Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 21903 сообщений
Cообщения с меткой

дефолт - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
vablon

Украина уже банкрот. Сергей Арбузов - © News Front

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 19:13 (ссылка)
infopolk.ru/1/E/2016/09/15/...3358dee3c8

Украина уже банкрот. Сергей Арбузов



Агентство Bloomberg предупреждает о возможности банкротства киевских властей. Вероятность того, что в 2017 году на Украине произойдет дефолт, там оценили в 17,8%. По этому показателю страну опережают лишь Венесуэла и Греция ...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Украина уже банкрот. Сергей Арбузов - © News Front

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 13:27 (ссылка)
infopolk.ru/1/E/2016/09/15/...144a12aa01

Украина уже банкрот. Сергей Арбузов


Агентство Bloomberg предупреждает о возможности банкротства киевских властей. Вероятность того, что в 2017 году на Украине произойдет дефолт, там оценили в 17,8%. По этому показателю страну опережают лишь Венесуэла и Греция ...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Украинский долг ещё не раз ей аукнется

Понедельник, 13 Сентября 2016 г. 01:45 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8389...9efd14bb02


Российская сторона сделала новый ход в партии по предоставлению кредита Украине. Наш представитель в МВФ получил указания выступать против очередного транша Незалежной
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Эмоциональные горки

Вторник, 06 Сентября 2016 г. 10:23 (ссылка)



Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.

"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.

Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.

Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.

По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.

Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!

И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.

Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:

- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.

- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.

- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.

Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.

Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?

Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.

Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.

Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?

Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?

Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.

Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!

Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!

Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.

Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.

1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.

2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.

3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.

Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.

Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/349114.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Экология отношений

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 14:02 (ссылка)



Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.

Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.

Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру - постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. "Подставить" это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.

Экология - это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.

Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины - и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный - пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.

А я - о принципах экологии.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.

1. Насилие

2. Обман

3. Подавление

4. Манипулирование

По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.

Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.

Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы - это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы - преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.

Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что "что-то не чисто" и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.

Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли - превращение в "добровольного" раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления - специальное создание в паре дисбаланса, так называемое "опускание в минус".

Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.

Самый распространенный случай - муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена "съехала с катушек" и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус - несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики - бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это - меньшее зло. Но это - подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.

Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель - динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях - опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.

Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.

Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а "хозяин" изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.

Любой выраженный дисбаланс - вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин - тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.

То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди - самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.

Два главных принципа есть у экологичных отношений.

1) Уважение к границам - своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)

2) Стремление к балансу - к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).

Получается эти принципы соблюдать? Что мешает? Осознаете их важность?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/347641.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nickchay

Социальный эксперимент МВФ и кабмина над Украиной

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 16:14 (ссылка)



Социальный эксперимент МВФ и кабмина над Украиной



 


Вопрос не в том, будут ли на Украине народные бунты из-за непомерных тарифов и отсутствия средств для существования. Вопрос лишь, в том, когда они начнутся и каков будет их масштаб…





Юрий Григорук



План многоэтапного повышения тарифов на электроэнергию был введён постановлением Национальной комиссии, осуществляющей государственное регулирование в сфере энергетики и коммунальных услуг (НКРЭКУ), ещё 22 февраля 2015-го.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Правильная ссора

Понедельник, 29 Августа 2016 г. 10:19 (ссылка)



О том, как правильно ссориться пойдет речь.

Не правы те, кто думают, что ссор в отношениях нужно избегать любым путем.

Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно.

Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично.

Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта.

Бояться ссор не нужно, нужно просто научиться ссориться правильно.

В случае правильной, экологичной ссоры вы не только ничего не теряете, но и улучшаете свою позицию в отношениях, увеличиваете свою значимость для партнера.

В ситуации динамического баланса никаких ссор не возникает: каждый старается угодить другому и порадовать его, каждый старается сам уступить свою территорию, но так как это происходит взаимно, никто ничего не теряет, а наоборот приобретает. В случае разногласий (которые в динамическом балансе тоже бывают) люди спокойно это обсуждают и каждый готов второму уступить, в результате чего находится идеальный компромисс. Гармония и любовь.

Но как только динамический баланс, то есть вот это вот сильное влечение и тяга друг к другу, налетит на какой-то реальный камень преткновения (разные взгляды, разные потребности, разные привычки, разные интересы), может начаться дефолт. Люди испытывают недовольство, раздражение, обиду, по очереди или одновременно. Если самое важное для них - ни в коем случае не признать наличие дефолта, скрыть от самих себя, что у них не все идеально, что их отношениях переживают маленький (пока) кризис, они избегают ссор и просто терпят.

Изредка бывает, что конфликт рассасывается сам собой, но чаще всего он нивелируется за счет того, что один уступает (заталкивает недовольство подальше или меняет свои взгляды и установки ради мира в паре). И так до следующего столкновения. В конце концов снежный ком вытесняемого недовольства накапливается, либо человек чувствует, что уступает слишком часто и слишком много. Он достает сначала щипцы (начинает жаловаться), а потом скалку (начинает обвинять, нападает). Возникает стихийная ссора. Второму не нравятся щипцы и не нравятся скалки, он может какое-то время прикидываться шлангом, не слышать или не понимать, надеясь, что как всегда рассосется и первый отстанет. Но потом ему надоедает быть объектом выноса мозга и он становится агрессивным.

После ссоры оба чувствуют, что их связь надорвалась. Ссора переживается как травма и каждый сожалеет о том, что наговорил лишнего. Если локусы контроля у обоих легко встают в нормальное положение, оба могут чувствовать нежность к другому, раскаяние, и отношения могут на время перейти в состояние баланса. Но если проблема не решается (а она часто откладывается, потому что актуальным становится примирение и раскаяние), ссора возникает вновь, такая же стихийная. Частые ссоры выматывают обоих и градус нежности и раскаяния после ссоры становится все меньше и меньше, а дефолт все больше, что делает ссоры еще чаще. Снежный ком взаимного недовольства и разочарования растет.

2 закон правильной ссоры: оттянутая ссора становится стихийной и разрушительной, не помогает решить проблему, а отводит от нее фокус.

Во время обычной, стихийной ссоры супруги припоминают друг другу все подряд, даже то, что для них не актуально, но в состоянии ярости вдруг восстало из глубин памяти.

Биологический механизм ярости - довести напряжение до высокого адреналинового порога, собрать мотивацию для наиболее эффективного нападения, поэтому искаженное сознание начинает собирать в одну кучу все, даже то, о чем вы и помыслить не могли бы в спокойном состоянии. Вы неадекватны, вы слетели с катушек. А все потому, что не умеете ссориться уместно, своевременно и правильно.

3 закон правильной ссоры: никогда не использовать щипцы и скалку, а использовать только шары и пику.

Шары и пика - рыбацкий инструмент (рыбацкий - это значит в своих границах), а щипцы и скалка - инструменты пыток (моральное насилие, переходящее иногда в физическое, грубый выход из границ).

Отличие пики от скалки не понимают многие, даже некоторые лучшие мои комментаторы.

Давайте срочно разбираться.

Пика используется для самозащиты. Это все, что надо о ней знать. Для самозащиты, не превышая необходимый компонент защитной агрессии, используется пика. И она не имеет со скалкой ничего общего.

В теории это все вроде бы читали не раз, а на практике теряются.

Например вчера многие предлагали девушке в ответ на приглашение молодого человека начать заунывную речь о том, как ей боооольно, как она любит, но не может больше терпеть эту боооль от их несерьезных отношений.

Это скалка, друзья. Сначала отвратительные щипцы (я так люблююю, я хотела бы с тобой бегать по росе и прочее лицемерие), а потом скалка (не хочу, не поеду, ты такой-сякой).

Все забыли главное правило отношений, что нельзя отвечать на шары и шаги негативом? Что нельзя создавать отрицательное подкрепление хорошим действиям партнера? Да, он не зовет жениться, но он не звал и вчера, она никуда не уходила, наоборот липла, в любви признавалась. А сегодня, когда он делает шаг и зовет ее пусть не жениться, но на романтический уикэнд, она достает скалку и начинает его дубасить. Он справедливо обидится и уйдет, а она побежит следом, ругая свою несдержанность. Отличная стратегия, господа: бегать, когда вас послали, и посылать, когда к вам делают шаги. С такой стратегией не надо и врагов, сами себе вражины.

Почему женщины так любят в ответ на предложение о встрече достать щипцы и начать всю эту хрень? Это как некоторые бабушки, которым редко звонят внуки, но если вдруг звонят, они два часа отчитывают их за то, что не звонили. Следующий раз внуки позвонят через год. Кому приятно слушать упреки и обвинения? И те и другие используют шаг им навстречу как возможность выплеснуть все, что накопилось. Как сливную яму момент близости используют, поэтому близости в будущем получают меньше. Логично?

Пика от скалки отличается тем, что никогда (никогда) не следует в ответ на шары и шаги. Удивительно, как многие под последним письмом сидели и сочиняли фразу, которую можно сказать в ответ на шары, чтобы сделать пику. Нет такой фразы в ответ на шары. Это всегда будет выход из границ. Потому что человек к вам приходит с подарком, а вы ему "кстати, давно собиралась тебе сказать, но все как-то времени не было, ты плохо ко мне относишься, иди-ка ты к черту". Отличный момент подобрали, нечего сказать!

Всем отвечавшим неправильно не хватает искренности, все пытаются манипулировать какими-то дешевыми приемами. Очень фальшиво звучат слова о любви, когда после них вы отталкиваете человека, который пришел к вам. Лучше вообще молчите о любви, чем использовать их как щипцы.

Когда вы имеете право послать любимого человека подальше, высказать ему недовольство, повернуться и уйти? Когда он вас обидел. Чем сильней обидел, тем больше у вас прав для пики. Вот прямо сейчас обидел: оттолкнул, отказал, пренебрег, унизил. Не пять месяцев назад это сделал, а сегодня вы вдруг решили ответить, хотя пять месяцев помалкивали, а прямо сейчас. Пика - инструмент мгновенного реагирования, а не отсроченного. Нельзя применять пику, когда прошло время. Пику надо применять сразу и только в ответ на ущерб. Самозащита - в правовом поле, месть - вне правового поля. Отсроченная пика превращается в скалку!

И главное правило для пики. После пики вы должны срочно дистанцироваться. Нельзя продолжать инициировать контакт, так пика превратится в скалку, которой вы выбиваете подчинение вам. Пика - для самозащиты, а не для доминирования. Применили и ушли. Не обязательно собирать чемоданы, идите гулять или спать, или просто уходите в себя, но дистанцируйтесь, разделите границы, лучше физически. Пусть нападает партнер если хочет, зарабатывает себе чувство вины, а вы должны закрыться, показать, что отношения для вас в этом месте прерваны, на время или навсегда, дальше будет ясно. Вы обижены и огорчены его поступком и отношением к вам. И вы реально должны быть огорчены, иначе это у вас не пика.

Хищники применяют неэкологичный прием вместе с пикой. Этот прием называется - провокация. Они провоцируют агрессию в свою сторону и тогда применяют пику. И дистанцируются после конечно, иначе нет смысла. Без агрессии в свою сторону пику не используют даже хищники! Эффект обратный. От скалки всегда очень плохой эффект!

Но провокацию хищники используют только потому, что их партнер, как правило, в минусе, очень влюбленный, растворенный и сам по себе ничего плохого им не делает, на все готов. Только смотрит снизу и тихонько сливает территорию (а хищники хотят побыстрей, поэтому и применяют пику). Вы же должны использовать пику для защиты своей территории, а не для завоевания чужой (завоевание чужой территории - путь в дисбаланс и дефолт, хищники просто быстро сбегают, а вам надо остаться, поэтому всегда стремитесь только к балансу, не ройте себе яму).

Поэтому никакая провокация вам не потребуется, у вас и так есть куча поводов обидеться, если речь о дефолте.

Наверняка вами пренебрегают, недостаточно ценят, обижают, задевают, именно поэтому встал вопрос о пике. Но не пропускайте момент. В рыбалке - самое главное - правильный момент. Замешкались и удочка уплыла вместе с рыбой. Если вас вчера обидели или месяц назад, а пику вы достали сегодня, то вы агрессор и вы виноваты, вам и мучиться. Полем управляет закон баланса, справедливости и равновесия, помните об этом. Страдать в случае отсроченной пики, то есть скалки, будете вы. Вы - агрессор, вам и наказание.

Обычно люди пропускают все моменты, когда их действительно обижают, они цепляются и боятся потерять. А пику они пытаются использовать, когда им кидают шары. Женщины из раза в раз совершают эту ошибку. Мужчина говорит, что ему не нравится то, это, пятое, десятое, придирается, агрессивно критикует, женщины блеют в ответ, скулят и оправдываются. Он начинает сожалеть, что выплеснул слишком много недовольства, пытается подлизываться и мириться, тут она достает скалку и начинает его долбать, либо щипцы достает, начинает обильно жаловаться. В следующий раз он не полезет с ней мириться, потому что как внук той бабушки не хочет получать в ответ на свою нежность выговор. Куда лучше было бы в ответ на его претензии сказать: "ты обижаешь меня" и обидеться. А в ответ на его нежность заметить, что вы его тоже любите. Все. Логичное и последовательное поведение в своих границах выравнивает поле отношений. И обратите внимание, насколько это более искренне и нефальшиво - на плохое отвечать обидой, а на хорошее нежностью. У вас же все наоборот. А знаете почему?

Из-за слабости характера (низкой стрессоустойчивости, инфантильного эго). Вам страшно, когда вас ругают, вам хочется тут же падать в ноги и мириться любым путем, оправдываться, обещать исправиться. А когда к вам смягчились, вы немножко успокоились, и в вас поднимается праведный гнев, который до этого был подавлен страхом. Когда вас пошлют в ответ на этот гнев, вы всплакнете и снова станете липнуть, чтобы побыстрей закончить ссору и вернуть иллюзию, что все хорошо. Так неприятно жить в ссоре, лучше попросить прощения, даже если не чувствуешь себя виноватой. И так по кругу! От раза к разу обороты все больше.

Этот круг ведет в тупик.

Правильная ссора - это ответить обидчику - хватит так делать, мне совсем не нравится это. И дистанцироваться, чтобы у него было время решить, прав ли он (желательно, чтобы объективно правы были вы). И уж конечно не хватать за пятки и не целовать ступни тому, кто отталкивает вас или нападает на вас. Даже если вы виноваты, не кидайтесь на колени. Не приучайте человека отталкивать или нападать на вас, не внушайте ему, что вами легко управлять с помощью пинков и нападок. Влиять на вас можно только ласковой просьбой, это закон. В случае критики или выговора молчите и слушайте, либо обижайтесь и уходите. Не оправдывайтесь никогда, когда на вас нападают! Лучше в миролюбивой ситуации поднимете этот разговор и расскажите все свои мотивы, но не когда на вас нападают! Это трусливая, нижняя позиция - оправдываться. На вас нападают, значит никаких хороших слов от вас не получат. Вы все скажете потом, но не сейчас. Сейчас вы должны купировать атаку и дать понять, что атаковать вас нельзя. Это важней, чем объяснить мотивы!

И многие это тоже делают наоборот. Ссоры превращают в разборки, орут, перекрикивая друг друга, объясняя свои чувства и мотивы, а попутно оскорбляя другого. А после ссоры не хотят возвращаться к проблеме, зализывают раны и не думают о причине конфликта. Надо делать все наоборот. Во время ссоры ничего не объяснять. После примирения обязательно поговорить о проблеме, которая вскрылась. Спокойно, конструктивно и тепло. Без скалок и занудства на три часа. Коротко (коротко получается, когда вы сами предлагаете решения, а не вываливаете недовольство, надеясь, что второй это будет исправлять). Нужно подумать и предложить свои варианты решения, не запихивать проблему в шкаф, не копить там скелетов.

То есть назначение правильной ссоры - показать негативную эмоцию по поводу какого-то поведения партнера, которое вас ранит, задевает, унижает, раздражает. Любые беседы надо оставить на потом, правильная ссора - это пика и дистанция. Она должна создать отрицательное подкрепление! А поговорите вы потом, если партнер будет на это настроен. (Он будет настроен, если признает справедливость вашей обиды и нежелание вас терять, не иначе).

Посмотрите, в последнем письме, парень довольно верно применяет пику. Она предложила ему разойтись, чтобы задеть, он тут же согласился, обиделся и ушел, она его стала просить вернуться. Она обидела, она же и мирилась. А он молодец. Дальше он еще в одном моменте унизила его, он тут же предложил ей отдохнуть от него и пропал. Она сама мирилась, потому что чувствовала, что уязвила его сама. Пику надо использовать правильно и тогда она работает на вас. Пика может быть холодной или гневной, если гнев уместен, но всегда короткой, это не град нападок, это защита от нападок на вас.

Девушка в том же письме сначала применяла щипцы и скалки, когда занималась выносом мозга. И каждый раз проигрывала. Он ее в гостиницу для секса, она ему - ууу, я чувствую себя проституткой. Он ее на уикэнд, она ему - ууу, мне опять будет боольно. Это все дрянь какая-то. Поэтому она каждый раз и просилась назад, чувствовала свою вину. А в конце она применила почти что нормальную пику. Она сказала "я тебя люблю" (шар, хотя лучше до пики не трогать щипцов, а она трогала) и спросила, женится ли он на ней (хотя она хуже сделала, она сказала, разведется ли он, причем "собираешь ли ты?" как будто он обещал, это плохая формулировка, сверху, щипцовая, но тут сработало как провокация), он ответил "нет, не собираюсь" и она обиделась. Можно было сразу попросить его уйти, не ночуя с ним. Так пика была бы лучше. Мгновенная пика лучше отсроченной! Но тут парень подставился сам, он не сказал "да, но не сейчас" или "может быть", здесь было бы сложней применить пику.

Попробуете придумать варианты пики, когда женатые ведут себя куда более скользко и не отталкивают любовницу категоричным "никогда не разведусь", а вешают лапшу на уши. Как вырулить на конфликт и пику в этом случае? Но будьте внимательней, учитывайте все правила, и не подменяйте пику скалкой.

И еще вопросы, про супружеский дефолт. Как применять пику, если муж 1)ничего не делает в быту, 2)вернулся домой к утру. И как применять пику, если жена 1)весь день ворчит 2)истратила общие деньги на наряды.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/345927.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Злые шутки

Четверг, 25 Августа 2016 г. 10:25 (ссылка)



Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.

Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/344982.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Украина собирается отдавать долг России?

Вторник, 23 Августа 2016 г. 11:30 (ссылка)



yurasumy в Украина собирается отдавать долг России?

Вышел график с разбивкой о валютных резервах Украины по состоянию на 1 августа 2016 года. Они настолько интересны и уникальны для последних лет, что их необходимо разобрать.







Комментарий. Итак мы видим, что последние три месяца (май-июль) Киев очень быстро накапливал СПЗ (специальные права заимствования), используемые странами для международных рассчетов. На это ушла вся валюта выкупленная НБУ на Межбанке и даже часть валюты находившейся в резервах.

По итогу сейчас на счетах НБУ 2,414 млрд. сДР, что эквивалентно 3,4 млрд. долларов. А надо вспомнить, что решение вопроса с "российским долгом" было одним из главных требований МВФ для дальнейшего финансирования страны. По итогу этих операций живой валюты у НБУ осталось всего 1,16 млрд. долларов и монетарного золота на сумму 1,08 млрд. долларов. Это суммарно примерно столько же, сколько было у него в феврале 2015 года, самом критичном месяце, когда гривне грозил обвал. Вы спросите, а куда ушли деньги МВФ, выданные стране? В долговые обязательства западных стран и НБУ не имеет права распоряжаться этими суммами. Это ТАБУ.

Итак мы снова имеем ситуацию февраля 2015 года. НБУ судя по всему готовится к самому худшему: возврату долга России. Причем на это ушло около 60% всех его валютных резервов (тех, которыми он на самом деле имеет право распоряжаться по своему усмотрению), с кредитом МВФ все пока очень туманно, что полностью блокирует и другую помощь стране: американские госгарантии и кредиты ВБ на приобретение страной газа.

П.С.
Юра скорее всего прав и Украина собирает деньги на возврат кредита.
В ином случае Украина потеряет гораздо больше, чем эти три миллиарда. которые все равно отдать придется рано или поздно..
Хотя возможет еще вариант, что собирают деньги на газ. Миллиарда полтора-два долларов, чтобы пройти зимний сезон, Украине еще надо.

http://chervonec-001.livejournal.com/1523822.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Украина готовится отдавать долги?

Воскресенье, 22 Августа 2016 г. 02:35 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8276...5c6ab90332


Украина накапливает в своих золотовалютных резервах позицию по специальным правам заимствования (СПЗ SDR), готовясь к серьезным внешним выплатам? Украина накапливает в своих золотовалютных р
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Украина готовится отдавать долги?

Воскресенье, 22 Августа 2016 г. 01:44 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8276...144a12aa01

Украина готовится отдавать долги?


Украина накапливает в своих золотовалютных резервах позицию по специальным правам заимствования (СПЗ SDR), готовясь к серьезным внешним выплатам? Украина накапливает в своих золотовалютных р ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Хроники финансового кризиса: шторм усиливается

Суббота, 20 Августа 2016 г. 17:01 (ссылка)



Хроники финансового кризиса: шторм усиливается

Мировой кризис неумолимо набирает обороты. В то время как ситуация в России стабилизировалась и не вызывает особых опасений, перекосы в экономиках Запада только усугубляются.

Традиционно отмечу, что это вовсе не маргинальное мнение безвестного русского блогера — о грядущем кризисе давно и настойчиво предупреждают многие важные фигуры из мира финансов.

Из последнего — недавно было опубликовано письмо Якоба Ротшильда инвесторам, в котором тот заявил прямым текстом: центральные банки Запада ставят над крупнейшими экономиками планеты опасный эксперимент, и никто не знает, чем этот эксперимент окончится. А ведь Якоб Ротшильд — не только гордый носитель знаменитой фамилии, но и управляющий едва ли из самого успешного в мире фонда. Его мнению можно доверять:

http://ruslanostashko.livejournal.com/55400.html

Давайте кратко пробежимся по свежим новостям.

Цены на нефть, как я и предсказывал, возобновили рост — нефть снова перевалила за полтинник и, судя по всему, не намерена останавливаться на достигнутом.

Количество буровых в США после долгого падения также начало медленно расти — и можно было бы предположить, что цена в 50 долларов за баррель позволяет американским сланцевикам существовать... однако это явно не так. Сланцевики продолжают разоряться, их долги абсолютно неподъёмны. Это значит, что нас в перспективе ближайших месяцев ожидает сокращение добычи нефти, которое неминуемо выльется в итоге в рост нефтяных цен.

В Европе также всё по-старому: продолжается соревнование на выносливость между немецкими и итальянскими банками. Дышат на ладан и те и те, и пока что непонятно, кто же упадёт первым.

На этой неделе пришли плохие новости из Италии — старейший банк страны попался на фальсификации отчётности:

http://www.banki.ru/news/lenta/?id=9167411

Этот банк, по сути, уже является банкротом — однако должен столько денег другим финансовым структурам, что допустить его формальное банкротство никак нельзя, это обрушит всю финансовую систему сначала Италии, а потом и Евросоюза. Вместе с тем и оттягивать бесконечно момент расплаты тоже невозможно.

Выйти из сложной ситуации центробанки «развитых» стран пытаются тем самым опасным способом, от которого предостерегает Якоб Ротшильд — путём включения печатного станка. «Западная» часть планеты всё глубже и глубже погружается в ПОПС, в политику отрицательных процентных ставок.

Аналитики из Standard & Poors пишут уже максимально откровенно — отрицательные процентные ставки являются «признаком отчаяния центробанков»:

https://aftershock.news/?q=node/427191

Однако, разумеется, экспертов никто не слушает, их возгласы бесполезны. На этой неделе объём облигаций с доходностью ниже нуля вырос на 300 млрд и достиг планки в 13,4 трлн долларов. Это, на минуточку, четверть (!) всей мировой экономики. Сумма запредельна:

https://aftershock.news/?q=node/426498

Не брезгуют центробанки и прямым впрыскиванием денег в экономику. Так, Банк Японии скупает ценные бумаги японских компаний, тратя на эти цели десятки и сотни миллиардов долларов:

https://aftershock.news/?q=node/426440

Для наглядности: представьте, что у вас есть магазин, в котором никто ничего не покупает. Вы берёте кредит и выдаёте жене деньги, чтобы она пошла и скупила половину товаров в вашем магазине. Как полагаете, удастся вам таким образом поправить вашу финансовую ситуацию?

Банк Японии полагает, что да. Ну или, точнее, Банк Японии полагает, что такая комбинация позволит ему протянуть ещё год-другой — что, по мнению японцев, лучше, чем немедленный крах.

Потихоньку начинают чувствовать на себе ПОПС и простые граждане. Банк RBS, один из главных банков Великобритании, начал взимать с некоторых клиентов плату за хранение денег на счетах:

https://aftershock.news/?q=node/427634

Банковская система Европы стремительно деградирует в сторону средневековья. Дальше, вероятно, европейские банки начнут массово открывать у себя огромные хранилища для наличных, так как платить за охрану дешевле, чем платить проценты по облигациям с отрицательной доходностью:

https://aftershock.news/?q=node/426625

Потом, надо полагать, эти банки начнут выдавать что-то типа дорожных чеков — расписки на право распоряжаться такой-то суммой наличных из хранилища банка... радует одно — долго продолжаться это безумие не будет, ПОПС очень быстро выберет всю прочность финансовой системы.

Надо отметить, что конкретно Евросоюз находится в очень большой беде. Сейчас многие европейские товары сильно переоценены, многие торговые потоки могут быть пущены мимо Евросоюза. Брать деньги в долг Евросоюз после перезагрузки финансовых систем тоже не сможет. Европейцев скоро, пожалуй, ожидает большой сюрприз.

Европа похожа сейчас на опытного водителя, который тридцать лет возил на лимузине старого герцога. Герцог умер, и водитель лишился работы, на которой он получал миллион рублей в месяц за четырёхчасовой рабочий день.

Водитель понимает, что теперь у него сложности, и что найти аналогичное место будет непросто. Однако водитель сильно недооценивает масштаб катастрофы — он предполагает, что устроится куда-нибудь на 800 тысяч, и что работать будет не 4 часа в день, а 6 часов.

Газета же с вакансиями предлагает зарплату максимум в 100 тысяч — и это за каторжный труд с утра до вечера. А эти условия для водителя совершенно неприемлемы: хотя бы по той причине, что ему надо не только выплачивать ипотеку за пятикомнатную квартиру в центре города, но и кормить ораву иждивенцев, привыкших за долгие годы жить за его счёт.

Раз уж мы начали говорить про Европу, посмотрим и на Украину. В последние дни курс гривны начал резво снижаться, и я вижу на то вполне объективные причины.

Всемирный банк неделю назад заявил, что выдавать кредиты Украине нет смысла, украинцы не могут их освоить:

https://lenta.ru/news/2016/08/14/vsembank/

Глава американского диппредставительства на Украине Джеффри Пайетт в свою очередь заметил, что Украине деньги МВФ... не нужны:

http://www.segodnya.ua/economics/enews/posol-ssha-schitaet-chto-ukraine-ne-nuzhen-transh-mvf-744136.html

В переводе с дипломатического на русский это означает, что американцы устали тратить деньги в никуда. Американцев можно сравнить с поджигателем, который кидает издалека дрова в разгорающийся на Украине костёр. Пока хотя бы часть дров долетала до цели и поддерживала пламя, американцев ситуация устраивала. Однако сейчас, судя по всему, летящие в костёр дрова расхватываются местными олигархами прямо на лету — а если какое-нибудь случайное полено и падает в костёр, его немедленно вытаскивают и из костра.

В таких условиях американцам нет никакого смысла нагибать Всемирный банк и МВФ — все выделенные деньги будут без остатка разворованы, и на выполнение распоряжений американцев не останется ровным счётом никаких бюджетов.

Опять-таки, помните, как несколько месяцев назад я высказал предположение, что Киев начал тратить на поддержку гривны те деньги МВФ, тратить которые он не имел никакого права? Если моё предположение было верным, деньги МВФ должны были закончиться у Киева как раз примерно сейчас, летом-осенью 2016 года. Это значит, что гривна вот-вот останется без поддержки со стороны НБУ — со всеми вытекающими отсюда последствиями для её курса в обменниках.

В качестве подведения итога, чтобы заканчивать статью столь мрачными аккордами, вот вам хорошие новости из России. За первое полугодие 2016 года Россия пополнила свои ЗВР на 85 тонн физического золота:

https://aftershock.news/?q=node/427560

Насколько мне известно, сейчас на нашей планете активно скупают золото три крупных игрока — Россия, Китай и Ротшильды. Ничуть не удивлюсь, если именно эти игроки сумеют пройти через начинающийся шторм с наименьшими потерями.



http://chervonec-001.livejournal.com/1519903.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Дефолт и доминирование

Вторник, 16 Августа 2016 г. 19:41 (ссылка)

Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?Примерно одно и то же. Точнее одни и те же две вещи. 1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,2) они

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Дефолт и доминирование

Среда, 10 Августа 2016 г. 15:24 (ссылка)

Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?Примерно одно и то же. Точнее одни и те же две вещи. 1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,2) они

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Дефолт и доминирование

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 16:52 (ссылка)

Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?Примерно одно и то же. Точнее одни и те же две вещи. 1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,2) они

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Главная ошибка женщин

Суббота, 30 Июля 2016 г. 13:36 (ссылка)



Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.

Почему это происходит?

Многие женщины уверены, что это происходит из-за безответственности мужчин. Те не хотят проникнуться важностью материнской роли, обесценивают ее, не трепещут и не уважают женщин. Поэтому очень плохо выполняют свои функции мужа и отца. Они эгоисты, они думают о себе, а женщины растворяются в семье и ребенке.

Кстати, о растворении.

Большинство людей до сих пор уверены, что растворение в ребенке или в любимом или в друзьях - это альтруизм, антиэгоистическое поведение, самоотверженное служение людям. Даже терроризм смертников некоторые считают формой альтруизма, дошедшего до крайности.

На самом деле, альтруизм тут вообще не при чем. Это форма аддикции - состояние, когда какой-то ресурс захватил большую часть личности или всю личность и заменил ее я. Человек превратился в фанатика и цель его существования сузилась до одной маленький цели, которой придается глобальное значение.

Когда матери младенцев рассуждают из позиции "у нас появился первый зубик" и "мы весим семь кило", они идентифицируются с младенцем, сливаются с ним и становятся его частью. Близость с матерью младенцу необходима, полное слияние - нет, а дальше начинает ему все больше вредить. Из-за слияния мать более тревожна, менее спонтанна, реагирует на все неадекватно, а когда ребенок подрастает, слияние мешает обретать ему самостоятельность и формировать собственную личность. То есть такое материнское "служение" - разрушительно для того, кому она служит. Да и служит она не потому что решила посвятить себя материнству. Нет, ей просто ничего больше не интересно и не важно. Что-то было раньше интересно, но не очень, появился ребенок и легко вытеснил из жизни все ее непрокачанные ресурсы: нелюбимую работу, случайные хобби, слабый интерес к имиджу и даже любовь к мужу.

Правда с мужем все бывает запутанно. Сам по себе муж уже не интересен, но как источник жизненных благ - чрезвычайно важен. Его симпатия и внимание возвращают чувство уверенности в завтрашнем дне. Чем больше слияние матери и ребенка, тем сильней она боится остаться без опор и защит, страх ее буквально панический, поскольку ребенок - единственное чем она дышит, ее воздух, а чтобы обеспечить ему материальные опоры, ей пришлось бы оторваться от него, что для человека в слиянии равносильно потере кислорода. (Когда вынуждены оторваться, адаптируются и не умирают, наоборот оживают, но в слиянии такая возможность выглядит как смерть).

Благодаря этому женщина очень боится потерять мужа, хотя сам по себе муж как отдельное от ребенка явление ее совсем уже не интересует. В результате получается довольно ядовитая каша. Вы наверняка знаете такие примеры. Она хочет, чтобы он проводил с ней побольше времени, но говорить ей с ним не о чем, ей не интересно все то, что волнует его. Она хочет, чтобы он постоянно был с ней на связи, но опять же позитивной обратной связи не дает, ведь единственная цель - убедиться, что он на месте, привязан, в полном распоряжении как ресурс. Она хочет секса, особенно если он секса уже не хочет, для нее секс становится главным доказательством, что у него есть к ней влечение, любовь, что он не начнет сепарацию и не увлечется другой женщиной, а наслаждения как такового у нее уже нет, это способ снять тревогу. По сути, она хочет, чтобы мужчина был все так же влюблен, заинтересован, романтичен, хотя у нее самой все интересы сошлись в единственной точке - ребенок. Она хочет, он не может, и в ход идут щипцы и скалки, которые делают ситуацию все более революционной. Дефолтной.

Чем такая женщина похожа на религиозного фанатика?

Да всем почти. Она точно так же готова убить любого, кто поставит интересы ее ребенка не на первое место. Она ненавидит мужа как отступника от истинной веры, если он говорит, что кроме семьи его еще интересует спорт, друзья, работа. Иногда женщина говорит, что и сама хотела бы работать и заниматься спортом, но жертвует это ребенку, потому что у нее есть совесть и сердце, а у него нет. Так религиозный фанатик говорит, что тоже мог бы жить и наслаждаться, если бы истинная вера не была в такой опасности и мир не катился в тартарары, либо если бы он был бессердечным и бессовестным.

Вот это все - "истинное", "единственно правильное", "самое важное" или "единственно важное" - это и есть фанатизм. Религия - это совсем неплохо, для человека с широким кругозором и прокачанными ресурсами даже хорошо. Но не для фанатика, который решил, что его интерпретации книжных слов - это и есть единственная истина, которую все должны признать либо сдохнуть.

Можно стать фанатиком работы и требовать, чтобы все признали абсолютную важность того, что ты делаешь, окружили тебя пониманием и поддержкой. Вы знаете таких трудоголиков, они готовы работать сутками и у других требуют преданности их делу и бесплатной работы, поскольку в их суженном сознании на работе этой клин сошелся и они не понимают, что картина мира других людей включает другие ценности и интересы. Это эгоцентричное мышление, это отказ признать важность других вещей, кроме той, которой поклоняешься лично ты в данный момент.

Единственное спасение от любого фанатизма - ПЛЮРАЛИЗМ, уважение к альтернативам, согласие признать право на существование других картин мира, незацикливание на одном мировоззрении и избегание поглощения чем-то одним - прокачка разных ресурсов. Только заполненный круг ресурсов помогает сохранить устойчивость и адекватное восприятие, однозначно защищает от фанатизма.

Самоценка адекватная необходима (я не владею истиной, я обычный человек) и уважение к чужим границам.

Но вернусь к ошибке женщин. Как же так получается, что они заражаются фанатизмом и попадают в слияние с ребенком, благодаря чему начинают войну с вероотступниками-мужьями, которые не хотят служить семье?

В такую ловушку женщины попадают примерно по той же причине, по которой люди попадают и в другие ловушки аддикции. Им кажется, что они нашли один источник, который даст им все, чего им нужно.

Как фанатик находит "веру" и получает ответы на все свои вопросы и решает ничего больше не искать, а только слушать и выполнять. Он не понимает, что закон жизни - постоянный душевный труд, поиск, постоянные изменения, развитие и повороты на 180 градусов, постоянные, непрерывные, в этом - жизнь. Он хочет найти и расслабиться, успокоиться и далее просто выполнять инструкции. Он чувствует эйфорию, потому что тревога, которая обязательно сопровождает поиск и выбор, снизилась, он передал руководство кому-то или чему-то, он "встал на путь". Путь он представляет себе как накатанную колею, по которой он теперь будет катиться как с горки, плыть по течению как бревно. Он нашел быстрое течение! Теперь можно не напрягаться с выбором курса.

Это единственная причина, по которой человек попадает в лапы слияния и в зависимость. Он находит кого-то или что-то, которое дает ему ориентир и обещает стать источником, и расслабляет собственную волю.

Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое "самопожертвование" и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.

Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).

Как обойти такую ошибку?

1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.

2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.

3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не "наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут". Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.

4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.

5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.


В 18 00 приходите разбирать письмо, в котором есть несколько похожих ошибок.

http://evo-lutio.livejournal.com/335835.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
русалла

Черный август. Дефолт.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:15 (ссылка)





Черный август. Дефолт.

Документальный фильм.

Телеканал "Россия"

http://www.rutv.ru/video.html?tvpreg_...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Пошел налево - отказался от кредита России. Пошел направо - отказался от кредита МВФ. Шутники.

Среда, 27 Июля 2016 г. 18:01 (ссылка)

Взяли в долг - провели майдан
Взяли в долг - провели майдан
Взяли в долг - провели майдан
стратеги однако.


Украина не должна возвращать России 3 млрд долларов, которые были получены во время президентства Владимира Януковича



"Это был политический кредит, который нас заставили взять", – заявил, министр финансов Украины Александр Данилюк, в эфире "Еспресо.TV".


(без названия)(без названия)

Так сильно заставляли взять и потратить, что Яценюк потом возмущался - Россия обещала 15 миллиардов, а дала только 3. Пусть даст остальные. )))

МВФ должен дать этому идиоту "министру финансов"по голове каким-нибудь тяжёлым предметом, потому как долги МВФ точно также могут быть признаны политическим кредитом противниками современной хунты, и точно таким же образом они будут отдаваться.


Кстати судится не Россия. Судится британская финансовая компания.
В иске компании The Law Debenture Trust, которая является доверителем по выпуску украинских еврооблигаций на $3 миллиарда, говорится, что 21 декабря 2015 года, когда наступил срок погашения долга перед Россией, Украина не выплатила $3,075 миллиарда и в результате нарушила договор доверительного управления с The Law Debenture Trust, условия займа и агентское соглашение с Citibank как платёжным агентом и реестродержателем.

Кредит был взят через покупку суверенных евробондов, размещенных Украиной и которые мог по идее купить кто угодно, а не только Россия.

Интересно, а другие страны после этого захотят давать Украине в долг...?
Я с удовольствием послушаю о том, почему лет через пять, когда на Украине снова диаметрально сменится власть, не надо будет отдавать кредиты, взятые теперешней властью. Если те 3 ярда взял Янукович, то всё, что набрали теперь легко можно будет списать на финансирование незаконной власти, пришедшей в результате госпереворота при поддержке тех же кредиторов. А раз так, то вот с них (Порошенко, Яценюка, Яресько и прочих) пусть и спрашивают.


http://chervonec-001.livejournal.com/1473334.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Дефолт и доминирование

Пятница, 22 Июля 2016 г. 11:04 (ссылка)



Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?

И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?

Примерно одно и то же.

Точнее одни и те же две вещи.

1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,

2) они хотят видеть рядом с собой сильного и уверенного в себе человека.

Как же так получается, что имея в виду одно и то же, женщины говорят такие разные вещи: люблю доминирующих, терпеть не могу доминирующих?

Это получается из-за того, что слова в зависимости от ассоциаций означают для разных женщин разное, а иногда для одной и той же тоже разное, если меняется контекст. В Дао де Цзин все об этом написано, про слова и про то, насколько они зыбки. "Знаки и символы правят миром, а не слово и закон", - говорил до этого еще Конфуций, имея в виду, что человеком управляют не сухие формулировки, а живые образы, живущие в нем и вызывающие эмоциональный отклик.

Когда женщина говорит, что любит доминирующих мужчин, она представляет ответственного и сильного человека. Ну и любит конечно. А как такого не любить?

Когда женщина говорит, что не любит доминирующих мужчин, она представляет эгоистичного, властолюбивого, капризного тирана. И не любит конечно. За что такого любить?

Первая связывает доминирование с самостоятельностью и ответственностью мужчины, вторая связывает доминирование с его желанием эксплуатировать ее безответственно. Называют одно и то же по-разному, а мужчины, слушая это, представляют что-то свое, третье. Обычно они представляют что-то вроде: "Надо делать все по-своему, тогда женщина будет уважать".

В книгах для мужчин о том, как поразить женщин, часто приводятся советы, что женщинам никогда нельзя уступать, иначе они перестанут в тебе видеть мужчину.

Женщин иногда очень бесят такие советы. Они представляют, что мужчина творит что-то глупое, они его просят не делать так, а он начитался глупых книг и уступать не хочет, стоит на своем. Или хуже того, он требует от женщины чего-то, она отказывается, а он давит и не уступает.

А другие женщины соглашаются с такими советами. Они представляют себе, что мужчина настолько уступчив, что сам ничего не хочет, ни в чем не уверен, ждет, когда женщина его одобрит и направит. И они соглашаются, что да, не должен мужчина уступать. Сам пусть все решает, а не ведет себя как тряпка.

Если вы внимательно приглядитесь к этим разным картинкам, вы заметите, что уступчивости от мужчин хотят женщины, которые уверены, что мужчина обязательно будет творить какое-то непотребство и залезать в ее границы, поэтому она должна им рулить, а он должен быть уступчив.

Когда женщина предполагает, что мужчина будет поступать ответственно и благородно, оставаться в своих границах, не хочет она никакой уступчивости, не нужно ей это.

Вообще уступчивость нам нужна от тех, с кем мы заранее предполагаем конфликты. И тогда, чтобы как-то защищать свои интересы, мы ждем от человека уступчивости. Пусть уступит нам, сделает по-нашему, даже если не хочет. Прогнется.

Но это только меньшее зло. В идеале должно быть СОГЛАСИЕ, а не уступчивость. Согласие вполне реально, когда люди держатся в своих границах и уважают друг друга.

То же самое касается и доминирования.

Многие не верят, что могут быть равноправные отношения без того, чтобы кто-то один рулил. Нет представления о том, насколько слаженно и гармонично действуют люди в паре, когда правильно делят границы. У каждого свой руль, которым он рулит на своей территории, а на общей территории - динамический баланс, каждый хочет взять на себя побольше обязанностей и отдать второму больше прав, но так как это происходит с обеих сторон, общая территория делится поровну. Как только один решил, что да, пусть второй делает побольше, он начинает вкладываться меньше, и вскоре второй тоже отступает. Начинается деление вложений и дефолт. Вот на этом этапе у большинства возникает мысль, что рулить должен кто-то один, кто-то должен иметь больше акций, больше влияния, чтобы приказать "заткнись, будет так, а не так", чтобы спор наконец-то стих и второй подчинился. При конфронтации второй должен уступить. И многие уверены, что это должна быть женщина. В общем... почему бы и нет. Все равно это сорт г-на - когда рулит отношениями в паре кто-то один. Мужчине это г-но немного больше идет, наверное... к галстуку и костюму. Хотя есть мнение, что мужчины-рыцари выглядят намного красивей, чем тираны.

То есть потребность в доминировании одной стороны возникает при дефолте. Априори о доминировании (своем или партнера) мечтают те, кто иначе как дефолт отношения не представляют. Они уверены, что "люди разные, интересы их часто не сходятся" и конфликты неизбежны. На самом деле, конфликты неизбежны только с того момента, как каждый начинает тянуть оделяло на себя. Пока каждый старается побольше сделать для второго, конфликтов нет, и не нужно ничье доминирование.

Вообще, если доминирование заметно и очевидно, то это не доминирование, а конфликт. Поскольку доминирование в своих границах очень органично и нормально для всех, а вне границ - это атака на чужую территорию.

Сейчас я приведу вам примеры-задачи, как обычно выглядит "доминирование" и сопротивление, а вы мне расскажете, что за этим "доминированием" стоит и что за сопротивлением. Какие баги. Для наглядности приведен вариант В, где доминирование отсутствует, а г-но такое же.

1. Мужское "доминирование"

А.

- Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
- Не начинай.
- Что значит - не начинай?
- Не начинай, я сказал.
- Почему ты мне затыкаешь рот?
- Не обязан отчитываться.
- А я обязана переживать?
- Ты не должна переживать, ты должна мне доверять. Точка.
- Не муж, а тиран!

В.

- Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
- Прости, пожалуйста. Совсем заработался.
- Это постоянно происходит.
- Прости, милая.
- Что мне толку от твоих прости?
- Я виноват.
- А мне что от этого? Легче?
- Прости, любимая. Я свинья.
- Не муж, а тряпка какая-то. Не можешь обещать и сделать.

2. Женское "доминирование"

А.

- Тарелку за собой помой.
- Попозже.
- Сейчас помой!
- Я сказал - попозже.
- Я не собираюсь за тобой мыть.
- Не мой.
- Я не хочу смотреть на грязную посуду.
- Не смотри. И хватит давить на меня.
- Это ты на меня давишь.
- Как?
- Своим свинским поведением.
- Ты истеричка.


В.

- Пожалуйста, помой за собой тарелку.
- Попозже.
- Ты всегда говоришь, что попозже, а потом забываешь.
- Не забуду.
- Пожалуйста, помой сейчас, чтобы я не сидела и не думала об этом.
- Не думай.
- Я не могу не думать.
- Ну думай.
- Тебе наплевать на меня, я правильно поняла?
- Неправильно.
- Но ты же видишь, насколько меня это убивает.
- Тебя убивает какая-то хрень.
- Это не хрень для меня!
- Ты истеричка.

3.

Как бы выглядели эти диалоги при динамическом балансе, а не дефолте? Но будьте внимательны.

http://evo-lutio.livejournal.com/334023.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<дефолт - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda