Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1702 сообщений
Cообщения с меткой

говорят дети - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Люверна

Дети пишут сочинения. Нарочно не придумаешь...

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 19:20 (ссылка)

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Дети пишут сочинения. Нарочно не придумаешь....

школа по деньгам замуж (515x600, 185Kb)

Герасим пожалел МУ-МУ, поэтому он решил её покормить и потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "МАТЬ", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?"

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простые колхозники.
Летать на костылях непросто, но Маресьев научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть ОДНИМ глазом взгляну на Париж", - мечтал КУТУЗОВ.
Наташа РОСТОВА хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер БЕЗУХОВ носил панталоны с высоким ЖАБО.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха ИЗЕРГИЛЬ была гордая и неприступная, как танкист.

Анна КАРЕНИНА не нашла ни одного настоящего мужчины и легла под поезд.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп.
Армия бежала, а впереди бежал НАПОЛЕОН, теряя своё величие и честь
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители жили в Париже.
Отец Чацкого умер в детстве.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Такие девушки, как Ольга, давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
С М.Ю. Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Онегину нравился Байрон, и он повесил его над кроватью.

Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Под старость лет его приковало к постели раком.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Герасим налил МУМЕ щей.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)смех смайлик (73x32, 3Kb)

geniavegas

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kostyu4enko

20 ПЕРЛОВ, НАПОЛНЕННЫХ ДЕТСКОЙ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬЮ

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 12:58 (ссылка)


 



Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети — их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да так, что невольно заливаешься смехом!

20 перлов, наполненных детской непосредственностью






Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:



— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?



 



***



 



К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?



 



***



 



Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

— Лета-а-ать!!!



 



***



 



С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:



— В прихожей? Зачем?



 



***



 



Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.



— Если снег в тепло принести, что будет?



— Вода.



— А если воду в кастрюльку налить и на печку?



— Теплая станет.



— А если еще сильнее нагреть?



— Булькать будет.



Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):



— И что появится?!



Дочка с неменьшим энтузиазмом:



— Пельмени!!!



 



***



 



Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:



— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?

— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?

— А если он врет?



 



***



 



Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:



— Маша, а почему вышло дороже?

— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.

— Ладно, а где вторая луковица?

— Так в магазине оставила, ты же одну просила.



 



***



 



Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:



— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!





***



 



Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):



— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!



 



***



 



Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...



 



***



 



Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»



 



***



 



Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...



 



***



 



Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»



Как обычно, после мультика спрашиваю:



— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала и говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.



 



***



 



— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?

— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!

— Ой, бабушка, это тебе так кажется!



 



***



 



Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.



— Нат, это что?

— Это чёлка.

— А почему сзади?

— Чтобы ты не заметила.



 



***



 



Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:



— Какая у нас хорошая внучка!

Доча, прищурив глаза и тихим голосом:

— Вы меня ещё не знаете...



 



***



 



Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.



 



***



 



Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:



— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!

Оксана пулей ответила:

— Я не вам режу, а себе!



 



***



 



Серёжа (5 лет):

— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

Старший брат:

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!



 



***



 



У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:



— Дед, это что?

— Рога.

— Твои?

Дед, еле сдерживаясь:

— Лосиные.

— Да ладно, дед, твои...

Надо было видеть в этот момент бабушку!



 



***



 



Света таким стеснительным шепотом говорит мне:



— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...

Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:

— Кто такой «ле-то-пи-сец»?



 


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Afina_ls

Детские перлы.

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 10:40 (ссылка)


ребенок смеется

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил.

Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!



*** *** ***



Наташа, 3 года:

— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?

— А куда тебя отдать?

— Или замуж, или в балет!

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kostyu4enko

20 открыток с искрометными детскими фразами из книги Корнея Чуковского «От двух до пяти»

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 08:35 (ссылка)



 









 




31 марта 1882 родился Корней Иванович Чуковский – знаменитый сказочник, талантливый поэт и переводчик. А ещё он просто обожал детей, а дети платили ему такой же безграничной любовью. Возможно, именно поэтому и появилась такая замечательная книга – «От двух до пяти», ставшая настоящим путешествием в детство.

 









 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 










 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

Общение с детьми - неиссякаемый источник юмора...

Вторник, 20 Апреля 2016 г. 00:47 (ссылка)


 



Детская непосредственность...



 



3906024_deti (695x400, 56Kb)



 



Общение с детьми - неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком...



 



 Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

- Мам, а ты тётя, что ли?



3906024_0_78fbb_40c0df59_S (48x61, 7Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Afina_ls

Эти дети всё знают про Любовь!

Пятница, 08 Апреля 2016 г. 10:56 (ссылка)


Эти дети всё знают про Любовь!Дети уже с ранних лет могут мыслить и рассуждать на взрослые темы. И ответы на них порой бывают более креативны, интересны и позитивны. Вы можете убедиться в этом, посмотрев, как эти милые малыши отвечают на вопросы про Любовь...



Они знают ответы на все вопросы:




  • ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:



«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет



«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет








  • КАКОЙ ВОЗРАСТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ СВАДЬБЫ:



«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет



«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет








  • КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ ИЛИ МУЖА:



«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет



«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет








  • ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПОЦЕЛУЯХ?



«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет



Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно. Оля, 8 лет








  • КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ:



«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет



«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет








  • ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?



«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет



«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет








  • В ЧЕМ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?



«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет



Это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет



Источник: http://mirpozitiva.ru/articles/774-eti-deti-vse-znayut-pro-lyubov.html


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Mis_-_Olga

Говорят дети.

Вторник, 29 Марта 2016 г. 18:42 (ссылка)

ГОВОРЯТ ДЕТИ.

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!
- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.

-Бабушка: - Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.
Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!

Идем по улице. Собака лает на кошку.
- А чё она гавкает?
- Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
- А кошка собаку любит?
- Нет, не любит.
- А чё она на нее не мяукает?

- Мы это уже видели?
- Видели.
- Пойдем еще повидим!

Евгений (5 лет),
- Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
- Почему?
- Потому что они крИвые!

Вероника, 3 года.
- Мам, а что это такое?
- Это майонез.
- Твой инез? А где мой инез?

По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.

- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!

Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"

В комнате тёти:
- О, Света, сколько у тебя моей косметики! А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!

- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!

Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
Артем написал слово "мышь" без мягкого знака. Бабушка показывает ему на ошибку.
Артем:
- Ах, бабушка, ты не понимаешь! Это не женщина, а мужчина. ...



Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Забайкалочка

мама первой стала человеком)

Пятница, 25 Марта 2016 г. 15:24 (ссылка)

Женя часто рассказывает истории, сказки о происхождении человека своему маленькому сыну. И вот что пересказывает уже Димулька, которому 4 года
-Все мы были сначала обезьянами. Первой стала человеком наша мама, потом брат Ваня,папа и последним-я!
-А ещё я знаю, что нас испек Бог...
Женя решила пока не рассказывать об эволюции человека, а то у Димульки всё перепуталось в его головушке)

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kostyu4enko

Детская непосредственность

Пятница, 18 Марта 2016 г. 18:07 (ссылка)


 






Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам... спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»




Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:





  1. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

    – Мам, а ты тётя, что ли?


  2. Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.

    – Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?

    – Нет, второй. Сейчас первый буду...


  3. Говорю Матвею (3,5 года):

    – Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!

    – Мам, а попа тут причём?!


  4. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!

    Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?


  5. – Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.

    Мама дает ему кисточку для рисования.

    – Нет, мам, не такую!

    – А какую, Петь?

    – Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!


  6. Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.

    (Оля, 4 года)


  7. Катя, 3 года.

    – Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!

    – Хочу кушать!

    – Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»

    – Хочу бананчик!

    – А нету, Катенька!


  8. С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.


  9. – Папа, а сколько сантиметров весит джип?

    – В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

    – Ух ты! Какой длинный!


  10. – Папа, а ты ещё вырастешь?

    – Нет, сынок.

    – А зачем ты тогда кушаешь?


  11. Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:

    – Отойди от окна, а то простудишься!


  12. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

    (Маша, 6 лет)


  13. Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:

    – Ой, а почему это мы подскочили?

    – Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...

    – И мы его РАЗДАВИЛИ?!


  14. Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:

    – Ты куда сегодня ходил?

    – Не знаю.

    – Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?

    – Тётя Поликлиника.


  15. – Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.

    – Почему ты так решила?

    – Я на фотографиях видела!


  16. Марина (3 года) спрашивает у дедушки:

    – Где твои волосы?

    – Выпали.

    – А почему дырок нет?


  17. Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.

    (Даша, 5 лет)


  18. Мише 3.5 года. Мама спрашивает:

    – Миша, у каких животных есть иголки?

    – У папы и ежа, - отвечает сын.


  19. После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.

    Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».

    Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».


  20. Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.

    – Аня, ты что не видишь – дверь открыта?

    – А ты что, не видишь – ребенок бежит?


  21. Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!




kids


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Устами младенца.

Среда, 09 Марта 2016 г. 09:06 (ссылка)


 


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:


- Я ловлю рыбу!


- Уля, это же для доктора!


- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?


- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?


- Не могу.


- Почему!?


- Я рыбу ловлю...


 


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:


- Что это ты рисуешь?


- Бога.


- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!


- Сейчас узнают!


 


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.


- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...


- Да. Нравится?


- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


 


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:


- Положи, где взял.


 


Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:


- Конфета.


Сева (3 года), тоже шёпотом:


- Мне нельзя - аллергия...


 


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:


- Доченька, что ты плачешь?


- Бьюце бах.


- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.


- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.


Блюдце разбивается, разумеется.


 


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...


Костя, не оборачиваясь, комментирует:


- Да у тебя глисты, дружок!


 


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:


- И куда же это мы едем с мамой?


- К дедуське.


- И что же вы там с дедушкой будете делать?


- Водочку квасить!


Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.


 


У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.


Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.


Вовка сквозь сон с улыбкой:


- Ну, Мааашааа!..


 


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.


- Карандаш.


- Правильно.


- Мяч.


- Правильно.


- Машинка.


- Правильно.


Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:


- Носок.


Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:


- Папин.


 


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:


- Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!


 


Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.


Серёжка комментирует:


- Тарелки звенят.


Мама:


- Спи сынок.


Сережка снова:


- Вода течёт.


- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!


Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:


- Гав-гав-гав.


Серёжка, помолчав, задумчиво:


- Бабушка прогавкала.


 


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:


- Что с ней случилось?


- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.


- А Боженька, что, выкинул обратно?


 






В маршрутном такси отец воспитывает сына лет 5-6 : "Сколько раз тебе говорил, чтобы ты не лез в лужи! Ты меня не слушаешься!" Обиженный мальчонка отвечает : " А сколько раз мама тебе говорила, чтобы ты в раковину не писал?" Салон взорвался хохотом!... Побагровевший отец стал тянуть сына к выходу, на что сынуля громко возмутился : "Папа, это не наша остановка!" -  Очередная волна хохота вынесла незадачливого папашку на ближайшей остановке...


 


Однажды в трамвае мою дочь ( тогда ей было 3,5 годика)  какая-то бабушка угостила конфеткой, а потом и говорит: " Что надо сказать, деточка?", дочь моя и выдала: "Дайте еще!"


 


Идём по улице с дочкой Олей (4 года).


 На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый): 

— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля.                                                                                                                                            Полицейский  всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

 Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


 


- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.

- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Стелла_Чиркова

Празднично-бусиночное

Среда, 09 Марта 2016 г. 04:41 (ссылка)


У нас дома тюльпаны для бусины, хризантемы для котьки, тюльпаны, мимоза и розы для меня. Ну и подарки, конечно. Желаю нам всем подарков, весны, радости и красивого побольше. Вот, показываю главный цветочек, которому - с ума сойти - почти четыре года. Она сегодня рассказывала что-то про рыбаков, Иван спрашивает:


- А рыбаки чем занимаются?


Бусина вытаращила удивленные глаза и сообщила:


- Не понимаю, как это человек, который имеет собственное мнение, не знает, чем рыбаки занимаются.


10628362_1725526134327785_693455488992469707_n (525x700, 267Kb)


еще позирующая бусина
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<говорят дети - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda