (это когда супруг родной и "сладкий" в отличие от чужих людей с чужим запахом и телом). Научитесь ценить то, что вы имеете. Страсть в природе придумана для того, чтобы две особи активно сближались и образовывали пару. Когда пара образована, страсти сильной быть не должно. Она может быть иногда, под настроение, в приливе чувств или после вынужденной разлуки, но она не должна быть 24 часа в сутки. Люди бы сгорели, если бы жили в браке так, они не могли бы отвлечься и заняться работой, детьми, делать что-то вместе и по отдельности. Если вам хочется иметь с собственным супругом страсти-мордасти, вы как пищевой аддикт, который не может съесть маленький кусочек десерта и получить удовольствие, он должен сожрать целый торт, а потом еще торт. Отвлекитесь от любовной и сексуальной темы, займитесь чем-то полезным, и жажда плотских удовольствий снизится.

Но описанная супружеская нежность - это не плюс, или совсем маленький плюс, качание из маленького плюса до нуля и в маленький минус - вот норма для супружества, такая динамика. Если плюс на какой-то стороне велик, отношения тяготят, в них скука, раздражение, они ложатся грузом на плечи. Хронические плюсы - это те, кто постоянно заводит отношения с теми, кого не любит, выбирает тех, в кого не способен влюбиться, или влюбляется, быстро остывает и дальше уже тянет волынку, не давая ни себе, ни второму человеку найти того, с кем будет хорошо. И ладно, если есть хотя бы дети (хотя и родительский долг трудно выполнять, если в паре большой дефолт, особенно острый, с конфликтами агрессивными). Ради детей еще как-то понятно, зачем жить в дефолте (но надо постараться снизить его все равно). Без детей жить в дефолте не стоит. Не тратьте время.

И если вы - хронический плюс, в первую очередь поменяйте установку. Перестаньте считать себя сильным и привлекательным. Вы - просто трус, который боится заинтересоваться женщиной с высокой (равной себе хотя бы) ОЗ. Есть красивые женщины, умные и тонкие, но вы стараетесь не приближаться к ним или издалека сразу же их обесценить как зелен виноград, чтобы не получить отказ. А еще вы зануды. Поэтому вы и сами не нравитесь таким женщинам. Прокачивайте имидж, развивайте спонтанность в сфере имиджа, то есть обаяние развивайте, и вы заметите с каким интересом на вас смотрят те, кто раньше внимания не обращал.

А может быть ваш хронический плюс связан с тем, что на другой стороне тоже всегда плюс. Вечный дефолт. С вами скучно, вы хороший человек и достойная личность, поэтому женщины не бросают вас, но как любовник вы очень не интересны. Поэтому женщины скучают, а вы, видя их скуку, тоже уходите в плюс. Но рационализируете это для себя как "я мужчина и не буду в минусе никогда". Хорошо не будьте в минусе, но женщину двинуть в небольшой приятный минус вы должны, если "мужчина". Она должна быть влюбленной. Иначе ей уныло спать с вами и тратить на вас время ей жалко. Из-за этого она часто обвиняет вас, что потратила на вас годы. Она тоже в плюсе и ей кажется, что жизнь проходит так скучно и бессмысленно, что совсем зря. Не уходит она из-за привычки, из-за страха перемен, из-за надежды, что все станет лучше. Но это не значит, что она счастлива.

В общем надо снять корону и честно посмотреть на свои проблемы. Тогда можно будет начать их решать.

Знаете хронических плюсов? Наблюдали за ними? Может быть сами вы - он (она)?

http://evo-lutio.livejournal.com/514671.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nickchay

Украинские власти почувствовали холодное дыхание бездны дефолта

Четверг, 27 Июля 2017 г. 12:21 (ссылка)


Украинские власти почувствовали холодное дыхание бездны дефолта


 


Украинские власти почувствовали холодное дыхание бездны дефолта


Фото: pixabay.com/CC0 Public Domain


 


Если еще вчера некоторые украинские СМИ заявляли о колоссальном росте экономики и говорили благотворном действии реформ, то сегодня риторика изменилась – признали существование кризиса и в открытую говорят о проблемах. А киевские власти и вовсе почувствовали холодное дыхание бездны дефолта.  Подробности раскрыло украинское информационное агентство «Сегодня».
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Территория

Воскресенье, 02 Июля 2017 г. 12:48 (ссылка)



С темой границ в отношениях тесно связана тема территорий.

Ваши границы заканчиваются там, где заканчивается ваша территория.

Ваша территория - это то пространство (не только физическое), где вы - хозяин. Хозяин - это значит - можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.

В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория - это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.

При дисбалансе возникает искажение в территориях и границах. Минус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает.

Обратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все постоянно упускают. Не плюс захватывает территорию, минус отдает. Плюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. Если в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаются и отмораживаются, а если им кажется, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт - война. Плюс - это тот, кто не отдает свою территорию. Поэтому, когда вы зорко охраняете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношениям.

В динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. Общая территория растет, близость и общность и единство становятся больше и больше. Если динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре - баланс. Баланс - нормальное состояние стабильных пар. Динамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаются. А при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стремясь к единению), а второй свою - нет, придерживает.

Трудности у людей возникают, когда они пытаются переложить эту схему на отношения, особенно на свои отношения, на чужие перекладывать куда проще.

Из-за того, что люди думают, будто захват их территории - это акт агрессии плюса, то в обычных отношениях, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. Посмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. Поэтому минусу часто кажется, что он не отдает, а получает. Ведь ему приятно! Ведь он сам! Ведь его не просят! Значит баланс. На самом деле баланс - не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же.

Посмотрите на примерах.

Допустим в паре стоят пароли на телефонах и считается нетактичным уточнять, кто пишет, кто звонит, это считается личными территориями. То же самое касается переписок в соцсетях и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). Выглядит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). У каждого есть свои дела, свой круг общения, свои разговоры, которые для второго закрыты. Такая дистанция комфортна для людей, которые стремятся сохранить побольше личной территории в отношениях. И когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (для баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие.

Или, допустим, пара встречается раз в неделю или раз в две недели, созваниваются изредка, списываются не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. У каждого - своя личная жизнь, а общая территория появляется на редких свиданиях. Это продолжается давно и на первый взгляд оба довольны.

Но очень часто кто-то один в такой паре лишь притворяется, что его все устраивает. На самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контроля над другим, больше динамики сближения. Он может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. Он боится потерять второго, он боится не узнать, когда у второго начнется какая-то параллельная история, он боится, что не имеет достаточно рычагов влияния и достаточно информации о том, как к нему относится второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Но лезть в закрытые границы он опасается, ведь это может вызвать конфликт.

Минус ли этот человек?

Да, ведь он стремится к близости больше и нуждается в динамике и переживает больше второго. У него больше тяга. Но это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе в дисбалансе. Он словно стоит на распутье и думает, податься ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем порядке, попытаться поговорить или отморозиться и уйти, он колеблется.

Момент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.

На самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать.

Свою территорию в одностороннем порядке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Это называется "подстройка снизу". Вот слив своей территории в одностороннем порядке - это и есть подстройка снизу. Все люди используют это, когда хотят показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближения, они готовы изначально вкладываться больше, они готовы давать авансы.

Самый простой пример подстройки снизу - традиционная гендерная роль мужчин в конфетно-букетный период. Мужчина инициирует общение, проявляет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживаниям. Это - подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Никто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она - часть этикета, однако - это именно она. Если то же самое делает женщина, все говорят, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбивается из гендерной роли. Гендерные роли смещаются в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей.

Даже традиционная роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. Он получил отказ и ушел, максимум - предложил еще раз. Либо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом понял и ушел. Люди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставляют очень много своих услуг, денег, своего внимания, своего расположения другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усилия вознаградятся, как будто кто-то им обещал, что все их усилия должны вознаградиться. С чего бы это?

Подстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношениях с плохой динамикой. Особенно в дефолтных отношениях супругов она дает неплохой эффект. Тот супруг, который больше заинтересован в динамике сближения, может начать больше вкладываться. Правда некоторые путают вложения с щипцами. Они громко стонут о любви и думают, что это их вложения. Нет, вложения - это нечто приятное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове.

Но подстройка снизу не должна быть долгой! Хватит нескольких дней или нескольких поступков. И главный запрет для подстройки снизу - это если вы давно уже большой минус. Вы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускаться еще ниже? Чтобы окончательно потерять самоуважение и уважение второго? Это - путь в яму.

Краткая схема увеличения динамики (в дефолте, то есть когда сближения нет и есть обоюдное дистанцирование) - подстройка снизу + большая дистанция. Хищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанция работает еще лучше, но это совершенно не обязательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Не фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. Достаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то деться, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Но не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. Просто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал обязанности вас спасать и утешать. Пусть его выбор будет свободным. Если он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решится на шаги. Вы видели это в письмах десятки раз, а я видела сотни.

Второй вариант - поговорить.

Вы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, оставаясь в границах, то есть без щипцов и скалок.

Щипцы - это жалобы, давление на жалость. Скалки - претензии, требования, угрозы.

Очень часто люди думают, что они "просто сообщают о своих чувствах", но получаются щипцы или скалки.

"Я все время чувствую себя одинокой, я не понимаю, какое у нас будущее..." - это щипцы. "Я хочу видеть тебя чаще. Мне нужно больше внимания" - маленькая скалочка. В более грубой и сварливой форме - большая. "Тебе на меня наплевать, ты вообще забываешь обо мне!" - скалка с щипцами.

Поговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, оставаясь в своих границах очень непросто. Сам запрос на его территорию, прикрытую от вас, - это уже выход из границ.

Самый деликатный вариант - спросить его о его собственных желаниях, без щипцов. Или хотя бы с самыми минимальными.

Обратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах - это предъявление претензий. Вам только кажется, что вы "просто высказываетесь". Просто высказаться вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. Поэтому "я хочу..." - это требование. А вот вопрос о том, чего хочет человек - самая самая мягкая и вежливая форма запроса.

"Тебя все устраивает в наших отношениях?" - здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). "Ты хотел бы видеться чаще?" - тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. Вообще вежливость - лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общаться в границах. По крайней мере знаете, как это делать.

Если задаете вежливые вопросы, вы можете не только понять, чего хочет человек сам по себе, без давления на него, но и дать ему понять, что вы хотите большего, без нажима. Если он готов, он обязательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. И вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видеться чаще. Говорится это не для того, чтобы выслушать его оправдания, а для того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать.

Вот что важно понять: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например "динамика отношений" и особенно "дисбаланс", общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себя выкройку вместо платья, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношениях, а не об отношениях соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) - не работают без дистанции.

Зато правильная дистанция даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (Особенно хищники умеют делать этот трюк. Понимаете как? Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?)

Только дистанция перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами.

Если динамики в ваших отношениях нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. Зачем? Или вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решался сам предложить! Не надо на это рассчитывать. Движение в вашу сторону может быть только если человеку захочется близости. А от чего ему захочется, если вы под рукой и вас все больше и больше?

При подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироваться и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. "Лицом к лицу лица не увидать", поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдаляетесь, чтобы он мог его рассмотреть. Если динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытился, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. Если же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабля на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добраться до большой земли.

Многие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиваться снизу, подстраиваются и подстраиваются (уходя в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараются, суетятся, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажется, что это нормально, что это в порядке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. Многие даже не чувствуют, что они снизу, им кажется, что все нормально, просто второй "такой человек", замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. И они плаксивы, боязливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории остался клочок и их все время крутит и колбасит.

И в разговорах (регулярных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пытаясь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. Ценность свою невозможно объяснить на словах. От разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. Разговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действия, по итогу разговора. Иначе разговор отнял энергию, но ничего не привнес в пару. Разговоры, которые ведутся ради разговоров, съедают всю любовь.

Многие то подстраиваются снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выходя из границ (и уходя в дисбаланс или дефолт). В комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. Вскоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращается в липкую и досадную. Вместо того, чтобы использовать небольшую значимость для роста, вы исчерпали весь запас и продырявили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать тяжелей, придется латать дыры.

Давайте обсудим.

Примеры приведете? Правильных действий, неправильных, мыслей и рефлексий на эту тему.

Особенно интересно про правильную дистанцию, как вы это понимаете. Потому что многие жуть какую-то описывают. Не дистанция, а громадные клещи, вытягивающие из человека мозги ("я уходила в ночь, он бежал за мной", а как ему не бежать, если вы шли по проезжей части, в дождь, рыдая, срывая с себя одежду и грозя самоубийством? Или немного приличней это выглядело, но все равно треш). Дистанция без щипцов - это когда вы оставляете человеку свободный выбор, действительно свободный, а не нависаете над ним с напоминаниями о своих страданиях.

http://evo-lutio.livejournal.com/500432.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Пятница, 30 Июня 2017 г. 09:34 (ссылка)



Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: "мы - единое целое"

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные - не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них "все отняли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит "не суйся в мои дела" или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона - это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая - непонимание, что такое питание энергией. Энергия - это мотивация, питание энергией - это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят - ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот "я утомился, значит перевложился" - нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией "равного симбиоза", но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

http://evo-lutio.livejournal.com/499504.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

"Нелюбовь" Звягинцева

Среда, 07 Июня 2017 г. 22:49 (ссылка)



Высокохудожественный фильм Андрея Звягинцева (2017) на остросоциальную тему.

Тему вкратце можно описать так. Институт брака покосился как гнилая избушка, потеряв внешние опоры в виде традиционного уклада, и...рухнул. Инфантилы вываливаются из рухнувшей избушки и расползаются как пауки в разные стороны, а их малолетние дети погибают под обломками.

Оба супруга в фильме инфантильны. Но женщина хуже.

Многие зрители обвинят во всем ее маму. Мама виновата, что эта крепкая телом кобыла выросла косой саженью в плечах, но не повзрослела ни на грамм. Собственно, и муж героини так считает. Мама ее не любила и все поэтому. Ну на то он и инфантил, чтобы так считать.

В некоторых кадрах героиня - копия красивого футболиста Криштиану Роналдо. Точнее копия - в фас, а в профиль намного его брутальней. Роналдо позавидовал бы ее гордому носу и волевому подбородку. Мужеподобные черты героини (и мужское имя Женя) неслучайны, они как бы подчеркивают, что эта женщина не имеет нормальных женских инстинктов: холодная жена и очень плохая мать.

Весь фильм героиня рассказывает, как она страдает от того, что родила ребенка (мальчика Алешу, которому 12 лет). Даже когда ребенок уже пропал, когда его уже разыскивает поисковая команда, когда его уже, вероятно, нет в живых, она все равно продолжает сокрушаться, что зря родила. О, это страшное женское иго! Она родила ребенка, потому что ее принудил к этому мужчина, соблазнил, обрюхатил и принудил (принудил = жениться предложил как честный человек) и она познала Ад. Материально ее обеспечивали, однако героиня из-за ребенка не обрела Счастья. Другие некоторые обрели, а ее обокрали. От этой несправедливости глаза героини каждый раз наливаются кровью как у быка.

В середине фильма мы узнаем, что такое Счастье для героини, в какой момент она по-настоящему счастлива. Счастье - это лежать на кровати с любовником (тип стареющего казановы) в его плейбойской квартирке, голая, с бокалом вина в руке. А как и где еще может быть счастлив паразит женского пола? Конечно нежась в объятьях "папочки". Ну а неужели работая или занимаясь с ребенком? Этим пусть дураки наслаждаются, а она - Женщина.

Это вот настоящая язва нашего времени. Инфантилы не встали на ноги, не обрели личных опор, но зато взяли в руки скалки, чтобы выбивать свои "права".

Права - это то самое Счастье - нежиться с бокалом в руке. Работать? Пусть бараны работают. И никто бы внимания не обращал на претензии таких инфантилок, если бы они не рожали детей. Террорист, захвативший в заложники ребенка, может диктовать условия. Пока ребенок жив.

"Думаешь, здесь насрал и дальше срать пойдешь?" - спрашивает героиня мужа. "Насрал" = сделал ей ребенка. Она просит забрать свое "дерьмо" с собой при разводе, иначе она отдаст 12-летнего мальчика в интернат.

Да, героиня - выродок женского пола, нормальные женщины многое отдать готовы лишь бы иметь ребенка и все готовы отдать, лишь бы с их ребенком все было в порядке. Человеческие люди обоего пола сражаются за ребенка при разводе, каждый хочет опекать его, каждый стремится оставить его себе. Вот как ведут себя взрослые человеческие существа, у которых не получилось жить вместе. А до этого еще долго стараются наладить отношения, а потом обоюдно идут на компромисс в интересах ребенка. Ребенка надо ставить в центр брака! Это норма, а в фильме показана, конечно же, патология. Но настораживает другое. Черты этой патологии встречаются часто. Вот это вот "насрал - разгребай" про детей слишком часто женщины адресуют мужчинам. Вместо того, чтобы воспринимать ребенка как счастье (а это счастье для психически здорового человека), многие женщины воспринимают его как обузу, как эксплуатацию себя, как использование себя (кем? мужчинами? государством?) и требуют за это компенсацию (не помощь, а именно компенсацию вреда!). В представлении паразита счастье - это отдых, а любая нагрузка - эксплуатация и вред. Ничего приятного ни в каком труде он видеть не способен.

Напрашивается вопрос, не проще ли тогда стерилизоваться? Но если стерилизоваться, как манипулировать мужчинами тогда и как быть Полноценной Женщиной? И вообще, а вдруг встретится Тот Самый, готовый носить на руках и обеспечивать Счастье? Для такого стоит родить, чтобы не ушел к другой. То есть родильная функция признается паразитками женского пола все-таки полезной. Но их бесит, когда они не получают за нее Счастье, они чувствуют себя использованными и хотят жестоко мстить. Мстить хотят мужчине и его ребенку (его ребенку, не своему, своим он не стал, вот в чем проблема).

В фильме Звягинцева месть удается на славу. Мальчик узнает, что родители хотят отдать его в интернат, горько рыдает и бежит из дома. И исчезает. Героическая команда спасателей-волонтеров (очень красивый, патриотичный и сильный момент в фильме) не может его найти. Его ищут весь фильм. В конце концов родителям предлагают опознать обезображенный труп ребенка. Мать привычно истерит, бьет мужа, который один у нее во всем виноват, но отказывается признать труп своим сыном. И анализ днк сдавать отказывается. То есть даже хоронить ребенка она не хочет, никакой ответственности нести не желает, вообще. Не ее это дело - нести ответственность. Ее дело - быть Счастливой Женщиной. Лежать, нежиться, сосать винцо и тому подобное.

Отец ребенка, муж героини, тоже полнейший мудак и цензурное слово для характеристики героя подобрать сложно.

Он кажется монстром чуть менее, чем его жена, потому что он как бы оказывается между двух огней. Тут жена - стерва с низким лбом и яростным взглядом, там - беременная любовница со слезящимися глазками в тандеме со своей мамой, которые давят на мозг и очень вряд ли согласятся принять в дом мальчика от первого брака. Давят на мозг не скалками, как жена, а щипцами, то есть это более феминный вариант, даже внешне любовница не так брутальна и мощна, похожа на маленькую девочку. И мама ее хоть и властная, но не "сталин в юбке" как первая теща, а мягкий вариант штурмана. Мягкий, но более цепкий.

Но героя это все не оправдывает. Похоже, даже режиссер считает более виноватым именно отца. Дескать, ну жена - дура, а ты-то куда смотрел? Как мог ты, существо, называющее себя Мужчиной, трусливо и равнодушно предать своего маленького сына? Бросить его и слить. Отказать в защите.

Герой - типичный тюфяк. Он мягкотел даже внешне, хотя у него маскулинная окладистая борода. Но и феминные бока тоже. И отсутствующий, немного собачий, взгляд. Он пытается вроде бы вести себя как порядочный человек, прилежно работает, чтобы платить кредиты, покорно женится на беременных от него женщинах, но собственной воли во всем этом не обнаруживает. Куда его толкают обстоятельства, туда и идет как телок. Никакого сложного выбора делать не хочет. Решений трудных принимать не желает. И вообще чувствовать, похоже, не очень-то умеет, хотя умеет сожалеть о прошлом, как все инфантилы. Инфантилы всегда скорбят о прошлом, потому что ожидают за свои страдания компенсации. То есть в конце фильма герой уныло таращится в телек, возможно тоскует о смерти своего первого сына или болеет душой за Русь, а его новый сын в это время бегает перед ним (хорошенький годовалый мальчик) все так же бесхозно, как и первый, надоедает ему и герой относит его в детский манеж, кидает туда и там ненужный отцу мальчик плачет. Болеть душой за Русь и скорбеть о прошлых ошибках проще, чем заняться актуальным, зависящим от тебя. Первое можно делать в голове, в расслабленном, инертном режиме, никуда не двигая свой зад и не шевелясь. А для второго надо напрягаться.

Пока одни люди будут целеустремленно искать Счастье в виде неги, а другие инертно следовать то инструкциям руководства, то импульсам плоти, не напрягая ни одной мышцы души, нормальной жизни не будет ни у тех, ни у других, и их детям будет трудно дожить здоровыми до взрослого возраста. Да и повзрослеть трудно будет, не видя перед собой примеров.

Фильм заканчивается на том, что любовник героини (покорно удочеривший ее в связи с трагической утратой ребенка), уныло смотрит телек, не зная, наверное, как бы избавиться от этой противной бабы (ну и он попал, конечно, она ему квартиру спалит, если он попытается ее выгнать). А она бежит по беговой дорожке на балконе, но быстро выдыхается и, как всегда, страдает. Она все так же не обрела Счастья, но теперь еще к этому добавилось то, что она Потеряла Ребенка. И, конечно, она в претензиях и к бывшему мужу и к новому сожителю, потому что она потеряла Ребенка из-за Них. Ну а как?

Теперь ребенок из дерьма бывшего мужа превратился в То важное, что у нее Отняли и за это теперь тоже Должны.

Мертвый ребенок наконец-то стал Ее, а не ребенком мужа, потому что за него можно попытаться Взыскать что-нибудь.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/486199.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_matveychev_oleg

И снова о госдолге США

Понедельник, 15 Мая 2017 г. 14:00 (ссылка)

США в очередной раз достигли потолка госдолга - 19,9 трлн. долларов. Дальше увеличивать госдолг нельзя, пока Конгресс не установит новую планку. Администрация Белого Дома договорилась с Конгрессом вернуться к этому вопросу в сентябре, а до сентября заморозить некоторые госпрограммы. Трамп во время избирательной кампании обещал проблему госдолга полностью закрыть за 8 лет. Но сейчас уже понятно, что это было бла-бла-бла. Пока все инициативы Трампа влекут только усугубление проблемы, а не её решение. (Кроме отмены реформы здравоохранения имени Обамы, но об этом чуть ниже.)

Так вот, налоговая реформа Трампа предполагает понижение налога на доходы корпораций с 35% до 15% и понижение предельной ставки подоходного налога с 39,6% до 35%. Что очевидно приведет к росту дефицита бюджета. Плюс Трамп пообещал рост расходов на оборону и огромные вложения в инфраструктуру на сумму 1 трлн. долларов.

Отмена реформы здравоохранения действительно немного облегчит нагрузку на бюджет, потому что реформа здравоохранения предусматривала просто субсидирование работодателей, которые обеспечивают своих работников страховками. При этом отмена реформы здравоохранения никак не решает проблему роста цен на мед. услуги и лекарства, (а этот рост составляет 6-7% в год), что с каждым годом всё увеличивает долю расходов на медицину в бюджете США.

Короче, уже ясно, что проблема госдолга в первый срок Трампа никуда не денется и, наоборот, будет только усугубляться. В связи с этим презентую несколько диаграмм, характеризующих масштаб бедствия.
Согласно экономической науке и просто здравому смыслу государство должно занимать деньги в 2 случаях:

- для инвестиций в инфраструктуру;
- для финансирования дефицита бюджета во время войны.

Инвестиции в инфраструктуру помогают стимулировать экономический рост. Ну а с войной совсем всё понятно. Во время войны нужно брать взаймы столько сколько дают (по понятным причинам).

США занимают чтобы финансировать текущие расходы, что совсем против здравого смысла. Брать в долг, чтобы профинансировать текущие расходы это бред. Когда МВФ приходит в какую-нибудь отсталую страну, МВФ первым делом режет расходы бюджета, чтобы привести их в соответствие с доходами (ну или повышает налоги, тарифы на коммуналку с той же целью). При этом США, которые контролируют МВФ, сами берут в долг именно для того чтобы профинансировать текущие (а не капитальные) расходы.

У Обамы в первые годы его президентства была отмазка. Он говорил, что США только что пережили рецессию и рост текущих расходов позволяет пережить последствия рецессии. Логика спорная, но она позволяла как-то объяснить дефицит. Сейчас в дефиците нет никакой логики.

Дефицит бюджета США составляет примерно 1 трлн долларов в год или 30% от доходов бюджета (подробнее здесь). Теперь смотрите как этот дефицит стимулирует экономику.

дефицит

На диаграмме выше показано на сколько долларов растет ВВП при росте долга на 1 доллар. В 50-х 1 дополнительный доллар долга давал рост ВВП 9 долларов, сейчас 1 доллар нового долга даёт рост ВВП 33 цента.

На следующей диаграмме показано как рост федеральногго долга соотносится с ростом ВВП в абсолютных цифрах. Синяя кривая это рост ВВП в абсолютных цифрах, а красная это рост долга в абсолютных цифрах.

дефицит2

Т.е. в период с 2007 по 2014 годы рост ВВП США составил 2,9 трлн долларов, а рост долга составил 8,8 трлн долларов.

Дальше смотрите, это разница между ростом фед. долга и ростом ВВП США. Рост долга оправдан когда 1 доллар нового долга дает рост ВВП хотя бы 1 доллар, а если меньше то смысла в росте госдолга как бы нет.

дефицит3

В период с 2007 по 2014 годы была именно такая ситуация. Долг вырос на 8,8 трлн, а ВВП на 2,9 трлн. Соответственно, разница 5,9 трлн долларов.

Ну а на последней диаграмме показано соотношение прироста долга и прироста ВВП в процентах.

дефицит4

Короче говоря, мысль простая - ситуация вышла из-под контроля. Т.е. все всё понимают, но сделать ничего не могут. Казалось бы всё просто, нужно порезать расходы, чтобы госдолг просто не рос дальше. Но не получается, сокращение расходов на 30% приведет к коллапсу государства. Негры выйдут на улицы и начнут крушить всё подряд. Белые тоже скорее всего сорвутся с цепи. (Только латиносы никуда не выйдут, будут терпеть.) А в США и так уже 2,2 млн. человек сидит в тюрьме, плюс 4,7 млн. на испытательном сроке. Это значит что государство находится на пределе своих возможностей по поддержанию правопорядка в стране. Поэтому сократить расходы и не получается.

Оригинал: monetary_policy

http://matveychev-oleg.livejournal.com/5424199.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Снять тапки

Понедельник, 15 Мая 2017 г. 12:27 (ссылка)



Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

http://evo-lutio.livejournal.com/474194.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Для Украины скоро время собирать камни

Вторник, 04 Апреля 2017 г. 19:01 (ссылка)



Украине недавно с барского плеча отстегнули миллиард. Только пойдут ли они в украинскую экономику?
Нет, в бюджет они по факту не пойдут и работать на экономику страны не будут.

График погашения долга перед МВФ в 2017 году следующий:
- в апреле-мае 2017 Украина выплатит фонду 126 млн долларов,
- в августе 2017 – 414 млн долларов и
- ноябре-декабре 2017 - 565 млн долларов.
Итого - 1,1 млрд долларов за 2017 год.

Украина рассчитывает, что МВФ еще даст миллиарда 4 по программе помощи, только могу спорить, что ее растянут на 17-18 год, чтобы было территории, что отдавать банку.



Обращаю внимание, что график возврата чисто МВФу, а не всех задолженностей. Но в 2015 году была “суперуспешная” реструктуризации внешнего долга, который в основной массе возвращать уже совсем и скоро-то --- к 2021 году


Решил поискать информацию, сколько у Нэзалежнай долгов, которые обязательны к выплате ближайшие 3-4 года.

Глава Национального банка Украины Олег Чурий, считает что в 2017/19 годах отдать надо 12,5 млрд.$

Член совета НБУ Фурман: "В 2019 году мы должны погасить около $18 млрд иностранных займов. Никто из иностранных инвесторов, кроме МВФ, не хочет заводить сюда деньги."

При этом Фурман наивно надеется, что Украина выпутается с долгами, потом что: "Кредиты МВФ это огромный положительный сигнал для других инвесторов". Хотя статистика свидетельствует РОВНО об обратном.



Согласно украинскому экономисту Виктору Скаршевскому возвращать надо:
- 3,9 млрд.$. в 2017,
- 22 млрд.$ в 2018/20.
- в 2021 г. более 10 млрд.$ разом.

(прим. - что я сам цифры нашел 2017-4, 2018-5, 2020-8, 2021-10, непонятка по 2019 (от 3 до 9))


Итого я вижу в ближайшие 5 лет около 30-36 млрд.$ к возврату Украиной кредитным организациям.
При поступлениях 5-6 миллиардов, в основном от МВФ по их программе перекредитовывания долга развития.
Если я ошибся в расчетах, поправьте меня пожалуйста.

Или украинская логика: "Чем я больше должен, тем я богаче".
Так? Да, так, только при этом забывают, что граждане Украины делятся на 2 категории:
1. та что может взять и разокрасть кредит МВФ (вот они как раз и богатеют, аля Сеня или новые народные депутаты, оперативно ставшие милионерами)
2. та что будет его возвращать,
Соотношение категорий 1:1000000

Где Украина будет находить остальное недостающее? Будет очень интересно смотреть.
Выпутаются конечно, никуда не денутся. Но вот какой ценой? Повысят еще в два-три раза коммуналку, да отменят пенсии и делов-то...

И стоило это попрыгушек? Некоторые свидомиты сегодня еще будут пытаться доказать, что стоило. А что они же скажут в 2021?



http://chervonec-001.livejournal.com/1817984.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Псевдополигамия

Пятница, 31 Марта 2017 г. 20:26 (ссылка)

Пару раз за последнее время в ленте видела описания вот такой ситуации.

У супругов сексуальный дефолт, на почве которого и брачный дефолт начинается. То есть вроде хорошие отношения были, но секса нет, женщину это обижает, мужчина чувствует давление и огрызается ("а ты не нежная", "а ты поправилась", "а ты как мамаша ворчишь, я не могу хотеть мамашу" и т.д.), женщина пытается "работать над собой", само собой понятно, ни к чему это не приводит, точнее приводит к большему дефолту. Когда вы "работаете над собой" и просите секс в качестве пятерок за работу, секс исчезает как факт. Эта область не выносит вот этого всего: расчетов, анализа, бухучета, это сфера чистой спонтанности.

А потом иногда вдруг раз... и женщина начинает хвастаться подружкам, что секса стало завались. Чуть не развелись и вдруг опять - медовый месяц.

Почти всегда такие резкие перемены связаны с договором об открытых отношениях. С одной или обеих сторон.

Иногда открытых отношений еще нет, но начались разговоры об этом и мужа все это так... заводит, что он хочет много секса с женой.

Ура, думает жена, секс вернулся в нашу спальню.

К сожалению, секс вернулся ненадолго. И вернувшийся таким образом секс скорее всего разрушит брак.

И это не самое страшное. Он может разрушить и участников договора. Особенно ту сторону, которая пошла на поводу другой.

Иногда, открытые отношения - действительно какой-то выход. Если дефолт - такой глубокий и прочный, что люди действительно готовы разводиться, не просто в сердцах пообещали, а обдумали и поняли, что да, готовы разводиться, тогда открытые отношения могут дать шанс бывшим супругам остаться друзьями и воспитателями уже рожденных детей. Это не единственный вариант, но один из возможных: остаться друзьями, договориться о свободных отношениях и воспитывать детей, пока никто не решился завести на стороне другую семью, жить вместе. Как правило, через какое-то время кто-то из пары все-таки уходит и создает другую пару. Но иногда этот момент оттягивается.

То есть когда вопрос стоит: развод или вот такой вот полубрак, иногда имеет смысл выбрать второе. Хотя нельзя сказать, что всегда. В некоторых случаях такая модель нежелательна, например, когда один из пары все еще любит, испытывает муки ревности и желание вернуть нормальный брак. В этом случае обычный развод лучше, он помогает не строить иллюзий, не рубить хвост по частям и сохранить самоуважение, не уходить под плинтус, не заглядывать по-собачьи в глаза, ожидая "возвращения". Если разлюбили оба, ревности нет или она минимальна, попробовать брак-дружбу можно. Повторяю, если выбор между ним и разводом. Если оба хорошо подумали и все оценили.

А вот где опасность.

В ситуациях, с которых я начала пост, у супругов, особенно у женщины, сохраняется иллюзии "возвращения секса" и "укрепления брака". Если в нормальных ситуациях оба осознают, что браку каюк и дружба + свободные отношения - возможность спасти часть из этого брака ради совместного воспитания детей и каких-то общих дел, то в опасных ситуациях есть иллюзии, что все не просто хорошо, но и лучше, чем было, любовь горячей, доверие больше, близость сильней.

Чем это чревато?

Тем же, чем чревато любое вранье себе, любые плотные иллюзии. Чревато это слепотой, в которой живет человек. Безопасно ли водить машину с повязкой на глазах? Нет. Жить вслепую тоже опасно. Не видишь, куда несешься, не можешь прогнозировать и обогнуть кирпичную стену или острый штырь.

С чем связано усиление либидо в момент открытия отношений для третьих лиц? С третьими лицами. Пока жена радуется, что муж находит ее сексуальной, муж представляет, как он теперь свободен и может любить других. Если жена не понимает до конца этого момента, она может быть раздавлена картиной, когда ее муж будет увлечен другой женщиной, намного более активно, чем ею. Если же женщина окажется моложе и красивей, жена может почувствовать предательство. На словах, умозрительно, она разрешила мужу спать с другими (не от хорошей жизни, а чтобы уцепиться за него и сохранить брак, посмотрим на это честно), но она тогда не пережила воочию, что это такое. Она не представляет себе, что такое "свободные отношения" на практике. Это романтичное общение с другими женщинами в сети, которое она не сможет контролировать, а если заглянет краем глаза, может обнаружить там такую страсть, на которую совершенно не рассчитывает. Она может прочитать, что ее собственный муж пишет кому-то "я бы хотел съесть тебя, ты настолько сладкая, я не могу оторвать глаз от твоих фотографий, я все время схожу с ума по тебе" или хуже. Ей муж не пишет такое давно, а скорее всего никогда не писал (не томился, оба были свободны, сразу начали встречаться и спать вместе, поэтому серенады петь не было мотива). Ей казалось, что переписка с другими будет циничней и прохладней, но она недооценила этих других и переоценила любовь мужа к себе. Почему, кстати, переоценила? Он ведь ее разлюбил, хотел развода, с этого ведь все началось? Так вот теперь его сердце свободно для новых влюбленностей, по крайней мере для новых любовных увлечений, а она не ожидала этого, когда соглашалась.

О какой бы полигамии ни договорилась пара, большинство даже не представляют себе, что их ждет. А ждет их ад, скорее всего. Одного или обоих. Точнее всегда обоих, просто в разной степени.

Это происходит из-за того, что полигамия такой пары - отнюдь не свободный выбор, а супруги этого не осознают. Если жена соглашается на свободу мужа, чтобы его удержать (обычно так бывает, намного реже мужчины соглашаются на свободу жены, чтобы ее не терять, но бывает) она не жаждет полигамии для себя, она надеется с помощью полигамии сохранить его любовь. Но любить он будет не ее. Жаркий секс переходного периода из-за ломки шаблонов, чувства раскрепощения (адреналина) закончится довольно быстро. Дальше жене будут иногда доставаться какие-то ласки, может быть, но вместе с рассказами о других женщинах, и если сначала мужчина может делать вид, что другие - второстепенны, обязательно придет момент, когда ему надоест подпирать ее самооценку, он сфокусируется на своих интересах. Ему захочется сказать, что да, было классно и тело у его любовницы отличное, и чувства к ней тоже есть. Если это не казанова, то есть не адаптированный к полигамии мужчина, который способен любить двух или трех одновременно, скорее всего он будет увлечен одной намного больше, и вряд ли это будет жена. Разве жена согласна быть второстепенной? Или даже совсем на обочине, поскольку увлечься муж может так, что на нее места в его голове и сердце не останется вообще. Нет, наверняка она соглашалась на свободные отношения, думая, что она останется номером один. Такую иллюзию для себя оставила, на пустом месте, надо сказать.

Если был договор об односторонней свободе мужа, жена очень быстро почувствует себя обманутой. Она согласилась, но она не рассчитывала, что это будет так больно и унизительно. И она не думала, что слушать подробности так обидно, а не знать подробностей так тревожно. Она не знала, что ей захочется все время проверять, не влюбился ли ее муж уже в своих любовниц на стороне, не хотят ли любовницы увести его из семьи. А они обязательно захотят. Каждая почти захочет, с кем отношения продлятся дольше нескольких встреч. Женщины хотят любви и правильно делают. Жена тоже хочет любви, просто... увы.

Самое обидное для жен и самое неожиданное - это то, что они вскоре начнут чувствовать, что любовницы мужа их презирают. Так ли это на самом деле, сложно сказать, часто именно так, но чувствовать жена будет обязательно. Она представит, что любовницы смотрят на нее сверху, считают, что жена согласилась собирать крошки под столом, пошла на то, на что другие жены не идут, да и вообще никакого брака у них давно нет, одна видимость. Это очень обидно и это выращивает ненависть к тем, с кем спит муж. А если муж спит с твоим врагом, он кто? Конечно предатель и сам тебе тоже враг.

Если мужья соглашаются на обоюдную свободу, ситуация не становится лучше. А иногда становится даже хуже. Во-первых, женщины чувствуют безразличие из-за полного отсутствия ревности. Они - пустое место, если мужу все равно. Он рад отвязаться, чтобы освободить время для более интересных женщин. Во-вторых, своими изменами они дают зеленый свет для любви мужа на стороне. Она спит с другим мужчиной, значит он может любить другую женщину. То есть ко всему прочему прибавляется вина женщины за все плохое.

И дело не в гендерах. Точно так же страдают и мужчины, а часто даже больше, если инициаторы свободных отношений не они.

Страдают те, кто хотел бы иметь моногамию, но согласился на полигамию, чтобы сохранить брак. Вот это - дорога вниз, в яму, поскольку человек жертвует самоуважением. Он может думать, что это его выбор, что это ему тоже выгодно и даже приятно, но если сам он полигамиии не хотел и не мечтал о связях на стороне, а согласился с инициативой супруга, он будет страдать и его ждут много неприятных сюрпризов, потому что он отказался от самоуважения ради иллюзии продолжения любви.

Что касается тех пар, кто действительно сознательно идут на полигамию, ради сохранения дружбы, очень скоро рядом с одним из них находится тот, с кем хочется быть больше, чем с другими, кто нравится больше всех и просит верности (что нормально). И полигамия заканчивается быстро. Новым союзом, часто новым законным браком. Обычным, моногамным, до нового дефолта, либо до конца дней.

Как вы думаете, почему свободные отношения практически невозможны ни для кого, кроме казанов и белоснежек (и у тех много конфликтов возникает, но все-таки есть возможность балансировать как-то)? Что в них особенного? В чем отличие их отношений и описанных псевдополигамных союзов?

Пробовали когда-нибудь подобные модели отношений? Наблюдали у знакомых?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/450849.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_matveychev_oleg

Из изгоя Россия превратилась в безопасную гавань для инвесторов

Понедельник, 20 Марта 2017 г. 22:00 (ссылка)

На фоне ухудшения экономической ситуации в Европе Россия становится всё более привлекательной для инвесторов, пишет Die Welt. На финансовых рынках "установился новый политический порядок", отмечает автор статьи Хольгер Цшепиц. И вскоре глава Кремля сможет этим воспользоваться, укрепив позиции своей страны на глобальной арене, уверен немецкий журналист.

468090_1_2017.03.17_den_gi_big

Владимир Путин добился своего: финансовые рынки, которые уже давно объявили его персоной нон грата, теперь его же и реабилитируют, пишет Die Welt. "В глазах крупных инвесторов Россия неожиданно стала безопасной гаванью, на которую стоит взять курс, так как в еврозоне снова кризис. На фоне политических волнений в Европе российские облигации государственного займа выглядят как беспроигрышное пари", — поясняет автор статьи Хольгер Цшепиц.

Об этом свидетельствуют тарифы страхования кредитных рисков для различных стран, продолжает немецкое издание. В России этот показатель значительно улучшился. В результате финансовые эксперты пришли к выводам, что риск дефолта в Италии выше, чем в России.

Это говорит о том, что на финансовых рынках "установился новый политический порядок", рассуждает Цшепиц. До этого Россия была по сути изолирована, но теперь ситуация кардинально изменилась. Надбавка за риск для российских облигаций государственного займа существенно уменьшилась, отмечает автор.

Вскоре Кремль сможет воспользоваться этим преимуществом и выпустить новый долларовый заём, продолжает Die Welt. Если Москва с лёгкостью получит деньги на рынках, то эффект устрашения от санкций начнёт ослабевать.

Путин может быть уверен в правильности той политики, которую проводит для того, чтобы продвинуть свою страну в глобальной иерархии, делает вывод издание. История показывает, что в крахе и возрождении государств финансовые рынки всегда играли центральную роль. Только тот, кто может получить кредит на приемлемых условиях, может успешно воевать и осуществлять инвестиции.


http://matveychev-oleg.livejournal.com/5060200.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vablon

Бомба тикает

Понедельник, 20 Марта 2017 г. 16:20 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/92...3358dee3c8

Бомба тикает


Украина - может объявить дефолт в течение ближайших пары месяцев, сразу после решения Лондонского суда по долгу России, которое неизбежно будет не в пользу Украины ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Бомба тикает

Понедельник, 20 Марта 2017 г. 13:16 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/articles/92...9efd14bb02

Бомба тикает



Украина - может объявить дефолт в течение ближайших пары месяцев, сразу после решения Лондонского суда по долгу России, которое неизбежно будет не в пользу Украины ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sunghullransa

Stop parazit

Суббота, 04 Марта 2017 г. 18:48 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
YvyC5y35FRI0BXkWi9cJ6OqYMXCTm1FM47h

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
milggolfwijud

Stop Parazit

Пятница, 04 Марта 2017 г. 02:49 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
1VrPIkYHn2y78RV3wAMJadsWJLRPPPNILjMVXI4GQSaAa

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nickchay7

Для ЕС торговля с Украиной оказалась в 10 раз выгоднее, чем для Киева

Воскресенье, 26 Февраля 2017 г. 10:48 (ссылка)


Не поделили: для ЕС торговля с Украиной оказалась в 10 раз выгоднее, чем для Киева





Армен Амирханя



 


После подписания соглашения о зоне свободной торговли между ЕС и Киевом Европа увеличила экспорт на Украину в 2016 году на €2,575 млрд. Однако аналогичный показатель Украины оказался в десять раз меньше. Соответствующие данные представлены в статистике генерального директората по торговле Еврокомиссии. RT ознакомился с документом.


Для ЕС торговля с Украиной в 10 раз выгоднее, чем для Киева


  • Reuters
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Жадины и эгоисты

Четверг, 23 Февраля 2017 г. 19:14 (ссылка)



Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер".

"Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...".

Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться".

Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи. Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин. Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте. Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше. Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка. Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

- Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)

- У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

- Мне надо больше!

- Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

- Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д.

- Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. Об этом в следующий раз, хотя вы можете попробовать сейчас ответить на этот вопрос в комментариях.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/430111.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Баланс вложений

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 10:25 (ссылка)



Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.

Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви.

Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась.

Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?

Вот в этих трех березах и плутают обычно те, кто берется размышлять на эту тему: должен или нет.

Те, кто решают "не должен" часто уходят в минус, позволяя с собой обращаться абы как. Те, кто решают "должен", защищают свою территорию скалкой и уходят в дефолт. Направо пойдешь - плохо, налево пойдешь - еще хуже. А прямо пойдешь, ни хрена не найдешь.

Давайте я покажу, как эта запутанная в голове картина легко распутывается, если поправить свой локус контроля.

Другой человек может делать что угодно, вы ему не указ, требовать можете только через суд, если есть, что предъявить. Просто так подходить к человеку, который не хочет что-то для вас делать, и требовать - совершенно бесполезно. Он пошлет вас подальше или сделает что-то сначала, под давлением, а потом все равно подальше пошлет, подчиняться не будет. Верно?

Вы не можете управлять человеком, но вы можете управлять собой. Вы можете дистанцироваться от человека или прекратить свои вложения. И вы должны это сделать, если вы уже не нужны. Если окажется, что близость с вами человеку все-таки важна, то человек еще в начале вашей дистанции опомнится и постарается вас удержать (поступками, а не словами, вложениями и шагами, а не мыльными пузырями). Если ни ваши вложения, ни ваша близость человеку не нужны, значит вы ему безразличны, а если продолжите липнуть, скоро станете обременительны, досадны, а потом ненавистны. Поэтому на этапе безразличия, вам выгодней дистанцироваться. Даже если вы крепко связаны общими детьми и общим жильем, все равно дистанция необходима, хотя бы в форме деления границ и снятия претензий. Это снизит остроту конфликтов и даст шанс на возвращение в баланс. Вы можете оставаться рядом пока, но стать друзьями (продолжать заботиться, но по-дружески), например, или соседями (это актуально только для супругов с детьми, всем остальным дружба и соседство крайне невыгодны после разрыва). Но ваша любовная связь и сексуальная близость не актуальны, если второй относится к вам равнодушно или почти уже равнодушно. Если потеплеет опять, можно будет сближаться (если и вы захотите).

Вот этого момента многие никак не могут понять. Они не могут разделить границы и увидеть, что продолжать страстно любить, заботиться и стремиться к близости, когда вторая сторона не отвечает активными шагами и зеркальной взаимностью, это - тоже нарушение границ, это действия за пределами своего локуса контроля. Вы не можете навязывать близость человеку. "Хочу и люблю, - думают некоторые. - Ничего плохого я не делаю, только хорошее". Но хорошая и вкусная уха становится плохой навязчивостью, а потом пыткой, когда ею пичкают того, кто не хочет. Демьяны пишут "доброе утро, солнышко, спокойной ночи, моя милая", хотя им не отвечают или отвечают очень кисло. Они посылают цветы и вешают на стену стихи, пока их еще не забанили. Они считают, что все эти действия - в их границах, а на самом деле уже давно нет. В тот момент, когда взаимность шагов и вложений закончилась или не смогла начаться в ответ на ваши шаги, надо прекращать свои шары-корм, а самым лучшим крючком будет быстро отстать (подействует, если вы не успели опротиветь, уважение к вам и любопытство вырастут). Пику сделать нельзя, если вас просто не любят, но никак не обидели или обидели в ответ на вашу липкость. Не пикуйте, лучше молча уйдите, это и будет маленький крючок.

Если хорошо настроить локус контроля, становится понятно, что забота и вложения - признаки любви, и если в вашу сторону этого нет, значит вас не любят. И значит вам любить, заботиться и вкладываться тоже нельзя, это не только скармливание себя неведомо кому (человеку не надо), это еще и кормление ухой, китайская пытка.

На начальных этапах демьянства вас могут благодарить за уху, но к себе на ужин не приглашать, и это уже знак, что от вас устали. Вы пока не агрессор, но вы уже начинаете выглядеть липко, а если продолжите свою любовь и "вложения" в прикрытые от вас границы, то превратитесь в агрессора. Когда границы от вас закроют на засов и начнут отгонять с собаками, вы будете ни кем иным как преследователем, то есть вплотную подойдете к нарушению гражданских прав вашего "любимого", посягая на его личную свободу. Поэтому важно опомниться на ранней стадии, не падать так низко.

Многие думают, что, когда они липнут и сливаются в минус, они делают второму хорошо и даже очень хорошо, поэтому они никак не могут отрефлексировать свой кривой локус. Они размышляют, должен ли им отвечать любовью второй человек или не должен отвечать, а надо вернуть локус на место и подумать, должны ли они оставить в покое того, кто не отвечает им любовью. Конечно должны. И не только ради своего самоуважения, а еще ради освобождения от себя того, кто пока не готов на агрессию в их сторону, на категорическое "пошел вон", но уже начал ими тяготиться.

Из-за эгоцентризма люди постоянно считают свои "вложения" (милые слова, участие, подарочки, услуги) чем-то объективно хорошим и полезным всем. Но это хорошо и полезно только тому, кто любит вас (а любящий всегда отвечает тем же), равнодушному к вам это индифферентно, а уставшему от вас это все досадно. Если вас благодарят, но не делают в ответ того же самого, значит благодарность - чистая вежливость. Не ждите, когда вас перестанут благодарить, а потом начнут слать подальше. Это будет - совсем уж перебор. Не надо ждать этой стадии отвращения, отстаньте на стадии безразличия, так вы сохраните свой красивый образ в поле человека и в своем собственном поле.

Поэтому ответ на вопрос "что должен делать любящий" из правильного локуса будет звучать так "он хочет заботиться, если второй отвечает тем же". Настоящая любовь может быть только взаимной, никакой иной она быть не может, и чем раньше вы это осознаете, тем лучше сложится ваша личная жизнь. Если вас не любят, вы тоже должны разлюбить. Сделать это совсем не так сложно, если осознать обременительность своей любви для того, кто вас не любит. Как только вы перестанете считать свою любовь даром, а поймете, что дар - это только(!) взаимная любовь, вы перестанете тосковать по тому, кто вас не любит, кто не стремится к близости с вами. Он не хочет вас, а значит его отягощает ваша любовь. Так избавьте себя и его от этой обузы.

Совсем другое дело - взаимная любовь. Она питается с обеих сторон и расцветает. Она вдохновляет обоих и делает их сильней и счастливей. Но если с одной стороны любовь начала угасать по какой-то причине (причина всегда есть и обо всех этих причинах я расскажу), второй человек должен заметить охлаждение и попытаться устранить причину, а если не вышло, ему стоит отойти хотя бы на пару шагов назад, чтобы не увеличивать охлаждение своим давлением.

Любовь можно представить как пасторальную картинку, где пастушок и пастушка кормят друг друга виноградом. Пастушок кладет виноградину в рот пастушке, а она кладет другую - в рот пастушка. В какой-то момент пастушок перестает кормить пастушку, но рот открывать продолжает. Это значит, что он уже не рад ее угощению, как прежде, он начал подсчитывать, не съела ли она больше, а может ему просто стало лень ее кормить. Если пастушка начнет кормить его активней, он может начать упрекать ее, что виноград кислый, а потом он будет плевать это все на траву. Если пастушка будет выбирать лучшие виноградины, если она побежит и принесет свежую гроздь, если она в плюс к винограду начнет петь и танцевать, все это лишь временно уменьшит негатив пастушка. И его жалость к липкой пастушке только оттянет его ненависть, но не превратит ее в новую любовь. Вот если она уйдет, он может начать скучать по ней и сожалеть, но только если она не слишком бранила его за эгоизм, не слишком мучила его напоследок, а ушла нормально, сказав: "я вижу, тебе разонравился мой виноград, другого у меня нет".

А может быть и уходить не потребовалось бы, стоило только сократить активность, когда пастушку надоело, тот мог бы соскучиться и начать кормить сам. Когда человек тянется к вам, он начинает вкладываться. А если он сам не вкладывается, а только принимает или даже просит ваших вкладов (заботы, слов, услуг), значит он уже не тянется к вам, все очень просто. Вам тоже просто, когда вы смотрите со стороны, на чужую ситуацию. Так посмотрите тем же взглядом на свою.

В любом случае, вскоре после того, как пастушок перестал кормить пастушку, она должна была тоже прекратить. Не из жадности и не из расчета, а из простого понимания, что если он не отвечает взаимностью, значит она ему стала надоедать, наскучила, утомила его, перекормила виноградом (под виноградом имеется в виду любая ваша забота и участие). Надо дать отдых такому человеку, а не пичкать его. Представьте себе, что пастушка усвоив мысль о взаимности, стала бы требовать взаимности у пастушка. Он перестал ее кормить, а она не только продолжает его кормить, но и требует в ответ кормить ее. Она обвиняет пастушка за то, что он сам ест, а ее не кормит. А он обвиняет ее, что она кормит его какой-то дрянью и поэтому не получит от него ничего. Именно такой сценарий нередко проигрывается в парах из-за отсутствия эмпатии.

Но эмпатию многие понимают как "продолжать кормить, ничего не ожидая в ответ". Зачем кормить, если нет ответа? Если бы человеку был приятен ваш корм, он бы обязательно ответил. Не тем же самым, так другим, нашел бы чем ответить. Не отвечает, потому что корм ваш стал ему надоедать. Может быть он не готов в этом пока признаться, но зачем вам дожимать его до этого? Ведь вам и так уже все понятно, просто признаться себе не хочется.

Принцип взаимности ясен?

Как думаете, чем принцип здоровой взаимности отличается от "экселя рапунцелей"? Почему первое помогает регулировать и поддерживать баланс и уходить из дисбаланса, а "эксель" (бухгалтерский подсчет вложений) наоборот превращает баланс в дисбаланс и дефолт? В чем принципиальная разница? Почему такой разный механизм?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/427392.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Сор из избы

Понедельник, 06 Февраля 2017 г. 15:10 (ссылка)



Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.

Это правило актуально и до сих пор.

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: "без обратной связи нет рефлексии" (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), "если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций" (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), "если не выворачиваться наизнанку, не будет близости" (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

- Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.

- Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.

В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).

- Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.

Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".

Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.

Самый мощный аргумент -

- А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...

О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.

Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/421844.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LiberaMan

Вместо Уотергейта - дефолт!

Пятница, 03 Февраля 2017 г. 06:47 (ссылка)


6128303_imgonlinecomuaBlackWhiteDGURaCi88waYDA (390x220, 37Kb)В одной из своих статей в Интернет-журнале я отмечал, что со второй половины девяностых для России стал более актуален не столь криминал, сколько коррупция. И это правда. Потому что больше стало появляться экономических и финансовых преступлений, причем на самом высоком уровне, которые вели почти на самый верх российской власти...



Переходите по ссылке и читайте подробнее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Яанегин

Вторник, 27 Декабря 2016 г. 18:58 (ссылка)



Многие женщины теперь, когда мужчина их не любит, называют это "онанегин".

И имеют в виду под этим словом что-то вроде "сложный тип, под которого надо тихонечко снизу подлезать".

Откуда они это взяли? Да они всегда так делали. Лежать тихонечко тряпочкой в иллюзиях куда проще, чем решительно уйти, вот люди и подгоняют под свою слабость любую встреченную ими теорию. Теория тут выполняет роль резиночки, которой корона к голове крепится. А то ведь нелюбящий партнер ее то и дело на землю сбивает.

"Онанегин" вы много раз в письмах видели.

Но появилась еще одна штука. Теперь уже со стороны мужчин. "Яанегин" называется.

Означает буквально следующее: "Я буду кочевряжится, а ты бегай вокруг меня и угождай".

С такой радостью многие хитрые мужчины назвались онегиными, что я даже и не ожидала.

И в общем, чего я сейчас ни напишу, все останется прежним. Будут тряпочки среди женщин, готовые угождать, будут хитрецы среди мужчин, которые называться будут онегиными или еще каким-то словом. Поэтому пишу я сейчас не для тех женщин, которые ищут резиночку для своей короны, а для тех, кто реально хочет отличить онегина от яанегина и получить от отношений с ними наилучший результат. Наилучший - это не значит счастливый брак. Наилучший - это лучше всех других вариантов, которые могли быть лично у них с этим мужчиной. Иногда живой уйти - наилучший вариант. Но не будем о грустном.

Обычный онегин без яанежистости - гиперответственный мужчина. Он не хочет перекинуть всю ответственность за отношения на вас. Поэтому он не будет твердить, что он яанегин, он скорее всего вообще свои проблемы обсуждать не будет, потому что не ищет в вас ни жилетку, ни сиделку, ни няньку, он считает, что сам должен все свои проблемы решить. Это не значит, что он может решить. Но он хочет все решить сам и садиться к вам на шею он не хочет.

Яанегин хочет между делом сесть к вам на шею, которую вы услужливо подставили. Это обычный плюс, который думает, что вы - так себе, но если вложитесь посильней, то может быть он вам и отдастся. Но он будет ко всему придираться, капризничать и отжимать себе условия получше. Он плюсует, вы ему не очень, поэтому он хочет в дополнение к вам много бонусов себе. Чтобы вы приехали сами, чтобы привезли поесть и выпить, чтобы говорили с ним немного снизу, чтобы понимали его, одобряли, не перебивали, чтобы научились его красиво возбуждать, а если он возбудиться не может, не делали бы кислое лицо, а уважали бы его фрустрацию. Уважения к своей фрустрации яанегин требует. Вот чем он отличается! Как будто фрустрация - это не его разгильдяйство по части ресурсов, а врожденный генетический порок. Или даже особый талант, которым следует восхищаться. Такая стадия яанегиных тоже бывает. Они слово фрустрация с гордостью произносят. Диву даюсь, если честно, не ожидала.

Яанегин, как правило, увидев вблизи девчонку покрасивей и поинтересней, тут же перестает быть онегиным. А если ему звезда какая-нибудь популярная подмигнет, так и вовсе про фрустрацию забудет. То есть фрустрация у такого типа конечно есть, но чаще всего это не типичная онежья фрустрация. Не от гиперответственности, а от большой короны и завышенной планки притязаний как у рапунцелей рапунцелевен. И размораживать их надо жесткими способами.

Как только услышали песню яанегин и просьбы о помощи в разморозке, шлите вашего кавалера к черту. Скажите ему "я поняла, я тебе не нравлюсь, пока". Это единственный эффективный инструмент разморозки яанегиных. Если вы хотя бы немного соответствуете его планке притязаний, то есть дотягиваетесь хотя бы макушкой, хотя бы с натяжкой, он скорее всего испугается, что так быстро отказался от неплохого варианта и скажет, что вы ему нравитесь и он уже разморожен почти. Попросите его никогда не объяснять вам, что он яанегин, что у него мало мотивации к отношениям, не ныть и не сообщать вам, по какой причине он вас не очень хочет. Скажите ему, что он интересует вас только в том случае, если он очень хочет и точно в этом уверен, а если сомневается, чтобы сразу же уходил, без объяснений, ни ваше, ни свое время не тратил. Запомните этот инструмент. Он очень эффективный.

Теперь про онегиных. Они тоже бывают мутными и иногда могут впасть в яанежье состояние, то есть начать плести вам про то, почему они избегают отношений и объяснять, как с ними надо обращаться в периоды отморозки. Не слушайте их и не верьте их советам, они всегда обратные, делать надо наоборот, не прогибаться, а выпрямляться, когда идет порог, скажите, что вас не интересуют причины, помогать вы им не будете, у вас нет для этого сил и талантов, попросите не рассказывать вам этого и скажите, что вас интересует только(!) сам факт - отношений с вами они не хотят, а почему, по какой такой причине - совершенно все равно, вы с этим ничего делать не можете и не хотите. Он - свободный взрослый человек.

Запомните, любое нытье о своих детских травмах и онежьих фрустрациях - это манипуляции. Фрустрации надо изучать, чтобы над ними самостоятельно(!) работать, а привлекать к работе над своей фрустрацией партнера - манипуляция. То есть может там и фрустрация тоже есть, но вам предлагают манипуляцию. Над фрустрацией человек сам должен работать, если он ею действительно озабочен. А если он рассказывает, какой он сложный и противоречивый тип, своему партнеру, значит он хочет им манипулировать, отжать себе льгот каких-то, прав, особых условий, прогнуть того пониже и оттянуть финал, которого ему уже хочется, если условия останутся прежними. То есть он плюсует, но прогонять вас ему пока жаль, вот он и пытается донести, что вам можно остаться в роли его служанки, если вы так сильно его любите, а иначе он смысла не видит.

И если вы начинаете в этот момент уходить вниз и в минус, цепляясь за своего яанегина и становясь ему спасательницей, вы не только его не разморозите, но и увеличите его плюс в несколько раз. Даже если он совсем не онегин, с вами он станет пескарем с постоянно недовольной миной и сплошными порогами на любое ваше слово. Чего бы вы ни сказали, у него на это будет порог. Любой мужчина во фрустрированном состоянии - онежий онегин, даже казанова. Лежит и в танчики целый день играет и дает понять, что жизнь и женщины ему не милы. Нельзя человека вытащить из апатии беря на себя его физическое и эмоциональное обслуживание! Он сам должен себя обслуживать, только это ему и поможет, взбодрит его, заставит нащупать свою мотивацию.

Если же мужчина не манипулятор, то есть не яанегин, а просто онегин, он скорее всего и сам не рад своей фрустрации и не говорит о ней с нежностью и гордостью. Он либо скрывает ее, либо не думает о ней ничего, либо думает и молча с ней пытается справиться, не нагружая вас своим самоанализом (если вы конечно щипцами не тянете сами). Вот это нормальный онегин. И размораживать его - это просто любить, обязательно сохраняя при этом самоуважение. Ну и о проактивности не забывая, конечно. Это в любом деле полезно.

А с манипуляторами и шантажистами - один разговор. Пошел к черту, милый. Даже если они себя не яанегиными называют, а какими-нибудь "детьми-травматиками" (под сорокет) например. Такие люди хотят захватить над вами контроль, чтобы вы признали их жертвами чего-то там и делали то, что они вам скажут.

Запомнили?

Не о мужьях в депрессии - это пост, не о семьях с детьми, в дефолте. За мужей можно побороться. А вот манипуляторов в новых отношениях, которые свою слабую мотивацию прикрывают умными словами и предлагают вам запрячься и решать это вместо них, пока они будут валяться на диване, гоните и не держите свою корону "я-сильней" так крепко, не к чему она вам.

http://evo-lutio.livejournal.com/396720.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Причина дефолта

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 13:32 (ссылка)

В продолжение темы бытового паразитизма.Почему же не получается разделить обязанности: он - добытчик, она - хозяйка?Когда любящая пара решает, что бытом будет заниматься женщина, а мужчина станет для всех добытчиком, они представляют пастораль. В этой умилительной картинке

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Без заголовка

Среда, 21 Декабря 2016 г. 07:00 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8816...5c6ab90332


Что сейчас необходимо делать, чтобы счастливо жить на Украине? Во-первых, сохранять спокойствие, во-вторых, не поддаваться на провокации и, в-третьих, оставаться лохом
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vablon

Без заголовка

Вторник, 21 Декабря 2016 г. 01:33 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8816...3358dee3c8

Андрей Ваджра: Приватизация «ПриватБанка»: лох – самый ценный ресурс Украины


Что сейчас необходимо делать, чтобы счастливо жить на Украине? Во-первых, сохранять спокойствие, во-вторых, не поддаваться на провокации и, в-третьих, оставаться лохом ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<дефолт - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda