Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 412 сообщений
Cообщения с меткой

веселые истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lipa_fv

БЕЗОБРАЗИЯ ЛЮБВИ. ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Четверг, 23 Июня 2016 г. 14:32 (ссылка)


Конец весны, начало лета - это и летние каникулы, причем не только у школьников. Да и любовь разгуливается не на шутку. Правда, эти истории произошли не у нас. У нас такого безобразия быть не может...)))



21 (500x500, 145Kb)



Бобби Джо, настоящее тепличное растение, вернулась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.



- Как это произошло? - раскрыла рот родительница.

- Ну, это было непросто, - признала Бобби Джо, - но три мои подруги из университетского клуба помогали его держать!



22 (500x370, 165Kb)



Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.

- Все дело в алкоголе, доктор, - сказала она.

- Когда я немного выпью, у меня возникает импульс заниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизости.

- Понимаю, - сказал доктор.

- Пожалуй, я смешаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.



23.0 (510x425, 158Kb)



Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встретились, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспокоена.

- Ну, давай, выкладывай. Что тебя тревожит?

- Мне стыдно в этом признаться, но я поймала моего мужа занимающимся любовью.

- О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.



23 (500x313, 119Kb)



По материалам sokrnarmira.ru

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Katya_Anciferova

Пятничный позитив!

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 16:03 (ссылка)

Всем отличных теплых деньков в выходные дни!
Лабутены по русски))))

dxm12s-ghF0 (700x525, 265Kb)
asxc (548x344, 143Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Улыбнемся!!!

Воскресенье, 04 Апреля 2016 г. 02:07 (ссылка)


женская логика


Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…



Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Юмора много не бывает... Продолжаем веселиться...

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 22:01 (ссылка)

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

Дорогой, мне нужно новое платье...




3085196_nPAn6mxa7UU (700x477, 72Kb)



– Дорогой, мне нужно новое платье.



3085196_ (100x32, 5Kb)
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
komrik

ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Вторник, 27 Октября 2015 г. 08:29 (ссылка)


 





Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала :)


 


Преамбула:


Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:


- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!


Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.


Теперь сама история.


1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.


- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.


Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.


- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!


Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.


- И что бы я такого больше не слышала!


В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.


Постскриптум.


А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:


- ТАК!!!! Все заткнулись...


 


Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"


И, вы знаете, возражений не последовало...
Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ермоловская_Татьяна

Весёлые истории.

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 19:05 (ссылка)

Ashampoo_Snap_2015.04.18_17h31m04s_001_ (700x465, 92Kb)
В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Телепроект_Дом-2 (Автор -Isklyutchenie)

Повеселимся? ;)

Среда, 12 Августа 2015 г. 16:44 (ссылка)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.[ more]
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Праведная вдова

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 18:56 (ссылка)


Один мужчина всю свою жизнь работал, а деньги копил и ни на что не тратил. Когда дело касалось финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и перед смертью озвучил своей жене последнее желание: “Когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все свои деньги на тот свет”. Жена пообещала ему положить все деньги в гроб.



Настал день, и мужчина умер. На похоронах он лежал в гробу, жена сидела рядом, а рядом с ней была лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Гроб закрыли и опустили в землю.



“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Я положила деньги в его гроб, как и обещала. Я праведная христианка и не хочу брать грех на душу.”



 “Ты что, хочешь сказать, что все до последней копейки отправила в гроб?..”- удивилась подруга. “Конечно”, — ответила праведная вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”


Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Летние хлопоты)))

Вторник, 16 Июня 2015 г. 11:35 (ссылка)





Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Объяснительная записка )))

Пятница, 20 Марта 2015 г. 05:07 (ссылка)



Оформила МилаЛБ

Дневник МилыЛБ


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Непревзойденный юмор одесситов

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 15:46 (ссылка)

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
Продолжение...
Метки:   Комментарии (45)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Любимый анекдот)))

Среда, 28 Января 2015 г. 16:45 (ссылка)



Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Спящая красавица )))

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 10:02 (ссылка)

Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки.
Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа.



Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Люби меня, как есть...

Суббота, 20 Декабря 2014 г. 22:09 (ссылка)


4171694_myjchina_i_jenshina_foto (700x393, 99Kb)



"Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. 



Но! Одним погожим вечером я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».



Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
komrik

ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ, ПОДНИМАЮЩИЕ НАСТРОЕНИЕ

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 07:28 (ссылка)


 



Жизненные истории, поднимающие настроение



С нами ежедневно происходят интересные вещи, но мы так часто куда-то спешим, что порой не замечаем или просто забываем про эти прекрасные моменты, фиксируя своё сознание не на лучших ситуациях, которые произошли с нами в этот день. Так вот сегодня мы предлагаем взглянуть на свой прожитый день через "позитивную" лупу :) 



Читайте подборку рассказов, это жизненные истории, которыми делятся люди в интернете.



Жизненные истории, поднимающие настроение



 





***   ***   ***

Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь другой суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно». 





 ***   ***   ***

Всегда, когда ругаемся с мужем, спим в разных комнатах. Месяц назад нам подарили котенка. Теперь, если муж уходит в другую комнату, кот вцепляется зубами в его руку и тянет в направлении кровати — не успокоится, пока не уснем все вместе, обнявшись. Вот так кот решает наши конфликты. 





***   ***   ***

Мое утро началось с невкусного кофе, выдернутого клока волос и того, что мой котенок "сделал свои дела" в мои новые сапоги за 15 тысяч рублей. Затем, придя на работу, узнала, что меня уволили. А вечером мой парень сделал мне предложение. Я самая счастливая девушка на свете! 





***   ***   ***

Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела. 





***   ***   ***

Я отец-одиночка. Вчера услышал, как соседка говорила, что я плохой отец. Типа малая весь день кричала. А я просто не разрешал ей есть пластилин. 





***   ***   ***

Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши. 





***   ***   ***

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23 





***   ***   ***

Как-то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А поблизости ни аптеки, ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую, и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей! Вот оно — женское взаимопонимание. 





***   ***   ***

Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто. 





***   ***   ***

У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала, что паника начнется во время процедуры. И, чтобы себя отвлечь, начала шепотом читать «письмо Татьяны», на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать, почувствовав начало паники. И, знаете, что самое чудесное: врач, который делал МРТ, по микрофону подсказал мне забытую строчку, и я, успокоившись, продолжила читать дальше. 





***   ***   ***

«Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!» — этой фразой всегда поднимаю себе настроение, просто произнося ее про себя. Хочу поделиться — вдруг кому-то это поможет улыбнуться, когда кажется, что все совсем плохо.



«Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Дедовщина )))

Понедельник, 03 Ноября 2014 г. 04:00 (ссылка)

заголовок.png
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски — пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.



Благодарю за комментарии!

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Лучший

Анекдоты!

Вторник, 28 Октября 2014 г. 11:44 (ссылка)


 



 Читать только при наличии памперсов !



 



erotic-pictures-45



 



- Как вас зовут?

- Владимир Александрович или Сергеевич.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!





***

Приходит в милицию женщина и говорит:

- Меня изнасиловали.

Сержант:

- А сколько вам лет?

Женщина:

-... сорок.

Сержант:

- Уже самой пора давать..



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Лучший

Вместе весело шагать по просторам! :)

Понедельник, 20 Октября 2014 г. 15:46 (ссылка)


 



Если У Вас Плохое Настроение.

Нужно -Тяпнуть водки..
Хлопнуть пива..

И Добавить коньяка... И тогда наверняка...


Вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке..))



 



Вместе весело шагать по просторам! :)



 



Настоящий друг всегда подставит надёжное плечо,

когда вам трудно идти, особенно когда вам с ним по пути!!!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<веселые истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda