посреди ночи вспомнила, что кое у кого сегодня первая свадебная годовщина...

у Ольки и Вовки сегодня ситцевая свадьба...

так странно...

хотя я рада за них...хоть мы сейчас и не общаемся - с честно радуюсь за них, когда узнаю, чо все хорошо...

а помню время...когда они были свидетелями у нас на свадьбе...как же давно это было...

а год назад они поженились )))

я правда и тогда уже не смогла там присутствовать...мы с мужем разводились...я привыкала жить одна...

да и в общем-то - они - первоначально Его друзья, а потом уже мои...были...

так что сегодня, как и год назад...я праздную приход весны...последний день зимы...и единственное, что сделаю - это позвоню Ольке...)

а Барулин - будет там...а завра здесь...у меня...

это мне прислала сегодня на рабочую почту без особого предупреждения мама двоих детей из Латвии (наш уважаемый клиент), которой, в свою очередь, сей опус был послан ее высокообразованной сестричкой. обе были пацталом, угарали до упаду и нежно рекомендовали прочитать. символичен был также заголовок письма - "грубо, но смешно".

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?



Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.



Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

 ... и дальше продолжаю.

Дождалась рассвета, вышла на балкон, вдохнула все запахи летней рани, послушала пенье птиц.

Спать хочу ппц))

Сегодня, 11 июня, у нас годовщина. В этот день несколько лет назад мы впервые поцеловались. Я мечтала об этом парне, мне снились его глаза, а в местах теоретического пересечения я постоянно высматривала его, когда он появится, или не появится... Он не появлялся чаще. А когда появлялся я испытывала легкий конфуз и необычайную сладость, ну а если мне поговорить с ним удавалось, так вообще, день удался. Так продолжалось несколько месяцев. А 11 июня был рок-концерт, где я вновь встретила его и все время старалась быть в зале неподалеку. Мы разговаривали, выходили вдвоем на улицу курить... А после концерта все дружно пошли гулять по городу, ну, и мы тоже. В какой-то момент я взяла его за руку. А еще через какое-то время мы забрели во двор и остались одни... И с того момента мы вдвоем. Я люблю его!

hot news

Скорбящие в Китае

ДалеЕ >>

С Днём Победы!!!

Спасибо Всем, кто защищал нашу Родину!!!

Благодаря Вам, есть Мы!!!

Никто не забыт, ничто не забыто!!!

С Праздником Победы!

Ура!

Зеленая свадьба

1 год «Ситцевая свадьба»

2 года «Бумажная свадьба»

3 года «Кожаная свадьба»

4 год «Льняная или Веревочная свадьба»

5 год «Деревянная свадьба»

6 год «Чугунная свадьба»

6,5 «Цинковая свадьба»

7 лет «Медная свадьба»

8 лет «Жестяная свадьба»

9 лет «Фаянсовая свадьба»

10 лет «Оловянная свадьба»

11 лет «Стальная свадьба»

12 лет «Никелевая свадьба»

13 лет «Кружевная или шерстяная свадьба»

14 лет «Агатовая свадьба»

15 лет « Стеклянная или хрустальная свадьба»

17 лет «Розовая свадьба»

18 лет «Бирюзовая свадьба»

20 лет «Фарфоровая свадьба»

25 лет «Серебряная свадьба»

30 лет «Жемчужная свадьба»

34 года «Янтарная свадьба»

35 лет «Коралловая свадьба»

37,5 лет «Алюминиевая свадьба»

40 лет «Рубиновая свадьба»

45 лет «Сапфировая свадьба»

50 лет «Золотая свадьба»

55 лет «Изумрудная свадьба»

60 лет «Бриллиантовая свадьба»

65 лет «Железная свадьба»

67,5 лет «Каменная свадьба»

70 лет «Благодатная свадьба»

75 лет «Коронная свадьба»

80 лет «Дубовая свадьба»

100 лет «Красная свадьба»

Вся информция взята ОТСЮДА 

Все ссылки КЛИКАБЕЛЬНЫ:)))

www.liveinternet.ru/users/alexej_m/post90675164/

Многие теперь любят уехать на время дней рождений, чтобы избежать рутинных, порядком надоевших застолий, а заодно встретить свой новый год в атмосфере мечты...

Так что , может быть, всё не так уж страшно?

Ничего страшнее этой трагедии со времён Великой Отечественной Войны в нашей стране не было.  Теперь Беслан называют Городом Ангелов. Тогда детки заплатили за ошибки взрослых и теперь все взрослые перед ними в вечном неоплатном долгу. После этого события язык не поворачивается назвать 1 сентября "праздником"... 

...памяти Ельцина...

Сегодня ровно год, как умер Борис Ельцин. Один из числа тех людей, которых я безумно уважаю и, без преувеличения, считаю своими кумирами.
Чисто по-человечески он мне очень нравился...

Запомнились такие слова из одного дневника в интернете: "Ушел Ельцин, и как будто мы остались один на один с Путиным".
Вот у меня приблизительно такое же ощущение. Вроде бы и не решал он уже ничего, и не слышно и не видно его было. Но когда был он жив, словно теплилась какая-то надежда, что достижения 90-х годов - и в первую очередь, свобода - так же живы. Казалось, что мы всё еще под его защитой... А с его смертью как будто последняя ниточка оборвалась, связывавшая нас с эпохой, когда дышалось легче... с эпохой, которая дала колоссально много для страны...

Читать далее

ну вот прошло уже 3 года..

3 года без тебя, без твоего тепла рук, голоса и заботы..  Сложными они были.. так много всего хочется тебе рассказать..

каждый день мысленно я обращаюсь к тебе в надежде, что мои слова долетят до тебя на небеса..

Твои друзья вконтакте университетские нашли меня)) .. Говорят, что постоянно вспоминают ваши университетские годы).Ряд писал, что "твой папа был для меня братом, а значит и у тебя,Викуличка есть в Баку дядя". Пригласил нас летом к себе в гости)..

Всё идёт, наверно, своим чередом.., но мне кажется, что живу я не своей жизнью.. совсем не своей..

Бабушка с дедушкой стареют..(( Очень им плохо без тебя.. ни дня без слёз не проходит. Только что я звонила им, говорят много твоих друзей приехало на годовщину.. Паша,Ляля.. ещё кто-то.. Все о тебе помнят...

Я очень люблю тебя.., очень тоскливо и грустно без тебя.. и единственное от  чего мне становится легче, так это от мысли, что тебе там лучше чем у нас тут на Земле..

Так хочется попросить прощения, что-то исправить.., сказать как сильно я тебя люблю.. ах как же хочется.. и как же хочется что-то услышать в ответ на это..

Приснись мне, пожалуйста... Твой львёнок..

Сегодня у нас с Пашей год и месяц!!! Вы думаете глупо праздновать каждый месяц отношений?! А я нет! Я счастлива, любима и благодарна этому человеку, что он есть в мой жизни!!!! Так что сейчас делаю себя красивой и бегу за открыточкой единственному)))

Кстати, задумалась о флуде...почему его нельзя сделать красивым? Ну, совместить набивку звездочек и украшение днева?! Если флудить,но вместо глупого рпшгршщ, вставлять красивую картинку или аватарку? Как вы думаете, я б такой флуд пустила б в свой днев, а вы?

Я в контакте http://vkontakte.ru/id8659631?77465

                        Ратмир Шишков 24.04.1988 - 22.03.2007 гг                                     

Я знаю как это,

Ждать, но знать,

Что никогда уже ты не вернешься...

Тебя нет,

Но в любящих сердцах

Ты живим навсегда остаешься...

Не хочу ничего я делать,

Не могу я думать ни о чем,

Сегодня день твоей смерти

Все мои мысли о тебе одном...

Меня врядли кто-то поймет,

Да и не хочу я обьяснять...

Что сегодня мне очень грустно,

Что боль на сердце никак не унять...

Ратмир...

Я ведь знаю, ты слышишь!

Ты все знаешь,видишь

Но молчишь.

Родной, без тебя жить так устала...

Забери меня к себе, Малыш...