Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1543 сообщений
Cообщения с меткой

границы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Злые шутки

Четверг, 25 Августа 2016 г. 10:25 (ссылка)



Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.

Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/344982.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

В борьбе с мигрантами в ЕС каждый сам за себя

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 17:54 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8237...144a12aa01

В борьбе с мигрантами в ЕС каждый сам за себя



Нервы у всех замешанных в миграционной войне (по-другому не назовешь) политиков уже на пределе, а развязка ещё даже не маячит на горизонте ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет Политикус InfoPolk.ru

Суббота, 13 Августа 2016 г. 11:14 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8223...9efd14bb02

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет


Наконец – то свершилось, хоть какие-то проблески благоразумия. На Украине открыто уголовное дело рассматривающее масштабный проект под названием «Стена» ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Ultimate T-Rex Simulator 3D v 1.1 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Суббота, 13 Августа 2016 г. 07:36 (ссылка)
lenov.ru/games/26020-ultima...-v-11.html


Ultimate T-Rex Simulator 3D - новый проект от Tapinator в котором геймеры снова прочувствуют всю прелесть доисторических времён и попробуют себя в роли представителя легендарных тираннозавро

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет Политикус InfoPolk.ru

Пятница, 13 Августа 2016 г. 01:51 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8223...144a12aa01

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет



Наконец – то свершилось, хоть какие-то проблески благоразумия. На Украине открыто уголовное дело рассматривающее масштабный проект под названием «Стена» ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

3D Anatomy for the Artist Lite v 1.0.3 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Пятница, 12 Августа 2016 г. 06:45 (ссылка)
lenov.ru/programs/26009-3d-...v-103.html


3D Anatomy for the Artist Lite - шикарное приложение для всех кто так или иначе интересуется человеческим телом. Его строением, особенностями, механикой, пластикой и всем прочим, что делает

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Из серии политических новостей . Говорят , что ...

Пятница, 12 Августа 2016 г. 04:58 (ссылка)


СМИ усиленно пишут , что Турция по требованию России может закрыть границу с Сирией .

И второе , Донбасс может пойти и освободить Мариуполь .

Так говорят и пишут . А может и правда дыма без огня не бывает ?

Ну для Турции закрыть границу с Сирией совсем не сложно . Требования России надо выполнять . А вот с Мариуполем сложнее . Хотя Владимир Путин заявил , что убийство наших военных в Крыму и ущерб , причинённый диверсантами с МО Украины , не останутся не замеченными . И ответ может быть .

Порошенко же уговаривает лидеров западных стран и США поговорить с нашим президентом . Что вкладывается в это понятие " поговорить " , пока не совсем ясно .


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Эбигеил

О личных границах.

Суббота, 31 Июля 2016 г. 02:01 (ссылка)


Нашла в инете вот такую полезную штуку. Сохраняю себе, чтобы показать дочери. сейчас ей 4, я только начинаю объяснять ей подобные. Мне тяжело. Я не помню, как говорили со мной. Начала искать советы в интернете, нашла во это. Мне очень пригодится, надеюсь, кому-то еще тоже.





...И когда дочка в первом классе, после занятий, посвященных личному пространству (азы sexual education) принесла домой такую схему с краткой инструкцией для родителей - это стало откровением для меня. А мне вот-вот будет 40 лет. 



Откровение было в том, что с детьми можно говорить понятно, доступно, и объяснять им чуть ли не с 3 лет о важном значении своего личного пространства. Ничем подобным наша система образования не занимается, а потому и мы не знаем толком как разговаривать на эту тему с маленькими детьми, и даже как вести себя.

Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships - круги общения, круги отношений, и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное



1. Фиолетовый=я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”. 



2. Синий=семья.

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. 



3. Зеленый круг=друзья.

Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.



4. Желтый круг=знакомые.

Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.



5. Оранжевый круг=люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.



6. Красный круг=незнакомцы.

Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариаем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. 



Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.



alrait (525x700, 76Kb)


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_zyalt

Из Махачкалы в Баку!

Четверг, 28 Июля 2016 г. 14:05 (ссылка)



Из Махачкалы выехали в 5 утра. Все таксисты накануне говорили, что быстрее чем за 3 часа мы до пропускного пункта Яраг-Казмаляр не доедем. На российской границе пересменка с 9 до 10 утра, так что выехали из расчета успеть до пересменки. У границы мы были в 7:30! За такси отдали 3500 рублей.

А дальше началось...



Не успел я расплатиться с таксистом, как подошел смуглый парень.
— Вы в Азербайджан едете?
— Да.
— Здесь нет пешеходного перехода, давайте я вас провезу.

Пешком перейти границу нельзя. Есть маршрутка, она стоит у ворот КПП и набивается людьми, стоит поездка на маршрутке 150 рублей с человека. Дальше маршрутка везет пассажиров через российскую границу и высаживает около азербайджанского КПП, который уже можно перейти пешком. Второй вариант – переехать границу на такси.


— Сколько стоит? — спрашиваю я смуглого.
— Три бумаги с человека!
— Что такое "три бумаги"?
— 300 рублей!

Я пока не понимаю, что происходит, поэтому временно посылаю нового знакомого и иду проверить ситуацию с маршруткой. Маршрутка стоит пустая около ворот и, судя по всему, заполнится не скоро.

— Ладно, поехали! — я возвращаюсь к смуглому парню.
— Вот что ты мне сразу не поверил? — начинает сердиться он. — Я же тебе сказал, что ты без машины не пройдешь! Я тебя что, обманываю? Почему не поверил? Теперь всё! Теперь они заметили, что я хотел вас отвезти – вот что ты за человек?!
— Поедем или нет?
— Иди вверх по дороге. Я через 5 минут подъеду, чтобы никто не видел, как я людей вожу.

По дороге через границу смуглый парень интересуется жизнью в Москве:

— А что у вас там, работа есть?
— Работа всегда есть.
— Нет, ну чтобы деньги заработать, есть?
— Умный всегда заработает.
— А, ясно, значит все воруют!

На российском пункте пропуска пусто. Пограничники скучают, и наше появление явно претендует стать самым ярким событием дня.

Темноволосый пограничник в серо-зеленой форме берет мой паспорт. На пропускном пункте жарко, у мужчины расстегнута рубашка. Он со скучающим видом листает паспорт и задает глупые вопросы: как тебя зовут, какая дата рождения, где выдан паспорт и т.д. На стене висит выцветшая табличка "Таможенные формальности бесплатны. Деньги и подарки не предлагать".

— У тебя много народу осталось? — кричит кто-то из соседней комнаты.
— Нет, один тут с Макаревичем! — отвечает пограничник, и все ржут.

Через 5 минут, когда у пограничника заканчиваются все шутки, остроты и каверзные вопросы, он ставит штамп, и мы едем дальше.

К КПП на азербайджанской стороне ведет длинный коридор. Он темный и грязный, на полу валяются какие-то люди. Выглядит жутковато.


Что делают здесь эти люди, я не знаю.


Но ждут они здесь, судя по обстановке, очень долго.


Азербайджанцы везут из Дагестана продукты.


К азербайджанцам попадаю за 5 минут до пересменки. Ржавая решетка в коридоре уже закрыта, и пограничники никого не пускают.

— Сейчас, мы быстро! Ждите! — кричат они из-за решетки.

Около решетки уже ждали несколько стариков и женщин.

— Ага, быстро! Верь им! Могут на час там засесть, бездельники! — начали ворчать старики.

Вообще, движение пешеходов на границе довольно оживленно: в Дагестан за дешевыми продуктами и другими товарами едет много азербайджанцев.

Я сажусь писать пост и обрабатывать фотографии. Не знаю, сколько прошло времени, но вскоре решетку открывают, и народ забегает внутрь, обгоняя друг друга. К этому времени в очереди было уже человек 10. Так как навыков выдавливания людей из очереди, оттаптывания ног и толкания локтями у нас не было, мы оказываемся в очереди последними. За нами уже точно никто не встанет: на российской стороне началась пересменка ) Мы же были единственными в очереди с российскими паспортами.

Азербайджанский пограничник ведет себя по-хамски. Он как жирный кот развалился в кресле. Лапой небрежно загребает документы, которые протягивают ему люди в окошко, затем быстро ставит штамп и кидает документы обратно в окошко, даже не утруждаясь сделать лишнее движение, чтобы аккуратно положить паспорт в окошко. Люди безропотно это терпят и быстро уходят. Я уже решил для себя, что если он будет кидать мой паспорт, сделаю замечание. Борьба маленького человека с системой!

Но мое появление заинтересовало азербайджанского таможенника. Он даже вскочил со своего стула, подошел поближе к окошку и начал вглядываться, настоящие ли волосы. То, что волосы настоящие, очень развеселило пограничника, он взял паспорт и пошел его показывать коллегам: "Ну ничего себе! Ты только посмотри! А я думал, это эта... Как ее, у горных ваших бывает... Папаха, во!"

Вскоре шутки закончились, пограничник вновь надел серьезную наглую маску и начал задавать вопросы о цели визита, о моем месте работы. Почему-то особое внимание уделял национальности: спросил про фамилии родителей, про фамилии родителей родителей и т.д. Так как очередь на нас заканчивалась, пограничник не спешил и решил по максимуму развлечь себя допросом странных туристов.

Вскоре очередь дошла до Верника. Его национальность вопросов у погранца не вызывала: видимо, огромная татуировка со звездой Давида на груди Макса испортила интригу.

Через 10 минут паспорта со штампами отдали, и мы опять пошли по грязному длинному коридору. Вслед за нами выбежал пограничник с криком:

— Ребята, такси до Баку не надо?


У границы меня встречал Эмин — юрист, велосипедист и просто хороший человек.


Дорогу делают


Вдоль дороги – портреты Гейдара Алиева, первого президента и отца нынешнего президента Азербайджана.




Традиционный азербайджанский завтрак


Деревенский магазин с пахлавой


Заехали в Красную Слободу. Про нее сделаю отдельный пост.






Баку приятно удивил. Был тут 4 года назад, город сильно изменился.


В Баку у меня был забронирован отель...

Все, что мы хотели после долгой и утомительной дороги, – это прохладный и удобный номер в отеле, а по приезде нас встретил тяжелый и жестокий удар под дых!

Менеджер начал что-то мямлить про технические трудности и попросил подождать немного. Потом еще немного, потом он начал говорить, что сейчас приедет такси, и нас отвезут в другой корпус этого отеля. Другим корпусом оказался совсем другой отель, в два раза дешевле и намного хуже качеством. Менеджер вместо того чтобы честно сказать, что наши номера они сдали, решил обмануть и за те же деньги отправить в худший отель. В итоге потеряли кучу времени и веру в людей.


Ничего необычного: человек молотком чинит машину.


Лучший ужин в моей жизни!








Неистовый Дагестан: Каспийск, Избербаш, Дербент
Курортный сезон в Дагестане: Махачкала

Добро пожаловать в Дагестан!



http://varlamov.ru/1858986.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -butikovanv)

Из Махачкалы в Баку! / Варламов ЖЖ.

Четверг, 28 Июля 2016 г. 17:27 (ссылка)






Из Махачкалы выехали в 5 утра. Все таксисты накануне говорили, что быстрее чем за 3 часа мы до пропускного пункта Яраг-Казмаляр не доедем. На российской границе пересменка с 9 до 10 утра, так что выехали из расчета успеть до пересменки. У границы мы были в 7:30! За такси отдали 3500 рублей.



А дальше началось...



Читать далее...
Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Суббота, 16 Июля 2016 г. 22:12 (ссылка)
https://www.miloserdie.ru/a...-borotsya/


Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?



Психолог Виктория Маркелова: Инстинктивной неприязни не существует.



Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.



Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько...


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Границы диффузные и жесткие

Суббота, 16 Июля 2016 г. 14:10 (ссылка)



Диффузные или мягкие границы - это границы без четкого контура.

Жесткие границы - границы с четким контуром.

Мы говорим о личных границах, но их вполне можно представить физически. Представление о психологических процессах строится на физических образах.

Д-тип и С-тип с хорошо сделанным имиджем отличаются как раз тем, что у Д-типа в поведении заметны жесткие границы, а у С-типа мягкие (диффузные).

Но в который раз прошу обратить внимание на ГЛАВНОЕ.

Границы бывают хорошими и плохими.

Жесткие границы бывают хорошими и плохими, мягкие границы тоже бывают хорошими и плохими.

Хорошие границы - это когда человек при взаимодействии с другими людьми правильно определяет свое правовое поле: действует в своих границах, то есть на той территории, которая объективно его, а не субъективно в его искаженном воображении.

Границы эгоцентрика простираются на весь мир: все, что ему нравится, ему принадлежит. "Хочу - беру" помните? Формула инфантила. Максимум: "Хочу - прошу". Просить - это значит предполагать, что вещь тебе не принадлежит, но также считать, что ее хозяин заинтересован в том, чтобы угодить тебе, дать тебе все, чего тебе хочется, не взирая на свои интересы.

Другой вид плохих границ - невротические. Человек с такими границами не чувствует своих прав на то, что ему принадлежит: на свое тело, на свое время, на свои деньги. Он живет в мире, где все общее и любой, кто сильней, или наоборот слабей (и больше нуждается), имеет право взять у него то, что хочется. А ему лучше отдать, пока не прибили. Или просто не осудили, не изгнали за такую жадность и безнравственность. Вот в каком мире живет невротик.

Невротик - это слегка повзрослевший эгоцентрик, который уже сообразил, что он не один в этом мире, есть и другие люди, но решил, что все эти люди важней и сильней его, а ему лучше забиться в угол, пока не сожрали. Невротик - это инфантил, застрявший по пути взросления на первом же повороте, не прошедший инициацию взросления, не обретший силу.

Есть версия, что первобытные люди (не только индейцы) проводили ритуал инициации среди мальчиков-подростков, отделяли сильных и смелых, способных стать охотниками и воинами, а остальных съедали, в силу нехватки мясного корма. Вот невротик - это жертва на заклание. Слово "жертва", кстати, происходит от слова "жратва".

Так, тут поясняю, а то филологов у меня в личке как всегда кроет. Словарь Даля (2005) "жертва - пожираемое, уничтожаемое". Жертвами изначально была еда, которой пытались умилостивить богов, поджаривая людей и животных, им в пищу. Энциклопедический словарь 1894 описывает происхождение слова "жертва" от глагола "жрети", "жрать", "пожирать". Эти и другие данные по этимологии слова "жертва" как "жратва" приводит М. А. Одинцова в своей монографии "Типы поведения жертвы", написанной по ее диссертации.

Но вернусь к границам.

Очень многие путают жесткие границы с эгоцентрическими, а мягкие границы с невротическими.

Если вы будете путать, вы ничего не поймете.

Границы взрослой личности должны быть хорошими. Они не должны быть ни эгоцентрическими, ни невротическими. Человек должен и чужие права четко видеть и уважать, и себя ценить и защищать. Только такие границы являются границами, а все остальное - это издевательство над человеком и морок.

Жесткие границы ни в коем случае не должны быть эгоцентрическими! Даже мягким границам это чуть-чуть позволено (но чуть-чуть, а не сильно). Жестким - нет! Иначе человека будут ненавидеть.

Смотрите, что вы называете Д-типом часто.

Некий хам жестко требует от другого сделать так, как ему хочется. Приказывает!

В каком случае он не получит тут же кулаком в морду (фигурально, не всегда физически)?

Только в случае полной зависимости второго, либо если второй невротик и должен всем, боится всех, не чувствует своих прав на свое. Верно?

Во всех остальных случаях этот хам получит пинка с такой скоростью, что и опомниться не успеет, и окажется где-то на обочине, в грязной луже.

И вот это вы называете Д-типом? Перманентно валяющегося в луже гражданина?

Что касается полной зависимости второго, в этом случае человек сначала забирает права, а потом уже командует. Можно сказать, что он командует на своей территории. Однако зависимый человек в любой момент может избавиться от зависимости, сам или с чьей-то помощью, и его узурпатор со своими притязаниями окажется в том же самом месте - в грязной луже.

Поэтому вам следует очень хорошо определиться. Это очень важно.

Если вы решаете иметь жесткие границы и вести себя как Д-тип, вам нужно в два раза внимательнее следить, не переходите ли вы чужих границ. Способны ли вы строго держаться в своих границах: никого ни о чем не просить, ни к кому с просьбами никогда не лезть, а довольствоваться лишь тем, что получаете от других добровольно, то есть довольствоваться заработанным? Это и материальных вещей касается, и эмоциональных: любви, внимания, общения. Если способны, ваши границы могут быть жестче. Если нет, вам выгодней иметь мягкие границы. Вам выгодно быть милым, открытым, более уступчивым.

Нормальный человек, хорошо адаптированный социально, не может иметь слишком жесткие границы, ему будет очень сложно удовлетворять свои потребности в любви и дружбе, да и общаться с коллегами тоже. Поэтому нормальный Д-тип - это всего лишь чуть более жесткий тип, чем С-тип, разница невелика.

Что касается С-типа, то и его часто понимают неправильно.

Его границы мягкие, но ни в коем случае не невротические. Ничего он не уступает своего, больше, чем нужно. А нужно - чуть-чуть. Уступает немножко своей территории, но и забирает за это столько же чужой. Диффузные границы не очерчены четко, но очень важно, чтобы не получилось так, что по части чужой территории вы мягкий, а по части своей жесткий, или наоборот. Обычно С-типы недоделанные страдают именно этим. Они либо очень много сливают своего, либо очень много тянут на себя. А на самом деле диффузия границ должна быть очень небольшой и равномерной: на свою и чужую территорию.

Покажу на примере.

Мужчина пригласил женщину на курорт, но в последние дни его рабочие планы изменились, и он вынужден сообщить, что поездка откладывается на месяц.

Рассмотрим поведение типичного Д-мужчины (ДМ), С-мужчины (СМ), Д-женщины (ДЖ) и С-женщины (СЖ) с нормальными границами.

Прежде всего надо учитывать, что ДМ, дав какое-то обещание, постарается его выполнить, даже если это будет ему не выгодно. Так как ДМ не свойственно извиняться, объясняться и просить, он старается по максимуму сделать все от него зависящее, чтобы не пришлось оправдываться. То есть ДМ скорей пожертвует своими делами, но выполнит данное обещание.

Многие думают, что ДМ отличается тем, что более нагло, чем СМ сообщит о том, что передумал, по принципу "мое слово, я дал, я взял". Но такой ДМ пересекает чужую границу, потому что дав обещание, подключил второго человека к мероприятию и тот уже в какой-то мере начал участвовать. Чем больше участие и вложения второго, тем больше несет ответственности ДМ.

Это не значит, что СМ безответственный. Но ему немного проще отказаться. Он может сказать: "Прости, пожалуйста. Так вышло, что я не рассчитал и не учел некоторых факторов. Давай вместе подумаем, как сделать лучше. У тебя есть предложения?" Так как ДМ делит границы жестче, он должен делить их в пользу второго, пострадавшего по его вине. Это закон для Д! Всем Д его лучше запомнить, иначе то, что они называют "Д" обернется для них большим несчастьем. Если вы не несете полной ответственности, вам лучше быть С, так вы можете искренне и открыто предложить второму разделить вашу ответственность, взять на себя часть. И второй сам решит, брать или не брать, скорее всего что-то возьмет. Д должен сам отделить свою меру ответственности, не совещаясь, поэтому он должен взять на себя больше. Тогда его жесткость будет оправдана. Жесткость оправдывается увеличением вложений, больше ничем. Это касается даже детских типов, просто вкладываются они немного иначе, чем родительские.

Поэтому ДМ либо поедет, раз пообещал, либо предложит компенсацию. Он скажет "я могу оплатить тебе эту поездку, езжай сама. Если хочешь подождать, когда я освобожусь, поедем в более красивое место". Если у ДМ нет денег, он компенсирует иначе, но делами, а не словами. ДМ выгодно думать десять раз прежде чем дать обещание. СМ тоже, но он может действовать немного более расслаблено, но и более открыто, менее жестко, учитывать не только интересы второй стороны как ДМ (как сам их понимает), но и обсуждать это с ней.

За счет этого он может вложиться немного меньше. Меньше, а не больше, чем Д. А вы многие считаете, что С вкладывается больше. Нет, немного меньше. Но больше обсуждает и делится размышлениями. Он дает другому немного больше власти на своей территории, но и на чужой территории за счет этого власти имеет немного больше. По большому счету при хороших границах вложения Д и С равные.

Смотрите как это выглядит.

ДМ + ДЖ

ДЖ не примет материальную компенсацию или примет лишь малую часть. Она сама изначально учитывает риски и имеет альтернативные варианты. То есть собираясь в поездку с ДМ, она понимает, что что-то может сорваться, как по ее вине, так и по его. В случае своей вины, она готова компенсировать, в случае его вины, разделить ответственность.

Обратите внимание, если ДМ в отношениях с ДЖ, он заранее знает, что она откажется от компенсации, поэтому для него еще важней выполнить свое обещание. Иначе потом - переживать, а оправдываться ДМ не привык. Оправдания помогают субъективно скинуть часть вины. ДМ лишен такой возможности.

ДМ + СЖ

СЖ примет компенсацию скорее всего, особенно если ей покажется, что ДМ так будет легче. Если же она видит настоящий форс-мажор, она проявит себя как отзывчивый человек и сама предложит помощь и поддержку в решении его проблем. То есть для СЖ общая территория больше: мое-твое не так четко разграничены как у ДЖ.

СМ + ДЖ

ДЖ выслушает объяснения СМ, почему он не может ехать и на его предложение как-то решить этот вопрос, выберет решение, ориентируясь больше на пользу СМ. Свои интересы она тоже учтет, но при любых сомнениях решать она будет в пользу второго.

СМ, кстати, если он любит ДЖ, будет учитывать, что она всегда заботится о нем, и со своей стороны может отказаться принимать. То есть ДЖ сдвинет решения в его пользу, а СМ может сдвинуть обратно. В этом смысле он не будет отличаться от ДМ, который так поступает всегда, принципиально. Просто СМ сделает это чуть мягче.

СМ + СЖ

СЖ со своей стороны выяснит все нюансы, предложит свои варианты. Они все обсудят и примут решение, которые устраивает обоих.

В конечном итоге решения всех этих пар не будут отличаться. Будет отличаться лишь форма принятия решений. Д меньше спрашивают партнера, но зато решают в его пользу. С больше спрашивают и стараются принять справедливое решение.

Если границы у обоих хорошие (а это значит всего лишь, что оба - взрослые, самостоятельные люди) решения в любом случае будут справедливы, никто не захочет присвоить больше, даже если второй попытается всучить.

Если в паре динамический баланс, независимо от того, Д это или С, оба будут стараться больше отдать второму, а второй - им. Так и будет достигаться равенство вложений.

Вам ситуации для такого же разбора. ДМ, СМ, ДЖ и СЖ.

1) Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.

2) Женщина хочет зарегистрировать брак, а мужчина против регистрации, хотя жить вместе согласен.

http://evo-lutio.livejournal.com/330825.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Отношения людей с плохими границами

Четверг, 14 Июля 2016 г. 10:45 (ссылка)



В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.

Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.

Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.

Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.

То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.

Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.

Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.

Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.

Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.

И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.

В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.

Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.

Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.

Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.

Но вернемся к онегиным.

В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.

Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.

К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.

- Ну вот ты опять не позвонил((((

Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.

Вот так и "сосется кровь".

Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.

Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).

То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.

К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.

Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".

Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.

Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.

При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.

Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.

А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.

Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".

А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".

Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.

Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.

Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.

Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.

http://evo-lutio.livejournal.com/330293.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Украина угрожает России за отлучение от кормушки Политикус InfoPolk.ru

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 19:58 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8029...9efd14bb02

Украина угрожает России за отлучение от кормушки


Открытые границы для товаров из ЕС на Украине – внутреннее дело соседней страны. Никто не указывает ей, как жить, с кем и на каких условиях торговать ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
opetrov

Украина угрожает России за отлучение от кормушки

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 18:43 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8029...b63e01cc03

Украина угрожает России за отлучение от кормушки


Открытые границы для товаров из ЕС на Украине – внутреннее дело соседней страны. Никто не указывает ей, как жить, с кем и на каких условиях торговать ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
m65v

Боевики ИГИЛ разгромили американский спецназ » Новости со всего мира

Вторник, 05 Июля 2016 г. 19:05 (ссылка)
mirnews.su/stati/3474-boevi...ecnaz.html


В ходе боя в восточной Сирии 80 солдат коалиции были убиты, 20 попали в плен. В ходе боя в восточной Сирии 80 солдат коалиции были убиты, 20 попали в плен. Несколько дней назад в засаду, устроенную

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО

Суббота, 02 Июля 2016 г. 04:45 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7978...5c6ab90332

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО


Президент России Владимир Путин заявил, что в случае вступления Финляндии в НАТО вряд ли российские войска, отведенные на 1,5 тыс ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
opetrov

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО

Пятница, 01 Июля 2016 г. 20:35 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7978...b63e01cc03

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО



Президент России Владимир Путин заявил, что в случае вступления Финляндии в НАТО вряд ли российские войска, отведенные на 1,5 тыс ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<границы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda