Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 423 сообщений
Cообщения с меткой

веселые истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Izabell_Figwam

Веселые истории

Вторник, 25 Января 2017 г. 00:31 (ссылка)

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
- "Держитесь, крошки, я пошла"...

*******

Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: “если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...“. Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.

*******

У меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от друга: "Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. вместо "Жена" "Женя"...переименовал, а то мало ли...

*******

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

*******

Прям как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет, не в баню, в лес ездим дней на 5.
Теперь, в принципе сама история.
Лето, пора отпусков, хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.
Решаем ехать. Составили список закупок (в основном водка). Закупились. По дороге, примерно 140 км., попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить.
Надо сказать, что почти всю поездку дорога есть, но последние 5-7 км - это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели, настроили шашлык, все как у людей, пришли местные крастотки, в общем, водка быстро кончилась.
На быстро проведенном собрании, было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.) Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается, поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить, посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь, ты рельсы где-нить видел?
-Не, ты офигел, лес ведь.
-Да, а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав еще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе, поэтому хватаем водку и бежим из машины, бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три, он разволновался и пить уже нечего, оставив на участке за старшего какого-то местного, отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто, не доезжая метров 50, встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками.
Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса, сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запорожцем а на крыше прожектор.
Вот в принципе и все, но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.

*******

Воскресенье вечер. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

*******

Одетый в одни кальсоны, дрожащий от холода, мужчина весом в 120 килограммов был обнаружен на дереве в пригороде Нью-Йорка. Он сидел там уже 12 часов. Его левая нога застряла в ветвях дерева, и он не мог сам освободиться. Пришлось вызывать пожарных, чтобы они сняли несчастного с дерева. При этом выяснилось, что заставило этого грузного человека заняться акробатикой: страх перед собственной женой после ссоры. Его жена была миниатюрна (рост 1,56 м), изящна и очень агрессивна. Она била мужа после каждой ссоры.

*******

Купила себе шапку меховую, но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: "Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал)"

*******

Как-то со знакомым до магазина дошли. Купили упаковку яиц (30шт) упаковка была острой по краям. А нес ее он в пакете. Он порезался этой упаковкой, порвавшей пакет, после чего воскликнул :
- блин, я яицами ногу порезал.... !
Не догнав сразу , как это звучало со стороны)

*******

27-летний мужчина из Зимбабве (Африка) нашел у своей жены фотографию человека, которого он принял за ее тайного возлюбленного. Обезумев от ревности, он поджег все платья своей жены, сжег хижину ее родителей и уничтожил свою собственную кофейную плантацию. Только когда он успокоился, выяснилось, что это была фотография свекра в юности.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Веселые истории

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 07:30 (ссылка)

Знакомая пожаловалась на тормознутый интернет. В ходе разговора выясняется, что у нее нет пароля на Wi-Fi. Объясняю ей, что скорей всего она кормит интернетом всех соседей. Объяснил ей, как пароль поставить. Поставила. Скорость, к её радости, улучшилась.
Но потом к ней соседка снизу пришла жаловаться. Мол, что за фигня, ты зачем вайфай запаролила, год нормально было и тут на тебе... дай пароль.
Потрясающе, насколько люди охреневшие бывают, что приходят жаловаться на такое. Была халява - радуйся. А прийти с наездом и пароль требовать - это верх наглости. Скинуться на оплату ей не пришло почему-то в голову.

*******

Когда меня маленькую за сильные косяки ставили в угол, мой кот приходил ко мне и садился рядом. И стояли мы с ним вдвоем в углу, ожидая помилования. Родители умилялись поведению кота. И только я знала, что в большинстве случаев в углу я стояла из-за этого любимого мехового говнюка, так как мне не верили, что это не я косячила. Вот такой у меня был совестливый кот. После совместного стояния в углу, на пару недель он был шелковый и от меня не отходил. Мой лучший маленький друг.

*******

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

*******

3 месяца у нас дома течет сраная душевая кабина. И все 3 месяца я просила мч посмотреть и сделать что-нибудь с ней. Хер там. В итоге сама отодрала стенку поддона, пустила воду, нашла протечку, замазала место где течет. Заодно и прочистила слив, который был напрочь засорен. Позвонила ему и рассказала. В итоге он бычит и орет что "Нахера полезла? Я тебе зачем?". Сижу и думаю, и правда, зачем? !

*******

Как-то, у нас дома жила собака, по кличке Конопля. И когда переезжал мой брат, мы решили ее отдать ему. И вот мы уже усадили ее в машине и были уже готовы ехать, как тут на улицу выходит мама и кричит нам в след: "СЫНОК, КОНОПЛЮ БЕРЕГИ!!!!" лица соседей были бесценны.

*******

В детстве вместо буквы «Д» я говорила букву «Г». Дома ходила, как маленький гусёнок: "Настён, кушать будешь?" — "Га!" Родители умилялись, к логопеду не спешили. Но после одного случая таки пошли. Ехали в поезде, а я в коридоре в окошко смотрела. Смотрю — деревня. И на весь вагон как заору: "Мааам, смотри, сколько гомиков!" К окну весь вагон прилип.

*******

Когда то к маме пришли подруги (55+)))... и рассуждают о том, кто и как воспитывает детей. Моя мама говорит, что своих девчонок отпускала гулять только до девяти вечера, что бы ''ничего'' не случилось))) ...а сидит такая тетя и говоит... а мне только до восьми разрешали, ..... так я Ивану до шести дам два раза, а то потом родители придут с работы)))) а я, молча, подаю на стол и слушаю..... о целомудренности в 60х...

*******

Хотел меня сегодня на Скандинавии (кто не знает, автомагистраль: Санкт-Петербург — Выборг) гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
Останавливаться не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

*******

Однажды в клубе, я познакомилась с мужчиной моей мечты. Высокий, красивый, ухоженный, интересный. Пригласил на свидание на следующий день. Обрадовалась, думаю: точно мое. Нарядилась в красивое короткое платье, высокие каблуки, укладка. Прихожу в один из самых дорогих ресторанов. Ужинаем, разговариваем о выставках в Лондоне и Париже. Почти начала планировать нашу свадьбу как меня подвел простой, обычный и ужасный звук моего тела. Пукнула. Да так громко, что даже пара за соседним столиком уставилась на меня. Он не сказал ничего, просто попросил счет. С тех пор так и не перезвонил.

*******

Заехали с мужем в большой сетевой маркет, купили все необходимое, как говорится "по списку", тут муж предложил купить на вечер винца и пиво. Зашли в отдел, он выбирает пиво - я дальше продвинулась за вином... Большой отдел, иду выбираю, будний день никого нет. Выбрала вино в начале отдела и возвращаюсь к началу, где муж копается с выбором пива) Иду, смотрю на ассортимент, сравниваю цены... почти с мужем рядом Боковым зрением вижу, что мой почти на том же месте и стоит. Подхожу, сама не отрываясь от полок, беру его за попу, сжимаю и спрашиваю: Выбрал, зай? Поехали домой!
Тишина...
Смотрю в упор - не мой!!! та же куртка, джинсы! но не он!
Говорю: Извините! я ошиблась!
Мужик не растерялся... отвечает: ничего, мне даже понравилось)
В двух метрах от него стоит муж и не понимает в чем дело!) во взгляде один вопрос: ты на бесплатную дегустацию не попала?
А так вспоминаем это со смехом!)
Всем добра! любите и понимайте друг друга)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Веселые истории

Понедельник, 09 Января 2017 г. 17:27 (ссылка)

У нас дочуля большой оригинал) ей 3года, попросила на новый год какашку ( игрушечную). Жду не дождусь, когда люди знакомые начнут спрашивать ее: " Машенька, а тебе что дедушка Мороз принес?" Очень хочется поглядеть на их лица, после ее ответа)))

*******

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

*******

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.

*******

Началось все утром, нужно было свозить мою хаски к ветеринару на осмотр. Поехал на метро и очень торопился , так как нужно в 8 .оо быть на месте. Народу много. Все смотрят на милую собаченку и улыбаются .
На ст.м Римская делаю переход, поднимаюсь по ступенькам и чувствую как мне приходится тащить моего пса волоком. Не долго думая оглянулся а она растопырив ноги в разные стороны , начала ср"""*ь.
пришла в голову мысль побыстрее свалить от туда , ведь неловкая ситуация.
Позже я подумал что плохо что я не убрал это .

На следующий день еду на работу., время 7,49 и я уже опаздываю, на ст. площадь ильича наступил в дерьмо на лестнице .
"Жизнь бумеранг"


*******

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хуй, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

*******

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

*******

Есть у меня друг по имени Армен. Как можно догадаться, он армянин. И как многие армяне, одно время он торговал на рынке. Вот история рассказанная им.
Рядом с ним на рынке торговали то ли индусы, то ли пакистанцы. Решили они познакомиться.
- Я Армен, - представился мой друг.
- А я Ибал, - представился индус.
Друг, само собой, сперва недопонял и, имея горячий характер, начал разборки:
- Что?! Кого ты ...?!
Успокоили его друзья индуса, убедив, что у него действительно такое имя - Ибал.

*******

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

*******

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
taris45

Легендарные конферансье советской эпохи

Среда, 30 Ноября 2016 г. 13:57 (ссылка)


«Добрый вечер! Здрасте!»




 



«Добрый вечер! Здрасте!» 17 баек о советских конферансье



Имена легендарных конферансье советской эпохи — Алексеева,Смирнова-Сокольскокго, Гаркави, Брунова знала вся страна. Сегодня на «Избранном» несколько весёлых историй об этих виртуозах эстрады и удивительных сильных личностях, ведь остроумие в СССР порой требовало настоящей отваги.



***



Известный советский конферансье Алексей Григорьевич Алексеев (настоящая фамилия — Лившиц) долго сохранял ведущее положение среди конферансье. Впервые появившись на эстраде в 1909 году в Одессе, он провел тысячи концертов, в которых принимали участие звезды советского искусства: С. Лемешев, В. Качалов, Л. Русланова, К. Шульженко и др.

>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Веселая история в маршрутке)))

Пятница, 07 Октября 2016 г. 06:11 (ссылка)

Нашла в Одноклассниках. Нахохоталась - решила поделиться...
Веселой пятницы вам!




На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и... неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из - за рубля так ж@пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cocgolola

Пластыри от простатита

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 19:19 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Долгие годы ученые и медики ищут средства борьбы с простатитом, пытаясь облегчить участь больных.
Долгие годы ученые и медики ищут средства борьбы с простатитом, пытаясь облегчить участь больных.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sunghullransa

Пластыри от простатита

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 16:40 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Ориентировочный срок доставки может составлять от 3 до 10 недель.
Ориентировочный срок доставки может составлять от 3 до 10 недель.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
writociniv

Lamzac Air Sofa

Понедельник, 12 Сентября 2016 г. 15:59 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Легко транспортируется (сумочка уже в комплекте) и наполняется воздухом (буквально за несколько секунд) простым и в то же время гениальным способом, как показано на видео ниже.
Легко транспортируется (сумочка уже в комплекте) и наполняется воздухом (буквально за несколько секунд) простым и в то же время гениальным способом, как показано на видео ниже.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vendamostswag

Lamzac Air Sofa

Понедельник, 12 Сентября 2016 г. 14:59 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
По сравнению с сосной, ель очень сложна в обработке, но является самым качественным, самым надежным и самым долговечным материалом для производства домов.
По сравнению с сосной, ель очень сложна в обработке, но является самым качественным, самым надежным и самым долговечным материалом для производства домов.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Уже совсем скоро...

Вторник, 30 Августа 2016 г. 22:06 (ссылка)


Привет, друзья мои!!! Я вернулся с отпуска, как тот лягуш-путешественник и могу смело и с грустинкой в голосе заявить: как мало было лета и отпуска.... Хоть на дворе жара стоит нереальная, думы о том, что осень уже через сутки не покидают меня. Сейчас мы с женой как гончие, бегаем в последние дни собираем доченьку в школу. Сегодня нам удалось прикупить только блузку, на завтра оставили обувь и юбку или брюки. Учитывая, что нашей доченьке уже 13 лет, выбирать с ней одежду стало намного труднее, у дочери теперь свои взгляды на моду, свое видение собственного образа! Я уверен, меня понимают родители!!!



На ходу решаем какой планшет купить, мобилку, благо сынок привез рюкзак сестренке. Вот так всей семьей собираем нашу девочку в школу, вернувшись с отпуска за два дня до начала учебного года.



Покупали блузку такую как понравилась доче на свежую, а не жаркую погоду, ничего не подозревая. И вот посмотрел я на прогноз 1 сентября, синоптики обещают спад температуры почти на 10 градусов... Все как под заказ. И так с наступающим новым учебным годом, друзья!!!!



1 (643x346, 32Kb)

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Забайкалочка

О мыле

Четверг, 21 Июля 2016 г. 05:15 (ссылка)


Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.



— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.



Спасибо, С.Берман.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ironledy

Бес попутал...

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 16:21 (ссылка)


253265 (700x466, 179Kb)





В моей жизни много бывает смешного. Или только я это замечаю? Вспомнила одну из историй, глядя на видео о кознях младшего брата сестре старшей. 

Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

БЕЗОБРАЗИЯ ЛЮБВИ. ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Четверг, 23 Июня 2016 г. 14:32 (ссылка)


Конец весны, начало лета - это и летние каникулы, причем не только у школьников. Да и любовь разгуливается не на шутку. Правда, эти истории произошли не у нас. У нас такого безобразия быть не может...)))



21 (500x500, 145Kb)



Бобби Джо, настоящее тепличное растение, вернулась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.



- Как это произошло? - раскрыла рот родительница.

- Ну, это было непросто, - признала Бобби Джо, - но три мои подруги из университетского клуба помогали его держать!



22 (500x370, 165Kb)



Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.

- Все дело в алкоголе, доктор, - сказала она.

- Когда я немного выпью, у меня возникает импульс заниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизости.

- Понимаю, - сказал доктор.

- Пожалуй, я смешаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.



23.0 (510x425, 158Kb)



Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встретились, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспокоена.

- Ну, давай, выкладывай. Что тебя тревожит?

- Мне стыдно в этом признаться, но я поймала моего мужа занимающимся любовью.

- О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.



23 (500x313, 119Kb)



По материалам sokrnarmira.ru

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Katya_Anciferova

Пятничный позитив!

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 16:03 (ссылка)

Всем отличных теплых деньков в выходные дни!
Лабутены по русски))))

dxm12s-ghF0 (700x525, 265Kb)
asxc (548x344, 143Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Улыбнемся!!!

Воскресенье, 04 Апреля 2016 г. 02:07 (ссылка)


женская логика


Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…



Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Юмора много не бывает... Продолжаем веселиться...

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 22:01 (ссылка)

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

Дорогой, мне нужно новое платье...




3085196_nPAn6mxa7UU (700x477, 72Kb)



– Дорогой, мне нужно новое платье.



3085196_ (100x32, 5Kb)
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
komrik

ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Вторник, 27 Октября 2015 г. 08:29 (ссылка)


 





Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала :)


 


Преамбула:


Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:


- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!


Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.


Теперь сама история.


1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.


- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.


Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.


- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!


Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.


- И что бы я такого больше не слышала!


В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.


Постскриптум.


А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:


- ТАК!!!! Все заткнулись...


 


Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"


И, вы знаете, возражений не последовало...
Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ермоловская_Татьяна

Весёлые истории.

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 19:05 (ссылка)

Ashampoo_Snap_2015.04.18_17h31m04s_001_ (700x465, 92Kb)
В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Телепроект_Дом-2 (Автор -Isklyutchenie)

Повеселимся? ;)

Среда, 12 Августа 2015 г. 16:44 (ссылка)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.[ more]
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Праведная вдова

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 18:56 (ссылка)


Один мужчина всю свою жизнь работал, а деньги копил и ни на что не тратил. Когда дело касалось финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и перед смертью озвучил своей жене последнее желание: “Когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все свои деньги на тот свет”. Жена пообещала ему положить все деньги в гроб.



Настал день, и мужчина умер. На похоронах он лежал в гробу, жена сидела рядом, а рядом с ней была лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Гроб закрыли и опустили в землю.



“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Я положила деньги в его гроб, как и обещала. Я праведная христианка и не хочу брать грех на душу.”



 “Ты что, хочешь сказать, что все до последней копейки отправила в гроб?..”- удивилась подруга. “Конечно”, — ответила праведная вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”


Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Летние хлопоты)))

Вторник, 16 Июня 2015 г. 11:35 (ссылка)





Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Объяснительная записка )))

Пятница, 20 Марта 2015 г. 05:07 (ссылка)



Оформила МилаЛБ

Дневник МилыЛБ


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Непревзойденный юмор одесситов

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 15:46 (ссылка)

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
Продолжение...
Метки:   Комментарии (45)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Любимый анекдот)))

Среда, 28 Января 2015 г. 16:45 (ссылка)



Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Спящая красавица )))

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 10:02 (ссылка)

Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки.
Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа.



Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Люби меня, как есть...

Суббота, 20 Декабря 2014 г. 22:09 (ссылка)


4171694_myjchina_i_jenshina_foto (700x393, 99Kb)



"Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. 



Но! Одним погожим вечером я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».



Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
komrik

ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ, ПОДНИМАЮЩИЕ НАСТРОЕНИЕ

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 07:28 (ссылка)


 



Жизненные истории, поднимающие настроение



С нами ежедневно происходят интересные вещи, но мы так часто куда-то спешим, что порой не замечаем или просто забываем про эти прекрасные моменты, фиксируя своё сознание не на лучших ситуациях, которые произошли с нами в этот день. Так вот сегодня мы предлагаем взглянуть на свой прожитый день через "позитивную" лупу :) 



Читайте подборку рассказов, это жизненные истории, которыми делятся люди в интернете.



Жизненные истории, поднимающие настроение



 





***   ***   ***

Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь другой суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно». 





 ***   ***   ***

Всегда, когда ругаемся с мужем, спим в разных комнатах. Месяц назад нам подарили котенка. Теперь, если муж уходит в другую комнату, кот вцепляется зубами в его руку и тянет в направлении кровати — не успокоится, пока не уснем все вместе, обнявшись. Вот так кот решает наши конфликты. 





***   ***   ***

Мое утро началось с невкусного кофе, выдернутого клока волос и того, что мой котенок "сделал свои дела" в мои новые сапоги за 15 тысяч рублей. Затем, придя на работу, узнала, что меня уволили. А вечером мой парень сделал мне предложение. Я самая счастливая девушка на свете! 





***   ***   ***

Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела. 





***   ***   ***

Я отец-одиночка. Вчера услышал, как соседка говорила, что я плохой отец. Типа малая весь день кричала. А я просто не разрешал ей есть пластилин. 





***   ***   ***

Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши. 





***   ***   ***

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23 





***   ***   ***

Как-то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А поблизости ни аптеки, ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую, и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей! Вот оно — женское взаимопонимание. 





***   ***   ***

Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто. 





***   ***   ***

У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала, что паника начнется во время процедуры. И, чтобы себя отвлечь, начала шепотом читать «письмо Татьяны», на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать, почувствовав начало паники. И, знаете, что самое чудесное: врач, который делал МРТ, по микрофону подсказал мне забытую строчку, и я, успокоившись, продолжила читать дальше. 





***   ***   ***

«Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!» — этой фразой всегда поднимаю себе настроение, просто произнося ее про себя. Хочу поделиться — вдруг кому-то это поможет улыбнуться, когда кажется, что все совсем плохо.



«Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<веселые истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda