Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1790 сообщений
Cообщения с меткой

границы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Хвиртка

Павел Казарин: Кубань – это Россия

Суббота, 19 Августа 2017 г. 18:49 (ссылка)


6209540_Kazarin_Pavel (144x144, 20Kb)



18 Август 2017, 09:45





В 2014 году во время аннексии Крыма судьба столкнула с сербским журналистом. Редакция снарядила его на полуостров освещать происходящее.Все эти дни у него была фрустрация.С одной стороны,Москва в Белграде воспринималась как союзник.А с другой,позиция «Крым – это Россия» для сербской редакции была равноценна тому,чтобы заявить о том,что Косово – это не Сербия.



Этого сербского журналиста отличало то,что в его картине мира земля была круглая.В которой работают одни и те же правила сложения и вычитания – включая политические.В которой вы не можете требовать того,в чем отказываете остальным.



Поэтому я не люблю болтовню о том,что Кубань – это Украина.



Нет смысла обсуждать,кому они принадлежали когда-то.Нет смысла рассуждать об этническом составе их населения.Потому что это ровно то самое,что привело к российскому вторжению в Крым и на Донбасс.Даже с точки зрения рационального цинизма, эти рассуждения не имеют будущего.Потому что Кубань – уже давно – часть российского политического.Переварить которое – все равно,что Варшаве надеяться переварить Львов.



Нынешний мир – довольно хрупкий.Не получится найти страну в Европе,которая на протяжении нового времени не меняла границ.И тот же ЕС стал возможным лишь тогда, когда мир договорился о том,что нынешние границы – это константа,а не переменная.В противном случае контурные карты из учебников истории обречены были перекочевать в генеральные штабы.



И разница между Украиной и Россией еще и в том,что Москва пытается оспорить сложившиеся правила.Пытается доказать всем,что вольна не только с карандашом прокладывать новые границы (как в Молдове или в Грузии),но и с ластиком в руках стирать уже существующие (как это произошло в Крыму).



А Украина – это страна,которая как раз и пытается жить по правилам.По тем самым правилам,которые позволили западу стать тем регионом мира,которым он стал. Современный мир – это не столько мир независимостей,сколько мир наиболее эффективных систем взаимозависимостей.Мы стоим в очереди к окошку,в котором продается франшиза на модель западного социального общежития.И готовы платить за это частью своего суверенитета – ведь что такое интеграция в ЕС и НАТО как не отказ от части суверенитета в пользу наднациональных структур?



Да,Украина – страна,обожженная войной.Да,эмоции порой застилают рацио.Да,похоронки с фронта заставляют перечитывать Ветхий Завет,а не Новый.И место нагорной проповеди нередко занимает закон талиона.Который про «око за око» и «зуб за зуб».



Но это все в лучшем случае позволено обывателю,а не элитам.Потому что в последние годы мы можем наблюдать,что происходит со странами,в которой обывательская логика становится уделом элит.Орбан ведь тоже хочет великую Венгрию.Официальная Польша рассуждает о Львове.А Москва просто лишь перешла от слов к действиям.



Любой разговор о подобном на уровне элит – это ошибка.Та самая,которая хуже подлости. Потому что торпедирует все то,на чем сегодня настаивает официальный Киев. Неприкосновенность границ.Международное право.Правила общежития.Те самые,которые страна пытается внедрять у себя дома.



В конце концов,обыватель тем и отличается,что может позволить себе инфантильность. Не думать про завтра.Не оценивать последствия.Но всего этого не могут себе позволить те,кто претендуют на политическое будущее.Любые заявления на эту тему демонстрируют либо близорукость,либо желание добиться популярности любой ценой.В том числе,ценой репутации страны.



А потому все просто.Донбасс – это Украина.Крым – это Украина.



А Кубань – это Россия.



6209540_logo (46x68, 4Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

О "неумении любить"

Суббота, 19 Августа 2017 г. 11:59 (ссылка)



Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?

http://evo-lutio.livejournal.com/526212.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Исключения из правил

Вторник, 15 Августа 2017 г. 21:51 (ссылка)

О чайлдфри в комментариях к прошлому посту речь зашла.

К чайлдфри нельзя относить женщин, которые не могут иметь детей по состоянию здоровья. Чайлдфри - это те, кто могли бы иметь детей, но не желают.

Чайлдфри бывают разными.

Нередко это вид короны, прикрывающий брешь в любовном ресурсе. Любимый мужчина категорически не хочет иметь детей и женщина поддакивает, решив для себя, что этот мужчина важнее, чем гипотетическое материнство. Такая корона довольно дорого обходится. Обычно любящие мужчины хотят иметь совместного ребенка и, если у женщины нет детей, тем более понимают, что ей желательно стать матерью. То есть под такой короной очень часто скрывается низкая значимость женщины. В результате такой мужчина может оставить женщину, а детей иметь ей будет уже поздно. Я видела несколько "чайлдфри", мужья которых были против детей, а потом заводили детей от других женщин.

Другой вид дыры, которая скрывается под "чайлдфри", отсутствие любящего и надежного мужчины рядом, недоверие к мужчинам. Женщина хотела бы иметь детей, но не от кого, поэтому она решает считать себя чайлдфри, чтобы часики не тикали так угрожающе.

Есть и нормальные чайлдфри, без короны. Хотя на мой взгляд для психически здоровой женщины ненормально не хотеть ребенка (для мужчин тоже, но исключений больше), иногда такие встречаются. Нормальная чайлдфри - это женщина, у которой нет дыры в любовном ресурсе (рядом почти всегда есть любящий и любимый человек), но в связи с какой-то сложной работой или специфическим образом жизни она отказывается от возможности иметь детей. Такое бывает. В конце концов человеческий вид и так достаточно размножен, чтобы всерьез упрекать отдельных людей за нежелание рожать себе подобных.

Нормальные чайлдфри - исключение. И исключения всегда подтверждает правила. Сейчас поясню, как именно.

Но сначала вот о чем. Точно таким же исключением для женщин является секс-онли без всякой короны равенства, не задевающее женское самоуважение. Такое бывает, и это исключение тоже подтверждает правило.

Чтобы чайлдфри было выбором женщины, а не ее невозможностью иметь нормального, надежного, любящего мужа, такой муж у женщины должен быть. Если у женщины есть муж, который хотел бы иметь ребенка или не против иметь ребенка, если он надежен как потенциальный родитель и способен обеспечить материальную и моральную поддержку, а женщина выбирает отказ от материнства, только здесь мы можем говорить, что да, это чайлдфри и это ее сознательный выбор (или не очень сознательный, невротический, на основе фобий, но это ее выбор, а не прогиб под обстоятельства и чужие условия).

Этот момент понятен? Невозможно говорить про "сознательный отказ от материнства", когда выбор материнства является слишком трудным и несет за собой множество опасностей и проблем. То есть когда у женщины нет мужа или есть, но он против деторождения, или не против, но она не доверяет ему совершенно, нельзя говорить, что она "сознательно отказывается". Она просто не может себе позволить (еще чаще - просто не получается). Да, более легкомысленные или более мотивированные на материнство женщины решаются и в худших условиях, но все-таки нельзя говорить, что она "отказалась", когда никто ничего хорошего не предлагал. Не согласна на подвиг ради материнства - это не значит "сознательно отказалась". Не отказалась бы, будь возможность.

То же самое касается секс-онли и любого другого варианта с короной равенства. Если данный мужчина предлагает женщине отношения, а она выбирает секс-онли, да, это ее сознательный выбор. Если мужчина ничего не предлагает ей, то это ее согласие на его условия. Она может сколько угодно убеждать себя и других, что они "просто совпали", по-настоящему сделать выбор можно лишь тогда, когда альтернатива так же доступна.

Вспоминаются две хищницы, одна из которых - убежденная чайлдфри, а вторая сторонница секс-онли. У хищниц - дыры в ресурсе работы, но в ресурсе любви не бывает никаких дыр, наоборот - магнит. В силу этого у них есть короны в ресурсе работы ("если бы я захотела я бы ого-го" и "только дуры работают") , но не бывает корон в ресурсе любви.

И вот здесь мы можем увидеть, как выглядят исключения.

Оля (Кошка) действительно чайлдфри, поскольку множество хороших мужчин предлагали ей себя в качестве мужей и отцов ее ребенка. Она всегда тщательно предохранялась и идея стать матерью ее пугала (но она и не совсем нормальна психически на мой скромный взгляд). Такое может быть не только у хищницы. Женщина может посвятить жизнь балету или спасению пингвинов или другой какой-то миссии, это ее выбор. Но если рядом нет хороших (состоявшихся и любящих) мужчин, предлагающих такую возможность, все "миссии" под вопросом. Возможно это лишь отговорка, поскольку материнский инстинкт довольно силен, и видя чужих младенцев здоровая нерожавшая женщина ближе к тридцати годам испытывает бурю эмоций и желание завести своего. Но бывает и иначе. Понятно как выглядит, да? Один, второй, третий мужчина, которые хотели бы иметь с вами детей, все - отличные варианты, а вы ни в какую, хотя мужчины эти вам очень нравятся, вы с ними спите. Много вы видели таких чайлдфри? Вопрос риторический. Хотя ладно, пусть будет не риторическим. Видели?

И секс-онли. Это про Иру, конечно. Для нее всегда вопрос серьезных отношений - это вопрос материального благополучия и комфорта. То есть жить вместе и заключать брак она стремилась с состоятельными мужчинами, старше ее, отеческого типа. Но влюблялась она иногда и в других. В основном в Рому, конечно. И с ними она хотела секс-онли, пыталась их на это уговорить. Дескать, зачем нам жить вместе, зачем жениться или времени много вместе проводить? Встретились, переспали и разошлись. Потом снова можно встретиться, когда тело потребует. Кто истории про этих ребят читал, помнят, сколько ненависти это вызывало у Ромы. Он всегда хотел с ней серьезных отношений. Всегда, с первого дня знакомства, никогда был не согласен на секс-онли. А вот ей хотелось, да. И у нее были для этого причины. Рома - красивый парень и отличный любовник, а жить ей больше нравилось с другими в силу многих причин. Были у нее и кроме Ромы варианты, когда для секса - ок, симпатичный молодой парнишка, а для серьезных отношений - есть другие, посолидней. Есть другие - вот что ключевое.

Еще я видела карьеристку одну. Ей очень нравился парень, он ее любил, но она как огня боялась подпускать его ближе секс-онли, поскольку всерьез думала, что он помешает ее карьере. Бывает иногда такое. У мужчин чаще (страх, что отношения помешают работе), у женщин редко, но тоже. Но только предложения должны быть и предложения достаточно заманчивые, тогда можно про такой страх говорить.

Вот это - исключение из правил. Видите, как оно подтверждает правило? Чтобы вы могли предпочитать секс-онли, вам должны чего-то сверх этого предлагать, настаивать должны, а вы отказываться. А как отказаться, если не предлагают? От чего отказываетесь? От гипотетического "да если бы он и хотел бы, я бы не захотела все равно"? Ну да, может быть. Но только штука в том, что он не хочет. И вы это точно знаете. Даже если опережая его говорите, что не хотите. Все равно знаете, что он не хочет. Иначе бы обязательно выяснили. Потому что это очень приятно, когда к тебе серьезно относятся. Даже если ты относишься несерьезно к человеку. К себе-то ведь серьезно?

Понятно как правила подтверждают исключения?

Есть свои примеры?

У меня лично нет ни одного примера, когда женщина бы содержала любящего ее мужчину. Платят на равных - да, нередко, хотя любящие мужчины всегда(!) хотят платить больше и чаще всего платят. Но любящая самостоятельная женщина может и отказаться, если она зарабатывает больше. Может отказаться наотрез и настоять. А вот за себя платить любящие мужчины не позволяют. Разово - да, а систематически нет. Даже если женщина состоятельна, но мужчина любит ее больше или так же как она его, он не позволяет женщине себя содержать. А если позволяет, то там дисбаланс с его плюсом. Как думаете, в чем тут фишка? Почему при балансе и своем минусе не позволяет? Кто-то знает ответ?

http://evo-lutio.livejournal.com/523207.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Комфортариум (Автор -butikovanv)

Великая украинская стена / Илья Варламов.

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 11:22 (ссылка)





Фотографии: gordonua.com



Помните, после победы евроинтеграции украинцы решили не только повернуться к России жопой, а Европе лицом, но и отгородиться от бывших братушек стеной. Я был уверен, что там будет нормальная стена, как между Восточным и Западным Берлином... Но время показало, что братский народ на то и братский, что все спиздил и вместо нормальной стены поставил какой-то дачный заборчик...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_zyalt

Великая украинская стена

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 20:14 (ссылка)


Фотографии: gordonua.com

Помните, после победы евроинтеграции украинцы решили не только повернуться к России жопой, а Европе лицом, но и отгородиться от бывших братушек стеной. Я был уверен, что там будет нормальная стена, как между Восточным и Западным Берлином... Но время показало, что братский народ на то и братский, что все спиздил и вместо нормальной стены поставил какой-то дачный заборчик...

А начиналось все красиво. Почти три года назад Арсений Яценюк представил украинскому правительству амбициозный план по защите и восстановлению Украины. Одним из пунктов плана было строительство оборонительной стены на украинско-российской границе. Яценюк все подсчитал и заявил, что Стену построят за 4 года, и стоить она будет 4 млрд гривен (это примерно 9,4 млрд рублей). Самой Украине такие деньги брать неоткуда, поэтому честь профинансировать строительство Стены она решила отдать Евросоюзу. В конце концов, граница Украины и России — это теперь граница Евросоюза и России, так что пускай платит, рассудил Яценюк.



По плану Стена должна была представлять из себя полосу препятствий из рвов, контрольно-следовых полос и шестиметровых заборов. Предполагалось также, все это будет тщательно патрулироваться и охраняться пограничниками. Яценюк громко заявлял, что в итоге такие меры защитят Украину от незаконной миграции, деятельности российских диверсантов и контрабанды оружия и наркотиков.



К 2018 году рабочие должны были построить 2 тысячи километров сооружений. Но это по плану, а по факту протяженность готового участка Стены сейчас составляет всего около 300 километров (то есть 15% от запланированного). В чем же дело? Строители говорят, что им выделяют слишком мало денег, поэтому они не укладываются в сроки!



Известно, что в 2015 году на строительство стены выделили 400 млн гривен, в 2016 — 200 млн гривен, а в 2017 предполагается потратить 500 млн гривен. Чиновники признают, что эти суммы сильно меньше запланированных, но неужели их хватило всего на 300 километров забора и рвов?



Разобраться в проблеме поручили Национальному антикоррупционному бюро и Прокуратуре! Сотрудники ведомств выехали на место строительства и начали выяснять, что к чему. И в итоге 8 августа они задержали семерых человек по подозрению в растрате и завладении имуществом путем злоупотребления служебным положением и нецелевом использовании бюджетных средств. Все задержанные — должностные лица Госпогранслужбы и руководители фирм-подрядчиков, которые должны были строить стену. Сумма, в хищении которой их подозревают, пока составляет 16 млн 688 тыс. гривен (примерно 39 млн рублей).



Но это еще далеко не все. Несколько дней назад директор Национального антикоррупционного бюро сообщил, что расследование не закончено и это были только первые задержания. Ведь еще месяц назад Прокуратура установила, что тендеры на сооружение стены были проведены нечестно, и что в их результате было растрачено и похищено больше 100 млн гривен.



На фоне этих событий многие украинские активисты и народные депутаты начали с новой силой доказывать, что строительство Стены нецелесообразно, что это просто способ распила денег и что это безобразие нужно немедленно прекратить. Многие даже поехали на границу посмотреть, что же там такого построили. Результат многих ввел в бешенство. Сооружение, которое должно защищать страну от контрабандистов, диверсантов и наступления российской армии, называли "огородной решеткой", "рвом с зеленой сеточкой" и "ямой стоимостью 4 млрд гривен".



"Проект действительно нужно реализовывать как стену, которая могла бы остановить противников. Иначе строительство не имеет смысла. Кроме того, я изначально говорил, что проект "Стена" используется большим количеством людей для разворовывания бюджета. НАБУ (Национальное антикоррупционное бюро Украины) сейчас подтверждает мои слова".

Народный депутат, заместитель председателя парламентского комитета по вопросам предотвращения и противодействия коррупции Борислав Береза



"Я расцениваю такие действия как предательство Родины. Ведь во время войны разворовывать средства, которые предназначены для обороны Украины, означает предать свою страну. Поэтому считаю, что по условиям военного времени таких людей следовало бы расстреливать!"

Диссидент, политик и общественный деятель Левко Лукьяненко



"Строить такую стену – бессмыслица. Потому что на самом деле это не совсем стена. Скорее – паркан. Если строить, то такую стену, как в Израиле. Но это огромные деньги, которые Украина не сможет выделить. Все это изначально выглядело как одна из схем по разворовыванию средств. Распиливались безумные деньги. Там много земляных работ, работ с деревом. В этом случае сложно вести учет".

Народный депутат от "Самопомочі" Лев Пидлисецкий



Однако невозмутимый руководитель Госпогранслужбы Украины Петр Цигикал твердо решил не обращать внимание на нападки и продолжать делать свое дело:

"Считаю, что этот проект очень необходим, потому что это создает серьезные преграды и для нелегальной миграции, для контрабандной деятельности и для движения каких-либо разведывательно-подрывных групп".



Это очень смешно!

http://varlamov.ru/2512390.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как распознать негодяя

Пятница, 11 Августа 2017 г. 13:51 (ссылка)

Очень мучает людей этот вопрос: как заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить.

В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть".

В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Но если с ребенком еще более менее понятно: да, несет человек ответственность за собственного ребенка, любит его, хочет и должен его опекать и поэтому заинтересован в нормальном контакте с его матерью, что делает его достаточно уязвимым, то в случае с мужчиной-манипулятором совсем не понятно, какая такая парализованная воля оказывается у его жертвы и почему она вдруг парализована.

Это очень глупая и очень вредная теория, что якобы некто со стороны может парализовать вашу волю.

Воля человека находится под влиянием среды, но один единственный персонаж не может управлять вашей средой, пока вы сами не назначили его богом, творцом и кормильцем.

Даже "выжать жизненные соки" с помощью ребенка женщина из мужчины не может. Он должен развестись, обратиться в суд и отрегулировать свои отцовские права так, чтобы не становиться жертвой манипуляторов. Если же он снова и снова реагирует на слезы, жалобы и угрозы, это означает, что у него такие плохие границы, что проблема в нем, а не в манипуляторах. Ему все время хочется чувствовать себя могущественным, сильным и поэтому виноватым. Нужно снять корону спасателя и перестать бежать на первый свист бывшей жены, в надежде, что она "все осознала и изменилась". Но в этом случае в руках жены есть хотя бы реальный рычаг - общий ребенок. Когда нечто общее находится на территории одного, второй - в уязвимом положении.

А что общего есть в руках у мужчины-манипулятора, какие такие рычаги по отношению к женщине? Никаких. Откуда этот женский вой, что ими манипулируют и их подвергают бесчеловечному абьюзу? Давайте посмотрим, какими же рычагами пользуются манипуляторы.

Все почти рычаги (экономические, эмоциональные, территориальные), которые принадлежат так называемому "манипулятору", никак не касаются "жертвы". Он может не дать свои деньги (свои), которые женщина-"жертва" считает общими просто потому, что ей пообещали или даже не пообещали, а просто она так решила, потому что слышала, что мужчины часто содержат женщин. Женщины путают добровольное участие и обязанность. Добровольно влюбленный мужчина может давать женщине сколько угодно денег, но у него нет никакой обязанности, никакой, включая моральную, содержать дееспособного взрослого человека. Женщины выдумывают какое-то свое "моральное право" получать от мужчин деньги, но это "моральное право" есть только в их головах, оно ничем не подкреплено и достаточно короткого "нет" с другой стороны, чтобы от этого "права" ничего не осталось.

Даже если у женщины и этого мужчины есть общий ребенок, все, на что имеет право женщина, это на алименты после развода. Ни на что более. И это женщинам надо очень хорошо понимать. Вам могут давать деньги мужчины, могут давать много и даже очень много, но в тот же миг, когда они не захотят этого делать, они могут закрыть кормушку, и у вас не будет никакого морального права требовать или даже просто ждать. Выпрашивая и вытягивая деньги, вы бессмысленно унижаетесь и жертвуете своим самоуважением и репутацией. Хотя вам может казаться, что вы "отстаиваете свое право". Нет у вас прав на чужие деньги. Вы просто перепутали свой карман и чужой и тянете в чужой руку.

То же самое - территориальные рычаги "манипуляции" (никакая эта не манипуляция, конечно, это прямой отказ давать свое на выгодных себе условиях, нормальное право собственника, хорошее понимание границ). Чья квартира? Общая? Значит разделить ее можно либо мирным договором, выгодным обеим сторонам, либо (в случае несогласия) через суд. Никак иначе. Давить на мозги другому и обвинять его в манипуляциях - ваши собственные манипуляции. Человек имеет право не соглашаться на ваши условия, вы имеете право отстаивать свои интересы в суде. На этом все и обсуждать здесь нечего. Никаких манипуляций. Нормальный конфликт интересов, каждый считает, что его часть - побольше, суд решит, какая чья.

Если же квартира не ваша, то все доводы о том, что вам "некуда идти" вообще ни о чем. Что значит некуда? А как так вышло, что вы повисли у другого человека на шее? Что значит "он сам позвал?" Вчера позвал, сегодня попросил освободить его территорию. Что значит вы "доверились"? Решили, что приглашение означает пожизненную обязанность вас держать у себя? Купите машинку по закатыванию губ, она дешево стоит.

Кто бы чего вам ни давал, ни предлагал, ни обещал, это никогда не означает вашего права на будущее. Вы можете взять, можете отказаться, но вы не можете требовать давать еще на том основании, что вам дали однажды.

Вы привыкли к чужому и расслабились, но виноват не тот, кто давал, а тот, кто привыкал к чужому и расслаблялся. Он виноват и он будет нести убытки.

То есть почти все "манипуляции", в которых бедняжки обвиняют манипуляторов, это их собственная волчья пасть, которой они вцепились в чужие ресурсы и требуют отдать им кусок. Им не хотят давать и стоит вой о "манипуляциях". Их "воля парализована", потому что они решили переложить ответственность за себя на другого и паразитировать на нем.

И эмоциональные рычаги из той же оперы. Самым страшным преступлением "абьюзеров" считается то, что после периода горячего секса и страстной любови наступает период холода. "Жертва" уже успела влюбиться и слиться, то есть разинуть свою пасть и присвоить второго навсегда на основании того, что он демонстрировал чувства, как вдруг кормушку захлопнули. Обычно захлопнули совсем не резко, остывали какое-то время, просто "жертва" видеть не хотела, что от нее утомились. Но даже если резко вдруг захлопнули, в чем проблема? Мое эмоциональное тепло, кому хочу его, тому и даю. Даю в любом количестве и ритме, больше-меньше, чаще-реже. Никто не может предъявить право собственника на ваше эмоциональное тепло. Вот на свое тепло - да, его вам могут давать, могут не давать, в связи с вашим поведением или просто так, спонтанно и добровольно.

Вас не имеют права оскорблять на вашей территории, это да, но ваше право реализуется просто, вы берете и выгоняете человека, который оскорбляет вас. Но шутка в том, что вам и оскорблений не надо ждать, чтобы выгнать, вы можете любого попросить уйти, если хотите. Если же выясняется, что попросить уйти вы его не можете и полиция вам никак не поможет, значит территория общая и ее нужно разделить. Границы свои отделить в первую очередь, осознать свою отдельность, а потом и о материальном делении подумать. Уйдите сами и делите территорию через суд. Либо оставьте ту территорию, которую вы считали общей, но юридических прав у вас на нее нет, и в следующий раз всегда заботьтесь о том, чтобы все ваше было действительно вашим, не только у вас в голове, чтобы юридические и физические рычаги защиты этого были в ваших руках.

Зачем все хотят распознать "негодяя" заранее? Чтобы знать, с кем можно слить границы и присвоить все его имущество (и тепло, и тело) навсегда?

Ни с кем нельзя сливать границы. В равной степени ни с негодяями, ни с благодетелями, ни с хорошими людьми, ни с плохими. В равной, ни с кем! Потому что слиты границы только у вас, другой принадлежит вам в вашем воображении, а в реальности человек в любой момент может отделить себя от вас, и вы будете корчиться в бессильных конвульсиях, доказывая, что у вас есть право на его деньги, на его чувства, на его близость, на его тело. Вы слили границы, думая обладать им, а он - отдельная личность и в любое мгновение может распорядиться собой, как хочет.

Через час покажу страшное письмо на эту тему. Там классическая женщина в слиянии. Она описывают свою ситуацию как ад, и да, это Ад. Но как она оказалась в этом аду? Заглатывая и присваивая другого. Именно поэтому ее "воля парализована", она сама ее парализовала, привыкая год за годом опираться на другого человека и считать его своей неотделимой частью, своим творцом, кормильцем и одновременно рабом. Этой женщине еще хватает ума не считать мужа манипулятором (хотя манипуляторшей она считает его новую женщину), разве что жестоким негодяем, но большинство "жертв" на ее месте обвиняют второго в манипуляциях и в том, что он их коварно сожрал.

Кто кого жрал? Жрали чужие ресурсы они сами, забросив свои собственные. И когда второй ушел, оказалось вдруг, что все свои ресурсы он унес с собой. Съесть чужие ресурсы невозможно. Забрать и сделать своими нельзя. Разве что материальную часть, если на вас переписали документы. Все остальное второй унесет с собой. Он просто встал и ушел, и все ресурсы ушли с ним, а бедный "пожиратель" остался у своего разбитого корыта, рассказывать таким же "обглоданным" товаркам, как его "обобрал манипулятор".

Поэтому не тянитесь к чужому, ни к чужим деньгам, ни к чужому теплу, свое добывайте, свое собственное, которое никто у вас не сможет забрать. И никогда ни одного "манипулятора" рядом не увидите. Никто не может манипулировать тем, кто не тянется в чужой карман. Это и называется "хорошие границы" - не тянуться к чужому, иметь и ценить свое.

Вами кто-то манипулировал? А вас в манипуляциях обвиняли?

http://evo-lutio.livejournal.com/520943.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Право на стимуляцию

Четверг, 10 Августа 2017 г. 20:13 (ссылка)

Многие женщины как автор последнего письма считают, что имеют право на стимуляцию во время секса.

И многие мужчины считают, что жена обязана выполнять супружеский долг.

Также многие люди убеждены, что эмоциональная поддержка - святая обязанность их партнера.

И если всего этого им не дают, их право - выбивать скалкой. Не помогает маленькая скалка, надо взять большую.

Давайте разберемся, когда и на что вы имеете право.

Вы имеете право абсолютно на все, что можете получить сами, никого не принуждая.

На любую стимуляцию имеете право, которую сами себе можете обеспечить. На свою собственную эмоциональную поддержку.

Если же то, что вам нужно, не важно что, зависит от другого человека и он вам должен оказать помощь, поддержку, содействие, весь вопрос в том, хочет ли он это делать.

Обычно если человек в вас заинтересован, он очень хочет делать вам приятное и полезное. Чем больше заинтересован, тем больше хочет. И стимуляцию, и то, и се, и эмоциональную поддержку и даже материальную. У него есть интерес, у него есть нужда в вас, он хочет обеспечить себе ваше присутствие. И он весь к вашим услугам и ему приятно быть вам полезным. Ему спокойней становится, когда он видит, что вам с ним хорошо. А недовольство ваше его пугает. Потому что сегодня вы недовольны, а завтра свалите. И что тогда?

Единственный рычаг, с помощью которого вы можете получать желаемое, это нужда человека в вас.

Эти простые вещи многие упорно не понимают.

Многие сами цепляются за другого, сами больше нуждаются в нем и при этом требуют, чтобы он им побольше давал. Или давал не это, а другое. Сами цепляются и сами же требуют.

Нормально требовать у человека, который сам от вас чего-то хочет. Он от вас чего-то хочет, а вы за это с него требуете.

Допустим, мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна стимуляция. Оральная и всякая разная еще. (Лучше не говорить это жуткое слово, конечно, промурлыкать там что-нибудь на эту тему, не ломать кайф).

А он такой: ааа, ну так неееет, не хочу. Она ему: не хочешь, как хочешь. И дверь закрыла.

Или он ей: да как угодно, я с удовольствием! Или даже: ооо! И так далее.

Или мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна эмоциональная поддержка. (Это жуткое слово тоже лучше не говорить, сказать "поговори со мной сначала, милый, у меня проблема"). Окей?

Но в письмах ваших очень часто все совсем по-другому.

Мужчина женщине: давай прогуляемся и посмотрим на воду, а она ему: нет, я тебя хочу, а еще мне нужна твоя эмоциональная поддержка и стимуляция, и аватару поменяй, у твоего кота морда грустная, а мне хочется чувствовать, что ты счастлив, ведь в твоей жизни есть я.

Он ей: тогда я, пожалуй, не хочу продолжать отношения, а она ему: ты бессовестный негодяй, говоришь мне обидные и унизительные вещи. И в слезы.

То есть он ничего от нее не хочет, кроме прогулки в лесу, а потом уже и этого не хочет тоже, а она от него хочет ВСЕ, просит, требует, не получает и рыдает.

Какое же она имеет право?

Откуда мысль, что вы имеете право на все, что вам НУЖНО? Кто нанялся удовлетворять вашу нужду без собственного к этому интереса?

Вы приходите в магазин и видите красивые туфли, хотите купить. Извините, говорит вам продавец, это мои туфли, я в них пришла на работу, они не продаются. А вы такие: нет, я хочу их купить, только мне не нравится, что на них царапина, дайте мне скидку. Нет скидки, они вообще не продаются. И тут вы устраиваете скандал и обвиняете продавца в унижении вашего достоинства.

Вот на что примерно похожи ваши претензии в отношениях, когда вас вообще не хотят, а вы еще условия ставите.

Если вас хотят, у вас чего-то просят, пожалуйста, ставьте условия. Хочу тебя, говорит мужчина. А вы ему: дам только на люстре, если будешь одной рукой меня так, языком этак, а ногами немного вальсировать по кругу. И пусть как хочет выполняет ваши условия. Его проблема, как их выполнить, если он вас хочет, а вы любите вот такую вот хитрую стимуляцию или вам нравится садировать мужчин. Но как только он решил, что ему все это не подходит и пошел, не надо за ним бежать и требовать выполнить все ваши условия. Он уже уходит. Можете крикнуть как восточный парнишка на рынке: "Эээ, дорогой, я пошутил, цена намного меньше!" Может быть он вернется. Но если не вернется, значит и демпинг не помог, надо было сразу нормальные условия ставить, не набивать себе слишком большую цену, реально оценивать свое предложение и спрос.

Если вас очень сильно хотят, на многие условия согласятся. А вот если не хотят вообще, какой смысл условия ставить? Вас вообще не хотят, никак. Ни даром, ни с доплатой. А вы еще ставите условия, предлагаете напрячься сильней, чтобы вас получить. Да не нужны вы.

Не только женщины такие бывают, но и мужчины. Жена говорит: разводиться с тобой хочу, а он ей: нет, иди сюда, выполняй долг супружеский. Да пошел ты к лешему, она не хочет долг выполнять и тебя вообще уже не хочет. Вот если она хочет тебя и любит и нуждается в твоей эмоциональной поддержке, ты можешь ей сказать: окей, все будет, но только я секс хочу. Ей придется как-то постараться, а может и стараться не придется, она будет рада, что тебе нужна от нее такая интимная вещь. Обычно она и сама тебя хочет, если действительно заинтересована сохранить брак. Бывает конечно, жены просят не уходить, но секс давать не хотят или не могут, тогда твое право выбрать: нужна тебе такая жена или нет.

То же самое с мужем, который разводиться не хочет, но секс дать не может. Или поддержку дать не хочет. Или чего-то еще. Кто заставит жену оставаться с ним? Есть ли у него право ее не отпустить к другому? Нет, она пойдет, куда захочет. Только собственное желание быть с мужем, собственный интерес, собственная потребность сохранить брак могут ее заставить оставаться. А вот мужу, который хочет ее удержать, лучше постараться выполнять ее условия (не унижающие его достоинство), иначе шансы его сокращаются.

То есть выполнения ваших условий возможно только при заинтересованности второй стороны. А вот когда и интерес ваш и условия тоже ваши - получается абсурд. Все равно что вы идете, не трогаете никого, а вас догоняет продавец помидоров и требует купить его помидоры по ломовой цене. Вы вообще не хотите покупать, а по такой большой цене тем более, но у вас требуют во-первых купить, во-вторых очень дорого. Абсурд ведь? Вот если бы вам были нужны помидоры эти, вы могли бы попросить сделать скидочку, а если бы продавец уперся рогом, вам пришлось бы выбирать, платить столько, сколько он просит, или отказаться от желаемого.

Почему же в отношениях эта простая вещь никак не доходит?

Наседают, выбивают и вытягивают. Не могут просто обменять нужное другому на нужное им, сопоставив размер нужды. Обязательно будут гоняться за тем, кому ничего от них не нужно и требовать дать и считать это своим правом. Откуда право-то? Как оно могло появиться? Право на время, силы, внимание другого человека у вас есть только пока ему нужно от вас что-то эквивалентное. И он должен сам решить, эквивалентно это или нет, и хочет ли он это вам предоставить.

Вот тогда хоть стимуляцию на люстре себе заказывайте, хоть музыку и шампанское в постель. Пусть второй старается для вас, если сам от вас чего-то очень хочет. А если не хочет, отстаньте от него. Никаких вы прав не имеете, сами себя стимулируйте. Сами себе шампанское покупайте.

Как думаете, почему эта логика от многих ускользает? Есть одна главная причина и парочка дополнительных.

http://evo-lutio.livejournal.com/520464.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Плохие границы

Вторник, 08 Августа 2017 г. 12:36 (ссылка)



Что такое плохие границы?

Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.

На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.

Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.

Почти всегда, когда вы жалуетесь на плохие границы второй стороны, проблема - в ваших границах.

Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.

Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей.

То есть иметь хорошие границы очень полезно, а плохие - очень вредно. Это все равно как иметь крепкий дом или ветхую лачугу. В первом жить куда комфортней и безопасней.

Но у людей с плохими границами есть один недостаток. Они не понимают, что такое границы, не чувствуют их и даже представить не могут. Поэтому когда человек с плохими границами пытается "работать над границами", это задача по типу "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Очень часто работа над своими границами у таких людей превращается в работу над чужими границами, что не только бессмысленно, но и ухудшает состояние собственных границ, делает их еще дырявей, как если бы вы, берясь отремонтировать свой забор, все время лезли к соседскому, отламывая свои доски. На что стал бы похож ваш забор?

Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.

Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!

Очень важно понять, что, когда человек делает что-то лишнее для вас, это у вас плохие границы, а не у него. Вот если это лишнее и для него тоже, то границы у него не очень. А если он действует в своих интересах и реализует эти интересы, то для него это не лишнее. Это лишнее для вас? И вы не можете от этого закрыться? Значит у вас в границах дыра.

Люди с плохими границами любят говорить "он вышел из границ и наговорил мне лишнее", но раз они так сильно переживают об этом, значит второй, возможно, достиг своей цели, он повлиял, он изменил ситуацию, а значит, возможно, оставался в своих границах, действовал в своих интересах.

Выйти из границ - покинуть свою территорию, сдать ее, уступить. Зайка в сказке про зайкину избушку вышел из границ, уступив лисичке избушку. А многие думают, что из границ вышла лисичка, что это у нее плохие границы. Нет, у лисички границы лучше, чем у зайчика. Она расширяла свою территорию. Неэкологично, но все-таки. Это зайчик пустил в свой дом хищного и сильного зверя, а должен был оборонять свою территорию и беречь. Лисичка тоже подставилась, конечно, выйдя из правового поля. Но если бы зайчик "от щедрот" подписал лисичке дарственную на избушку, то и петушок с косой не помог бы ее выгнать. Общественное осуждение лисе только грозило, что тоже немало конечно, но зайчику бы не помогло.

То есть хорошие границы - это ваша оборона. Самая лучшая оборона - такая, когда на вас и нападать не хотят, ваши границы обходят, вас уважают и ценят. При малейшем намеке на притеснение хорошие границы срабатывают и на этой стадии вы легко можете решить конфликт мягко. Или не мягко, но молча. Если требуется агрессия, значит ваши границы находятся уже под активным прессингом, и если это знакомый человек, значит в отношениях с ним вы давно демонстрировали слабость границ и допускали лишнее. Необходимость агрессии - сигнал, что ваши границы выглядят слабыми, а содержание ваших границ (собственно вы, ваша личность) кажется бесполезным, захватившим слишком много пространства, неуместным. Только поэтому вас так откровенно теснят, что вам приходится яростно сопротивляться.

Что значит "не делать лишнего"?

Это значит:

- не говорить лишнего, говорить по сути,

- не совершать лишних движений, действовать эффективно,

- не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.

Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.

Да, если границы у него очень плохие.

Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает "следить за базаром", он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет "полезно ли это мне?" "надо ли это мне?" Спонтанность утрачивается.

Точно так же утрачивается спонтанность, когда вы впервые садитесь за руль. На пассажирском сиденье вы только что смеялись, смотрели в окно и комментировали увиденное, а сев за руль, замерли, уставились одним глазом вперед, другим в боковое стекло, напрягли позвоночник, вцепились в руль и стали шарить рукой, ища рукоять переключателя, а ногами искать педали. Никакой спонтанности не бывает во время начального обучения. Потом спонтанность постепенно восстанавливается и начинает существовать в новой форме, на новом уровне.

Так и с границами. Сначала вы как робот, спонтанность не течет, но и не утекает, сливая вас и вашу территорию другим. Вы понемногу закрываете дыры в границах, тренируетесь думать, говорить и поступать иначе, и когда ваша спонтанность восстанавливается, вы начинаете естественно рулить собой, несетесь по дороге, автоматически соблюдая правила движения и переключая скорости, подпеваете радио, не напрягаетесь и не исходите семью потами. Это наглядно?

Самое главное - обнаружить, что у вас плохие границы и заметить, в чем это выражается каждый раз.

Для начала перестаньте обращать внимание на чужие границы, иначе так и будете отрывать доски от своего забора и заглядывать на соседский. С соседским забором вы ничего не сможете сделать, но если он будет дырявый, капусту будут воровать у соседа, а не у вас. К вам лень будет лезть, пока рядом дырявый забор. То есть в какой-то мере чужие дыры вам могут быть выгодны, хотя если вы человек сострадательный или сосед- ваш друг, вам может быть обидно за него. Но не лезьте к его забору, пока он сам не спросит вас, почему у него все время воруют капусту, а у вас нет. Тогда и объясните почему. Пока сосед не замечает воровство капусты, он может наоборот считать свой забор лучше, он может думать, что вы - человек закрытый, а он - весь нараспашку, душа мира, он может гордиться своими дырявыми границами или не замечать их. Именно потому и нужен запрос: только заметив проблему, человек способен услышать ваш совет. А пока он не видит проблему или считает это своим преимуществом, ваш совет - это дыра в вашем собственном заборе. Вы лезете к соседу с советом, а он вас бьет палкой и обвиняет в том, что вы хотите своровать его капусту. Поэтому входите только в отрытую калитку, не лезьте через забор. В открытую калитку = когда вас пригласили, спросили, попросили. Про воровство его капусты вы можете сказать, а совет давать без запроса, нет.

Когда вы начали следить за своими границами, вам очень важно понять, за чем, собственно, следить.

Представьте очень плохой, местами разобранный, местами заваленный, местами дырявый забор. Не совсем понятно, где его ставить. Вон там доски от забора валяются, это ваша территория или чужая? То есть пока границ нормальных нет, не понятно, где они должны проходить.

Самый простой ориентир - очертить ту территорию, которую вы можете защитить. Ваше тело - ваша территория, ваше имущество - тоже, ваши мысли принадлежат вам (пока вы не транслируете их в публичное пространство, здесь вам могут начать отвечать, но вы можете не поддерживать диалог с теми, с кем не хотите), ваши эмоции (пока вы их не выражаете агрессивно). Ваша территория - это все, в отношении чего у вас есть рычаги влияния. Чем больше ваше влияние, тем больше у вас рычагов и больше ваша территория. Расширяется территория только от вашего влияния. Сужается территория от зависимости. Территория может настолько сузиться, что даже тело вам не будет принадлежать, вас будут бить, а вы будете считать это нормальным, признаете за другим человеком такое право. Не дай бог конечно, но бывает. А вот право обнимать ваше тело просто так наверняка есть у вашего супруга, если у вас не дефолт и не состояние конфликта, когда его неожиданное прикосновение вы воспримете агрессивно. Но обратите внимание, вы можете воскликнуть: "Не трогай меня!" А он обидится и вы почувствуете вину. Это значит вы отделили территорию, которая до этого была общей - обнимать вас ему позволялось и вы это приветствовали. Это пример, как строятся и перестраиваются границы в отношениях - вы что-то позволяете, что-то одобряете, а что-то активно приветствуете или сами просите взять. Так создается общность. Отобрать назад уже сданную территорию можно, но чревато конфликтами. А вот забрать постепенно при достаточной власти легко и не требуется воевать за это.

Все пограничные баги, которые я описывала по тегу Баги, это признаки плохих границ. Работая над багами, границы можно делать лучше.

Но от багов не избавиться, если не отследить их основной посыл. Основной посыл - считать чужую территорию своей. Люди с плохими границами ВСЕГДА ищут в других опору. Им может казаться, что они спасают, одаряют, помогают, опекают, но ВСЕ люди с плохими границами ищут в другом человеке эмоциональную опору для себя, пытаются объединиться с ним, чтобы опираться на другого. Они потому и не ремонтируют забор, чтобы было легко то и дело бегать к соседу, и считать его огород своим.

Границы начинают формироваться в тот же самый момент, едва вы твердо решаете стать самостоятельным и независимым, опираться на себя, отделить свою субъектность. Пока вы живете в мире, где каждый - ваша мама, где люди - братья от слова "брать", границы у вас остаются плохими. И вам кажется, что это такое доброе, светлое, очень человечное мировоззрение, когда границ нет, когда вы даже среди ночи можете вломиться к соседу и попросить у него еды или выслушать вас или выпить с вами. Вам кажется, что и сосед тоже может вломиться к вам. Но что у вас брать? Если у вас очень плохие границы, у вас ничего нет, совсем ничего, все утекает в разные стороны, вы сливаете и мало что развиваете. Поэтому сосед не ломится к вам и вас не очень хочет видеть у себя, потому что у него - дом полная чаша, а вам взамен нечего дать. И если вдруг вы оба с соседом нищеброды живете без забора, скорее всего ни вам у него нечего взять, ни ему у вас, и вы рыщите в поисках третьего, у которого можно взять денег на бутылку. Но третьего придется отловить в темном переулке и прижать к стене ножом. Понятно, что речь не только о материальном? О любых ресурсах речь.

И границы - это не обязательно кирпичная стена. Они могут быть почти невидимы. Это еще лучше, если они прочны и хорошо защищаются, но не демонстративно жесткие. Это - высокий уровень развития границ.

Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию. Это как новая очень хорошая квартира, в которую вы много вложили. Вы не хотели бы, что в нее приходили все подряд, вы хотите сами приглашать гостей, а без спроса сюда могут прийти только самые-самые близкие и те до того момента, пока не обидят вас. Потом вы покажете им, что теперь они не очень близки и приходить без спросу не надо.

Есть и обратная связь. Когда у вас формируются хорошие границы, способные открываться и закрываться тогда, когда вам надо, ваша энергия начинает накапливаться, расти, идти на прокачку ваших ресурсов, не утекает по сторонам. Вы можете стать даже общительней, чем тогда, когда границы у вас были плохими. Раньше вы все время уставали от людей и встречали много проходимцев, а те, с кем вы хотели общаться, закрывались от вас. Теперь вы получаете от общения удовольствие и пользу, проходимцы обходят вас, поскольку дыр в заборе нет, а те, кто вам нравится, симпатизируют вам в ответ, видя, сколько у вас всего интересного и красивого за вашим забором.

Здесь пока прервусь, потом продолжу рассказывать, как постепенно работать над границами.

Получается отследить, насколько все баги (попрошайка, оправдашка, штурман, училка и пр) происходит от желания прилепиться к другому и считать его дом своим, все считать общим? Получается увидеть, что желание прилепиться возникает по отношению к тому, у кого есть что-то получше, чем у вас, не материальные блага, так блага другого рода, что-то классное, что вам хочется присвоить?

Вообще, насколько удается отрефлексировать баги границ и дыры в границах при общении?

http://evo-lutio.livejournal.com/519848.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Где границы?

Пятница, 04 Августа 2017 г. 21:37 (ссылка)

Про границы вот какой вопрос у многих возникает.

Что делать с тем, кто наступает на твои границы?

И попутный вопрос: как понять, твои границы или не твои?

Оба вопроса имеют один ответ.

Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.

И все.

А что если нельзя убрать?

А это значит, что это не совсем твои границы были или совсем не твои. Территория общая значит.

Если общая, значит надо как-то договариваться, обсуждать условия, делить власть, вести переговоры, убеждать.

Главный тест: ваши границы или не ваши - можете ли вы легко (или относительно легко) убрать нападающего или нет?

Допустим, нападает кто-то на ваши границы в вашем доме. Вы можете его выгнать, а если не уйдет, вызвать полицию. Имеете такое право. Дом ваш, нападающий права на территорию не имеет, закон будет на вашей стороне.

Или допустим, нападает на вас кто-то в вашем блоге. Забаньте его и сотрите комментарий, если не хотите видеть. Защищайте свои границы. Вы имеете такое право и такую возможность. Не хотите?

И вот здесь выясняется вдруг, что фактические границы некоторых людей проходят не там, где формальные.

Формально вы можете выгнать из своего дома любого, кто не имеет прав собственника или ордера на обыск, а фактически не можете выгнать того, кем очень дорожите, кого боитесь потерять. Или просто боитесь. Не то что выгнать не можете, попросить уйти не можете или даже боитесь, что он уйдет. Вот этот вот, нападающий вроде бы на ваши границы человек, да. Думаете, это ваши границы?

И забанить вы формально можете кого угодно, а фактически - только незнакомых и то, с оглядкой. А вдруг другие осудят, вдруг закричат, вдруг возмутятся? Или просто отвернутся молча и перестанут к вам ходить? Вы же не хотите потерять комментаторов? Поэтому лучше встать перед незнакомым троллем и подробно объяснить ему, что ведет он себя нехорошо и вас задевает. Можно даже немного жалобно и многословно, чтобы ни у кого не осталось сомнений: вы - очень миролюбивый демократичный человек, вы сделали все, что могли, пытались дружить, а тролль вел себя грубо, говорил с вами нагло и поэтому достоин бана в глазах даже самых демократичных ваших друзей. Хотя ведь кто-то из друзей мог увидеть лишь часть диалога и не понял, что произошло, за что вы забанили человека, поэтому лучше написать пост вдогонку, по какой причине вы забанили этого незнакомца, обязательно скрины или ссылки привести и подробно рассказать, что вам было очень неприятно банить, но пришлось, к величайшему сожалению, поскольку никаких сил терпеть не было. Потом нужно выслушать мнения друзей и прохожих, их наставления и критику, как это всегда бывает в ответ на оправдания, а так же слова поддержки и поблагодарить их за участие. Возможно придется разбанить тролля, если несколько человек выскажутся против бана. А если вы всего этого не проделаете, о вас может молва нехорошая пойти, скажут, что вы грубиян, лицемер и не поддерживаете демократию, ведь при демократии каждый должен иметь право прийти к вам и все вам высказать, а вы должны его выслушать, иначе вы против свободы слова. И фотография Сталина у вас под подушкой?

Есть еще одна опасность. Главная. Если вы забаните кого-то, он обозлится и может начать писать о вас гадости на своей страничке, агитировать против вас людей. А это вне ваших границ, ничего сделать с этим вы не сможете, будете горевать и жить как на иголках. Поэтому во избежании вендетты лучше быть скромнее и нежнее с любыми гостями и не банить никого. Если вы боитесь конфликтов, уступайте больше и больше.

Примерно то же самое может произойти и дома у вас. Есть у вас друг, допустим, и вздумалось ему приехать к вам, пока дома у него ремонт. Ремонт затянулся, друг живет, девушка к нему приехала, потом другая, потом родственники из деревни. Вы бы и хотели воспользоваться правом хозяина территории, намекнуть ему, чтобы валил, но не хотите терять друга. К тому же друг, обидевшись, может рассказать о вас другим друзьям и от вас отвернутся многие. А если даже не отвернутся вдруг, все равно вам будет тревожно, неприятно будет, что друзья подумают про вас, будто вы негостеприимный человек. А вдруг он еще преувеличит? Поэтому вы ему угождаете. Вы как бы не совсем хозяин своей жилплощади. По бумагам да, а по факту друг ваш - хозяин вашей территории. Он не боится, что вы обидитесь на него. А вы боитесь. Он не думает, что вы всем расскажете, что он наглый хам и от него отвернутся. То ли ему все равно, что отвернутся, то ли он уверен, что не отвернутся, то ли считает, что вы не посмеете, потому что человек вы робкий и зависимый. А скорее всего то и другое и третье. В отличие от него вы очень боитесь потерять расположение людей. Но располагать вам к себе особо нечем, кроме как сливая всем свою территорию и угождая.

Не у всех все настолько плохо, у большинства куда лучше, но вот границы реальные проходят где-то между тем и этим. Между теоретическим правом и реальной свободой, возможностью этим правом воспользоваться. Формально вы можете выгнать, забанить, положить трубку, порвать отношения. А фактически? Не хотите, любите, дорожите, боитесь, стесняетесь? Значит фактически не можете. Надо понять, где проходит та грань, после которой вы сможете.

Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими - иначе).

Можете ее определить в каждом отдельном случае?

Некоторые еще все время хотят, чтобы другой их границу сам обходил, даже если они все ему сливают. Но другой готов обходить вашу границу настолько, насколько не сможет себе позволить ее пересечь. Многие хотят, чтобы совесть другого защищала их границы, когда сами они даже возразить ему боятся. Но если вам хамят на вашей территории, а вы боитесь возразить или даже поддакиваете, значит вы признаете, что это не ваша территория, а общая. И другой может думать, что его совесть тут ни при чем, все нормально, все довольны. Определить, что другой недоволен, когда он поддакивает и соглашается, многим нелегко. Да и не нужно за другого его границы выстраивать, каждый выстраивает свои границы сам.

Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.

Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, "хозяин". Настоящий хозяин - тот, кто может себе позволить больше.

Рефлексировали, где проходят ваши границы в разных отношениях? Служебных, дружеских, семейных, любовных?

http://evo-lutio.livejournal.com/516959.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Любовный голод

Четверг, 03 Августа 2017 г. 10:09 (ссылка)



Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.

Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".

Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание).

Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "очень ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.

При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).

Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.

О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.

Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.

Любовный голод возникает от недостатка уважения.

Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.

Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.

Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.

Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.

Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.

Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.

Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.

Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.

Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.

Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.

Рефлексировали голод?

http://evo-lutio.livejournal.com/515873.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_zyalt

Из нищей Литвы в прекрасную Россию

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 16:00 (ссылка)

Путевые заметки, день 2


Последний раз в Литве я был несколько лет назад… И знаете что, тогда в комменты ко всем постам приходили литовцы и кидали какие-то фотографии коттеджей, рассказывая, как они хорошо живут без русской оккупации. Я вначале подумал, что это какой-то флешмоб. Ну хотят постить свои коттеджи, пусть постят, мало ли у людей увлечение какое. Я уже забыл об этом, как вчера открываю комменты к посту про Литву, и что я вижу? Правильно! Коттеджи! Опять какие-то задроты спамят фотографиями литовских домиков, рассказывая, как у них хорошо.

Выглядит это так:



Ну и таких много, я вначале удалял их, так как читать комменты невозможно, но потом решил оставить вам.

Я не могу это объяснить. Болезнь, может, какая-то? Может, какой-то мемас модный, который я, старый, не знаю?

Ну да ладно! Пора ехать дальше!



01. Утром посмотрел Клайпеду — довольно милый городок на море. Здесь все готовились к морскому празднику.


02. Крутые штуки, не видел таких раньше. Похоже на тренажер, как по лестнице поднимаешься, довольно быстро едут!


03. Самая дорогая парковка в центре Клайпеды стоит почти евро!


04. С парковкой у литовцев беда, особенно во дворах ) Все тротуары заставили!


05. Поехал в Палангу, главный курорт Литвы… Ну, что я могу сказать… Помойка типа Адлера. Точнее, главная улица — помойка.


06. Все застроено какими-то непонятным кафе и ресторанами, везде туристический торгово-развлекательный ад и пиздец. Позорище.


07. Ужас-ужас.


08. Как в Крыму прямо.


09. Даже в реку скинули рекламное говно какое-то.


10. А вот пляж крутой. В общем, в Паланге главное по главной улице не ходить, тогда кайф.


11. Ладно, пора ехать в Россию! Паром на Куршскую косу.


12. Ой, кто это у нас тут? Скоро я покажу вам жопу «Дискавери» и вызову бурю эмоций… Приготовьтесь!


13. Салон. Сделать обзор на машину? Пишите в комменты, интересно или нет.


14. Красота!


15.


16. Въезд на Кушскую косу платный. Вот так выглядит касса у литовцев. Подъезжаешь к будке, даешь денежки и все. Из машины выходить не надо. Все красиво и модно.


17. В России проезд стоит дешевле, но надо выходить из машины и идти к какому-то вагончику. Почему они не могут сделать кассу на дороге, чтобы можно было нормально платить не выходя из машины, я не знаю.


18. На границе не было ни одного человека. Везет! Литовский КПП.


19. Российский КПП. В целом пограничные пункты очень похожи. Такой разницы, как в Финляндии, нет.


20. А вот и жопа нового «Дискавери»! Как вам?


21. Приехал на Родину… Тут сразу флаг СССР и крест стоят на дюне. Милое соседство.


22. Смотрите, как красиво!


23. Все домики чистенькие и в отличном состоянии, везде газончики, кафе, магазинчики… Ой, это городок Ниде, последний городок у литовцев. Простите…


24. Вот вам наш поселок Рыбачий.


25. У нас курорт пока не получился.


26. Отдельно хочется проклинать мудаков, которые лепят двухметровые глухие заборы. В Литве такого нет!


27. Пока я проклинал мудаков, построивших заборы, на меня напал лебедь.


Завтра прокатимся по Калининградской области.

Кстати, вот здесь информация по поводу моей встречи с калининградскими читателями.

-=Уголок спонсора=-

Спасибо "Авилону", что помогли с машиной ) За один день все оформили, молодцы. А то пришлось бы на велосипеде ехать!






Каунас, Литва: переходы через границу, стрит-арт и литовская реновация

http://varlamov.ru/2490749.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_zyalt

Каунас, Литва: переходы через границу, стрит-арт и литовская реновация

Суббота, 29 Июля 2017 г. 20:05 (ссылка)

Путевые заметки, день 1


Итак, немного путевых заметок. Начнем с того, что мне вообще невероятно везет на границы! Я не знаю, как так получилось, но это какая-то магия. За всю жизнь я серьезно застрял на границе всего один раз! Когда из Ирака ехал в Турцию, а мой таксист попался на контрабанде сигарет! Ну, по понятным причинам из Ирака в Турцию гонят курево и бензин. А контрабандисты косят под таксистов. Я, дурак, и сел в такую машину, но это была отдельная история. Из нее я вынес важный урок: если собака пограничников села рядом с вашей машиной и смотрит на хозяина добрыми заискивающими глазами — то все плохо.

Так вот. В нынешнем путешествии первым пунктом назначения был литовский город Каунас. Дорога шикарная, из Москвы через Минск без остановок. На белоруссо-литовской границе вообще не было ни одной машины, хотя все пугали многочасовыми очередями. Дальше из Каунаса я поехал в Советск — тоже на границе не было ни одного человека. Из Советска обратно в Литву — один человек. Уже сегодня я по Куршской косе переехал из Литвы в Россию, и тоже граница пустая. Впереди два перехода с Польшей. Надеюсь, будет так же везти ))) Кстати, где лучше проходить?



01. Итак, утро в Каунасе! Иногда жалеешь, что нет своей машины, каждый раз приходится у кого-то брать. С другой стороны, так можно попробовать что-то новое. В этот раз новый Discovery цвета утренней росы! Машина удивительной красоты спереди и очень спорная сзади. Но для дальней дороги самое оно. На дизеле, чтобы поэкономнее, и вместительная, чтобы все барахло вошло.


02. В Каунасе почти везде правильные переходы с островками безопасности.


03. Знаки яркие они, конечно, зря сделали.


04. Еще в Каунасе есть троллейбус.


05. И маршрутка. С маршрутками история такая. В том виде, в каком они у нас — это плохо. Но маршрутка может быть в городе, если соблюдаются некоторые условия:
— Не работает на загруженных улицах и не конкурирует с общественным транспортом за пассажиров.
— Полностью интегрирована в систему общественного транспорта, принимает обычные билеты, льготы, ходит по расписанию городского транспорта.
— Доступна для маломобильных, людей с колясками и багажом.
Тогда на маршрутах с маленьким пассажиропотоком можно пускать микроавтобусы. Каунас в этом плане неплохой пример.


06. Городской велопрокат с плохими велосипедами. Они быстро развалятся, я знаю такие модели. Кроме того, сама система довольно кривая.


07.


08. Вообще Каунас — небольшой и довольно тихий европейский городок с красивым историческим центром и пешеходными бульварами.


09. В тут довольно мило.


10. Хороший пример, как сохранили и восстановили исторический центр.


11. Ну прелесть же! Калининград мог бы быть таким, если бы было желание его восстанавливать.


12. Но если зайти за угол, будут неприятные сюрпризы.


13. Посмотри, как прекрасен этот мир без машин!


14.


15. У литовцев уменьшенные дорожные знаки в центре. Это очень круто. В России такой эксперимент начали недавно в Москве, но непонятно, чем закончится. Идея хорошая, огромные знаки хороши на трассе, где ездят на большой скорости и надо быстро считывать информацию, а в центре, где движение медленное, достаточно и небольших табличек.


16. Парковка 60 центов в час.


17. Реклама "Адидас"?


18. Вообще город молодежный. В Каунасе много стрит-арта.


19.


20. Едем дальше.


21. Перфекционист.


22. Организация поворота на трассе.


23. Перед въездом в деревню, где надо сбрасывать скорость, делается специальное искривление дороги. Хорошее решение, как альтернатива лежачему полицейскому.


24. Доехал до Таураге, изучил местную реновацию.


25. Старые советские панельки литовцы приводят в порядок. Напишу об этом подробнее.


26. В соседнем Советске куда грустнее. Про него и Таураге будет много постов.


27. Все что вам надо знать об отношении к историческому наследию в городе Советске.


28. Реконструкция советских панелек в Советске.


29. Давно подмечено — чем хуже живут люди, тем больше рекламы ЛДПР. Здесь она прямо на границе.


30. Вот так выглядит КПП на стороне России. Нет, здесь нет красивых вывесок, нет флага или герба… Здесь есть вывеска магазина с бухлом, разбитый тротуар и покосившаяся калитка с колючей проволокой. Вот и все.


31. Пора обратно в Литву… Родина остается за рекой.


32.


33. Литва не идеальна, в Литве нет денег, но сравнение все равно будет показательным.


34. Завтра курорты.


-=Уголок спонсора=-

Спасибо "Авилону", что помогли с машиной ) За один день все оформили, молодцы. А то пришлось бы на велосипеде ехать!

http://varlamov.ru/2490127.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Родители-садисты

Пятница, 28 Июля 2017 г. 17:53 (ссылка)



Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?

Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за "недолюбленность". И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.

Но что делать, если родители были реальными садистами?

Если не брать во внимание сопли, когда "жесточайшая травма" была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?

Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто "моральное давление" или "опускание самооценки", в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.

Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до "чудовищного насилия над ребенком". Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.

Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?

Точно так же как и другим.

Разделить границы и отделить себя от родителей.

Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!

Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.

И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.

Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.

Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?

Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).

Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы "простить родителей". Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.

Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова "отвять". Но попробую.

Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.

Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, - здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.

Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"

Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.

Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.

Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он - старик, а вы - лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды - как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.

Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям - рушить свою собственную жизнь?

В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.

Как считаете, друзья, почему даже после этого поста многие решат, что я призываю ПРОСТИТЬ родителей за ВСЕ?

Почему у людей с пограничными багами нет даже представления о слове "отвять"? Только "простить" или "не простить" в слиянии.

И есть ли среди моих комментаторов те, кто считают родителей своих реальными садистами? Как поступаете с этим фактом?

http://evo-lutio.livejournal.com/513106.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

В Кремле прокомментировали передислокацию войск на границе с Украиной.

Пятница, 28 Июля 2017 г. 12:09 (ссылка)


Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков прокомментировал передислокацию российских войск на границе с Украиной, пишет «Газета.Ru».



Отвечая на вопрос о том, правдивы ли слухи об усилении военного присутствия вблизи от пограничной зоны, Песков посоветовал спрашивать об этом представителей Минобороны и напомнил, что руководство страны имеет право на усиление позиций.



«Российская Федерация вольна изменять конфигурацию вооруженных сил на своей территории в соответствии с тем, насколько это считается целесообразным», — сказал он.



24 июля начальник генштаба Вооруженных сил Украины Виктор Муженко заявил о наращивании военного присутствия России у границы.



«Это 3-я, 144-я и 150-я мотострелковые дивизии. Еще раз обращаюсь к символике — очень символично избрание российским руководством именно этих соединений для развертывания на постоянной основе возле восточных границ Украины», — сообщил Муженко, напомнив, что эти формирования относятся к ударным и предназначены для быстрого наступления.

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Обманутые

Суббота, 22 Июля 2017 г. 18:14 (ссылка)

Самые печальные, почти безнадежные случаи это те, когда вы пишете, что вас часто обманывают в отношениях.

У вас в руках всегда щипцы, поэтому вас часто обманывают. Щипцами вы вытягиваете себе ложь.

Дальше вы громко жалуетесь на обманщиков и берете в руки еще большие щипцы. И вытягиваете себе еще больше ложь.

И так по нарастающей.

Ныть и щипцевать типичная бедняжка начинает уже в первые минуты знакомства. "Аааа, - протяжно тянет она. - Обмаааанешь, броооосишь". Так она фильтрует тех, кто сразу готов врать и незнакомую бабу заверять в серьезных намерениях. Она так жалобно ноет, у нее такой несчастный вид, что ее утешают и врут. Ну и противна она становится быстро до тошноты и от нее сбегают. Новому она ноет еще громче, он врет и сбегает еще быстрей.

Хотите, чтобы вам не вешали лапшу? Не щипцуйте, не прибедняйтесь и не цепляйтесь как голодные ко всем. Лапша - это чтобы вас накормить, когда вы есть просите.

Вранье - всегда почти реакция на ваши щипцы. Давите человеку на жалость, вот он и врет. Не хочет вас расстраивать, не видит другого способа вас успокоить.

Независимым и сильным никто не врет.

А если вас часто обманывают, вы ужасны. Ужаснее этих обманщиков, честно говоря. Липкая, зависимая, голодная, желающая повиснуть на каждом, кто подвернулся. Иначе бы обманщики встречались бы вам редко или вообще никогда. Обманывают часто лишь тех, кто все время тянется к халяве жадной ручонкой, к бесплатному кусочку сыра.

И откуда только идея о собственной чистоте и святой доброте? Надо же такую чушь о себе придумать, уму непостижимо.

Друзья, это я не вам. Вам-то лапшу редко на уши вешают, правда? Не верю, что часто, не может такого быть.

http://evo-lutio.livejournal.com/509736.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Заглажка вины

Пятница, 21 Июля 2017 г. 09:15 (ссылка)

Судя по письмам, это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что "сам все разрушил" и "а счастье было так возможно" заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина то ли приняла назад, то ли нет, завела песнь о "недоверии", о "нанесенной ране", от этого он заминусовал еще больше, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о "разочаровании как в мужчине", а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней.

Иногда его накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от его сливов, а от его приступов гнева, хотя от сливов больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман часто заводит еще раньше.

У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.

Как загладить вину, но не слиться под плинтус?

Во-первых, желательно не косячить в плюсе.

Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.

Лучшая защита от косяков в плюсе - дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) - минус (заинтересована больше, любит сильней), пусть выполняет ваши приказания. "Заткнись и слушай" говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете в эмоциях, во время ссоры. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков (косяк = грубый выход из границ), о которых потом вы будете жалеть, если захотите вернуть отношения.

Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.

Это только в пролетарском детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти (и это сразу же отразится в ее голосе и на ее лице). Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, продолжительные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И лучше одно, конкретное, а не слив в сервисзону.

То есть сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером), предложили поговорить и выдерживайте паузу.

Многие понимают, что обиженной женщине "нужно время", это и правда так (хотя пылающей время не нужно, остывшей - да), но большинство понимают слово "время" неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! А не время вашего служения, как думают многие. Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что "не в силах простить", но дело не в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы - слабый человек, непривлекательный и ненужный ей. Раньше ей казалось, что вы чересчур жесткий из-за своего твердого характера, а теперь она видит, как вы скулите и прогибаетесь, и понимает, что раньше вы просто не ценили ее совсем, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.

А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать "ну все, я простила, живем как раньше, можешь выдохнуть и расслабиться" или "я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе дальше". Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.

Новое сближение должно быть "с чистого листа", а не "встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую". Так не будет.

Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие, но ясные извинения, дали или попытались дать щедрую компенсацию (не приняла, не надо бегать с тапочками в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!). Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она пока не идет, не сливайтесь во френдзону. Отступите, потом сделаете новый подход. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщины, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.

Посмотрите, как в сегодняшнем письме женщина описывает этот эпизод. Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок.

martenisa

"С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно - слова любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала - Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства...) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала"

Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было "сложно научиться доверять", хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда, что причина в "сложно доверять". Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се. Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину: растолстел (люди с потерей самоуважения теряют привлекательность, даже физически), "стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала". Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину "недостаток доверия". Это переводится как "прыгай выше, а я посмотрю". (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что ему нужны "доказательства вашей преданности", на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).

То есть схема "заглажки вины" очень проста. Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым). И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале отойдя на дистанцию). В этом случае она может сама начать торопиться простить и, главное, ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей "вины" и вина была лишь поводом "обидеться"), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется "прощать".

Иногда женщины сами вносят путаницу, рассказывая, как "оттаяли постепенно" в ответ на беготню провинившегося мужчины. На самом деле все выглядит чаще всего иначе. Он бегает, она отмораживается и обесценивает его. Ему надоедает бегать и он отстает. Вот здесь ее плюс начинает снижаться, она ждет продолжения, скучает, боится, что все кончено и теперь вспоминает его беготню с теплотой. Понимаете, какой глюк? Тепло отзываются о беготне не во время беготни, а когда она уже прекратилась, когда это - воспоминания, а мужчина вернул себе самоуважение. Опасность в том, что беготней вы можете не просто временно вырастить плюс женщины (плюс немного вырос, потом упал, не беда), а нанести непоправимый ущерб своей фигуре в ее поле, то самое "перестала воспринимать как мужчину", и не временно, а стабильно, навсегда. Такое часто бывает с утратой самоуважения и ее уважения к вам.

Главный ваш враг - нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она "оттает" и откроется вам опять (стесняша и бедняша, волчонок недолюбленный). На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее указания со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, которые раньше идеализировала, то есть закрывается все больше, отмораживается сильней. А если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей, попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще немного времени. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что "подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока". Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.

Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.

Мужчины, есть опыт заглаживания вины? Удачный? Насколько?

Женщины, перед вами вину заглаживали? А вы?

http://evo-lutio.livejournal.com/509430.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kryzhevnica

12 границ между странами, которые разрушают все стереотипы

Среда, 20 Июля 2017 г. 03:27 (ссылка)

Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение


Государственная граница — обычно это вооруженные до зубов пограничники, натасканные овчарки, колючая проволока и строгий паспортный контроль. Но не все так однозначно! Между многими странами граница — чисто символическая линия, проходящая по тротуару или разделяющая вдоль проселочную дорогу.



Германия — Чехия



12 границ между странами, которые разрушают все стереотипы



Величественная граница между Германией и Чехией. Один вид чего стоит!



3731083_86154771_4741324_00150542Xyi_1_ (400x300, 944Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Бунт спасательниц

Среда, 19 Июля 2017 г. 10:07 (ссылка)

Когда вы разбираете письма "спасательниц" или свои "спасательские" истории рассказываете, вы очень часто употребляете такие слова, как "он к ней присосался" или "он из меня тянул", будто "спасательницы" действительно сильные и щедрые, а их "волчата недолюбленные" - очень зависимые, но хитренькие жулики.

Я хожу и повторяю, что спасательницы сами присасываются, сами тянут, это они слабые и зависимые, а не их партнеры. И партнеры чаще всего вообще не обманывают их, прямо дают понять свое отношение, а спасательницы обманывают себя сами.

Однако вы смещаете акценты снова и снова, не видя разницы или считая ее несущественной. Хотя это единственное место, за которое корону спасательницы (да и другие короны) можно стащить с себя. Осознать свою собственную зависимость и независимость партнера, к которому вы под прикрытием своей короны прилепились.

Попытаюсь этот момент как-то описать. А вдруг дойдет?

Каждая спасательница в разговорах с подружками (а говорят все спасательницы только о своих волчатах, отвлечься от этой темы не могут, поскольку залипли по самые уши) постоянно делает акценты на том, что волчонок не может без нее жить и постоянно за нее хватается, когда она пытается от него уйти. Почитайте письма спасательниц. Все письмо обычно состоит из доказательств того, что она бы ушла, если бы ее не держали.

Вот это вот "меня держут" - типичный эффект хищного торта. Помните хищный торт? В нем мерещится агрессия, потому что он слишком привлекательный и при этом вредный в больших количествах, а удержаться на маленькой порции слабовольный пищевой аддикт не в силах, вот и ругает торт и считает его зловредством, борется с ним, обвиняет его, хотя достаточно просто не тянуться своими жадными ручонками за третьим кусочком и никакого вреда от торта не будет. Хищность торта мерещится. Ею подменяется собственная тяга, собственная жажда приятных ощущений, собственная зависимость.

Точно так же во всех случаях, когда некто вас "держит" в отношениях, не используя наручники и не приковывая вас к батарее. Вы зависимы сами, но чтобы закрыть от себя свою зависимость выдумываете его нужду и свою щедрость или великодушие. И пока вы не обнажите для себя факт зависимости, полностью, а не частично, вы не сможете от зависимости избавиться. Именно поэтому я повторяю, что спасательницы - липучки. Не для того, чтобы их обидеть, а чтобы факт зависимости подчеркнуть. Не увидев зависимость свою, избавиться от нее невозможно. А увидев - да, конечно.

Представьте себе, с чем борется типичная спасательница, не понимающая, что липучка - она, никто к ней не прилипал и никто ничего из нее не тянет. Она борется с зависимостью партнера, помогает ему "встать на ноги". А он и так на ногах. Или она пытается уличить его в обмане, чтобы перестать его "жалеть". Но он и так не жалкий отнюдь. Смотрите, как выглядит типичный "бунт" спасательницы, после которого она прилипает еще сильнее.

Сидит спасательница на работе и звонит своему волчонку. "Зай, ты проснулся? Вставай, час дня ведь уже. Покушай там, я тебе на плите оставила. В холодильнике компотик. Не забудешь сегодня в прачечную сходить? Неделю уже забываешь. Ладно, не ворчу, целую". Коллеги спасательницы переглядываются, качают головами, всех бесит эта спасательница с довольной рожей, не замечающая, что на ее шее сидит здоровый и наглый мужик. Когда раздражение накапливаются, на нее со всех сторон начинают давить, мозг ей песочить и промывать, а так как спасательница и сама понимает, что живет она так себе, то решает по настоятельному совету коллег поставить волчонку ультиматум.

Накрутив себя до состояния решительности и отваги, она приходит домой и с порога начинает ругать волчонка. Опять он пьет пиво, взяв деньги из ее шкафчика, суп в холодильник не убрал, посуду не помыл, в прачечную опять не сходил, сидит в интернете, наставил лайки всем знакомым девицам. Спасательница думает, что она слишком мягкая, ей надо быть пожестче и не вестись на его жалобные мольбы. Это она так себе врет и коллегам, что якобы терпит она волчонка, потому что он жалобно ее умоляет и выглядит беспомощным. Поэтому она говорит себе, что никаких молений она больше слушать не будет, потребует у волчонка, чтобы тот начал что-то делать прямо сейчас, срочно, либо пусть убирается, куда хочет.

Но ситуация, где волчонок зависимый и беспомощный - это фантазия спасательницы. Будь он зависимым, он бы шевелился и в рот ей заглядывал, дрожал от страха, что она его выгонит и старался бы ей угодить. А он спокойно лежит на диване и с телочками переписывается, пиво пьет. То есть плюс у волчонка очень велик и уверенность в минусе спасательницы тоже велика. Он видит ситуацию трезво, а не через корону, поэтому в ответ на ругань спасательницы, он не подпрыгивает испуганно и не бежит на кухню мыть посуду, а спокойно закрывает ноут и говорит: "Понятно, выгоняешь значит. Хорошо, пойду жить под мост".

Конечно он не пойдет жить под мост, у него есть мама, у него есть бабушка в пригороде, у него есть приятели и, честно говоря, у него есть и любовницы, у которых он может легко перекантоваться, пока не придумает что-нибудь с жильем. И главное у него есть руки и ноги, он здоровый мужик (или здоровая баба, волчатки женского пола тоже бывают) и найти работу в принципе может, просто не хотел до сих пор, надобности не было, спасательница и так его кормила, но если встанет вопрос отказаться от барской роли или уйти, он конечно выберет уйти. Он - плюс, и на равных спасательница ему не нужна, годится только в роли служанки.

Услышав про "мост" спасательница начинает дрожать. Дрожит она от того, что ее волчонок готов лучше уйти, чем уступить, но рационализирует она для себя, что дрожит от жалости. "Он уйдет и погибнет! Он готов идти на смерть, поскольку я задела его достоинство!" Спасательница опять уверена, что ею движет жалость и великодушие, хотя, будь она не так зависима, она бы сообразила, что умирать под мост никто не пойдет, особенно розовощекий и крепкий мужик, только что пивший пиво и ворковавший с девчонками. Если бы речь шла о соседе, о муже коллеги, спасательница бы сама посмеялась и сказала "ну и тролль", но здесь она дрожит аки осиновый листочек. Еще раз повторяю. Дрожит она от страха потерять волчонка, к которому она прилипла намертво и готова быть его рабыней, но кажется ей, что она боится за него, за его жизнь и здоровье. Кажется, потому что ее психзащита = корона спасательницы = "я его спасаю". Эта психзащита закрывает от ее сознания ее собственную сильную зависимость от него.

"Зачем ты пойдешь под мост? - жалобно спрашивает спасательница. - Разве не проще делать то, что я тебя прошу?" И дальше она со слезами рассказывает волчонку, что много работает, а после работы вынуждена заниматься хозяйством, что все коллеги осуждают ее. Услышав про коллег, волчонок говорит презрительно: "Тебе их мнение важней, чем я?" А спасательнице опять мерещится, что она нанесла ему смертельную рану. Как она могла вот так вот обесценить все свои слова о любви. Получилось, что она лживая дрянь, которая говорила, что любит, заставила бедняжку поверить и открыться ей, а теперь выгоняет его под мост. И да, ей уже кажется, что она вышвыривает его под мост, а не он послал ее в ответ на ее претензии и уходит. Ей кажется, что он собирает манатки свои, глотая горькие слезы, хотя волчонок уже написал приятелю и предложил выпить у него, пригласив девочек.

Видя решимость волчонка (связанную с тем, что он уже настроился на вечер с девочками), спасательница падает на колени. Она говорит, что ее грубый тон и ультимативные речи действительно были лишними, она просит прощения за свою несдержанность, она любит волчонка и не хочет, чтобы он умирал под мостом. "Это не твое дело, где и как я умру, ты от меня уже отказалась, все кончено," - гордо говорит волчонок. Коллеги ее потом могут сказать, что он ею "грубо манипулирует", говоря так, но где же манипуляции? Это и правда не ее дело, под мост он пойдет или куда-то еще, он имеет право идти куда угодно, это его жизнь. Манипуляциями это кажется, потому что спасательница слила границы и каждое слово волчонка о дистанции касается ее, задевает за живое и приводит в панику. Чего бы он ни сказал, ее это задевает, потому что она слилась, потому что она в зависимости! А ее чувство мнимой вины перед ним - это всего лишь корона, которая продолжает шептать, что она - сильная, а он - бедняга. Корона это говорит, а не волчонок! Волчонок не умоляет и не дрожит и ноги ей не целует. Он сделал немного обиженное (а скорее недовольное) лицо и хочет идти к приятелю.

Дальше все будет зависеть от приятеля. Если приятель ответит, что выпить сегодня не может, надо на дачу ехать к жене и детям, теще помогать, то волчонок может и притормозить. В этом случае он скажет спасательнице что-то вроде: "Я обещал сходить в прачечную, значит сходил бы! Почему ты набросилась?" Спасательница еще немного порыдает, описывая, как она устает на работе и как нуждается в помощи в быту. Волчонок вздохнет, потянет ее к себе и поцелует в макушку, попросив впредь не орать, а просить о помощи спокойно. Спасательница почувствует, что смертельный груз свалился с ее плеч, волчонок сегодня под мост умирать не пойдет. И она рванет на кухню печь пирог с рыбкой, а пока пирог в духовке, в магазин поскачет за холодным пивом, чтобы загладить вину перед волчонком за оскорбление его достоинства.

Вот так или примерно так выглядят все "манипуляции" волчат. Спасательницы бунтуют, волчата либо обиженно уходят, и спасательницы бегут следом (не сразу, так на первый же пинг), либо волчата не уходят, а говорят пару оправдательных фраз (если уходить прямо срочно им некуда), и спасательницы облегченно "все прощают" и прилипают сильней. Волчата никогда не ползают в ногах, не умоляют, не верьте спасательницам. Это чушь. Если бы волчата настолько дорожили спасательницами, они бы не ездили у них на шее так уверенно. Вы когда-нибудь дорожили кем-то? Много ли наглели? Наверняка нисколько, либо в те моменты, когда вам было наплевать на этого человека и вы готовы были расстаться. А поняв, что дорожите, тут же начинали вести себя очень хорошо. Правда?

Волчата наглеют только потому, что готовы легко расстаться. Они не держатся за спасательниц!

Понимаете? Не только не "впились", не "присосались", не "вцепились", не "ухватились", как вы сочиняете, но даже и не держатся за вас!

А если и держатся вдруг, то самую малость, зная, что спасательницы держатся за них намного сильней. Поэтому даже если они не очень хотят уходить (ну некуда им, например), они соглашаются уйти обычно. Только на прощанье говорят что-то вроде "вот ты как со мной, а ведь я тебя любил", чтобы спасательница порыдала и побегала. Никому не нравится, когда их разжалуют. Вчера был царь и господин, сегодня ему сообщают, что все надоело. Конечно волчонок немного мрачнеет от этого и слегка печалится. Но это такая мелочь, что даже обращать внимания не стоит. Это даже и не печаль, а так - недовольство.

Почему спасательнице надо осознать свою зависимость и как это ей поможет, видите?

Если она поймет, что это она - рыба-прилипала, а волчонок - ее господин и источник кайфа, она правильно интерпретирует свой страх, когда волчонок скажет, что уходит. Она поймет, что ее паника - не за его жизнь, с его жизнью все отлично, куда лучше, чем с ее, он сильней намного. Она осознает, что ее страх - это страх ЕЕ потери, это боль от дистанции и разлуки с тем, к кому она так прилипла. Но если она прилипла, а он ею не дорожит и не хочет даже сантиметра прав ей уступить, прогибает ее на свои унизительные условия, не надо идти на поводу своего страха. Надо разозлиться на свой страх и зависимость и постараться избавиться от них. То есть надо смело выдержать весь это спектакль с "уходом волчонка под мост" и посмотреть, что будет дальше.

Дальше СЗ спасательницы может немного подрасти, поскольку впервые к ней появится уважение, и волчонок может попытаться вернуться на условиях небольших своих уступок. Но все еще господином! Не надо на это соглашаться. Если волчонок ваш был не слишком наглым, можете попозже согласиться на равные условия (когда сам предложит, а не вы будете выпрашивать, равенство выпросить невозможно) и попробовать. А если был слишком наглым, вряд ли он захочет нормально жить, наверняка если и просится вдруг назад, то опять рассчитывает быть господином, а вы будете его рабыней. (То есть это не просьба его по сути, а опять снисхождение, обратите внимание).

В момент переговоров главное - снова не вообразить, что к вам липнут. Липнут всегда снизу. А волчонок, помня о вашей зависимости, всего лишь позволяет вам быть вместе с ним на старых условиях или чуть лучше старых. Не идите на это. Помните, что коврику стать человеком в поле одних и тех же отношений очень сложно. Нужно время, нужна глобальная перестройка поля. Иначе вы снова сползете на старое место рядом с плинтусом, особенно, если так не осознаете свою зависимость и не начнете бороться с ней.

И еще обратите внимание: боль и горечь от расставания будут сначала только у вас, если вы были в отношениях спасательницей. Волчонок будет испытывать скорее досаду, а еще злорадное чувство "сама прибежишь" и может быть даже пьянящую легкость свободы (потому что липли вы, а не он). Чуть позже он может тоже начать скучать. Но как только это случится (как только он действительно заскучает), он будет готов менять условия ваших отношений и сам это будет предлагать. И обязательно начнет что-то делать, чтобы доказать, что его обещания не просто слова. Пока волчонок ничего особенного не предлагает, а просто щелкает вас пингами или даже шариками, он скорее всего просто веселится и испытывает любопытство, проверяя ваши реакции. Он ведь тоже немного привык уже к рабыне, вы ему не совсем чужая. Волчонка можно понять. Он и сам вас тоже жалеет, наверное, ему кажется, что вы там вешаетесь без него. И если вы действительно очень сильно страдаете, значит он прав. Ведь прав?

А если вы не страдаете, если вы решительно порвали со старой жизнью и не хотите больше быть ковриком, ни один его пинг вас не заставит дрожать, вам будет даже противно, что он ограничивается простыми "привет, как ты?" и не делает ничего больше. Без короны вы легко увидите цену всем пингам и не будете кидаться на первый свист. А вот если корона при вас, тут обязательно померещится, что он там страдает, но не решается ничего предложить, потому что колючий такой, травмированный, волчонок недолюбленный. Уважения побольше к другой стороне и ваши границы будут вас защищать. Любое неуважение к партнеру делает в ваших границах дыру.

И да, волчонок - волчонок только в фантазиях спасательницы, как и ее спасательство. Никакой он не волчонок, вполне он долюблен, а спасательницей даже перелюблен до тошноты.

Скажите, схема "бунта" понятна? Понятно, почему так важно не путать, чья зависимость? Есть мысли и наблюдения личные за спасательством?

http://evo-lutio.livejournal.com/507852.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Шкатулки

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 18:44 (ссылка)



Собирать в шкатулку всякую ерунду - любимое занятие иллюзионистов.

Иллюзионисты любят "менять реальность мыслью", они чувствуют себя "авторами своей жизни" и если им что-то не нравится, срочно меняют картину, по принципу "не можешь изменить ситуацию, измени свой взгляд на нее".

Но чтобы поменять картину реальности с плохой на хорошую, нужен дополнительный материал, как шарлатану, который подрабатывает, мороча людям головы "магическими ритуалами". Иллюзионист морочит голову сам себе и ему тоже нужны подручные средства.

Читатели писем уже изучили шкатулку Липучки. Туда, люди, сползающие в минус в дисбалансе, собирают "знаки внимания" избранника. Когда внимание действительно есть, собирать знаки в шкатулочку нет надобности. А вот когда внимания нет... Здесь человек либо вынужден констатировать, что его нет, либо начать "менять свой взгляд на ситуацию" и создавать "картину реальности", в которой внимание есть.

Вот для этого липкому человечку и нужна шкатулочка. В нее собираются знаки внимания, включая лайки, туда же бережно складываются все "крошки из-под стола", там же оказываются всякие неопознанные и неопределенные моменты, которые можно интерпретировать в свою пользу, и дополняется это все открытками с ангелочками, пыльными мармеладками в форме сердечек и сухими лепестками роз, сорванными во время одиноких прогулок.

Хлам из такой шкатулки вполне годится, чтобы раскладывать это все перед собой как волшебный пасьянс и гадать, любит или не любит, неизменно получая ответ "Да".

В общем-то, как только у вас завелась такая шкатулочка, можете точно знать, что вы ползете в минус в дисбалансе, а значит ваш избранник уже уходит в плюс и дальше начнет от вас прятаться.

В принципе, довольно легко определить со стороны уровень падения человека в минус и степень его липкости. Все его мысли съезжают в сторону избранника. Там магнит для его мыслей. Чаще для ее, конечно. Говорят ей, к примеру, что у кого-то день рождения. "Ой, - говорит она. - Это Рак! А мой Сережа - Весы". И дальше уже - про своего Сережу. Или скажут ей, что где-то террорист расстрелял мирных прохожих. "Ох, - говорит она. - Совсем эти мусульмане чокнулись. Хотя у моего Сережи тоже есть немного восточной крови". И дальше уже про своего Сережу. Невозможно отвлечь липкого человека от мыслей о Сереже. И мысли эти не просто так себе вращаются вокруг солнышка будто планеты, а все время пытаются "скалибровать" отношение этого Сережи. Насколько он влюблен, насколько он всерьез настроен, насколько много шансов на совместное будущее?

Липкий человечек пребывает в состоянии подвешенности и чувствует острую тревогу. С помощью окружающих он пытается нащупать почву под ногами, поэтому и достает их разговорами о своем избраннике, а если и замолкает, то погружен в мысли о нем, и не слышит ничего другого. Обо всем он беседует рассеянно, включается с трудом, потому что если вас подвесить за ногу, вы тоже не сможете беседовать с умным видом о всякой ерунде, а попытаетесь найти точку опоры.

Самыми любимыми друзьями липких становятся те, кто помогают им наполнять шкатулочку новыми "жемчужинами". "Так ты говоришь, твой Сережа блондин? Конечно ему нравятся брюнетки! То есть ты". Или: "Она Рыба? Так вы просто созданы друг для друга, ведь ты Телец". Умение находить взаимосвязи и новые смыслы там, где их не нашел сам липкий (а он нашел уже все возможные, даже поверил в нумерологию, если по астрологии у него с избранницей - все плохо) делает друга незаменимым. То есть липкий и от него попадает в зависимость, а значит тот его может использовать. Спросите липкого, сколько денег он потратил на какую-нибудь подружку за последнее время или сколько всего сделал для нее практического, в обмен на такую вот "поддержку". И цифры вас могут удивить. Особенно если "подружка" умеет гадать на картах-рунах-руках и на кофейной гуще, крутит блюдца и особенно столы.

Шкатулку надо не только наполнять чем-то новым, но и регулярно проводить ревизию старого. Что-то подзабылось и запылилось, надо это достать и заново рассмотреть, погладить. Надо посмотреть, как это сочетается с новенькими "жемчужинками". И это тоже желательно делать не в одиночестве. Из-за того, что границы липкого человека и его локус контроля все время уезжают, сам он ничего не может понять. Ему нужен проводник по царству иллюзий, он хочет опираться на чью-то руку. Он хочет все время писать об этом, говорить об этом, писать-говорить-писать-говорить. То есть в шкатулке все время роются-роются-роются. Избранник поставил лайк другой девушке? Надо порыться в шкатулке и достать его упоминание о том, что он - интроверт. Интроверт значит замкнутый человек. Замкнутые люди скрывают свои чувства. Значит все, кому он ставит лайки, ему безразличны, а та, кому он не ставит (собственно липучка) может являться его тайной любовью. Вот для чего шкатулка наполняется разным на первый взгляд мусором. В умелых руках любой хлам превращается в полезный материал.

По хорошему, шкатулку надо просто взять и выбросить.

Пока не выбросите свою шкатулочку или хотя бы не закинете ее в чулан, не только из минуса не выйдете, но и динамику дисбаланса не остановите, то есть будете сползать все ниже и ниже. Помните, чем грозит спуск вниз? Над вами не просто начинают смеяться знакомые вашего "избранника", которые видят вас со стороны плюса, вас не просто начинают жалеть ваши знакомые, которые видят ваше падение, вы не просто становитесь обременительны, а потом противны вашему избраннику, главное, что вы объективно теряете всю свою привлекательность, спонтанность, самоуважение и чтобы сохранять устойчивость, вынуждены выращивать корону, то есть окончательно покидаете реальность и начинаете жить в зазеркалье, где все слова и поступки значат то, что вы хотите увидеть, а не то, что есть на самом деле и что видят все остальные. Тут даже самые лицемерные и жалостливые ваши подружки уже не могут вам врать и начинают от вас прятаться.

Поэтому выбрасывайте шкатулку. Не пытайтесь отсортировать мусор, отделить то, что имеет ценность. Всю, целиком, шкатулку надо выбросить и перестать перебирать, что он (она) сказал, как поступил, что сделал, перестать это мусолить и вспоминать и особенно обсуждать с кем-то. Пока вы держите такую шкатулочку, вы пытаетесь в чем-то себя убедить, как-то себя успокоить, а не надо этого всего. Будьте беспокойны, в сомнениях, и если такое неустойчивое положение вас нервирует, меняйте ситуацию. Частично меняйте, по шагу, но действуйте. Ситуацию надо улучшать, а не картину в голове. Хватит уже колдовать, не отрывая зад от стула. Настоящая магия под силу только самым смелым и деятельным людям, а не трусам и слабакам, которые не хотят ничего менять, а хотят успокаивать себя иллюзиями и собирают для них материал.

Понятно, почему шкатулку Липучки надо выбрасывать целиком и ничего из нее "на память" не оставлять?

И сложный вопрос вам. Что на самом деле можно хранить на память? В какой ситуации и почему?

Шкатулки разные бывают. В следующий раз расскажу про шкатулку Обиженки. Мою любимую. В которую люди обидки собирают, чтобы достать, перебрать и получить моральное право на... На разное-всякое, например, о родителях пожилых не заботиться, которые их обидели. Или на другие крупные и мелкие подлости. А еще иметь право попрошайничать и ничего не делать, поскольку обиженки - льготная категория, почти как инвалиды первой группы.
ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/506533.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Корона Победителя

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 19:28 (ссылка)



Корона Победительницы (Победителя) - самая актуальная для меня корона сейчас.

Такое ощущение, что Победителей мой блог манит как мед медведей.

Это те, которые пишут письма: "Он заблокировал меня везде и, когда я сторожу его после работы, убегает по крышам. Как бы закинуть ему крючок?" Или: "Она вывезла все свои вещи и прихватила часть моих. Какую стратегию выбрать? Накидать шаров или сделать пику?"

Корона Победителя не дает липкому человечку (а в больших коронах все очень липкие) осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится. Победителю кажется, что еще немного поднажать, и избранник под напором сдастся. Отступить от намеченной цели Победитель не может, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти.

Поэтому люди в коронах Победителя так "фанатеют" от моего блога. (В кавычках, потому что им лень внимательно читать, они торопятся применить на практике). Узнав, что оказывается существуют какие-то стратегии по разжиганию интереса и способы вырастить свою значимость, они торжествуют. Благая весть! Можно не отлипать, можно липнуть дальше, называя это "рыбалкой".

Победители - знатные рыбаки. Читаешь их письма и хочется плакать, то от смеха, то от сочувствия их жертвам, которых они закармливают ухой.

Можно сто раз подряд повторить Победителю, что щипцами рыбачить нельзя, только себя на сковородке переворачивать, они все равно останутся в полной уверенности, что у них не щипцы, а крючки. "Да, я пишу ему сто тридцать пятое письмо. Но я в своих границах! Я ведь просто пишу, он может не отвечать". Липучка никогда не может опознать свои щипцы, ее границы настолько слиты с чужими, что навязчивость - слово для нее непонятное. Где же она навязывается? Просто позвонила с нового номера (старый в черном списке у него) и сказала про свои чувства. Кажется, получился крючок. "Уважаемая Эволюция, какую стратегию здесь лучше применить? Еще немного шаров или подождать камбэк на дистанции? А если пингов с его стороны не последует, могу ли я чем-то его подстегнуть? Может быть отправить ему эротическое фото, сделав вид, что ошиблась номером?"

Человек в короне Победителя все время ломает голову над стратегией, рвется интриговать и делать хитрые ловушки. Мысль, что ловушку нельзя сделать тому, кто убегает от тебя галопом, как нельзя интриговать того, кому ничего от тебя не нужно, им совсем не понятна. Ну как же так? Неужели совсем-совсем ничего нельзя сделать?

Нет спасения от Победительниц, даже мне нет, потому что они и блог мой читают с таким же упорством, как преследуют своих жертв, выписывая полезные цитаты, и личку мою бомбардируют сообщениями: "Извините, это уже пятое письмо, но мне очень нужен ваш совет!" Блокируешь их в жж, пишут на почту, вконтакте, в фейсбуке. Уж если Победитель решил, что ему нужен именно мой совет, он не отстанет. Иначе это не Победитель.

Некоторые думают, что "начитавшись про крючки и шары" люди становятся вот такими вот. Это невозможно. От чтения липкость не возникает. Липкость - это очень плохие границы и склонность питаться иллюзиями. Ни одно чтение на свете не сделает человека липким. Просто до моего блога Победители не называли свою липкость "крючками и шарами", но липли точно так же, а может и сильней. Перестанут они липнуть только когда научатся уважать чужие границы и вырастят хоть немного самоуважения вместо короны. Но это требует работы над собой.

Еще некоторые думают, что Победители очень властные, хотят подчинить себе второго, завоевать, захватить, поэтому и ломятся в закрытые двери лбом. Из-за этого неправильного понимания они и свою корону не могут снять. Победители не властные, они, как все коронованные, очень зависимые и слабые липучки. Они липнут, потому что ищут в другом опору, они сливают границы, потому что видят в другом свой волевой центр, свою маму и своего папу, и хотят опереться на одобрение этого другого. Именно поэтому они и ломятся и отлипнуть не могут, им голодно, страшно, пусто, когда они пытаются отлипнуть. Как брошенному младенцу. И как Спасательницы выдумывают, будто они спасают, так и Победители выдумывают, что они завоевывают, охотятся или рыбачат. На самом деле они просто прилипли и болтаются как сопля на ветке, боясь отцепиться и упасть вниз.

Пока этого не осознаешь, корону не снимешь. Невозможно снять корону, если не заметишь, что твой локус улетел, твой господин и хозяин - другой, твой центр не в тебе, а ты закрываешь короной огромную дыру на месте самоуважения, даже не пытаясь опираться на себя. Снять корону можно, только одновременно возвращая свой локус контроля в себя, внутрь, осознав свою зависимость от другого и начав ее срочно снижать, нащупывая свои опоры.

Смотрите на примере, которых было в рубрике писем множество и будут еще не раз.

Переписка на сайте знакомств. Липучка прилипла, решив, что ей подходит. Обычно сначала прилипла (из-за склонности прилипать к любому, кто рядом оказался), а потом уже решила, что подходит, но бывает и наоборот. Динамики нет, достала щипцы, потом скалку, ее послали, она поставила жирную точку, снова достала щипцы. Ее заблокировали везде. Она пошла искать помощи и нашла мой блог. Прочитала про рыбацкие инструменты, обрадовалась, решила начать с шаров. Но вот незадача, ее ведь заблокировали. Разыскала человека, "закидала его шарами" (тухлыми яйцами), потом бежала за ним и пыталась остановить его щипцами. Написала письмо в рубрику. Получила совет отвязаться. Поплакала. Подкараулила у подъезда, попыталась "накидать шаров". Но ее послали и тогда она "сделала пику". Написала еще одно письмо в рубрику с вопросами, скоро ли будет камбэк и как удержаться, чтобы не ответить на пинги, когда они будут, и как эти пинги поторопить.

В каком месте могла бы начаться рыбалка?

Ни в каком. Только в самом-самом начале, когда началась переписка на сайте знакомств, когда с той стороны был интерес, была инициатива, только там можно было бы использовать какие-то крючки и шары. Вот что значит в границах! Когда с той стороны есть запрос, есть внимание, есть интерес. Когда с той стороны идет поток, течение в вашу сторону, вы можете ставить свои сети. А если течение от вас, в другую сторону, вам надо заняться снижением своей зависимости. Вы ждете у моря погоды, а ее нет и не будет. Займитесь чем-то, найдите энергию в другом месте, не стойте с неводом у пересохшего русла. Если в самом начале в ответ на охлаждение не липнуть, а заняться прокачкой, очень скоро небольшой интерес восстанавливается, человек снова обращает к вам внимание, и вот здесь вы опять можете, что называется, порыбачить. Честно говоря, научиться не липнуть, но подкреплять движения к вам - это уже много, это уже сойдет за рыбалку. Это мало кто умеет, ваше поведение будет рвать шаблон человеку и вызывать уважение, потому что остальные липнут или отмораживаются, а чаще всего чередуют это невпопад, не обращая никакого внимания на человека, руководствуясь только собственным "хочу". Хочу, значит липну, не хочу, морожусь. Если же обращать внимание на второго, на его хочу, то никогда не будешь липнуть в ответ на его дистанцию и морозиться в ответ на его шаги. И получится мини-рыбалка вот таким вот простым способом. Одними только шарами, к месту.

Вся целиком рыбалка строится на уважении границ, на чувстве границ и уважении к границам!

Нет границ, нет рыбалки. Есть только ваш суперклей.

Можно и крючки делать, но опять же в ответ на движение к вам. Нельзя догнать человека и сделать крючок. Невозможно. Никогда не спрашивайте, как сделать крючок тому, кто от вас в этот момент отдаляется. Как только возник такой вопрос, снимайте корону Победительницы и возвращайте локус контроля на место, отлипайте от человека, снижайте зависимость. Потому что человек отдаляется, а вы думаете, как бы его ухватить, и это значит, что в этот момент ваш мозг производит суперклей. Вам кажется, что вы схватите человека, но вы просто прилипнете к его подошвам как собачье г. Человека нельзя схватить, если он убегает. Это самое главное правило рыбалки. И честно говоря, это самое главное правило жизни. Не надо насиловать того, от кого вы хотите получить уважение и любовь. Это ведь очевидно?

Обнаружив корону Победителя, когда она только начала расти (и вам захотелось выцепить, ухватить кого-то или вытянуть из него что-то), надо тут же констатировать факт своей большей зависимости. Человек плюсует, вы тянетесь к нему, никакая "стратегия" не сработает, пока вы не восстановите свое равновесие, не успокоитесь и не перестанете цепляться. Снимите корону, не говорите себе, что вы "решили порыбачить" или вы "хотите быть проактивным". Лучшая проактивность с плюсующим партнером - это заняться своей прокачкой, а ему подарить доброжелательность свою и спрятать щипцы. А вот когда партнер тянется к вам, здесь уже не упускайте момент, удивляйте его и радуйте, не будьте пассивны. Но если он отвернулся, не надо производить суперклей, размышляя о "стратегии". Полы лучше помойте и повисите на турничке, растягивая позвоночник. Поплавать сходите или в парк, собирать цветущую липу. Очень круто липа сейчас цветет, очень полезный чай с ней можно сделать, помогающий вывести из организма вредные вещества и снять напряжение со всего тела. Самое то, что вам и нужно, начинающие победители.

Знакома корона? Примеряли? А снимали?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/505182.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Onem

Членство Украины в НАТО: реальность или утопия? » ПОЛИТИКУС - Politikus.ru

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 23:21 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/video/96642...00fc74687c


Украинская политическая элита полна надежд на то, что предстоящая встреча генерального секретаря НАТО Йенса Столтенберга с президентом Петром Порошенко в Киеве приблизит страну к вступлению
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Границы в имидже

Суббота, 08 Июля 2017 г. 19:35 (ссылка)

Про границы С и Д типа имиджа давайте говорить.

Напоминаю коротко, что С-тип - это тип с мягкими чертами лица (округлый овал, широко-расставленные или большие глаза, небольшой мягкий нос, пухлые или крупные губы), которому идут и более плавные очертания фигуры, формы прически, фасоны одежды и светлые, акварельные тона.



Д-тип - это тип с жесткими чертами лица (грубый подбородок, близко-посаженные или маленькие глаза, крупный нос, узкие губы или жесткий рот), которому идут более четкие контуры фигуры, прически, одежды и темные, контрастные тона.



Если тип не чувствует свою букву (что бывает очень часто) или отрицает ее (хочет быть мягче или жестче, когда конституция иная), он начинает рядиться в одежду противоположного типа, вести себя как противоположный тип, теряет обаяние, выглядит нелепо. Если же человек принимает свою букву и строит на ней весь имидж, его обаяние раскрывается в полной мере. Все, кто читал про типы имиджа в моем блоге, хорошо это помнят.

Вы помните также наверняка, что руководителю С-типа (внешне) идут более демократические методы, а руководителю Д-типа более авторитарная манера. Это связано с тем, что от С-типа люди ждут мягкости и когда он приказывает, воспринимают это как враждебность. А от Д-типа бессознательно ожидают жесткости и когда он предлагает ему помочь и подсказать, он выглядит неуверенным и слабым.

Это связано с тем, что жесткие черты лица Д-типа создают в людях ожидание жестких же личных границ, а мягкие черты лица С-типа создают в людях ожидание мягких границ.

Но вот что такое жесткие и мягкие границы большинство не очень понимают.

Многие думают, что Д-типу позволено вести себя агрессивно и его агрессия воспринимается хорошо. Ни в коем случае. Ничего не воспринимается хуже, чем агрессия Д-типа, если это не защитная агрессия, не защита своих границ от нападения. Наступательная агрессия Д-типу в отношениях противопоказана, он должен дистанцироваться, а не скандалить. Жесткие границы - это значит, что Д-тип точно знает, где заканчивается его территория и где начинается. Он должен быть особенно щепетилен с границами, очень конструктивен и не позволять себе ставить ногу на чужую территорию.

Хуже всего Д-тип выглядит, когда он предъявляет какие-то претензии. Скалки и щипцы в руках Д-типа кажутся больше в несколько раз, любые пограничные баги вырастают. Д-типу как никому другому необходима вежливость, такт и этикет. Он не может пускаться в длинные оправдания, это будет выглядеть как нытье. Он не может долго спорить, это будет выглядеть как мольбы принять его точку зрения. Д-тип должен очень четко делить границы и постоянно задавать себе вопрос при общении "это мое дело?" и если ответ "нет", помалкивать или пожимать плечами, не лезть, пока его участие не будет чем-то оправдано.

Какие бонусы у такого поведения Д-типа? Если Д-тип научился вести себя в границах, он выглядит очень авторитетно, очень красиво и сильно, вызывает трепет и уважение. Женщина Д-типа тоже, ничуть ни меньше, трепет и восхищение. Однако женщинам Д-типа особенно трудно научиться держаться в границах, женщины привыкли что-то клянчить, на что-то жаловаться, делиться проблемами и лезть не в свое дело. Поэтому красивая Д-женщина такая редкость. Редкая редкость. Большинство Д-женщин выглядят страшилами (особенно если бантиками украшаются и розовыми помадами) и злюками (потому что любое их недовольство выглядит недовольством в квадрате, любые их щипчики кажутся клещами).

Красивых Д-мужчин куда больше. Особенно ДМО. До мужчин обычно доходит, что если у них крупные габариты, суровые черты лица, им идет молчаливость и сдержанность, привычка поменьше болтать и побольше делать. Отвечать за свои слова поступками. А вот с ДЖМ настоящая засада. Тех, кто может вести себя как хозяйка своей жизни (и выглядеть так же, и одеваться, и ощущать себя) - на пальцах пересчитать.

Куда проще С-типу.

Если вам повезло родиться с миловидными мягкими чертами лица (и мужчинам, и женщинам) вам несложно быть симпатичным и обаятельным, даже если с границами у вас так себе. Чем миловиднее и мягче ваши черты лица, тем больше диффузии границ вам позволено. У С-типов (особенно детских) красиво выглядят даже некоторые пограничные баги! Не то что бы им можно иметь плохие границы, это нет, но небольшие пограничные баги у идеально сделанного имиджа С-типа вызывают у окружающих умиление. Спорит - какой милый и спонтанный! Ругается? Какой горячий! Жалуется? Солнышко, он такой искренний.

Вот смотрите знакомый ролик. Это С-тип, что-то между СМС и СМО (слишком мускулист для СМС, но слишком ребенок для СМО).

Вот еще.

Когда-то комментаторы писали, что это имидж ДМС. Ни в коем случае! ДМС (жесткий, хищный парень) выглядел бы ужасно при таком поведении. А С-тип, посмотрите, вроде бы отвратно себя ведет, то лупит жену, то рыдает, а зрительницы влюбились в этот образ Марлона Брандо, потому что это красивый и очень милый парнишка, идеальный С-тип. Такому много, даже слишком много позволено. Такому можно и чужие границы нарушать (наскакивать, кричать) и это многие оправдают, найдут простительным. И свои границы заваливать (ползать в ногах, плакать как ребенок) и это многие найдут очаровательным, даже женщины, ценящие сильных мужчин. От других такое недопустимо, а от этого... почему-то нормально.

Почему так важно понимать все про границы Д и С типов?

Если вы Д-тип, особенно выраженный Д-тип (все черты Д-типа есть, буквально лицо хищной птицы) вы должны работать над своими границами и беречь их как зеницу ока. Всегда делать отступ от чужих границ и близко к своим абы кого не подпускать.

Только представьте себе ДМС или особенно ДМО на месте героя Марлона. Придурок, подонок и хам, причем слезы после драки сделают такого еще хуже. Как сказал Теннесси Уильямс (сценарист "Трамвая"): "Агрессия Стэнли в исполнении Марлона выглядит не злобой, а избытком энергии молодого животного". Теннесси был в восторге от исполнения, поскольку все остальные многочисленные исполнители в этой пьесе, на разных сценах, выглядели грубыми психопатами без обаяния, а ему хотелось сделать более сложный образ, не такой однозначно "плохой".

А вот когда Марлон Брандо играл офицера в "Сайонаре", часть его обаяния просто скрылась. Он сдержанный, воспитанный, спокойный. Где бурные проявления чувств? Где детские шалости и яркая эмоциональность? С-тип выглядит занудой, если боится трогать чужие границы и не дает трогать свои.

Обаяние С-типа - это контролируемые переходы границ. То, что я назвала диффузией границ. Контроль помогает играть с границами, а не танцевать как слон в посудной лавке. Но играть с границами С-тип должен смелей. Он не должен быть молчаливым и при этом неулыбчивым. Молчать любите, так хоть улыбайтесь почаще. А если не улыбаетесь, говорите что-то, научитесь говорить, шутить, проявляйте невербальную активность, будьте подвижным. Одевайтесь так, чтобы было много деталей, на которых можно остановить взгляд. Вы должны быть яркие и игривые, только тогда ваше обаяние раскроется в полной мере. Вы должны быть как воздух и вода, легкими, как можно легче и даже несерьезней. Никому не идет пофигизм так, как вам. Никого так не портит занудство.

Совсем не то Д-тип. Уберите все игрушки, не заигрывайте ни с кем, перестаньте переходить чужие границы, лебезить, дерзить, шутить невпопад, а тем более оправдываться и откровенничать с кем попало. Ваши границы должны быть такими же четкими как вход во дворец. Красивая дверь, часовые и если кого-то вы приглашаете внутрь, то проводите его туда и проводите обратно. (Кто приведет примеры?)

Это касается даже ДМС. Многие думают, что ДМС может вести себя как шкодливый мальчишка. Но имидж хулигана и бунтаря не значит, что вы можете вести себя как уличный приставала, это разные жанры. Революционер берет, а не выпрашивает и не ворует. Вам не идет болтливость и липкость. Это простительно СМС и СМО, но не вам. Вы должны выглядеть опасным, загадочным, закрытым, роковым, а если вы будете вести себя как клоун, ваши хищные черты и ДМС-одежда будут выглядеть маргинально, глупо, а совсем не сексуально и стильно. Сколько угодно вы видели таких "ДМС" которые выглядят как бомжи с помойки, а не стильные мужчины, потому что надевая на себя кожаные куртки и рваные джинсы, ведут себя как юные шалопаи, а не реальные опасные парни.

Границы, очень жесткие, очень хорошо разделенные - это главное для Д-типа. Это не значит, что он избегает близости. Но моменты близости для Д-типа это нечто особенное, эксклюзивное, кратковременное, мощное, а не постоянное состояние границ.

А С-тип наоборот. Дистанцирование С-типа выглядит как апатия, как охлаждение, как уныние. Он должен быть теплым и открытым, когда хочет обаять. С-типу как никому другому важно обозначать, чем именно он недоволен, чего ему хочется, что он чувствует. Не до крайности конечно, не надо становиться совсем липким. Но С-типу позволено быть чуть-чуть липким и нельзя быть слишком отмороженным. А Д-типу наоборот. Легкая отмороженность ему идет, липкость - ни в коем случае, даже самая небольшая - нет.

Что касается смешанных типов, все зависит от того, что вы выбрали. Делаете Д-образ (одеждой, невербаликой, поведением) держите границы жестче. Делаете С-тип, границы ваши должны стать мягче. Смешанному типу чуть проще, на нем любые косяки границ смотрятся не так ужасно, как на выраженных типах. Однако если выраженный тип делает идеальные для своего типа границы, обаяние его становится больше, чем у любого смешанного типа. Получается, что выраженный тип имеет больше потенциал, но меньше лимит для ошибок. А смешанный - наоборот.

Понятна тема границ в имидже?

Есть наблюдения за собой и другими? Работаете с имиджем? Есть успехи?

http://evo-lutio.livejournal.com/504117.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<границы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda