1 класс: — Итак, дети, откладывайте в сторону смартфоны, хватит переписываться в мессенджерах! Сегодня нам нужно выучить букву "А"!
***
Очень хилый мальчик по дороге в школу наступил на жвачку и опоздал на линейку.
***
Папы и мамы, запомните: компьютер не помогает учёбе! Помогает только обещание его приобретения!
***
1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: "Так, какой класс?" Мальчик важно отвечает: "Буржуазия".
***
Собрали дочку в школу. А по деньгам - как будто замуж отдали.
***
Первоклассник Вовочка рассказывает про свой первый день в школе:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"
***
Современный школьник первый раз за 5 лет учёбы в школе забыл дома свой смартфон, и узнал имена одноклассников.
***
Запись в дневнике:
"Ваш сын нанял себе двух таджиков для работ на уроках труда".
***
22:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, или доклад с фотографиями, или домашние пироги.
***
"Слушай, ты откуда армянский язык знаешь?!" — "Да у нас в школе учитель английского армянином был".
***
В школе на праздничной линейке 1 сентября по качеству загара можно определить, кто в будущем обязательно поступит в престижный институт.
***
Закончилась летняя спячка. Проснулись и ожили родительские чаты.
***
Картинка в свободном доступе
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она с удивлением узнала, что делает за хитроумного мальчика домашнее задание.
***
Первоклассник учится читать, и повторяет слоги: БА, БУ, БЫ. Отец (из другой комнаты): "А не рановато ли?!"
***
Запись в дневнике:
"Уважаемый папа! Спасибо Вам, что провели с сыном воспитательную беседу! Теперь он сам поднимает руку и отвечает на каждом уроке. Правда, пока его трудно понять, так как он стал заикаться".
***
У Пети кличка - "Дагестанец". Потому что сдал ЕГЭ на 100 баллов.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники!
***
Учительница русского языка зашла в секс-шоп, осмотрела ассортимент и строго сделала продавщице замечание: "Стеклянный, оловянный и деревянный — пишутся с двумя "Н"!!!
***
Первое сентября.
— Дети, давайте-ка проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тетя, а вы кто?!
***
Сын физрука и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
***
Директор школы на 1 сентября: "… а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными…"
***
Мама спрашивает первоклассника:
- Сынок, а сколько будет 2+1?
- Три!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится 10!
***
Физрук толкнул штангу весом 350 кг! Директор теперь выпытывает у него, кому именно.
***
Учительница на уроке природоведения задаёт вопрос:
— Дети, кого звери в лесу больше всего боятся?
Ответ хором: — Машу! (мультик ведь смотрят все)
***
Как у учительницы старой советской закваски первоклашки отвечают на вопрос:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"?
А вот как (без запинки): — Сказка учит, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Первоклассник Петя так просил у мамы младшего братика или сестричку, что у папы появился железный аргумент для жены с её вечно "больной" головой: "Катя, не для себя ведь прошу, для сына!"
***
— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.
***
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
Каждый год 1 сентября многие военные и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.
***
Первоклассник возвращается из школы. Мама спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- Молодец! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Читать-то я ещё не научился!
***
Первоклассника тащат в школу.
Он руками и ногами упирается, и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
***
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждёт не дождётся этот день.
- Ботаник, зубрила какой-нибудь, что ли?
- Нет. Они цветами торгуют: у них четыре магазина в городе.
***
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В котлетах резко прибавилось мяса.
***
Урок в первом классе.
- Дети, сейчас мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Витя...
- Парта!
- Молодец. Танечка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку: ты уже на букву "Х" назвал, больше не надо!
***
С 1-м сентября! Смотрите во всех школах страны: Блокбастер "Садись"!
И его продолжение "Садись — 2"!
***
- Вовочка, у тебя какой любимый урок в школе?
- Четвёртый: после него домой!
***
Первоклашка из школы приходит первого сентября и возмущается:
— Первый класс! Какой же это первый класс?! Даже кофе не разносят!
***
— Чем отличается 1-е сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
— 1-е сентября в первом классе трудно забыть, а 1-е сентября на первом курсе трудно вспомнить.
***
Самые лучшие жёны - это учительницы. Только они, задав вопрос, замолкают на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
***
Первоклассница:
- Мам, а 69 это что?
- Э-э...м-м... Ну как тебе объяснить, это такая поза, при которой...
- Да это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
***
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что полненькая, то ли, потому что ей 32 года.
***
Чтобы точно привлечь внимание школьников, учительница написала: "Жесть! Смотреть всем!"
***
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
***
Мальчик, оставшийся в первом классе на второй год, предсказывал своим одноклассникам будущее…
***
Услуга "Брат на полчаса". Здоровенный парень криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
***
Первое сентября, в первом классе учительница наставляет ребят:
— В школе нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Тут Петя поднимает руку.
— Что ты хочешь узнать, Петя?
— Ничего, пока просто проверяю, как всё это работает.
***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
***
Каждая учительница 1-го сентября, принимая букеты цветов от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами…"
***
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
***
— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Василий Петрович, а Вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
***
Первокласснику дали 100 рублей. - 100 рублей! Я богат!
Шестикласснику дали 100 рублей. - О, 100 рублей. Хоть в макдак схожу.
Десятикласснику дали сто рублей. - Фу, 100 рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. - 100 рублей! Я богат!
***
Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический колледж без экзаменов и конкурса.
***
Традиционное школьное единоборство – борьба с ленью.
***
Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок… Опаздывают ребята…
Но тревожиться не надо: звонок тоже опаздывает!
***
Сочинение Пети на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть три "глухаря".
***
Первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит…
***
— Алло! Два часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Мария Ивановна! Спите?
— Ну конечно!
— А мы тут с женой каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс.
***
Перспективная идея для малого бизнеса: изготовление на заказ поделок для родителей, у которых нет времени после работы сделать ежей и человечков из шишек и желудей.
***
Учитель информатики сделал мальчику запись в дневнике: "Безобразное поведение! Исходники - в школу!"
***
— Вы уже сдали деньги на шторы?
— Девушка, отвяжитесь, пожалуйста: я просто мимо школы прохожу.
***
Запись в дневнике:
"Шумно молился на контрольной!"
***
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
***
— Вова, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спать лег?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
***
На школьном собрании:
— Вашего сына поймали за курением травы.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, со слезами умиления на глазах:
— Он правда так сказал?
***
Вот посмотришь на заработки певцов и спортсменов - и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
***
Учитель алгебры очень разозлился, когда вычислил свою жену с двумя неизвестными.
***
— Сынок, а по физкультуре-то за что двойка??!
— Да физрук попросил обложить козла матами.
***
Урок в первом классе.
Учительница читает сказку: "Цыплята целый день хлопочут, трудятся, а Шарик и Мурзик валяются в тенёчке и посмеиваются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?"
Дети хором: "Эффективные менеджеры!"
***
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- На пианино играть некому: Мария Ивановна ушла в декрет.
- Доигралась!
***
Учительница, вспоминая о том, какая у неё зарплата, пишет на доске "Классная работа" только с раздражением и печалью.
***
Помню, когда я учился в школе, у меня был один мощный репетитор. Ремень!
***
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
***
В супермаркетах к 1-му сентября предлагается "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
***
Учитель труда после четвёртой рюмки превращается в учителя пения.
***
Учительница классу:
— Тема следующего занятия — "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
— Петя, ты зачем наклеил на дневник папину фотографию? — спрашивает мать сына.
— Да учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с праздником — равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе не могу ответить у доски. К счастью, я быстро просыпаюсь, в своей съёмной однушке с двумя просроченными кредитами…
***
Народная мудрость. Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное!
***
На уроке труда.
- У тебя, Петров, - золотые руки! Правда, растут они не из того места!
***
— Сынок, тебе уроков много задали?
— Да, мам, тебе сегодня ещё орать и орать!
***
- Как по-английски будет "Гоголь-Моголь"?
- "Шекспир-Мекспир"!
***
Озадачили меня слова учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
"Да какой, нафиг, Present perfect - пускай это они там наш великий и могучий язык учат!"
***
Запись в дневнике современного школьника:
"Подстригите, пожалуйста сына: хочется взглянуть ему в глаза".
***
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты тоже, если что… не обижайся…
***
- А я любил в школе подшучивать над учителями: кнопки им на стул подкладывать…
- Это что: я вот своей учительнице на стул букет роз положил… И больно, и приятно…
***
Если бы не сок "Добрый" - учитель поубивал бы всех учеников.
***
- А почему у вас физрук так матерится?!
- Да от детей нахватался…
***
В платной элитной гимназии:
- организовали в столовой кальянную;
- ввели глянцевые классные журналы;
- а также вернули... розги: родители-олигархи имеют возможность выпороть провинившегося учителя.
***
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет.
***
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
***
- Петров у нас большой любитель баловаться на уроках!
- Обижаете, Мария Ивановна, я – профессионал!
***
Замечено: родители говорят "Мы так в твоём возрасте не поступали!", только если рядом нет бабушки и дедушки.
***
Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене! Я поставил на него и выиграл 1000 рублей. Спасибо".
***
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть себе 2-3 физически крепких старшеклассников, чтоб они перевезли тебе мебель.
***
"Так, а ну-ка быстро заткнулись и приземлили свои задницы!!! Начинаем урок этики и эстетики".
***
Читают вслух сказку про Золушку.
Дочка бухгалтерши задаёт вопрос:
"А вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?"
***
В Чеченской республике большинство учеников заканчивает школу с пятёрками; меньшинство — с четвёрками; а некоторые — уже с мужьями.
***
Учитель рисования рисует примерно в 10000 раз лучше, чем Никос Сафронов. И получает примерно во столько же раз меньше.
***
Библиотекарша придумала, как повысить тягу учеников к книгам. Она поставила в школьной библиотеке кальян.
***
По оценкам в классном журнале легко определить месячный цикл и ПМС каждой учительницы.
***
Идя домой из школы, Петя нашёл миллион рублей наличными, и отнёс свою находку в полицию. Рыдающая мать, размазывая слёзы по лицу, рассказала журналистам, что она гордится своим сыном!
***
Учитель, услыхав, как дети обзывают Изю Рабиновича дураком, решил разобраться.
"Так, в чём дело, ребята?! За что вы дразните Изю дураком?!" - "Да ему если дать на выбор две монетки: по 5 рублей и по 10 рублей, то он 5-рублёвую выбирает!"
Учитель вызвал к себе Рабиновича: "Изя, объясни, почему ты выбираешь 5 рублей вместо 10-ти?!" - "Так если я возьму 10, то они мне больше давать монеток не будут!" - ответил мальчик.
***
Для борьбы с тотальным ожирением нации Соединённые Штаты закупили у России десять тысяч физруков.
***
"Ребята! Перестаньте переписываться в мессенджерах во время урока!!! Вы думаете, я этого не замечаю?! Никто! слышите, никто просто так не смотрит себе между ног, улыбаясь при этом!!!"
***
Учебный год — он как беременность: длится 9 месяцев, но тошнить от него начинает уже на третьей неделе.
***
Помню, в 1-й класс меня мама привела. А из 11-го — папа унёс.
источник
http://www.mistermigell.ru/post501024439/
