anorexia_pro-ana
|
РАЗМЫШЛИЗМЫ Вчера ночью читала свои старые дневники. Еще в те времена, когда компы только зарождались, я вела тетрадочки. Мама миа, а оказывается, уже 11 лет я непрерывно веду дневник! Казалось бы, только вчера я раскрыла свой первый, ароматизированный девчоночий блокнотик с замочком (сколько нервных клеток впоследствии погубил этот замочек!) и поставила там первую дату! Я перечитываю свои школьные записи. Собственно, их можно разделить на 3 части по содержанию: ругательства в адрес школы, учителей и одноклассников, хвалебные оды по отношению к предметам моих воздыханий, и всяческое принижение - ругание себя. Грустными были эти дневники. Как и любой подросток, я себя ненавидела. Жизнь казалась мне серой, беспросветной, я - страшной, будущее - никаким, и вообще я хотела умереть. Думаю, если бы тогда уже существовало течение эмо-готов, я бы примкнула к нему в первых рядах. Я перечитываю свои записи на младших курсах. О, совсем другое дело! Я избавилась от школы, от всех уродов, кто меня окружал, внешность пришла в более-менее гармоничную форму. Я попала совсем в другую среду, и записи стали иными. Во мне появилась уже та самая "ложка цинизма", которая придавала дневнику немного насмешливый оттенок, будто автор постоянно пишет с ухмылочкой. За эти записи мне не стыдно. Читала их с удовольствием, хотя со многим не соглашалась. Я читаю записи на старших курсах. Это было время, когда я начала выкладывать дневники в инете, и этим все испортила. Поначалу боялась писать на весь мир, и записки были сухими и неэмоциональными. Потом ударилась в другую крайность - принялась было изливать душу всяким левым людям, которые потом меня кидали. Стыдно? Очень. Я и сама была такой же "жилеткой" и понимаю, что это не по кайфу. БОльшую часть из этих душевных излияний я уже забыла, но то, что осталось, производило убогое впечатление. Записи в ана-время (не знаю, как точнее охарактеризовать этот временной промежуток). Тут уже мое, хе-хе, "творчество" проявилось в полном объеме. Собственно, я наконец начала становиться собой. Мои рассказы опять приобрели фирменный незлой цинизм, что отмечали и мои френды. Я научилась описывать все происходящие события в каком-то эээ... юмористично-гипертрофированном ключе. Юмористичном - потому что пару френдов после чтения моих опусов находила пацталом. Гипертрофированном - потому что положительных людей я восхваляла, зато тех, кто мне не нравился, опускала ниже плинтуса. За эти записи мне тоже не стыдно. И вот новая эра. Пока я не могу оценить ее, оценю, когда она закончится. Но пока, как ни странно, мне не противно перечитывать тот бред, который я пишу. Может быть, когда-нибудь я изменю свое мнение, но пока оно такое, мое ИМХО. Посмотрим, что будет дальше! *** Я никогда не понимала смысл праздничных застолий. Собираться, чтобы тупо пожрать? Зачем? Неужели нельзя беседовать не за столом? Нет, надо обязательно наготовить, да побольше, усадить, накормить, отвалиться от стола и разойтись! Это блин всеобщая традиция((( У наших родителей и вообще старшего поколения гребаный культ еды. Когда я к ним прихожу, я уже знаю, что увижу. Заходя в квартиру и пройдя в гостиную, я наблюдаю большой, во всю комнату, стол со стульями по периметру. Чувствую тяжелый запах майонеза, картошки, мяса с легкими, почти теряющимися на этом фоне нотками огурцов и помидор. На кухне в этот момент что-то судорожно дожаривается, доваривается, шипит, разбрызгивая масло, стучит нож по разделочной доске и раздается голос хозяйки: «Подожди! Вот еще хлеб захвати!» На столе оливье, салат из крабовых палочек, нарезка из копченой колбасы, соленые огурцы, шпроты. Бутылки лимонада, дешевое вино и сок «Моя семья». На горячее – жареная свинина или угрожающе огромные, жирные ножки Буша с неизменной вареной картошкой. На сладкое – жирный торт «Прага» или нечто с розовыми и зелеными кремовыми розочками, плюс вазы с шоколадными конфетами фабрики Крупской в ярких фантиках. Ваза с яблоками, апельсинами и бананами (кстати, фрукты почти всегда остаются нетронутыми). Все это пожирается в огромных количествах под неизменные разговоры о работе, детях, дачах, соленьях-вареньях. И так из раза в раз. Бесит. ВОЗВРАЩЕНИЕ Я решила справляться с булимией. Для этого надо было разработать схему питания и придерживаться ее. Чтобы не было мучительно стыдно за лишний кусок, надо было, чтобы их не было, этих кусков. И поэтому мне нужна диета, сначала строгая, а потом можно и расширить список потребляемых продуктов. За основу я взяла Кремлевскую диету. По этой схеме питания можно есть в неограниченном количестве продукты, состоящие только из жира и белка, - мясо, курицу, рыбу, яйца, сыр. Во всех остальных продуктах (молочные, овощи, фрукты) надо было считать количество углеводов и следить, чтобы в день их выходило не более 40 грамм. Хлеб, сладкое, картошка, бананы, сладкие напитки и сахар запрещались вовсе. Для меня ситуация осложнялась тем, что мясо я не ем, а курицу – раз в полгода, по праздникам. Так что я питалась только рыбой и сыром, да еще овощами. Я не худела, но и не поправлялась. Вызывать рвоту стала редко, только если сильно переем. Но не зря говорят, что лучшее питание – это рациональное питание, и что без углеводов человеку не прожить. Организм стал настойчиво просить хлебцев, кашки, я, на свой страх и риск, дала ему требуемое. Ничего хорошего из этого не вышло. Мои эксперименты с углеводами не прошли даром. Я дня четыре училась не бояться углеводов, ела хлебцы и даже уговорила себя на кусок шоколада. Было хорошо, есть не хотелось вообще и я носилась, как заяц энерджайзер, Но! Потолстела на 2 кг! В итоге сегодня опять скатилась на низкоуглеводку. Сыр и кофе. Я боюсь даже фруктов. А ведь я знаю, что такое для меня низкоуглеводка. Количество продуктов, которые я употребляю, сокращается до угрожающего минимума. Я начинаю есть все меньше и меньше. Потом в ход идут лекарства и кормления тазика. И - опа! - я худая. А то, что у меня начинает болеть ВСЁ, так ведь этого не видно! А то, что худая, видят все, и это круто! Пилять. Выкинуть весы. Но. Я по себе вижу, как начинаю распухать. Мне не нужен сантиметр, я уже на глаз могу определить свои объемы. И сейчас вижу не то, что хотелось бы. А значит, наша песТня хороша, начинай сначала! Это убивает. И это делает сильнее. Наверно, это мой рай. Мне надо выбирать, худая и больная или толстая и здоровая. Эх, если бы тогда, 6 лет назад, я знала, во что это выльется, я бы никогда это не начала. Но уже поздно. Только вперед и ни шагу назад! Я поняла тогда, что это не выход. Пару раз начинала есть пугающе мало – кофе и сыр, делала вид, что все прекрасно, а втайне мечтала о конфетке. Потом я перестала наедаться маленькими порциями, стала есть сыра все больше и больше, опять начала ненавидеть себя за обжорства. Да еще от отсутствия в рационе клетчатки у меня появились, извиняюсь, запоры. И тогда я подумала: буду разрешать себе все. Хватит. Надоели диеты. Буду есть любимые сладости, только немножко-немножко. Захочу – буду питаться только сладостями, следя, чтобы в день выходило около 1000 ккал. Захочу салат – съем салат. Как ни странно, этот переход дался мне легко. Я училась получать удовольствие от еды. Я училась понимать, что для того, чтобы насладиться вкусом печенья, необязательно съедать всю пачку. Достаточно всего пары штучек, а еще лучше – одна. Я научилась есть медленно… Оказалось, на свете столько разных продуктов, вкус которых я почти забыла. Я либо не ела их уже лет 6, либо в пылу булимического приступа сметала их, не чувствуя вкуса. А оказывается, не зря существует Институт Пищевой Промышленности, где людей учат технологии приготовления пищи, как сочетать разные продукты, чтобы получалось что-то новое, поистине волшебное. Теперь я ела мало. Но если бы все было так просто… Даже если я съедала всего грамм 30 шоколада, анорексичка внутри меня приподнимала голову и начинала возмущаться: - Ты чего? Стройные люди не едят шоколад! Ни 30 грамм, ни 5! Они его вообще не едят! Ты что, хочешь стать опять 65-килограммовой??? - Но я же сегодня почти ничего не ела! Ничего не случится! Ну подумаешь 15 грамм жира! Организм женщины для своего нормального функционирования должен получать как минимум 20 г жира в сутки! - Прибереги свои научные лекции для кого-нибудь другого! ТЫ точно растолстеешь! Не веришь мне – встань завтра на весы и поймешь – я была права! И ОНА меня, как правило, побеждала. И я шла в ванную и отдавала все тазику. Вызывать рвоту становилось все труднее и труднее, я начала утрачивать сей рефлекс. А потому мучилась совестью еще больше. Отдельным постом я решила выделить... праааавильно, про ЕД. Но речь моя будет сегодня недлинной. Больше всего я боялась этой недели, когда я дома одна. Это для меня самое ужасное. Потому что тут же, это как к гадалке не ходи, начинаются проблемы. Сейчас я разрешила себе есть всё, но в маленьких количествах. Маленькие на время приступов превращаются в большие. И уже сил нет никаких. Только во вторник, когда в 2 часа дня приехала тетя, все было нормально, и то была "ломка", но я не могла это выдать. А остальные дни – кошмар-ужас страшный. Сегодня поклялась, что буду держаться. Пока (час дня) держусь. Еще меня пугает Новый Год. Эта гребанная советская традиция жрать ночью. Кто ее придумал? Неееет, я, хоть и позволяя себе есть всё, всё равно не буду оливье! Я его ненавижу. Лучше съем лишнюю конфету или выпью бокал алкоголя. А ночью, уже решила, только алкоголь, ну может еще мандарин какой-нибудь. С родителями легче, они уже знают, что бесполезно меня уговаривать. А если я пойду к Наташе, надо как-то выкручиваться. Ладно. Я подумаю об этом завтра. Я не буду отрицать, что мне стало в некотором роде проще и спокойнее жить. Мне хватает одной конфетки, чтобы почувствовать себя счастливой. Мне не нужно ругать себя за то, что ночью, во время приступа кашля, пришлось выпить ложку сиропа от кашля С САХАРОМ! Значит, так надо было. Если бы еще не эти приступы, я была бы полностью счастлива. Ой, забыла добавить, что постепенно становлюсь вегетарианкой. Мясо я не ем уже лет 6, где-то год не ем яйца, а теперь решила и от курицы отказаться. Мама вот вчера ее сварила, она плавает в жирном бульоне, такая вся бледная, холодная и пупырчатая, и ничего, кроме отвращения, не вызывает. Кстати, меха я тоже не ношу. Года 3 как. Итак, наступил новый, 2008 год. Прежде всего, я решила изменить кое-что в своем мировоззрении – я стала лактовегетарианкой, то есть из продуктов животного происхождения я теперь ем только молочные, вычеркнув из своего рациона даже рыбу. Во-вторых, я поняла, что булимия – это смерть, и надо срочно из этого выбираться. Поэтому сейчас я стала поощрять себя за дни, проведенные без этой ужасной и унизительной процедуры – вызывания рвоты. Пока получается не все. Но любой, даже самый длинный путь, даже кругосветное путешествие, начинается с одного маленького шага. И я его сделала. Наверное, придется оставить книгу незаконченной, потому что я сама не знаю, что со мной будет дальше, куда меня занесет в следующий раз. Но я возлагаю на этот год большие надежды. Я уже совсем взрослая тетка 24 лет, врач. Я сама смогла бросить курить – просто в один день мне это надоело и все, я не стала покупать следующую пачку сигарет. Я сама, без чьей-либо помощи, поборола анорексию, восстановила тело, которое весило 38 кг и было похоже на скелет. Сейчас мои кости не выпирают, но и жира практически нет. Я вешу 53 килограмма. Так что же дальше? Неужели я не справлюсь с булимией? Да быть такого не может! Я обращаюсь ко всем страдающим расстройством пищевого поведения. Милые девочки, все у вас будет хорошо. Я вас понимаю, как никто другой. И как же больно осознавать, что такая незначительная часть жизни, как еда и фигура, захватывает умы и сознания совсем еще молодых девчонок, порабощает их, калечит тело и душу. Как же печально, что нам втолковали, вбили в голову, что красивый человек должен быть худым, и чем изможденнее он будет выглядеть, тем лучше! Бред!!! Я не сторонница жирных туш, как вы все уже поняли. Но нездоровую худобу я тоже не принимаю. Самое главное – человеку должно быть комфортно в самом себе. Избитые слова, но какие же они правильные!.. Конечно, если худощавый человек счастлив, если он не думает сиюминутно, КАК он хочет есть, а ему нельзя, если не чувствует себя жертвой обстоятельств – да ради Бога! Но если ради стройной фигуры приходится отказываться от всех радостей жизни, быть одержимым демонами диеты, то так жить нельзя… Девчонки, я вам всем желаю выбраться из этого ада! Будьте счастливы. Я вас всех люблю, я с вами. Все будет хорошо. |
| Теги: книги анорексия булимия похудение | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
anorexia_pro-ana
|
РАЗМЫШЛИЗМЫ Опять в Интернете вычитала очень интересную сентенцию. И опять куча мыслей по этому поводу, а ничего не выразить, потому как хочу спать и голова «отваливается». Сегодня нам сделали выходной и я решила, что не поеду по такому случаю в отделение, пусть С. едет (да пусть он там хоть ночует, раз такой фанатик), а я посплю. Поспать мне не дали. Надо было вчера вечером телефон выключить. И сижу я в таком коматозе перед компом, и читаю умные мысли, и вроде есть чего сказать, а не выстраивается в одну цепочку и… Да, меня действительно тоже удивляют худые люди, которые ходят в мак или сидят по вечерам в аутах с тремя порциями роллов, и я так же не уверена, что у них все нормально с ED и после этого вечера не последует туалет или разгруз. Это ведь только не знакомые удивляются «Блин, ну е-мое, она столько ест и худая, а я…» а что на самом деле происходит у этой худой и так ли все офигенно? Мне Света говорила, что питалась на работе одними блинами, но я знаю, что если в день съедать один блин и все, больше ничего (а так и было), то нечего удивляться, что худеешь. А и правда, одними блинами… Или, предположим, чел съел кучу всего, а потом пошел в тубзик и отдал это обратно – тоже будет казаться одно, а на самом деле другое, никто ж за ним в тубзик не ходит и не следит, что он там не нос пудрит… Да блин, за примерами далеко ходить не надо, я была 48 и ела нормально так, от души, всего раз в одну-две недели, по праздникам или при посторонних, а в остальное время грызла зелень или пила кофе или ничего. А потом пошло поехало – и дома, и в гостях (хотя в гостях было легче, там все было четко регламентировано и самой было стыдно-неудобно есть больше или столько же, сколько все. Положение самой худой на этом празднике жизни обязывало вести себя соответствующим образом). А теперь я 61 и не скрываю, что я толстая потому что много ем. Не рассказываю сказочки про гормоны или обмен веществ, не смешите мои тапки, это все такая фигня! Все толстые много едят! И еще я знаю, что в настоящий момент я опять могу подсесть на диету без ущерба для психики, потому что я уже не та, что была месяц назад (после двух недель на овощах), но кто гарантирует мне, что крышка не поедет снова? А дома продолжится вынос мозга, что я мало ем, что я постоянно болею, потому что мало ем, что все плохого, что происходит, это из-за того что я мало ем и т.д. Но блин, как найти эту грань, на которой надо остановиться? У меня сейчас в холодильнике не стоит торт, по которому я страдаю, и поэтому я пишу этот спич. Нет, повторяю, что это навеяно Интернетом. Моя подруга… такая же, за одним исключением, что она худая. Но я-то знаю, чего ей это стоит. Ну да, я у себя одна, и поэтому не буду питаться всякой дрянью. Я буду есть немного и интеллигентно, с полным набором серебряных столовых приборов, накрахмаленной салфеткой и камерной музыкой, обращая внимание не столько на ккал, сколько на состав и полезность. Вот я себе это внушаю, внушаю, но кто сказал, что у людей нет инстинкта саморазрушения? Каждый чел изначально запрограммирован на свой собственный конец. И просто мой организм решил разделаться с этим побыстрее, все равно ничего интересного не происходит на этом свете, вот и изводит сам себя и меня заодно. Так же, как другим нравится экстрим, всякая опасность, дайвинг, скалолазанье, гонки, космос, везде где есть риск сдохнуть. Их от этого прет. А я слишком нервная, вот и придумала себе менее экстремальный экстрим. От психической болезни нельзя умереть? Аха щаззз! Еще как можно! А если чел в помутнении рассудка совершит самоубийство? Ладно, кажется, я уже пишу чушь. Но думаю, мысль понятна. Но вообще, все нормально чессло! *** Ужас. Я не знаю, что делать. Каждый эпизод – это шаг к финалу всего. Зачем так мучиться? Почему я не люблю себя? Почему я себя убиваю??? У меня это, раздвоение личности. Один чел адекватный, другой чел псих и потенциальный самоубийца. Я не уверена, что мне даже поможет психотерапевт, потому что Курпатов мне не помог, а он лучший в нашей стране психотерапевт. Мне ничего не подходит. Как же я себя бешу! Раньше ведь такого не было. Чего я хочу? У меня же все хорошо. Проблем нет, ну вообще никаких. Нормальный дом, семья, работа, учеба, отличная подруга Наташа. Ну почему что-то одно должно быть плохо? Я ненавижу себя за себя. Я так хочу быть нормальной. Когда же наконец я вылечусь от булимии? Я перепробовала все, что только можно. За все средства, потраченные за 5 лет, сейчас можно было бы купить приличную машину. А все равно все в задницу. Когда же люди научатся лечить эту напасть? Никто ничего не умеет. Зачем вообще эти, нафиг, врачи, если они не могут помочь? Почему до сих пор не придуманы нормальные таблетки? И никто в ближайшие годы не собирается этим заниматься, потому что всем плевать на людей с ED. Они думают, что это надуманная проблема, что это очень легко – взять и начать жрать нормально, без обжорств и голодовок. А это далеко, далеко не так. Вот. Ну я нашла, на кого свалить свою проблему. А как бы было хорошо жить без аппетита. Чертов инстинкт самосохранения. Сейчас более-менее безопасно, не надо самому ловить еду, запасать ее, как первобытные люди, сейчас мы живем в комфорте и стабильности, так нафига нам эти инстинкты? Нафига вообще нужен голод, аппетит? Если бы его не было, исчезли бы многие проблемы у тысяч людей с ED, а лично я бы кушала чуть-чуть, чтоб не умереть. Все. И была бы стройной и красивой. *** Вы помните, как все начиналось? Тогда все было впервые и оттого особенно страшно. Что будет со мной после эпизода, как дальше жить? Сейчас уже все по-другому. Появилась какая-то страшная покорность своей несчастной доле. Все чувства атрофировались. Мне уже известно, что последует за эпизодом, это ругание себя и т.д., и поэтому я не боюсь, а просто набираю воздуха, закрываю глаза и готовлюсь все это пережить, чтобы потом опять стать нормальной. На неделю. На одну короткую неделю. А потом все сначала. Я много раз пыталась поймать эти предвестники, побороть их как-то, ходила гулять, общалась, дружила, училась, работала. Но только появлялось время – как тут же перед глазами картинки, как я иду в магазин и набираю всего-всего, а потом… Это один вариант. Второй, стихийный, без всякой «подготовки», с осознанием себя уже после всего произошедшего. Вот сейчас я, например, не понимаю, куда делись три часа сегодняшнего вечера. Зато все последующее болью врезается в память. Какая же все-таки противная болячка. Как хочется проснуться – и чтоб ничего этого не было. И стереть из памяти все плохое, что было. Ну почему какая-то еда, которая у нормальных людей на каком-то …дцатом месте в жизни, доставляет столько неприятностей? Мне кажется, нам даже сложнее, чем алкоголикам и наркоманам, потому что они (ну пусть хоть теоретически) могут навсегда бросить пагубную привычку и к ней не возвращаться. А как бросить НАВСЕГДА есть? Да никак. Если честно, уже опускаются руки. Но я решила попробовать еще один раз. Надо справляться. Спасать надо утопающего. Ведь никто кроме меня этим заниматься не будет. А значит, надо. *** Каждый день хочется нажраться, просто ужас как, причем не только вечером, но и с самого утра. А еще сегодня Зенит проиграл 3:0, писец, и я подумала, что от горя можно пойти нажраться. Но все равно не пошла. Вернее, я таки съела 3 помидоры и пол-лимона, но хотела-то сожрать батон с сыром! И до сих пор предо мной маячит этот батон. Вчера меня тоже ломало, и позавчера, и я думаю – скоро, скоро я сорвусь и нажрусь. Я не удовлетворена по полной программе!!! Мне сейчас скучно и неинтересно. А я не могу ничего такого выкинуть кроме того, как нажраться. И сейчас даже хочется испытать отрицательные эмоции. По-моему, я полностью деградирую. Когда-нибудь я пойду, скуплю весь магазин и обожрусь до смерти. Но это будет приятная смерть. Что я куплю: сырочки, сырковую массу, сладкие булочки, рулетик с маком, пирожок с лимоном плетеный, халву, мороженое, взбитый творожный десерт ванильный, шоколадный и клубничный, раффаэлло, ягодные лукошки, печенье мечта, шоколад молочный милка и для мужчин, кешью, мажитель, коктейль Гриннолс, булочку с заварным кремом, кучу пирожных со взбитыми сливками, торт панчо, мини круассан с шоколадом, пасту Алиса ну и тэдэ и тэпэ, и все это я сожру. Мне так этого хочется! Сейчас написала и поняла, что умираю по этому пищевому мусору. Не знаю, что меня может остановить, я хочу в магаз!!! Вот такие своеобразные фантазии посещали меня в те редкие дни, когда я всеми силами старалась сдерживаться. Получалось плохо. И я пошла на крайние меры – решила поучиться отдавать всю еду туалету… Сегодня хотела посидеть на зернистом, но мама оставила в холодильнике творожную массу и я ее сожрала. Сначала истерила, потом решила, что это шанс научиться кормить ихтиандра и пошла в ванную. Собственно, частично получилось. Не доделала до конца, потому что замучила изжога и я устала. Ноги затряслись. К тому же, я загадила ванную, насилу отмыла. Но теперь для меня это мотивация не жрать, потому что действительно легче не жрать, чем так мучиться. Сначала ничего не получалось. Потом испила кофе и дело пошло. Но последним номером в программе был укроп, и он вышел в первую очередь, а зря. Потом пошел зернистый вперемешку с кофе. Ну а потом я прекратила это дело. Потом приняла фосфалюгель от изжоги, почистила зубы, приняла витамин и пошла лежать, потому что сил нету никаких. Хотела выйти за жвачкой, туфлями и чайком для похудения. Но не знаю, как сейчас пойду. Туфли пролетают точно. Завтра определенно разгруз. У меня есть целый кочан цветной капусты! Мне плохо. Морально хорошо, а физически плохо. Что лучше? Не знаю. Все-таки слабительное лучше, чем кормление ихтиандра. Сегодня в 5 утра проснулась со спазмами в животе, ходила в туалет по большому. А самое удивительное, что никто не знает о такой стороне моего существования. Я хочу остаться для всех идеалом, миленькой девочкой, доброй, симпатичной, и пусть только кто-нибудь заявит, что у меня что-то не так – по башке получит сразу. УУУ, ED падлюка! Сколько можно мучить девочку? Это самая мерзкая болезнь, которая только может быть у человека. Я продолжала толстеть. Стихийно. Лавинообразно. Страшно. Я пугала саму себя. И вот уже показатели весов перевалили за отметку в 60 кг. Скинула за неделю 3,2 кг, сейчас я 60,8 кг. У меня просто хронический разгруз, пока держусь. *** Сижу – а во мне банка маринованных огурцов. Хреново. Но хорошо, что не конфеты. Записалась опять на сайт «пепси лайт», буду там худеть, и пусть мне будет стыдно, если я чего-то опять нажрусь, и пусть весь мир будет меня чморить за мое обжорство. Потому что 64 кг – это уже совсем не смешно, ребятки. Я должна весить на 10 кг меньше, исходя из моего роста и возраста. *** 64,2 Это уже не смешно. Ребят, почему я день ото дня толстею? Я много ем? Я ем не то? Никогда такого не было. Я теперь жира ем вообще грамм 10 в день и все равно жирею. Завтра разгруз или типа того, короче мало ккал и много движения. РАЗМЫШЛИЗМЫ Последние несколько месяцев у меня глаза слезятся только от болезни, я стала стойкой, как солдат. Проблемы теперь не ломают меня, они просто выводят из себя и злят. Но больше всего себя бешу я, на втором месте – некоторые люди из комьюнити, в которых я состою и почитываю. Проблема для бешения номер один – это моя дурацкая внешность, и если волосы покрасить – это 30 минут (что я и сделала), лицо нарисовать – еще быстрее, то, блин, жирность так быстро никуда не денешь. «Сидит жирная девица на диване, смотрит телик и ничего не делает» - это про меня. Одно отличие – я уже много-много лет не ем майонезик, мясо и его производные, сладкие булки и прочую выпечку, картошку, макароны, борщи там всякие и т.д., масло любое и жаренную на нем пищу и т.д. И что же? Я толстая все равно, сижу на диване и ничего не делаю. Все равно ккал получается много, конечно, иногда и 1000, но чаще больше. Я подсознательно не хочу себя мучить, потому что в «юности» посидела на 500 ккал, была анорексия (38 кг и полный аут по всем статьям), потом булимия, потом мне все надоело и я растолстела, а теперь даже не знаю, что и делать. Начинаю все сначала – и вечером понимаю, что опять все не так. Сегодня, например, я съела 300 г творога с молоком и ложкой меда, грамм 50 сыра, 300 г китайской капусты, 1,5 куска отрубного хлеба, 1 вареную рыбу-хека, пол-помело и 3 сушеных инжирины. Вроде бы все нормально, никаких булок и т.д., но для меня – много, и от этого я толстею. Каждый день по 100 г – и скоро я буду свиноматкой номер один. С другой стороны, я ужасно боюсь чувства голода, это возвращает меня в воспоминания об ужасных месяцах аны, с обмороками, вечным холодом, болезнями и боязнью еды. Я знаю, что никогда не вернусь больше в то время, но этот призрак меня не отпускает. Надо найти одно-единственное оптимальное решение, чтоб была и гармония в душе, и хорошая фигура. А то я уже не узнаю себя в зеркале: когда всю жизнь весишь 50 кг, 65 кг воспринимается как нечто чужеродное мне, а проще говоря – это ужас ужасный. И когда я читаю посты девчонок, которые ростом выше меня, а весят меньше меня килограмм на 15 и хотят худеть дальше,– ну знаете, это издевательство! Мне бы сейчас 55 кг – я была бы полностью счастлива, потому что все остальное для счастья у меня есть, не хватает самой малости – нормальной фигуры. Грустно, ребятки. Но что толку жаловаться на судьбу. В этом отношении – Я лузерша, и никто другой, никто меня насильно не раскармливал. Ну значит, и решать проблему буду я. Вот только как?.. *** Очередной злостный приступ ненависти к себе. Вечер прошел под девизом «я жирный безобразный лузер». Зеркало в игноре, весы уехали под кровать и были жестко заставлены тяжелыми коробками. При этом я обожралась всякой шнягой (но полезной – брокколи, яблоки, сыр, горбуша), не делала обруч и почему-то жутко хочу спать. Как я устала от себя. Вроде бы, все в порядке, но я вымотана абсолютно. Я устала. В моей жизни много и хорошего, и плохого, но пока я не перестану себя, мягко говоря, не любить, плохого будет больше. Я не пишу всякие жесткие вещи, потому что у меня еще и мания преследования и я боюсь, что кто-то сочтет меня абсолютным психом и не будет читать мой дневник. Блиииин. Хочу ту же душу в другом туловище. Хочу убиться об стенку. Завтра уже все будет не так, но сегодня-то я пишу то, что думаю. И блин, никому ничего не рассказать. Был бы у меня человечек специально для того, чтобы выслушивать мое парево… Я бы ему даже зарплату платила))) Приступы ненависти к себе идут рука об руку с расстройствами пищевого поведения. А настроение у меня могло меняться раз по 15 в день, но чаще всего оно было ниже среднего. И полностью зависело от количества и качества съеденного и моего текущего веса. Когда большим усилием воли мне удавалось взять себя в руки, где-то с неделю питаться нормально, без обжорства, я казалась себе королевой мира и все было замечательно. Даже неприятности на работе отходили на второй план. А вот когда я объедалась, ко мне лучше было не лезть. Я становилась злой, раздраженной, а так как я очень эмоциональный человек, то весь свой негатив я могла запросто выплеснуть на других людей, в том числе близких, родственников, друзей. Потом я раскаивалась, переживала… И понимала, что чем дальше я захожу, тем больше я ломаю свою жизнь. Надо было что-то делать, но как справляться со своей собственной головой? Несмотря на огромное количество знакомых, в борьбе с булимией я была одинока. Да я и представить себе не могла, чтобы рассказать кому-то о своих несчастьях. Я довольна скрытная, и исполнять душевный стриптиз не смогла бы даже перед врачом-психологом. К тому же, я уверена, что не родился еще тот врач, который смог бы полностью вылечить больного анорексией или булимией. Эта тема еще совсем не изучена. Поэтому тому психологу/психотерапевту/психиатру, который хотел бы защитить докторскую диссертацию, совершить научное открытие, а то и вовсе прославиться на весь мир, я искренне советую заняться этой темой. Кроме того, многие тысячи таких же, как и я, смогли бы быть счастливы, если бы получили грамотное, адекватное лечение. Но вернемся к моей невеселой истории. Итак, в конце 2006 года я весила около 64 кг. Казалось бы, ужас, я была настолько морально опустошенной, вымотанной этой едой проклятой, диетами, борьбой, что дальше просто некуда. Конечно, в 2007 году я продолжила толстеть. Мой максимум – 67 кг вечером, 65,5 кг утром. Много? Очень. К тому же, на работе по-прежнему были жуткие проблемы – моя начальница постоянно ко мне придиралась, критиковала, все ей было не так. За 7 месяцев, пока я у нее «служила», я не услышала ни одного доброго слова в свой адрес или хотя бы положительного отзыва о моей работе, хотя старалась изо всех сил и все вокруг замечали, что я здорово набралась опыта. Однако весь рабочий день я была в постоянном напряжении, а как только вечером приходила домой, расслаблялась и… правильно, жрала. Когда случался отгул, я с самого утра садилась за жратву… время шло незаметно… потом я истерила, голодала, мучалась желудком и толстела. Однажды, 20 февраля, как сейчас помню, я съела дикое количество еды. Хлеб, сыр, варенье, конфеты, а закончилось все поеданием сухого «Несквика» прямо из банки. Все 500 г (или сколько там?) в одно, извиняюсь, лицо. После этого было особенно плохо, как морально, так и физически. И тогда я сделала самой себе последнее китайское предупреждение: не обжираться, а то в один прекрасный день попаду в больницу с заворотом кишок. Все хорошо. Сегодня 1200 ккал, но мне не давали поесть весь день (в мою палату поступила четверо больных!), поэтому потом я себя «пожалела». Хехе, но это громко сказано, потому что оставила я даже больше, чем съела))) Все хорошо. Месяц не обжираюсь. Месяц не знаю, что это такое - кайф от набитого желудка, когда даже сердце бьется быстрее, чем надо. Много это или мало? Раньше раз в 2 недели стабильно срыв на всякую шнягу и 3000 ккал за раз. За месяц не-обжирания я похудела на 3 кг. Идем дальше! Держалась я невероятно долго – около трех месяцев. Конечно, было тяжело. Прекратила есть на работе торты, печенье и шоколадные конфеты, которые ежедневно притаскивали больные. Трудно было, когда все садились за общий стол, а я оставалась на своем рабочем месте корпеть над историей болезни, слушая веселые разговоры наших докторов. Кроме того, толчком к вступлению на путь истинный стали слова заведующей: «Что-то ты поправилась, детка, вон как жиры под халатом выпирают». Это слышало пол-отделения, обидно было, хоть плачь. А дело было так. Мне удалось ухватить бесплатный халат, я его тут же напялила и пошла в ординаторскую красоваться. Все сказали, что мне очень хорошо, завотделением тоже сказала, что так лучше «Потому что ты, деточка, поправилась и тот халат стал тебе мал, он тебе все телеса обтягивал. Ну ничего, мужчины любят толстых женщин». Теперь на завтрак я пила кофе с сыром, в обед съедала творог, а вместо ужина напивалась. Пила сухое вино или сухой же вермут, прихлебывая колой лайт вместо закуски. Чтобы чувствовать себя весело, но не напиваться «в сосиску» (а после пары позорных эпизодов в старших классах школы я твердо усвоила свою меру), мне хватало пары бокалов, калорий получалось около 200. Нормально. Сомнительное удовольствие, скажут некоторые адепты здорового образа жизни. Но по сравнению с разрушающим действием анорексии и булимии на молодой организм, два бокала хорошего алкоголя давали не такой уж и губительный эффект. К тому же, я устроена таким образом, что «наедалась» этой дозой, и меня не тянуло, как других, после спиртного на «покушать». Сижу одна дома в нижнем белье и пью вино испанское. Красное сухое. Собираюсь выжрать литр. Вообще-то я знаю, что оно меня не вставит, но в хреновой «Пятерке» нет мартини экстра драй! А обычное-то я очень люблю, но там до хренища калорий! Первый бокал был «фу кислая гадость». Второй – «ну ничего, терпеть можно, если мне таким образом удастся абстрагироваться от этой гребаной реальности, то, пожалуй, продолжим». Третий… третьего пока не было. Предки уехали на дачу. Я осталась одна на 2 дня. В принципе, можно было бы позвонить Нате и зажечь с ней нереально. Можно было бы позвонить старым друзьям и сдаться в сладкий плен ностальгии. Можно было устроить грандиозный шоппинг и спустить пару тыщ на ненужную ерунду где-нибудь в «Икее». Но я выбрала тупо нажраться дома. Возможно, я об этом пожалею. А может быть, и нет. Но все равно, мои эксперименты не могли не сказаться на здоровье. И мой давний «друг» гастрит снова напомнил о себе. Да еще как! В общем, дело было так. Вечером у меня разболелся живот (такое раньше было, у меня уже лет 5 иногда болит желудок, от диет, я думаю). Я выпила фамотидин и легла спать. Ночью кот прыгнул ко мне на кровать, я проснулась и минут через 5 почувствовала тааакую боль в желудке! Мне было так хреново, я пила воду, ряженку, фамотидин – ничего не помогало. Никак было не найти позу, в которой боль была бы терпимой. Кот пытался меня «лечить», ложился ко мне под бочок, но, видно, хреновый доктор из него((( Промучавшись всю ночь, не спавши, утром я пошла «сдаваться» на свое отделение гастроэнтерологии (для справочки, я там работаю). Рассказала начальнице сию слезную историю и она меня повела на гастроскопию. Как мне было больно, мерзко и хотелось бл..ать, когда лампочку в желудок засовывали! Но я была уверена, что у меня язва, и не одна, и хотела наконец избавиться от этих болей, поэтому терпела. На какую-то секунду меня вырубило, очнулась я вся в слизи и слезах, мне сказали, что можно слезать. Слава Богу, язвы у меня нет! У меня гастродуоденит (конкретный такой, как сказала врач), дискинезия желчевыводящих путей (у меня желчь в желудке. Буэээ…) и инфицированность слизистой желудка. Потом мы с начальницей посоветовались, что мне пить, я пошла купила все необходимые колеса, теперь лечусь. К тому же, меня посадили на диету № 1 (лечебную): мне нельзя овощи, фрукты (боже ж мой, а есть-то тогда что?), ЧЕРНЫЙ КОФЕ, все кислое, острое, жареное, жирное (чего я в принципе и не ем), СЫР, ПЕПСИ – ЛАЙТ, ЖВАЧКУ… Ну в общем, мне нельзя почти ничего. И надо постоянно хавать колеса. К сожалению, болезнь меня ничему не научила. Мало того, у меня начало получаться то, о чем я в глубине души всегда мечтала во время моих обжорств – я научилась вызывать рвоту. Кстати, я заметила, что больные булимией очень тщательно всегда обходят эту тему, стыдятся (и это правильно) и даже избегают употреблять термин «вызывать рвоту». Говорят как угодно: «кормить ихтиандра», «ходить к белому другу», «избавляться», «отдать все унитазу». А все почему? Потому что знают, понимают, что это неправильно, так не должно быть. Скрывают, конечно, сам факт вызывания рвоты. Я, например, могу с уверенностью сказать, что ни одна живая душа из моего реального (не виртуального) окружения ни о чем не догадываясь. Мерам, которые я предпринимала для конспирации, мог бы позавидовать любой опытный шпион. Во-первых, я никогда не делала ЭТО в туалете. Только в ванной. Так «эстетичнее». Во-вторых, включала воду в обоих кранах, чтобы ничего не было слышно. Убирала волосы в хвостик. После того, как все заканчивалось, мыла ванную, прыскала освежителем воздуха, полоскала рот. Тщательно уничтожала все «улики». И только после этого открывала защелку ванной. Эх, если бы использовать мою потрясающую изобретательность на какие-нибудь благие цели! (Я скромная, я это знаю!) Да, я действительно дурко, потому что у меня опять появились загоны по поводу еды. 3 месяца все было супер и я похудела на 6 кг, но тут случилось страшное – я неожиданно научилась кормить ихтиандра. Чему не могла научиться 5 лет и страшно истерила по этому поводу. Казалось бы, теперь я должна худеть еще более стремительно и скоро стать супер-деткой. Не тут-то было. Вот например, в четверг на отделении меня накормили тортами, мне пришлось сожрать, еще совали конфеты, но я их жестом фокусника спрятала в карман. Так вот, пожрала и решила пойти в туалет для персонала покормить ихтиандра, но не тут-то было: это занятие громкое, а у нас в коридоре постоянно торчат посетители. И я весь день промучалась мыслью, что эти торты разъедают меня изнутри и я теперь непременно потолстею. Ну а дома-то я отрываюсь по-полной, правда, не все выходит, ужасно болит желудок и пропадают все силы, поэтому я все-таки не часто к этому прибегаю. И все равно кажется мне, что я схожу с ума. Пока это какое-то веселое помешательство, но оно не вечно будет так. Все-таки мне себя ну просто ни-сколечки не жалко. С другой стороны, разум (!!!) говорит: «Остановись!» И я когда-нибудь его послушаюсь. *** Я приехала вчера с дачи, утром поела кусок колбасного сыра, потом долго загорала, в обед выпила полчашки кефира, потом тяжелая 2,5-часовая дорога на жаре, под раскаленным солнцем, полдороги в вонючих смердящих пробках… короче, под вечер есть и пить хотелось ужасно. Я съела 1 сырую морковку, потом сварила себе 5 маленьких камбал (прикольная плоская рыба с глазами только по одну сторону головы и красивой пятнистой шкуркой), съела и их. Выпила кофе. А потом предки пошли в «Пятерку» и купили палку колбасного сыра. А для меня это идея фикс в последнее время. Меня до дрожи пробивает на этот сыр, но тут я превзошла саму себя, сожрав грамм 300 его! Мне было хорошо, но я понимала, что если я оставлю это в себе, то не видать мне утром радовавшую меня циферку «5» на весах. С сожалением пошла скормила сыр ихтиандру, заодно вышла и камбала. Морковка куда-то пропала. И, как обычно это бывает, настроение сразу же улучшилось, я перестала тявкать на предков, затянулась потуже поясом от шелкового халата и весь вечер тащилась от себя (что бывает, как вы знаете, очень и очень редко). Ночью легла спать, и снится мне страшный сон, что я встаю с кровати и иду дожираю оставшиеся пол-палки сыра, потом спохватываюсь, что я зря, что ли, кормила ихтиандра, а второй раз за день я уже не выдержу. Просыпаюсь – фуууух, это был всего лишь сон. А на весах 59,7. Гип-гип-ура! Я, конечно, понимаю, что я дура, но я этим не бравирую. Это мой крест. В течении 5 лет он видоизменялся: анорексия, потом обжорство, потом резкое, нереальное толстение, потом диеты, потом еще большее толстение и вот она булимия. Точнее, это еще не она, и не дай Бог мне ее, но на крайняк, в экстренных случаях, можно и воспользоваться. А иначе я буду уродливой толстухой, ох как же я их ненавижу, особенно сейчас, летом, когда они ходят на улице, в своих балахонах (или еще хуже – в обтягивающих шмотках) как живая реклама Макдональдсу и свинскому обжорству. Нееет, чур меня, чур! Я эстетка, и останусь ею всегда. И всегда-всегда буду бороться с уродством вокруг себя, ну или хотя бы по возможности избегать его. В марте мне на работе поменяли начальницу. Новая оказалась просто чудом по сравнению со старой – общительная, добрая, внимательная, с чувством юмора. Ко мне она относилась, как к своей подружке. Старая же начальница, как ни странно, расстроилась из-за того, что меня у нее забрали. Она подошла ко мне и сказала: - Алина, ты, наверное, рада тому, что случилось, но мне будет тебя не хватать. Ты хорошая девочка. Так странно… А еще недавно мне казалось, что она ненавидит всех людей. И еще более удивительно то, что теперь, будучи просто коллегами, а не шефом и подчиненным, мы с ней общаемся очень доброжелательно, советуемся, болтаем на отвлеченные темы. Чудеса! Новая начальница, помимо лечения больных, была сильно загружена научными исследованиями, и я тоже стала оставаться на сверхурочные, чтобы ей помогать. За работой время проходило незаметно, ела я мало. Зато, когда я приходила домой, там уже были родители, а при них было стыдно обжираться и истерить. И постепенно я успокоилась. Но не зря говорят, что на булимию подсаживаешься, как на наркотик. Вот и я все-таки, раз в месяц, прибегала к этому порочному методу. … В июне 2007 я увидела на весах первую цифру «5». Это меня подстегнуло. Я стала еще тщательнее считать калории, иногда по нескольку дней питалась только кофе и сыром, в случае, если переедала (скажем, 1000 ккал за раз) шла кормить ихтиандра. Неприятные ощущения после «процедуры» теперь меня практически не беспокоили. И угрызений совести не было тем более. Наоборот, приятно было сознавать, что я вроде как и не ужинала, и завтра весы уж точно покажут что-нибудь приятное. Конечно, я понимала, что то, что я делаю, вредно и даже губительно для желудка, для зубов, для кожи, но… Называйте это слабостью. В борьбе между мной и едой это было единственным возможным компромиссом. Кроме того, в моем похудании немаловажную роль сыграло и то, что по-прежнему безумно много работала, а после работы шефиня приглашала меня на мероприятия – конференции, походы на концерты и в театры. Медленно, так сказать, с надрывом, я худела. По весам. По внешнему виду никто ничего не замечал. А летом 2007 года я поехала в автобусный тур по Европе. Польша-Германия-Франция-Италия и обратно. Это время было настоящей сказкой. Для меня, дикого человека, впервые выехавшего за границу, и сразу в такой грандиозный тур, все происходящее казалось просто за гранью фантастики. Мы с подругой гуляли по красивейшим городам Европы, купались в теплом море… Больше всего впечатлила меня поездка в Монако, во дворец принца Альберта. Можно долго рассказывать про это путешествие, но скажу только, что за две недели булимия почти не давала о себе знать (разве что угрызениями совести после поздних ужинов). Но мы тратили столько энергии, что все сгорало без следа. Из поездки я приехала в весе 54,5 кг. Завтрак нам давали континентальный. Во Франции это круассан, булочка типа багета, только около 15 см в длину, 1 порционный джем, одно масло, кофе с молоком и пол-стакана свежевыжатого сока. В Италии: две круглые булки, кусок ветчины, остальное то же самое. Короче, я одну булку с маслом съедала, вторую и джем тырила и ела в обед. В Германии 2 раза был шведский стол на завтрак - о, это была сказка, я выносила полную сумку йогуртов, хлебцев и джемов. Питалась ими весь день. Обедов и ужинов предусмотрено не было. В обед я ела натыренное с завтрака плюс какое-нибудь пюре или суп магги, до сих пор тошно от одного их вида. Кипятили воду в номере отеля, пили чай. На ужин я ела растворимую кашку "Быстров", пару криспов с "Виолой", курагу, иногда крекер. Еда в Европе жутко дорогая, нас душила жаба брать ужин за 25 евро, когда на них можно было купить пару обуви или брюки первоначальной стоимостью 90 евро. Поэтому питались как бомжи. Желудок сначала болел жутко, я хавала омепразол, потом привык более-менее. Один раз мы настолько изголодались по фруктам, что несмотря на кусачие цены, зашли в супермаркет, купили по кило яблок и тут же, на выходе, возле мусорки, схрумкали по 2 штуки. Ну, еще на ДР, конечно, распили бутылку ликера "Лимончелло" на двоих))) Итак, вывод: хотите похудеть - ешьте всякую шняжку и побольше ходите, лазайте и плавайте. Это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть только доля шутки))) *** Давно я не писала про ЕД, а ведь ловлю себя на мысли, что записи про него перечитываю каждый раз, как в первый раз. Да, про него и еще смешные моменты, точнее, смешные для меня. Потому что восстанавливаешь все по картинкам. Так вот, за время путешествия аны-мии не было, естественно. А интересно, как бы посмотрела группа на меня, сливающую в общественный унитаз обед? Точно вызвали бы "скорую" и застряла бы я в некой больнички Франции, Италии или, чего хуже, Польши. В путешествии я просто ела. Мало, неправильно, нерегулярно, всякую шнягу, но ела. Страдала желудком... ах да, об этом я писала. Приехала домой в понедельник утром. Все было неплохо, в меня много не помещалось, но я дорвалась до своего любимого: сыра, творожков и овощей. Ну, главное, чтобы на здоровье пошло. А вот со вторника начались загоны. Я, помнится, съела сыра, много укропа с петрушкой и куриных печенок, пошла кормить ихтиандра (точнее, красный тазик, в котором мы моем лапы собаке). Получилось далеко не все, но это было в 16 часов, а после этого я не ела, лежала звездочкой, было хреново... В среду я съела пол-куриной груди и 200 г брюссельской капусты... и тут поняла, что для меня это жутко много, что организм отвык от тяжелой пищи и мне будет ой как херово... Пошла отдала тазику. Вечером съела то же, что и в обед, были поползновения в сторону тазика, но я себя сдержала. В итоге - жуткая тошнота, тяжесть в желудке, бессонница до 3-х ночи (уснула только со снотворным) и обещание больше никогда не мучить желудок. Сегодня четверг - ела маленькими порциями. Сыр, рыбу (голову семги), кофе, орбит. Все. Чувствую себя неплохо. Хочу завтра нектаринов, но не знаю, как я их перенесу. Но попробовать можно. А можно вообще не есть. Но это уж, извините подвиньтесь, я больше не практикую. Хоть 500 ккал в день я должна сожрать, иначе копец. Я и так похудела с февраля на 11 кг. Еще немного... еще чуть-чуть... и будет счастье... После приезда из путешествия и адаптации к суровой питерской реальности до начала работы оставалось еще какое-то время и я уехала на неделю одна в деревне. И там уже моя булимия разгулялась на полную катушку. Эта запись со слезами на глазах. Точнее, нет, с горечью в сердце. Я уже давно не плачу. Показные "актерские" истерики для родителей, чтобы дали побольше денег, не считаются. А по-настоящему, горько, взахлеб, я не плакала уже... несколько месяцев, наверное. Но вообще, нормальный человек расплакался бы от того, что со мной происходит. Я устала от себя. Я устала от того, что не могу себя контролировать. Неделю жила на даче и каждый день какие-то загоны. Знала же, что мне нельзя оставаться одной, так нет, взяла кота и умотала в деревню, подальше от цивилизации. А дальше... Я всю неделю не выходила с участка, мне было, наверное, страшно. Косяки начались уже в тот день. когда уехали родители. Когда отъезжала машина, я вдруг почувствовала, что не хочу, чтобы они уезжали, мне хотелось побежать за машиной и упросить их взять меня с собой. Но бегаю я медленно, и они уехали. Я вернулась в дом и скормила тазику свой обед. Потом это стало повторяться почти каждый день. В этом было что-то истерическое. Мне уже было даже насрать на фигуру, просто к горлу подкатывался комок, мне казалось, что чем больше во мне будет пустоты и одиночества, тем легче мне будет. И вот, смысла нет расписывать каждый день, потому что они были похожи друг на друга, как горошины. Я вставала в 11, мылась, кормила кота, завтракала, шла с книжкой Донцовой загорать, потом обедала (получалось не всегда), потом опять где-нибудь сидела, смотрела телик, болтала по телефону и ложилась спать. Я купила сигарет и опять стала дымить, чтобы хоть чем-то себя занять. Я просто сходила с ума. В субботу утром они приехали, и все бы хорошо, но они привезли эту гадкую тетю Веру. Все выходные она ворчала, бурчала, что все ей плохо, что мы за ней не ухаживаем (а она не могла себе даже чаю в чашку налить), какие-то претензии дурацкие. Испортила мне настроение на все выходные, высосала энергию, как вампир. Вчера, к счастью, она уехала. Сегодня я верю, что все вернется на круги своя. Дома у меня уже появились силы, я нормально поела, собираюсь заняться уборкой. Так что я верю, что жизнь налаживается. Депрессия еще за мной побегает! Все будет хорошо. |
| Теги: книги похудение булимия анорексия | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
anorexia_pro-ana
|
*** Тааак, еще одна мысль – пора выкидывать весы. Потому что они стоят тут и портят мне жизнь. Сегодня забралась на них и думаю: «Ну весики, ну миленькие, покажите 49!» Показали! Но я всегда с утра вешу 49, я просто думала, что при моем сырно-огуречном питании я уже 51. Эх, все равно много. Чего я хочу? Понятное дело, 90-60-90! С первым 90, конечно, проблема, если не вставить себе силикон. Но я не расстраиваюсь – ну нет этого места и не надо! Больше меня волнует внутреннее содержание, вот! Ха-ха! Я поехала на дачу, жила там неделю совершенно одна и, конечно, попробовала очередную диету. Казалось бы, никто мне не мешал, не закармливал, не пичкал едой. Но вы меня не знаете! Я же сама себе враг! Вот что из этого получилось: Короче, из-за того, что у меня были вот эти вот психи, я не могла нормально ничего и делать, в том числе и кушать. Я не растолстела, но только из-за того, что было много нервов и они съедали все калории. Короче, при родителях я ела хорошо и мало. В понедельник и вторник я доедала съестные припасы, в среду случился первый псих и я пожрала кучу печенья юбилейного, причуду, варенья и всего, чего нельзя. В четверг по Наташиной методе ела только рис, в пятницу тоже ела рис, но вечером случился второй псих и я съела еще гору юбилейного, на этом оно закончилось и я успокоилась. В тот же день я решила, что диеты – это зло и что все должно быть в меру. Мне надоело мучить себя, я устала, какой смысл, если я и так остаюсь в одной весовой категории и все хорошо. И я решила есть интеллигентненько и ровно столько, сколько мне нужно. И в результате в субботу и воскресенье психов и срывов не было, надеюсь, все и дальше будет хорошо. *** ДУРА!!! Срыв без психа! Просто ходила и жрала: хлеб сыр + полифепан, печенье + полифепан, гречка + полифепан… Прочитала про него в Интернете, ну ничего не написано про то, что он адсорбирует еду, но мне все равно хочется верить, что он что-то хорошее со мной сделает. А я не знаю, что делать с собой. Я ненавижу пищу! Судя по тому, что после полифепана есть хочется уже через час, наверное, что-то он и впитывает. И опять же, после прошло–недельных психов я не растолстела, потому что жрала уголь после всякой гадости! Но я не знаю, что еще сделать. Это так мерзко, я и не хочу есть, а все равно иду и жру. Надо себя пинками, пинками выгонять на улицу, с другой стороны нельзя делать большие перерывы между едой, а то будет как вчера, до часу ночи пир, блин. Я ненавижу тебя, еда! Я не буду о тебе больше думать! Ничего, ничего не проходит! Я собрала сумку, теперь не знаю, что еще делать! Не, я совершенно спокойна, просто не знаю, как дальше быть! Я дорвалась. Я не знаю, как теперь восстановить равновесие. Я не знаю ничего. Меня действительно достало думать о жрачке, я безумно устала, ровно 3 года я живу в этом ужасе, в этом наваждении. Еда – это такая сука, это ж на самом деле такая маленькая, незначительная часть жизни. Нормальные люди едят, только чтобы поддерживать силы, и то, поели – и забыли об этом тут же. А я все размышляю об этой сволочи! Еда, ты сволочь, дрянь, я не буду больше уделять тебе внимание никогда! Я не хочу быть помешанной и ненормальной, как девки с сайта. Я нормальный, хороший, умный человек! Я такой же, как и все! Я супер–нормальная! Ведь в моих прошлых дневниках не было ни слова об этой дряни!!! Чем же я стала хуже? Я буду лучше, лучше, лучше, чем была!!! Я стану обыкновенной! Я хочу стереть все предыдущие записи, потому что я не хочу перечитывать этот бред! Я буду другой и буду писать о нормальных, жизненных вещах, которые по-настоящему важны и нужны МНЕ!!!! Когда же меня окружали люди, близкие мне и любимые, я вела себе хорошо. Они знали, что я диетик, но любили меня такой, какая я есть. Я помирилась с тетей, которая говорила, что у меня толстый живот, и поехала к ней на неделю в гости. Там все было просто волшебно! Ела я там вообще не пойми что, можно сказать, что 3 года такого разврата не было! Каждый день покупалось мороженое, конфеты в огромном количестве, шоколад, еще из-за того, что отключали электричество, мы не могли купить портящуюся еду и ели сухой корм: гречку с курой «Моменталь» и какое-то пюре еще. Пила много кофе с молоком, бутерброды с сыром, творог со сметаной… Короче, мрак. Квас пила с сахаром… Но надо отдать должное, ела много ягод – белой смородины и каждый день делала салат «помогур» с зеленью и салатом. Тетя считала, что я ем меньше Муськи, знала бы она, как я выпендриваюсь дома. Приехала, взвесилась – все те же 50, а я думала, 52-то стопудово будет. Заколдованная цифра 50! Но какой кайф был есть, жиреть и не взвешиваться! Всю жизнь бы так жила! Неее, ребята, я бросаю порочную практику диет, но так расхолаживаться тоже нельзя. Просто загадка природы, что я осталась в той же весовой категории… Наверное, любовь и гармония в душе творят реальные чудеса. Но как только я оставалась одна… Ндааа… а сегодня натрескалась 100 г мороженого, 5 печенин, 3 куска булки с вареньем и выпила какао! И это помимо обычной еды. Мрак!!! Но надо сказать, что я стала совсем, совсем не той, что еще месяц назад. Я не знаю, что со мной делается, но я не хочу ни худеть, ни чего, ем то, что нравится, и в данный момент мне хочется питаться калорийками до конца жизни. Это пройдет! Просто я подумала – когда я не ем – я не худею, когда жру – не толстею. Я опять за эти дни у т. Тани столько всего пожрала, а привезла в город все те же 50 кг. Так что буду худеть, когда потолстею!!! Вот!!! ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!!! А на день рождения хочу себе купить целый торт, желательно из мороженого, и весь его я съем!!! Дааа, это все нервы… Приближался день моего рождения, 1 августа. Мне исполнялось 22 года. Да-да, взрослая тетка, а такая психованная. Но похоже, организм решил меня проучить, и на праздник меня скрутил сильнейший приступ гастрита. Никогда у меня не было такого. Я лежала на кровати, застеленной простыней, и сжимала эту простынь в кулак от боли, каталась по кровати, но особенно горько мне становилось от неизвестности, когда же это все пройдет и что будет дальше. Моему гастриту посвящено огромное количество записей в дневнике. Вот лишь малая часть из них. Уже 1 августа, 00-18, и я выпила поллитра молока и съела ложку сыра. У меня просто ужасный гастрит, я умираю, живот болит и мутит постоянно… Уже 4 кошмарных дня и с каждым днем все хуже и хуже… Подняла уже кучу инфы по гастриту, завтра ем кашу и пью кефир, и это в свой-то день варенья???!!! Отстой какой, а? Сожрала уже целую упаковку гастрацида. А вдруг у меня рак желудка? Как плохо… Не хочу день рождения, не хочу лежать, болеть… Все худеют от гастрита, а я поправлюсь, потому что нельзя пить столько молока! Итого 1500 ккал за сегодня. Я выздоровею, выздоровею, выздоровею… Мантра на сегодня. Надо поспать. Господи, подари мне ЗДОРОВЬЕ на ДР!!! Мне больше ничего не надо. Меня уже вымотала эта боль, за что мне это? Зачем? Я буду лучше, лучше, лучше, чем была! Я просто хочу жить без боли. Мне больше ничего не нужно. *** ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ СЕБЕ КРОМЕ ЗДОРОВЬЯ, ЕЩЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ! В общем, моя нынешняя жизнь меня сейчас устраивает, так что пусть остается такой. Только не хуже! И плюс, чтобы прошла нога и живот. Я хочу навсегда помириться с самой собой, не делать глупых ошибок, не жить одним днем, а тем более одним часом, как я часто и делаю. Хочу, чтобы побольше происходило интересных и обязательно приятных событий. Чтобы каждый день чем-то хорошим запомнился. Чтобы я перечитывала этот дневник (а значит, и всю мою жизнь) только с положительными эмоциями. Чтоб не злилась, не ругалась, а все время улыбалась (ну, это уже на Дауна похоже. Не все время, конечно, но почаще!) И даже если что-то плохое случится, не переживала долго. Все проходит! И из каждой безвыходной ситуации есть выход! Короче, peace мне и всем, кто меня знает и любит! Я буду хорошей!!! *** Еще одна мысль – подсела я на детскую зубную пасту. Купила себе 2 недели назад в пятерке со вкусом жвачки. Мне сейчас жовку нельзя, для меня это смерть! Также нельзя курить, а уж спиртное…ааа… А уж если хотите от меня избавиться – накормите меня корейской морковкой (а она кстати в холодильнике имеется!) или маринованными огурцами. Ну и иже с ними. Короче, ничего нельзя! Ни одной радости жизни не оставили! Даже с мужиками спать нельзя (потому что у меня сейчас живот не заправляется, а какой мужик такую захочет?). Короче, ГАСТРИТ – ЭТО САМАЯ ОПАСНАЯ И НЕПРИЯТНАЯ БОЛЕЗНЬ ВЕКА!!! Вот так всегда – читаешь учебник, ну болезнь и болезнь, а как сам ее подхватишь, так начинают появляться новые нюансы, известные только самим страдальцам, а никак не врачам или, тем более, студентам. Да мне кажется, что я бы могла по гастриту докторскую диссертацию защитить!!! Но до диссертации дело не дошло, я благополучно выздоровела и уехала на 2 недели к своей хорошей знакомой тете Тане в деревню. Она, в отличие от родственников, не знала, что я худею, и кормила на убой. А мне впервые было неудобно признаться в своей… ну болезни, наверное. Мне хотелось казаться идеальной. И я ела. И за неделю поправилась еще на 3 килограмма. Ела я все. Действительно, решила, что сгорел сарай – гори и хата, наворачивала пироги, зефир, картошку, мясо, оливье. У Таньки все такое вкусное было, да и думать о еде было некогда, дают – ешь, а потом сразу беги по своим делам. И вот результат – притащила лишних 3 кило! Расстроилась, но терпимо, я к этому тоже теперь отношусь нормально – а чего я хотела, если в 23 часа еще был «чай» - с пряниками, зефиром, печеньками и иже с ними? Зато я научилась делать творог, варить обалденный тройной компот, варить щи в чугунке и нормально варить варенье. Короче, я жирка, но счастливая жирка, и самое главное, они хотят меня брать на следующее лето на 2 месяца (если все будут живы). БУЛИМИЯ Пролистаю осень, зиму и весну, ничего интересного не происходило. Я пошла на 6 курс (в Медицинской Академии учатся 6 лет). С едой по-прежнему находилась в состоянии холодной войны, причем чаще всего победа оказывалась не на моей стороне. За это время я поправилась еще на 2 кг и стала весить 55 кг. Не буду продолжать нудное повествование про мои победы и поражения, перечислять, чем я обжиралась… Короче, я вышла уже на прямую дорожку к булимии. Я могла съесть очень много еды, в том числе и не диетической, а потом принять слабительное… Это стало моей новой фишкой – бисакодил или регулакс, только надо было выбрать день, когда я сидела дома. Приходилось жертвовать выходными. Живот болел беспощадно, но какое-то время (как правило, полдня) мне не хотелось есть, и это было настоящим чудом. Иногда я «прочищалась» просто так, без предшествующего обжорства. Ну а если обжиралась, то тут сам Бог велел «принять меры». БУЛИМИЯ – это психическое расстройство, при котором за неконтролируемым обжорством, следует искусственно вызванная рвота или любые другие очистительные процедуры. Иногда эту болезнь так и называют – синдром обжорства с последующим очищением желудка. В основе заболевания лежит крайняя озабоченность едой, выражающаяся в частых разговорах о весе, калориях и постоянном страхе поправиться. С одной стороны больной не в состоянии удовлетворить свой неуемный аппетит, а с другой прилагает все возможные усилия, чтобы избавиться от съеденного. Неприятность булимии состоит еще и в том, что ее сложно определить. Если больных анорексией можно как-то выделить в толпе, то вес больных булимией обычно держится в пределах нормы, хотя значительные отклонения от нормы и не исключены. Кроме того, больные булимией стыдятся своего чрезмерного аппетита и стараются не наедаться на людях – этот факт только усложняет процесс распознавания болезни. Во время острых приступов больные сметают буквально все, что видят, и такие «пиры» могут случаться от двух до сорока раз в месяц. Едят очень быстро и много, испытывая при этом чувство отсутствия самоконтроля - не могут остановиться и перестать есть даже если хотят. После подобных трапез наступает горькое сожаление, больные хватаются за любые средства по очищению организма – слабительные, клизмы, диуретики, вызов рвоты, голодовки, спортивные перегрузки. Булимия бывает двух типов. В первом случае больной злоупотребляет мерами по очищению организма, а во втором голодает или занимается спортом. Второй тип иногда называют второй стадией анорексии – эти болезни действительно очень похожи, но анорексию легче установить, признаки же булимии не столь явны. Кто-то скажет банальное обжорство, а я скажу – настоящая булимия. Как начинается приступ? Сначала я что-то ем. Потом понимаю, что вкусно ОЧЕНЬ и надо съесть еще. Потом опять чего-то хочется. Потом я понимаю, что все равно сожрала уже много калорий и гори все синим пламенем, сегодня день пожру, а завтра буду голодать. И нажираюсь. Забегая немного вперед, скажу, что когда я научилась вызывать рвоту, эта схема немного трансформировалась. Последним пунктом стало: «Все равно идти в ванную/в туалет, так пусть я все окончательно доем, все равно придется избавляться… А так соблазнов на следующий раз не останется». Так я и жила, от приступа к приступу. Я не могла делать решительно ничего, оставалось только записывать свои «пищевые подвиги», чтобы потом перечитывать и ненавидеть себя все больше и больше… Все, ребятки, так жить нельзя! Или я после выходных покупаю ксеникал и сажусь на него до выпускного, или я на выпускном буду толстой и некрасивой (хорошо еще, что платье не купила!) Я сегодня на обед пожрала 200 г пенопластовых хлебцев (2 большие «бомбочки»), пол-банки паштета, 200 г крабового мяса и 1 баварскую булочку. Если умру от несварения, не поминайте лихом! Я в деревне буду под присмотром, к тому же снедь будет лимитирована (до магазина 10 км), а вот потом… Больше никаких кремлевок, я буду есть все, но понемножку, и куплю таблетки для похудения. Потому что я теперь семью реально без ужина оставляю. Сегодня уже ничего не буду есть (сошлюсь на плохое самочувствие и нервы перед экзаменом). *** Вчера ничего не делала, сидела дома, жрала, днем сама себя взбесила, пошла и купила гарцинию, чай для похудения и краску для волос. Покрасилась – теперь я золотая блондинка! Цвет очень желтый, на мой взгляд, но мать вообще не заметила, а тете понравилось. *** 57,9. Your mother… Откуда? Ну я вчера поужинала, но все равно! Нее, сегодня буду вести себя лучше. Все-таки много на ужин было сожрано. Но я мыла окна и весь день просто ужас как хотела есть! Сегодня гарциния день 3. Пока ничего хорошего. *** Я ездила на дачу в Чащу на неделю. Одна. Как там плохо стало дню к пятому! Тупые соседи, с которыми не поговоришь нормально, орущие дети, гавкающие собаки, мальчишки на велосипедах, сбивающие любой двигающийся объект, и скука, смертная скука... В результате я, как примерная девочка сидевшая на диете (рыбка плюс овощи, 700 ккал) в среду психанула и пожрала грамм 300 печенья, в пятницу полдня проплакала, до тех пор, пока не поговорила по трубе с мамой. После этого мне стало так спокойно, хорошо, что через полчаса я сладко уснула. Ну а в субботу они уже приехали! Взвешусь я завтра, все равно сейчас кофе напилась, но мама сказала, что у меня сейчас фигура в самый раз, но я знаю, что надо еще похудеть. Как это сложно! *** Днем весь день играла в «Код Да Винчи» и гоняла чаи для похудения, а вечером пришла мама и у меня случился срыв и псих и я опять пожрала все. А ведь так хорошо держалась лапочка, 2 недели целые! Короче, я сначала поела рыбки с овощами, потом 100 г сыру одного, второго, третьего, потом хлеба диетического, потом хлеба простого, 3 шоколадные конфеты, 150 грамм кешью, кусков 6 сдобной булки, все это щедро запивалось чаем, внутри было хорошо, а в голове творилось такое, будто мозги перевернулись на 180 градусов: «Кто эта девочка? Что она жрет? Это же не Алиночка, кто-то другой!» В такие моменты я не понимаю, чего творю. Где-то из глубины всплывает обрывок статьи и том, что человек не может набрать за сутки больше 100 г жира, а все остальное выйдет… Но когда и во сколько, так сказать? И сколько придется ради этого голодать? Я ненавижу вторую половину лета. Я радуюсь, что с завтрашнего дня я пойду на работу, наверное, начнется рутина, но это интересная рутина, потому что новая работа. И я в который раз себе обещаю, что больше никогда-никогда не сорвусь. Что буду нормальной. Ведь я так этого хочу! *** Никто не умер. Кроме меня. У меня опять был срыв. Такой жесткий, такие были. Я жрала все. Сыр, ливерку, хлеб с виолой, булку, шоколадные конфеты, растворимую кашу, фруктозу, салат из кальмаров, бульон из-под кальмаров… Ничего не упустила. Потом где-то на середине пошла рваться, не получилось, продолжила жрать. Дура, сучка! Потом бегом в аптеку, думала купить ксеникал, хрен с ними с 1200, но ведь я больше углеводы жрала, чем жиры, смысл-то! Купила бисакодил, выпила, сижу жду. Дорогие мои, кто это читает, не читайте вы эти записи. Это болезнь психически запущенная (я вам говорю как врач). НИКОГДА нормальный человек не будет находиться в этом состоянии. Если находится, то уже болезнь. И знаете что, я не могу так больше, внутри меня все разрывается… Она побеждает меня, эта булимия, я в одиночку перед ней уже спасовала. Все. Сегодня великий день. Я все рассказываю маме. Она не врач, не вылечит меня, но мне надо отдать кому-то частичку этой боли, смягчить ее. Я разрываюсь от слез, от бессилия, я ненавижу себя. Нет, не еду, не обстоятельства, не кого-то – себя и только себя. Я не знаю, что лечить в первую очередь. Уж как я довела себя – это ужас. 4 года этого ада один на один с НЕЙ, с булимией. Я не могу уже ни о чем думать. Мне нужно. Победить. С мамой поговорила, она сказала, что не будет покупать СТОЛЬКО еды))) В общем буду вертеться, как смогу. А то и правда - тетка бездельница сидит дома и парится едой. Смешно с одной стороны, с другой - это уже болезнь... Как раз в это время, ползая на бескрайних просторах Интернета, я нашла общество, посвященное борьбе с расстройствами пищевого поведения (eating disorders или просто ED). Я была поражена! Оказывается, я не одинока. Это было общество таких же, как и я, анорексиков и булимиков. Они рассказывали свои истории, в большинстве своем грустные, рассуждали о причинах пищевых расстройств, поддерживали друг друга. Удивительнее всего, что эти девочки (а за два с половиной года, пока я следила за обществом, там появился всего один мужчина!) в глубине души понимали, что все это неправильно, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, что что-то внутри заставляло их продолжать смертельные эксперименты с едой. И я понимала их прекрасно, так как сама была такой же. На этом сайте были абсолютно разные типажи. Появлялись и те, кто пытался нам «вправить мозги», доказать, что так делать нельзя, это верный путь в могилу. Я читала из сообщения, безусловно, правильные, и… шла к холодильнику. Или в магазин за очередным снадобьем для похудания. Или (позже) в ванную. Догадываюсь, что на других участников сообщества это «вопли вопиющего в пустыне» действовали таким же образом, потому что действительно ничего не менялось. Те же люди писали о тех же проблемах. Кто-то бравировал своим пищевым расстройством. Рассказывал, как прекрасно живется анорексику/булимику, какой он худой и красивый. Знаю-знаю, я сама прошла через такую эйфорическую стадию (эпизод с кривыми ногами произошел как раз в это время). Кто-то просил помощи, спрашивал о действии того или иного лекарства (часто совсем не безобидного!) на похудание, интересовался, правда ли… дальше шли обрывочные сведения из прочитанных газет, журналов или Интернет-сайтов, типа «если спать на определенном боку, процесс похудания ускоряется. Подскажите, на каком именно?) Кто-то писал пространные комментарии, как ему плохо, как он себя ненавидит (обожрался!) и хотел умереть… И это мне тоже знакомо. Много раз у меня были подобные мысли, просто я их не выкладывала в сети, ну не готова была к такому душевному стриптизу! (Ага, а сама сижу и пишу более чем откровенную книгу!) Каждый вступающий в общество должен был рассказать краткую (или не очень) историю о себе. Фотографии в разных весовых категориях только приветствовались. Вступая в общество, я наваяла вот такой рассказ: Привет! Вот и я нашла сообщниц! У меня ED уже 4 года. Жила девочка, весила 58 кг при росте 170, не горевала, диетами не парилась. Потом на лето переехала к подружке помогать делать ремонт, холодильника там не было, все, что покупалось, тут же съедалось. Разнесло до 63 кг. Ужас! Целлюлит! Не во что не влезаю! Стала худеть. Сначала ограничила всем известную недиетическую гадость, потом перестала ее есть вовсе, через несколько месяцев довела рацион до 500 ккал. На Новый Год весила 38 кг. Мама была в ужасе, но я была такая взвинченная, что гоняла всех, кто хоть слово скажет о моей внешности и не-еде. А самой мне очень нравилось чувство воздушности, парения, как сносит ветром… Но появились проблемы с почками, надо было поднабрать. Я сопротивлялась. Каждый день истерика. А потом пошло-поехало: впихивала в себя килограммы овощей-фруктов, литры кефира, отруби, «полезный» хлеб. На здоровой пище набрала до 50 кг. Все бы хорошо, но булимия, мать ее. Приступы пожирания всего-всего каждую неделю. Рваться не получалось, пила бисачку. Приступ, потом разгруз. Но вес медленно полз вверх. Когда я уже снова стала жирной (а вес 50 кг я с огромным трудом держала 3 года, разносить начало уже потом), приступы не проходят. А последний месяц – это ужас какой-то. Решила навсегда избавиться от пищевой зависимости, не думать о том, сколько ем, не считать калории. И понеслось: 2000, 3000, 4000 ккал… Все оставляла в себе. Сейчас я снова жирка. Мне нужны мои 50, а лучше 45 кг! Уже 9-й день сижу на редуцированной диете, не больше 800 ккал. Потом убавлю еще. Много хожу пешком. Ненавижу свою тушку!!! Сейчас я 56,5 кг. А главное: никто ни о чем не знает. Все думают: ну худеет-толстеет, дурью мается. Бывало, когда я пожру весь холодильник, иду после этого и покупаю те же продукты, чтобы незаметно было, что я пожрала… И так далее. Очень рада, что я с вами! На сайтах по похудению меня объявляют крезанутой и говорят, что все в порядке. Но я-то знаю! ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Если я погода, то... 25 градусов тепла и солнце Если я оружие, то... Старинный кинжал Если я фрукт, то... ананас Если я металл, то... золото Если я сюжет, то... романтический Если я ягода, то... морошка Если я музыкальный инструмент, то... синтезатор Если я драгоценный камень, то... сапфир Если я время суток, то... вечер Если я стиль архитектуры, то... барокко Если я запах, то... ваниль Если я танец, то... диско Если я мебель, то... Кресло-груша Если я напиток, то... Кофе со сливками Если утолить жажду, то... С удовольствием Если я месяц, то... май Если я историческая эпоха, то... Третье тысячелетие Если я цвет, то... бирюзовый Если я настроение, то... мечтательное Если я лес, то... Березовая роща Если я стиль музыки, то... Иностранная попса Если я песня, то... I’m sorry Roxette Если я скорость, то... 80 км\час Если я вкусовое ощущение, то... сладость Если я литературный жанр, то... Повесть о настоящем человеке Если я стихийное явление, то... ливень Если я дерево, то... елка Если я страна, то... Россия Если я животное, то... Маленькая собачонка Если я жанр кино, то... Тупая американская комедия Если я часть тела, то... рука Если я способ самоубийства, то... Наглотаться снотворного Если я звук, то... музыка Если я чувство, то... удовольствие Тем летом я сдала госэкзамены, закончила Медицинскую Академию и устроилась работать и учиться в ординатуре в больнице, на терапевтическом отделении. Сначала было очень трудно, надо было всех запомнить… Мой первый день на новом месте. Сначала коллеги посмеивались надо мной… Не, не то. Коллеги просто стебутся в душе, наверное, кого к ним привели. Там их такая куча народу, что хрен запомнишь. Никто не представляется, всего пара-тройка челов носит бейджики, и я узнаю, как кого звать, всякими обходными путями. А потом записываю имя-отчество в ежедневник и рядом схематично рисую рожицу с отличительными чертами данного чела (прическа, очки, особые приметы). Так и выживаю. … надо было понять, как что делать, удержать в голове кучу информации по диагностике и лечению различных заболеваний, и, что немаловажно, понять, какие нравы царят в коллективе, что приняло делать, а что нет, и как с кем разговаривать… А что делать? Это было необходимо, чтобы выжить в женском коллективе численностью более 50 человек. Моя начальница тихо терроризировала меня. Человеку непосвященному казалось, что у нас нормальные деловые отношения «шеф-подчиненный», но она выбирала время и исподтишка говорила очень обидные вещи. Поначалу я приходила домой и даже плакала. Очень было тяжело. А когда оставалась дома и напряжение немного спадало, решала заполнить чем-то пустоту, одиночество (а я там ни с кем не подружилась) и шла к холодильнику. Сегодня у меня поднялась температура. Родители в 12 часов уехали на дачу (пока отец пришел с дежурства, пока то да се, погрузились…), а я осталась дома, лежать и спать. Собственно, я уже к тому времени выспалась и пошла на кухню поживиться, чего там есть. Сначала я съела 2 больших куска мраморного сыра, запив их кофе. Потом нашла баночку 450 г острой капусты, съела и ее. 2 маленьких огурца и штук 7 помидор «пальчиков». Посмотрела на стеблевой сельдерей, но уж очень мерзкий он, не стала. Пошла играть в компьютер. В промежутках между уровнями пожарила себе 2 яичницы по 2 яйца, потом сделала 3 тоста, намазала их медом и съела. От меда стало все внутри тепло-тепло. Потом вспомнила, что мама мне оставила 2 конфеты кураги в шоколаде и 100 г «Лепешек хрустящих». За компом они пришлись в тему. Тут я поняла, что организм начал любимую игру «сколько я могу съесть?», поэтому своей температурно-гудящей головой стала искать, чем бы еще пробавиться. Пожалела, что не умею печь выпечку, вернее, не знаю, что для нее надо – муку, яйца, сахар, а еще-то что? К тому же, с советских времен как огня боюсь духовку – лет 15 назад у нас была плита с духовкой, которая постоянно горела, взрывалась, ну короче, чудо совковой техники. Короче, духовка отпадала. Но! Я нашла готовую смесь для блинчиков!!! Несколько ложек, развела водой, вылила в мелкое блюдо и поставила в микроволновку. Хе, что я могу сказать? Хлебная консистенция получилась, но на вид и на вкус – сильно переслащенный батон, по которому раза 3 проехался каток. Первый блин комом, аха, это был именно блин. Вот только второго не будет, извиняйте. А тут еще тетя звонит: «Заболела бедненькая, что тебе привезти? Может, виноградику? Они тебе поесть-то оставили? Ты главное там не голодай!» |
| Теги: книги похудение анорексия булимия | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Tchainka)
|
Нервная анорексия и булимия – нарушения пищевого поведения, возникающие на почве неудовлетворенности своим телом, – не проходят бесследно для женского организма. Как показало исследование, проведенное сотрудниками Королевского колледжа в Лондоне, женщины, когда-либо страдавшие анорексией или булимией, испытывают больше проблем с зачатием. Далее... |
| Теги: беременность анорексия булимия | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Tchainka)
|
Как сообщается в статье, опубликованной в журнале «Архивы общей психиатрии» (Archives of General Psychiatry), при булимии риск преждевременной смерти возрастает в 2 раза, при анорексии – почти в 6 раз. Далее... |
| Теги: анорексия булимия продолжительность жизни | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Or_Nothing
|
два дня назад мы с нини сильно нажрались ._____. и вообще всё было бы ничего, но с нами была гора народа и друг семпая. много же мы в тот день дров наломали. ещё и мама дома спалила. да вообще не удивительно, я пришла шатаясь, с шлейфом перегара, хо-хо. ну и вот сегодня семпай не захотел идти гулять :О такое ощущение, что этот его друг чо-то ему напиздел про нас. в общем, печально, да. хотя и мелочь. у меня начались приступы булимии. таких, вроде, ещё не было. я почти весь день сижу дома, смотрю аниме и каждые 15 минут бегаю на кухню, ищу еду. причём, мне пофиг что, лишь бы пожевать. думаю, я уже раскоровела неплохо так, к весам подойти боюсь :/ на таблетки уже смотреть не могу, не хочу больше биться на полу в конвульсиях, лучше тюленем снова стану. заебалось, дэс. посмотрела два аниме, которые меня прямо-таки вдохновили. Амацуки показалось довольно банальным, но хорошая, на мой взгляд, рисовка и любимая мною тема духов, нечисти и т.д. сделали это аниме занятным, мне понравилось. а вот аниме Токийская Школа Истребителей Нечисти меня просто покорила *-* шикарно, правда. рисовка на пять с плюсом, особенно глаза, отличные персонажи, не было многих предсказуемых мелочей, которые есть в многом аниме, ещё и музыка охуенная. сегодня посмотрю ещё второй сезон, надеюсь, так же понравится. зато когда читала отзывы об этом аниме - хотела плакать. все повально написали, что говно, ибо борцы с нечистью задолбали и т.д. не слушайте их :ОО слушайте меня, хо-хо ;33           
|
| Теги: пьянкааа аниме булимия | Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
-_Глазурь_-)
|
|
| Теги: булимия | Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Or_Nothing
|
не могу отделаться от этой ебаной привычки писать по паре тупых постов в день. но их я пишу, вроде как, для себя, так что простительно. меня заебал мобильный телефон. и вообще телефон. иногда он нужен, я не спорю. но блеа это ж воистину дерьмовое сооружение, чтобы тебе капали на мозг люди, которые тебе ни разу не нужны :/ и отключить телефон нельзя, приходиться терпеть. сегодня снова с нини ходили к Владу. когда-то он нам двоим нравился. а самое печальное, что мы снова от него каваимся .___. может, это уже не та симпатия, ибо я уверена, что была действительно влюблена в него. но он такой человек, что находит со многими общий язык и чем-то притягивает к себе. я боюсь снова влюбиться в него х__х особенно, если нини тоже. а это очень даже вероятно. мы сегодня втроём лежали у него на кровати, смотрели Паранормальное Явление 2 и дрались тетрадью по ЕГЭ О__о мило было, дэс. и печально одновременно. всё те же проблемы с едой. вчера вечером расходились с нини по домам и сказали, что не будем жрать. ага, как же. обожралась, как свинота, после снова щётка и унитаз. сколько можно? О.о мы уже булимицы со стажем. начать гордиться что ли? начала смотреть Бакуман. хочу сегодня до утра смотреть, чтоб сразу все серии одним махом *-* пожелаем мне удачи и много кофе :3 
|
| Теги: важно нии-тян аниме еда булимия | Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
SkinnyLady
|
Посмотрела корейский фильм Красивая. Красота страшная сила! И фильм об этом. Про девушку, которая ударилась в булимию, а потом в анорексию, чтобы избавиться от бремени "красоты". Актриса просто прелесть - такая изящная и тоненькая девушка Азии, с худенькими ножками.
|
| Теги: кино красота красивая анорексия булимия | Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
EDICHKA
|
|
| Теги: нейролептики менты сериалы зависимость планы алкоголизм булимия стильная обувь | Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
In_search_of_ideal
|
ненавижу зонты,пишу свои бредовые никчёмные мысли о этом мире в заметки. по вечерам люблю солнце. для кого то оно лишь жёлтое пятно, комуто при виде этого солнца морально легче. Любите друг друга, придурки.пожалуйста... раздробите бардак, нажмите стоп, откройте в душу дверь. я в шкафуда только никому не говорите. ....Не влюблена, но как то странно. Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать что бы вам стало теплей. в голове всё спутанно, рассеяно, но мы с тобой смотрим вверх. Не скрывайся в тени дождя, продолжая идти назад… очередная зима близка, по цельсию температура моего настроения низка. в глазах уже не видно страх. эти 8 таблеток растворяют экран. помутнение, как бы зрительный обман. не остановится. "Переживу я. |
| Теги: психология еда питание анорексия булимия | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Crazy_Scientist
 "Anorexia nervosa Will destroy your life, Anorexia nervosa Is the suiside" (с) Давно хотелось написать на эту тему, ведь это бич юных жизней XXI века. Я и сама попала в эту мясорубку, что уж там говорить. На наших жизнях делают большие деньги, мы, женщины - объекты для бизнеса. И нас убивают. Нас всегда убивали. Сейчас на нас направлено мощное модное оружие. Имя ему Анорексия. Ана, как это возвышенно! Такое красивое имя для костлявой руки смерти. Эд. ED - Eating Disorder, расстройство пищевого поведения. Ана и Эд, эта парочка почитаема в узких кругах... Эту парочку нужно уничтожить. А если нет на это сил, то лучше вообще не иметь с ними дела. Я не врач, а потому не стану перечислять здесь все болезни, которые влечет за собой анорексия. В интернете много информации на эту тему. Я лишь хочу поделиться с вами историей своего пребывания в лапах анорексии, и рассказать о последсвиях, которыми меня щедро одарила модная болезнь. Читать далее Итак, а что в итоге? Анорексия возникает от недостатка любви. Её нужно лечить любовью. Коля, спасибо тебе, это ТЫ меня спас... Я тебя люблю!!! |
| Теги: голод анорексия булимия eating disorder | Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Affateriim)
|
Всем привет! Хочу задать вопрос тем, у кого анорексия и булимия: не замечали ли вы, что вам некомфортно есть в присутствии других людей? Я с тех пор, как болею аной (года полтора) стала замечать, что очень тяжело есть при ком-то. Ладно еще срывы - при них, разумеется, удобнее всего быть одной, чтобы потом без проблем очиститься, но даже свою обычную мизерную дозу некалорийной пищи я могу спокойно съесть, только когда одна. Сначала еше могла с родителями или друзьями, теперь и при них не ем. Почему так, даже не могу объяснить - какой-то внутренний дискомфорт. Кому-нибудь еше знакома такая ситуация? PS: добавляйтесь в друзья, всем буду рада! |
| Теги: анорексия поведение булимия | Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
AliceTrash
 Книга Жюстин - история из первых уст о том, как четырнадцатилетняя девочка заболела анорексией, о причинах, что спровоцировали болезнь, о ее течении, психологических проблемах, больных такого рода и о тех силах, которые помогли Жюстин избежать смерти. Книга полезна не только подросткам и их родителям, но и для всех представителей нашего общества, потому что именно навязанные людям стандарты красоты и чья-то жестокость в отношении тех, кто не вписывается в эти стандарты, часто провоцируют трагические случаи.
Книга мне понравилась...нашла там для себя много интересного.. Иногда казалось, что описывается мое собственное состояние, мои мысли, мои поступки...Она помогла возродить во мне надежду на выздоровление.. Советую |
| Теги: книга жюстин булимия анорексия голод автобиография | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
|
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |
