Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1527 сообщений
Cообщения с меткой

смешные истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ehimiya

Самая смешная история про роды.)) Кто не рожал, тот не поймет. Но точно также от души посмеётся! ..

Среда, 20 Апреля 2016 г. 13:39 (ссылка)

Это цитата сообщения Loel1 Оригинальное сообщение


Самая смешная история про роды.))

 








Кто не рожал, тот не поймет… Но точно также от души посмеётся!




 








 





Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:



— Сколько детей, какие роды, замужем? 



Говорю:



 


— Нет!



— Мать-одиночка?



— Нет, живу с мужем!



— Значит замужем?



— Нет в разводе.



— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!



Прихожу с четвёртой, принимает она же:



— Это ты за каким пришла?



— За четвёртым!



— Опять мать-одиночка?



— Нет! Замужем!



— В разводе, но живёте вместе?



— Нет, мы в браке!



— Замуж вышла?



— Да.



— Муж какой по счёту?



— Первый.



Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.



Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))



До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.



Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…



Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…



Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»



У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»



На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?



А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)



Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»



Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила



Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?



Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»



Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»



Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».



Я ей говорю, что в родилке.



Она: А что я тут делаю?



Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика…



Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…



Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.



И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»



«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»



А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….



«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».



Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.



Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .



Боже, как воняет мир во время беременности!



В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»



Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.



Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.



В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.



Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!



После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.







Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

Не рожавший - не поймет!..

Воскресенье, 17 Апреля 2016 г. 13:38 (ссылка)


 


 


 


Впечатления рожениц.  Cмеялись до слез... Не рожавший - не поймет


 


 


rasskaz rodi



 





Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

***



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Улыбнемся!!!

Воскресенье, 04 Апреля 2016 г. 02:07 (ссылка)


женская логика


Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…



Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

РЖАКА

Суббота, 02 Апреля 2016 г. 11:05 (ссылка)


Просто смешные истории  (ИЗ ИНЕТА)




Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем — вдребезги…



 
Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -Marichi777)

Забавные истории

Четверг, 31 Марта 2016 г. 13:03 (ссылка)


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: - ...кто последний – убирает самолет!



Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (14)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Старника

Юмор 18+))

Вторник, 17 Февраля 2016 г. 01:14 (ссылка)

Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал… Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых, два мужских носка...



А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю!



Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.



— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.



Мужикам подавай хозяйку на кухне,@лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была!!! Даже в сказке Елена — премудрая и Елена — прекрасная… это разные женщины. но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду…)))))))



В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне. Чак Паланик "Удушье"



Миллион, миллион , миллион разных поз..

У плиты, на столе, а потом на окне.

Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез... То ему, то ему, то ему пофиг где!



Переспать бы с тобой, да послать тебя к чёрту,

Безо всяких на то оснований, причин,

Раствориться, открыться, банально и пошло,

Слишком ты уж из редкого сорта мужчин.



И не помнить, что нежностью ты не отмечен,

И в лицо прокричать: "Не хочу тебя знать!"

Каждый раз мне приходит такая идея

Перед тем, как с тобою опять переспать)



Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.



Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» 

Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»



Удивительная природа женщины: каждая мечтает о добром, заботливом и с большим сердцем, но вожделеет брутального, эгоистичного и с большим...



Незабывшим Бывшим на заметку: женщину проще достать из-под земли, чем из-под мужика, которого она действительно любит!





А давайте мы выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины: за - МИР!!!

Ну и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!



В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное



Уже полчаса лежу на спине ....молча и смотрю в потолок!.... Прям, как раньше во время секса ....с БЫВШИМ!)



- У тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?



Пить не бросила, курить не бросила, шляться по ночам и ругаться матом не бросила. Вывод — никакая я не ветреная, а очень даже постоянная!!



 



 



Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Olga_She

Смешные истории о фамилиях

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 10:11 (ссылка)

Возможно, кому-то они покажутся бородатыми, но я очень долго ржала после их прочтения, поэтому и вам прийдется).

Все истории взяты с просторов интернета).

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.

Представляете, как нелегко живется человеку с фамилией Козлов? Эти вечные подколы вроде: “А вас, Козлов, никто не спрашивает!”… Нашему Димону повезло больше. Начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на звонки в соответствии со “строгим корпоративным стилем”. Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: “Компания Бла-бла-бла, служба сопровождения Козлов, здравствуйте!” Дима счастлив!
Моя бабушка работала секретарем на крупном станкостроительном заводе в Москве. Приходит телеграмма: “Задержите командировочного Захер”. На что моя юморная бабушка отправила ответ: “Способ задержания ясен, укажите фамилию командировочного”.

далее
Метки:   Комментарии (26)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Просто улыбнитесь по-субботнему!

Суббота, 26 Декабря 2015 г. 11:18 (ссылка)


Всем привет! Пришла суббота, последняя в этом уходящем году. Я не буду писать много букффф, просто посмотрите картинки, которые я для вас отобрала. Понравились они мне. Думаю, и вам они еще более поднимут настроение, если оно неважнецкое...










А пока классная история...Улыбнитесь! "Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.

Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не

подтащишь!"отсюда



кадр1 (700x466, 218Kb)



"Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и поганец). И вот мама решила пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.

Этот гад, не успев ее утащить ,выбрал единственное решение – прикрыть ее попой."

кадр13 (394x700, 238Kb)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

Саша Галицкий Картинки и разговоры

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 21:07 (ссылка)


 


 


Смерть, секс, любовь: о чем говорят пожилые люди на занятиях резьбой по дереву. Саша Галицкий, израильский художник, работающий со стариками в домах престарелых, пересказывает «Букнику» диалоги своих подопечных.


 


Давно хочу написать руководство «Как сделать из старого человека новые шекели при помощи деревянного молотка и стамески?», ведь можно людям радость дарить, а можно и продавать, что, собственно, и есть моя работа.

А иначе чем еще я занимаюсь с глубокими стариками? И на что жить?



3906024_5de2362b613d6fc8ea9e6a9370cc0c0618a4d49d (500x500, 568Kb)


 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешные истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda