Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей
// // // // // //


Найдено 1556 сообщений
Cообщения с меткой

границы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lenov_ru

FishmarCAT v 1.0.0 (Mod Money) » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 08:22 (ссылка)
lenov.ru/games/26551-fishma...money.html


FishmarCAT - стратегия с привычной механикой, но с оригинальным визуальным её исполнением. Игроки в роли кошачьего рыцаря и полководца будут сражаться с ворами похитившими уникальный артефак

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anob

Исламское Эрдоганство

Суббота, 25 Сентября 2016 г. 03:59 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8445...5c6ab90332

Исламское Эрдоганство


Месяц назад за черту турецко-сирийской границы ступили вооружённые силы Турции ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Castle Creeps TD v 1.0.0 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Четверг, 22 Сентября 2016 г. 08:43 (ссылка)
lenov.ru/games/26471-castle...v-100.html


Castle Creeps TD - классическая стратегия в стиле \Защита башен\ с красивой графикой и большим количеством уровней. Геймеры в роли отважного предводителя человеческого войска будут сражаться

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ад с родителями

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 09:37 (ссылка)



Расскажу, как выруливать из конфликтов с родителями.

Общий подход - тот же самый, как и в других случаях.

Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус.

Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы.

Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Я уже упоминала, что дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре. Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок. Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать. Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.

Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) - разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье. Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях - баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы.

Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу. Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно? Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку. Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно.

А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд - почти непременное условие выхода из дефолта с родителями. Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии! Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы. С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает.

Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы "отдохнуть" друг от друга. Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь.

Правда конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой.

Управлять - это в первую очередь - снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?

Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно.

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль.

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают. Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности. Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он - часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит.

Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки. И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть.

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь. Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек.

Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность. Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя - не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего.

Вам наверняка знаком такой диалог:

- Придумала новый творческий проект. Гениальный!
- Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
- Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица.
- Так и умрешь бездетной и одинокой.

У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев ("ты - плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха"), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму. Ей кажется, что единственный выход из такого кольца - разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций.

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения.

Не на основе обиды и ненависти!

Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности.

В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку). А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери - отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: "Ты курица" - "ты синий чулок" и начинается драка.

То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения.

- Как там твой?
- Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.
- На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю.
- Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни.

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала "да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны", а матери говорит "отлично! супер!" потому что хочет ее признания и никогда не получает. Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может.

Поэтому что?

Снять корону - это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо. Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть. Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное. У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы - любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).

Вы не очень успешны в глазах матери. Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие. Потом обсудим, почему так. Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое - СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы. Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она - отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас. Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих.

Если в отношениях двух людей у одного - отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти).

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы - не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека. Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Затыкать ей рот и кричать "не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания" при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите? Ваша цель - иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах.

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо. Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя. Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад - делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.

Пробовали снимать корону и править локус в отношениях с родителями? Есть успехи?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/351122.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Эгоцентричная речь

Понедельник, 12 Сентября 2016 г. 11:25 (ссылка)



Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.

Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться.

Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:

1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,

2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса,

3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,

4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,

5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху.

Есть и другие особенности эгоцентричной речи, но все они сводятся к одному - неуважению к человеку.

Поняв это, вы можете постепенно сделать свою речь менее эгоцентричной. С этого момента общение с вами начнет доставлять людям удовольствие. Люди будут тянуться к вам и искать вашего общества. Они будут стараться делать для вас что-то, чтобы иметь возможность чаще общаться с вами.

Главное, что нужно понять об отличии эгоцентричной речи от правильной, это то, что эгоцентричная речь отнимает у собеседника время-внимание-силы, то есть отнимает энергию, ничего не давая взамен. А правильная речь, наоборот, отнимает минимум энергии, дает максимум полезной информации и полезных эмоций.

Желая экономить и наращивать жизненную энергию люди избегают эгоцентричных собеседников. Логично?

Вот, например, штампы, занимающие много пространства и в письме, и в речи, но содержащие ноль полезной информации и пошлость. Это устойчивая конструкция, не имеющая никакого конкретного смысла, означающая, что человек не напрягает голову, не пытается сформулировать свои эмоции точней или свои мысли ясней, а достает с полки громоздкий пыльный штамп и вставляет его в речь. Вы тратите свое время и внимание на то, чтобы вникнуть в речь собеседника, понять его, а он занимает это ваше время и внимание огромным пустым штампом. Вампирической конструкцией. Слушая речь, переполненную штампами, человек физически ощущает, что его усыпляют или душат. Если при этом оратор еще убежден, что его речь звучит очень красиво, кроме отъема времени и внимания, вас еще и раздражают дешевым самоутверждением за ваш счет, вызывая у вас агрессию. Если вы человек сдержанный и деликатный, вы не проявите агрессию, но сделаете все, чтобы не сталкиваться с таким собеседником или сталкиваться поменьше.

Время - деньги, а внимание дороже денег. Каждый человек стремится потратить внимание на то, что доставляет ему удовольствие. Волевые люди (стратеги) тратят внимание на то, что кайф сейчас не доставляет, но завтра даст прибыль и удовольствие в двойном размере.

Но никто, ни волевые люди, ни безвольные, не хочет тратить свое время и внимание на то, что сейчас неприятно и не дает пользы в дальнейшим. Это самый настоящий вампирический отбор энергии. Само собой, любой человек инстинктивно избегает такого общения.

Эгоцентрик - взрослый ребенок, человек, застрявший в состоянии раннего детства, в состоянии сосания из мира молока, вместо того, чтобы перейти к полноценному обмену. Детство - время, когда мозг в силах рисовать лишь самую примитивную картину мира, в центре которой - ты сам. Для детства это нормально, а учитывая бурный рост и впитываемость психики ребенка, даже прекрасно.

Картина мира взрослого человека включает много других картин мира, много субъектов - других людей, у каждого из которых - своя картина мира.

Именно способность учитывать многообразие чужих картин и присутствие в мире других субъектов делает человека зрелой личностью.

Взрослая личность подходит к общению (или к написанию письма, текста), хорошо осознавая что:

1) люди заняты своей жизнью, интересно им лишь то, что касается лично их. Ваш опыт, ваш пример, ваши мысли и идеи будут встречены ими с радостью, если имеют для них какую-то пользу, помогают им решить проблему, вселяют надежду, рождают интерес или вносят какое-то понимание происходящего. Если они решат, что ваш опыт бесполезен для них, выслушивать вас они не захотят, особенно выслушивать долго, а если вы принудите их щипцами (давя на их жалость или воспитанность), вскоре испытают агрессию (реакцию защиты территории, защиты своей энергии, которую вы пытаетесь у них отнять);

2)количество полезного для них самих не должно быть меньше того, что им придется потратить на общение с вами. Эгоцентрик уверен, что сам по себе он очень интересен и может позволить себе длинную речь с несущественными, частными, субъективными подробностями. Также эгоцентрик считает, что его опыт уникален, не понимая, насколько идентичны рассуждения большинства людей о своих бытовых и личных заботах, насколько они однообразны. Именно поэтому уважение к человеку - это не только говорить о том, что касается его, но и говорить по существу, не разбавляя тем, что к делу не относится. Другая сторона - говорить непонятно, намеками, сокращениями, терминами или сленгом, не учитывая информацию, которой располагает человек (иногда это можно делать специально, используя сленг или терминологию для фильтра нужной аудитории, но это отдельный случай, в личном общении - другой закон, поскольку оно адресно);

3)правильная речь не должна быть и слишком сухой и краткой, если это не рабочая инструкция, а общение. Вы не можете сказать ничего нового в двух словах, все уже многократно сказано до вас, но вы можете внести свою оригинальную интерпретацию и свой контекст, которые позволят известной мысли зазвучать особенным образом и вызвать живую реакцию собеседника. Он может увидеть нечто новое для себя, вы можете вдохновить его на идеи, вы способны поднять ему настроение и мотивацию. За это он будет вам благодарен и общение с вами найдет приятным и полезным для себя. Неожиданные повороты, яркие зрительные образы (анти-штампы), юмор, метафоры - все это то, что делает вашу речь привлекательной для людей и даже магнетичной. Пробуждает их внимание, а не угнетает его. Люди начинают тянуться к вам и стремиться общаться. Понятно почему, да?

4)споря с человеком, критикуя его точку зрения, вы навязываете ему себя в корректоры его мышления, в его наставники. Чтобы быть наставником, корректировать чье-то мышление и причинять добро, вы должны быть выбраны человеком, он должен признать вашу компетенцию, ваш авторитет и обратиться к вам за критикой. Если вас не спрашивают, а вы решаете поспорить и покритиковать, вы совершаете агрессивное нападение на территорию человека. Вы задеваете его и требуете, чтобы он потратил свое время и внимание на спор с вами, потому что вам этого захотелось, даже если он сам собирался потратить свою энергию иначе. Понятно, что такие спорщики не нравятся никому, за тем исключением, когда человек сам хочет поспорить и приглашает собеседников к дискуссии с ним. Но приглашение той стороны принципиально, иначе спор выглядит как попытка напасть.

Пока остановимся на этом?

Приведите, пожалуйста, примеры нарушения этих правил из жизни.

Также можно приводить примеры того (в целом, без перехода на личные примеры), как некоторые комментаторы в моем блоге не могут вписаться в рамки продуктивного общения, даже если стараются (ну я их и удаляю конечно, чтобы отфильтровать группу комментаторов без эгоцентризма, у них самые интересные и полезные комментарии, не только лично мне, но и аудитории).

Вот такой, например, частный вопрос. Некоторые комментаторы рассказывают истории из своего опыта и это - не только захватывающие истории, прекрасные иллюстрации, но и отличный стимул для всех читающих, включая меня, чтобы развить тему дальше и начать новые. А некоторые пишут историю из своей жизни так, что хочется стереть эту унылую простынь и сразу удалить человека из группы. В чем разница? Перечислите основные отличия того и этого. Обращали внимание? Я иногда проговариваю что не так, чтобы иллюстрировать, иногда молча удаляю.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/350749.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» — важный личностный навык, необходимый тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 16:16 (ссылка)

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Фильм о плохих границах

Пятница, 09 Сентября 2016 г. 14:30 (ссылка)



Новый фильм Альмодовара разберу для иллюстрации темы границ, в том числе границ с родителями.

"Джульетта"

Образ молодой Джульетты красноречив - белая, пушистая, с беспомощным выражением лица, с бровями домиком, с приоткрытым ротиком. Птенец, выпавший из клетки.

Так, на протяжении всего фильма, даже старея, этот птенец ищет маму и залипает в слиянии.

У молодой Джульетты была любимая работа, преподавание студентам классической литературы, которой она была сильно увлечена. (В эпизоде урока она Одиссею Гомера рассказывает, это книга про инициацию подростка во взрослого, вся почти алхимическая символика оттуда).

Но Джульетта бросает любимую работу, потому что стихийно выходит замуж за рыбака (в обычном смысле слова, рыболова), с которым стихийно переспала в поезде.

А стихийно переспала она, потому что ее сильно потряс и выбил из колеи эпизод в поезде. В купе вошел странный тип с безумно горящими глазами и стал требовать у Джульетты поговорить с ним. Джульетта испугалась и ушла из купе в вагон-ресторан, где она и познакомилась с рыбаком. Странный тип из купе оказался самоубийцей и его тело вскоре извлекли из-под экстренно остановившегося поезда. Джульетта восприняла этот эпизод исключительно как свою вину. Она была черствой и безучастной, поэтому человек погиб. Это подкосило ее.

Люди с очень плохими границами втайне считают себя богами (эгоцентрический баг). Этот мир создан внутри их головы (брахмы) и они управляют его событиями. Смерти и болезни других людей зависят от них, они несут ответственность за чужие страдания, например, если они не отзовутся на чью-то просьбу, второй не выживет. Это невротическая гиперответственность, от которой можно избавиться только одним путем. Нужно осознать (не умозрительно, в процессе жизнедеятельности), что люди - отдельные субъекты и их судьба принадлежит им, а не вам. Только посредством уважения к другим людям преодолевается этот баг!

Взаимопомощь и взаимовыручка важны, но должны учитываться интересы обеих сторон. Смотрите, Джульетта поступила абсолютно верно, целиком в своих интересах, когда сбежала от подозрительного типа. Она молодая девушка, он незнакомый, странно возбужденный мужчина. Об этом говорит ей рыбак, но Джульетта убивается всю жизнь от чувства вины и вспоминает самоубийцу всегда, как будто считая, что это она(!) убила его. Так чужой несчастный случай в голове невротика с комплексом бога превращается в его личное преступление. Он не спас = он убил.

Многие девочки и даже женщины не могут отказать мужчинам, даже незнакомым, и попадают в ситуации насилия. Они считают, что "обидят человека", если скажут простое "нет" и его обиду воспринимают как "он получит тяжелую травму". Это - большая корона - мысль, что простым отказом можно сильно ранить или даже погубить другого человека. Если человек и погиб, то явно не в результате того, что вы отказали ему (не в экстренной помощи по спасению его жизни, а в чем-то обычном), руководствуясь какими-то своими нуждами. Вы не просто имеете на это право, вы не имеете права считать, что другой человек целиком зависит от вас. Не вы его творец и хозяин.

Поглядим, что произошло с Джульеттой дальше.

Будучи выбитой из равновесия, она инстинктивно ухватилась за рыбака. За сильное мужское плечо. Люди, особенно женщины, часто хватаются за сексуальную близость с кем-то более устойчивым, когда ощущают панику и хотят обрести внешнюю опору. В другой ситуации рыбак вряд ли привлек ее, хоть и был симпатичным. У них не было никаких общих интересов, ни одной точки соприкосновения, кроме случайной сексуальной близости. Страстной и стихийной, поскольку из под ног Джульетты была выбита почва. Люди называют это состояние "оторвалась".

Позже, лишившись ненадолго работы (оставшись временно без опор), Джульетта приезжает к рыбаку, который написал ей письмо, рассказав, что часто думает о ней и вспоминает тот яркий эпизод в поезде. У него умерла жена, которая много лет была прикована к кровати, и Джульетта остается с рыбаком в роли его жены. Альмодовар специально не показывает их общения. Джульетта просто спит с ним, он рыбачит, она ждет у окна, иногда общается со старой подругой рыбака, скульпторшей. Джульетта даже хозяйство почти не ведет, рыбаку помогает в быту пожилая соседка. Потом рождается дочь. И смысл жизни Джульетты перемещается туда.

Унылая и монотонная жизнь Джульетты (которая, хочется напомнить, увлекалась изучением и преподаванием литературы вообще-то) обрывается тогда, когда ей удается немножко выглянуть из своего слияния, из своего растворения в муже и дочке и вспомнить о своем личном Я. Она решает вернуться на любимую работу. Этот правильный шаг дается ей нелегко, соседка осуждает ее за то, что она отрывается от мужа, дочка не желает ехать в летний лагерь. Все привыкли к старой Джульетте (когда обстоятельства вам мешают, не вините обстоятельства, возможно вы сформировали их сами своей долгой инертностью, они скоро уступят вашей воле, только проявите ее уверенно).

Но Джульетта в кои-то веки поступает почти решительно.

Как часто бывает, нарушив инертность, человек оказывается в совершенно новом поле. Не в своей привычной и тухлой ночной вазе, а на сквозняке перемен.

Джульетта узнает, что муж ей изменяет и изменял, наверное, все эти годы. Она могла знать это и раньше и скорее всего даже знала, речь о той самой подруге-скульпторше, с которой ее муж спал всегда. Скульпторшу одержимо интересовало только творчество, от серьезных отношений она отказывалась, но их связь (секс+дружба) существовала долгие годы. Только раньше Джульетте не хотелось об этом думать, ей было спокойно в слиянии с мужем (она даже новую татуировку на его плече восприняла как первые буквы своего имени и дочки, а те же буквы - его имя и подруги). Но Джульетта жила в иллюзиях как в гнезде. А теперь она выпала из гнезда, испытала шок и гнев.

Тихая и покорная Джульетта устраивает мужу первый в жизни скандал (по обычным меркам - разборку). С непривычки муж настолько поражен, что тут же уходит снимать стресс в море, рыбачить, хотя прогноз погоды плохой. Ну и погибает он, конечно. Это не каприз режиссера. Люди часто погибают, когда стресс лишает их устойчивости. Они теряют бдительность и осторожность. Теряются в прямом смысле слова. И теряют здоровье и жизнь.

Само собой понятно, Джульетта винит только себя. Она поссорилась с мужем, она не удержала его от выхода в море. Она "убила" его, почти как того самоубийцу в поезде, потому что не сделала для него все возможное, занимаясь своими интересами.

С этого момента жизнь Джульетты идет под откос. Она долгое время тонет в депрессии, не ест, теряет силы и покрывается морщинами. Ухаживать за ней приходится дочке. Джульетта обретает маму в своей дочке вместо того, чтобы встать на ноги и стать матерью себе и своему ребенку, пока еще та подросток.

Дочке совсем не нравится роль матери своей мамы, она сама - птенец и ищет опоры в ком-то. Она тяготится матерью и ненавидит ее как обузу, физическую и моральную. Во-первых, она целиком обвиняет ее в смерти отца (как и сама Джульетта себя). Во-вторых, она тоже стремится к полному слиянию, но только с кем-то более сильным (само собой).

Мать обременяет ее, а вот подружка из богатой семьи - то, что нужно. Подружка появилась в лагере, прямо сразу, едва дочка чуть оторвалась от матери, и тут же нашла ей замену. Пока девочки маленькие, они очень дружат и это полностью взаимно, у них есть даже что-то типа физической близости (хотя Альмодовар не акцентирует на этом, потому что это совершенно не важно для слияния, полное слияние подруг бывает и без секса). Когда подруга дочки вырастает и становится чуть устойчивей, она начинает тяготиться слиянием и обузой так же, как дочка тяготится своей матерью. Она хочет кого-то, кто бы не виснул на ней. Она бросает подругу и уезжает подальше от нее, а дочка Джульетты переживает полный крах и экзистенциальный кризис, в результате которого даже фанатично подается в религию (там маму находит, прилепляется к секте). Она решает уйти от старой жизни и первое, что она делает, это бросает мать, в которой как это принято у инфантилов видит причины всех своих несчастий.

Совсем бросает. Жестко и резко. Мать долгие годы не знает, где она и что с ней.

Так Джульетта оказывается в кромешном эмоциональном аду. Она - в полном слиянии с дочерью, которая ее бросила. И до сих пор еще в слиянии с погибшим мужем (скорбит о своем преступлении). Она ждет дочь каждый день, каждый час и страдает о ней изо всех душевных сил, неистово (как птенец пищит в надежде, что мама услышит и прилетит). Она печет торты к каждому ее дню рождения и выбрасывает их в мусорное ведро, когда дочь опять не приезжает. Она ненавидит дочь и любит ее больше жизни.

Годы идут, Джульетта по-прежнему страдает по дочери. Не помогает даже работа, а она успешный профессор. Точнее очень помогает, помогает не погибнуть совсем, а выжить. Литература дают ее разуму отдушину, но вместо сердца - дыра. Часть унес с собой в могилу муж, часть - сбежавшая дочь.

Джульетта понять не может, почему дочь так жестока. Хотя наиболее жестка сама Джульетта к себе.

Точно так же когда-то она осуждала своего отца. Тот ухаживал за тяжело больной женой (матерью Джульетты) и завел связь с молодой женщиной, помогающей ему ухаживать за матерью и вести хозяйство. Джульетта не согласна с правом каждого на самозащиту, она одобряет лишь близость до самозабвения. Она осуждала отца за то, что тот не захотел принести себя в жертву больной матери и смеет радоваться новой любви. Точно так же сурово Джульетта относится к себе. Она принесла себя в жертву и теперь не может вернуть. Живет во мраке.

Мрак этот ее пытается прекратить мужчина, который влюблен в нее (и кстати относится к ней с большим уважением, не присваивая. Возможно еще и поэтому Джульетта не может влюбиться в ответ, она-то привыкла к поглощению). Джуельетта встречается с ним, даже спит иногда, но близко его не подпускает, сохраняет дистанцию, ничего не рассказывает о себе. Слияния она больше не хочет, да и оторваться от прошлого слияния не может, а строить близкие отношения без слияния она не умеет. Либо растворяться, либо дистанцироваться на расстояние холодной замкнутости. Мужчина переживает, ходит за ней по пятам, очень хочет помочь ей и в какой-то момент спасает ее от гибели, хотя сам косвенно становится причиной несчастного случая (она попала под машину).

Близость собственной смерти встряхивает Джульетту. Кажется, она опять ненадолго вспоминает про Себя. Про себя отдельную, не часть мужа и не часть дочки, а про себя как субъекта.

Тогда же дочь присылает ей письмо, которого Джульетта ждала долгие годы. Дочь пишет, что потеряла своего сына и только теперь стала лучше понимать мать. Она хочет пообщаться и Джульетта едет к ней (при поддержке того хорошего мужчины, своего единственного друга). Есть надежда, что Джульетта с мужчиной и Джульетта с дочкой сумеют наладить близкие отношения без слияния и отчуждения как взрослые люди.

Удалось посмотреть этот фильм? Как впечатления?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/350258.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Злые шутки

Четверг, 25 Августа 2016 г. 10:25 (ссылка)



Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.

Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/344982.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

В борьбе с мигрантами в ЕС каждый сам за себя

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 17:54 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8237...144a12aa01

В борьбе с мигрантами в ЕС каждый сам за себя



Нервы у всех замешанных в миграционной войне (по-другому не назовешь) политиков уже на пределе, а развязка ещё даже не маячит на горизонте ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ivapet

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет Политикус InfoPolk.ru

Суббота, 13 Августа 2016 г. 11:14 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8223...9efd14bb02

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет


Наконец – то свершилось, хоть какие-то проблески благоразумия. На Украине открыто уголовное дело рассматривающее масштабный проект под названием «Стена» ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Ultimate T-Rex Simulator 3D v 1.1 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Суббота, 13 Августа 2016 г. 07:36 (ссылка)
lenov.ru/games/26020-ultima...-v-11.html


Ultimate T-Rex Simulator 3D - новый проект от Tapinator в котором геймеры снова прочувствуют всю прелесть доисторических времён и попробуют себя в роли представителя легендарных тираннозавро

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет Политикус InfoPolk.ru

Пятница, 13 Августа 2016 г. 01:51 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/8223...144a12aa01

Стена Яценюка под следствием, а Яценюк нет



Наконец – то свершилось, хоть какие-то проблески благоразумия. На Украине открыто уголовное дело рассматривающее масштабный проект под названием «Стена» ...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

3D Anatomy for the Artist Lite v 1.0.3 » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Пятница, 12 Августа 2016 г. 06:45 (ссылка)
lenov.ru/programs/26009-3d-...v-103.html


3D Anatomy for the Artist Lite - шикарное приложение для всех кто так или иначе интересуется человеческим телом. Его строением, особенностями, механикой, пластикой и всем прочим, что делает

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Из серии политических новостей . Говорят , что ...

Пятница, 12 Августа 2016 г. 04:58 (ссылка)


СМИ усиленно пишут , что Турция по требованию России может закрыть границу с Сирией .

И второе , Донбасс может пойти и освободить Мариуполь .

Так говорят и пишут . А может и правда дыма без огня не бывает ?

Ну для Турции закрыть границу с Сирией совсем не сложно . Требования России надо выполнять . А вот с Мариуполем сложнее . Хотя Владимир Путин заявил , что убийство наших военных в Крыму и ущерб , причинённый диверсантами с МО Украины , не останутся не замеченными . И ответ может быть .

Порошенко же уговаривает лидеров западных стран и США поговорить с нашим президентом . Что вкладывается в это понятие " поговорить " , пока не совсем ясно .


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Эбигеил

О личных границах.

Суббота, 31 Июля 2016 г. 02:01 (ссылка)


Нашла в инете вот такую полезную штуку. Сохраняю себе, чтобы показать дочери. сейчас ей 4, я только начинаю объяснять ей подобные. Мне тяжело. Я не помню, как говорили со мной. Начала искать советы в интернете, нашла во это. Мне очень пригодится, надеюсь, кому-то еще тоже.





...И когда дочка в первом классе, после занятий, посвященных личному пространству (азы sexual education) принесла домой такую схему с краткой инструкцией для родителей - это стало откровением для меня. А мне вот-вот будет 40 лет. 



Откровение было в том, что с детьми можно говорить понятно, доступно, и объяснять им чуть ли не с 3 лет о важном значении своего личного пространства. Ничем подобным наша система образования не занимается, а потому и мы не знаем толком как разговаривать на эту тему с маленькими детьми, и даже как вести себя.

Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships - круги общения, круги отношений, и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное



1. Фиолетовый=я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”. 



2. Синий=семья.

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. 



3. Зеленый круг=друзья.

Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.



4. Желтый круг=знакомые.

Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.



5. Оранжевый круг=люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.



6. Красный круг=незнакомцы.

Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариаем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. 



Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.



alrait (525x700, 76Kb)


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<границы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda