Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1741 сообщений
Cообщения с меткой

баян - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lira_lara

Когда родитель чего-то не умеет, он настоятельно учит этому ребёнка.

Суббота, 24 Июля 2016 г. 02:15 (ссылка)


 



Полюшко-поле




Когда родитель чего-то не умеет, он настоятельно учит этому ребёнка. 

Мои мама с папой, к примеру, не знали нот. Следовательно, во мне не рождённым умирал Моцарт. Он томился во мне уже целых семь лет, и рожать его, меня привели в сельскую музыкальную школу. На тот случай, если слуха у меня не обнаружится, рожать мне предстояло Бетховена.



Акушеркой выступила дородная баба в фартуке. Она вдарила чугунным пальцем по клавише, выбив жалостливый стон. Я тот стон повторил. И дородная, сказав, "абсолютный",  приговорила нас с Моцартом к каторге. Как выяснилось позже, она работала поломойкой, временно замещая ушедшую за хлебом директрису. 



Мама этого не знала и, радостно подталкивая папу, зашептала: "Ты слышал, она сказала, абсолютный.  У него абсолютный слух!". 

Папа слышал. У него тоже был абсолютный. 

- Так на что записуем? – наслюнила карандаш поломойка. - На балалайку? 

- На баян! – твёрдо ответил отец. 

"А что, он в гости фортепьяно потянет?! – по дороге домой, отстаивал он свою позицию. – А так - пришёл, сыграл, налили – милое дело!". 



Маме крыть было нечем. Месячное обучение на классе фортепьяно стоило семь рублей, за баян просили пять,  за балалайку - три. Но где еврей и где балалайка? Если бы дело происходило в Виннице, Бердичеве или в Бельцах выбор стоял бы между скрипкой и кларнетом. А в Вятской губернии скрипок не было. Здесь даже само наличие еврея вызывало когнитивный диссонанс. Так что балалайка исключалась. Мне по-всякому выходил баян. 



"Им и в драке отбиваться сподручно, – уговаривал меня папа, – и вообще, работа в тепле, девки…". Что девки, он не договаривал. Но я и сам догадывался, что от перламутровых кнопочек девчонки будут просто без ума. Мне и самому эти кнопочки ужас, как нравились. А ещё регистры и медные уголки мехов, такие же блестящие и нарядные, как бляха с папиного парадного ремня. Словом, смотреть на баян было одно удовольствие… а вот на себе я его не любил - тяжёлый, громоздкий, больно впивающиеся в плечи ремни. Шея моя трещала, и каждый раз после занятий я полдня ходил скрюченным.



Зато в сольфеджио равных мне не было. Хвастая перед родителями нотной грамотой, я то и дело швырял в них диковинные бемоли, диезы, скрипичные и басовые ключи. Присказкой "тон-тон-полутон, три тона - полутон" едва не свёл маму с ума. 

"Убери его от меня!" – кричала она папе, пытаясь скрыться в уборной.  Я же, стоя под дверью, талдычил в замочную скважину о строении октав. А когда на крик прибегал отец, начинал красочно пересказывать ему замысловатый сюжет симфонической сказки "Петя и волк". Объясняя, что Петя - струнный, птичка – флейта, утка – гобой, а дедушка – фагот. На дедушке папа, обычно, сбегал в гараж. Возвращаясь весёлым и, распространяя вокруг себя запах сивухи, он говорил:  "Вот теперь, давай, про свои габоты!", после чего почти мгновенно засыпал. 



В истории музыки я тоже был отличник. Глинку от Мусоргского отличал по окладу бороды, Кюи от Римского-Корсакова по пенсне. "Могучую кучку" знал, как "отче наш", не понимая лишь одного: почему единственного безбородого зовут как раз Бородин? 

- Ой, – вздыхала мама, - этот паганец, меня уже так запиликал... 

- Не паганец, а Паганини! – поправлял я её. – Это он играл на скрипке.    

- Пропали, – вздыхал папа.

- Не "Пропали", а Страдивари!    



Во всём, что не касалось баяна, я был виртуоз. Правда, первые полгода, разучивая одной рукой "Во поле берёзку", я и с баяном справлялся неплохо, предоставляя растягивать меха силе тяготения. Кошмары начались на "Полюшко-поле", где мне подключили вторую руку. 



Как большинство мальчиков, я однофункционален. То есть, могу либо говорить, либо кушать, иначе асфиксия и смерть. А тут - на один мозг две руки и к тому же меха. Нажимать и растягивать. А мозг однофункциональный! Он либо нажимает, не растягивая, либо растягивает, не нажимая. В любом случае - гробовая тишина. Так что герои "по моему полюшку" не ехали, а лежали, к чертям, порубленные, и только воронье карканье учительницы, обгладывающей мои останки. 

Поняв, что на этом Полюшке меня и схоронят, я стал канючить, как распоследний паразит. 



Говорил родителям, что баян - это вчерашний день. Просил, как отличника по сольфеджио, сразу перевести меня в композиторы. Первую симфонию обещал посвятить тому, кто снимет с меня этот ненавистный хомут. При этом хор клялся не бросать, а петь так громко, чтобы к третьему классу стать Эдуардом Хилем. 

Но родители не уступали, а наоборот, задумали купить баян. Выходило, что помимо пыток в школе, мне теперь предстояла и регулярная домашняя инквизиция. 



- Не надо! - умолял я их. – Он же такой дорогой!.. А если вдруг нечаянно порвётся… ножом, например? Вам не жалко?!.. А если вдруг пожар, и он от керосина вспыхнет?! Это ж такие деньжищи?!.. Или утонет целиком в ванной… случайно…



В итоге, с покупкой родители решили повременить. Я же, понурив голову, стал упорно готовиться к своему первому концерту. Произведением было выбрано всё то же "Полюшко". Я, разумеется, уговаривал учительницу дать нам с силой тяготения "Берёзку". Но та и слушать не пожелала, размашисто записав нас с "Полюшком" на выездной концерт в соседнюю деревню, в подшефный садик №1. Под другими номерами садиков в той деревне не было. 



В тот день нас умыли, причесали, отутюжили, и загнали в прокопчённый гарью автобус. На котором, за какие-то два часа, мы преодолели расстояние в тридцать километров. Правда, в поездке лоск с нас малость осыпался, а от отутюженности остались лишь воспоминания. 



На ухабах мы взлетали, на ямах приземлялись. Трижды выходили размяться в грязь, толкая наше буксовавшее авто средство. Всех страшно укачало. Пятерых стошнило. Однако, кроме инструментов никто не расстроился. Все были по-прежнему нацелены на победу. 



Детский сад № 1 располагался в рубленной деревенской избе. В нём пахло коровником. Опоздав на обед мы приехали аккурат к выносу горшков и тихому часу. "Мёртвому", как говаривали здешние нянечки, всем своим видом подтверждавшие это заявление.



Садик был совмещён с яслями. И на празднике высокого искусства присутствовали как груднички, так и шестилетки. Всего голов двадцать. Сонные, рахитично-дистрофичные, со следами щей и родительского алкоголизма на лицах, они сидели под окошком, словно побитые тлёй кустики герани. Нас же, частоколом поставили к стенке напротив. А стул с треклятым баяном, как эшафот, взгромоздили в центр избы. 



Волновался я до спазмов в пятках. Глядел на клюющие носами, пускающие слюни стриженные полубокс головы, и холодел от ужаса. Цепенел перед орущими младенцами. Немел перед всей этой, вычёсывающей блох и размазывающей по бровям сопли, неподтёртой публикой, и первый раз, по-настоящему, взаправду хотел умереть. Просто перестать быть, провалиться. Сию же секунду! 



На фоне всего нашего коллектива, я выделялся в лучшую сторону. Во-первых, не был заблёван, во-вторых, имел такие спелые щёки, что мной можно было украшать плакат о молоке и здоровье. Видимо, поэтому меня, лично прилизанного слюной руководительницы, и решили объявить первым. 


- "Полюшко-поле"!  – голосом концертмейстера произнесла наша главная. – Народная песня! Исполняет Эдуард… 

Когда она назвала мою фамилию, я не шевельнулся. 

- "Полюшко-поле"! - вращая глазными яблоками, повторила она. – Народная песня!.. Исполняет… 

Щёки мои впали. Глаза ввалились.

Когда она выдернула меня из строя, силой усадила на стул и, шипя, привалила баяном, я перестал дышать.

- "Полюшко-поле"! – настаивала руководительница. - Народная песня!..

Рука моя безвольно провисла, а сила тяготения, растянув меха, заставила баян взреветь.

- "Полюшко-поле"!!! – труся меня за подбородок, шипела концертмейстер мне в лицо. – Народная песня!!! 

Тогда я заглянул себе внутрь черепа, и, увидев как там темно и липко, грохнул громоздким баяном оземь. И баяном и собой, поскольку был в инструмент туго вдет. Сила тяготения не фальшивит.



- Он сорвал нам концерт! – негодовала главная.  – Распугал и слушателей ,и выступающих, и всех! Полчаса не могли привести его в чувство. Дети плакали, малыши так вообще… 

Мои родители её не перебивали. Лишь на улице папа сказал: 

- Ну что, записываем на балалайку?    

- А на Хиля?! – всхлипнул я, путая от горя ударение. 


© Copyright: Эдуард Резник, 2016

Свидетельство о публикации №216020401754 


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yarusya

"Всё еще люблю тебя"(Scorpions)на бандуре и баяне

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 22:29 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

Scorpions (cover) Still Loving You
Татьяна Мазур(бандура) и Сергей Шамрай (баян)






Scorpions (live)
2016 год-Лиссабон,Португалия:



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_rost1

Как сделать умный вид (копипаста)

Вторник, 28 Июня 2016 г. 12:34 (ссылка)

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что "Трансцендентальный". Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море".

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова - нет".

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадочничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!".

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – "Себялюб". Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жесткого разврата. Просто знайте, что это - когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины
Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. Наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают, но слово умное.

Домашнее задание от Rost: напишите свои любимые "умные" слова, которые применяют окружающие. Например, "синергия" и "кошерность".

http://www.aliveinternet.ru/post393551884/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rost

Как сделать умный вид (копипаста)

Вторник, 28 Июня 2016 г. 12:34 (ссылка)

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений

Домашнее задание от Rost: напишите свои любимые "умные" слова, которые применяют окружающие. Например, "синергия" и "кошерность".
Метки:   Комментарии (42)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediLana

Смешной случай в маршрутке. Водитель ударил по тормозам!

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 09:09 (ссылка)


3925311_razgovor_po_telefony (700x466, 121Kb)Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.



— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Народ поёт - Каким ты был , таким остался ...

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 09:42 (ссылка)




Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<баян - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda