Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 19750 сообщений
Cообщения с меткой

анекдот - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
rss_rost1

Большая пятничная копипаста

Пятница, 29 Июля 2016 г. 14:34 (ссылка)

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: "Версия для слабовидящих". Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Tа здесь работать и работать!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

За мой возраст могу сказать так. Таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, млять, битву!

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

http://www.aliveinternet.ru/post395403251/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
NATAHART

Большая пятничная копипаста.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 17:29 (ссылка)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Большая пятничная копипаста

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мышка4

АНЕКДОТ

Пятница, 29 Июля 2016 г. 16:58 (ссылка)


Мужик купил попугая. Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться,
я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rost

Большая пятничная копипаста

Пятница, 29 Июля 2016 г. 14:34 (ссылка)

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

Читать далее
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

Dode pа?

Пятница, 29 Июля 2016 г. 13:05 (ссылка)

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными вонючими носками.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ASSuk

что будет, если потрогать писю у слоника?

Пятница, 29 Июля 2016 г. 08:01 (ссылка)


- Внученька, что будет, если потрогать писю у слоника?



- Сперма будет, дедушка.



- Правильно, зайка.



А что будет, если потрогать писю у тигренка?



- Сперма будет, дедушка.



- Правильно, зайка.



А что будет, если потрогать писю у дедушки?



- Сперма будет, дедушка.



- Правильно, зайка, сперма и шоколадка.



529af28eb53660bfde18e98f1344b6a8 (550x345, 22Kb)


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Похохотала... :-)))

Четверг, 28 Июля 2016 г. 20:10 (ссылка)










































































Похохотала...  :-)))



 



Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.



Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:



- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.



Муж видит на фото любовницу:



- А это кто?



- А это Олька, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.



Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.



Муж:



- А это кто?



- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!



Всем отличного настроения!



Oleska2112




 


























































 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Elmak

Анекдот

Среда, 27 Июля 2016 г. 20:31 (ссылка)


Увидел на одном форуме.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как

его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов

не останентся. yahoo

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
svetovid

АНЕКДОТ

Среда, 27 Июля 2016 г. 17:10 (ссылка)

http://www.liveinternet.ru/users/ejkova/post395216185/

АНЕКДОТ от Ejkova

На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
- Чё пялишься, старая? Чё, в твое время татушек не было?
- Дочя, было, было, но почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яна_Сводина

26/07/2016 (Юмор)

Вторник, 26 Июля 2016 г. 12:22 (ссылка)


Встречаются два приятеля. Один шикарно выглядит - здоровый и цветущий вид, хороший костюм, улыбка на лице и второй - недосып на лице, бледный сероватый цвет кожи, глаза запали, грустный и уставший.



И вот второй спрашивает первого:



- Как тебе удается так прекрасно выглядеть? Мы с тобой в одном классе и в одном институте учились, работа и должность у нас одинаковые, объем работы тоже..."



- А у меня есть волшебная тумбочка.



- Что за тумбочка?



- Я прихожу каждый день, на работу, открываю ящик волшебной тумбочки, а там листок с надписью: "Не парься, это не твой бизнес"



 



 



 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Орит_Кохан

Просто до слез! Реальная переписка с гостиницей!

Суббота, 23 Июля 2016 г. 14:15 (ссылка)


Просто до слез! Реальная переписка с гостиницей!



Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.



горничная0 (400x300, 123Kb)



— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.



 



— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.



Кати, горничная.



 



— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.



 



горничная2 (700x500, 316Kb)



далее развязка истории
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдот - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda