Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 942 сообщений
Cообщения с меткой

близость - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мира_Улада

Близость, Внутренняя Мать и Пробужденная Мужественность

Суббота, 06 Августа 2016 г. 20:43 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение



Близость, Внутренняя Мать и Пробужденная Мужественность





http://9journal.com.ua/wp-content/uploads/2016/04/nToCD65ORcM-768x486.jpg 768w, http://9journal.com.ua/wp-content/uploads/2016/04/nToCD65ORcM.jpg 1000w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="1000" />



 



Все отношения начинаются и заканчиваются отделенностью, за исключением отношений с матерью, которые начинаются с единства; в слиянииидентичностей. Всё, чего нам не хватило в тех самых первых отношениях, естественно проецируется во внешний мир на других людей или на ситуации. Импринт привязанности, существовавшей в отношениях матери и ребенка, становится призмой, сквозь которую мы видим все последующие отношения.



Один из первых шагов в процессе исцеления травмы матери состоит в том, чтобы увидеть нехватку матери”. И в сознательном заполнении, удовлетворении этой нехватки своими внутренними ресурсами вместо того, чтобы бессознательно просить других сделать это за нас.



Романтические отношения могут стать пространством мощного преобразованияограничивающих паттернов, заложенных в детстве. Начальний этап романа может всколыхнуть и пробудить детскую мечту о “матери, не знающей усталости”. А со временем недостатки и ограничения партнера могут пробудить горе от утраты этой мечты. Это чувство потери может активировать ощущение “Черной Дыры” материнской травмы – детское ощущение бессилия и одиночества, и сопутствующие этому невыносимую боль, ужас и беспокойство.





В детстве нам были необходимы определенные защитные механизмы, чтобы защититься от боли неудовлетворенности. Но сейчас, во взрослом возрасте нужно именно прочувствовать это в полной мере, чтобы изменить это. Другими словами, в детстве зияющая пропасть материнской раны ощущается как смерть, но во взрослом возрасте присутствовать в этой боли, не пытаясь её избежать, необходимо, чтобы по-настоящему ЖИТЬ.



Ключевой момент здесь – оставаться в присутствии со своим внутренним ребенком, ощущая свою материнскую рану и не пытаясь сбежать от этого или заполнить пустоту чрезмерной активностью



Попытками избежать боли материнской травмы могут быть чрезмерное беспокойство, неумеренность в еде, покупках, зависании в интернете, поиск одобрения, эмоциональная опека и т.д.



Когда наша связь с матерью становиться своего рода травмой, мы подсознательно ищем другие привязанности, отражающие эту первоначальную травму. Именно трансформация своей внутренней матери разрывает этот шаблон и делает возможным установление новой здоровой привязанности.



Травма «нехватки матери» может активироваться как негативным, так и позитивным опытом. Активация негативом происходит, когда ситуация напоминает о той эмоциональной боли, которую вы испытали в детстве. Активация позитивом возникает, когда кто-то проявляет к вам больше любви, заботы или уважения, чем вы получали раньше. Любой из этих механизмов может вызвать чувство горя из-за первоначальной нехватки заботы Кроме того, это может включить чувство привязанности к новому постороннему человеку. Что при этом необходимо – так это осознанно оставаться с собой в этом чувстве неудовлетворенности вместо того, чтобы пытаться избежать горя и зацикливаться на постороннем человеке как на “новой маме.”



Ключевой момент здесь – осознанно прожить то невыносимое одиночество,которое вы испытали в детстве, и утвердить свою ценность перед лицом этой глубокой раны. Нужно оставаться в любящем присутствии, в этом чувстве нехватки, а не съезжать в привычные механизмы компенсации, например, в бурную деятельность или избегание.





Не пытаясь заткнуть эту дыру чем-то внешним, вы можете почувствовать себя совершенно невыносимо, как наркоман во время ломки. Это отражение того первоначального беспокойства, которое мы могли испытать в детстве, когда контакт с матерью был буквально вопросом жизни и смерти.



По пути мы проходим испытания, чтобы взрастить свою внутреннюю мать.



С каждым испытанием мы все больше развиваем свою внутреннюю мать – то внутреннее пространство, где наша детская часть может позволить себе расклеиться (сознательно чувствовать горе, печаль, недоумение) и потом собраться заново, полная новых сил и энергии.



Внутренняя мать становится тем пространством, где можно умирать и  возрождаться.



С каждым новым этапом роста нам все лучше удается трансформировать свою глубинную боль в осознанность, используя на полную свой потенциал и духовные способности. Если достаточно глубоко погрузиться в бездну материнской раны, появляется ощущение отвесного падения на днокоснувшись которого, вы сможете подняться на более высокий уровень по мере интеграции нового опыта.



Насколько высоко вы взлетите, зависит от того, насколько глубоко вы позволяете себе упасть, осознанно проживая ту первоначальную боль. Здесь очень важна поддержка



Существует распространенное заблуждение, что чем больше человек развивает свою внутреннюю мать, тем меньше боли ему остается прожить. Часто бывает как раз наоборотпо крайней мере, первое время. Чем более развито внутреннее материнское пространство, тем больше боли оно может вместить. Это признак прогресса, но его легко принять за неудачу. Прогресс состоит в том, что у человека хватает сил исцелять еще более глубокие травмы. И чем глубже погружение, тем более высокие и тонкие энергии человек может пропускать через себя и транслировать.



Чем больше ваш внутренний ребенок доверяет вашему внутреннему материнскому пространству, тем меньше времени и усилий нужно, чтобы прожить и трансформировать эту боль





Внутренняя мать развивается от проекции матери, какой она была на самом деле, со всеми её человеческими недостатками и рамками, до идеального материнского пространства, которое удовлетворяет все наши внутренние потребности. Внутренняя мать – это структура внутри каждого из нас, которая является поддержкой и оплотом безопасности, что бы ни происходило в окружающем мире. В этом пространстве разрешены любые чувствапринимается любой опыт. И в этом — свобода.



Внутренняя мать взращивается постепенно, шаг за шагом, по мере того, как распадается старая ограничивающая родительская проекция. Взращивая в себе внутреннюю мать, человек обретает ощущение глубокой внутренней безопасности погружения в бесконечность. Возникает ощущение себя, как клеточки огромного тела любви в бесконечном цикле умирания и возрождения, глубочайшего горя и радости, но при этом всегда…всегда в бережных любящих объятиях запредельного.



Любовь сказала мне: Нет ничего, что не было бы мнойПрислушайся.” Руми



Когда мы открываем в себе свой собственный источник изобилия, то становимся для себя самого первоисточником радости и наслаждения. Мы перестаем проецировать роль этот первоисточник на своих близких и любимых. Наши любимые становятся для нас лишь зеркалом, отражающим мистического внутреннего возлюбленного – нашу внутреннюю высшую силу.



Если внутренняя мать достаточно сильнав определенный момент проявляется пробужденная мужественность.



И в мужчине, и в женщине есть как мужская, так и женская энергия. Когда человек, будь то мужчина или женщина, исцеляет в себе материнскую травму, он становится более цельным и искушенным во взаимоотношениях с другими. Появляется больше глубины; способность видеть глубже и взаимодействовать на более глубоком уровне.



По мере усиления внутренней матери и в мужчине, и в женщине может пробудиться энергия мужественности. Это происходит, когда уровень внутренней заботы о себе иразрешение себе быть настоящим достаточно сильны, и человек знает о своем внутреннем безопасном пространстве, где можно расклеиться, когда есть такая потребность.





Пробужденная мужественность возникает, когда человек научился интегрировать своё погружение в глубинную боль. Это спокойная, мощная энергия, полная любящей силы. Эта энергия мужественности подобна лазерному лучу: точная, нацеленная на действие без компромиссов, исходящее из служения высшему, преисполненная целостности и непоколебимой самоотдачи. Я ощущаю эту мужественность как энергию орла — ясное видение и взгляд как будто с высоты позволяют действовать быстро, точно и вовремя. Эту энергию можно назвать словом “Сделано” – и она обеспечивает успех, но исходя не из высокомерия, а из бесконечной любви и четкой направленности. Эту энергию не тратят попусту и не сливают.



Эта энергия мужественности достаточно сильна, чтобы поддерживать потребность время от времени погружаться в неизведанную и неукротимую творческую энергию женственности и затем направлять эту энергию в осуществление конкретных действий.



Это соединение мужских и женских энергий может ощущаться как отсутствие противопоставления глубокого отдыха и потребности в активных действиях; вместо этого они начинают взаимно поддерживать друг друга в потоке доверия. Как будто упорядоченность и хаос сосуществуют в вас в идеальной гармонии.



Безопасные глубины внутреннего материнского пространства и внимательность и ясность видения, свойственная пробужденной мужественности, вместе образуют вертикальную ось, поддерживающую в вас способность проявлять невинную мудрость своего истинного я в окружающем мире.



Мы становимся более разносторонними в романтических отношениях, обретаем способность проявлять глубокую ранимость, крепко удерживая при этом личностные границы. Идет на спад тенденция неосознанно впадать в зажатость, осуждение или воздержание. Со временем в нас появляется достаточно пространства для воплощения всего многообразия любви, не отказываясь при этом от себя или от другого из страха перед активацией травмы.





Мы становимся храбрымицелостнымичто позволяет нам взаимодействовать по-новому и творчески. Мы можем раздеться друг перед другом, исходя из своей внутренней безопасности и честности, а не из шаблона привязанности, призванного компенсировать боль травмы.



На этом уровне недостатки партнера уже не провоцируют в нас сомнения в собственной ценности. Мы можем почувствовать травму настолько, чтобы активировать старый шаблон,не укореняясь в нем, а трансформируя его. Переживая крах своих романтических надежд, мы уже уверены в своей способности пережить любое разочарование и собрать богатый урожай осознаний, что подчеркивает глубокий контакт со своим внутренним я.



На этом этапе мы начинаем отношения, исходя из состояния наполненности, и поэтому можем глубже погружаться в РЕАЛЬНОСТЬ друг с другом, удерживать пространство для противостояния противоположностей и воплощения вечного единства дуальностейПолное принятие своей ценности, потенциала и силы больше не приравнивается к изолированности и одиночеству, но к расширению своей самости.



Самая глубокая близость рождается, когда никакая эмоция или опыт не могут разорвать вашу связь с собойЭто и есть настоящая безопасность и свобода. Это дар, ожидающий нас в глубине материнской раны. То, что мы даем миру (и своим близким и любимым), исходя из этой глубинной близости, — это величайший дар. 



Ты думал, что сам выбираешь путь единения. Но душа следует за тем, что почти забыто и отвергнуто. Твой внутренний гид пьет воду из незамутненного источника.



Руми


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом.

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 12:29 (ссылка)


Близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом. Сначала каждый представляет себя в самом выгодном свете, создаёт яркий, законченный портрет, приукрашенный ложью с долей юмора. Потом понадобятся подробности, и создаётся второй, а затем и третий портрет. Очень скоро самые лучшие черты стираются, и сквозь них проступает тщательно скрываемая тайна. Плоскостные проекции картин перемешиваются, окончательно разоблачая нас, и хотя мы продолжаем вносить поправки, продать такой потрет уже нельзя. Приходится тешить себя надеждой, что дурацкий и пустой образ самих себя, который мы предлагаем нашим жёнам, детям и коллегам по бизнесу, люди примут за правду.



4208855_mRt5f1FA8js (403x604, 40Kb)



Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Прекрасные и проклятые"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

ДИАГНОЗ "ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК"

Среда, 27 Июля 2016 г. 14:05 (ссылка)


ДИАГНОЗ "ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК"



 



3492655_e785015be315795bb6edf952c9b12851 (600x337, 47Kb)





На консультации у психолога молодой человек, зовут его Петр, ему 27 лет, он успешный программист, он знает два иностранных языка, играет на пианино, увлекается фотографией. Но он подавлен и считает себя неполноценным человеком. Почему?



ЧИТАТЬ





www.psyshans.ru



#psychologicalhelp #Psychologist #psychotherapist #FamilyPsychologist #психолог #ПсихологМосква #практикующийПсихолог #СемейныйПсихолог

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 11:18 (ссылка)


Важнейшее открытие доктора Берна состоит в структурном описании слоёв человеческой психики, которые он назвал, на своём простом и выразительном языке, Родителем, Взрослым и Ребёнком. 

Первый из них представляет усвоенные шаблоны поведения родителей, второй есть аппарат рациональной оценки окружающей действительности и собственного 

поведения, третий же содержит спонтанные реакции и творческие 

стимулы, связанные с детством. 

В общении с людьми человек исполняет роли Родителя, Взрослого и Ребёнка, переключаясь время 

от времени из одной в другую.
 



 



3492655_252469467 (322x480, 29Kb)



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_Касацкая

Подлинная близость

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 20:46 (ссылка)

tmb_115045_1025 (700x437, 167Kb)
Подлинная близость в отношении характеризуется возможностью говорить (и показывать) свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и "рассекреченным". В подлинно близких отношениях страх просто блокируется раскрывшимся чувством любви и ощущением единения с любимым человеком. Уходит социальное привитое всем нам желание приукрашать себя, свои достижения, а значит врать: просто нет смысла в этом: есть желание быть увиденным другим таким, каков ты есть.

Соответственно, другой (если это действительно близкий) человек, все больше узнавая Вас, созерцая Вашу уникальность, приходит во всё большее восхищение в узнавании. В связи с этим, не бойтесь разочаровать любимого человека, Вами, такими, каков Вы есть. Случайно встретившийся на жизненном пути разочаруется и оставит Вас. С любящим эта откровенность (слово прекрасное!) Еще больше сблизит вас. Уйдет ложь и фальшь во взаимоотношениях, останется только свет.

Игумен Евмений
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

Эта магия слов склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Эта магия улучшает отношения между мужем и женой, между любимым и любимой. Даже между детьми и родителями.

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 09:06 (ссылка)

Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией.
Честно, не разыгрываю.
Я владею самой настоящей магией, без дураков. Эта магия позволяет сохранить любовь даже через десять, даже через пятнадцать лет совместной жизни.
Даже через восемьдесят.

Это магия, но она доступна всем людям.
Я поделюсь с вами своим знанием.

Всё просто.
Вечером, засыпая, возьмите мужа (жену) за руку и скажите: «Хорошо, что мы вместе».
Скажите: «Я рад, что мы поженились».
Скажите: «Я рада, что выбрала тебя».
Скажите: «Я рад, что именно ты — моя жена».
Скажите: «Я счастлива возвращаться каждый вечер именно к тебе».
Скажите: «Если бы у меня был выбор, я бы выбрал снова — тебя».

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет

Вторник, 28 Июня 2016 г. 22:27 (ссылка)

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения. Ничего больше. Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Секс- это кульминация близости?

Вторник, 28 Июня 2016 г. 13:51 (ссылка)


Пока ты молод, ты думаешь, что секс — это кульминация близости

Потом обнаруживаешь, что это едва ли начало ее

Питер Хёг



3492655_couple731890__180 (269x180, 14Kb)



#psychotherapist #lookingforapsychologist #needapsychologist #counselingpsychologist #psychologicalcunseling #psychologicalhelp #theservicesofapsychologist #psychologistonskype #psychologistonline

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Близкие отношения

Суббота, 25 Июня 2016 г. 20:00 (ссылка)

Что подразумевать под близкими отношениями? Сон в одной постели? Воспитание детей? Проживание под одной крышей? Совместный отдых?

Всё так, да не так. Бывает, съешь с человеком пуд соли, а близким его назвать не выходит.


Фото: hronika.info

Близость -- это что-то другое. Не имеющее отношения к семейному ужину. Смотришь на большинство пар и видишь -- люди-то они чужие.


Знаю, все так живут. Не мы такие, жизнь такая.

Ритм мегаполиса, пробки, толчея в метро. В офисе свои интриги, шеф-тиран и тупица, в магазине на кассе -- тупящая Гюльчатай. Тратишь себя на суету, а дома сил лишь на то, чтобы быстрее рухнуть в постель.


Фото: Тьери Дюваль

Море информации -- ненужной и нужной -- засирает нам мозг, и она, как наркотик, с которого не соскочишь. Вроде и понимаешь, что лучше бы радио не включать, но оно -- в эпоху умных-то гаджетов! -- начинает орать само, как только заведёшь машину.

Вы не поняли ещё, почему все так подсели на социальные сети?

Я вам объясню -- в них можно тупить. Они -- имитация общения, в котором нуждается человек, но сил на которое у нас давно не осталось.

Можно тыкнуть лайк, а можно просто забить. Прочитать ли нет. Посочувствовать или сделать вид, что не заметила перепоста о больном ребёнке.

Никто не осудит, как случилось бы это в реальности, если вы бы не поздоровались кому-то в ответ. В Интернете можно даже не мычать что-то невразумительное, не пытаться даже изобразить оттараханным лицом заинтересованность или вежливость.

Я не понимаю, как можно делить жизнь с чужим человеком. Да, знаю, никто никому ничего не доложен. Эта -- мораль нашего века, от которой проблеваться хочется.

А знаете, что самое страшное?

Будь другие условия -- офис чуть ближе или дел поменьше -- этого чужого человека, лежащего с нами под одним одеялом, мы бы, возможно, любили.

Он дарил бы цветы от души, а не потому что так принято раз в неделю. Говорили бы с ним на отвлечённые темы, спорили до утра о какой-нибудь жуткой фигне, рожали бы и воспитывали бы с любовью своих детей.

Но нет, нам даже наши проблемы обсуждать тупо лень. А уж разбираться в чужих -- подавно. Чужие тут -- ключевое слово, хотя это проблемы близкого, якобы, человека.

Посмотрите на Пита и Джоли. Они разводятся. Он бросал все дела и летел, чтобы утешить её, загасить очередной психический приступ. Она же срала в ответ на одного из самых привлекательных мужчин мира.

Да хрен бы с ним, что он богат, знаменит, востребован! Он-то её любит, он близок, а не это ли главное?

Впрочем, плохой пример. У Анджелины реальные проблемы с психикой. Мы с вами другие, мы ещё хуже, потому что здоровы.

Мы молчим, не делимся мыслями, не разговариваем о страхах. Мы сами в себе, мы -- устрицы в раковинах. И кто виноват во всём этом -- хрен знает. И я понятия не имею, как всё это и чем исправить.

Скажите честно, есть у вас близкие -- не формально по штампу в паспорте, а по-настоящему, как положено? Почему вы считаете их близкими, на каком основании?


http://miss-tramell.livejournal.com/1042411.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ...

Суббота, 11 Июня 2016 г. 12:32 (ссылка)


Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ... 



 



Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете? 

Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию. 

Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах. 

Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность. 

Кто-то выбирает власть. 

Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова". 

Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения. 

Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек. 

Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии. 

Иногда я ловила себя на этих мыслях, когда наблюдала за пожилыми официантами в Европе. Казалось бы это не очень крутая профессия. У нас в стране, во всяком случае. Но, наблюдая за официантами в Европе, меняешь свое мнение. Похоже, они счастливы. 

Они знают своих клиентов, клиенты приходят семьями, они общаются. Часто встречаются довольно пожилые официанты. Складывается ощущение, что у них близкие, устойчивые отношения привязанности даже с постоянными клиентами. 

Ну я не буду здесь говорить о крепких семейных связях в Италии, например. 

Поэтому, если Вы одиноки, спросите себя , что для Вас является приоритетным? 

Новая Бентли не придет к Вам и не поговорит с Вами по душам, когда Вам будет плохо. Деньги - здорово, конечно, они нужны. Но как много их нужно для счастья? 



Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог



8 916 542 01 40



www.psyshans.ru



Психологический форум- вопрос психологу онлайн



Психолог бесплатно

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

C нормальным не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна

Четверг, 02 Июня 2016 г. 14:16 (ссылка)

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение.


Почему с "нормальными" скучно
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Umni4kaTanya

"Автоматический" секс | Женский Рай

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 18:08 (ссылка)
world4girl.ru/avtomaticheskij-seks/


"Автоматический" секс. То, о чем должен знать каждый!!!

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
masterwen

Без заголовка

Суббота, 21 Мая 2016 г. 15:24 (ссылка)
sat-parts.ru/566-72-chasa-2...?_utl_t=li


72 часа (2015) » Смотреть онлайн обзор кино

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_Касацкая

Чем дальше, тем ближе. Как не потерять себя в отношениях.

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 14:36 (ссылка)

oboi-dlya-devochek-1920x1080-612-95f11bf9 (700x393, 170Kb)

Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.

Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

Настоящая Близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим. Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы - это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Родная душа

Вторник, 10 Мая 2016 г. 12:08 (ссылка)

Родная душа – это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть.

Кроме нее, я ни с кем бы не отважился вести себя естественно, быть таким же ребячливым, таким же глупым, таким же знающим, таким же сексуальным, таким же внимательным и нежным, каким я был на самом деле. Если бы слово «любовь» не было искажено лицемерием и собственничеством, если бы это слово означало то, что подразумевал под ним я, то я готов был признать, что люблю ее.

Может, важно не столько быть похожими друг на друга, сколько проявлять любознательность? Поскольку мы разные, нас ждут радость знакомства с миром друг друга, возможность дарить друг другу свои увлечения и открытия.

Что, если мы родные души? — спросил я себя мысленно, пока она плакала. — Что, если мы всю жизнь искали именно друг друга? Мы соприкоснулись, ощутили на момент, какой может быть земная любовь, и что, теперь из-за моих страхов мы расстанемся и никогда больше не увидим друг друга? И мне придется до конца дней своих искать ту, что я уже однажды нашел, но испугался и не сумел полюбить?

Как я могу это знать, почему я так непоколебимо убежден, что смерть не разлучает нас с теми, кого мы любим?
Потому что ты, кого я люблю сегодня, потому что она и я умирали уже миллионы раз до этого, и вот мы снова в эту секунду, в эту минуту, в этой жизни снова вместе! Смерть не более разлучает нас, чем жизнь!

Глубоко внутри души каждый из нас знает вечные законы, и один из них состоит в том, что мы всегда будем возвращаться в объятия того, кого мы любим, независимо от того, расстаемся ли мы в конце дня или в конце жизни.

Мы — мост через вечность, возвышающийся над морем времени, где мы радуемся приключениям, забавляемся живыми тайнами, выбираем себе катастрофы, триумфы, свершения, невообразимые происшествия, проверяя себя снова и снова, обучаясь любви, любви и любви.


Ричард Бах "Мост через вечность"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аудиокниги (Автор -kukunchik)

Близость. Доверие к себе и другому - Раджниш Ошо / Аудиокнига

Воскресенье, 17 Апреля 2016 г. 22:19 (ссылка)


5979143_400_2_1_ (266x400, 28Kb)



Отношения типа Ударь-И-Убеги становятся более и более распространенными в таком лишенном корней обществе, как западное, которое менее приковано к традиционным семейным структурам и в котором более приемлем случайный и легкомысленный секс. Но в то же время возникает подспудное ощущение, что чего-то не хватает. И это что-то - качество близости.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kukunchik

Близость. Доверие к себе и другому - Раджниш Ошо / Аудиокнига

Воскресенье, 17 Апреля 2016 г. 22:19 (ссылка)


5979143_400_2 (266x400, 28Kb)



Отношения типа Ударь-И-Убеги становятся более и более распространенными в таком лишенном корней обществе, как западное, которое менее приковано к традиционным семейным структурам и в котором более приемлем случайный и легкомысленный секс. Но в то же время возникает подспудное ощущение, что чего-то не хватает. И это что-то - качество близости.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Открытое сердце

Среда, 13 Апреля 2016 г. 07:20 (ссылка)

Живое сердце надо в себе воспитывать с очень ранних лет; надо заботиться, чтобы сердце осталось отзывчивым, несмотря на то, что отзывчивость приносит с собой не только радость общения, но и боль общения; и не только общения, но и боль разобщенности, оставленности и отверженности. Мы все рады бы иметь сердце чуткое и радостное, но нам страшно бывает, чтобы сердце наше осталось чутким, когда платишь за эту чуткость болью, которую иначе можно было бы не испытывать. И вот тут нужно очень много мужества, очень много решительности, чтобы сказать: пусть мое сердце, коль это будет нужно, раздирается болью, но я его не закрою, я его не защищу.

БЛИЗОСТЬ: НЕЖНОСТЬ И БОЛЬ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<близость - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda