Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1053 сообщений
Cообщения с меткой

безысходность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Рай77

Австралийский фермер, перевернувшись на своём экскаваторе, чудом выжил и провёл два часа в трясине. (Видео) — Рай77° - Экшн Ньюс

Среда, 08 Февраля 2017 г. 23:05 (ссылка)
rai77.com/avstraliiskii-fer...rjasi.html



Мужчина на протяжении двух часов простоял в трясине, боявшись пошевелиться, но в конечном итоге, поняв безысходность своего положения, позвал на помощь.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
damba

Состояние. 2017.

Вторник, 25 Января 2017 г. 02:18 (ссылка)

Приветствую, товарищи. Закончилась первая в жизни сессия, всё потихоньку движется дальше.
Сегодня праздник - пью пиво.
Мало что меняется в моей жизни. Всё так же ничего не планируется в ближайшее время, и так уже второй год.
Пью, курю, раньше даже юзал. Всё это, конечно, так себе, но что тут поделаешь.
Сколько я не пытался что-либо сделать, ничего не выходит. выглядит, будто мне страшно не везёт, даже пытался склеить девушку, что в последствии оказалась лесбиянкой. Мда, ни шансов, ни возможностей.
Вредные привычки, скажем честно, начинают надоедать. Алкоголь уже не упивает так, как раньше, курение - скорее дань привычке и зависимости.
В соседней группе милая староста. Думаю надо с началом семестра попытать удачи, если она не вылетит. Хотя, чего уж там, кажется, что надо искать совсем не там, где ищу я.
Я разожрался, надо бы похудеть.
Опять возникают мысли о В. Кажется, что она была идеальной для меня, мечтаю, что бы было, если бы я не сделал то, что сделал. Она, конечно, милашка, и мне не хотелось бы, чтобы она меня видела такого, каков я сейчас - пропащий, павший, пахнущий табаком. Но мысли о том, чтобы, возможно, выследить её,увидеть хоть одним глазком, не дают покоя. я, по видимому, всё еще люблю её, и чувствую вину перед ней, перед собой, в конце концов. Она, конечно, простила меня, даже не держала обид, но как простить себя?
Только что вдруг решил найти её фотографию. Не смотря на кое-что, у меня они остались. Поймал себя на мыслях, как запускаю руки в её кудри, утопаю в её глазах, прикасаюсь к её лицу...
Господи, я всё просрал.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Spellbinder_Odesser

Блуждая в сером тумане

Четверг, 29 Декабря 2016 г. 09:40 (ссылка)


Я блуждаю в сером тумане. Туман это не несет покоя и не позволяет погрузиться в него. Это туман тревог, страхом. Туман напряжения и боли, туман тяжелых образом и тошнотворных переживаний. Туман без пределов и краев. Туман с бесконечными слоями вглубь и вширь. Туман, меняющий консистенцию от плотно-плотнейшей, то легкой дымки. Серый туман вокруг. Серый, серый, серый...



Обращение за помощью к Богу не работает по определенным причинам. Я уже зарекся объяснять это тем, кто сие рекомендует. Все равно вижу, что этим людям не понять, что я хочу сказать. Задевает ли меня сие? Задевает. Мне не плевать. Но и бороться с этим бесполезно, это ничего не даст: ни мне, ни им. Вернее, нельзя сказать, что это не работает. Такова воля Господа, он сам решает, когда и как мне помочь или не помочь. Не мне судить об этом. Кстати, эти строки могут вызывать вопрос: ты верующий? Ответа не будет. Не потому, что отвечать не хочу. А потому что ответа на этот вопрос просто нет. Я застыл в полупозиции с множеством вопросов и сомнений. Хотя не скрою, что я молюсь. В частности, потому что более года назад в один страшный момент я умолял Бога помочь мне и обещал, что при этом буду каждый день благодарить Его, если помощь придет. В итоге мне стало лучше. Естественно, это можно объяснить самыми разными причинами, кроме помощи Бога. Но обещание я дал и стараюсь его выполнять. Потому что к подходу "как плохо - то к Богу, а потом забыл до следующего раза" прибегать не хочу. Как бы это для кого не выглядело. Да и по другим поводам я к Богу обращаюсь. При этом не забывая сказать, что Он прекрасно видит все мои сомнения. Эти сомнения подчас меня просто разрывают.



Сомнения, сомнения, сомнения... Их хватает. Я живу в сомнениях, купаюсь в них. Самые страшные сомнения - те, которые касаются вещей, важных для моего мировоззрения. Те столпы, на которых они стоят, непрерывно подвергаются серьезным сомнениям. И зачастую я не вижу никаких твердых оснований для этих столпов. А без оснований, как я могу им доверять? А мое естество противится тому, чтобы я доверял вещам только потому, что они мне приятны. Я не могу принять нечто просто потому что "вот на этом остановимся, так я чувствую", и - всё. Меня тут легко могут спросить: "А зачем тебе эти ответы? Выбери те, что тебе больше нравятся. Тем более что нет никаких оснований утверждать, что существуют однозначные ответы, может, каждый их создает сам". Может, да. А, может, и нет. Я не вижу твердых оснований для одного из этих утверждений. А ответы нужны, потому что сознание их требует. Без них корячит, переламывает, пропадает вкус существования, мотивация что-либо сделать, ощущаешь, что сходишь с ума. И это чревато паническими атаками. А когда они приходят, думаешь уже только об одном: как бы от этого избавиться.



Общаясь с друзьями и знакомыми, я часто ощущаю, как будто они живут и куда-то движутся в жизни, даже те, кто говорит, что у них нет целей и движения. Но по сравнению со мной они движутся. А я стою. И мне от этого плохо. Хотя я при этом не хотел бы поменяться с ними местами. Я хотел бы избавиться от своего.



Я переполнен чувством вины, ощущением своей неполноценности, страхами, боязнью, сомнениями, ощущением потери друзей, недостаточного контакта с ними, неудовлетворением отношений с ними, неудовлетворением собственным поведением с ними, неудовлетворением своими подходами и действиями. Получается один большой ком неудовлетворенности. И за этим комом сложно отыскать глубинное желание что-либо изменить. Сходятся два противоречия: страстное желание избавиться от этого кошмара (при этом я понимаю, что сотни тысяч людей живут кошмарнее, но мне от этого только хуже) и отсутствие твердого ощущения, что этого хочется. Или, возможно, нет представления, а что я хочу получить взамен. Когда я наблюдаю за жизнью, целями, действиями окружающих, меня охватывает страх, что взамен я получу вот это. А я туда не хочу, категорически, я ощущаю там какую-то погибель и ужас.



Я частенько ощущаю при общении с друзьями и знакомыми, что отстал серьезно в разных направлениях, и сижу вообще у какой-то пустоты, без навыком, идей и смыслов. И слышу в основном пустые советы. За которые я благодарен, но которые не имеют никакого отношения к сегодняшнему моему дню. Потому что исходят из мотивов, коих у меня нет. Из целей, которые мне не нужны. Хотя спасибо и за эти советы. Если бы их не было, было бы хуже.



Вот сейчас я сижу с этим напряжением. Напряжением, которое никуда не уходит, с которым просыпаешься и засыпаешь. Да что говорить, оно еще и снится. А моментами, как в последние дни, такие перехлесты сознания, что просто мутит уже от них. Хочется куда-то сбежать. Только куда я от своего сознания сбегу? Ну разве что приму галлюциноген сильный ) Но этого делать я не планирую однозначно.



Напряжение... Я устал от него.



Все ли я делаю для того, чтобы избавиться от напряжения и решить проблемы? Да и 50% не делаю. Это очевидно. Очень многое можно еще попробовать и перепробовать. Другое дело, что далеко не ко всему я готов. Не готов прилагать усилия, не ощущаю энергии и мотивации. А подчас это просто страх деятельности. Мне кажется, что во мне огромный страх деятельности, что я просто ленивая тварь, которая и заслужила такой роли... И при этом я с этим ничего не могу поделать. Эти мысли начинают вызывать мощнейшее раздражение, которое готово прорваться наружу.



Понятное дело, что все это - лишь искажения сознания, не более того. Сложные невротические реакции. Я это понимаю, рационализируя и структурируя, насколько это возможно, данные ощущения. И я вовсе не считаю положение безвыходным. Рационально. Иррационально-то меня охватывает ощущение безысходности и глубокой усталости. Даже отдохнуть ведь невозможно. Пусть хоть у тебя уйма свободного времени, от этого не отдохнешь... Но никакой безвыходности рационально тут нет, потому что любое психологическое состояние всегда можно поменять на любое другое. Вопрос в том, как это сделать.

Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Шаманов

Вздутия и изгибы в осколках романа «Все оттенки голубого»

Четверг, 01 Декабря 2016 г. 10:31 (ссылка)

«Осколок стакана со следами крови, впитав предрассветный воздух,
выглядел почти прозрачным. Он казался мне безгранично голубым…»


В 1976 году в возрасте 24 лет Рю Мураками дебютировал с романом «Все оттенки голубого». И даже удостоился литературной премии Акутагавы. Роман по-прежнему издают, интерес к нему не утрачен. В то же время, отношение читателей зачастую отрицательное, впрочем, как и к большинству произведений, написанных в жанре контркультуры.
Принято считать, что в романе нет сюжета. Но сюжет есть, хотя и довольно примитивный – однолинейный. Роман написан в форме дневника. Причём, записи этого дневника весьма отрывочны и не систематизированы. Некие разрозненные заметки с едва уловимой хронологией. События укладываются примерно в шестидневный отрезок времени. Я говорю «примерно», потому что в связи с особенностями подачи информации, посчитать точное количество дней весьма затруднительно.
Действие происходит в Японии. В одном из городов по соседству с американской военной базой. Группа молодых людей в возрасте от 19 лет и старше принимает наркотики; слушает рок; активно, но с нескрываемым отвращением занимается сексом. Мужская часть этой компании нигде не работает и существует за счёт женской части, представительницы которой держат (или администрируют) небольшие магазины, бары, но основная их работа – проституция и порнобизнес.
DSC_2564 (700x468, 225Kb)
продолжение тут, возрастное ограничение 18+
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Boaz

Не слышно на палубе песен

Суббота, 20 Ноября 2016 г. 00:17 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео


http://www.misty-trail.in.ua/%d0%bd%d0%b5-%d1%81%d...d0%bf%d0%b5%d1%81%d0%b5%d0%bd/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Старый_Дракон

Им мало было его закрыть

Вторник, 01 Ноября 2016 г. 18:10 (ссылка)



В конце октября Ильдар Дадин, первый в России осужденный за неоднократные нарушения правил проведения массовых мероприятий, передал на волю письмо, в котором рассказал о пытках сотрудниками ФСИН. По словам Дадина, его избивали, подвешивали на наручниках, обмакивали головой в унитаз, угрожали убийством. «Медуза» собрала первую реакцию на письмо его семьи, адвоката, правозащитников и представителей ФСИН. 



 



https://meduza.io/feature/2016/11/01/pytki-ildara-dadina-v-kolonii-reaktsii





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
My_stupid_sim

Ну, здравствуй, "Джезабель" ("Jessabelle")

Суббота, 15 Октября 2016 г. 13:36 (ссылка)



"И мёртвые восстанут"




Вот мы и вернулись к ужасам. Давайте поговорим об одном из фильмов о вуду (серьёзно, перестаньте уже во всём винить негров и их культы).



Фильм вышел 6 ноября 2014 года, в РФ зритель увидел его 27 ноября 2014 года, имеет рейтинг 12+ (не понимаю, зачем эти рейтинги вообще нужны, но ребёнку лучше это не смотреть - сломаете ему мозг).



Попробуем разобрать картину более детально. Как обычно, начнём с плюсов.



Плёнка из прошлого. Достаточно жуткий и сильный приём. Особенно не по себе становится в моменты гадания на таро, когда представляешь себя на месте главной героини.



Декорации и вид. Качество картинки и декораций радуют глазу. Всё сделано с вниманием к деталям, делает всё вокруг объёмным.



Ощущение беспомощности. Не очень люблю беспомощных героев, т.к. зачастую их беспомощность либо полная (герой связан, инвалид, ребёнок и др.), либо вызвана их чудовищной тупостью. В данном случае героиня что-то может, но толку от этого почти нет, посему можно считать её беспомощной.



На этом, с моей точки зрения, плюсы закончились, так же стремительно, как пугающие элементы в фильме. Пришла очередь минусов.



Толпа идиотов. Я понимаю, что в нестандартных ситуациях люди зачастую тупят, но в последних просмотренных мною фильмах появляется просто засилье каких-то кретинов. В данном фильме тупые люди представленные весьма разнообразно: женщина, изменяющая мужу с негром и надеется, что никто не узнает; мужик, который не догадался снять горящую куртку и умер (шутки про медведя и автомобиль в студию!); недогерой, который скачет по грязным болотам. Неописуемый и безграничный идиотизм всех действующих лиц убивает весь фильм.



Несправедливость. В фильмах ужасов особенно часто попадает на орехи людям, которые вообще мимо проходили, но, чаще всего, они сами, хоть и косвенно, виновны в случившемся (прочли книгу, влезли в руины, свернули не туда и т.п.), здесь просто феерия несправедливости. Толпа идиотов наворотила дел, а отвечать за всё человеку, который вообще к этому отношения не имеет. Такие повороты я ненавижу.



Возраст. Как-то привыкла к мысли, что дух имеет ту же форму и вид, что и на момент смерти, в крайнем случае, может менять вид на такой, который принимал, будучи живым. Но никогда я не слышала о том, чтобы дух, умершего в младенчестве, выглядел как взрослый. Они что, его как-то растили и развивали? Звучит неубедительно.



Предсказания. Самая спорная часть фильма, т.к. вроде всё и сходится, жути нагоняет, но "ты и есть она" - полная хрень, ибо это вообще не так.



Нелогичные моменты. Логично, что при наличии толпы идиотов будут присутствовать сюжетные дыры, даже не так, а ДЫРИЩИ. Почему телефон только на втором этаже? Почему героиня всегда так спокойна? Она под препаратами что ли? Как в болоте можно было закопать гроб? Как в огромном озере можно найти труп младенца?



Убийство собаки. Она же даже не принимала участие в сюжете, как так можно вообще!



Мотивация культа вуду. Уберите его оттуда и наврите про шаманство с бубном - ничего не изменится. Да и какая мотивация у самих культистов? Им эта вся хрень зачем? Подумаешь, ребёнок белой бабы, пусть сама и разбирается со своим неадекватным мужем.



Подведём итоги. Моя оценка: 3/10. Можно смело смотреть только первую половину фильма, она хотя бы пугает и нагнетает, далее начинается карнавал придурков и слив концовки.







Я в Blogger





Я в LiveInternet





Я в LiveJournal





Я в Twitter






Я в Facebook



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_Бахматова

Предыстория*

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 14:01 (ссылка)




Здравствуйте, мои читатели. Я решила вести этот дневник, т. к. моя жизнь сломана, все испорчено, мне нужны советы со стороны. Я хочу найти друзей, которые бы знали меня такой, какая я есть. А поделиться своими мыслями с людьми из реальной жизни я не могу. Т. к. то, о чем я буду писать здесь ужасно и ненормально. Ни один нормальный человек не поймет этого. Если кто-то из окружающих меня людей прочтет, то  отвернется от меня и будет сплетничать. 





Расскажу о себе. В детстве я была нормальным ребенком, но всегда была замкнутой. У меня был хороший ум. В начальной школе у меня была подружка. Психическая болезнь началась класс в 6. Проявлялось это в том, что я перестала общаться с людьми, замкнулась в себе. Это сопровождалось низкой самооценкой, страхом, тревогой, я считала себя ниже других в классе, по-этому не общалась. Самооценка была низкой, т. к. в семье ко мне относились по-хамски. Мой отец со мной вообще не хотел разговаривать. От него исходили постоянные насмешки и абсолютное наплевательство. У меня есть брат, на 1 год младше. Родители позволяли ему в своем присутствии что угодно. Он постоянно пакостил мне. Лез в драку, портил мои вещи, любил плеваться, постоянно приставал ко мне, трогал за жопу. Родители не пресекали такое поведение. С детства он получил представление, что ему по отношению ко мне можно абсолютно все. С этим выродком я жила в одной комнате до 11 класса. Вот так прошло мое детство. У меня не было каких-то интересов в детстве. Просто всегда старалась, чтобы за четверть не выходило ни одной тройки. И обычно мне это удавалось. В школе меня считали скромной за мое нелюдимое поведение.







Летом после 8 класса я совершила ужасную ошибку. Непростительную. Я до сих пор не понимаю, зачем я это сделала, не могу обьяснить это себе и по сей день. У меня были представления, что так делать нельзя. У меня были убеждения, принципы. Короче, я ,находясь у себя дома, неудобно даже писать это, занималась неприличным занятием сама с собой наедине несколько раз, при незадернутых шторах. Когда я пришла в школу 1 сентября, то узнала, что все это видела из окна школы одна учительница. Она это рассказала всей школе. Все стали обсуждать это и ненавидеть меня. На уроках на меня орали одноклассницы. Меня стали называть шлюхой. Я не могла ничем ответить им, т к я действительно была виновата. Для меня все это было сильнейшим психотравмирующим фактором. Я не хотела быть шлюхой. Психическое состояние стало однозначно ненормальным из-за всего этого. У меня появилась бессонница. Бывало, не могла заснуть всю ночь, т к нервничала, в голове при этом сами прокручивались фразы, сказанные мне одноклассниками и учителями. В медицинском языке это называется "голоса", были галлюцинации на нервной почве, постоянное сильное чувство страха и тревоги. Короче, началась ярко выраженная психическая болезнь. Учеба при этом страдала. Такое состояние длилось все первое полугодие 9 класса. Но аттестат за 9 класс я получила без 3, и средний балл был 4, 5 ровно. После этого мне не хватило соображения перейти в другую школу, в которую меня готовы были принять в класс с физико-математическим уклоном. Это была ошибка. В 10 класс пошла в ту школу, в которой училась. 10 класс прошел так же. На нервной почве у меня появилась психосоматика: ночью перестали закрываться глаза. Теперь приходится с силой зажмуривать их и по сей день. В 10 классе ничего хорошего не было. Я закончила его без 3, на одни 4. В 11 класс пошла в другую школу. А там было еще хуже. При переходе в другую школу мама рассказала про меня, что я сделала после 8 класса, и еще она рассказала, что у меня плохие отношения с ней, при этом виноватой в плохих отношениях выставила только меня. Хотя это она была виновата в том, что я не помогала ей по хозяйству, не мыла пол. Это она была виновата изначально, т к брату она позволяла по отношению ко мне в своем присутствии что-угодно. А я всего лишь отвечала ей злом на зло. Я не хотела плохих отношений. Ярким примером ее двуличия служило ее отношение к моему личному пространству. У меня не было угла, в котором бы мне можно было спрятаться от брата. Занавеску, за которой я переодевалась, он постоянно сдергивал с проволоки, на которой она держалась. Подглядывал за мной, когда я переодевалась. Уроки он мне делать мешал, сам не учился, бегал по квартире и орал, как идиот, всякие гадости, лез в драку до 18 лет, все отбирал у меня, портил мои вещи. Сразу после школы он смотрел телевизор и играл на компьютере одновременно, я не имела возможности сесть за телевизор и компьютер весь 10 и 11 класс. Только на ночь глядя он садился за уроки, при этом включал большой свет, а я не могла лечь спать в 22 00, как мне хотелось, т к у меня глаза не закрывальсь при свете на нервной почве.  Меня убивало такое отношение ко мне. Матери было плевать на это. Вернемся к 11 классу. При переходе в другую школу мать выставилась пострадавшей, хотя сама была домашним тираном по отношению ко мне. Повторяю, я относилась бы к ней по-хорошему, культурно разговаривала, бы, мыла бы пол, помогала бы по хозяйству, если бы она не давала меня в обиду дома. В новой школе продолжалось такое же отношение ко мне, как и в старой, точнее- еще более плохое. Еще мама заставляла меня ходить к пошлому психологу, перед которым она тоже выставилась пострадавшей. Он мне в открытую хамил. В 9 классе меня она тоже заставляла меня ходить к нему. Ему она наврала, что я хожу к нему по своей воле, а сама заставляла ходить к нему под угрозой побоев. В 9 классе она меня избила, когда я не пошла к нему один раз, еще скинула при этом на пол мою одежду, стала вытирать об нее тапки, порвала мне брюки. Когда я училась в 11 классе, этот психолог приходил в ту и в другую школу, и сплетничал обо мне с моими учителями и одноклассниками. Учителя и одноклассники так и говорили мне:"Ее психолог нам про нее такое-то сказал". Он ничего хорошего мне не сделал. Учиться при таком положении дел было тяжело, я переживала за учебу, ведь никогда не хотела быть троешницей. 11 класс я закончила с одной 3 по русскому, по остальным предметам-4. После такой учебы я никуда не поступила.







После 11 класса я хотела поступить в вуз. Я поступала на биологический факультет в Государственный Универ, но провалилась. После школы пошла на курсы при Универе в сентябре. Когда я пришла туда на первое организационное собрание, там мне устроили ужасный скандал. Оказалось, что там все про меня все знают, им уже рассказали мои бывшие одноклассники и учителя. Посреди собрания на меня орали какие-то незнакомые студенты, это прямо при преподавателях. При этом там присутствовала милиция, которая за всем этим наблюдала, и не вмешивалась. После этого, когда я шла домой вечером, меня прямо на улице пытались изнасиловать. На этих курсах мне жизни не было. После них, когда прошел этот учебный год я не стала поступать на биофак на дневное, хотя была уверена, что поступлю на бюджет. Поступила на заочное  в Гос Универ на Геологический факультет на специальность "Геофизика", т к мне нравилась физика. Училась платно. Весь учебный год мне было очень тяжело жить при том, как обстояли дела. В учебной группе ко мне все относились по-хамски, я была совсем одна против всех. Сразу после окончания школы и по то время я работала В Гидромете лаблрантом, работала на рабочем месте одна. Одиночество и чувство безысходности убивало. Спасала учеба, которая нравилась, и книги, которые я начала читать по окончании школы. Еще под моими окнами в то время собирались бывшие одноклассники и незнакомые люди, и орали про меня всякие гадости.  В то время моему брату пришла повестка в армию. Отец предложил устроить жизнь брата за счет подлости по отношению ко мне. Он предложил оформить мне недееспособность, чтобы этого урода не забирали в армию, т к есть закон, что нельзя забирать в армию единственного дееспособного ребенка в семье.Я постоянно орала на мать, за то, что она мне устроила такую жизнь.







Она сдала меня в психиатрическую больницу вместо весенней сессии. Сдала, заявив при враче, что мне "все видится и слышится".Мне на этом основании поставили диагноз "параноидальная шизофрения". В больнице я не давала ни каких показаний, думала, что после больницы продолжится все то же, что и раньше. Но... все изменилось. В больнице я пробыла 3,5 месяца, за это время мне подобрали препарат, который мне помогает и по сей день. Мать изменила свое отношение ко мне. После больницы мы переехали в другую квартиру, там под окнами никто не орет. Доучивалась в Универе я с другой группой с 1 по 6 курс. В ней обо мне никто не знал ничего плохого, все знали меня только с хорошей стороны. Им про меня не было рассказано ничего плохого. Училась я с радостью, в звчетке преобладали 4 и 5. Работала там же, в Гидромете. За время учебы в вузе прочитала много хороших книг не по учебе. Диплом получила в 2011 году. В 2010 году устраивалась на работу по специальности, но не удержалась на ней, т к училась не на дневном, по этому не имею опыта оперативной работы с большим обьемом серьезной инфонмации весь день. Не получилось работать с серьезными документами в электронном виде. В Универе я ни с кем не заводила близких дружеских отношений. Боялась, что прошлое рано или поздно встанет между мной и теми, кто мне нравится.



Сейчас я учусь в колледже на художника в декоративно-прикладном искусстве на вечернем на 4 курсе. В зачетке только 4 и 5. Меня подавляет, что после этой учебы не найти работу по специальности. Можно поступить в вуз на художника. Но потом работу тоже не найти. Чтобы найти работу, можно выучиться на бухгалтера в техникуме. Но нужны деньги. А , чтобы их заработать, опять же, нужна работа.







 







 


Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Выжившая (из ума) булка

Воскресенье, 18 Сентября 2016 г. 21:29 (ссылка)


Выпала я из нормального ритма. И, вообще-то, пока не готова возвращаться, но хочется аж чешется. Руки и пятая точка, фигурально выражаясь))



Два вечера подряд перечитывала свои записи двух прошедших лет. Долистала практически до начала пятого курса, а потом надоело) Так вот, пока читала прошлый год, аж вся воспрянула. Думаю, нифига себе какая я грамотная и деловая была, то, сё, это делала, туда-то бегала. Молодец, хорошая девочка. 



Но это стандартная, закономерная ситуация)) Я периодически перечитываю дневник, а потом описываю сей процесс, удивляясь тому, какая же раньше я была умничка и так далее (с новой колокольни-то виднее). Поэтому мне стало стыдно перед собой, которая будет читать текст в следующем году, ведь со всеми этими своими заморочками, а особенно с расставанием, я забросила всё. Вообще всё! Только на автомате на работу хожу. Перестала вести дневник, не занимаюсь птицами-наклейками, не пишу диссертацию и статьи, не сочиняю задания по керамике, книги нужные не читаю. Вся моя деятельность за три недели - гулять пешком, пускать слезу, спать. А в промежутках между этим призраком присутствовать в школе и в универе. 



Я честно устала. Устала жалеть себя, устала о нём думать, грустить о нём, жаловаться на него, жаловаться на одиночество, устала от своей апатии и безделья. Напоминаю себе размякшую булку, которая только и делает, что хочет мужика. Я же не такая! Но веду сейчас именно так. Слабачка. 



Совесть пытается поддержать. Делает это разными способами. То орёт, то успокаивает, то отвлекает, то обижается, то размышляет о вечном. А чаще всего повторяет, что тот мужик нас не достоин, что вообще он стрёмный, и благодарит все высшие силы, что мы расстались с ним. 



Да-да, согласна, но сама пока не могу отойти, теперь стала думать, что хочу его возвращения. А Совесть тут же вторит в такие моменты "не хочешь!" 



А когда я не грущу, я зла) Типа, какого вот хрена я вся страдаю, а он в ус не дует? Или какого вот хрена я вся страдаю и не занимаюсь решением повседневных и глобальных задач?! 



Нельзя давать слабину в таких делах. Нельзя раскисать только из-за того, что была у тебя отличная игрушка, а потом её забрали. Да пофиг! Должно быть. Смотри себе в будущее и делай то, что должна и хочешь. Живи тем, что ставь себе большие цели и иди к ним напролом. Иди играючи и в ритме танца. Всё будет, нужно только работать плодотворно. Ну, и терпение проявить, конечно. 



Хватит реветь! Хватит думать о мужике вместо насущных дел! 



За работу!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
НиСкажу

Жуткое осознание никак не наступит полностью, а когда наступит - раздавит.

Среда, 15 Сентября 2016 г. 03:45 (ссылка)


1469548_maxresdefault (700x393, 19Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   Это действительно конец. Как сломанное дерево, как разбитая чашка, как выстрел в голову. Душа противится этому и не хочет принимать. Постоянно бегу мыслями от реальности, но когда сталкиваюсь с этой жестокой правдой, будто обжигает и отбрасывает в сторону. Вот такое страшное слово "НЕПОПРАВИМО". Непоправимо испортили всё. На глаза попалась чья-то запись тут о том, как вроде бы всё наладилось, но постоянно вспоминали старые обиды и скандалы. Да, именно так и бывает при попытках вернуть то, что НЕПОПРАВИМО сломали. Вроде бы умом понимаю, что это тупик, что не построить всё как с нуля, что старые обиды никуда не уйдут, но сердце упорно не хочет отпускать. Просто кажется, что если человек будет стараться и исправится, будет хорошим, то и я смогу всё забыть со временем. Просто забываю о том, что у человека тоже свои обиды есть, о которых ему тоже кто то должен дать забыть, а я тут со своей печалью. Просто так легко причинить боль друг другу, и почти нереально понять боль другого человека. Просто "Я запечатаю твою тьму" существует только в сказках. Просто... Всё просто и так сложно. В других обстоятельствах всё сложилось бы по-другому... Грёбаные обстоятельства. 



1469548_T5Pvxt4_S0 (346x300, 19Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   Как тяжело думать о том, что стану лишь очередным эпизодом в его жизни. Эпизодом, о котором он будет рассказывать потом своей избраннице, как рассказывал мне о своих прошедших эпизодах. Холодно-отчуждённо рассказывал. Как же так, неужели и обо мне так же будет? И вновь расскажет, что не любил никогда и никого, что не обнимал ТАК, не согревал, не говорил о любви на своём языке, не читал книг вслух, не делал сладкий чай, не кормил из рук... 



1469548_LZsQ8AQVirg (604x382, 43Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   Всё ещё кажется, что он вернётся, что всё чудесным образом изменится. Но он только на старте понимания жизни и любви, ему предстоит ещё очень многое понять и многому научиться ценой девичьих слёз и сломанных судеб. Ему ведь сейчас это интересно, он не ограничится уже отношениями без обязательств. Но как же, блин, больно осознавать, что это неосуществимо именно в сочетании "ТЫ+Я"! Всё время будто кол в сердце проворачивают и постоянно подступает ком к горлу. Не получается отпустить. Будто всё с собой уносит, а здесь только оболочка осталась, пустое тело, стенки которого никак не оторвутся от выдранной души, и всё это тянется через пространство и время, и чем он дальше, тем мне больнее. Кажется, что уже на пределе, но оказывается, что эта субстанция может растянуться ещё сильнее и причинить ещё больше боли. Больше боли. Больше боли. Цепляет это сочетание, как попсовая мелодия. Под ритм сердца стучит в висках молоточками "Боль-ше. Бо-ли. Боль-ше. Бо-ли".



1469548_bol (600x409, 29Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   С его уходом будто время замерло, и всё вокруг законсервировалось. Предметы застыли на своих местах, почти ничего не изменилось. И я. Тело и душа замёрзли, только боль заморозить не получается, и горячие слёзы оставляют трещинки на этой глыбе льда, в середине которой я жду Того-Кто-Не-Придёт. Скоро и они замерзнут. Потому что это конец. Потому что НЕПОПРАВИМО. Потому что отпустили. Потому что не простить. Потому что момент упущен. Потому что что-то внутри уже умерло.



1469548_demotivatoryproljubov_1254_s__57_1_ (510x425, 31Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   И это дурацкое чувство безысходности, когда назад не вернуться, а вперёд - некуда. Но если раньше в таком состоянии возникало желание бороться, барахтаться и хоть что то менять, даже если это бессмысленные действия, то сейчас просто апатия. Моральная смерть. Но почему не хватает духа покончить с этим раз и навсегда? Всё равно дальше пути нет. Нет смысла, нет рядом людей, которые помогли бы тянуть эту непомерную ношу. Да и что толку от них, если ночью всё равно одна, наедине со всем тем, чему даже в глаза взглянуть боюсь? Как легко сказать: "Забудь, не строй свою жизнь вокруг него, он того не стоит". А что я могу сделать, если не осталось в моей унылой реальности больше ничего радостного и вдохновляющего, и его появление было радугой на моём убогом вечносером небе? И теперь душит осознание того, что отчасти сама превратила радугу в ржавую перекладину.



1469548_lOOPMrHprU (604x604, 84Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   Теперь я ничего не смогу с этим сделать. Меня тянуло в бездну еще давно, и никто не обязан был вытаскивать оттуда. Задержалась на время, приостановилась, пока он был рядом, а теперь буду лететь ещё быстрее. Просто причинила боль себе и ему, хотя может это только мне хочется так думать, что хоть немного царапнула его душу. Чёрт, всё как в том сне, недели полторы назад. Снилось, что я под водой, появляется лучшая подруга и говорит, что я теперь могу и там дышать, как они все. С упрёком так мне это говорит. А они все - это его подруги и бывшие, только в образе русалок, плавают себе рядом и смеются. А моя подруга залезает в подводную лодку и разворачивается ко мне винтом. Винт крутится, но она не уплывает, и этот винт так больно бьёт мне по лицу своими лопастями. И тут появляется он, и видит, что я такая же, как его подруги - русалка. Я не в силах с этим смириться, и я поворачиваюсь к винту так, чтобы он отрезал мне этот проклятый хвост, ведь у меня должны быть ноги, мои ноги, я их чувствую... И хвост отпадает, а они смеются ещё сильнее, их оскалы становятся просто безобразными. И он с ними, я чувствую, что он с ними, он не понимает меня, и это страшно и больно так, что не передать словами. И тут они раскрывают причину своего веселья. Оказывается ноги-то были в хвосте, и у них всех хвост раскрывается, и там ноги, и они могут ходить, а я свои ноги отрезала вместе с хвостом насовсем. И теперь хвост у меня вырастет, а ног уже не будет никогда. И тогда я превращусь в рыбу. И я начинаю превращаться, я становлюсь меньше них, я чувствую, как лёгкие исчезают, и органы мои меняются на рыбьи. Я могу рассказать ему правду, сказать, кто они и почему ему нельзя с ними оставаться, я знаю что-то очень важное, но если я открою рот, то вода хлынет в лёгкие, и они тоже исчезнут, я уже никогда не смогу говорить. Я стараюсь выплыть на поверхность, чтобы набрать воздуха и сказать ему это всё, а пока могу только стонать и махать хвостом, чтобы он плыл за мной. А поверхность уже так далеко, мне казалось тогда, что я плыла бесконечно долго, несколько часов наверное. А по дороге ловила пузырьки воздуха, чтобы не начать задыхаться и глотать воду. Мне казалось, что я скажу эти самые важные слова ему, и всё изменится, мы будем жить на поверхности, всё будет хорошо, он поймёт меня, потому что на земле торжествует правда, там всё правильно и хорошо, там нет места лжи и этим лживым созданиям, поэтому они останутся на своём дне, в этой грязной воде. И когда наконец эта пытка закончилась, и моя голова оказалась над водной гладью............................................ Правда меня просто убила. Правда оказалась никому не нужна. Он не вынырнул, чтобы услышать правду. Там вообще НИКОГО не было. И я осталась одна во всём мире, одна на зеркальной глади безбрежного океана, между двумя мирами со своими так и не высказанными словами на губах. И я задохнулась. Как рыба. Осталась там плавать среди обломков кораблей.



1469548_80801413 (700x418, 82Kb)



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



   Тогда я проснулась, было плохо и тошнило, как будто и правда воды нахлебалась, но он был рядом. А сейчас я не сплю, и его рядом нет. А ощущения примерно те же. Как рыба, которую её море выбросило на берег, а воздух не принял её, потому что она чужда его природе. И не проснуться. Нигде мне нет места, бесполезна и никому не нужна. Ничтожество. Пустое место. Всё, что не раздала - растеряла. И никогда мне больше не подняться на ноги. Винить кого-то бесполезно. Хотя в чём виновата сама, не до конца понимаю. Но разобраться уже не хватит сил. И пока ещё осталась их хоть капля, я это сделаю. Завтра сделаю. То, на что я ещё способна. Лишь бы только не откачали.



1469548_26894621_1213109317_9357596_5744004_92232691 (700x525, 38Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
КИНО_И_ВСЕ_О_НЕМ

Константин Хабенский - Безысходность

Среда, 17 Августа 2016 г. 23:56 (ссылка)


Безысходность — это когда на 40-й день ты стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое безысходность. 

А не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов.



6073048_mfSly4YD3cU (604x362, 34Kb)



Константин Хабенский

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Meta

Для памяти

Четверг, 21 Июля 2016 г. 16:27 (ссылка)


Всё закончилось. Нельзя вернуться в прошлое, нельзя исправить настоящее. Есть только один вариант - пережить и начать двигаться дальше. Тяжело. Я пыталась оборвать все нити общения, но вчера я сорвалась и позвонила. Глупый, детский поступок. Чувствую себя мазохистом. Звонок, чтобы узнать что он двигается дальше, ходит на свидания и даже повторно вот будет встречаться.. А я вот не двигаюсь дальше. И от того, что я узнала хочется рыдать и выть от боли. Сегодня всё валится из рук на работе.. 



 



Но есть два момента, которые мне были так приятны от этого человека.. Я не знаю о чем он думал, когда это делал, но такого у меня ни с кем не было.. Хочу чтоб это вернулось.. но увы.. Пусть хотя бы будет в памяти.



Обнимаю его ночью со спины, лежа в кровати..а он берет мои руки и начинает целовать пальцы..



Занимаемся любовью, вдруг он берёт и целует меня в ямочку на пояснице..



Ну и конечно смех. Сколько же было смеха. Но за всё надо платить.



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
gedichte

Куда идем - не знаем, и всё на полпути (Стихи Карла Львовича)

Среда, 06 Июля 2016 г. 10:52 (ссылка)




А я согласился на эту игру...



А я согласился на эту игру,

В игре я родился, в игре я умру.

Вслепую, не видя реки берегов,

Мне плыть в этой жизни, под звоны оков…



Здесь правила пишутся задним числом,

И правда расстреляна тысячей слов,

Здесь песни поют о несчастной любви,

И деньги куют по колено в крови.



В тени алтаря, всепрощающий Бог,

Мне что-то шептал, но понять я не смог…

Стекает минутами жизнь не спеша,

Уходит в прах тело, но вечна Душа.



И я согласился на эту игру,

Чтоб в теле родиться весной поутру…





 Читать еще 2 философских стихотворения того же автора



Источник стихов:

КАРЛ ЛЬВОВИЧ. 90 стихотворений на сервере поэзии STIHI.RU 



Дневник Карла Львовича на Ли.Ру - www.karl-lvovich.com

Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ириша_ВИВ

Хочу сбежать, но силы где найти.. Ведь от себя мне точно не уйти.. И просто так не развестись мне со своей судьбой.. Бегу вперёд, бегу сама с собой..

Среда, 29 Июня 2016 г. 12:44 (ссылка)


Самый тяжелый плен — паутина...
Невидимая, легкая, опутывающая всего тебя...
Не больно...
Но если ты опутан ею в жизни — счастливым не будешь.


Хочу сбежать, куда сама не знаю...
Подальше ото всех и от себя!
Хочу понять...
Увы, не понимаю...
Где эта жизнь, которая моя...
Хочу сбежать от жизненной рутины,
Туманом раствориться в пустоте.
Но вновь мешает жизни паутина,
Где мысли, чувства и слова не те!
Хочу простить себя за глупость и ошибки,
За слабость, растворённую в слезах,
За редкость прежней искренней улыбки
И вечную тоску и грусть в глазах...
© ...?

Душа — клубок запутанный сомнений,
надежд, возможностей и сновидений…
Что ж делать с ней? Распутать, что ли?
Но перестанет она быть душою...


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ириша_ВИВ

Молчит телефон в ночи... вгоняя в тоску опалой... В кармане твоем ключи... как якорь души усталой...

Четверг, 23 Июня 2016 г. 14:49 (ссылка)


Мне так нужны восклицательные знаки
— но я тону в многоточиях...
У каждого свой путь – своя дорога.
Определена она судьбой,
а может случаем, иль волей бога.
Но выбор есть всегда – он за тобой.

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно...
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь... точно...
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку...
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку...
Нельзя вернувшись сделать вид, что все как прежде остается...
Ведь Жизнь на месте не стоит... За все… всегда… Всем воздаётся...
Сложи-ка вместе все "нельзя"...
И посмотри, что получилось...
Была сильна любовь моя...
Теперь — прости... испепелилась...
© Copyright: Ольга Климчук, 2007

...Всегда можно исправить и шансы всегда есть... если вовремя понять, что неправильно делаешь... пока есть желание исправить... а когда оно пропадает - вот это и есть точка не возврата... когда в принципе можно исправить, но уже не видишь в этом смысла... оно уже не надо...

Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…

Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…

Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит…
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла…
И на страницах ваших, в соцсетях,
Её в гостях не встретите случайно…
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…

Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой — на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…
Та женщина, которая ушла…
© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2013


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ириша_ВИВ

Когда нет настоящей жизни, то живут миражами... Все-таки лучше, чем ничего... (А.П. Чехов)

Четверг, 23 Июня 2016 г. 09:33 (ссылка)


Мне так нужны восклицательные знаки
— но я тону в многоточиях...

Мы видим лишь то, что хотим видеть... И верим в то, во что хотим верить... И это действует... Мы так часто обманываем себя, что через какое-то время сами начинаем верить... Мы так часто все отрицаем, что иногда не можем распознать правду, даже когда она у нас перед носом... Иногда реальность незаметно подкрадывается и кусает нас очень больно...
Иллюзия любви - страшнее нет обмана,
Когда всё ложь - слова лишь пелена,
И будто бы прорез душевного кармана,
Болит терзая. Чья же в том вина?

Мы доверяем тем, кто молвит сладкой лестью,
Как сахар в чай - нам лживые слова,
Все потому, что дико жаждем мы быть ВМЕСТЕ,
С людьми которых ими не назвать.

Иллюзия огня не греет тёмной ночью,
Не верьте ей, доверьтесь лишь себе.
Все что узрели мы действительно воочию,
Согреет правдой в истинной судьбе.
© Copyright: Анна Милославская-Сущенко, 2015

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ириша_ВИВ

В тревоге всегда есть частичка надежды, что всё обойдётся... В безысходности же нет ничего, кроме самой безысходности...

Среда, 22 Июня 2016 г. 14:11 (ссылка)


Мне так нужны восклицательные знаки
— но я тону в многоточиях...


Иллюзия любви… и летний вечер,
В туманной дымке парусник вдали,
День расставанья или нашей встречи…
И музыка… Иллюзия любви…

Иллюзия мечты… и дивной скрипки
Мелодия… Средь странной пустоты,
Невидимые взгляды и улыбки,
И поцелуй… Иллюзия мечты…

Иллюзия надежд… И одуванчик
В саду… так трогателен без одежд…
Давно не девочка, а ты не мальчик:
Мы - взрослые… Иллюзия надежд…

Иллюзия любви… Обман и сказки…
Но в детство дверь, как прежде, отвори,
И ослепят поры счастливой краски
Как солнышко… Иллюзия любви…
Иллюзия ухода? Мой уход неотвратим как ливень летней ночью... Стакан воды для храбрости – вперед... Прости... я ухожу... и это точно... Иллюзия сомнений? Ни к чему оглядываться или сомневаться… Я... может быть... сама потом пойму......Что мне хотелось здесь, с тобой остаться... А пока... Я ищу ту звезду, что укажет мне к счастью дороги... Как цветок, прижимаюсь ко льду... И опять получаю ожоги!!!


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<безысходность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda