Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1138 сообщений
Cообщения с меткой

гендер - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Ломка стереотипа

Среда, 07 Сентября 2016 г. 09:49 (ссылка)



В этих и других письмах о секс-онли часто возникает тема гендерного перевертыша.

Дама ведет себя как мужчина при знакомстве и развитии отношений. Затаскивает кавалера к себе домой или прямо на месте начинает приставать. После этого мужчина на повторение секса может быть согласен, а вот развивать отношения не хочет. Многие делают вывод, что это потому, что "он все получил сразу". И отсюда делают другой вывод - женщина должна быть неприступной и отзываться только на ухаживания.

Только выводы эти мало помогают. Как отзываться на то, чего нет? Не ухаживает понравившийся мужчина. Иногда даже в сторону женщины не смотрит. Так можно оставаться неприступной до конца своих дней. И побыв какое-то время такой пассивной "приличной женщиной", многие снова кидаются в бой. Так и мечутся между секс-онли и одиночеством.

Давайте посмотрим, что это за перевертыш такой гендерный и как его избегать при сближении. И зачем.

Женщины со внешним локусом контроля, считающие, что социум их как-то унизить хочет, обобрать, подавить, видят в любых гендерных раскладах только дискриминацию. Как слепая девочка в анекдоте: ааа, заграбастали себе все самое лучшее. Некоторые даже у меня пишут, мол, если у человека инициатива, то он забирает себе верхнюю роль. И начинают сами инициативу проявлять, думая, что будут сверху. А когда мужчина бросает их, они думают, что он бросил, потому что не хочет быть снизу. Хотя он всегда был сверху, а они за ним бегали. Полный хаос в голове, в общем.

Вот что надо запомнить. Проявляя инициативу, вы уходите вниз! Каждый акт инициативы - маленький уход вниз (поэтому актами инициативы важно обмениваться, выравнивать позиции все время, для баланса). Если вы всегда пишете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Вы пристаете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Быть сверху - это не нуждаться во втором или нуждаться меньше, чем он. Отвечать на его акции, реагировать, а не инициировать их. Находясь сверху, вы диктуете условия, а тот, кто снизу, их принимает, потому что заинтересован и зависим больше. (Для баланса желательно равенство, вы помните, да?)

Это нужно обязательно понимать, иначе вы совсем запутаетесь не только с гендерными перевертышами, но и вообще с анализом происходящего в отношениях. Невозможно доминировать, все время инициируя общение. Доминирование начинается с того момента, когда второй проявляет инициативу к сближению. Любая ваша попытка высокомерно зайти сверху при инициативе выглядит как липкость. (Другой вопрос, что ожидая инициативы мужчины, многие женщины сидят, мечтают и выращивают его фигуру, то есть формально сидят наверху, в башне, а по сути, выращивают себе бога и ожидают милости сверху, но это потому что в своем поле они ежесекундные инициаторы общения, ведущие нескончаемые диалоги с избранником)

И все же, в том, что женщинам при начале отношений гендерный стереотип позволяет быть более пассивными и дистанцированными, чем мужчинам, это ФОРА, а не унижение.

Что значит "стереотип позволяет"? Это значит, что женщина может вести себя пассивно, но мужчина не будет толковать это как отсутствие интереса. Ей достаточно совсем немного инициативы, чтобы он понял, она имеет к нему интерес. Мужчине же стереотип гендерный навязывает роль инициатора. Он должен ухаживать, он должен инициировать близость, чтобы женщина увидела его интерес. Если он пассивен, значит он не заинтересован.

Это важно понимать, но также важно видеть, что разница, которую создает стереотип, не настолько велика, как думают многие женщины, особенно рапунцели. Они думают, что им можно сидеть с кислой надменной миной, а мужчина, выбравший их, должен долго и упорно атаковать. Нет, мотивация такого мужчины быстро сойдет на нет. С ее стороны требуется подкрепление, требуется обратная связь и ответная инициатива. Просто она может быть менее активной. То есть разница, которую обеспечивает гендерный стереотип, есть, но она не так уж велика.

А теперь давайте посмотрим, чем занимаются женщины, которые "ломают стереотипы". Стереотип - это вещь коллективная, бессознательная программа. Меняться стереотип должен тоже коллективно, параллельно изменением в обществе. Когда одна какая-то женщина решает "поломать стереотип" это выглядит довольно комично и жалко как и любая корона.

Допустим, дама считает, что она может сломать ненужный ей стереотип и сама наброситься на мужчину, подловив его в туалете. Мужчина, который стереотип ломать даже не собирается, видит перед собой неадекватную, возможно пьяную, не исключено, что заразную женщину. Стереотип говорит такому мужчине, что любая хоть немного вменяемая и востребованная женщина имеет много мужских предложений насчет секса и привыкла их тщательно фильтровать. Женщина, ломающая стереотип, полагает, что она сломает его сейчас в голове мужчины, но стереотип в голове мужчины остается цел и невредим. Он прикладывает к этому стереотипу ее поведение и делает вывод, что она неадекватна. Не факт, что он откажется от секса при этом. Он может ее остановить, немного расспросить, чтобы убедиться, что это не совсем уж треш, а потом позволить ей сделать то, чего она так хочет, рассудив, что такое бывает не часто с мужчинами, будет о чем друзьям рассказать.

"Сломав" таким образом стереотип, дама может думать, что поразила воображение мужчины и доставила ему невероятный кайф. Но давайте глянем, что такое "невероятный кайф".

Если вам дарят вещь, которую вы не можете сразу опознать, не понимаете, что это и на что похоже, вы не испытываете бешеной радости от подарка. Чтобы была эйфория и восторг, вам должны подарить то, что вам очень нужно, чего вам хотелось, о чем вам мечталось и вы не могли пойти и взять. Ненужная вещь или вещь, про которую вы до сих пор даже не думали, это сомнительный подарок. Чуть позже вы можете узнать, что непонятная вещь весьма полезна, она может стать вашей любимой и потеряв ее, вы будете ее искать. Но это в том лишь случае, если значимость этой вещи вырастет. Сначала вы не можете испытать радость, потому что в вашем поле значимость этой вещи близка к нулю.

Незнакомая женщина, особенно без мгновенно опознаваемой высокой ОЗ, имеет для мужчины нулевую значимость. Соответственно никакого невероятного кайфа у него от секса с ней не будет. Он может отказаться, может согласиться, может даже обрадоваться в какой-то мере такому приключению (особенно если мечтал о таком эпизоде раньше), но даже в последнем случае кайф он свяжет не с фигурой женщины, а с внезапным сексом в туалете, и дальше будет искать не эту конкретную женщину, а нового приключения в туалете или в подобном месте. Может и эту женщину найти, чтобы воссоздать в памяти тот приятный эпизод, но интересовать его будет именно память о спонтанном сексе, а не развитие серьезных отношений с данной дамой. Дама в силу стереотипа получит в его сознании ярлык "не все дома" или "сексуально озабоченная". Далеко не все мужчины способны получить радость от случайного секса с сомнительной особой, имейте в виду. Мужчины не такие животные, как нравится думать о них женщинам. Большинство имеют массу ограничений.

Да, поменять свой сомнительный образ потом можно. Можно далее вести себя так, чтобы мужчина осознал, что вы адекватны, серьезны, обладаете самоуважением и имеете хорошие границы. Тогда приключение в туалете может стать даже крючком, поскольку будет выглядеть загадочно. Ваша неадекватность превратится в "сошла с ума от прилива чувств", то есть из подозрительного момента станет многообещающим. Но имейте в виду, мужчины обычно не кормят свою самооценку романтичными иллюзиями, как это любят женщины. Иллюзии начинаются только у влюбленных мужчин, а равнодушный мужчина смотрит на происходящее в отношениях очень трезво, даже цинично. Убедить его в том, что это он такой особенный, а не вы такая неразборчивая, довольно трудно, особенно если вы не познакомились с ним как следует перед этим. Как он поверит, что вы влюбились?

То же самое касается любой инициативы. Везде работает стереотип, который можно описать так: при равном интересе с обеих сторон мужчина ведет себя более активно и проявляет больше инициативы, особенно сексуальной. Вы и сами руководствуетесь этим стереотипом, когда оцениваете чужие истории. Женщина не согласилась переспать на первом свидании? Ну, это нормально, она может быть влюблена как кошка, но оттягивает момент изо всех сил. Мужчина отказался от предложения переспать на первом свидании? Скорее всего, женщина ему не очень понравилась или он испытывает какие-то опасения, сомнения. Верно? Стереотип - это обобщенный опыт. Вы знаете, что обычно это так, чаще всего это так, а исключения имеют какое-то объяснение всегда, нередко в рамках того же стереотипа. Например "он очень хотел, но женат". Это все тот же самый стереотип: был бы готов к отношениям, не отказался бы.

Стереотип этот строится на том, что 1) риски женщины от секса без любви выше, в силу возможной беременности и гендерной роли, 2) половая активность мужчин, в среднем, куда больше, в силу физиологических и гендерных особенностей. То есть предложение секса от женщины - это шаг, а от мужчины - шарик, если грубо эту мысль упростить.

Даже понимая этот момент, многие все равно спотыкаются. Они думают, что делают щедрый шаг и таким образом пленяют партнера. Нет, шаг хорош только в открытую дверь. Когда вас ждут и приглашают. А если вы ломитесь в закрытую дверь, это плохой шаг, не щедрый, а глупый и даже агрессивный. Если вы полагаете, что любой мужчина рад сексу с вами, вы опять попадаете в ловушку эгоцентризма. Для малознакомого мужчины вы - ничего не значащая женщина, вряд ли такая уж красивая, ведь красота - в глазах смотрящего, а он пока равнодушен. Вы не разогрели его воображение. Ваше поведение, которое выбивается из стереотипа, его может настораживать или радовать в стиле "вот прикол", а ваша значимость нулевая. Ну и что получается в результате?

Некоторые рыбачки делают такой трюк, чтобы быстро сблизиться и порвать шаблон (= крючок сделать), но каким образом они это делают? Во-первых, они утилизуют вторжение в границы (расскажу потом, как это делается), во-вторых, они рвут шаблон не тем, что пристают (это вполне стереотипное поведение нимфоманки, оно никому не рвет шаблон, оно просто вешает на вас ярлык), а тем что применяют неожиданные и красивые паттерны поведения, разрушая образ "обычной нимфоманки" (не в своей голове, а в голове партнера). Они строят свое дальнейшее поведение так, что партнер испытывает к ним растущее уважение и любопытство. Уважение к вам и любопытство - главные рычаги роста вашей значимости! А не унылое повторение секса при нулевой значимости. В этом случае даже секс-онли скоро исчерпает себя.

Только не перепутайте любопытство партнера и свой новый неадекват. А то некоторые пишут, что "зажигают" и "устраивают фейерверки", а партнер пассивен. С его точки зрения это не фейерверки значит, а какой-то любительский цирк в лучшем случае. Его это не зажигает, ему это почти безразлично. Поэтому он позволяет вам выступать, а сам присоединиться не торопится. Надо учиться будить эмоции в человеке, а не думать, что ваши эмоции он автоматически разделит с вами и почувствует то же самое, что и вы. Нет, у него отдельное поле, можно сказать своя картина и свой мир. Он - не ваша часть.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/349554.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Light_of_your_mind

Проявление эмоциональности у мужчин и женщин

Вторник, 09 Августа 2016 г. 15:25 (ссылка)


Женщины более свободны в выражении страха и грусти, чем мужчины (Blier, Blier-Wilson, 1989). Правда, Н. Айзенберг и соавторы выявили по мимике и самоотчету испытуемых лишь небольшие различия в проявлении эмоциональности в пользу женщин. С возрастом эти различия увеличивались, в основном за счет того, что мужчины больше маскируют свои эмоции.



 



Женщины лучше кодируют экспрессивное выражение счастья, а мужчины — гнева и злобы. Отмечается, что женщины более улыбчивы, чем мужчины. Так, М. Ля-Франс проанализировала 9000 фотокарточек из студенческих альбомов, а Э. Хальберштадт — 1100 фотографий из газет и журналов, а также снимки 1300 человек в магазинах, парках и на улице. И везде обнаруживалось, что женщины улыбаются чаще.



 



Различия в эмоциональной экспрессии мужчин и женщин многие психологи связывают с особенностями воспитания тех и других. Согласно К. Юнгу, у мальчиков в процессе их воспитания чувствования подавляются, в то время как у девочек они доминируют. Для мужчин открытое проявление эмоций достойно насмешек и позора.



 



Это дает основание говорить, что эмоциональность (т. е. сила переживаемых эмоций) у мужчин и женщин одинаковая, различна же степень их внешнего выражения. Я бы добавил, что различно у мужчин и женщин и выражение разных эмоций: то, что «прилично» для женщин (плакать, сентиментальничать, бояться и т. п.), «неприлично» для мужчин, и наоборот, то, что «прилично» для мужчин (проявлять гнев и агрессию), «неприлично» для женщин.



 



© Ильин «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины»


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Главная ошибка женщин

Суббота, 30 Июля 2016 г. 13:36 (ссылка)



Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.

Почему это происходит?

Многие женщины уверены, что это происходит из-за безответственности мужчин. Те не хотят проникнуться важностью материнской роли, обесценивают ее, не трепещут и не уважают женщин. Поэтому очень плохо выполняют свои функции мужа и отца. Они эгоисты, они думают о себе, а женщины растворяются в семье и ребенке.

Кстати, о растворении.

Большинство людей до сих пор уверены, что растворение в ребенке или в любимом или в друзьях - это альтруизм, антиэгоистическое поведение, самоотверженное служение людям. Даже терроризм смертников некоторые считают формой альтруизма, дошедшего до крайности.

На самом деле, альтруизм тут вообще не при чем. Это форма аддикции - состояние, когда какой-то ресурс захватил большую часть личности или всю личность и заменил ее я. Человек превратился в фанатика и цель его существования сузилась до одной маленький цели, которой придается глобальное значение.

Когда матери младенцев рассуждают из позиции "у нас появился первый зубик" и "мы весим семь кило", они идентифицируются с младенцем, сливаются с ним и становятся его частью. Близость с матерью младенцу необходима, полное слияние - нет, а дальше начинает ему все больше вредить. Из-за слияния мать более тревожна, менее спонтанна, реагирует на все неадекватно, а когда ребенок подрастает, слияние мешает обретать ему самостоятельность и формировать собственную личность. То есть такое материнское "служение" - разрушительно для того, кому она служит. Да и служит она не потому что решила посвятить себя материнству. Нет, ей просто ничего больше не интересно и не важно. Что-то было раньше интересно, но не очень, появился ребенок и легко вытеснил из жизни все ее непрокачанные ресурсы: нелюбимую работу, случайные хобби, слабый интерес к имиджу и даже любовь к мужу.

Правда с мужем все бывает запутанно. Сам по себе муж уже не интересен, но как источник жизненных благ - чрезвычайно важен. Его симпатия и внимание возвращают чувство уверенности в завтрашнем дне. Чем больше слияние матери и ребенка, тем сильней она боится остаться без опор и защит, страх ее буквально панический, поскольку ребенок - единственное чем она дышит, ее воздух, а чтобы обеспечить ему материальные опоры, ей пришлось бы оторваться от него, что для человека в слиянии равносильно потере кислорода. (Когда вынуждены оторваться, адаптируются и не умирают, наоборот оживают, но в слиянии такая возможность выглядит как смерть).

Благодаря этому женщина очень боится потерять мужа, хотя сам по себе муж как отдельное от ребенка явление ее совсем уже не интересует. В результате получается довольно ядовитая каша. Вы наверняка знаете такие примеры. Она хочет, чтобы он проводил с ней побольше времени, но говорить ей с ним не о чем, ей не интересно все то, что волнует его. Она хочет, чтобы он постоянно был с ней на связи, но опять же позитивной обратной связи не дает, ведь единственная цель - убедиться, что он на месте, привязан, в полном распоряжении как ресурс. Она хочет секса, особенно если он секса уже не хочет, для нее секс становится главным доказательством, что у него есть к ней влечение, любовь, что он не начнет сепарацию и не увлечется другой женщиной, а наслаждения как такового у нее уже нет, это способ снять тревогу. По сути, она хочет, чтобы мужчина был все так же влюблен, заинтересован, романтичен, хотя у нее самой все интересы сошлись в единственной точке - ребенок. Она хочет, он не может, и в ход идут щипцы и скалки, которые делают ситуацию все более революционной. Дефолтной.

Чем такая женщина похожа на религиозного фанатика?

Да всем почти. Она точно так же готова убить любого, кто поставит интересы ее ребенка не на первое место. Она ненавидит мужа как отступника от истинной веры, если он говорит, что кроме семьи его еще интересует спорт, друзья, работа. Иногда женщина говорит, что и сама хотела бы работать и заниматься спортом, но жертвует это ребенку, потому что у нее есть совесть и сердце, а у него нет. Так религиозный фанатик говорит, что тоже мог бы жить и наслаждаться, если бы истинная вера не была в такой опасности и мир не катился в тартарары, либо если бы он был бессердечным и бессовестным.

Вот это все - "истинное", "единственно правильное", "самое важное" или "единственно важное" - это и есть фанатизм. Религия - это совсем неплохо, для человека с широким кругозором и прокачанными ресурсами даже хорошо. Но не для фанатика, который решил, что его интерпретации книжных слов - это и есть единственная истина, которую все должны признать либо сдохнуть.

Можно стать фанатиком работы и требовать, чтобы все признали абсолютную важность того, что ты делаешь, окружили тебя пониманием и поддержкой. Вы знаете таких трудоголиков, они готовы работать сутками и у других требуют преданности их делу и бесплатной работы, поскольку в их суженном сознании на работе этой клин сошелся и они не понимают, что картина мира других людей включает другие ценности и интересы. Это эгоцентричное мышление, это отказ признать важность других вещей, кроме той, которой поклоняешься лично ты в данный момент.

Единственное спасение от любого фанатизма - ПЛЮРАЛИЗМ, уважение к альтернативам, согласие признать право на существование других картин мира, незацикливание на одном мировоззрении и избегание поглощения чем-то одним - прокачка разных ресурсов. Только заполненный круг ресурсов помогает сохранить устойчивость и адекватное восприятие, однозначно защищает от фанатизма.

Самоценка адекватная необходима (я не владею истиной, я обычный человек) и уважение к чужим границам.

Но вернусь к ошибке женщин. Как же так получается, что они заражаются фанатизмом и попадают в слияние с ребенком, благодаря чему начинают войну с вероотступниками-мужьями, которые не хотят служить семье?

В такую ловушку женщины попадают примерно по той же причине, по которой люди попадают и в другие ловушки аддикции. Им кажется, что они нашли один источник, который даст им все, чего им нужно.

Как фанатик находит "веру" и получает ответы на все свои вопросы и решает ничего больше не искать, а только слушать и выполнять. Он не понимает, что закон жизни - постоянный душевный труд, поиск, постоянные изменения, развитие и повороты на 180 градусов, постоянные, непрерывные, в этом - жизнь. Он хочет найти и расслабиться, успокоиться и далее просто выполнять инструкции. Он чувствует эйфорию, потому что тревога, которая обязательно сопровождает поиск и выбор, снизилась, он передал руководство кому-то или чему-то, он "встал на путь". Путь он представляет себе как накатанную колею, по которой он теперь будет катиться как с горки, плыть по течению как бревно. Он нашел быстрое течение! Теперь можно не напрягаться с выбором курса.

Это единственная причина, по которой человек попадает в лапы слияния и в зависимость. Он находит кого-то или что-то, которое дает ему ориентир и обещает стать источником, и расслабляет собственную волю.

Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое "самопожертвование" и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.

Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).

Как обойти такую ошибку?

1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.

2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.

3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не "наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут". Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.

4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.

5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.


В 18 00 приходите разбирать письмо, в котором есть несколько похожих ошибок.

http://evo-lutio.livejournal.com/335835.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ляля_Рыжова

Working girl...

Пятница, 29 Июля 2016 г. 16:35 (ссылка)

"Должна ли женщина работать?"
Интересный вопрос...

Но ведь просто так его не задают.

Что мы отвечаем, когда у нас просят совета:
"Выходить ли мне замуж?".

"Если ты спрашиваешь, - значит, не стоит".

Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ляля_Рыжова

Сила обстоятельств...

Среда, 14 Июля 2016 г. 00:52 (ссылка)

В тридцать лет я была бы удивлена и даже раздражена,
если бы мне сказали, что я стану заниматься женскими проблемами
и что самыми вдумчивыми моими читателями станут женщины.

Я об этом не жалею.

Для них, разобщённых, страждущих, обездоленных,
более, чем для мужчин, значимы ставки, выигрыши и проигрыши.

Они меня интересуют,
и я предпочитаю с их помощью
иметь на мир пусть ограниченное,
но прочное влияние, а не плыть до бесконечности по течению.

Симона де Бовуар. Сила обстоятельств.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Из жизни амеб

Суббота, 14 Мая 2016 г. 15:27 (ссылка)



Как выглядит идеальный день женщины?

Не первый раз встречаю, сошлюсь на свою ленту.

И процитирую.

Идеальный день женщины по мнению ТП многих женщин выглядит так:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

А вот "реальный день", удручающий не только ТП:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешеного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Карл Маркс писал, что труд не облагораживает человека, а потребляет его. И еще писал, что счастье человеческой жизни измеряется только количеством свободного времени.

Что имел в виду Маркс под трудом? Подневольный, принудительный труд.

Что имел в виду Маркс под свободным временем? Время, потраченное на любимые занятия, доставляющие удовольствие. Он не имел в виду безделье. Полное безделье, когда отсутствует мотивация хоть что-то делать, даже рукой шевелить лень, это клиническая депрессия. Самое страшное состояние из всех возможных.

Конечно, Маркс и все иже с ним выступающие за свободу личности, имел в виду насыщенную, продуктивную, яркую жизнь. Не рабство, но и не бездействие тела и души.

В приведенных примерах отлично видно, насколько преждевременны мечты анархистов о полной свободе от принудительного труда при отсутствии самосознания. Для незрелой личности - это как свободный доступ ребенка к наркотикам.

Давайте посмотрим "идеальный день женщины".

Чем она занята?

Она кушает, моется с маслами и ароматами, шопится, опять кушает, получает комплименты и цветы от мужчин: массажистов, тренеров, любовников, прохожих, таинственных незнакомцев.

Это глупая амеба, которая пытается захватить своими ложноножками встречный корм, и у нее это даже получается.

А где миллионы лет эволюции?

Если амеба - "чья-то дочь" и у нее есть очень много денег на счету, то жизнь ее не изменится даже в солидном возрасте. Она все так же будет кушать, шопиться (даже фасоны платьев не изменятся, так и будет детские платья носить), получать комплименты тренеров и массажистов, хотя тело ее будет уже дряблым и больным, ведь кроме легкой разминки в спортзале, физкультуры она не ведает, а шопинг на каблуках - не самая полезная прогулка.

Но она все равно будет получать комплименты мускулистых мальчиков, жиголо - они такие. Они умеют смотреть "астральным зрением", как сказал мне один остроумный альфонс, в любовнице которого было 120 кг. Он смотрел на нее астральным зрением и видел архетип богини, Венеру палеолита. Правда это получается только с очень богатыми дочками, изредка богатыми вдовами. Содержанки редко успевают натаскать в норку, юность быстро заканчивается и их безжалостно сдают в утиль.

В общем, Карлу Марксу такое и в кошмарном сне бы не приснилось. Кушать, сплетничать с подругами и получать комплименты - конец эволюции человеческого вида. Бездельницам даже размножаться лень. Хотя они могут заморозить яйцеклетку.

В общем самоуничтожение лишних генов и паттернов, неплохо изученный в биологии механизм.

Да, так называемый "реальный день" женщины умиления тоже не вызывает. Но в нем я вижу какой-то хоть просвет. Перспективу вижу, хотя и трудную.

Да, у нее нелюбимая работа, нелюбящий постылый муж, дети-балбесы, кухонное рабство, ноль удовольствий. От такой жизни можно надорваться и заболеть. Поэтому так жить нежелательно.

Однако, из такой жизни шагнуть в нормальную проще, чем из жизни "идеальной женщины". Там амеба с ложноножками, а здесь, по крайней мере, карабкающийся человек, измученный трудом, но не совсем отупевший и размазанный праздностью.

Там отними костыль в виде папиных денег и существо сразу погибнет. Паразитическое существование. Вместо личности - ноль. Только нежное тельце, слабое и незащищенное, которое оно еще холит и лелеет вместо того, чтобы закалять и тренировать.

Для женщины, которая человек, а не амеба, день состоящий из покушать и пошопиться - Ад. Не должно быть извилин, чтобы всерьез мечтать о таком болоте. Сутки такой жизни - нормально. Дальше захочется оживления. Через неделю будет впору повеситься.

Вы бывали на курорте, где нечем было заняться? Через сколько дней хотелось выть? Да, волевой и творческий человек даже в тюрьме найдет, чем заняться, но, допустим, не творческий или вдохновения нет и интернета.

Большинство праздных бездельниц употребляют кокаин и другие стимуляторы, чтобы скука не разрывала мозг. А если не употребляют, то просто существуют в апатичном, механическом режиме, на низкой энергии. Но это тревожные, которым удается адаптироваться к скуке. Менее тревожные находят себе какую-то аддикцию: наркоманию, алкоголизм, азартную игру или маниакальную любовь, в результате которой происходит...скажем так, перераспределение капитала в пользу хищников более бедных, но пассионарных слоев. Маркс об этом способе отъема капитала не писал, а вот Энгельс намекал в своей работе о происхождении семьи и собственности.

Выживают в этом мире только те, кто пытаются карабкаться.

Тогда есть шанс не просто влачить свое существование, паразитическое или рабское, а прокачаться и выйти в режим высоких энергий.

В режиме высоких энергий жизнь хоть женщины, хоть мужчины выглядит так:

Любимый и любящий человек рядом, поддерживающий и радующий.

Любимая работа: новые идеи, перспективы, рост, трудности как задачи для нового успеха.

Любимые дети и общение с ними.

Любимый дом и быт, доставляющий удовольствие.

Любимые друзья, вдохновляющие на творчество.

Любимый спорт.

Любимый город, страна, планета.

Что я забыла? А, комплименты от массажистов и тренеров. А нафиг они при полноценной жизни? Кто будет кормить самооценку плевками и объедками, когда она сыта?

И шопинг еще. Ну нет, это приятно, конечно. Но как-то проще надо к вещам. Пришел, купил, ушел. Хотя если это дизайн дома или работа над своим стилем, то интересно. НО "нет на свете лучше одёжы, чем бронза мускулов и свежесть кожи" (В. Маяковский).

Друзья, а вы что думаете о жизни амеб? Жили когда-нибудь такой жизнью? Как впечатления?

Хотя и нельзя, наверное людей амебами обзывать. Но удручают такие женские идеалы. Намного больше импонирует вторая тетка, которая хоть вырастит детей, научится профессии, и если совсем не разочаруется в себе и жизни, может прокачаться в конце концов и стать счастливей. Другого мужа найдет и хобби.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/294303.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<гендер - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda