Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 57439 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
skod342

Без заголовка

Вторник, 26 Июля 2016 г. 19:15 (ссылка)

Это цитата сообщения флора-2014 Оригинальное сообщение

А У ВАС ОТВЕТЫ ЕСТЬ? )))




Существуют забавные жизненные ситуации, которым просто



невозможно дать логическое объяснение.



Сегодня AdMe.ru собрал вопросы, которые не дают покоя многим



жителям нашей планеты.



ИНТЕРЕСНО ОТКУДА БЕРУТСЯ ЛЮДИ С ОПЫТОМ РАБОТЫ ЕСЛИ БЕЗ ОПЫТА РАБОТЫ НА РАБОТУ НЕ БЕРУТ АВМЕ



кто нивудь ЗНАЕТ по кАкпИ посуды КАКОЙ тонАльности и чвм нужно стучмь чтовьл миствр прппвр помыл всю КВАРТИРУ АВМЕ



ПОЧЕМУ ШЕСТОЕЧУВСТВО РЕАПИЗПВАНО ПОСРЕДСТВОМ ПЯТОЙ ТОЧКИ АВМЕ



ДО НАС БЫЛИ ПРЕДКИ ПОСЛЕ НАС БУДУТ ПОТОМКИ ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО МЫ ТЕПЕРЬКИ АВМЕ



КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА я выхожу из ПАРИКМАХЕРСКПЙ мння МУЧАЕТ ОДИН И ТОТ ЖЕ ВОПРОС ЗАЧЕМ МЕНЯ СПРАШИВАЛИ КАК Я ХОЧУ ПОСТРИЧЬСЯ АВМЕ



ппчвмх кпгдА смптгишь довгый ФИЛЬМ Кттънишдъгздхпдит к тнвв в комнАтх И ОБЯЗАТЕЛЬНО нАэкрАнв НАЧИНАЕТЁЯДРАКАШ ЛИ эротики АПМЕ



КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ ЧТО МОНТАЖНАЯ ПЕНА И КУКУРУЗНЫЕ ПАЛОЧКИ ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ АВМЕ



почвмх послв того кАк ПРОДАВЩИЦА в МАГАЗИНЕ ВАМ НАХАМИТ смвшнои отввт ПРИДУМЫВАЕТСЯ только НА полпути домой АВМЕ



почЕмх Если РОНЯЕШЬ МЕЛКУЮ ВЕЩЬ ты НАХОДИШЬ ЕЕ только ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА в другой кпмнАтЕ ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА АВМЕ



ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ СТОИТ ПЕРЕД ТОБОЙ У БАНКОМАТА ВСЕГДА ТУПОЙ АВМЕ



ЗАЧЕМ дЕвУшкИЪЫЩИПЫвАют БРОВИ А потом рисуютцих кАрАндАшом АПМЕ



ПОЧЕМУ В КОНЦЕ ДЕНЕГ ОСТАЕТСЯ ЕЩЕ ТАК МНОГО МЕСЯЦА АВМЕ



ПОЧЕМУ НЕТ ничвго БОЛЕЕ ввчногп чвм тп что оБМптАно СИНЕЙ изолвнтой АПМЕ



ЕСЛИ мАзохист ПОПАДЕТ в АД то для нвго это БУДЕТ РАЙ АВМЕ



почвму БЕЛАЯ ниткА которой совдинвньп новыв носки ВСЕГДА ОКАЗЫВАЕТСЯ ПРОЧНЕЕ ЧЕМ НИТКИ ИЗ КОТОРЫХ СДЕПАНЫ САМИ НОСКИ АВМЕ



МЫ ГОРДИМСЯ СВОИМ УМЕНИЕМ НАХОДИТЬ ВЫХОД ИЗ САМЫХ ТРУДНЬ1Х СИТУАЦИЙ НО ПОЧЕМУ МЫ ВООБЩЕ НАХОДИМ ТУДА ВХОД АВМЕ



ПОЧЕМУ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ СПИТ КАК МЛАДЕИЕП ЕСЛИ МПАЦЕНЕЦ ПРОСЬШАЕТСЯ ОТЛЮБОГО ШОРОХА АВМЕ



ЗАДУМАЙТЕСЬ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ НЕ МАЛО ПИ ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ АВМЕ



ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ И БЫСТРЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕК ЗАСЫПАЕТ ПОСЛЕ СРАБАТЫВАНИЯ БУДИЛЬНИКА АВМЕ



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

как нужно относится к себе и окружающим

Вторник, 26 Июля 2016 г. 15:45 (ссылка)


Я сам себе хозяин,я сам себе бог...



Ты для меня чмо, ты для меня лох..



Я очень не люблю  хороших всех вас..



а тебе я говорю - иди ты  нахуй пидорас!



 



5939244_cOSwmMYLIro (371x327, 21Kb)



окружающим на всю ивановскую



не орем как мы к ним относимся



а то распугаете всех кого тока можно 5939244_0_66ed4_761df6ba_orig (32x32, 2Kb)



а для окружающих мы должны быть безобидными пупсами



хорошими добрыми и приветливыми))



5939244_0_b226c_ef37770_orig (256x256, 887Kb) 5939244_0_b227b_be580038_orig (256x256, 737Kb) 5939244_0_b2280_71d0c5a0_orig (256x256, 681Kb)



всегда обо всех говорить хорошо



100% шанс на успех))



и помните люди всего лишь тупое



слепое и немощное стадо ))



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

танцуй, воене!!

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 15:08 (ссылка)


5939244_3d0335f088e03183de3168c19d4220b3 (500x281, 926Kb)



 



5939244_up4kman (500x415, 56Kb)



 



5939244_b1b4f6cec2f5 (300x300, 124Kb)



5939244_KrabeShmeleRocking (340x240, 75Kb)



 



Крабе как бы услышал, чочо тут дискотека и тоже подтянулся.



5939244_144 (250x150, 93Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

с 23 февраля

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 15:03 (ссылка)


На дворе тепло и тучи,

Хуй стоит на всякий случай

а в кармане ни рубля

с 23 февраля!!



5939244_jarost (50x50, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

Литературная страничка на УПЧК

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 14:59 (ссылка)


Литературная страничка на УПЧК, %username%.



Ночь. Окно. За окном сеновал.

Мне один только гусь никогда не давал.

Взгляд. Движение. Робкий кивок.

Что ж ты раньше сказать мне не мог?



***



Я один живу теперь.

Люди жить со мною трусят.

В дом приду, закрою дверь,

И с гусями там ебуся.



***



Я во сне гусей ебал,

И с улыбкою проснулся.

В тот момент я осознал,

Что конкретно ебанулся.



***



По полю гуляют гуси,

И дворовая Маруся.

Я сижу и размышляю.

С кем сегодня я ебуся?



***



В тот день когда я в первый раз

Гуся земного соблазнил

Раскрылся полностью душой

Себя держать уж нету сил



***



Мои гуси со мною нежны;

Я их чаем искусно пою.

Им всем снятся хорошие сны,

Все про жизнь у меня на хую.



***



Я вчера заходил по делам,

В своего вороного гуся.

Я с ним жизнь поделил пополам,

За колени трясущиеся.



***



Попрощаюсь с подругой моей.

Ну и что, что она не дает.

Достаю я из шкафа гусей.

Похотливый начался полет.



5939244_Kote_Goooose_20090218143739 (100x100, 46Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 10:59 (ссылка)


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка.

- У нас что, водки нет?



- Венера не пригодна для жизни.

- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.

- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.

- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.



Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

- Блин! Ну я же ем!



Блондинка жалуется:

- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.



Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".



- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?

- Ну, и они послали тебя матом?

- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.

- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!



Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».



Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! 





Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.



Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?

Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…



Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!



В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.



У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.



- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!

- Ну, не дерется хоть?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением...



Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...



Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю...

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ.



- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...



- Доктор, у меня не стоит!..

Врач после длительного осмотра:

- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...



Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))

"Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."



Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Лучший

Дачники шутят!...

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 09:33 (ссылка)










Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.



 





 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pmos_nmos

)))

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 15:37 (ссылка)


Одной монахине срочно понадобилось в туалет, она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.



Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:



— Можно мне воспользоваться туалетом?



Бармен ответил:



— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.



— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.



Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.



Женщина подошла к бармену и спросила:



— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?



— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?



— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.



— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Осторожнее с грудью!

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 11:45 (ссылка)



 



Глаза сами опускаются ниже (46 фото)


 




Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. 



Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… 



И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. 



Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. 



Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад… 



Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
watson71

Сказочные анекдоты

Суббота, 24 Июля 2016 г. 00:29 (ссылка)




Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.





* * *





Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

- бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел! !





* * *


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
belorys_kh

Анекдоты о врачах

Суббота, 24 Июля 2016 г. 00:26 (ссылка)


- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.

- Серп ещё ясно, для чего. А молот?

- Для наркоза!





* * *





- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.





Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
нахапурик

ПЕРЕКРИКИВАЮТСЯ НЕМЕЦ И РУССКИЙ...

Суббота, 23 Июля 2016 г. 19:17 (ссылка)

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
SovietSoldiersLeningrad (700x474, 231Kb)
Русский орет:

— Немец!
— Чего?
— Пошел на х…

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!
— Ну чего?
— Пошел на х…

Немец опять смолчал — вроде как перемирие же…

— Немец!
— Чего тебе?
— Пошел на х…

Не выдержал немец — пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орет:

— Русский!

Тишина…

— Русский!

Тишина…

— Русский!!!
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х…

german-soldiers1 (700x449, 131Kb)

http://storyfox.ru/post/perekrikivayutsya-nemets-i...iknul-russkij-sdelalo-moj-den/
23.07.2016 в 15:30

Немец:
— Deutscher, geh auf den Schwanz, — а по русски ругаться нехорошо, это мелкое хулиганство!
big (8) (480x640, 207Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda