Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1493 сообщений
Cообщения с меткой

границы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Vlad53

Что делал американский самолет вблизи наших границ в Японском море ?

Среда, 25 Мая 2016 г. 04:38 (ссылка)



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Юрий_Скилев

Геополитическая логика развития событий

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 04:38 (ссылка)

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

,,Прирастать будем Сибирью!,, И неизбежно будем возвращать ВСЕ свои РУССКИЕ земли, оказавшиеся в бывших республика СССР – незаконно!






Сегодня часто можно услышать, особенно от либералов, о неприкосновенности границ после распада СССР. И в то же время СМИ нам с назойливостью навозной мухи жужжат то о передаче Курил Японии, то о передачи Калиниградской области Германии, а уж о ,,возвращении,, Крыма так вообще стоит вселенский либеральный стон и вой!

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Самоуважение и самооценка

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:24 (ссылка)



Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.

Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.

Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.

Самоуважение - в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность - самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.

Самооценка - это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

Адекватная самооценка - это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.

Здесь ты незначим, здесь ты - в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.

Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.

Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?

Расскажу на примерах.

В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие - морок в восприятии реальных отношений.

1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.

2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.

3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.

4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.

У всех четырех героев историй - явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.

Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.

Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.

Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему "терять себя". Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.

В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе - личная воля - это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.

Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.

Если второй - его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он - ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.

Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.

На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.

И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.

Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.

Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.

1. "Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то..."

2. "И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения"

3. "Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. И уже не к «ромэо», а за сексом с ним. Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й!!!!». Громко. О, да! Вот оно – три волшебных слова! Это окончательно, парень! Добби свободен".

4."Больше я ей не писал и она тоже, так как понял, что она меня видеть не хочет. Так дошло до выходных, и она уехала в запланированную поездку со своей начальницей и коллегой-парнем. В ФБ я увидел ее совместное фото с ними, она обнимала своего «друга» и улыбалась. Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня"

И еще один вопрос.

По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/297145.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
neboleem

Границы сердца при гипертонической болезни

Четверг, 19 Мая 2016 г. 21:15 (ссылка)

Границы сердца при гипертонической болезни



Границы сердца при гипертонической болезни

Перкуссия сердца: границы относительной сердечной тупости. Граница. Местонахождение. Лечебная программа при гипертонической болезни. Устранение отрицательных психоэмоциональных и психосоциальных стрессовых ситуаций.. Сердечная форма гипертонической болезни, как и сердечная форма атеросклероза, составляет сущность ишемической болезни сердца. Мозговая форма гипертонической болезни, как и атеросклероз сосудов мозга.... Холодовая проба при гипертонической болезни вызывает несколько меньший подъем давления и большей частью без криза. В том и в другом случае наблюдаются постоянная гипертония, выраженные изменения сердца, сосудов, особенно сосудов сетчатки и почек.. Нередко уже на ранних стадиях гипертонической болезни наблюдается увеличение левого желудочка. Возможно отчетливое расширение сердца влево с подчеркнутой сердечной талией, напоминающей "аортальную" конфигурацию.. Границы сердца при гипертонической болезни. от admin | 31.10.Комментариев. Гипертоническая болезнь 3 степени (история болезни). на 0,5см кнутри от среднеключичной линии в 5 межреберье. Ширина сосудистого пучка – 6см.. • I13 Гипертензивная (гипертоническая) болезнь с преимущественным поражением сердца и почек. Сердечно-сосудистая система. Границы относительной сердечной тупости: справа на 1 см от правого края грудины, верхняя граница по третьему межреберью слева по.... Гипертония как болезнь (гипертоническая болезнь, «первичная гипертония») и гипертония. Патологоанатомические критерии гипертонической болезни — артериоло-склероз почек, гипертрофия левого сердца без клапанных поражений и неред-ко.... Артериальное давление при гипертонической болезни на начальной стадии повышено не постоянно, в течение дня могут При осмотре области сердца отмечается усиленный верхушечный толчок, при выстукивании выявляется расширение границ сердца влево и вниз.. Этиология гипертонической болезни большое значение придает нервно-психическому перенапряжению, рассматривая его как результат дистресса. Рентгенологическое исследование показывает, что границы сердца расширены, эхокардиография - что утолщена.... Диагноз: Гипертоническая болезнь 3 степени. Осложнения: Гипертоническое сердце 3 ст. ИБС: желудочковая экстрасистолия 2. Болезненности в области сердца при пальпации не наблюдается. Перкуссия сердца: границы относительной сердечной тупости. |. Кулинары границы сердца при гипертонической болезни сахарного диабета. При использовании контрацептивных препаратов могут появляться признаки границы сердца при гипертонической болезни (омужествления) голоса.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ryumka

Границы сердца при гипертонической болезни

Среда, 19 Мая 2016 г. 01:42 (ссылка)

Границы сердца при гипертонической болезни



Границы сердца при гипертонической болезни

Границы сердца при гипертонической болезни. Awer 31.10.2015. Гипертоническая болезнь 3 степени (история болезни). на 0,5см кнутри от среднеключичной линии в 5 межреберье.. Поэтому различают гипертоническую болезнь с преимущественным поражением сосудов сердца, сосудов головного мозга и почек. Наконец, при разминании затылка пальцы помещаются у границы волосяного покрова и продвигаются вверх.. Границы абсолютной сердечной тупости. Правая по левому краю грудины в 4 межреберье; Левая на уровне средне - ключичной линии в 5 межреберье Поражение сердца при ГБ. Выделяют 4 стадии гипертонической болезни сердца (по Е. Д. Фролиху). Границы сердца при гипертонической болезни. 10 Апр 2016, 07:12. Это такие популярные препараты как эналаприл (торговые названия Энап, Рениприл, Ренитек фозиноприл (Фозинап, Фозикард периндоприл (Престариум, Перинева) и др.. Смещение левой границы относительной тупости сердца влево происходит при стойком повышении артериального давления в большом круге кровообращения, например при гипертонической болезни и симптоматических гипертониях.... Болезни сердца гипертоническая и ишемическая. Гипертоническая болезнь — хроническая болезнь, характеризующаяся постоянным или почти постоянным Гипертония. Пусковым механизмом развития гипертонической болезни у человека является нервный импульс.. При гипертонической болезни также наблюдаются характерные боли в сердце, которые в основном находятся на его верхушке или в левой Далее, проводят пальпацию, благодаря которой определяется верхушка сердца, и перкуссию – определяют сердечные границы.. Лечение за границей. В Австрии. Гипертоническая болезнь провоцирует развитие и прогрессирование атеросклероза, ишемической болезни сердца.. При гипертонической болезни лучше ограничить занятия, возбуждающие нервную систему — просмотр боевиков и триллеров, чтение книг с негативным сюжетом и т. п. Предпочтение Сердце. Ишемическая болезнь сердца. Новые статьи. Случайные открытия в медицине.. Кроме гипертонической болезни давление может повышаться также при болезнях почек, сердца, нервной системы Для женщин, согласно Европейскому руководству по профилактике коронарной болезни, верхняя граница «оптимального потребления алкоголя» составляет 20 мл.. 8.Диагноз при поступлении: гипертоническая болезнь 2-ой ст, гипертонический криз от 17.09.99. Верхняя граница легких: Справа Слева. высота стояния верхушек спереди на 4 см выше ключицы. Жалоб нет. Грудная клетка в области сердца не изменена.. Гипертоническое сердце гипертрофия левого желудочка. Верхушечный толчок усилен. Увеличение левой границы сердца. Физическая реабилитация при гипертонической болезни. реферат по физкультуре и спорту на 14 стр.. При этом сама гипертоническая болезнь может приводить к изменениям анатомии сердца (гипертрофия левого желудочка, расширения границ сердца). Исследования функции почек. В ряде случаев причиной гипертонической болезни служат заболевания почек.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Секрет шарма

Вторник, 10 Мая 2016 г. 12:24 (ссылка)



Шарм - это способность вызывать у людей благоприятное впечатление, симпатию.

Шарм субъективен, то есть зависит от вашей значимости для человека. Чем больше ваша значимость, тем сильнее ваш субъективный шарм. И наоборот, чем отрицательнее ваша значимость (минус ваш), тем отрицательнее ваш шарм (неприятие к вам).

Однако, существует и объективный шарм. Люди, которые при прочих равных, нравятся намного сильнее, обладают объективным шармом.

И некоторые секреты этого шарма я сейчас расскажу.

Прежде всего, давайте посмотрим: почему при вашем минусе для человека ваш шарм становится отрицательным (отторжение возникает), а при минусе человека по отношению к вам ваш шарм для него растет?

Чем выше ваша положительная значимость, тем сильнее человек открывает вам свои границы и тянется вам навстречу. Здесь цена каждого вашего шарика (доброжелательного жеста) и даже мыльного пузырька (вежливого жеста) возрастает пропорционально его минусу. Если минус очень велик, то любое внимание приобретает ценность шара. В какой-то момент даже ваше негативное внимание превращается в радость (если не несет за собой угрозу сепарации). То есть вы можете ругать человека, а он рад, что вы хотя бы не молчите.

При отрицательной значимости происходит обратный эффект: человек закрывает от вас границы. Вы неприятны ему, вызываете досаду, скуку. Ему жаль тратить на вас свое внимание, он хочет закрыться и не видеть вас. В этом случае каждый ваш шар превращается в акт агрессии. Он ведь закрыл границы, а вы ломитесь со своей доброжелательностью. Конечно, это агрессия с вашей стороны, а не добро. Насильное добро превращается в субъективное зло для человека. Именно так шарики становятся липким клеем, помните я обещала рассказать? Это когда перед вами уже закрыли дверь, и ваши шарики начинают прилипать к ней, поскольку вы не можете остановиться и заметить эту дверь.

В зло превращаются не только шары, но и ништяки (подарки и услуги), когда вы окончательно опротивели и от вас совсем уже закрылись. Вспомните демьянову уху. Она была очень вкусной, пока человек не наелся, далее стала неприятной, но когда человек уже отчаянно сопротивлялся, а Демьян продолжал потчевать, это стало пыткой. Пытка кормлением не менее страшна, чем любая другая пытка: огнем, кнутом. Человеку это доставляет такие же страдания. Он не хочет, закрывается, вы вторгаетесь и насилуете его своими ништяками, значит вы в его глазах - зло.

Поэтому критерий для измерения вашего шарма - это мера открытия границ человека, к которому вы обращаетесь.

Из этого знания происходит понимание того, как быть объективно обаятельным. То есть привлекательным и притягательным для всех.

Безусловным шармом обладают харизматики.

О. Кабейн, исследователь феномена харизмы, выделила два главных признака харизмы:

1. Человек обладает возможностями (финансовыми, социальными, идеологическими).

ОЗ его велика. Ему есть что дать ("харизма" переводится как "подарок")

2. Человек выглядит открытым.

Он готов (как кажется) поделиться тем, что у него есть. "Теплый" называет это Кабейн. Размороженный, верно?

Будьте влиятельны и открыты и вас станут считать харизматиком.

Но если у вас нет пока большой ОЗ и особенно влиятельностью вы не отличаетесь, вы все равно можете иметь шарм (родственника харизма). Вы можете шарм в себе развить. Большой или не очень, как получится.

Главное - это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать.

Интересное исследование шарма провел Жак Паже ("Власть иллюзий"), иллюзионист (фокусник), долго изучавший и анализировавший секреты мастерства самых главных "чародеев". Успех иллюзиониста целиком и полностью зависит от впечатления, которое он производит на публику, насколько он ей нравится, насколько она им в прямом смысле слова очарована. Если публика напряжена, настроена критично, она заметит его трюки, даже если у него ловкие руки. Если публика расслаблена и открыта ему, он легко отведет ее внимание и сделает фокус так, что она и не поймет, как. Поэтому для иллюзиониста самое главное качество - уметь снижать критику аудитории, открывать границы людей, снимать их защиты.

Жак Паже выделил несколько основных принципов для успешного снятия с человека защит и прохождения его барьеров, и все до единого они связаны с деликатным обращением с его границами. По большому счету, чтобы человек открылся вам, не нужно ничего особенного делать. Главное, НЕ ДЕЛАТЬ того, что заставляет его напрягаться и настораживаться. Шарм знаменитых иллюзионистов выглядит как описания вежливости и хорошего воспитания.

1. Громкий голос моментально вызывает усиление критики в вашу сторону.

Физическое пространство заканчивается там, где заканчивается шум производимый человеком. Поэтому если вы громко говорите и шумно двигаетесь, вы будете напрягать людей и их границы будут жестче, а ваш шарм меньше. Особенно это касается агрессивной по содержанию речи, кроме шума она несет еще и дополнительный негативный смысл, угрожающий. Люди в буквальном смысле будут чувствовать, что вы доите из них энергию, забираете силы (они уходят на защиту границ, на оборону и напряжение). Конечно они будут относиться к вам плохо.

Иногда громкая эмоциональная речь имеет другой эффект, но для этого нужен особый контекст. По большому счету это взлом границ, который надо утилизовать быстро, то есть человек может резко обратить на себя много вашего внимания, но вы должны решить, что он очень полезен. Это бывает, когда кроме вторгающейся в ваше поле эмоциональности человек обладает чем-то очень важным для вас. Тогда легкий шок может смениться вашим удовольствием. Но это особый случай. Для этого человек должен показаться нужным. Чаще же шумные люди просто напрягают. Особенно, если их шум: это дурацкий смех, ругань, чавканье, сморкание, кашель - и прочие признаки того, что человек не слишком здоров или не очень адекватен, то есть может причинить вред.

2. Телесная дистанция должна быть комфортной, иначе человек закроется.

Жак Паже пишет, что навязанный выбор карты (когда человеку кажется, что выбирает он сам, а фокусник угадывает) целиком зависит от того, как близко поднести веер карт. Чуть ближе и человек обязательно выберет не ту карту, которую хочет фокусник. Если поднести на правильной дистанции, человек в 99 из 100 случаев выберет то, что хочет иллюзионист.

Дистанция должна быть такой, чтобы человек не ощущал себя скованным. Здесь опять бывают исключения. Некоторые люди, особенно хищники-взломщики, сознательно нарушают физические границы и добиваются обратного эффекта: в них влюбляются. Но это опасный трюк, который большинству людей приносит только сильный негатив. Чтобы утилизовать инстинктивную агрессию, которая возникает, когда некто хочет напасть на вас физически, этот некто должен произвести на вас особенное впечатление.

И посмотрите, какая важная тут есть вещь. Красивое тело, беузпречная гигиена, гармоничный стиль - это то, что существенно сокращает необходимую физическую дистанцию с человеком. Если человек уродлив, выглядит больным и неопрятным, нелепо одет и глупо держится, незнакомым людям хочется отойти подальше. Только близкие, любящие такого человека, будут охотно сокращать дистанцию (подходить близко, касаться его, обнимать, смотреть на него долго). Другие люди будут испытывать желание дистанции: уйти, отвернуться, забыть.

И наоборот. Чем красивее и аккуратнее человек, чем лучше его тело, его запах и его манеры, тем меньше дистанции нужно с ним. Даже незнакомым людям. Если это привлекательная женщина, то большинству мужчин не то что не требуется дистанция, они хотят приблизиться как можно больше, и если такая женщина сама коснется их внезапно, они испытают не отторжение, а радость, и наоборот могут снять все защиты, хотя до этого были насторожены (ожидая от нее отрицательной оценки). То есть эффект от взлома физических границ может быть обратным, если человек объективно очень привлекателен физически (или субъективно - во вкусе объекта). Хищники-взломщики очень красивы как правило (некрасивые не рискуют взламывать, подстраиваются). Если с красотой вам не повезло (и прокачиваться в этом направлении неохота), телесные границы чужого человека надо огибать особенно осторожно, тогда больше шансов ему понравиться. Понравившись, дистанцию можно сокращать.

В этом магическая сила красоты (в широком смысле красоты, но особенно красоты физической). Она помогает проходить барьеры быстрей. Хотя и красавец может опротиветь через пять минут, его выкинут и границы захлопнут. Он просто имеет карт-бланш при знакомстве.

3. Кроме вторжения шумом и вторжения в телесное пространство, не должно быть вторжения в область эго.

Человек позиционирует себя и утверждает, и если вы будете мешать этому его стремлению, он закроется от вас и маркирует вас как неприятного типа. Никакого шарма вам не видать.

Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить - все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать.

Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания.

Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, НО не касается границ или касается осторожно.

Попробуйте развить это в себе и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ - лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление).

Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться.

Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет.

Вопрос друзьям.

Смотрите - дефолт, это когда люди закрыты друг от друга и любой нормальный запрос воспринимается как агрессивная атака, даже в обычном вопросе, самом нейтральном, видится подтекст и скрытый смысл. "Ты скоро ложишься?" - спрашивает жена мужа, и он слышит: "Ты не выполняешь супружеский долг" или "Я буду контролировать тебя" или еще что-то, хотя теоретически это может быть просто вопрос, ради осведомления. Поэтому в хроническом дефолте люди начинают молчать, поскольку любой вопрос вызывает фонтан агрессии с другой стороны.

Минус плюсом воспринимается как постоянный агрессор. Понятно почему, да? Границы плюса закрыты. Минус действительно стремится к близости и достал уже и своими липкими шариками ака нытьем, и даже своими услугами ненужными. Поэтому минусы часто плачут: ну почему он так приветлив с незнакомыми и так груб со мной? Неужели я хуже всех? Хуже или не хуже, но границы его закрыты от вас, а от незнакомых не очень. Могут и вам открыться потом, даже распахнуться, если вы сумеете выйти из дисбаланса.

Минусу для сокращения минуса нужна дистанция. Теперь вы можете ясно это видеть. Он должен дистанцироваться и дальше уже пытаться увеличивать свою значимость постепенно.

А вот что нужно для дефолтных пар? По сути оба в паре заморожены друг для друга. Шарм обоих друг для друга - отрицательный. И если плюс в дисбалансе периодически испытывает сострадание к бедному минусу, в дефолте оба укрепляют плохое отношение друг друга взаимной агрессией или холодом.

Как попытаться вернуть обоюдный шарм в остывшую и закрывшуюся друг от друга пару? Способов очень много, на самом деле, хотя кажется, что ни одного. Ни одного исчерпывающего, но взаимодополняющих очень много.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/291117.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Секрет жирной точки

Среда, 04 Мая 2016 г. 15:13 (ссылка)



Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами.

Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.

Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш.

Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Как бы не так.

Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли.

Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось.

Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, на х**й, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием "скалка" вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет.

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку!

Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает - самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов. Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

Как вы думаете, почему людям так хочется поставить точку? И почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят? Да, многие надеются, что точка придаст им сил, сожжет мосты к отступлению. Но нет, ничего подобного не происходит. Почему?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/288210.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как закрыть гештальт

Среда, 04 Мая 2016 г. 09:09 (ссылка)



Многие знают выражение «незавершенный гештальт».

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями - лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»


Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/287803.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Мужские и женские баги эмпатии

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 13:57 (ссылка)



Эмпатия у обоих полов развита не очень, но по разным причинам.

У мужчин, в основном, один баг эмпатии, а у женщин другой.

Напомню, что эмпатия - это способность понимать, что чувствует другой человек. Способность эта у людей - частично врожденная, частично формирующаяся в детстве. То есть эмпатией потенциально обладает любой здоровый человек (кроме людей с нарушениями в паралимбической системе мозга), но на практике она может подавляться и искажаться. Чем эгоцентричней, то есть сфокусированнее на себе человек, тем хуже его эмпатия, он проецирует на других свои собственные интересы: может рассказывать никому не интересную информацию, нагружать своими проблемами, не замечать нужд окружающих и искренне не понимать, что не так.

Если человек не совсем эгоцентрик, он сознает, что у других - свои интересы, в их мире центр - не он, и тогда он имеет шанс понять, что они чувствуют.

Но мешают баги.

В отношениях полов эмпатии очень мешают гендерные баги, то есть баги специфичные для мужчин и женщин.

Мужской баг - отсутствие уважения к женщинам. Женский баг - отсутствие сострадания к мужчинам.

Принято считать, что женщины очень сострадательны. Да, к детям и к больным мужчинам они чувствуют сострадание и жалость (поэтому еще пьяниц бросить не могут). К здоровым мужчинам - нет. К здоровым мужчинам большинство женщин (не все) жестоки и холодны, считают их априори сильней себя, могущественней и потому отвечающими за все. Относиться к здоровому нестарому мужчине с теплотой и сочувствием умеют очень редкие женщины, и почти все такие женщины очень счастливы в любви (хотя есть и обратная связь, конечно).

Большинство же женщин смотрят на мужчин так, будто это не люди, а какие-то великаны или машины. С раздражением слушают про возможные мужские проблемы. Во всем таком им мерещатся либо манипуляции, либо генетический брак. Что это за мужик, если у него есть проблемы? То ли дело женщина. Ее-то слабости украшают.

Из-за этого бага сочувствие блокируется и открывается только, если мужчина очень серьезно заболевает. Ухаживать и нянчиться с больными женщины умеют, а вот строить нежные и теплые отношения со здоровыми мужчинами умеют не очень. Если они видят, что какая-то женщина относится к своему мужчине с большой нежностью и теплотой, они сейчас же относят ее в рабыньки.

К чему этот баг приводит?

Во-первых, многие мужчине не стремятся в брак и в серьезные отношения. Ну это понятно почему, да?

Во-вторых, мужчины и от встреч часто увиливают по причине того, что женщины ожидают от них 100% бодрости, инициативы, хорошей потенции и остроумия. В плохом состоянии от женщин лучше прятаться. Именно с этим связаны бесконечные мужские динамо: появился - пропал, назначил встречу - отменил, обещал совместный отпуск - передумал. Он думал, что будет много энергии, оказалось меньше и он уже опасается встречаться с женщиной не в лучшем виде, ему нужно в прямом смысле слова собраться с духом, собраться с силами. Ведь женщина ожидает героя. А он - человек.

В-третьих, чтобы не разочаровать женщин и не показать свои слабости, мужчины не подпускают их близко, держат дистанцию. Из-за этого влюбленные женщины пытаются проникнуть поближе к мужчине ползком. Они начинают угождать, прогибаться, подчиняться, унижаться, думая, что хозяину-садисту это должно нравиться, он ведь монстр. Из-за этого они уходят в минус.

У мужчин, как вы уже догадались, баг противоположный. Они смотрят на женщин сверху вниз и считают их слабыми. Если мужчина понимает, что женщина отнюдь не слаба, а очень даже зубаста, он считает ее не женщиной, а монстром. А доброжелательное уважение мужчине очень сложно дать женщине, и те редкие мужчины, которые на это способны, счастливы в личной жизни.

К чему приводит мужской баг?

Во-первых, женщины, видя такое отношение к себе, ведут себя капризно и вымогают блага. Смотришь сверху? Тогда вложись как следует, а она будет вести себя как непослушная девочка с постоянными закидонами. Считаешь ее маленькой дурочкой? Тогда делай все сам, даже то, что зависит от нее (убеди, заставь, как хочешь добейся). Множество мужчин сгорают от такой непосильной, взятой на себя нагрузки.

Во-вторых, женщины стараются незаметно уязвить и унизить мужчину, опустить его. Не все смелеют настолько, чтобы сделать это прямолинейно, но исподтишка - пожалуйста. Посадить его в лужу, показать ему его слабость, косвенно обвинить во всех проблемах. Итогом этой борьбы часто становится полная фрустрация мужчин. Добродушный фрустрированный мужчина просто уходит и становится пескарем, а более жестокий фрустрирует в ответ женщину, опуская ее самооценку под плинтус.

В-третьих, мужчины уходят в минус из-за того, что весь негатив женщин воспринимают как бред и какие-то глупости. Относись он к женщинам с уважением, он бы понял, что женщина не хочет быть с ним, как минимум сомневается в нем и тяготится. В этом случае тактика мужчины была бы верной, а так он начинает сюсюкать, отшучиваться и дарить конфетки, как будто женщина невыспавшийся ребенок. И очень скоро оказывается в позе коврика у ее двери, даже не заметив, как это вышло. Он всю дорогу считал себя сильным рыцарем, а оказался ненужным пажом. С ветвистыми рогами.

Посмотрите, и женщина, и мужчина могут оказаться в минусе из-за своих багов. Женщина, потому что думает, что холод и дистанцирование мужчины - это желание доминировать и садировать ее, что это его условия для близости и, влюбившись, она соглашается на роль рабыни, искренне считая, что мужчина сам склоняет ее к этому, хотя кроме отвращения и жалости ничего у него не вызывает.

А мужчина уходит в минус, потому что не воспринимает дистанцирование женщины всерьез, не уважает ее волю, считает, что она просто дурочка, с которой нужно быть ласковым, но настойчивым, а она сама не знает, чего хочет, и скоро согласится.

Какие тут могут быть багфиксы у обоих?

Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?

Только не надо про общество и про родителей. Каждый, индивидуально может избавиться от этого бага, уменьшить его лично в себе, улучшить личные отношения и получить большое конкурентное преимущество по сравнению с теми, у кого этот баг актуален.

Еще интересно, что может сделать мужчина, чтобы обойти женский баг, а женщина - чтобы обойти мужской баг?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/287062.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Воля и границы

Воскресенье, 01 Мая 2016 г. 19:33 (ссылка)



Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки.

Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.

При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней.

Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей.

Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень).

Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.

Вопрос, который часто задают: как не уйти в минус? А надо бы: как сохранить динамический баланс, когда другой - такой же минус как и ты. Вы оба любите друг друга одинаково.

Для этого нужен всего-то навсего - крепкий стержень. Он поддерживает баланс в отношениях сам. Но если стержня нет, приходится произвольно закрывать границы, когда человек выходит в плюс (закрывается от вас, отдаляется) и открывать границы, когда человек выходит в минус (открывается вам, сближается).

Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать, стержень быстро формируется. Собственно, его главная функция - открывать и закрывать границы, управлять вниманием (вторая главная функция - проактивность). Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильным изнутри. Эта психическая мышца развивается точно так же как мышцы скелета - от силовых. Сгибаешь-разгибаешь, напрягаешь-расслабляешь, постепенно увеличивая веса. Так и прокачивается стержень.

Сейчас я расскажу два упражнения, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений сила растет, а отношения улучшаются.

Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, для людей, у которых отношения давно есть, нужны другие упражнения, я их расскажу потом.

1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.

Ограничьте время общения в сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго (полчаса, час, в крайнем случае два) но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными, сексуальными (если близость достаточна).

После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.

При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли).

Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привыкли терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.

2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.

Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.

Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких "я случайно ляпнул, подожди". Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.

Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.

Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.

Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля. Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть. Или слить в яму.

Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.

Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.

Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Будьте чаще мягкими и открытыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите, готов ли человек избавить вас от этого. Если он не готов, а просто кружит вокруг и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы как тряпка согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.

Будьте последовательны. Ваша воля - это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально и уважать себя. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите. Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас есть. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.

Упражнения очень сложны или более-менее?

Пробовали когда-нибудь что-то подобное? Как успехи? Как у вас с волей, вообще?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/286917.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Безволие и воля

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 13:32 (ссылка)



Хорошо замороженная рапунцель – это даже не рыба, это рапан, то есть мягкий моллюск в твердой раковине.

Рыбачить на рапана не надо, нашел и взял. Чтобы извлечь моллюска, достаточно кинуть раковину в кастрюлю и подогреть.

Так и случается с рапунцелями. Им достаточно попасть в чей-то горячий поток и они тут же влюбляются и скармливают себя. Вы об этом много раз уже читали у меня и в письмах в рубрику много раз это видели воочию.

Но многие делают из этой истории два неправильных вывода.

1. Надо оставаться холодной и тогда никто не съест.

Может и не съест, если побрезгует. А если нет, съест довольно легко, не сомневайтесь. Нет никого слабее закрытого от мира человека, он ослаблен постоянным энергетическим голодом и отсутствием навыков активной жизни, он ослаблен так же как лежачий больной, не тренирующий мышцы.

2. Размораживать рапунцелей и онегиных нужно своей страстью.

Со словом «страсть» очень большая путаница.

Некоторые пытаются быть страстными, а получается липкость и собственное растворение.

Многие видят женщин, которые выглядят холодными, а мужчины их любят. А холодных мужчин, за которыми бегают женщины, еще больше.

Так нужна страстность или не нужна?

Смотря какая.

Страсть бывает проактивной и реактивной.

В первом случае источник вашего потока находится внутри вас и обладает магнетической, заразительной, пассионарной силой для других. Во втором случае вы инертны и пассивны, субпассионарны в своей страсти и вас словно глупый предмет влечет куда-то. Вы бревно – увлекаемое потоком, и увидев вас, человеку захочется скорее отойти, чтобы не задело, а не прыгнуть в тот же поток. Вы настолько глупы, слабы и непривлекательны в этом состоянии несущегося бревна, что холодные люди по сравнению с вами действительно выглядят лучше.

Глядя на минусов, плюсы еще больше уходят во фрустрацию. Им не хочется выглядеть так жалко.

Проактивное движение в потоке – это нечто другое. Вы не плывете как бревно, ударяясь о все встречные предметы, вы имеете лодку и управляете ею. И чем более вы проактивны и осознаны, тем лучше оснащена и более вам послушна ваша лодка.

Однако если вы замороженная рапунцель, то есть рапан в раковине, у вас нет не только лодки с удочкой, но даже просто возможности ловить мелких рыб или срывать с крючков наживку, как это умеют крупные рыбы. Вы питаетесь мусором иллюзий.

Если замороженная рапунцель становится страстной, она начинает кипеть в чужой кастрюле и вскоре ее нежная тушка становится чьим-то обедом. Когда замороженная рапунцель прячется в своей раковине, она всего лишь отдаляет тот день, когда ее кинут в кастрюлю. Впрочем, этот день может и не прийти, если она успеет состариться раньше и стать несъедобной. В этом случае она всю жизнь прячется на дне, живет без любви. Хорошего в этом мало, поскольку любовь избегается из-за страха, а не потому, что жизнь насыщена чем-то другим.

Иногда некто пытается разморозить рапунцель (или онегина), начинает кипеть в страсти и сам из себя готовит уху. Такое тоже бывает нередко, потому что «кипеть в своей страсти» и «кипятить в своей страсти другого» - принципиально разные вещи. В первом случае вы теряете проактивность и превращаетесь в пищу. А во втором сохраняете себя, свое Я, свою Волю и свой центр.

Что такое воля, лучше всех объяснил много раз упомянутый мною Уильям Джеймс (1842 г) . Многие психологи пропустили то, что описывал Джеймс, а обратил на это внимание наш прекрасный психолог Алексей Николаевич Леонтьев (1903 г) и сформулировал конкретней.

Воля – это способность переключать свое внимание.

Давайте я еще раз повторю?

Воля – это способность переключать внимание. Это возможность управлять своим вниманием.

Внимание – это по сути энергия. Куда вы направляете внимание, туда и течет ваша энергия.


К. Юнг толковал «либидо» (энергию) как интерес, но имел в виду именно это – внимание.

Если вашим вниманием управляет другой, вы – рыба, если вы сами управляете своим вниманием – вы рыбак.

Смотрите, как поступают замороженные. Они боятся, что их волей, то есть их вниманием кто-то завладеет и запираются в башню, в раковину свою. В результате они тоже не управляют вниманием, его не на что направлять, они просто тупят в темноте и тишине. Отвыкнув от искушений, они становятся еще более слабы и уязвимы, и как только они видят кого-то, кто дает им удовольствие, они сейчас же залипают на нем своим голодым, нетренированным, безвольным вниманием. И все.

Человек должен жить среди множества стимулов, искушений, возможностей, кайфов, чужих страстей и привлекательных шансов, и он должен учиться сам владеть своим вниманием, сам направлять его на то, что ему полезно, забирать у того, что лично ему вредит.

Бесконечный вой рыб, как их поймали на крючок или в сеть и держат, потому и бесконечен, что пока ты видишь в другом хозяина своего внимания и предъявляешь ему претензии, что он плохо обращается с тобой, ты не найдешь хозяина в себе. Ты останешься рыбой, довольной или недовольной, какая разница.

Каждый здоровый человек обладает врожденной возможностью развить собственную волю (вложив в это труд, непременное условие), чтобы самостоятельно владеть собой и своим вниманием. Нельзя упрекать хозяина в том, что он плохо обращается с тобой. Надо избегать любых хозяев: добрых и злых в одинаковой степени.

Почитайте жалобы в письмах. Все они на то, что некто, к кому человек прилепился, жесток и жаден. А где жалобы на свою зависимость? Где они? Их нет, потому что как только человек осознает, что он зависим и что он не должен быть зависим, ему надо выйти из зависимости, тут же начинается внутренняя работа и слияние становится меньше.

А пока человека зависимость устраивает, но не устраивает то, что хозяин плохо кормит, мало ласкает, он остается рабом, и нет никакого смысла в доброте хозяина. Чем злей хозяин, тем больше у человека шансов перестать быть рабом. Хотя от злого хозяина человек может пострадать физически, с добрым его тушка останется сохранней. Но человек – это не тушка, это, прежде всего, – его воля.

Я вижу, что у многих читающих мой блог, так и сохраняются два измерения: защищаться от потока (Сцилла, фрустрация) или нырнуть в поток (Харибда, аддикция). Как проактивно существовать в потоке многим совсем не понятно.

Многие люди чересчур озабочены вопросом: как же распознать, хороший человек или плохой, с самого начала? Если хороший, можно ему отдаться, если плохой, надо убегать. Но это стратегия рапана, даже не рыбы. Рыба и то пытается взаимодействовать, а на крючок не попадаться. Рыба понимает, что прячась на дне, она останется голодной и жизнь ее будет унылой. Поэтому надо взаимодействовать активно, но не попадаться на крючок. И это только рыба, а человек, любой человек, может стать рыбаком, то есть брать любые радости из потока жизни, твердо стоя на своих ногах, если хорошо запомнит и воплотит два правила:

1. Защищаться от потока (чувств, эмоций, желаний) не надо, это сама жизнь. Защита от потока = смерть.

2. Отдаваться потоку, отключив волю, не стоит, это значит в потоке потерять себя. Потеря себя = смерть.


Предлагаю вам решить две задачки, чтобы отрефлексировать, как утрачивается воля в чужом потоке.

Типичная история рапунцель в письмах выглядит так.

Они познакомились, и женщине мужчина не понравился, потом он проявил настойчивость, изобретательность и стал нравиться ей больше, она долго сомневалась, достаточно ли он нравится ей, чтобы подумать об отношениях. И когда наконец она пришла к выводу, что да и вышла из башни к нему, он рассмотрел ее, попробовал и стал отдаляться. Она покорно пошла за ним. Ей было жаль возвращаться обратно в холод и пустоту своей башни с солнечной цветочной поляны романтических встреч, поэтому она шла и шла, пока не потеряла любимого из виду. Давно уже началась темная чаща, солнце исчезло, стало холодней, чем в башне, но теперь она уже не знала дороги назад, потому что совсем заблудилась.

Перечислите все ошибки рапунцель, какие найдете.

А вот типичная история онегина глубокой заморозки - премудрого пескаря.

В ответ на настойчивость онегины не размороживаются (рапунцель видит в настойчивости обещание «я очень хочу тебя, все проблемы твои возьму на себя», а онегин видит в настойчивости угрозу «я очень хочу тебя, вцеплюсь мертвой хваткой и повисну навсегда» и закрывается сильней). Онегины не бывают рапанами (разве что онегины-девственники в 18-20 лет) они как минимум рыбы, даже если пескари. Поэтому когда женщина пытается подстраиваться к онегину снизу, она рискует скормить ему всю себя в качестве наживки, а потом он просто уплывет, выплюнув все ее крючки как косточки черешни.

Но иногда крючки онегин все же глотает. И тогда женщина отдаляется, а он начинает скучать, долго не может поверить в это, потом делает осторожные шаги, ждет ответа, не получает или получает не тот и понимает, что сам все испортил своим холодом и своей немужской пассивностью. Он начинает добиваться ее, мотивируя себя самоуверенностью, и страсть постепенно все больше и больше начинает кипеть в нем. От страсти он плавится, гнется, превращается в мягкий воск, а потом в липкий клей.

В это время он становится противен уже не только женщине, но и сам себе. Единственное его желание – вернуть себе самоуважение, но он уверен, что это возможно только тогда, когда он добьется женщины. И он продолжает липнуть к ней, то жалко, то агрессивно, иногда годами. Трудно передать его ненависть к ней в это время, однако и страсть так же велика, ведь на кону – не только его самооценка, но и физическое существование. Он в прямом смысле слова не может жить без нее, уровень кортизола (гормона стресса) в нем практически не совместим с жизнью. Приходится гасить стресс алкоголем, если ресурс здоровья (физкультура + режим) недостаточно прокачан.

В чем ошибки такого онегина?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/285775.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Проблема помогателей

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 10:07 (ссылка)



В чем разница между практиком, коучем и гуру?

Разница немного похожа на разницу между бакалавром, магистром и доктором.

Один владеет специальностью, второй может руководить, третий формулирует законы.

К коучам и особенно гурам обычно относятся с подозрением. Кто ты такой, чтобы учить других? Что ты можешь сам? Кто ты есть на практике?

На самом деле, хороший практик может не знать, как он это делает, просто делать.

Особенно когда речь идет не о навыке, а о свойстве.

Если женщина обаятельна, это не значит, что она сможет научить вас стать такой же.

Если мужчина уверен в себе, это не значит, что он расскажет, как достигать уверенности.

Она и он могут быть такими, как говорится, «сами по себе», то есть в них это все сложилось без участия их сознания, без специальных усилий. И они не знают, как это получить, если этого изначально нет.

Как полюбить физкультуру? Как научиться зарабатывать? Как познакомиться и пожениться?

Большинство добившихся этого людей не смогут вам рассказать, как именно они это сделали сами. А если и расскажут, то это будут лишь их версии, какими именно действиями удалось создать внутри себя нужное состояние и правильное влечение. Но даже если они угадают по части себя, не факт, что вам те же самые действия принесут результат.

Хороший коуч имеет опыт успешного руководства. Вы не можете быть уверены, что человек будет вам хорошим коучем, если он сделал только себя. Вы – не он.

Неприятие советов связано как раз с тем, что даже если человек доволен своим опытом, это не значит, что другому нужно то же самое и что другой то же самое сможет сделать и захочет делать. У другого могут быть абсолютно другие задачи и другие исходные данные.

Коуч видит слабые и сильные места конкретного человека, он видит разницу между людьми и знает подходы.

Но для успешного коучинга очень мало хорошего коуча. Нужно еще, чтобы человек хотел пойти под его руководство.

Обратите внимание, это самое главное. Мало хотеть и мочь дать, главное, чтобы хотели взять. Иначе все ваши «дать» - нарушение границ.

Поэтому когда вы даете совет тому, кто вас не спрашивал, вы навязываетесь ему в коучеры. И он может возразить вам: 1) кто ты такой, что ты умеешь сам? 2)с чего ты взял, что мне нравится твой результат? 3)почему ты думаешь, что способен руководить? 4)не лезь ко мне, ведь я тебя не просил.

Видите как много справедливых возражений?

Часто приходится читать во френдленте и в топе, что вот начал человек какую-то благотворительную помогательную миссию: учит чему-то бесплатно, объясняет, рассказывает, а ему в ответ летят камни. Почему?

Да потому же, почему люди не выносят непрошенных советов. Они вас не спрашивали, они не назначали своим коучем и тем более своим гурой, а вы вызвались их учить.

Открытое пространство интернета многие воспринимают именно так – вызвался учить в моем личном пространстве. Я ведь это вижу и читаю, значит это и моя территория тоже.

Именно с этим связано то, что многие бесплатные помогатели быстро выгорают (пост у Миумау недавно был). Они ничего не хотели, только давать, но рассчитывали, что людям пригодится, а им в ответ - критика, недовольство, вопросы в целях дискуссии и троллинга, требования все пояснить и доказать. Именно с этим связано выгорание помогателей, они не оценили сразу, как их помощь будет воспринята многими. Они нарисовали в своей голове образ довольной аудитории, а аудитория очень разная. И чем шире, тем разнообразней. Дело не в том, что они слили сил больше, чем хотели. Они слили эти силы на борьбу, когда надеялись просто делиться опытом.

Многие мне, например, очень сочувствуют. Ну как же я бесплатно помогаю или пытаюсь помочь, а в ответ собираю столько негатива. Но это же совершенно нормально – негатив. Советы и рекомендации хороши лишь от того, кого ты об этом просил, кого сам решил назначить своим коучем. А когда не пойми кто пишет, как тебе нужно поступать, возникает агрессия. Не все способны отрефлексировать, что обращаются не лично к ним, себя к аудитории причисляют тоже, особенно когда записи выходят в топ, то есть буквально «маячат, маячат перед носом, ездят по мозгам». Невозможно не обращать внимание, особенно, когда воля слабая и внимание залипает на всем, что ты видишь.

Поэтому всем, кто хочет бесплатно кому-то что-то давать, следует иметь это в виду. Не факт, что ваше «давать» не будет воспринято как ваша агрессия, ваша позиция сверху, ваша назойливость, ваше самоутверждение за чужой счет. Скорее всего именно так и будет.

Этот момент очень важно понимать при помощи близким. Те почти всегда раздражаются на попытку осуществить над ними коучинг. Они не просили вас, они не хотят, чтобы вы им причиняли добро и наносили пользу.

Многие думают, что из этого следует только один вывод: не трогать границы близких. Но нет. Совсем не обязательно.

Есть еще один выход, и часто он намного лучше. Смириться с агрессией и все-таки помогать. Если для вас пассивно наблюдать, как близкий страдает или погибает, слишком тяжело, вы можете сознательно пойти на конфронтацию и все-таки стараться ему помочь.

Когда вы осознаете, что агрессия с его стороны нормальна, ведь вы лезете в его границы, но при этом вы не можете не лезть (не можете смириться и молчать) и выбираете все-таки лезть, конфронтация становится куда конструктивней. Вы перестаете обижаться на агрессию, прекращаете плакать на тему «как же так, я хочу ему добра, я трачу сил, а он такой-сякой». Нет, вы прекрасно понимаете, что с его точки зрения вы - агрессор. Но увы, иногда в этой жизни приходится соглашаться выглядеть плохим, что поделаешь. Любой взгляд относителен. Он считает свою жизнь только своей и своим личным правом ее рушить, а вы любите его и так не считаете, его жизнь в какой-то мере и ваша тоже, он дорог вам.

Во-вторых, осознавая это все, вы можете дозировать свои действия. Если нет большой нужды, вы не трогаете границы человека, но если нужда есть, трогаете, да. И делаете это спокойно, сознательно, принимая агрессивную обратку без шока и лишних движений. Шок бывает, когда вы действуете вслепую и не видите, как ваши действия выглядят с другой стороны. А видеть всегда полезно.

И тут уж, как получится. Если ваши действия в конце концов человеку помогут, он поблагодарит вас и раскается, что так долго сопротивлялся и вставлял вашей помощи палки в колеса. Если действия не помогут, человек останется в обиде на вас, чтобы вы так долго пытались его доминировать и насильно коучировать, причиняя ему стресс. Но вы можете все равно быть рады, что сделали все, что могли. А можете и пожалеть об этом. Поэтому подумайте сто раз, прежде чем оказывать непрошенную помощь. Вы должны хорошо понимать, зачем это вам и быть готовы к побочным эффектам.

Не мудрено, что при таком положении вещей, большинство принимают решение «сидеть и не высовываться» (из границ своих, пока не попросят). Если желание помочь меньше, чем страх перед агрессией (которая будет), действительно высовываться из границ не стоит. Самые печальные истории, как человек вышел к людям как мессия с хлебами, а они его камнями закидали, и он сломался, возненавидел людей. Знай он с самого начала, как выглядят в глазах людей самозванцы, он бы не был настолько шокирован.

Плохо выглядят самозванцы. И подумайте, ведь у этого есть обратная сторона. Не хочет человек, чтобы им руководили. Тем более навязывали руководство. Это ведь хорошо? Понятное дело, им все равно руководят и управляют им исподтишка, минуя его сознание, пока он важно считает себя хозяином своей жизни. Его вниманием и желаниями манипулируют и в хвост, и в гриву, и на уровне государства, и в личных отношениях. Но все-таки хотя бы на сознательном уровне он не готов подчиняться. Он хочет оснований и доказательств, что вы имеете право на коучинг. Он проявляет свою волю. И это хорошо.

Хотите доказывайте ему свое право, но чем больше будете доказывать, тем более скептично он будет на вас смотреть. Если вы перед ним оправдываетесь, значит вы очень зависите от его его мнения. А если так зависите, какой вы ему руководитель?

Поэтому если существующих объективных данных человеку недостаточно, сделать вы ничего не сможете. Не стоит специально обращать его внимание и перечислять ему свои успехи. Это его добрая воля - видеть ваши успехи или нет, верить вам или нет. И если он вам не верит, а вы ему даете совет, он всегда ответит агрессией. Будьте к этому просто готовы. А там уж решайте, давать или не давать.

Тема сложная и злободневная. У всех почти есть те, кому невозможно не помогать, а помощи он не принимает.

Расскажите, есть ли у вас опыт, когда вы чистосердечно пытались дать близкому или неблизкому то, что умеете и знаете, помочь и поддержать, а в ответ получали агрессию или отгораживание? И как вы эту проблему решали?

Только если можно, интересны именно решения проблемы или мысли о возможном решении, а не жалобы на черствость людей и свое бессилие. Люди черствы, а у нас мало сил, это очевидно.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/285249.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<границы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda