Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 20991 сообщений
Cообщения с меткой

ребенок - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мира_Улада

Отделиться от родителей.

Среда, 29 Июня 2016 г. 23:22 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Отделиться от родителей. Сепарация



Почему люди



не обращаются к психологу











В статье я дал ответы на некоторые типичные возражения клиентов против того, чтобы обратиться за помощью к психологу. 



 



«Мне есть, кому выговориться. Я могу все обсудить с подругой (другом, мамой, папой и т.п.)»





Это очень здорово – делиться своими трудностями с близкими и друзьями. И очень хорошо, что у вас есть такой замечательный ресурс для поддержки. Однако работа психолога состоит не только в выслушивании вашего рассказа, многозначительном кивании головой и периодических восклицаний «Ну надо же, какая сволочь!» Дело в том, что психолог внимателен не только к повествованию, но и к тому как вы говорите, как расставляете акценты, интонируете, жестикулируете. Именно в невербальном сообщении скрыта важная информация, которая зачастую и определяет причину возникновения вашей проблемы.





«С чего это, кто-то будет учить меня жить»





А вот этого психолог будет всячески избегать. Даже если вы об этом его будете очень просить. Дело в том, что каждая проблема, как и каждая ситуация в жизни уникальна. Вы сами являетесь экспертом вашей жизни. Но иногда, вам не хватает идеи, куда еще можно посмотреть, чтобы найти решение.  Психолог поможет обратить ваше внимание на те области  жизни, которые вы, по каким-то причинам не замечаете. А таких областей бывает много. И, часто именно в них находится заветный ресурс или способ разрешения неразрешимой проблемы.  





«К психологу обращаются только те люди, которые  не могут решить свои проблемы самостоятельно»





Правда в том, что не все свои проблемы мы можем решить самостоятельно. Мы действительно обращаемся к специалистам,  когда решаем, что наших знаний в определенной области не хватает. Обращаемся к врачам, юристам, автомеханикам и сантехникам.  К психологу люди обращаются тогда, когда их перестает устраивать то душевное состояние, которое они испытывают тогда, когда проживают свою жизнь. Признание у себя такой проблемы, решение обратиться к психологу и дальнейшая работа требуют внутренней силы, уверенности и смелости.





«Психолог нужен только сумасшедшим. А я не псих»





Не совсем так. Преимущественно, психолог работает со здоровыми людьми, которых, безусловно, больше. Все дело в том, что для разрешения сложных жизненных ситуаций часто не хватает житейского опыта. А регулярные повторяющиеся негативные ситуации, такие как ошибки в выборе партнера, невозможность наладить отношения с супругом или детьми, однотипные проблемы на работе для разрешения череды неудач, требуют профессионального взгляда со стороны.  



 



«Я  больше не хочу вспоминать об этом. Сейчас все улеглось. Когда вспоминаю об  этом,  становится очень больно»





В жизни мы часто слышим рекомендацию «забудь про это». Забыть – это иногда единственный доступный способ решения любой интенсивной проблемы. Однако иллюзия забывания оказывает двойное негативное воздействие на тех, кто его применяет. Во-первых, забыв о болезненной ситуации, обстоятельствах ее вызвавших и своих действиях в ней, вы рискуете в следующей жизненной ситуации с похожими обстоятельствами получить похожий результат. Во-вторых, никакого забывания не происходит. Память о болезненной ситуации живет в вас, продолжая мучить и отравлять, определяя ваши возможные выборы в жизни, тем самым ограничивая ваши возможности. Психолог, понимает вашу душевную боль, которую вызывает незавершенная ситуация. Поддержка, которую окажет психолог, и заботливый темп работы помогут без болевого шока  приблизиться к травмирующей ситуации для того, чтобы завершить с ней отношения.





«Я не знаю, как про это рассказать незнакомому человеку. Мне стыдно»





Да, действительно в нашей жизни случаются ситуации, о которых стыдно вспоминать и думать. Именно поэтому, в работе психолог опирается на безусловное принятие клиента таким, как он есть, без оценки и осуждения. Такое принятие помогает клиенту пройти сквозь стыд, понять свое эмоциональное состояние и по-новому взглянуть на проблемную ситуацию. Очень часто такой новый взгляд находит и способ решения.





«Мне никто не поможет. Наверное судьба такая»





Если вы находитесь под воздействием «злого рока» и «тяжелой судьбы», то скорее всего в основании вашей жизненной проблемы лежат психологические причины. Другие причины уже бы проявили себя, а психологические неплохо маскируются под внешние  обстоятельства – которые выше ваших сил. Если у вас возникает такой взгляд на свои проблемы, то обратившись к психологу вы можете постепенно разобраться и понять те истинные причины проблем, которые пока скрыты от вас.





«Лучший психолог – это подруга или друг с бутылкой»





Работа с психологом от работы с бутылкой отличается тем, что больно (трудно, тяжело) бывает во время работы с психологом, а облегчение наступает после сессии. С алкоголем все наоборот – облегчение приходит во время употребления, а расплата в виде похмелья наступает на утро. Да и проблем после работы с бутылкой становится зачастую на порядок больше. Работа с психологом преобразует неразрешимые проблемы во вполне посильные задачи, решение которых имеют вполне понятный алгоритм, а вы обладаете силами для их решения.



Или что такое подлинная сепарация (отделение) от родителей, как ступень взросления











Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.




В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.



1 этап: «симбиоз со знаком плюс».

Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.



2 этап: «симбиоз со знаком минус».

Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).



Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.



3 этап: автономия.

Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.



Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).



Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).



Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.



Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же не обязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.



Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:



Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.



Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.



Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.



Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.



В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан



«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).





















Автор: Ирина Чеснова










Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оделайна

Когда начинать кормить ребенка молочными продуктами?

Среда, 29 Июня 2016 г. 15:10 (ссылка)


Забота о своем малыше включает также строгий контроль его питания. Ведь всем известно, что питание в огромной степени влияет на здоровье человека, а особенно маленького ребенка, чей организм еще не достаточно окреп. Поэтому питание ребенка должно быть идеально подобрано по его возрасту.





далее...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Rimmaz

КАК ДЕЛАТЬ НАДО (нашла статью. может кому пригодится).

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 12:18 (ссылка)



          Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. 
Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство.

Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО. 

Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.

Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! 

zHLK9oh5K-0 (200x277, 13Kb)

                                Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.

Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.

Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться. 

Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же. 

И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.                                                                       Пример 1.

Ребенок плюется на бабушку.

Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком. 

Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.

А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой.  Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"

А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаются. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.                                                                        Пример 2.

Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.

Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.

Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.                                                                                                                                                                Вопрос:  Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверстником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.                                                        Ответ

Прекратить можно только соответствующим совместным поведением мам. Временно не ходите туда, где это происходит. Постарайтесь за это время пообщаться с мамами, и выработать общую стратегию поведения. Основное -
мама обязана защитить своего ребенка и напуститься на обидчика, а другая мама встать на защиту своего дитя. Но убедившись,что все было сделано правильно, демонстративно извиниться за дочку и предложить детке пожалеть обиженного, который плачет, если дитя этого не делает - прогулка заканчивается, если делает - продолжается.                                                                                                                                                  Ну и мамы все время на стреме. Обычно детям нужен именно пример правильного поведения. Если вы его продемонстрируете, то и ребенок начнет этому соответствовать.                                                                                                                                                 Прежде всего, нужно понимать, что негативное поведение ребенка идет не от того, что он плохой. Ребенок пробует вести себя по разному и закрепляет те формы поведения, которые нравятся взрослым и за которые не наказывают. Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что толкаясь ты доставишь удовольствие окружающим. А вот если бы мама того, которого толкнули, схватила бы Вашего ребенка, резко ему сказала, что моего ребенка нельзя обижать, а при повторной попытке просто бы не пустила его на горку, вот тогда ребенок уже другие выводы делает. А своя мама его жалеет, защищает. Мама не может наказывать своего ребенка, она любит его всякого.                                                                                                                                                         Поэтому самое разумное, когда другие мамы на площадке «объявят войну» Вашему, за то он обижает детей, а Вы его спасаете от них и говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу, не дам в обиду, но ты сделал то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать». 

Помните, что мама именно защитница и спасительница. Наказывая своего ребенка, Вы только будете усугублять агрессивное поведение.
Потому что ребенок будет делать вывод, что драться, кричать нормально, потому что мама так иногда делает.



 


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лариса_Воронина

Маленький зайчонок

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 06:16 (ссылка)



Маленький зайчонок улыбнулся маме:
Я тебя люблю вот так! – и развел руками.
А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.

– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик
Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик.

И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
– Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха.
– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень, очень много, много, но не слишком.

– Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувырнулся.
– А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.

– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень, очень много, много, но не слишком.
– Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама.

А у мамы на руках видно всю долину.
– Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.

Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
– От земли и до луны, а потом обратно –
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..

Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
– Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно!


© Copyright: Елена Старишко, 2014
Свидетельство о публикации №114102410570
http://www.stihi.ru/2014/10/24/10570
Художник Гончарова Екатерина.
>
Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Zlyu4ka_469

Ура! Мой новый фотоаппарат!!!

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 12:20 (ссылка)


Наконец-то!!!

А как вы проводите выходные???

Я без вязания в эти дни))) Изучаю и пробую новый фотоаппарат Canon.

Цифровик, так как и хотела. Я наконец-то с новым фотоаппаратом))))

Сказать, что я счастлива - это ничего не сказать)))

Лучше покажу))))



летовдеревне (700x700, 551Kb)



Больше фоточек здесь
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Срочно ! Тело ребёнка нашли на Сямозере .

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 09:51 (ссылка)

Срочно! Тело ребенка нашли на Сямозере
Сегодня в 09:08, просмотров: 2778

Поиски на озере Сямозеро завершены. Как сообщил первый заместитель Главы Карелии Олег Тельнов, сегодня утром спасатели нашли на Сямозере в воде тело мальчика, который считался пропавшим без вести после шторма 18 июня.

Поиски шли неделю. И до последнего спасатели и волонтеры надеялись, что ребенок может быть жив.

Все привлеченные к поисково-спасательной операции силы и средства отправляются к месту постоянной дислокации.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

С вашим ребенком что-то не так, если

Суббота, 26 Июня 2016 г. 03:48 (ссылка)

Я как-то наткнулась на табличку для мам, где было перечислено, что в каком возрасте должен делать и не делать ребенок. К стольким-то месяцам ручки тянуть, улыбаться, сидеть, ходить, говорить то, понимать это. Там было очень много пунктов. И все было разбито по возрастам.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ребенок - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda