Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1526 сообщений
Cообщения с меткой

границы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_zyalt

Из Махачкалы в Баку!

Четверг, 28 Июля 2016 г. 14:05 (ссылка)



Из Махачкалы выехали в 5 утра. Все таксисты накануне говорили, что быстрее чем за 3 часа мы до пропускного пункта Яраг-Казмаляр не доедем. На российской границе пересменка с 9 до 10 утра, так что выехали из расчета успеть до пересменки. У границы мы были в 7:30! За такси отдали 3500 рублей.

А дальше началось...



Не успел я расплатиться с таксистом, как подошел смуглый парень.
— Вы в Азербайджан едете?
— Да.
— Здесь нет пешеходного перехода, давайте я вас провезу.

Пешком перейти границу нельзя. Есть маршрутка, она стоит у ворот КПП и набивается людьми, стоит поездка на маршрутке 150 рублей с человека. Дальше маршрутка везет пассажиров через российскую границу и высаживает около азербайджанского КПП, который уже можно перейти пешком. Второй вариант – переехать границу на такси.


— Сколько стоит? — спрашиваю я смуглого.
— Три бумаги с человека!
— Что такое "три бумаги"?
— 300 рублей!

Я пока не понимаю, что происходит, поэтому временно посылаю нового знакомого и иду проверить ситуацию с маршруткой. Маршрутка стоит пустая около ворот и, судя по всему, заполнится не скоро.

— Ладно, поехали! — я возвращаюсь к смуглому парню.
— Вот что ты мне сразу не поверил? — начинает сердиться он. — Я же тебе сказал, что ты без машины не пройдешь! Я тебя что, обманываю? Почему не поверил? Теперь всё! Теперь они заметили, что я хотел вас отвезти – вот что ты за человек?!
— Поедем или нет?
— Иди вверх по дороге. Я через 5 минут подъеду, чтобы никто не видел, как я людей вожу.

По дороге через границу смуглый парень интересуется жизнью в Москве:

— А что у вас там, работа есть?
— Работа всегда есть.
— Нет, ну чтобы деньги заработать, есть?
— Умный всегда заработает.
— А, ясно, значит все воруют!

На российском пункте пропуска пусто. Пограничники скучают, и наше появление явно претендует стать самым ярким событием дня.

Темноволосый пограничник в серо-зеленой форме берет мой паспорт. На пропускном пункте жарко, у мужчины расстегнута рубашка. Он со скучающим видом листает паспорт и задает глупые вопросы: как тебя зовут, какая дата рождения, где выдан паспорт и т.д. На стене висит выцветшая табличка "Таможенные формальности бесплатны. Деньги и подарки не предлагать".

— У тебя много народу осталось? — кричит кто-то из соседней комнаты.
— Нет, один тут с Макаревичем! — отвечает пограничник, и все ржут.

Через 5 минут, когда у пограничника заканчиваются все шутки, остроты и каверзные вопросы, он ставит штамп, и мы едем дальше.

К КПП на азербайджанской стороне ведет длинный коридор. Он темный и грязный, на полу валяются какие-то люди. Выглядит жутковато.


Что делают здесь эти люди, я не знаю.


Но ждут они здесь, судя по обстановке, очень долго.


Азербайджанцы везут из Дагестана продукты.


К азербайджанцам попадаю за 5 минут до пересменки. Ржавая решетка в коридоре уже закрыта, и пограничники никого не пускают.

— Сейчас, мы быстро! Ждите! — кричат они из-за решетки.

Около решетки уже ждали несколько стариков и женщин.

— Ага, быстро! Верь им! Могут на час там засесть, бездельники! — начали ворчать старики.

Вообще, движение пешеходов на границе довольно оживленно: в Дагестан за дешевыми продуктами и другими товарами едет много азербайджанцев.

Я сажусь писать пост и обрабатывать фотографии. Не знаю, сколько прошло времени, но вскоре решетку открывают, и народ забегает внутрь, обгоняя друг друга. К этому времени в очереди было уже человек 10. Так как навыков выдавливания людей из очереди, оттаптывания ног и толкания локтями у нас не было, мы оказываемся в очереди последними. За нами уже точно никто не встанет: на российской стороне началась пересменка ) Мы же были единственными в очереди с российскими паспортами.

Азербайджанский пограничник ведет себя по-хамски. Он как жирный кот развалился в кресле. Лапой небрежно загребает документы, которые протягивают ему люди в окошко, затем быстро ставит штамп и кидает документы обратно в окошко, даже не утруждаясь сделать лишнее движение, чтобы аккуратно положить паспорт в окошко. Люди безропотно это терпят и быстро уходят. Я уже решил для себя, что если он будет кидать мой паспорт, сделаю замечание. Борьба маленького человека с системой!

Но мое появление заинтересовало азербайджанского таможенника. Он даже вскочил со своего стула, подошел поближе к окошку и начал вглядываться, настоящие ли волосы. То, что волосы настоящие, очень развеселило пограничника, он взял паспорт и пошел его показывать коллегам: "Ну ничего себе! Ты только посмотри! А я думал, это эта... Как ее, у горных ваших бывает... Папаха, во!"

Вскоре шутки закончились, пограничник вновь надел серьезную наглую маску и начал задавать вопросы о цели визита, о моем месте работы. Почему-то особое внимание уделял национальности: спросил про фамилии родителей, про фамилии родителей родителей и т.д. Так как очередь на нас заканчивалась, пограничник не спешил и решил по максимуму развлечь себя допросом странных туристов.

Вскоре очередь дошла до Верника. Его национальность вопросов у погранца не вызывала: видимо, огромная татуировка со звездой Давида на груди Макса испортила интригу.

Через 10 минут паспорта со штампами отдали, и мы опять пошли по грязному длинному коридору. Вслед за нами выбежал пограничник с криком:

— Ребята, такси до Баку не надо?


У границы меня встречал Эмин — юрист, велосипедист и просто хороший человек.


Дорогу делают


Вдоль дороги – портреты Гейдара Алиева, первого президента и отца нынешнего президента Азербайджана.




Традиционный азербайджанский завтрак


Деревенский магазин с пахлавой


Заехали в Красную Слободу. Про нее сделаю отдельный пост.






Баку приятно удивил. Был тут 4 года назад, город сильно изменился.


В Баку у меня был забронирован отель...

Все, что мы хотели после долгой и утомительной дороги, – это прохладный и удобный номер в отеле, а по приезде нас встретил тяжелый и жестокий удар под дых!

Менеджер начал что-то мямлить про технические трудности и попросил подождать немного. Потом еще немного, потом он начал говорить, что сейчас приедет такси, и нас отвезут в другой корпус этого отеля. Другим корпусом оказался совсем другой отель, в два раза дешевле и намного хуже качеством. Менеджер вместо того чтобы честно сказать, что наши номера они сдали, решил обмануть и за те же деньги отправить в худший отель. В итоге потеряли кучу времени и веру в людей.


Ничего необычного: человек молотком чинит машину.


Лучший ужин в моей жизни!








Неистовый Дагестан: Каспийск, Избербаш, Дербент
Курортный сезон в Дагестане: Махачкала

Добро пожаловать в Дагестан!



http://varlamov.ru/1858986.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -butikovanv)

Из Махачкалы в Баку! / Варламов ЖЖ.

Четверг, 28 Июля 2016 г. 17:27 (ссылка)






Из Махачкалы выехали в 5 утра. Все таксисты накануне говорили, что быстрее чем за 3 часа мы до пропускного пункта Яраг-Казмаляр не доедем. На российской границе пересменка с 9 до 10 утра, так что выехали из расчета успеть до пересменки. У границы мы были в 7:30! За такси отдали 3500 рублей.



А дальше началось...



Читать далее...
Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Суббота, 16 Июля 2016 г. 22:12 (ссылка)
https://www.miloserdie.ru/a...-borotsya/


Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?



Психолог Виктория Маркелова: Инстинктивной неприязни не существует.



Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.



Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько...


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Границы диффузные и жесткие

Суббота, 16 Июля 2016 г. 14:10 (ссылка)



Диффузные или мягкие границы - это границы без четкого контура.

Жесткие границы - границы с четким контуром.

Мы говорим о личных границах, но их вполне можно представить физически. Представление о психологических процессах строится на физических образах.

Д-тип и С-тип с хорошо сделанным имиджем отличаются как раз тем, что у Д-типа в поведении заметны жесткие границы, а у С-типа мягкие (диффузные).

Но в который раз прошу обратить внимание на ГЛАВНОЕ.

Границы бывают хорошими и плохими.

Жесткие границы бывают хорошими и плохими, мягкие границы тоже бывают хорошими и плохими.

Хорошие границы - это когда человек при взаимодействии с другими людьми правильно определяет свое правовое поле: действует в своих границах, то есть на той территории, которая объективно его, а не субъективно в его искаженном воображении.

Границы эгоцентрика простираются на весь мир: все, что ему нравится, ему принадлежит. "Хочу - беру" помните? Формула инфантила. Максимум: "Хочу - прошу". Просить - это значит предполагать, что вещь тебе не принадлежит, но также считать, что ее хозяин заинтересован в том, чтобы угодить тебе, дать тебе все, чего тебе хочется, не взирая на свои интересы.

Другой вид плохих границ - невротические. Человек с такими границами не чувствует своих прав на то, что ему принадлежит: на свое тело, на свое время, на свои деньги. Он живет в мире, где все общее и любой, кто сильней, или наоборот слабей (и больше нуждается), имеет право взять у него то, что хочется. А ему лучше отдать, пока не прибили. Или просто не осудили, не изгнали за такую жадность и безнравственность. Вот в каком мире живет невротик.

Невротик - это слегка повзрослевший эгоцентрик, который уже сообразил, что он не один в этом мире, есть и другие люди, но решил, что все эти люди важней и сильней его, а ему лучше забиться в угол, пока не сожрали. Невротик - это инфантил, застрявший по пути взросления на первом же повороте, не прошедший инициацию взросления, не обретший силу.

Есть версия, что первобытные люди (не только индейцы) проводили ритуал инициации среди мальчиков-подростков, отделяли сильных и смелых, способных стать охотниками и воинами, а остальных съедали, в силу нехватки мясного корма. Вот невротик - это жертва на заклание. Слово "жертва", кстати, происходит от слова "жратва".

Так, тут поясняю, а то филологов у меня в личке как всегда кроет. Словарь Даля (2005) "жертва - пожираемое, уничтожаемое". Жертвами изначально была еда, которой пытались умилостивить богов, поджаривая людей и животных, им в пищу. Энциклопедический словарь 1894 описывает происхождение слова "жертва" от глагола "жрети", "жрать", "пожирать". Эти и другие данные по этимологии слова "жертва" как "жратва" приводит М. А. Одинцова в своей монографии "Типы поведения жертвы", написанной по ее диссертации.

Но вернусь к границам.

Очень многие путают жесткие границы с эгоцентрическими, а мягкие границы с невротическими.

Если вы будете путать, вы ничего не поймете.

Границы взрослой личности должны быть хорошими. Они не должны быть ни эгоцентрическими, ни невротическими. Человек должен и чужие права четко видеть и уважать, и себя ценить и защищать. Только такие границы являются границами, а все остальное - это издевательство над человеком и морок.

Жесткие границы ни в коем случае не должны быть эгоцентрическими! Даже мягким границам это чуть-чуть позволено (но чуть-чуть, а не сильно). Жестким - нет! Иначе человека будут ненавидеть.

Смотрите, что вы называете Д-типом часто.

Некий хам жестко требует от другого сделать так, как ему хочется. Приказывает!

В каком случае он не получит тут же кулаком в морду (фигурально, не всегда физически)?

Только в случае полной зависимости второго, либо если второй невротик и должен всем, боится всех, не чувствует своих прав на свое. Верно?

Во всех остальных случаях этот хам получит пинка с такой скоростью, что и опомниться не успеет, и окажется где-то на обочине, в грязной луже.

И вот это вы называете Д-типом? Перманентно валяющегося в луже гражданина?

Что касается полной зависимости второго, в этом случае человек сначала забирает права, а потом уже командует. Можно сказать, что он командует на своей территории. Однако зависимый человек в любой момент может избавиться от зависимости, сам или с чьей-то помощью, и его узурпатор со своими притязаниями окажется в том же самом месте - в грязной луже.

Поэтому вам следует очень хорошо определиться. Это очень важно.

Если вы решаете иметь жесткие границы и вести себя как Д-тип, вам нужно в два раза внимательнее следить, не переходите ли вы чужих границ. Способны ли вы строго держаться в своих границах: никого ни о чем не просить, ни к кому с просьбами никогда не лезть, а довольствоваться лишь тем, что получаете от других добровольно, то есть довольствоваться заработанным? Это и материальных вещей касается, и эмоциональных: любви, внимания, общения. Если способны, ваши границы могут быть жестче. Если нет, вам выгодней иметь мягкие границы. Вам выгодно быть милым, открытым, более уступчивым.

Нормальный человек, хорошо адаптированный социально, не может иметь слишком жесткие границы, ему будет очень сложно удовлетворять свои потребности в любви и дружбе, да и общаться с коллегами тоже. Поэтому нормальный Д-тип - это всего лишь чуть более жесткий тип, чем С-тип, разница невелика.

Что касается С-типа, то и его часто понимают неправильно.

Его границы мягкие, но ни в коем случае не невротические. Ничего он не уступает своего, больше, чем нужно. А нужно - чуть-чуть. Уступает немножко своей территории, но и забирает за это столько же чужой. Диффузные границы не очерчены четко, но очень важно, чтобы не получилось так, что по части чужой территории вы мягкий, а по части своей жесткий, или наоборот. Обычно С-типы недоделанные страдают именно этим. Они либо очень много сливают своего, либо очень много тянут на себя. А на самом деле диффузия границ должна быть очень небольшой и равномерной: на свою и чужую территорию.

Покажу на примере.

Мужчина пригласил женщину на курорт, но в последние дни его рабочие планы изменились, и он вынужден сообщить, что поездка откладывается на месяц.

Рассмотрим поведение типичного Д-мужчины (ДМ), С-мужчины (СМ), Д-женщины (ДЖ) и С-женщины (СЖ) с нормальными границами.

Прежде всего надо учитывать, что ДМ, дав какое-то обещание, постарается его выполнить, даже если это будет ему не выгодно. Так как ДМ не свойственно извиняться, объясняться и просить, он старается по максимуму сделать все от него зависящее, чтобы не пришлось оправдываться. То есть ДМ скорей пожертвует своими делами, но выполнит данное обещание.

Многие думают, что ДМ отличается тем, что более нагло, чем СМ сообщит о том, что передумал, по принципу "мое слово, я дал, я взял". Но такой ДМ пересекает чужую границу, потому что дав обещание, подключил второго человека к мероприятию и тот уже в какой-то мере начал участвовать. Чем больше участие и вложения второго, тем больше несет ответственности ДМ.

Это не значит, что СМ безответственный. Но ему немного проще отказаться. Он может сказать: "Прости, пожалуйста. Так вышло, что я не рассчитал и не учел некоторых факторов. Давай вместе подумаем, как сделать лучше. У тебя есть предложения?" Так как ДМ делит границы жестче, он должен делить их в пользу второго, пострадавшего по его вине. Это закон для Д! Всем Д его лучше запомнить, иначе то, что они называют "Д" обернется для них большим несчастьем. Если вы не несете полной ответственности, вам лучше быть С, так вы можете искренне и открыто предложить второму разделить вашу ответственность, взять на себя часть. И второй сам решит, брать или не брать, скорее всего что-то возьмет. Д должен сам отделить свою меру ответственности, не совещаясь, поэтому он должен взять на себя больше. Тогда его жесткость будет оправдана. Жесткость оправдывается увеличением вложений, больше ничем. Это касается даже детских типов, просто вкладываются они немного иначе, чем родительские.

Поэтому ДМ либо поедет, раз пообещал, либо предложит компенсацию. Он скажет "я могу оплатить тебе эту поездку, езжай сама. Если хочешь подождать, когда я освобожусь, поедем в более красивое место". Если у ДМ нет денег, он компенсирует иначе, но делами, а не словами. ДМ выгодно думать десять раз прежде чем дать обещание. СМ тоже, но он может действовать немного более расслаблено, но и более открыто, менее жестко, учитывать не только интересы второй стороны как ДМ (как сам их понимает), но и обсуждать это с ней.

За счет этого он может вложиться немного меньше. Меньше, а не больше, чем Д. А вы многие считаете, что С вкладывается больше. Нет, немного меньше. Но больше обсуждает и делится размышлениями. Он дает другому немного больше власти на своей территории, но и на чужой территории за счет этого власти имеет немного больше. По большому счету при хороших границах вложения Д и С равные.

Смотрите как это выглядит.

ДМ + ДЖ

ДЖ не примет материальную компенсацию или примет лишь малую часть. Она сама изначально учитывает риски и имеет альтернативные варианты. То есть собираясь в поездку с ДМ, она понимает, что что-то может сорваться, как по ее вине, так и по его. В случае своей вины, она готова компенсировать, в случае его вины, разделить ответственность.

Обратите внимание, если ДМ в отношениях с ДЖ, он заранее знает, что она откажется от компенсации, поэтому для него еще важней выполнить свое обещание. Иначе потом - переживать, а оправдываться ДМ не привык. Оправдания помогают субъективно скинуть часть вины. ДМ лишен такой возможности.

ДМ + СЖ

СЖ примет компенсацию скорее всего, особенно если ей покажется, что ДМ так будет легче. Если же она видит настоящий форс-мажор, она проявит себя как отзывчивый человек и сама предложит помощь и поддержку в решении его проблем. То есть для СЖ общая территория больше: мое-твое не так четко разграничены как у ДЖ.

СМ + ДЖ

ДЖ выслушает объяснения СМ, почему он не может ехать и на его предложение как-то решить этот вопрос, выберет решение, ориентируясь больше на пользу СМ. Свои интересы она тоже учтет, но при любых сомнениях решать она будет в пользу второго.

СМ, кстати, если он любит ДЖ, будет учитывать, что она всегда заботится о нем, и со своей стороны может отказаться принимать. То есть ДЖ сдвинет решения в его пользу, а СМ может сдвинуть обратно. В этом смысле он не будет отличаться от ДМ, который так поступает всегда, принципиально. Просто СМ сделает это чуть мягче.

СМ + СЖ

СЖ со своей стороны выяснит все нюансы, предложит свои варианты. Они все обсудят и примут решение, которые устраивает обоих.

В конечном итоге решения всех этих пар не будут отличаться. Будет отличаться лишь форма принятия решений. Д меньше спрашивают партнера, но зато решают в его пользу. С больше спрашивают и стараются принять справедливое решение.

Если границы у обоих хорошие (а это значит всего лишь, что оба - взрослые, самостоятельные люди) решения в любом случае будут справедливы, никто не захочет присвоить больше, даже если второй попытается всучить.

Если в паре динамический баланс, независимо от того, Д это или С, оба будут стараться больше отдать второму, а второй - им. Так и будет достигаться равенство вложений.

Вам ситуации для такого же разбора. ДМ, СМ, ДЖ и СЖ.

1) Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.

2) Женщина хочет зарегистрировать брак, а мужчина против регистрации, хотя жить вместе согласен.

http://evo-lutio.livejournal.com/330825.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Отношения людей с плохими границами

Четверг, 14 Июля 2016 г. 10:45 (ссылка)



В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.

Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.

Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.

Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.

То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.

Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.

Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.

Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.

Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.

И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.

В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.

Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.

Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.

Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.

Но вернемся к онегиным.

В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.

Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.

К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.

- Ну вот ты опять не позвонил((((

Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.

Вот так и "сосется кровь".

Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.

Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).

То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.

К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.

Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".

Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.

Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.

При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.

Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.

А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.

Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".

А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".

Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.

Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.

Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.

Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.

http://evo-lutio.livejournal.com/330293.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Украина угрожает России за отлучение от кормушки Политикус InfoPolk.ru

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 19:58 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8029...9efd14bb02

Украина угрожает России за отлучение от кормушки


Открытые границы для товаров из ЕС на Украине – внутреннее дело соседней страны. Никто не указывает ей, как жить, с кем и на каких условиях торговать ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
opetrov

Украина угрожает России за отлучение от кормушки

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 18:43 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8029...b63e01cc03

Украина угрожает России за отлучение от кормушки


Открытые границы для товаров из ЕС на Украине – внутреннее дело соседней страны. Никто не указывает ей, как жить, с кем и на каких условиях торговать ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
m65v

Боевики ИГИЛ разгромили американский спецназ » Новости со всего мира

Вторник, 05 Июля 2016 г. 19:05 (ссылка)
mirnews.su/stati/3474-boevi...ecnaz.html


В ходе боя в восточной Сирии 80 солдат коалиции были убиты, 20 попали в плен. В ходе боя в восточной Сирии 80 солдат коалиции были убиты, 20 попали в плен. Несколько дней назад в засаду, устроенную

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО

Суббота, 02 Июля 2016 г. 04:45 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7978...5c6ab90332

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО


Президент России Владимир Путин заявил, что в случае вступления Финляндии в НАТО вряд ли российские войска, отведенные на 1,5 тыс ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
opetrov

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО

Пятница, 01 Июля 2016 г. 20:35 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7978...b63e01cc03

Путин предупредил Финляндию на случай ее вступления в НАТО



Президент России Владимир Путин заявил, что в случае вступления Финляндии в НАТО вряд ли российские войска, отведенные на 1,5 тыс ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

В ООН поднят вопрос о незаконном поведении Турции в Сирии

Пятница, 24 Июня 2016 г. 19:21 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7925...9efd14bb02

В ООН поднят вопрос о незаконном поведении Турции в Сирии


Россия сделала свой очередной ход. На заседании Совета Безопасности ООН российской стороной поднят вопрос о незаконных действиях Турции в Сирии. Россия сделала свой очередной ход ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как снять шоры иллюзий

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 10:43 (ссылка)



Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность - во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность - в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

- Я тебе интересна?

- Да.

- Мне просто кажется, что нет...

- Но ведь я приехал к тебе сам. (Или - "Но ведь я живу с тобой")

- Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный... И тебе меня просто жаль. ("Я тебя принудила")

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше ("что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь"). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы - не единственная. У меня такие - по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша ("хочет, но стесняется") и баг Бедняша ("вынужден из жалости") имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина - плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша - "я знаю, что за его молчанием стоит желание". Бедняша - "я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать". Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия - это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов - в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право. Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется. Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

То же самое касается недоверия к словам. Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь? Пусть даже фальшь, но это на его ответственности. Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть. И не доставайте свои противные щипцы "я тебе не веееерю". Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека - следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: "Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься". Или "Хочу замуж за тебя, очень люблю". Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение "накидать шаров" касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и "кидаете шары" снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца. Вы преследуете человека. Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть - плохо. Лезть - это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью. Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули. Они выдумали, что любят их до треска височных костей. Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести. Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах - шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Баги эти замечали у себя? Только не жалобы интересны, а попытки борьбы.

Можно письма с этими багами вспоминать. И в следующих письмах эти баги тоже ищите, пожалуйста.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/315531.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Антония_7777

На действия НАТО Россия преподнесет недорогой, но «зубодробительный» ответ

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 08:16 (ссылка)

На действия НАТО Россия преподнесет недорогой, но «зубодробительный» ответ



 



Россия пообещала «результативный и дешевый» ответ на усиление НАТО



Россия – НАТО, последние новости сегодня – 19 июня. На действия Североатлантического альянса, направленные на усиление вблизи российских границ, со стороны России последует недорогой, но результативный ответ. Об этом в ходе Петербургского экономического форума сообщил замсекретаря Совбеза РФ Евгений Лукьянов.



По словам Лукьянова, на любые действия НАТО последует симметричный ответ. «Так что волноваться особо не о чем. Ответны меры будут адекватными, результативными и дешевыми», — отметил представитель Совбеза РФ.



Лукьянов отрицательно ответил на вопрос относительно планов России по наращиванию военного присутствия в Арктике. По его словам, вся инфраструктура, возведенная там во времена Советского союза, уже утрачена. Он отметил, что Россия ничего не наращивает, а восстанавливает необходимую инфраструктуру в том районе.



Напомним, ранее со стороны НАТО последовало заявление о принятии решения по размещению на ротационной основе четырех батальонов сил блока в Литве, Латвии, Эстонии и Польше.



 



Помимо того, с 3 по 19 июня на Балтике проходят крупные учения ВМС альянса Baltops 2016, в которых участвуют военнослужащие из восемнадцати союзных государств и партнеров НАТО. По мнению российского руководства, данные действия лишь нагнетают обстановку вдоль российских границ и носят деструктивный характер.



Источник →

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Минус и локус контроля

Пятница, 17 Июня 2016 г. 16:56 (ссылка)



Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о "ну почему он так себя ведет?".

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью - оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой - субъектности.

Вопрос "почему он так со мной поступает?" полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.

Заявления полезны. Так вы озвучиваете человеку то, что считаете нужным для себя. "Я тебя люблю" например. Или "я хочу за тебя замуж". А вопросы зачем? "А ты меня любишь?" Хотел бы сказать, сказал бы. А не говорит, значит не хочет говорить. Про замужество тоже. Сказали, что хотите замуж, а он молчит. Ну и идите себе. Либо сидите. Но только не ломайте голову над тем, почему он не хочет жениться. Не хочет жениться, потому что не видит в этом кайфа для себя. Простой ответ. А то, что вы голову ломаете, означает, что вы ищете каких-то оправданий тому, что он не хочет. Это не эмпатия. Эмпатия - видеть, что не хочет и все. Не в его интересах. А в его интересах что? Да то, что он сам делает, без щипцов. Чего он сам добивается и просит.

Сколько энергии высвободится на ваши собственные интересы, как только вы отделите границы и признаете за другим право хотеть вас, не хотеть, давать вам деньги, не давать. Все, что в рамках УК другой делать может, а вы можете перемещаться относительно него. Отвернуться можете или уйти. Если его поведение вам не нравится, не подходит, не устраивает, вы можете изменить свое поведение или свое расположение, например уйти. Если вы вместе, уходить молча не нужно, нужно сказать, что уходите и причину. Но если вы не вместе, можно молча уйти. Надо ему, пусть сам и спросит, куда вы ушли и почему.

А пока вы голову ломаете, энергия ваша на что идет?

Правильно, на выращивание значимости его фигуры без роста своей. Сидите и растите внутри себя лярву, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным.

Какие трудности с настройкой локуса и делением границ? Как справляетесь?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/314313.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Build Away! - Idle City Builder v 1.1.2 Мод (Debug-Menu) » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Пятница, 17 Июня 2016 г. 17:13 (ссылка)
lenov.ru/games/25415-build-...-menu.html


Build Away! - Idle City Builder - новенький \симулятор тапа\ смешанный с жанром градостроительной стратегии. Красивая графика и несколько интересных геймплейных находок порадуют поклонников

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Добро пожаловать в ЕС. Поляки перекрыли украинскую границу

Четверг, 16 Июня 2016 г. 11:48 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7867...9efd14bb02


Реальность столь восхваляемого официальным Киевом безвизового режима, который, по сути, так и останется лживым лозунгом, уже сейчас больно бьёт по головам упёртых патриотов
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FreeKaliningrad

Эстония заявляет о нарушении воздушных границ российским военным самолетом

Среда, 08 Июня 2016 г. 08:29 (ссылка)
freekaliningrad.ru/estonia-..._articles/

Минобороны РФ отрицает обвинения и утверждает,
что Ан-26 совершал плановый полет из Калининграда
в Санкт-Петербург.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
goddeesofvictory

Проверяй границы

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 10:35 (ссылка)

Это цитата сообщения NADITA Оригинальное сообщение

Проверяй границы




0_114fca_47ae0af9_XL (500x376, 8022Kb)



Сегодня мне посоветовали перестать убиваться по поводу несовершенства мира и невозможности переделать людей, и начать жить. И я вспомнила, что у меня же есть волшебное заклинание, помогающее не убиваться. Только я иногда о нем забываю. Оно звучит так "Проверяй границы".



Читать далее



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ревность и границы

Суббота, 28 Мая 2016 г. 18:51 (ссылка)



Многие считают, что ревность - это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.

Но все зависит от чувства границ.

Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.

Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование - от локуса контроля.

Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.

Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.

Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).

Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.

В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.

Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?

В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.

Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.

Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.

Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.

То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.

То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.

Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни.

Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.

Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.

Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?

Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.

Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин.

Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:

1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой

Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.

Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.

Из главного правила следуют два дополнительных:

2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.

Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

3) Научись не сомневаться в своих чувствах.

Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.

Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.

И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?

Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/302418.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SoftLabirint

Сборник ПОГРАНИЧНЫХ песен (2015) MP3 » SoftLabirint.Ru: Скачать бесплатно и без регистрации - Самые Популярные Новости Интернета

Пятница, 27 Мая 2016 г. 15:51 (ссылка)
softlabirint.ru/music/otech...5-mp3.html


Сборник ПОГРАНИЧНЫХ песен (2015) MP3

Пограничникам - Посвящается этот сборник песен!



28 мая традиционно отмечают свой профессиональный праздник пограничники, несущие службу, кадровые офицеры и ветераны пограничных войск.



Категория: Сборник

Исполнитель: VA

Название диска: Сборник ПОГРАНИЧНЫХ песен (2015) MP3

Жанр: Военная песня

Год выпуска: 2015

Сборник собрал: Kabota

Количество треков: 93

Формат|Качество: mp3 | 128 - 320 kbps

Время звучания: н/д

Размер файла: 463,97 Мб

 



Сборник ПОГРАНИЧНЫХ песен (2015) MP3






Треклист:



За тех, кто на границе (2005)



01 - Зеленые погоны

02 - За тех, кто на границе...

03 - Дон-дон-дон

04 - Последняя солдатская зима

05 - Это вовсе не ново

06 - Поздняя осень

07 - Краснознаменный

08 - Святые Горы

09 - Топ-топ

10 - Огоньки родимых окон

11 - Не плачь, гитара моя

12 - Если есть у казака

13 - Простая грустная песня

14 - Неужели все прошло

15 - Осень вызвонила медью

16 - Я на границе

17 - Мы выходим на рассвете

18 - О чем задумался солдат

19 - Тихо на границе

20 - Дембель

21 - В запас уходят 'годки'

22 - До свиданья и прощай, пограничная застава



Зеленое братство (2008)



01. Ба-зет

02. 12-ая застава

03. За Россию-родину

04. ПКПО

05. В горах Кавказа

06. Где же-ты, начинаешься, родина

07. Охрана государственной границы

08. Зеленая-фуражка

09. Зеленая пора

10. За тех, кто с 20-ти

11. Там же, где ты

12. Передний край

13. Эх, парнишка

14. Про любовь

15. День пограничника

16. Зеленое братство



Культурный центр - Солдаты России



1 - 28 МАЯ!

2 - Баллада о простреленном берете

3 - Батя

4 - Чистый горизонт

5 - Даманское Танго

6 - Кисет

7 - Командировка в Чечню

8 - Мы с границы (пограничный шансон)

9 - На ветру дождевом

10 - Над Амуром стоит туман

11 - Облака

12 - Отец, расскажи мне о прошлой войне

13 - Памяти друга

14 - Памяти Евгения Родионова

15 - Песня о Сретенском погранотряде

16 - Письмо брату

17 - Письмо пограничника

18 - Пограничная строевая (А на плечах у нас зеленые погоны )

19 - Погранцы

20 - Пошёл!

21 - Про замполита

22 - Реквием Памяти 6-й роты!

23 - Шелохнулась ветка

24 - Снова снег (дембельская)

25 - Тополиный пух

26 - У обелиска

27 - Укрепрайон

28 - Вечерняя песня

29 - Я ухожу в последний бой

30 - Январь

31 - За границей - Афган

32 - Задержавшийся привет

33 - Зеленая фуражка

34 - Зеленые погоны нелегки

35 - Зелёный цвет

36 - Землячок (прикольная)



Сборник Pogranec.ru



01 - Нам родина дала такое право

02 - А там граница

02 - Пограничная юность моя

03 - Кавказ

04 - Память

05 - Пуговка

06 - Ювру

07 - За рекой,за реченькой

08 - Живыми-домой!

09 - Посвящение ОКПП

10 - Сказка про волшебные зеркала

11 - Кольцовский блюз

12 - Пограничный роман

17 - Отряд Ленинаканский

18 - Памяти связиста Серёги.

19 - Аве Мария (Посвящение постовой медицинской сестре - М. Захарова)

20 - В зелёных фуражках

21 - Воспоминание о Границе

22 - Pogranec.ru



Скачать: Сборник ПОГРАНИЧНЫХ песен (2015) MP3



Скачать | Download | TurboBit.net

http://turbobit.net/eszxtqv85k75/Sbornik_POGRANIChNYH_pesen.rar.html



Скачать | Download | HitFile.net

http://www.hitfile.net/4Yol/Sbornik_POGRANIChNYH_pesen.rar.html



Скачать | Download | Файлообменник.рф

http://файлообменник.рф/6o6helpruhcc/Sbornik_POGRANIChNYH_pesen.rar.html



Скачать | Download | BornCash.org

http://borncash.org/load/1734000681



Скачать | Download | StartFiles.org

http://startfiles.org/load/1734000681



Скачать | Download | GoldFiles.org

http://goldfiles.org/load/1734000681



Скачать | Download | BornCash.net

http://borncash.net/load/1734000681



Скачать | Download | DataFile.com

http://www.datafile.com/d/TVRnMk9ETTBPVGsF9/Sbornik_POGRANIChNYH_pesen.rar



 



Подписка на новости сайта…

http://feeds.feedburner.com/Soft-Labirint

http://feeds.feedburner.com/Soft-Labirint?format=xml

https://feedburner.google.com/fb/a/mailverify?uri=Soft-Labirint

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<границы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda