Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 56801 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
valywka

Сёма, в чем ты хранишь деньги?

Суббота, 28 Мая 2016 г. 18:39 (ссылка)









































– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

– Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.





Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

– Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!





Приходит еврей к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.





Этапы жизни еврейской женщины.

Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
valywka

Времена года.

Суббота, 28 Мая 2016 г. 17:02 (ссылка)































































Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Суббота, 28 Мая 2016 г. 13:05 (ссылка)




- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики и приколы.

Суббота, 28 Мая 2016 г. 10:16 (ссылка)


Было ли, не было…  Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет  тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».

Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:

- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!

- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.



Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…





Приходит мужик в парикмахерскую... wink Садится в кресло и говорит мастеру: 

- Значит, так: мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу…

Мужик:

- Чё ты гонишь?!  В прошлый же раз - смог!!! 



Полиция нравов схватила на пляже загорающую нагишом женщину, и предлагает ей надеть хотя бы трусики.

Она:

- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала – невинные стринги на задницу, а потом - и паранджу на лицо!!! 





Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как Ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?

- Бдыщь...





В моём любим баре.

- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня – «Максимум три»!

- Это как?

- Ну, смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...





Суббота, 7:30 утра. Телефонный звонок.

Я, сонный и злой:

- Да?

- Это квартира Ивановых?

- Нет, а что они вам сделали?

- (офигевая) Н-ничего!..

- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..



Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя как?

- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!! 



В массажном салоне:

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди!..

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же Вы сразу не предупредили?!! 



Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик wink  листает подшивки газет и вслух повторяет:

- Ни хрена... Ни хрена... Ни хрена...

Спереди оборачивается интеллигентная дама, и говорит ему:

- Про себя, пожалуйста.

Мужик, листая дальше:

- И про меня – ни хрена... 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Джек_Северянин

С приворотом вы изрядно переборщили...

Пятница, 27 Мая 2016 г. 16:59 (ссылка)


— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
***
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечисленное впятеро.
***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
***
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
***
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
***
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
***
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
***
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
***
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!
***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:51 (ссылка)




Я как носок - никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.



 



Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:38 (ссылка)

Это цитата сообщения tanuuusa Оригинальное сообщение

Эротический экзамен




Эротический экзамен



 



Серия сообщений "Эротика":

Часть 1 - Эротический саксофон
Часть 2 - Фантазии Mahir Ates...
...
Часть 21 - Я выпью всю до дна ЛЮБОВЬ хмельную...
Часть 22 - Как здорово, что в жизни снова лето! ~ Художник импрессионист Eric K.Wallis, ню
Часть 23 - Эротический экзамен


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ...

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:00 (ссылка)


Женщин на тренинге спрашивали: «

Кто из вас любит своих мужей?»

Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «

Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?»

Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст:

"Я люблю тебя, дорогой".

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения

.



1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:33 (ссылка)


Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
valywka

Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Пятница, 27 Мая 2016 г. 09:03 (ссылка)

Какие мужья идеальные, как долго ждать позитивных перемен, что такое старость и ещё много интересного в новом выпуске одесских анекдотов.



ev-00 (700x359, 101Kb)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ejkova

Еврейский юмор

Четверг, 26 Мая 2016 г. 23:29 (ссылка)

- Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
-------------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Четверг, 26 Мая 2016 г. 21:38 (ссылка)




Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС!

Четверг, 26 Мая 2016 г. 15:07 (ссылка)




Заходите! РЇ рада каждому РёР· вас! (338x186, 196Kb)    MustBeFunny.ru                   


                                                                       Посты  Анекдоты  







— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.












Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Leovik10

АНЕКДОТЫ!

Четверг, 26 Мая 2016 г. 09:05 (ссылка)




darju-ulybku (400x335, 289Kb) 

 











Анекдоты. Выпуск 783



 






— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.










Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

ВСЕ МУЖИКИ ДВАЖДЫ ПОДЛЕЦЫ!!!

Четверг, 26 Мая 2016 г. 08:15 (ссылка)


 Все мужики дважды подлецы!!! 



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda