Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 469 сообщений
Cообщения с меткой

гражданский брак - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Victorichka

Ольга Романив: плюсы и минусы гражданского брака

Среда, 20 Сентября 2017 г. 13:55 (ссылка)




Сейчас в мире очень популярны гражданские браки — многие пары предпочитают жить вместе, так и не оформив свои отношения официально. Гражданский брак — своеобразная «репетиция» перед официальной семейной жизнью, и стало это явление популярным относительно недавно. Многие психологи советуют молодым парам сначала попробовать пожить вместе, а потом уже расписываться. Но так ли хорош гражданский брак, как о нем говорят? Комментирует Ольга Романив, основатель и руководитель клуба знакомств «Классика отношений».



Конечно, не стоит умалять достоинств гражданского брака. Если партнеры приняли решение о совместном проживании, но еще не до конца уверены в серьезности своих намерений, то гражданский брак будет отличным выходом из положения. Он может помочь выявить многие важные аспекты в отношениях пары, которые раньше были незаметны в так называемом «конфетно–букетном периоде». Гражданский брак дает возможность почувствовать партнера, узнать его, с другой стороны. А если такая совместная жизнь не сложится, не беда — лучше понять, что вы друг другу не подходите еще до того, как ставить штамп в паспорте. То же самое, кстати, касается и финансов. Все по–разному распоряжаются своими средствами. Вряд ли вашему партнеру понравится, если вы будете бездумно тратить совместные деньги на что–то лишнее, не оговоренное ранее. А любителей жить на широкую ногу не устроит излишняя бережливость партнера, иногда даже доходящая до скупости. Гражданский брак является своеобразной тренировкой перед настоящим семейным бытом, кроме того, это прекрасная возможность проверить свои чувства на прочность.



Если есть плюсы, то присутствуют и минусы. Что же плохого в гражданском браке? Самый щекотливый момент в таких семьях — это совместно нажитое имущество. При расставании довольно сложно бывает определить, как осуществлять его раздел, ведь не каждый вспомнит, кто и что покупал. Еще больше проблем возникает с разделом недвижимости, в этом случае очень сложно доказать свою причастность к финансовым вложениям в квартиру, дом или земельный участок. Кроме того, во многих семьях зарабатывает в основном мужчина, а женщина ведет хозяйство. И если гражданский брак распадется, существует большая вероятность того, что женщина после расставания останется ни с чем. Так что такие браки особенно рискованны для представительниц слабого пола. Хотя, конечно, может быть и обратный вариант, когда женщина занимается бизнесом, а мужчина сидит дома.



Второй юридический аспект касается детей, рожденных в гражданском браке. Если отцовство не подтверждено документально — а многие женщины часто записывают детей на свою фамилию, то после разрыва отношений возникнет большая сложность с алиментами, либо мать категорически запретит видеться отцу с детьми. И с юридической точки зрения в последнем случае правота будет на ее стороне.



Можно долго перечислять плюсы и минусы гражданского брака, но, так или иначе, он, в первую очередь, подразумевает под собой свободу. Пара, живущая в гражданском браке, стремится избежать обязательств супружеской жизни, как законодательных, включающих в себя общую ответственность, так и личных. Без штампа в паспорте мужчина и женщина сохраняют для себя «пути к отступлению», заранее прогнозируя возможный разрыв и прекращение отношений.



Многие считают необязательным узаконенный союз. Такое решение каждая пара принимает самостоятельно. Конечно, это их право — никто на улице не будет показывать на них пальцем. Но, как известно, браки заключаются на небесах, и, если вы решили исключить для себя штамп в паспорте, то можете обвенчаться. В этом случае вы сохраните статус гражданского брака без официальных обязательств и получите благословение свыше.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Гражданский брак. Каковы истинные причины.

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 10:49 (ссылка)
https://myslo.ru/club/blog/...o140dui0hA


 










Гражданский брак – это попустительство  для тех людей, которые хотят жить греховной жизнью вместе друг с другом. Ясно, что если они создают такую "семью", то это означает, что когда-нибудь они готовы расстаться друг с другом. Потому что государственный брак означает клятву перед государством и родственниками в том, что мы будем вместе. А венчание – это брак, в котором люди клянутся перед Богом. Гражданский брак означает, что мужчина и женщина  просто договариваются, что  поживут некоторое время вместе. Но Бог их не спрашивает людей, хотят  они  пожить какое-то время вместе или нет. Он соединяет людей для того, чтобы создать семью, в которой росли бы  дети. Появление ребенка  однозначно означает, что Бог хотел существования данной семьи. Но если люди греховные по природе, у них нет веры ни в семью, ни в Бога, ни в отношения, тогда они заключают гражданский брак с целью понаслаждаться обществом  друг друга. А  потом вышвырнуть близкого человека из своей жизни.



Если уже такой брак создан, то тогда надо понять, что  создан он  не Вами, а  Богом. Люди не могут сами притягивать друг друга. Попробуйте разойтись - и увидите, что это невозможно, потому что есть притяжение. Это притяжение - Божественная сила. И раз между Вами существует притяжение, это значит, что  Бог создал этот союз. И даже если Вы или Ваш супруг не готовы пока  расписаться, это означает лишь одно - Вы греховно относитесь к тому, что создал Господь.



Гражданский брак для мужчины —  прекраснейшая возможность получить постоянное наслаждение от близкого общения с красивой девушкой, избежав при этом лишней ответственности и оставив себе возможность для отступления.



Гражданский брак для женщин — это, чаще всего, стремление удержать партнера. И оно настолько сильное, что она готова даже на незарегистрированные отношения, хотя  прекрасно осознает, что нет никаких гарантий.  В этом случае даже при идеальных отношениях в таком союзе  женщина постоянно на подсознательном уровне  боится остаться одна. При этом мужчина может не осознавать, что своим поступком очень сильно ранит свою вторую половинку и заставляет ее испытывать   психологический дискомфорт. 



https://myslo.ru/club/blog/kurilka/lHLVgyMMW0qPo140dui0hA




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Басёна

Брак понарошку

Среда, 31 Мая 2017 г. 20:57 (ссылка)


Женился Илья на первом курсе и через десять лет никому не нужной семейной жизни вернулся к матери. Спустя год он поехал в командировку, познакомился там с женщиной, и в Москву они вернулись вместе. С тех пор больше не расставались. Прожили вместе 23 года, и Илья к очередной годовщине их знакомства купил квартиру в Болгарии. Он сказал Вере: я купил кусочек рая, где мы проведем остаток жизни. Через несколько дней его сбила машина. И все его имущество, то есть квартира, в которой они с Верой жили, и дом в Болгарии, — все досталось его первой жене, с которой он не нашел времени развестись. А Вера вернулась в свое захолустье и осталась у разбитого корыта. Вот такая у нас целомудренная страна: нет штампа в паспорте — значит, и ничего нет.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Басёна)

Брак понарошку

Среда, 31 Мая 2017 г. 20:55 (ссылка)







В России бесчисленное множество людей страдают от того, что наша страна не признает гражданский брак



 



Женился Илья на первом курсе и через десять лет никому не нужной семейной жизни вернулся к матери. Спустя год он поехал в командировку, познакомился там с женщиной, и в Москву они вернулись вместе. С тех пор больше не расставались. Прожили вместе 23 года, и Илья к очередной годовщине их знакомства купил квартиру в Болгарии. Он сказал Вере: я купил кусочек рая, где мы проведем остаток жизни. Через несколько дней его сбила машина. И все его имущество, то есть квартира, в которой они с Верой жили, и дом в

Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
auwa

ПОСТЫДНОЕ и БЕССМЫСЛЕННОЕ

Среда, 17 Мая 2017 г. 14:04 (ссылка)



Прелюбодеяние и свободный брак








   Заповедь не прелюбодействуй известна во всех нравственных учениях. Более того она является одной из основных заповедей. А что же означает она?



   Во избежание блуда, каждый имей свою жену. Тот, кто покушается на чужую жену, тот прелюбодей. И жена, которая изменяет своему мужу так же прелюбодейка. Все понятно и логично. Но вопрос возникает, а кого считать замужней? Как мужчине который "имеет" женщину, знать, что она еще кем то не занята? Допустим появляется мужик, который заявляет, что эта женщина уже моя. А где доказательства? Какой критерий является определяющим, что эта женщина уже чья то? Возникает конфликт, который требует вмешательства третьей стороны, закона, который бы дал четкие критерии какую и как считать женщину не свободной, занятой. Возникает необходимость в принятии законов, принятых обществом, по которым жена считается замужней. Критерии законного брака. Обычно это открытая свадебная церемония со свидетелями которые удостоверяют заключение брака. После заключения принятого обществом брака, прелюбодеяние становится противозаконным. Собственно это и есть смысл заключения брака. Поэтому, брак, в котором верность не гарантируется законом, просто не имеет смысла. Современные люди просто забыли для чего собственно и заключается брак.



   Современный свободный брак не имеет смысла, поэтому он по своей сути является блудом. Верность в таком браке не защищена законом, поэтому с точки зрения закона он временный. Если строго следовать за идеей современного брака он не должен нести взаимных обязательств. Брак с точки зрения закона не представляет никакой ценности. Вся сила закона направляется на защиту слабых, женщин и детей, поэтому весь СК сводится к взиманию алиментов и делению совместно нажитого имущества.



  Те, кто все-таки вопреки законов о браке решил связать свою судьбу навсегда, исходя из своих нравственных или религиозных убеждений. Должен понимать, что верность не предусмотрена законами о браке, а значит неверность не является преступлением, а значит возвращаемся к первоначальному вопросу к мужу, а как ты докажешь, что это жена твоя? Ведь ты сам заключил свободный брак. Т.е. брак, где жена свободная, не твоя. Возникает правомерный вопрос, а для чего вообще заключать этот так называемый "брак"? Чем он в таком случае отличается от блуда обыкновенного?



   И те, кто живет долгие годы в таком союзе, соблюдают чистоту этого союза, совершают самый настоящий нравственный подвиг, который идет вразрез и новому учению о браке, и законам о браке. Подвиг верности, если хотите. А подвиг, как вы понимаете, это личное дело каждого, поэтому он не может быть прописан в законе. Именно это имеют в виду женщины, когда говорят, что верность это личное дело каждого. Это так. Но только в свободном браке. Забывая, что по идее брак то должен быть не свободным. Поэтому требовать верность от супруги в свободном браке, это то же самое, что требовать подвига. На подвиг идут добровольно. А значит целостность семьи в свободном браке целиком зависит от женщины. От ее готовности идти на подвиг верности. А значит вся власть по сохранению целостности семьи находится у женщины. Мужчина придаток в таком браке. Я королева иду на подвиг, а ты еще смеешь не исполнять мои прихоти, а ну как пойду и изменю/разведусь. Т.е. в таком браке мужчина неизбежно подпадает под каблук. Лишается инициативности, и чувствует свою ненужность, подчиненность сложившемся условиям, законам и идеологии современного брака. Патриархата в семье при современном браке не может быть просто по определению. По сути у мужчин в браке есть только два пути, или покататься на американских горках, испытывая все прелести измены жены, или быть последним чмом выполняя все прихоти жены, чтобы не дай бог она не изменила. Есть еще третий путь. Изменять налево и направо, без всякого сожаления расставания с ней, не испытывая к жене должных чувств, которая находится в какой-то зависимости от мужа. Просто такой союз называть браком у меня язык не поворачивается.



0_e335a_c00e4c58_XL (700x278, 59Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Сила женщины – в ее слабости

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 16:09 (ссылка)
pravmir.ru/sila-zhenshhiny-...-slabosti/


 



Картинки по запросу Сила женщины – в ее слабости картинка



Опубликовано в православном женском журнале «Славянка» № 28, май-июнь 2010



Мошкова Ирина Николаевна – Генеральный директор АНО «Психологическая  служба «Семейное благо». Окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «возрастная, детская и педагогическая психология», работает Директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне, в Отделении психолого-педагогической помощи ГУ Царицынский КЦСО, а также преподает предмет «Педагогика и психология» в Сретенской Духовной Семинарии.



Порой в семье возникают жизненные ситуации, когда брак претерпевает серьезное испытание на прочность. И часто преодолению испытаний мешает обыкновенная человеческая гордость, эгоизм и самолюбие. В этих случаях важно научиться прощать обиды, терпеть немощи друг друга, договариваться и учитывать мнение ближнего, обходить разногласия и с мудростью преодолевать противоречия.  Все это помогает семье укрепиться и сохранить ее целостность.



Подробнее об этом расскажет кандидат психологических наук, психолог-консультант Ирина Николаевна Мошкова.



Что такое в Вашем понимании семья?



К великому сожалению, многие люди  утеряли правильное понимание сущности семьи. Семья – это не только общая фамилия, квартира, питание за одним столом, деньги или общие дети… Семья – это добровольное единение в любви, это то, духовно-нравственное пространство, которое должны создать  супруги, ощущая свою со-причастность друг другу.



То, что два человека вместе живут, едят за одним столом и спят в общей постели, – все это второстепенное. Главное то, что они друг другу не чужие, а родные люди, которые вошли в общую жизнь со всеми своими достоинствами и недостатками на основании взаимной любви. Очень важно, что это ощущение родства  простирается на всю жизнь, а не только на тот период, когда мы молоды, здоровы, полны сил и хороши собой.



Именно в законном браке мужчина и женщина становятся друг для друга по-настоящему родными людьми. Мне очень запомнилось, как Митрополит Антоний Сурожский трактует слово «другой». Обычно мы это слово воспринимаем так «другой – значит не такой как я, непохожий на меня, отличный от меня». В то время как корень этого слова «друг», то есть этот человек для вас –  потенциальный друг. Господь послал его, чтоб он стал вам не врагом, а другом.



 



Думаю, это понятие можно применить, и к вопросу о семье. Ведь порой супруги, будучи не в состоянии справиться с семейными трудностями, начинают считать, что спутник жизни им просто не подходит, т.к. они ошиблись в выборе, поскольку этот человек – «совсем другой», с непохожим характером, привычками, установками и ценностями.



Иногда на консультациях я эту мысль владыки Антония использую: «Давайте поговорим о семье. Сколько внутри семьи бывает всяких неприятностей, обид, когда один человек ранит другого, заставляя страдать. Проще всего вырвать его из своего сердца, вычеркнуть из жизни. Но если посмотреть на то, что «другой – это человек, данный тебе самим Богом для того, чтобы вы подружились», то возникает понятие «Креста семейной жизни».



Да, этот человек такой, какой он есть: неудобный, неуживчивый, раздражительный или гневливый, может быть жадный, ленивый или не очень честный, но в ходе совместной жизни мы должны так себя повести, чтобы он стал более совершенным, более спокойным, честным и благородным. На то мы – верующие люди, христиане». Несение семейного Креста – всегда подвиг, по-другому не скажешь… Решить задачу превращения «врага – в друга» без помощи Божией невозможно. Здесь нужно терпеть, смиряться и распинаться ради ближнего своего, молиться друг за друга и просить прощения.



Всегда ли нужно сохранять семью любыми способами. Есть случаи, когда вы советуете развестись, поскольку сохранять семью уже нет никакого смысла?



Вообще развод – это непростой вопрос для нашей христианской традиции… Могу сказать однозначно: это большое горе для всех: и для взрослых, и для детей.



Церковь всегда осуждала разводы, допуская их только в особых, исключительных случаях. Сейчас они перечислены в «Основах социальной концепции РПЦ».



Но бывают ситуации страшные (не дай, Бог, их никому!), когда приходится говорить, что развод  – есть меньшее зло, чем дальнейшая совместная жизнь. Например, если человек в доме творит беззаконие, проявляет насилие, жестокость по отношению к детям, к жене, страдает душевным заболеванием, алкоголизмом или наркотики употребляет, отказываясь лечиться, возникают очень большие проблемы с совместным проживанием…



Порой женщина долгое время пытается терпеть, смиряться с тем фактом, что муж ее не уважает, колотит, унижает, оскорбляет при детях, пьянствует, но, тем не менее, где-то есть граница человеческого терпения. Стоит сделать еще один небольшой шаг, – и она просто может потерять рассудок или серьезно заболеть на нервной почве, может просто нависнуть угроза насильственной смерти… В этих случаях развод есть меньшее зло, потому что женщине надо сохранить и себя, и детей, чтобы не погибнуть напрасно.



Еще одна очень распространенная причина для развода – это блудное сожительство мужа с другой женщиной. Некоторые мужья по многу лет тайно живут на две семьи, приобретая в обеих семьях малолетних детей. Таких примеров сейчас достаточно много.



Я знаю женщину, которая 8 лет терпела, пытаясь сохранить семью. В итоге она довела эту ситуацию до абсурда – она знала, куда муж ходит, и с кем живет на стороне. Он буквально создал график –  три дня здесь, четыре дня там. При этом он постоянно обещал, что вернется, что уходит в последний раз.



Каждый раз жена встречала его с надеждой, что он пришел навсегда, но, при этом,  понимала, что на следующий день он опять соберется и уйдет к любовнице. Это осложнялось еще и тем, что у мужчины и тут, и там были дети…



Психологически ситуация была очень тяжелая и сложная. В итоге, через 8 лет такой «совместной» жизни женщина заболела шизофренией. Такое долгое «терпение» привело ее к полному душевному распаду, к потере возможности быть здоровой, полноценно жить и воспитывать детей.



Вопрос «терпеть» или «не терпеть» в браке очень тонкий… Многое  зависит от духовных сил того человека, который выступает страдающей стороной. Ведь бывают люди сильные, которые могут много и долго терпеть скорби, поскольку имеют большую силу духа и крепкую веру, а бывают те, кто непоправимо психически надрывается… Терпение, «скрипя зубами», – не является добродетелью. Таким образом, духовно-нравственная выносливость у всех разная, психическая стабильность тоже.  Это надо учитывать священникам и православным специалистам-психологам.



Другой пример развития подобной ситуации: женщина, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи несколько лет, излила свою боль в стихах. Она принесла мне на консультацию целую тетрадь очень злых, гневных, ядовитых стихов. Женщина вспоминала в них события минувших лет, в каждой строчке у нее звучало обвинение своему мужу. Он разрушил все самое главное, что для нее было ценно в этой жизни. Причем, сама женщина удивлялась своему неожиданно открывшему таланту, говорила, что до этого ни строчки в жизни не сочинила. Но она принесла эту тетрадку не просто так. Женщина пришла с вопросом, должна ли она эти стихи ему передать, чтобы он узнал, что она о нем думает. В каждой строчке она называла его «подлецом» и «негодяем».



Я спросила ее: «А какую реакцию вы ждете от него? Вы думаете, что он дочитает Ваши стихи до конца, восхитится Вашим талантом и попросит прощение? Если хотите его прогнать, вычеркнуть раз и навсегда из своей жизни, то это можно сказать и так, обычными словами»…



После моих слов она поначалу даже обиделась, что я не оценила ее творческого полета, но потом смогла взять себя в руки и успокоиться.



Понятно, что эти стихи родились от горькой-горькой обиды. Эта женщина была очень сильно психологически подорвана, она очень хотела отомстить своему обидчику и страдала ужасно. Очевидно, ей не хватало сил его отпустить в другую жизнь, ей необходимо было обязательно показать мужу все его ничтожество, припечатать к стенке и излить свою желчь…  даже если бы он захотел вернуться назад, в таком состоянии дальнейшая совместная жизнь была бы невозможной. Не прощая  своей обиды, эта женщина потом замучила бы его подозрениями, ревностью и упреками. Он все равно в итоге бы ушел от нее. Новая боль была бы для нее еще более горькой.



Такие случаи не редкость, и я много думала над тем, как выходить из подобной сложной жизненной ситуации? Что нужно сказать людям, испытывающим большое душевное страдание, чем их можно утешить и поддержать?



В итоге у меня выработалась такая позиция. В тот момент, когда женщина узнает, что муж изменяет или живет на две семьи, то  как верующий человек, как духовная личность, она должна осознать, что сам Господь попустил их семье пережить действительно большое искушение, серьезное испытание чувств и супружеских отношений.



 



Если она, как жена-христианка, заботится о сохранении семьи, не ищет развода, она должна найти силы и рассудить трезво.  Возможно, ее муж просто запутался, попал в дьявольские сети, духовно ослабел и не выдержал искушения. Ему требуется некое время, чтоб осознать, переосмыслить свое поведение и вернуться назад. Это весьма нелегко, – вернуться назад и признать свою ошибку.



Жена должна осознать, что начался период сугубой духовной борьбы, духовной брани за спасение души этого человека и сохранении семьи. Жена в этот момент должна горячо молиться за мужа, не пытаться его заклеймить, опозорить, выплескивая до бесконечности свою обиду. Она должна понять, что это искушение, которое может случиться с каждым – с нею или, в будущем, даже с ее ребенком…



Возможно эта ситуация – действие благого Промысла Божьего, который дан для проверки их отношений, глубины чувств. Это испытание касается их обоих. Жена должна понять, что муж не может эту проблему мгновенно разрешить, нужно дать ему возможность справиться с этими нахлынувшими чувствами. Но для того чтобы в нем эта работа началась, ей тоже требуется свое поведение изменить, чтобы она, как помощница мужа, способствовала этому осознанию и осмыслению.



С одной стороны, женщина должна показать мужу, что он ей причинил сильную боль, что это страдание для нее не шуточное, т.к. она по-прежнему любит его… Но, с другой, – на период  сугубой молитвы за сохранение семьи, молитвы за то, чтобы Господь вразумил мужа и направил на поиск верного решения, я полагаю, женщина должна отказаться от супружеских отношений. Она должна твердо сказать мужу, что пока он не оторвется от своего соблазна, их прежняя супружеская близость невозможна.



Но, к сожалению, некоторые жены пытаются вернуть своего мужа в семью именно за счет интимных отношений, используя различные формы женского обольщения. В чем трагедия этих женщин, которые пытаются «переманить» мужа на свою сторону? Получается, что мужчина, придя от любовницы, попадает к еще одной… любовнице, т.к. супруга начинает себя вести уже не как жена, а как любовница.



А ведь понятие «жена» имеет более глубокий и высокий смысл. Жена – это помощница и подруга мужа на всю жизнь, это его вторая половина, его продолжение, его «второе-я». Тем, что жена скатывается на какие-то чисто женские способы «завлечения» мужа в семью, пытаясь постелью, интимными отношениями удержать его возле себя, она теряет уважение в его глазах. Начинается настоящее соревнование двух женщин, уравненных в своем положении. В то время как «жена» и «любовница» – понятия принципиально разные.



На стороне «жены» стоит сам Господь, потому что она бережет семью, домашний очаг, сохраняет верность, она состоит с мужем в венчанном браке… Нельзя в такой критический момент разменивать духовное богатство, которое ей дано свыше, на сексуальные утехи и приемы чувственного обольщения. Но, как правило, почти все женщины склоняются именно к такому варианту поведения. Чувствуя, что теряют мужа, они начинают играть в сексуальные игры.



В итоге, именно это разрушает их психику и доводит до нервного срыва. Вряд ли этим можно спасти брак, потому что мужчина, как правило, все равно встает утром, а затем от жены идет к любовнице. А супруга его в этот момент чувствует себя морально подавленной и опустошенной, т.к. она при этом  теряет себя самою.



Я думаю, женщине очень важно в этот момент, помолившись Богу, найти в себе силы для обращения к духовному разуму. Она должна сказать мужу: «Дорогой мой! Известие о твоей измене очень больно ранит меня, т.к. я по-прежнему люблю тебя и желаю быть рядом с тобой всю жизнь… Пока я, может быть, еще не нахожу сил справиться со своими чувствами, но тем не менее, я буду молить Бога о том, чтобы Господь тебя вразумил. Прошу тебя переосмыслить свое поведение, задуматься о семье, о Таинстве венчания, об ответственности перед Богом и людьми. И я, и наши дети ждем твоего возвращения домой. Еще не поздно все исправить».



Иногда достаточно одного такого твердого разговора с пресечением супружеского общения, и муж придет домой окончательно.



А если мужа устроит такая ситуация: он будет продолжать проводить время с той женщиной, а в семье у него останутся вещи, дети…



Конечно, эта ситуация имеет предел. Если мужчина через нее переступает,  с чувствами жены и детей не считается, если он начинает приходить только для того, чтобы поменять рубашку или поиграть с детишками, а потом тут же уходит… В этом случае понятно, что женщине беречь уже, в принципе, нечего. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после развода. Ведь понятно, что семьей мужчина уже не дорожит…



Вообще, в любом случае женщине, прежде всего, стоит сходить к священнику. Возможно, он определит какой-то испытательный срок. Часто священники советуют так: «Давай дадим ему какое-то время одуматься. Я буду за вас молиться, и ты молись. Ты жена, Господь тебя услышит, ведь на твоей стороне правда». То есть нужно время. Например, можно поставить срок – до Пасхи, или еще какой-нибудь. Если этот период сугубой молитвы ничего не принесет, ничего не изменит, после этого можно принимать решение о разводе.



Конечно, все это очень сложно, поскольку иногда в эту ситуацию дополнительно вплетаются вопросы с квартирой, деньгами, детьми и другие сложности. Кроме того, как правило, в сложившуюся ситуацию вмешиваются еще друзья и родственники. То есть, бывают какие-то сопутствующие обстоятельства, исходя из которых, женщина находит единственно верное решение.



 



Как правило, ситуация разрешается, если есть духовное, продуманное, христианское отношение к семейным проблемам. Бывает, что люди расстаются, но, при этом, сохраняют возможности мирного решения вопросов по поводу детей, имущества, алиментов…



На моей памяти было несколько женщин, которых мне удалось убедить взять себя в руки, не сходить с ума, а отпустить мужа в другую жизнь. Они почувствовали, что наступил такой момент истины, когда нужно согласиться на развод, но, при этом, сохранить свое достоинство, достоинство мужа и уважение к родителям  со стороны детей. Нельзя насильно заставить себя любить.



Был еще такой любопытный случай: муж жил с женой и дочкой. Но у него в жизни была мечта: поменять работу, чтобы побольше зарабатывать. Господь дал ему хорошую работу, и у него сразу появились большие деньги. А через некоторое время появилась и подружка-любовница. Он стал выпивать, праздно проводить время, задерживаться допоздна на работе. Наконец, он сообщил жене, что разводится с нею и уходит к другой женщине. Ему понравилась веселая беззаботная жизнь. Тем более, дела у него шли все лучше и лучше.



Жена с горечью его отпустила, не упрекая и не пытаясь удерживать.



Прошло несколько лет. И вот однажды у мужа на работе во время проверки образовалась крупная недостача. А он был материально ответственным, поэтому должен был эти деньги компенсировать. Мужчина растерялся и не нашел ничего лучше, как украсть деньги и доложить их в кассу. Его изобличили и дали срок.



И только попав в тюрьму, он осознал свое положение и понял, что это Бог его за что-то наказал. Он вспомнил про своих близких: жену, ребенка, – которых ранее оставил и предал. Его подружка к этому времени с ним развелась, столкнувшись с проблемами и безденежьем. Тогда мужчина дал себе внутреннюю клятву, что когда он выйдет из тюрьмы, он найдет свою первую жену и ребенка, встанет на колени и попросит у них прощения.



И он выполнил свое обещание. Когда он встретился с женой, он сказал, что очень виноват перед ней, и Бог его за это наказал. Он ни сколько не надеялся, что женщина его простит, он просто совершил тот поступок, который считал обязательным для себя.



И свершилось настоящее чудо – все эти годы женщина о нем ничего не знала, но она его простила и приняла. Они снова поженились, потом повенчались, и уже в новом браке Господь дал им еще одного ребенка. Правда, мальчик родился больным, он инвалид детства.



Ко мне на консультацию они пришли как раз по поводу своего больного ребенка. Но вы бы видели глаза этой женщины – такие радостные и счастливые. Несколько лет назад она нашла в себе силы просто отпустить мужа, не искала новых связей, мужчин, а растила ребенка. А когда муж вернулся, она нашла силы, чтобы снова принять его. И он, чувствуя, что прощен, тоже стал совершенно по-другому себя ощущать, у него словно крылья выросли.



Но это такой исключительный случай. А что происходит чаще всего? Если развод, то у супруги тут же возникает параллельная жизнь, активные поиски нового мужа, новые связи. В итоге, даже если муж хочет вернуться, то ему уже вернуться некуда. Его место занято, и семья оказывается  разрушенной окончательно.



Некоторые пары, боясь вот так обжечься, предпочитают гражданские браки



В нашей российской действительности девушки гораздо больше заинтересованы в семейной жизни, чем  молодые люди. Молодые люди, как правило, хотят жить гражданским браком, хотят пользоваться, потреблять, хотят жить в свое удовольствие, ничего не давая взамен.



Девушка попадает в зависимое положение от такой эгоистической жизненной платформы. Она теперь должна мужчину всячески обхаживать, например, подливать ему винца или водочки, ради того, чтобы он от нее не ушел. Она должна его сексуально ублажать, чтоб он ее не бросил.



Многие молодые люди, вырастая, остаются очень инфантильными. Большинство из них просто откровенно занимают потребительские позиции, от этого в России такое количество пар, живущих в «гражданском» браке.



Сколько я видела женских слез от последствий так называемых «гражданских» браков. Люди сходятся, начинают сожительствовать. Первое время у них бывает все хорошо, живут душа в душу до тех пор, пока женщина не говорит, что она беременна. Как только она забеременела, неожиданно открывается, что мужчине она не нужна, и он с легкостью готов расстаться с ней.



Как правило, отягощается все тем, что их совместная жизнь осуществлялась на его деньги. Столкнувшись с беременностью, она должна сделать выбор – либо она сохраняет так называемого «мужа», либо – ребенка. И очень многие убивают ребенка в своем чреве, ради того, чтоб рядом с нею был любимый, но не любящий ее по-настоящему мужчина.



Причиной всему мужской эгоизм и инфантилизм, поскольку такие мужчины ничего женщине дать не могут, они могут только брать, ставя женщину в зависимость. Например: он ее содержит, снимает квартиру, дает деньги на питание, подарки делает. Но как только он узнает о том, что женщина ждет от него ребенка, «любовь» его мгновенно пропадает.



 



Как правильно выстроить отношения в семье? Много веков была установка – муж глава, жена его помощница. Но сейчас даже среди православных семей встречаются пары, где главой является жена, а муж – это безвольное слабохарактерное существо. Считаете ли вы такую расстановку допустимой, и какие отношения должны быть между мужем и женой?



Согласно святоотеческому учению, семья – есть «малая, домашняя Церковь», поэтому она должна быть построена иерархическим образом. Мужчине от Бога дано в семье главенство. Жене очень важно это понимать и сохранять почитание мужа при любых обстоятельствах.



Но часто бывает, что юноша, например, из простой, бедной семьи, а у девушки, напротив, родители занимают высокое социальное положение, имеют солидные финансовые возможности. Молодые люди полюбили друг друга, сошлись, а материальное положение у них разное. В этом случае девушке бывает порой нелегко, т.к. ей нужно очень мудро выстраивать свою семейную жизнь. При всем своем превосходстве, она должна суметь смириться до той степени, чтобы не посмотреть на своего мужа с пренебрежением. Не унижать его и не пренебрегать им.  Ведь многие женщины, почувствовав свою силу, оценив свой ум и материальные возможности, становятся не в силах справиться с собственной гордостью.  В итоге после нескольких лет совместной жизни они избавляются от мужей, которые их не достойны.



Совсем недавно у меня на консультации был такой пример. Пришла женщина, независимая, решительная и волевая. А муж у нее – мягкий и добросердечный. Живут в венчанном браке, имеют четверых детей. Для нее первые годы совместной жизни были настоящим мытарством. Были периоды, когда она чувствовала, что семья трещит по швам, они беспрерывно ссорились и не разговаривали неделями.  Муж постепенно пристрастился к алкоголю, потому что понимал, что жена его ни во что не ставит.



Выйти из тупика этой семье помог священник. В течение года он объяснял женщине, что  главное ее достоинство как жены в том состоит, чтобы поднять своего мужа, суметь вдохнуть в него силу и уверенность в себе. Господь не просто так дал ей ум, душевную крепость и богатый внутренний потенциал. Она не должна растрачивать его по пустякам, надмеваясь над мужем и унижая его. Надо присмотреться к мужу, ведь у него масса достоинств и замечательных качеств. К тому же Господь подарил им четверых детей.



Женщина не сразу осознала сказанное священником. Но постепенно стала присматриваться, по-другому оценивать ситуацию. И вот однажды, Великим постом, после исповеди она неожиданно осознала, какую страшную ошибку совершала все эти годы. Она поняла, что могла погубить свою семью, если б продолжала так же себя вести. Она была очень благодарна этому священнику, потому что вышла из храма просто другим человеком. Господь ей открыл, как скверно она себя вела на протяжении многих лет.



Она увидела, что ей необходимо начать новую жизнь, пересмотреть свое отношение к мужу. Женщина поняла, что мужественность у мужчины проявляется не в том, что он умеет командовать и выстраивать всех в шеренгу. В ее муже было такое мужественное, тихое благородство, он безгранично любил и уважал свою супругу, у него чуткая и трепетная душа, поэтому на протяжении всех этих лет он не позволил себе ни одного грубого выпада в ее сторону. Ведь он все эти годы ее терпел и находил в себе силы не уходить из семьи,  стремясь найти утешение на стороне.



Слава Богу, что супруге хватило мудрости увидеть и понять свою ошибку. В итоге их отношения наладились, муж перестал выпивать, постепенно стал преуспевать на работе и добился уважения в семье.



Важно понять: если женщина неправильно себя ведет, если она высокомерно начинает относиться к мужу, то она подрывает Богом данную иерархию супружеских взаимоотношений. От этого обязательно пострадает семья, дети. Сразу вырастает целая куча проблем, потому что только тогда мы хорошие родители, когда мы являемся любящими супругами. Когда есть эта иерархия, есть глубокая гармоничная связь между мужем и женой, есть чувство уважения, любви, поддержки, взаимной посвященности друг другу, тогда и дети воспринимают их общность как источник незыблемого родительского авторитета.



Если между родителями разлад, они неделями не разговаривают, ссорятся, хлопают дверями, то дети начинают лавировать, выискивать, с кем легче, проще, у кого можно денег попросить, чье указание выполнить, а чье оставить без внимания – дети к этой ситуации сразу приспосабливаются, манипулируя родителями.



Классики говорят, что сила женщины – в ее слабости. Если она сильна объективно, и преимущества на ее стороне, она должна научиться этим преимуществом правильно распоряжаться, чтобы не подрывать иерархию семейных отношений. Она должна найти духовные силы для того, чтобы встать на вторую позицию, а мужчине уступить первую. Если мужчина чувствует в чем-то свою ущербность, уязвимость, жена должна помочь ему укрепиться, и тогда он начнет набирать обороты в своей семье. С Божьей помощью, и с помощью своей супруги, тогда он расцветет, встанет на ноги и станет тем, кем может стать.



С Ириной Николаевной Мошковой беседовала Александра Куропатова



http://www.pravmir.ru/sila-zhenshhiny-v-ee-slabosti/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Федосеевна

ГРАЖДАНСКИЙ "БРАК" - ПОЗИЦИЯ НЕРАВЕНСТВА

Понедельник, 20 Марта 2017 г. 09:25 (ссылка)

Это цитата сообщения РОССИЙСКАЯ_СЕМЬЯ Оригинальное сообщение

2 (600x450, 53Kb)«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Гражданский брак. Каковы истинные причины.

Пятница, 17 Марта 2017 г. 18:41 (ссылка)
https://myslo.ru/club/blog/...o140dui0hA






Гражданский брак – это попустительство  для тех людей, которые хотят жить греховной жизнью вместе друг с другом. Ясно, что если они создают такую "семью", то это означает, что когда-нибудь они готовы расстаться друг с другом. Потому что государственный брак означает клятву перед государством и родственниками в том, что мы будем вместе. А венчание – это брак, в котором люди клянутся перед Богом. Гражданский брак означает, что мужчина и женщина  просто договариваются, что  поживут некоторое время вместе. Но Бог их не спрашивает людей, хотят  они  пожить какое-то время вместе или нет. Он соединяет людей для того, чтобы создать семью, в которой росли бы  дети. Появление ребенка  однозначно означает, что Бог хотел существования данной семьи. Но если люди греховные по природе, у них нет веры ни в семью, ни в Бога, ни в отношения, тогда они заключают гражданский брак с целью понаслаждаться обществом  друг друга. А  потом вышвырнуть близкого человека из своей жизни.



Если уже такой брак создан, то тогда надо понять, что  создан он  не Вами, а  Богом. Люди не могут сами притягивать друг друга. Попробуйте разойтись - и увидите, что это невозможно, потому что есть притяжение. Это притяжение - Божественная сила. И раз между Вами существует притяжение, это значит, что  Бог создал этот союз. И даже если Вы или Ваш супруг не готовы пока  расписаться, это означает лишь одно - Вы греховно относитесь к тому, что создал Господь.



Гражданский брак для мужчины —  прекраснейшая возможность получить постоянное наслаждение от близкого общения с красивой девушкой, избежав при этом лишней ответственности и оставив себе возможность для отступления.



Гражданский брак для женщин — это, чаще всего, стремление удержать партнера. И оно настолько сильное, что она готова даже на незарегистрированные отношения, хотя  прекрасно осознает, что нет никаких гарантий.  В этом случае даже при идеальных отношениях в таком союзе  женщина постоянно на подсознательном уровне  боится остаться одна. При этом мужчина может не осознавать, что своим поступком очень сильно ранит свою вторую половинку и заставляет ее испытывать   психологический дискомфорт. 



https://myslo.ru/club/blog/kurilka/lHLVgyMMW0qPo140dui0hA


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Венчание без регистрации в ЗАГСЕ

Четверг, 16 Марта 2017 г. 17:26 (ссылка)
pravmir.ru/venchanie-bez-re...i-v-zagse/


Можно ли венчаться без регистрации в ЗАГСЕ – один из самых распространенных вопросов, приходящих на наш сайт.



Для того, чтобы венчаться, необходимо предварительно зарегистрировать брак в ЗАГСе: это связано с тем, что если до революции венчание было браком, признаваемым государством, то сегодня Церковь не имеет возможности проверить, является ли заключаемый брак единственным. Были случаи, когда приходили венчаться без штампа в паспорте люди, уже состоявшие в браке. Поэтому, во избежание подобных проблем, для венчания необходимо предварительно зарегистрировать брак в ЗАГСе.



ВЕНЧАНИЕ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ В ЗАГСЕ



Священник Дионисий Свечников



Обязательно ли регистрировать брак в ЗАГСе перед венчанием?



Согласно современным правилам Русской Православной Церкви – да. Пра­вославная Церковь признает гражданский брак (оформленный в ЗАГСе) исходным момен­том создания семьи. Как и первохристианская Церковь, Православная Церковь не отменяет и не нарушает государственных законов, и призывает своих верных чад регистрировать брак в ЗАГСе, тем самым проявляя свое гражданское послушание. Современная жизнь во многом напоминает ту древнюю эпоху.



Поэтому не стоит удивляться, если придя в храм для того, чтобы записаться на венчание или договориться со священником о дате и времени венчания, вас вдруг попросят предъявить свидетельство о регистрации брака. Но зарегистрировать брак в ЗАГСе можно и в сам день венчания. Об этом нужно сообщить при записи на венчание. Как правило, большинство пар именно так и поступают.



 



Иногда приходится слышать от людей приблизительно такие слова : «Мы хотим обвенчаться, но не хотим расписываться в ЗАГСе, для нас венчание важнее штампа в паспорте». Конечно же, венчание для православных христиан должно быть важнее , чем гражданская регистрация. Было бы странным, если бы получалось наоборот. Но при этом хочется задать встречный вопрос этим людям: «Если для вас штамп в паспорте ничего не значит, то зачем так противиться его появлению в паспорте?». Неужели от того, что появится штамп в паспорте, изменятся отношения между супругами или каким-то образом упразднится благодать, полученная в Таинстве венчания. Нет!



Современные правила Русской Православной Церкви не дозволяют венчать людей до регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это делается для того, чтобы убедиться в серьезности намерений брачующихся. Регистрация брака государством предполагает некоторую долю ответственности и серьезности людей по отношению к собственному намерению вступить в брак церковный. Ни о какой-либо ответственности по отношению к браку, присутствующей у людей, живущих в «гражданском браке», говорить невозможно. Ее просто нет. Конечно, венчание без регистрации в ЗАГСе возможно в исключительных случаях   с благословения епархиального архиерея. Но желание «пожить друг с другом» и сознательный отказ от государственной регистрации брака никак не может быть такой причиной. Люди, живущие в «гражданском браке», также не могут стать крестными родителями. Согласно церковным канонам, люди, открыто ведущие безнравственную жизнь, не могут стать восприемниками от купели крещения. В обязанность крестных родителей входит воспитание своих крестников в православной вере. Также, как в случае с собственными детьми, рожденными в «гражданском браке», «супруги» не смогут дать должного духовного воспитания своим крестникам. Ну и, конечно, стоит сказать, что, согласно канонам, люди, живущие в блудном сожитии, не могут быть допущены до причастия до того момента, пока не перестанут грешить и не принесут покаяния.



Многие пары, выражающие желание «пожить вместе» должны понимать, что государственное правовое регулирование их взаимоотношений может начаться только после регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это немаловажный аспект семейной жизни. Ведь государство, санкционируя конкретный брак, принимает на себя обязательство защищать образовавшуюся семью, личные и имущественные права ее членов. Регистрация дает возможность участникам семейных отношений осуществлять права и требовать исполнения обязанностей, которые возникают у них в связи с установлением брачных отношений, а также охранять личные и имущественные права и интересы супругов. Все это не может быть достигнуто в «гражданском браке». Ни один суд не встанет на защиту прав и свобод, предписанных в Семейном кодексе и нарушенных в «гражданском браке». С точки зрения юридического права «гражданский брак» не является браком. Соответственно, государство в лице судебной инстанции не может гарантировать соблюдение прав и обязанностей членов семьи в несуществующем браке.



Было бы глупо полагать, что семейная жизнь в «гражданском браке» протекает безоблачно, в розовых тонах, а «супруги» никогда не встречают на жизненном пути проблем и невзгод. Скорби посещают людей, живущих и в законном, и в венчанном браке. Бывает, и те, и другие разводятся. Поэтому, отсутствие регистрации брака никаким положительным образом не может влиять на жизнь людей, живущих в «гражданском браке», и не избавляет их от бед и скорбей. Но если в случае с зарегистрированным браком есть возможность потребовать через судебные или иные инстанции соблюдения прав супругов, то в «гражданском браке» этой возможности нет. А раз нет такой возможности, то «супругам» придется остаться со своими проблемами один на один, от чего, несомненно, проблем только прибавится.



А иногда этот вопрос имеет и такой вид: «Мы очень любим друг друга, но у нас сейчас нет денег на свадьбу, можно нас обвенчаться, а потом сыграть свадьбу». Хочется задать встречный вопрос: «Зачем играть свадьбу мужу и жене?». Ведь, обвенчавшись, жених и невеста станут мужем и женой. А что за свадьба без жениха и невесты? Это, как минимум, нелогично. Да и потом, если нет денег на свадьбу, то, скорее всего, нет денег и на совместное проживание. А ведь брак несомненно предполагает совместное проживание супругов. Без этого брак немыслим.



Ну а если вопрос о совместном проживании будущих супругов решен, то свадьбу можно сыграть не столь пышно и помпезно, как хотелось бы, обвенчавшись и зарегистрировавшись в один день. Очень полезно было бы молодым людям, задающим подобные вопросы, спросить у своих родителей и бабушек с дедушками, как играли свадьбы в послевоенные годы, когда не было денег даже просто накрыть на стол. И это не останавливало искренне любящих друг друга людей. Ведь самое главное в этом вопросе не то, на какой машине молодые приедут на венчание, платье от какого из французских кутюрье будет на невесте и в каком из известных ресторанов города будет проходить банкетная часть торжества, а в том, какой смысл жених и невеста вкладывают в понятие «свадьба».



Если свадьба – это только перечисленные атрибуты, и нет никакой духовности, то говорить тут нечего. Все это будет в день свадьбы, но наступит и завтрашний день, когда муж – это уже не принц на белом коне, а обычный молодой человек в шортах и тапочках, сидящий в кресле и смотрящий футбол по телевизору, а жена – это уже не прекрасная принцесса в шикарном платье, а обычная девушка в домашнем халате, готовящая ужин на кухне. День свадьбы для них запомнится, может, и на всю жизнь. Но это будет только воспоминание о роскоши, так и не ставшее ярким духовным переживанием, положившим начало их духовному единению.



Если же в понятие «свадьба» вкладывается, в первую очередь, христианское понимание брака, то такой свадьбе не помешает ни отсутствие лимузина, ни скромные наряды молодых, ни скромный праздничный стол. Для таких новобрачных главное – совместное предстояние перед Богом на Таинстве венчания, когда Сам Господь венчает их в «плоть едину». Посему и хочется заключить, что не стоит «изобретать велосипед», а делать также, как поступали наши предки – венчаться и играть свадьбу в один день.

Ответы на вопросы читателей:



Можно ли сначала обвенчаться, а через год расписаться в  ЗАГСе? Светлана



Дорогая Светлана! Нет, гражданская регистрация должна предшествовать венчанию. Церковь, как правило, венчает после регистрации, потому что в последнее время происходит очень много случаев обмана: можно с одной расписаться, а с другой – повенчаться, и никто не несет никакой ответственности.



С уважением, священник Александр Ильяшенко.



Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, мы с моим мужем, в силу обстоятельств, развелись 2 года назад. Но живем мы вместе и любим друг друга. Можем ли мы обвенчаться или сначала нужно вновь регистрировать брак в ЗАГСе ? Спасибо.



Здравствуйте, Вера! Венчаться можно только после того, как Вы снова зарегистрируете Ваш брак.



С уважением, Священник Александр Ильяшенко



Здравствуйте! Дело в том, что мы хотим обвенчаться, но не хотим официально расписываться в загсе … разрешат ли нам провести церемонию венчания без свидетельств о браке? Спасибо. Наталья



Здравствуйте, Наталья! Венчание – это благословение брака Церковью. Но если брак не зарегистрирован, то отношения являются блудом, то есть грехом, и благословить эти отношения Церковь не может. Поэтому венчаться без регистрации брака в ЗАГСе нельзя. Зарегистрируйте брак, а потом венчайтесь. И да поможет Вам Господь создать крепкую и счастливую семью!



С уважением, священник Александр Ильяшенко



Я живу в гражданском браке. Живем вместе несколько лет. Регистрировать брак в ЗАГСе не хотим. Хотим сначала перед Богом. Возможно ли венчание без штампа в паспорте? И где найти храм, где нас обвенчают? Мы очень хотим!



Здравствуйте, Юлия! Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Штамп в паспорте – это не пустая формальность, а свидетельство перед законом и перед окружающими людьми о глубине Ваших чувств и серьезности отношений. Такой брак Церковь может благословить. Греховные, то есть несерьезные и неглубокие отношения, Церковь благословить не может. Поэтому сначала Вам необходимо зарегистрировать Ваши отношения, а затем уже можно венчаться.



С уважением, Священник Александр Ильяшенко



http://www.pravmir.ru/venchanie-bez-registracii-v-zagse/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

СКРЫТЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДОБРАЧНОГО СОЖИТЕЛЬСТВА

Пятница, 03 Марта 2017 г. 08:19 (ссылка)
pravoslavie.ru/50005.html


Рост популярности добрачных сожительств – одно из наиболее важных демографических изменений ХХ века, касающихся семьи[1]. При этом исследования, проведенные в начале нынешнего века в странах, намного более развитых, чем Румыния, уже позволяют прийти к выводу, что совместное проживание до брака приводит к ухудшению отношений молодых после вступления в брак, к низкой удовлетворенности браком, высокому уровню насилия в семье и повышению вероятности развода.



Когда говоришь молодым, которые редко ходят в церковь, что жить вместе до свадьбы – это нездоровый выбор, они, не задумываясь, причисляют тебя к фанатикам, не желающим открыто взглянуть в глаза реалиям наших дней. Совместное проживание до заключения брака или «пробный брак» кажется одним из самых надежных способов лучше узнать друг друга. И действительно, разве не самое главное для будущих супругов – перед вступлением в брак как можно ближе узнать друг друга? В этом мире, где события развиваются с такой головокружительной быстротой, где все находится в непрестанном изменении, мы как будто нуждаемся в какой-то гарантии, в какой-то пробе, которая подтвердила бы нам, что мы совершаем правильный шаг, соединяемся с хорошим человеком. Да и народная мудрость вроде как тоже подтверждает этот современный взгляд на отношения между людьми, уча: чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли.



Сожительство ослабляет прочность привязанности



Долгое время даже специалисты – психологи и социологи – утверждали, что для будущего семьи важно заранее узнать привычки, предпочтения и недостатки любимого человека, чтобы понять, сможем ли мы ужиться с ним. Однако, сделав выбор в пользу сожительства до брака, можно оказаться в следующих ситуациях.



Можно прийти к выводу, что, сожительствуя, ты пользуешься всеми преимуществами брака, но при этом у тебя остается свобода выбора. Так что чем дольше продолжаются отношения, даже если они удовлетворительны с точки зрения обоих или хотя бы одного из партнеров, тем труднее сделать шаг в сторону женитьбы. За этим откладыванием брака может скрываться и чувство нашей неуверенности, и ожидание того, когда определенные моменты, которые нас не устраивают, и определенные проблемы разрешатся, чтобы тогда уже пойти на следующий шаг.



Другим возможным вариантом может оказаться такой: ища подходящего партнера (партнершу), мы попадем в порочный круг поисков по типу проб и ошибок, которые в конечном итоге измотают нас, и наша энергия исчерпается, а радостность и непосредственность отношений уйдут. И мы снова и снова будем приходить к выводу: «Он (она) мне тоже не подходит… Ах, да и я ведь всего лишь пробовал(а)».



Не останавливаясь на мнениях, обоснованных с психологической, нравственной и религиозной точек зрения, приведем некоторые выводы социологических исследований. Эти исследования наглядно демонстрируют, что, вопреки распространенному мнению о необходимости периода пробного сожительства, это приводит к нежелательным последствиям.



Социологи подсчитали, что в настоящее время отношения добрачного сожительства распространены очень широко: сожительство предшествовало 60% браков, а более или менее конкретные планы вступить в брак имеются у 75% сожительствующих пар. Но если мы обратимся к конкретной действительности, то увидим, какая пропасть между реальностью и общераспространенными представлениями о пользе сожительства. Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.



Исследователи заговорили об «эффекте сожительства», который заключается в том, что прочность привязанности у таких пар с течением времени ослабевает, конфликтов становится все больше, растет напряженность в отношениях, в итоге все это приводит к разводу, число которых все увеличивается. Одна из причин этого следующая: сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим.



Социологи указывают на бесполезность добрачного сожительства



Профессор Джей Тичмэн из Университета Западного Вашингтона утверждает, что «одной из самых очевидных является корреляция между добрачным сожительством и последующим распадом брака». В то же время в браках, которым не предшествовало пробное сожительство, отношения между супругами строятся по позитивной модели, а их взгляд на будущее оказывается более оптимистичным.



Так что отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе. Но можно попробовать: посмотрим, что из этого выйдет», в то время как брак означает: «Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе». Как видим, речь идет о совершенно разных вещах, которые никак не могут проистекать друг из друга; социологические же исследования приходят к выводу, что идея сожительства до брака – идея ущербная и неестественная.



http://www.pravoslavie.ru/50005.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

"Гостевой брак":никому не рекомендую повторять))

Суббота, 25 Февраля 2017 г. 10:38 (ссылка)
baby.ru/community/view/4295...210635548/


«Гостевой брак» часто преподносится как одна из новых, современных форм семьи.На первый взгляд кажется, что это очень удобно: люди успевают соскучиться друг по другу, и имеют возможность лучше подготовиться к встрече, предстать друг с другом в «парадном» виде.



Но не всё настолько отлично… В случае «обычного, нормального» брака супруги проходят определенные стадии отношений, в том числе «притирка характеров». А если они видятся от случая к случаю, специально к этому готовятся, то этот этап практически исключается.Они не видят друг друга «настоящих», в повседневных житейских ситуациях...



Это были рассуждения, основанные на некотором опыте, который пришлось наблюдать.А теперь- мой личный опыт.



Довольно давно, лет этак восемь назад, у нас в семье возникли неразрешимые противоречия.Меня не устраивало, в каких условиях каждый день добирается в школу и из школы наша дочь.Не буду конкретизировать, но ситуация была и вправду невыносимая.



Я поставила мужу ультиматум в конце учебного года: если к осени ситуация не разрешится, то мы с ней уедем туда, где до школы можно нормально дойти пешком, а я смогу устроиться на нормальную работу.Ситуация не разрешилась… И что мне оставалось делать? Я с дочерью оказалась у своих родителей.В течение двух недель мне удалось найти действительно подходящую работу, а дочь устроить в школу- самую-пресамую обычную, т.к.прописки и денег для «помощи школе» у меня не было, а успеваемость у дочери была очень скромная… До Нового года мы вообще не встречались, только иногда перезванивались: была сильная обида друг на друга.А перед Новым годом от мужа пришло сообщение(я его сохранила в телефоне):«Предлагаю встретить новый год вместе». И я подумала, что еще не всё потеряно, и мы с дочерью собрались и поехали.Едва встретившись, начали ссориться… Еще бы, столько невысказанных претензий и неразрешенных проблем накопилось! Но всё-таки помирились...



И вот праздники кончились.И что? Сама ситуация не изменилась.Я опять уехала, чтобы выйти на работу, а дочь отправить в школу.И следующие шесть лет мы жили в таком режиме.В будние дни- у меня работа, у дочери учеба.В пятницу- дорога длиной 3,5 часа, чтобы в воскресенье(или иногда в понедельник)проделать обратный путь.И опять- работа, учеба… Муж стал при посторонних, но в моём присутствии говорить, что такая жизнь его очень устраивает.Я втайне мечтала забеременеть, и тогда бы всё как-то устроилось, и мы снова стали бы жить вместе… Ситуация была неразрешимой.Были некоторые события, в результате которых муж мог бы сказать:«Возвращайтесь ко мне!» Но не сказал… Я молилась.Спрашивала и у батюшки совета, что делать.Он во мне поддерживал желание сохранить семью.И посоветовал молиться так:«Устрой, Господи, жизнь нашей семьи».



И вот в 2011 году начали происходить, одно за другим,«глобальные события».Я понимала, к чему всё идет.Но эти изменения были в каком-то смысле разрушительными.Так иногда, чтобы поменялась погода, приходит разрушительный ветер с грозой и проливным дождем...



В квартире кроме родителей и меня с дочерью жил еще и пьющий родственник, да еще и со своей сожительницей.Той весной он как никогда «вышел из берегов».Дочь приходила из школы, когда я еще была на работе, да еще и родители периодически уезжали на дачу.И мы оставались один на один с пьяным((Я не могла быть уверена в безопасности дочери, и она часто приезжала ко мне на работу.Ночью было еще хуже.А ведь еще надо было как-то приготовить поесть, пользоваться ванной и туалетом, стирать… Жизнь превратилась в сплошной экстрим, борьбу за чистоту(родственник не считал нужным даже разуваться, а уж тем более убирать за собой или мыть посуду… На фоне всего этого плюс перегрева на солнце у дочери начались панические атаки.Никогда не забуду, как я ее везла в деревню: несколько раз в метро ей становилось плохо, и ее приходилось буквально тащить на себе.К счастью, был уже конец учебного года, я привезла в школу справку от врача, и дочери выставили оценки.Так что для нее уже наступили каникулы.



А для меня продолжалась работа! Да еще и жизнь в квартире с алкоголиками(родители уехали).Если, пока там была дочь, они хоть чуть-чуть себя сдерживали, то теперь начался непрерывный эстрим!!! А параллельно на работе начались проблемы.И вполне закономерным было мое решение: перед тем как уйти в отпуск, я отнесла директору заявление об уходе...



И вот я в деревне.Мужа я информировала о всём происходящем, пока работала.И он-таки подтвердил, что мы будем жить здесь, а он будет возить дочь в школу!



Дальше- оформление Лизы в школу, поездки по врачам… И, когда эйфория от воссоединения семьи немного прошла, началась та самая «притирка характеров»(( Несмотря на то, что до этого периода «раздельного житья», после свадьбы, мы его уже проходили...



http://www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/210635548/



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Гражданский брак - это унизительно

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 19:05 (ссылка)
sharla-tanka.livejournal.com/290605.html


Гражданский брак - это унизительно



 



Наверно пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.



Что такое гражданский брак? Это брак зарегистрированный в загсе, незарегистрированный брак является бытовым сожительством. М и Ж в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на западе такие сожители зовутся партнёрами к примеру.



Кто ввёл идиотский термин "гражданский брак" в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.



Сожительницу мужчина не назовёт "женой" в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт "моя девушка", "моя подруга" и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слово "муж" на руке появится кольцо.



Немного поясню: я сейчас не рассматриваю сожительство в зелёном возрасте, когда почти все как-то нащупывают свои роли в меж-половых отношениях, хочется поиграть во взрослую жизнь, отделиться от родителей и тому подобное. Также исключаю женщин в возрасте, когда уже о полноценной семье с общими детьми говорить не приходится, и находится друг для одиночества, в этом случае женщине крайне невыгодно выходить замуж, потому что она по сути окажется просто бесплатной сиделкой для дряхлеющего мужа. В таком возрасте люди обычно сходятся не от избытка чувств, а чтобы как-то совладать с одиночеством. Также исключаю из обсуждения сожительство без брака, когда брак невозможно заключить по каким-то независящим от пары причинам



Давайте поговорим о женщинах после 23-25, с работой, образованием, со взглядами, с желанием Строить Отношения и Создать Семью.



Если мужчина на самом деле влюблён, он сделает всё, чтобы заявить на весь мир, что его избранница его жена, и посторонним вход воспрещён. Поэтому на штампе он будет настаивать. А если М рассматривает Ж как проходной вариант, то он оставляет для себя лазейку и замуж он не предложит. Он будет придумывать самые разные отговорки, которые даже будут звучать вполне убедительно и прежде всего для него самого, он даже себе порой не признается, что живёт с женщиной как с запасным вариантом. Каждый задрот на самом деле уверен глубоко в душе, что он может покорить вселенную, если только захочет, и достоин он как минимум Анджелины Джоли. Поэтому жить с мужчиной, который рассматривает тебя как рака на безрыбье, и при этом делить с ним быт, тратить на него своё драгоценное время, заботу, эмоции, тихо надеяться, что ну вот когда-то он точно предложит, может пока не время, пока не готов - всё это крайне унизительно. Мужчина, однако, очень даже готов получать все бонусы семейной жизни (вкусную еду, устроенный быт, доступный бесплатный регулярный секс и т.д.) но при этом не нести обязанности брака. Женщины по сути добровольно и массово занимаются брачным демпингом, но так и продолжают мечтать о кольце. Ситуация складывается совершенно комичная: женщины пашут на великой стройке отношений как таджики, строят дом 2 в отдельной взятой квартире, а мужчины выступают в роли заказчика и приёмщика работ. Картина маслом: Ж - гастарбайтер, М - зажравшийся москвич. Эпоха свободных и равных отношений.



Природой заложено, что создать семью больше хотят женщины, и им надо спешить, потому что реальность такова, и её не перебьёт никакой феминизм, что у женщины срок для создания семьи с детьми, рождёнными естественным образом, лимитирован. А мужчина порой и в 60 вполне жених и котируется на брачном рынке. Если женщина соглашается на сожительство, но при этом мечтает о детях и браке, значит она готова унизительно ждать, услуживать, пока мужчина таки сделает милость и пригласит в загс. 



Часто сожительницы начинают убеждать себя в том, что брак им не нужен, они свободолюбивы и прогрессивны. Да, есть женщины, которым действительно брак и всё сопутствующее не нужно, их предельно мало, но они есть. Так вот такая женщина никогда не согласится на сожительство, не согласится на статус приживалки с опцией уборки по дому. Она будет встречаться с мужчиной ради секса и приятного времяпрепровождения. Зачем ей сожительство как суррогат семьи, когда она семью в принципе не хочет. Вы же не станете есть крабовые палочки, если не любите морепродукты в целом. 



Я наблюдала не раз трагикомичную ситуацию, когда сожительница с многолетним пробегом всех кругом убеждала, что она ну вот ни сколько не хочет замуж, а когда её сожитель наконец-то просыпался и понимал, что Джоли ему уже не светит, да и грудь у неё теперь силиконовая, так что уже не айс, и таки делал предложение, то сожительница из прогрессистки и феминистки в миг превращалась в восторженную институтку и взахлёб принималась за свадебные хлопоты. А её сожитель тем временем грустно шутил с друзьями о конце холостяцкой жизни, но что поделать, годы, ипотека, надо, не хочется, но надо-с. Вы посмотрите, таки окольцевали свободного соколика, целого соколищу, сделал милость, женится, но с отвращением.... 



Сожительницы тешат себя иллюзиями, что после какого-то времени сожительства мужчина уж точно сделает предложение. Они даже рожают детей, а мужчина не то что в загс не пригласит, а даже прописку не организует, если она требуется. А зачем ему всё это делать, если женщина и так на всё согласна, без всяких обязательств с его стороны. А сожительница уже не знает как угодить, и всё ради чего? Ради того, чтобы сказать подружкам: "а мы с моим на днях ходили в ашан закупаться" или "ой, деваачки, а мой-то "муж", представляете - третьего дня таки объелся груш, каков подлец, а!". Она при мужике. Жизнь уже почти удалась



Многие сожители аргументируют нежелание вступать в брак тем, что они не хотят вмешивать государство в свою личную жизнь и в свою Любовь. Позвольте, но ребёнок тоже плод любви, но почему-то никто из родителей не возражает против свидетельства гос-ва о его рождении, а ведь это тоже "страшный" штамп, на всю жизнь и его не поменяешь. Никто не возражает против аттестатов и дипломов и так далее. 

Еще один заезженный аргумент - брак это условность, брак ни от чего не защищает, не даёт никаких гарантий и тому подобное. Так тем более, раз это просто условность, красивый обычай, то почему вы ему так противитесь, почему бы не соблюсти условность? Человеческая жизнь в цивилизованном обществе соткана из условностей и обычаев, не будь их - человечество бы разом скатилось в первобытное состояние. Мы каждый день проделываем массу условностей, даже не замечая этого. Но регистрация брака это не просто условность, это по сути клятва не только в любви и верности, но ещё и в обязательствах перед друг другом и они имеют реальные последствия как юридические, так и жизненные. 



Перевёрнутый мир: гомосексуалисты требуют право на брак, а гетеросексуалы живут как сожители и говорят, что штамп не нужен, и вообще брак устарел. Примечательно, что гетеросексуальные поборники сожительства без брака часто выступают за гомосексуальные браки, у них сразу находится масса аргументов в пользу того, что пара не может жить без брака, однако в своей жизни они стараются избегать лишних обязательств и у них тоже есть аргументы и целая подогнанная идеология. Все люди врут, да, но самое главное - они прежде всего врут самим себе.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК И СОЖИТЕЛЬСТВО: ГДЕ ПРАВДА?

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 15:30 (ссылка)
https://womanisv.ru/article...ravda.html




 



«Хорошее дело браком не назовут…»



Гражданским браком по действующему законодательству называется официально зарегистрированный брак, но в умах населения это словосочетание говорит о наличии фактической семьи, но отсутствии «штампа» в паспорте. Мужчины в большинстве своём кричат о том, что семьёй можно быть и без вмешательства государства. И женщины склонны им верить. Ведь если мы любим, доверие для нас становится автоматически включаемой опцией. Мы соглашаемся на совместную жизнь без прав. Но правильно ли это?



Взгляд с другой стороны показывает также и наличие представительниц прекрасного пола, не готовых обременять себя излишне серьёзными отношениями. В чём причина сожительства без регистрации? Какие внутренние установки его порождают?



 



Главной причиной начала совместной жизни без регистрации является страх совершить ошибку. Каждый из нас в той или иной степени перед вступлением в брак переживает боязнь неверного выбора. Ведь хочется, чтобы семья создалась один раз и навсегда. В человеке нужно быть уверенным на все 100 %, нужно точно знать, что через неделю, месяц, год он не уйдёт строить свою жизнь самостоятельно где-то отдельно от Вас. Плюс к тому, уверенности в себе и своих чувствах часто не достает самому «сомневающемуся». И вообще, в этот момент почему-то возможный развод пугает сильнее, чем ситуация сожительства, которая сама по себе довольно редко перерастает в полноценный брак. В такой обстановке люди решают «переждать» какое-то время в компании друг друга и всё же посмотреть, что же произойдёт с отношениями через заветные неделю, месяц, год.



В нашем обществе достаточное количество людей, предпочитающих не бросаться в омут с головой, а «попробовать» другого человека в разных ролях до вступления в брак. Эдакая проверка на предмет того, подходит партнёр для брака или надо бы поискать ему замену. Изнутри это выглядит не так противно, как со стороны. Изнутри кажется, что поступаешь дальновидно и разумно, но на деле это как минимум неуважительно по отношению к тому человеку, с кем живёшь. Получается, что его эгоистично используешь, требуешь доказать, что он достоин стать законным супругом. Что ещё ужаснее, ты не только приобретаешь опыт сам, но и даёшь его партнеру. У него образовываются свои установки, стереотипы, а то и психологические блоки и комплексы. Сможет ли он в случае неудачного опыта сойтись с кем-то ещё?



В ситуации сожительства можно чётко увидеть отсутствие уверенности в чувствах у пары. Когда люди действительно любят друг друга, они стремятся как можно скорее каким-нибудь видимым образом свои отношения обозначить и зафиксировать. Сожительство в добрачном периоде – ошибка. В христианстве это называется блудом. Любые внебрачные связи – блуд. Со словом «блуд» этимологически связаны слова «блуждать» и «заблуждаться». Люди заблуждаются, живя вместе до заключения брака. Они смотрят друг на друга через призму страсти, вседозволенности и физического влечения. Невесте и жениху время до свадьбы (конфетно-букетный период, если хотите) дается для того, чтобы познать будущего спутника жизни как друга, помощника, человека. Пока отношения не затуманены страстью, можно чётче рассмотреть партнера именно как спутника жизни, а не просто как объект сексуального вожделения. Очень многие союзы распались именно из-за недолговечности сексуального притяжения. Когда оно проходит, люди расстаются, ведь они не успели полюбить друг в друге людей до начала совместной жизни.



Основной проблемой психологического восприятия сожительства является ложное представление о том, что с этой тропы легко сойти. Но это не так. Психологически женщине трудно разорвать свои привязанности. Она оказывается в рабстве у своей же любви. В то же время статистика показывает, что, как правило, женщина выступает за то, чтобы узаконить отношения. Противодействующей же стороной оказывается мужчина, для которого заключение брака равносильно ограничению его священной свободы. Круг замкнулся. Начинается совместная трата времени друг друга. Никто не знает, что будет с конкретным отношениями, переживающими стадию сожительства, но статистика говорит о том, что большинство таких союзов оказываются крайне недолговечными. Около 80% «гражданских браков» распадаются, не перерастая в официальные отношения. Более того, та же статистика твердит о том, что чем дольше сожительство не перерастает в брак, тем меньше шансы на то, что это вообще когда-либо произойдёт.



Сожительство опасно. Особенно для женщины. Как в психологическом, так и в физиологическом плане. Начнём с того, что сожительствующие люди, как правило, не планируют совместных детей, а потому имеет место применение контрацептивов. Регулярное применение гормональных контрацептивов женщиной приводит к серьёзному снижению вероятности забеременеть. Если всё же в таких условиях беременность наступает, в большинстве случаев она прерывается. А аборт для женщины – серьёзное потрясение как физическое, так и моральное. Она убивает своё дитя, она идёт против природы и смысла своей жизни, а то и вовсе лишается возможности когда-либо иметь детей.



Так же серьёзной потерей для женщины является потеря времени. В затянувшемся «гражданском браке» она оставляет свою молодость, красоту и здоровье, теряя возможность обрести нормальную, полноценную семью, завести детей, любить и быть любимой. О потере времени можно рассуждать ещё и с той точки зрения, что есть период, пока все самые лучшие и перспективные мужчины ещё свободны. Этот период быстро проходит, и стоящих мужчин «расхватывают». Да, будет вторая волна, амнистия для вчерашних женатиков. Но после развода далеко не все готовы «второй раз наступить на грабли».



Что людей держит вместе? Почему они продолжают вступать в «гражданский брак»? Почему продолжают жить в таком режиме? В моей практике был случай, когда пара, прожила вместе 4 года, ожидая возможности узаконить свои отношения. В течение этих лет то денег не хватало, то как-то времени не было. В общем, отговорки жениха. Тем не менее, брак всё же был заключён, но после свадьбы он продлился всего 2 месяца. В чём причина, спросите вы? Причина в том, что их целью была не счастливая совместная жизнь до конца дней своих, а, собственно, свадьба. Они жили вместе мыслью о том, что хотят ПОЖЕНИТЬСЯ, а не прожить вместе всю свою жизнь.



Домыслы остаются домыслами до тех пор, пока не подключаются факты. Статистика говорит о том, что с началом «бума совместной жизни» количество разводов стало резко увеличиваться; браки, заключенные после «практики сожительства» распадаются в два раза чаще, чем «чистые» браки. Это заставляет задуматься о том, что запретный плод в виде возможности проводить как можно больше времени вместе должен стать стимулом к образованию стабильной, здоровой семьи. Важно не спешить, а дать себе и своей второй половинке быть счастливыми!



https://womanisv.ru/articles/family/19-grazhdanski...i-sozhitelstvo-gde-pravda.html


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК И СОЖИТЕЛЬСТВО: ГДЕ ПРАВДА?

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 15:30 (ссылка)
https://womanisv.ru/article...ravda.html




 



«Хорошее дело браком не назовут…»



Гражданским браком по действующему законодательству называется официально зарегистрированный брак, но в умах населения это словосочетание говорит о наличии фактической семьи, но отсутствии «штампа» в паспорте. Мужчины в большинстве своём кричат о том, что семьёй можно быть и без вмешательства государства. И женщины склонны им верить. Ведь если мы любим, доверие для нас становится автоматически включаемой опцией. Мы соглашаемся на совместную жизнь без прав. Но правильно ли это?



Взгляд с другой стороны показывает также и наличие представительниц прекрасного пола, не готовых обременять себя излишне серьёзными отношениями. В чём причина сожительства без регистрации? Какие внутренние установки его порождают?



 



Главной причиной начала совместной жизни без регистрации является страх совершить ошибку. Каждый из нас в той или иной степени перед вступлением в брак переживает боязнь неверного выбора. Ведь хочется, чтобы семья создалась один раз и навсегда. В человеке нужно быть уверенным на все 100 %, нужно точно знать, что через неделю, месяц, год он не уйдёт строить свою жизнь самостоятельно где-то отдельно от Вас. Плюс к тому, уверенности в себе и своих чувствах часто не достает самому «сомневающемуся». И вообще, в этот момент почему-то возможный развод пугает сильнее, чем ситуация сожительства, которая сама по себе довольно редко перерастает в полноценный брак. В такой обстановке люди решают «переждать» какое-то время в компании друг друга и всё же посмотреть, что же произойдёт с отношениями через заветные неделю, месяц, год.



В нашем обществе достаточное количество людей, предпочитающих не бросаться в омут с головой, а «попробовать» другого человека в разных ролях до вступления в брак. Эдакая проверка на предмет того, подходит партнёр для брака или надо бы поискать ему замену. Изнутри это выглядит не так противно, как со стороны. Изнутри кажется, что поступаешь дальновидно и разумно, но на деле это как минимум неуважительно по отношению к тому человеку, с кем живёшь. Получается, что его эгоистично используешь, требуешь доказать, что он достоин стать законным супругом. Что ещё ужаснее, ты не только приобретаешь опыт сам, но и даёшь его партнеру. У него образовываются свои установки, стереотипы, а то и психологические блоки и комплексы. Сможет ли он в случае неудачного опыта сойтись с кем-то ещё?



В ситуации сожительства можно чётко увидеть отсутствие уверенности в чувствах у пары. Когда люди действительно любят друг друга, они стремятся как можно скорее каким-нибудь видимым образом свои отношения обозначить и зафиксировать. Сожительство в добрачном периоде – ошибка. В христианстве это называется блудом. Любые внебрачные связи – блуд. Со словом «блуд» этимологически связаны слова «блуждать» и «заблуждаться». Люди заблуждаются, живя вместе до заключения брака. Они смотрят друг на друга через призму страсти, вседозволенности и физического влечения. Невесте и жениху время до свадьбы (конфетно-букетный период, если хотите) дается для того, чтобы познать будущего спутника жизни как друга, помощника, человека. Пока отношения не затуманены страстью, можно чётче рассмотреть партнера именно как спутника жизни, а не просто как объект сексуального вожделения. Очень многие союзы распались именно из-за недолговечности сексуального притяжения. Когда оно проходит, люди расстаются, ведь они не успели полюбить друг в друге людей до начала совместной жизни.



Основной проблемой психологического восприятия сожительства является ложное представление о том, что с этой тропы легко сойти. Но это не так. Психологически женщине трудно разорвать свои привязанности. Она оказывается в рабстве у своей же любви. В то же время статистика показывает, что, как правило, женщина выступает за то, чтобы узаконить отношения. Противодействующей же стороной оказывается мужчина, для которого заключение брака равносильно ограничению его священной свободы. Круг замкнулся. Начинается совместная трата времени друг друга. Никто не знает, что будет с конкретным отношениями, переживающими стадию сожительства, но статистика говорит о том, что большинство таких союзов оказываются крайне недолговечными. Около 80% «гражданских браков» распадаются, не перерастая в официальные отношения. Более того, та же статистика твердит о том, что чем дольше сожительство не перерастает в брак, тем меньше шансы на то, что это вообще когда-либо произойдёт.



Сожительство опасно. Особенно для женщины. Как в психологическом, так и в физиологическом плане. Начнём с того, что сожительствующие люди, как правило, не планируют совместных детей, а потому имеет место применение контрацептивов. Регулярное применение гормональных контрацептивов женщиной приводит к серьёзному снижению вероятности забеременеть. Если всё же в таких условиях беременность наступает, в большинстве случаев она прерывается. А аборт для женщины – серьёзное потрясение как физическое, так и моральное. Она убивает своё дитя, она идёт против природы и смысла своей жизни, а то и вовсе лишается возможности когда-либо иметь детей.



Так же серьёзной потерей для женщины является потеря времени. В затянувшемся «гражданском браке» она оставляет свою молодость, красоту и здоровье, теряя возможность обрести нормальную, полноценную семью, завести детей, любить и быть любимой. О потере времени можно рассуждать ещё и с той точки зрения, что есть период, пока все самые лучшие и перспективные мужчины ещё свободны. Этот период быстро проходит, и стоящих мужчин «расхватывают». Да, будет вторая волна, амнистия для вчерашних женатиков. Но после развода далеко не все готовы «второй раз наступить на грабли».



Что людей держит вместе? Почему они продолжают вступать в «гражданский брак»? Почему продолжают жить в таком режиме? В моей практике был случай, когда пара, прожила вместе 4 года, ожидая возможности узаконить свои отношения. В течение этих лет то денег не хватало, то как-то времени не было. В общем, отговорки жениха. Тем не менее, брак всё же был заключён, но после свадьбы он продлился всего 2 месяца. В чём причина, спросите вы? Причина в том, что их целью была не счастливая совместная жизнь до конца дней своих, а, собственно, свадьба. Они жили вместе мыслью о том, что хотят ПОЖЕНИТЬСЯ, а не прожить вместе всю свою жизнь.



Домыслы остаются домыслами до тех пор, пока не подключаются факты. Статистика говорит о том, что с началом «бума совместной жизни» количество разводов стало резко увеличиваться; браки, заключенные после «практики сожительства» распадаются в два раза чаще, чем «чистые» браки. Это заставляет задуматься о том, что запретный плод в виде возможности проводить как можно больше времени вместе должен стать стимулом к образованию стабильной, здоровой семьи. Важно не спешить, а дать себе и своей второй половинке быть счастливыми!



https://womanisv.ru/articles/family/19-grazhdanski...i-sozhitelstvo-gde-pravda.html


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Что такое гражданский брак?

Среда, 22 Февраля 2017 г. 19:58 (ссылка)
orthomama.ru/cat22text221.htm


Что такое гражданский брак?



В прошлых номерах газеты мы начали разговор о духовных проблемах современной семьи, ведь здоровая семья — это здоровая нация, сильное государство. Продолжая эту тему, сегодня мы будем говорить о браке. Что думает Церковь о нем? Своими мыслямии и переживаниямми на эту тему с читателями делится иерей Василий Вольский, руководитель отдела по духовному образованию и катехизации Мурманской и Мончегорской епархии.



— Батюшка, что такое гражданский брак?



— Мы живем в такое время, когда у большинства людей совершенно отсутствуют четкие понятия о добре и зле. Сознание искажено, помрачено грехом. И это наше извращенное сознание отражается прежде всего в нашей речи, лексике, который мы пользуемся, — повсеместно происходит подмена понятий. Гражданским браком называется брак, заключенный по законам данного государства. Супруги, заключившие брак, имеют соответствующий документ, удостоверяющий его законность. Однако на извращенном языке современного общества «гражданским браком» называется незаконное блудное сожительство, причем эта болезнь захватила сейчас и старых, и малых,



Самое страшное: люди не осознают, что это грех. Как-то в храм пришла женщина, обратилась ко мне с одним вопросом. Из беседы с ней выяснилось, что она состоит в так называемом «гражданском браке». А ее вопрос был связан именно с этим. Я сказал, что это не брак, а на языке Церкви это блуд. Тут она как закричала на весь храм: «Как Вам не стыдно, Вы меня блудницей назвали, я никогда блудницей не была!»



И многие рассуждают примерно так: «Раз мы свободные люди, по добровольному согласию сошлись — никакого греха нет». Про таких людей говорят обычно: «Сошлись, живут». Такие «сходки» бывают обычно у собак или кошек.



— Батюшка, многие считают, что сейчас слишком тяжелое время для создания семьи, никто ни в чем не уверен. Некоторые просто вступают в сожительство, и они сами, и их родители считают, что это нормально. Так ли это?



— Вся беда в том, что у нас нет веры, нет страха Божьего — страха отпасть от Бога, нет упования на Промысел Божий. С Богом любые трудности переживаются легко. Брак перестал быть святыней. А то, что молодые люди боятся создавать семью, — это результат бездуховного воспитания детей. Нет доверия к человеку, с которым можно было бы прожить жизнь. Ведь вступление в брак — это всегда риск: узнать глубоко друг друга до брака вряд ли возможно. Семья — это еще и крест, семейная жизнь — крестоношение, и для нее необходимы такие качества, как терпение, мужество, прощение, смирение. Семья — это прежде всего труд, настоящая семья — это аскеза. А к подвигам современный человек не способен.



К сожалению, порой родители толкают детей на блуд: «Поживите, присмотритесь друг ко другу, а потом зарегистрируетесь, а если нет — разойдетесь». Это — страшный грех. И грех тем родителям, которые советуют своим детям «пожить — посмотреть — присмотреться».



В нашей Церкви такие отношения традиционно воспринимаются как блуд. Об этом мы можем прочитать, например, в правилах святителя Василия Великого, архиепископа Кесарии Каппадокийский, вселенского учителя Церкви (IV век). Правило 6 гласит: «Любодеяния посвященных Богу (то есть крещенных. — Прим, авт.) да не обращаются в брак, но всячески да расторгается их совокупление. Ибо сие и для утверждения Церкви полезно, и еретикам не даст случая укорять нас в том, что якобы привлекаем к себе попущением греха». И в 26 правиле святитель Василий говорит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда лучше разлучать, если возможно. Если же всемерно держатся сожителя, то да примут епитимию блуда, но да оставятся в сожитии брачном, да не горшее что будет». А епитимию святитель Василий установил за блуд такую: «Блудник семь лет да не причастится Святых Тайн».



Сейчас грех становится нормой и люди пытаются обвинять Православную Церковь в том, что ее нравственные установки и правила устарели, их пора менять или делать исключения. Но тогда Церковь не будет Церковью Христовой, это будет церковь Антихриста.



— Сейчас некоторые не торопятся заключить официальный брак. Пожил с одной, пожил с другой, сошелся с одинокой, имеющей ребенка, — это обычное дело; к чему это может привести?



— К смерти души, к вечной муке, если человек не покается. Апостол Павел пишет: «...блудники... Царствия Божия не наследуют» (1 Кор. 6, 9-10). Нет ничего удивительного, что многие юноши и девушки не хотят создавать семью. Семья — это труд, а трудиться молодежь не приучена. Семья — это ответственность, А этого как раз страшатся молодые люди. Человек, который постоянно грешит, оказывается в плену своей страсти, становится одержимым, рабом греха: «Всякий, делающий грех, есть раб греха» (Ин. 8, 34). А раб, как известно, ничего не имеет своего. Человек перестает быть личностью, перестает быть человеком.



— На что должен себя настраивать юноша, серьезно решивший создать семью. Как выбрать верную спутницу жизни?



— Юноша, как и девушка, должен настраивать себя на спасение. Ведь семья — это один из путей спасения, и этим путем идет большинство людей. Наш чин венчания в символах показывает, что ожидает человека: венцы — это не только венцы царские, это и венцы мученические (не случайно поется: «Святии мученицы...»); общая чаша вина — это общие радости и горести. Не на удовольствия нужно настраивать себя, а на труд, на ответственность за членов своей семьи.



Многие спрашивают, как выбрать спутницу жизни. Помню, моя бабушка говорила такую пословицу: «Выбирай коровушку по рогу, а девушку по роду». Некоторые скажут: «Да что там семья, я ее люблю и хочу жениться». Я тоже за то, чтобы браки совершались по любви, а не по расчету, но духовный расчет должен быть, то есть надо задать себе вопрос: «Смогу я спастись с этим человеком или нет?» Вот что в первую очередь должно волновать молодых.



По-разному люди встречаются в жизни: это находится всецело в ведении Промысла Божиего. Я, например, познакомился со своей супругой в храме. И знаю несколько пар, которые тоже в храме познакомились.



— Сейчас девушки чаще всего лишены каких-то религиозных и нравственных понятий. Они чувствуют себя слабыми, растерянными и больше всего на свете желают выйти замуж. Некоторые ради этого пытаются -«привязать» к себе юношу сожительством или даже беременностью. Правы ли они?



— Конечно, девушки, которые так поступают, не правы. Во-первых, семейная жизнь не должна начинаться с греха, с блуда. Самое главное в семье — это духовный союз мужа и жены, а не плотские утехи, которые рано или поздно, но прискучат. Во-вторых, скорее всего, юноша, с которым девушка впала в блуд, бросит ее. Этот закон жизни и описал Н. М. Карамзин в повести «Бедная Лиза». И мне много раз приходилось слышать подобные истории на Исповеди. Таким образом еще никто никого не удержал. То есть можно четко сказать: самый быстрый способ расстаться со своим парнем — это впасть с ним в грех блуда.



Как вести себя девушке, желающей выйти замуж? Какие обязанности возлагает на нее замужество?



— — Как вести себя девушке, желающей выйти замуж? Как подобает христианке: бегать от греха, от огня. Замужество налагает очень серьезные обязанности: по отношению к мужу — быть ему помощницей в спасении, по отношению к детям — воспитывать их в вере и благочестии.



— Многие расписываются в ЗАГСе, но не венчаются, хотя оба и крещеные. Как Церковь смотрит на такие союзы? В чем смысл венчания?



— Еще не так давно русский человек не мыслил создать семью без Божиего благословения, которое подается через Таинство Венчания. Даже в советское время люди венчались. У нас на левом клиросе была певчая Анна Михайловна (Царство ей Небесное). Родом она из Вологодской области. И она рассказывала, что в их деревне церкви уже не было, а жених звал замуж без венчания (он был коммунистом). Она сказала: «Без венца замуж не пойду». Тогда ему пришлось везти ее за несколько километров, чтобы обвенчаться. Вот как поступают православные христиане. К сожалению, в XX веке в России был разрушен народной жизни, прерваны традиции. Церковь с уважением относится к браку, заключенному по законам данного государства, и не считает его блудным сожительством (об этом сказано в «Основах социальной концепции РПЦ»), но все же семья начинает свою полноценную жизнь лишь после Таинства Венчания. И верующие люди, которые состоят в невенчанном браке, ощущают свою ущербность, они даже каются в этом на Исповеди. Я знаю, что некоторые батюшки говорят, что венчаться не обязательно, достаточно гражданской регистрации. Но надо сказать честно: это мнение расходится с традицией нашей Церкви.



Если мы призываем Божие благословение на маловажные в духовном плане (например, квартиры, поездку, экзамены), то тем более помощь Божия необходима в таком важном деле, как брак. Через Таинство Венчания супруги получают благословение Церкви, Божие благословение на создание семьи. Не просто семьи (юридически оформленной), а семьи христианской, духовной. Через Таинство Венчания семья становится малой Церковью, у супругов появляется общая цель — взаимная помощь на пути к спасению. В Таинстве Венчания обоим супругам сообщается реальная сила — благодать, столь необходимая для счастливой семейной жизни.



Теперь подумайте: если люди не хотят венчаться и противятся Божественной благодати — грех это или нет? Ответ очевиден.



— Некоторые все же венчаются, но без Исповеди и Причастия. Ни до, ни после в храм не ходят, детей в благочестии не воспитывают. Как надо относиться к этому Таинству, готовиться к нему?



— Исторически Таинство Брака находилось в тесной связи с Таинством Причащения. В древней Церкви Брак освящался молитвой и скреплялся Евхаристией. Очень важно накануне Венчания исповедоваться и причаститься Святых Христовых Тайн. Некоторые стараются причаститься в день Венчания, но ведь день Причастия нужно стараться проводить в тишине, богомыслии. Думается, что в день свадьбы вряд ли удастся избежать суеты, волнения, шума.



И еще надо знать: венчаться нужно до начала совместной жизни. Верующие люди не могут помыслить супружеские отношения без Таинства Брака. Поэтому после гражданской регистрации в этот же день надо и повенчаться. Но надо учитывать, что Венчание совершается, согласно Уставу Церкви, не каждый день. Об этом можно прочитать в любом православном календаре.



— «Браки совершаются на небесах». Но теперь под лозунгом свободы заключаются случайные союзы. Надо ли брать благословение на вступление в брак и у кого?



— Ничего случайно в нашей жизни не бывает. Все, что происходит с нами, бывает или по Промыслу Божьему, или по Божьему попущению. Поэтому, действительно, «браки совершаются на небесах». И в это надо верить. Если бывают какие-то трудности в семейной жизни, не складываются отношения, то верующий человек не должен сожалеть, что не на той женился или не за того вышла замуж, а он должен твердо верить, что именно эта жена или этот муж посланы тебе Богом для спасения, значит, по твоим грехам ты заслуживаешь именно такого супруга или супругу. И еще хочу сказать: если супруги венчанные, то они уже не могут, просто не имеют права друг друга не любить. Их союз подобен союзу Христа и Церкви. И осквернить этот союз, надругаться над Божественной благодатью — большой грех.



Благословение на брак берут у своего духовника (если таковой есть) и традиционно — у родителей. «Молитвы родителей утверждают основания домов», — сказано в Священном Писании. Родительское благословение имеет великую силу. Не случайно раньше, если кто-то из родителей был против намечавшегося брака, такой брак не венчали.



— Отец Василий, что бы Вы посоветовали людям, желающим создать семью?



Сейчас многие люди испытывают трудности в семьи, возникают вопросы: где познакомится, на ком жениться? Это понятно: мы живем в такое время, когда людей все разъединяет: социальное положение, воспитание, образование, достаток. И объединить нас может только Господь, только вера. Поэтому пожелать бы я хотел тем, кто хочет вступить в брак, искать верующего спутника жизни. Молиться, чтобы Господь послал такого человека, с которым возможно спастись. А если не находится такой человек, то положиться на волю Божию: может быть, кому-то и не надо вступать в брак — ведь у Господа для каждого человека уготован свой путь надо его почувствовать и по нему.



Беседовала Галина Сиротинская



http://www.orthomama.ru/cat22text221.htm

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Гражданский брак – два забракованных гражданина или шанс есть?

Среда, 22 Февраля 2017 г. 19:03 (ссылка)
mamba.ru/ru/diary/post.phtm...ost_id=215


Как уговорить его зарегистрировать отношения?



Стоит ли переезжать к парню до того, как он сделал предложение?



Почему он не хочет жениться?



Есть ли у меня шансы стать его женой?



Сколько лет нужно подождать, чтобы начать его спрашивать о ЗАГСе?



Нужен ли штамп в паспорте – или это нерациональное верование?



Зачем мужчине нужно жениться – и нужно ли?



Ведь итак все хорошо… И так далее.



 



 Мое мнение по данному вопросу вряд ли обрадует тех, кто уже живет в гражданском браке. Потому что я всем говорю, что не стоит начинать жить вместе до получения предложения или подачи заявления.







Гражданский брак – по моему мнению, величайшее зло. Как для женщины, так и для мужчин. Я в этом полностью убеждена. Я видела столько разбитых сердец после многолетнего сожительства, что счастливые сожители оказываются каплей в море. 





Еще больше я видела разрешенных семей, которые начались с гражданского брака. И потом все-таки дошли до ЗАГСа, но уровень доверия так и не восстановился. А семья в итоге распалась. 





Если у вас другое видение или опыт – я не буду с вами спорить. Статья о том, как я это вижу. И о том, что говорят ведические писания по этому вопросу. 

 



Что в этом страшного?



В гражданском браке страдает женщина. Она не защищена. За нее никто не взял ответственность. И при этом она полностью себя отдает этим отношениям. Так рушится ее доверие и вера в мужчину. Так она теряет свои женские качества.







В гражданском браке страдает и мужчина. Правда, это не так заметно. Потому как он лишается не чего-то имеющегося или желаемого. А скорее перспективы для развития. Которую не пощупаешь, не увидишь и не оценишь. Мужчина, который не взял ответственность, теряет свои мужские качества и возможности для самореализации. 





Вы часто такое видели – они как муж и жена. Во всем, кроме документов. Она выполняет всю женскую работу, он – мужскую. И все бы ничего. Но когда-то что-то случается – они оба остаются у разбитого корыта. 





Женщина воспринимает гражданский брак – как некий тест-драйв, своеобразную пробную версию. И если мужчина не отказался от программы через 30 дней, то для нее это означает, что он готов купить полный пакет. Просто оплатит попозже. 





Для мужчины все иначе. Он может получить все преимущества семьи, минуя самую главную свою обязанность – ответственность. То есть для него это вариант: «Заплати меньше, получи больше». 



И это не значит, что мужчина не любит ее. Не значит и это, что он сознательно со злым умыслом ее использует. И отсюда не следует, что женщина –глупая жертва. 





Это просто означает, что оба проигрывают. Она не получает защиты и не чувствует себя счастливой. Он лишается шанса почувствовать себя мужчиной. 





Тогда почему эта форма жизни настолько распространена в современном мире? 





“Плюсы” Гражданского брака Проще уйти. Не нужны никакие условности – просто собираешь вещи и уходишь. Тебе не нужно пытаться спасать отношения. Зачем что-то спасать, когда можно построить новые? Никаких имущественных споров, то есть уйти опять-таки проще. Не нужно делить совместно нажитое, никто не отберет твою машину или квартиру. Просто собираешь вещи – и ты свободен. Никакой бумажной волокиты, что снова упрощает разрыв отношений. Не нужны суды, государственные пошлины за расторжения брака. Просто собираешь вещи – и все. Это очень удобно – ведь все остальное как бы по-настоящему. За женщиной уже не нужно ухаживать, не надо совершать подвиги. При этом жена в доме уже как бы есть. Рубахи гладят, суп варят. И женщинам это тоже бывает удобно – как только появился на горизонте вариант получше – можно собрать вещи и уйти. К тому, который умнее, богаче, красивее, добрее. 

 



А может, есть вариант  получше?



По моему мнению, гражданский брак – это когда люди не уверены друг в друге. Не уверены, что рядом тот самый человек, что лучше никого нет. Но ведь тогда вообще незачем жить вместе. Если сразу есть такая идея – то лучше не закладывать дом на таком гнилом фундаменте.







Зачем строить то, что развалится через два года? Зачем вкладывать туда столько сил? Ведь проблема именно в фундаменте, хотя когда дом развалится, будет казаться, что во всем виноваты стены. 





А хуже всего вариант, когда кто-то один уже уверен, а второй – нет. Так часто бывает, когда она мечтает о предложении, а ему это и не надо вовсе. 





Их все спрашивают – когда свадьба? И он отвечает: «А нам это не надо!» И она тихо прячет слезы в глазах. Потому что ей это НАДО. 





Но уже сложно что-то изменить. Мужчине уже хорошо, ему зачастую незачем теперь жениться – ведь для него ничего не изменится. Только денег и нервов придется потратить немало. И тогда он говорит: «А тебе разве плохо со мной? К чему эти условности?». 





Но ей надо выйти замуж. Ведь смысл свадьбы – не в белом платье и толпе гостей. Это некая инициация. Ритуал начала семейной жизни. Обозначения намерений. Обмен обетами. 





Ведь обмен обетами – это самое важное. Поставить подпись не так сложно, как пообещать любить друг друга не смотря ни на что. 





Что дает венчание И в этом смысле гораздо лучше венчаться. Но венчаться стоит только тогда, когда ты понимаешь всю суть того, что происходит. Ведь многие венчаются ради красивых фотографий. Или для того, чтобы похвастаться. 





Мы обвенчались спустя 4 года после свадьбы. Сказать, что шаг был осознанным – ничего не сказать. Мы долго разговаривали об этом. Готовились. Внутренне. 





И я помню эту дрожь в сердце, когда батюшка объяснял нам, что венчание – это на веки вечные. Что теперь мы перед Богом муж и жена. Я смотрела на своего мужа и понимала, что сейчас я даю обет. Настоящий обет любить и понимать его. Идти навстречу в любых обстоятельствах. Вместе преодолевать трудности. Вместе выносить невзгоды. Я даю обет быть настоящей женой, а не просто сожительницей. И я даю обет в том, что он – самый лучший мужчина для меня. 





Я никогда не забуду, с какими чувствами я возвращалась домой. Я помню это безмятежное состояние. Как будто мой ум успокоился от долгих колебаний и принял решение. Как будто сердце перестало метаться сомнениями. И я почувствовала Бога, который соединял наши сердца. 



Это незабываемо и непередаваемо. 





У меня даже язык не повернется называть венчаную пару – браком. Брак вообще какое-то неказистое слово, если честно. Мне гораздо больше нравятся слова: Союз, семья, пара… 

 



Историческая  справка.



Раньше свадьба – это всегда было религиозное событие. То есть пожениться – означало обвенчаться. Стать мужем и женой перед Богом и людьми.







В ходе раздела владений меду церковью и государством, появилась вторая форма создания семьи – роспись в ЗАГСе. То есть – стать супругами перед людьми, но не Богом. А то слишком высоки ставки – никаких тебе разводов, никакого контроля рождаемости. 





Для старожилов это не считалось свадьбой. Они и называли это – гражданским браком. Потому как два гражданина поставили свои росписи. Но при этом не дали друг другу никаких обетов перед Богом. Да и перед людьми тоже никаких обетов. Никаких тебе «Вместе и навсегда». Просто я Иванов, ты – Иванова, дети будут тоже Ивановы, и жить будем у меня. 





Сейчас появилась и третья форма брака. Сожительство даже без росписи. То есть пара не готова давать даже самые минимальные обеты – как ношение общей фамилии или раздел имущества после развода. То есть пара не готова даже перед людьми становиться супругами. 

 



Какая  будет следующая стадия?



Наверное, разовьются гостевые браки, чтобы еще и бытом не заморачиваться.



 



Как выйти замуж из гражданского брака? Можно ждать, что само рассосется.Но вот рассосется ли… Некоторые беременеют. Как бы «случайно». Тогда появляется аргумент для обмена кольцами. Но мне этот вариант не близок. Потому что ребенок – это человек, а не просто манипулятивный инструмент. Много таких историй, когда девушки делятся с подругами – пришлось забеременеть, а то не женился бы… Но ребенком склеить то, что уже дало трещину – невозможно. Первый год ребенка – непростое испытание даже для крепких взаимоотношений, не говоря уже об изначально трудных.



Поговорить откровенно. На мой взгляд, это лучший вариант. Если мужчина действительно любит тебя, то он услышит. Говори о своих потребностях – зачем тебе это нужно. Говори о том, что он получит в этом случае. Говори о будущем, о детях. Не всегда помогает с первого раза, но постепенно можно договориться. Ведь мы исходим из того, что вы друг друга любите. И иногда – расстаться. Мы все время боимся четко обозначать границы, боимся ставить ультиматумы… Потому что так можно разрушить то, что имеется. Но стоят ли эти как бы отношения всего этого?



Ведь пока мужчина не взял за тебя ответственность – это просто иллюзия. Иллюзия семьи. Которая в любой момент может разрушиться. И если он не хочет тебя услышать, а ты больше не готова ждать – может, сделать паузу? Ведь иногда расставание – лучший способ для того, чтобы оценить то, что имеешь. А иногда – так можно понять, что реально ты ничего не потеряла.







И снова к самооценке. Раз для женщины гражданский брак скорее невыгоден (и это зачастую заметно невооруженным глазом), то почему их становится все больше? Мне кажется, что большинство женщин соглашаются на такие условия не от хорошей жизни. 

 



 Раньше рыцари добивались руки своей леди, чтобы после свадьбы отвезти ее в дом. Что отличает леди от обычной женщины? Чувство собственного достоинства.



Леди несет себя как драгоценную вазу. И она осознает, что она – ваза для чистой родниковой воды. Она не согласится на болотистую тину или пенное пиво по принципу «на безрыбье и рак – рыба». Леди бережет свою чистоту и изящество. и всегда находит своего почитателя.







Чувство собственного достоинство – это ощущение того, что я хорошая. Я по умолчанию являюсь хорошей. А если я – хорошая, то из этого логично вытекает, что я нужна кому-то. Я достойна того, чтобы меня любили. 

 



Откуда  берутся наши проблемы с выходом замуж?



Помнишь, тебе было лет пять или семь. И однажды (или не однажды) ты услышала от мамы (или от тети, бабушки, папы, сестры): Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Не будешь учиться, замуж не возьмут! Все девочки как девочки, а ты…. Да от тебя все женихи разбегутся! Сначала возьмут замуж всех хороших, а потом может и тебе кто достанется Где ты, такая длинная (страшная, глупая, кривоногая), себе мужа найдешь? Ой, чует мое сердце, намаешься ты в поисках мужа…. Это же сколько приданого надо дать, чтоб тебя кто-нибудь замуж взял… Где же мы тебе мужа-то найдем… Мама – авторитет для ребенка. Все, что говорит, – правда. И раз мама так говорит, значит, меня точно замуж не возьмут. Всех возьмут, а меня нет. Так и вырастают женщины, которые уверены, что никогда не выйдут замуж. А если и выйдут, то ничего хорошего там не будет.







Все это наши мамы и бабушки говорили нам из любви. Переживали за нашу судьбу, хотели сделать нас более успешными. Хотели нас замотивировать на работу над собой. 





Но вот прошло тридцать лет, а их голоса до сих пор в голове. И лично у меня уже давно нет пятен на одежде, а мамин голос напоминает о том, что я – хрюшка. А надевая красивое платье, нет-нет да услышу ее же голос, который осуждающе говорит: «Ну куда ты вырядилась-то!». И идя по улице, я очень часто ловлю именно женские взгляды – хорошо ли я выгляжу, мамочка? 





Это не искоренить за один день. Это ежедневный труд со своей самооценкой, с отношениями с родителями, с миром, с собой. 





Но когда ты поймешь и почувствуешь, что ты достойна самого лучшего мужчины, тогда он и появится в твоей жизни. 





Может быть, твой гражданский муж скинет с себя «лягушачью шкурку» и окажется настоящим принцем. А может быть, он не сможет находиться с тобой рядом и уступит место для твоего рыцаря. Всякое бывает. 





Важно, чтобы ты смогла себе позволить стать настоящей леди и впустить в свою жизнь семейное счастье. 





Я желаю всем вам настоящих и глубоких семейных отношений, с обменом обетами не только на одну жизнь! 





© Ольга Валяева



http://www.mamba.ru/ru/diary/post.phtml?user_id=696457159&post_id=215


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Двойные стандарты - Гражданский брак (18.02.2017) - смотреть онлайн HD 720

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 12:49 (ссылка)
hddom.net/news/dvojnye_stan...02-18-6878

Передача Двойные стандарты последний выпуск 18 февраля сегодняшний эфир шоу – это программа канала НТВ.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Вечерком

О том, как православная церковь относится к гражданскому браку

Четверг, 09 Февраля 2017 г. 22:48 (ссылка)



Во времена существования Советского Союза, проживание мужчины и женщины без регистрации брака, называлось – сожительство. Конечно, сожительство не являлось уголовно наказуемое, но общество относилось к этому негативно. Очень трудно было построить свою карьеру; если человек был членом Компартии, то его могли исключить из нее. Сейчас, сожительство называется «гражданским браком» и для россиян это стало нормой.





В настоящее время в гражданском браке состоит много россиян. Люди начинают жить совместно без регистрации брака в ЗАГСе и без венчания. Если в такой семье происходят конфликты, то спокойно расстаются. Очень часто от людей можно услышать, что живя без регистрации брака они хотят ближе узнать характеры друг друга, прижиться и если все будет устраивать обоих, то тогда можно будет официально оформит брак и возможно повенчаться. В противном случае, свободно расстанутся без всяких моральных и юридических обязательств.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
svetlana_tirkkonen

Гражданский брак

Четверг, 09 Февраля 2017 г. 17:13 (ссылка)

Гражданский брак — дорога в никуда?
Должны сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, лучше читать финал статьи.

Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.

Назовите хоть одну причину быть вне зарегистрированного брака. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.
Комментарий эксперта
Узнать больше

Хотите, наконец, пойти со своим любимым под венец, но почему-то не получается? Может быть, вы хотите недостаточно? Дело в том, что довести свободные отношения до регистрации брака - это женская ответственность.
Реклама

Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.


В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть.

«Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС.

Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.

Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.


Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь.

Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.


Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен.

Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?


Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.

Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию.

В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.


Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях.

Все женщины нуждаются в определенности. Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.

Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.

Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

Автор статьи: Татьяна Дзуцева

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - 14 серия - ТНТ (24.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Вторник, 24 Января 2017 г. 15:47 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-24-5919

Новый сериал-фильм Гражданский брак - 14 серия - ТНТ (24.01.2017) ТНТ в хорошем качестве. История о паре, которой уже поздно встречаться, но рано жениться.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - Новый сезон / 14,15 серия (24.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Вторник, 24 Января 2017 г. 12:28 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-24-5903

Новый сериал-фильм Гражданский брак - 14,15 серия (24.01.2017) ТНТ в хорошем качестве.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

СОГЛАШАТЬСЯ ЛИ НА ГРАЖДАНСКИЙ БРАК?

Вторник, 24 Января 2017 г. 10:01 (ссылка)


1435816717_1 (670x373, 135Kb)





Незамужние девушки всегда задают один и тот же вопрос (а многие не задают, а сразу приступают к бегу по граблям): "Если он мне не муж, я все равно должна делать то же самое, о чем вы пишете для жен?". 



Все же логично - живем вместе, значит, как бы муж. Или даже просто встречаемся, но я же за него замуж хочу! Буду служить изо всех сил, стирать носки и готовить ему завтрак обед и ужин, питать его энергией, вдохновлять… 



Но мой ответ: НЕТ! Ни в коем случае! Категорически нет! Сожитель - это «как бы» муж. Как бы - не считается. Жених – это вообще другая категория мужчины. Это еще не муж. 



Если вам отношения не особо дороги, если вы сами себя не очень любите или замуж не хотите – пробуйте, выполняйте все рекомендации для жен. Но эффект может быть - с большой вероятностью - обратный. Мужчина обнаглеет, а отношения начнут разрушаться. Потому что в них нет баланса, нет гармонии. 



Баланс ответственности 



Обязанности – это зоны ответственности мужчины и женщины в семейной жизни. И для того, чтобы отношения и психика супругов не разрушались, они должны быть в балансе или хотя бы около того. Если же вы начинаете мужчине выдавать то, что положено отдавать мужу, этот самый баланс нарушается. 



В большей степени мне бы хотелось сейчас обратиться к тем, кто думает о том, чтобы сперва пожить, а там посмотрим. Именно на этой фазе отношения проще «вылечить». С теми, кто уже запутался внутри этого мероприятия, мне хочется поговорить отдельно. 



Муж - это тот, кто взял за вас ответственность. Кому не трудно и не страшно подпись в ЗАГСе поставить. Кому не жалко и фамилией поделиться. 



А ещё тот, кому не страшно даже в храме обменяться клятвами без права на развод. Это - муж. Настоящий муж, который достоин того, чтобы становиться для него женой. И выполнять свой женский долг, кормить его своей энергией, рожать от него детей. 



Тот, с кем вы живёте, встречаетесь и так далее - не муж. Максимум - жених. Минимум - безответственный товарищ, который пользоваться женщиной хочет, а ответственности боится (конечно, тут и ваша «заслуга» есть). Или что-то посередине. 



Здесь стоит снова посмотреть на себя и подумать, почему вы попали в эту ситуацию? И как вы из нее можете выбраться? Как говорит Сатья: "Гражданский брак (то есть сожительство) - это союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой ответственностью." Поэтому стоит понять две вещи: 



• Он вам не муж. Не будьте в иллюзии. Ответственность за вас он не взял. И кроме того мужчины, живущие с женщиной, часто считают себя свободными. А значит, и отдавать ему как мужу нельзя. Здесь нужно очень тонко рассмотреть под микроскопом ваши отношения, чтобы решить для себя, что отдавать ему вы не готовы и не должны. 



• Что у вас с самооценкой? И почему вы допускаете это (сожительство)? Почему вы решили, что с вами вот так можно? 



А с самооценкой у девочек из гражданских браков обычно все плохо. У них масса страхов и переживаний. 



• Они уже привязались к мужчине, особенно если уже был секс. Разрыв с ним - это уже огромная боль. Поэтому боли хотят избежать. Любыми способами. И даже если с ним не очень-то и хорошо - терпят и надеются. 

• Они боятся больше никого и никогда не встретить. И остаться в одиночестве на всю жизнь. 

• Они легко поддаются внушению со стороны мужчины ввиду своей доверчивости, не зная, как ответить на вопросы вроде "нам же и так хорошо, зачем нам штамп?". Не зная ответа, соглашаются и делают вид, что им и правда так хорошо. 

• И да, они сами не знают зачем им штамп, да и боятся замужества, как огня в силу своих травм. 



Девочки, я хочу чтобы вы поняли одну вещь. Вы не просто какая-то там "тётка". Вы - женщина. Вы - драгоценность. В Ведах говорится, что жена - главное сокровище мужа. Вы сокровище, а не какой-то мусор. Соглашаться на сожительство - все равно что взять и завернуть бриллиант в мусор и делать вид, что все в порядке. Но не в порядке! Бриллианту нужна достойная оправа - из не менее драгоценного металла. Тогда все будет на своих местах. 



За все в мире нужно платить. Далеко не всегда деньгами - но чаще поступками. Жить с женщиной, не взяв за неё ответственность - это не по-мужски. А соглашаться на это - не по-женски. 



Для мужчины это все равно что ограбить банк, взять без спроса чужое и пользоваться. Для женщины - то же самое, что отдать все самое дорогое и нужное первому встречному просто так и потом покрывать преступника. То есть – соучастие в преступлении. 



Исполнять женский долг перед тем, кто даже замуж вас не взял, - глупо. Это то же самое, что начать бизнес с другом без бумаг, вложить туда кучу денег и сил, а потом надеяться, что вас в этом месте не кинут, и дружба не разрушится. Конечно, такие примеры есть, но их ничтожно мало. Когда у человека есть возможность получить личную выгоду, а совесть развита слабо - он выберет выгоду вместо отношений. Мужчина с развитой совестью такое даже не предложит. 



Все отношения проходят кризисы и притирки. Если вас в это время ничего не связывает - нет никаких обязательств и клятв верности - так легко сбежать в другое место, где трава кажется зеленее. 



Если вы выполняете долг жены перед тем, кто за вас ответственность не брал, вы сами роете себе могилу: 



• вы развращаете мужчину. Зачем нести ответственность, если и так все дают? А чем меньше у мужчины ответственности, тем меньше в нем становится мужского.

• вы загоняете его в долги, и однажды долг станет таким огромным, что ему придётся уйти. 

• вы зря тратите собственное благочестие, которое очень нужно для того, чтобы выйти замуж. 

• вы стремительно уменьшаете собственные шансы выйти замуж за этого мужчину. Ему просто незачем жениться на вас. 

• вы тратите собственное время и силы, свою красоту и молодость зря, разбрасываетесь своей силой и потенциалом. 

• вы привязаны к мужчине, через год сожительства он становится вам «мужем» в плане энергетических связей, поэтому разрыв будет болезненным. 

• вы не даёте миру шанса дать вам нормальных отношений - другой мужчина в этом случае не сможет никак проникнуть в ваш мир, а существующий мужчина может зависнуть в статусе вроде как мужа на года и десятилетия. 



Не делайте этого! Когда я проводила курсы разные в онлайне для девочек, на курс для жён мы брали только тех, кто уже замужем. И даже проверяли официальный статус, отказывали многим. Хотя им казалось, что гражданский брак - это то же самое, это не так. Далеко не так. 



Такое сожительство - это мина, которая обязательно рванет, непонятно лишь когда и как. Есть случаи, что все это заканчивалось хорошо - счастливым браком, семьей, детьми. Но гораздо больше случаев, когда сердце разбито, женщина осталась одна у разбитого корыта (ещё и с ребёнком), потратив свою молодость непонятно куда или замуж-то как-то вышла, но глубокая обида осталась, и жить вместе невыносимо трудно. Есть те, у кого сложилось и так, я за них рада. Но их меньшинство. К сожалению. 



Если вы встречаетесь с мужчиной, не торопитесь быть его женой. Насладитесь статусом невесты. Принимайте ухаживания. Принимайте решение - хотите ли вы такой жизни или нет. Общайтесь, гуляйте. Вы можете его угощать иногда своими пирогами, но не обязаны кормить его трижды в день и стирать носки. Тем более, что второго такого периода в вашей жизни с ним уже не будет. Будут и другие приятные моменты, но этот, конфетно-букетный - особенный. Именно его вы будете вспоминать во времена кризиса. 



Когда мужчина добивается женщины и ухаживает за ней, он таким образом учится её ценить. Чем дольше и труднее испытания, тем сложнее ему потом от неё отказаться. Она слишком дорого ему досталась, чтобы взять и бросить. 



Когда мужчина добивается женщины, у неё внутри появляется особое чувство - я этого достойна, меня можно любить! Она проникается благодарностью к нему. И память об этом помогает ей в трудные времена. 



Этап ухаживаний - очень важен для обоих. Если его пролететь на скоростном режиме и сразу начать жить вместе - вы очень многое потеряете. Оба. 



Поэтому не надо становиться женой до того, как вы ею официально стали. Побудьте невестой. Заботьтесь о нем, но не как жена, а как невеста. Принимайте ухаживания. Узнавайте друг друга получше, чтобы понять, готовы ли вы всю жизнь прожить с ним. 



Ольга Валяева

 http://www.valyaeva.ru/soglashatsya-li-na-grazhdanski..




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - 14,15 серия (24.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Вторник, 24 Января 2017 г. 04:29 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-24-5893

Новый сериал-фильм Гражданский брак - 14,15 серия (24.01.2017) ТНТ в хорошем качестве. История о паре, которой уже поздно встречаться, но рано жениться.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - 13 серия (23.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Понедельник, 23 Января 2017 г. 20:33 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-23-5858

Новый сериал-фильм Гражданский брак 13 серия 23.01.2017 ТНТ в хорошем качестве. История о паре, которой уже поздно встречаться, но рано жениться.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - Новый сезон / 12 серия (23.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Понедельник, 23 Января 2017 г. 15:29 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-23-5846

Тёма и Ника уже больше года встречаются. Ника считает, что готова перевести отношения на более высокий уровень, а Тёма явно к этому еще не готов.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NewsPR1987

Гражданский брак - 12 серия (23.01.2017) - смотреть онлайн HD 720

Понедельник, 23 Января 2017 г. 09:47 (ссылка)
hddom.net/news/grazhdanskij...01-23-5827

Тёма и Ника уже больше года встречаются. Ника считает, что готова перевести отношения на более высокий уровень, а Тёма явно к этому еще не готов.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<гражданский брак - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda