Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 134 сообщений
Cообщения с меткой

психология онлайн - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
ysarminpo75

Без заголовка

Суббота, 20 Мая 2017 г. 06:38 (ссылка)

психология онлайн в Новосибирске
Подробнее тут - http://dmitrochenko.ru/


Трансформационный психолог Григорий Дмитроченко
Телефон:+7-921-732-95-29

Почта: g.dmitrochenko@bk.ru
http://dmitrochenko.ru/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
etignupot88

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2017 г. 16:31 (ссылка)

Психология онлайн в Новосибирске - https://vk.com/page-129488262_54389220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
varkhyxls

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2017 г. 15:55 (ссылка)

Психология онлайн в Новосибирске - https://vk.com/page-129488262_54389220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
checktanme

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2017 г. 13:43 (ссылка)

Психология онлайн в Новосибирске - https://vk.com/page-129488262_54389220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
petrenkefala

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2017 г. 05:24 (ссылка)

Психология онлайн в Новосибирске - https://vk.com/page-129488262_54389220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
innotka-s

"Я пришел вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами."

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 17:30 (ссылка)


"Я пришел вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами." Фридрих Ницше Ваш духовный терапевт Инна Власенко www.inna-vlasenko.ru 



] son (602x700, 132Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
innotka-s

Вот отзыв о психологической консультации от Лилии

Пятница, 19 Февраля 2016 г. 14:42 (ссылка)


Вот отзыв о психологической консультации от Лилии.



Остальные отзывы на встречу с метафорическими картами можно почитать здесь - http://www.inna-vlasenko.ru/otzivi

2016-02-19_143400 (665x238, 56Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
innotka-s

Огненно-золотая волна во время заката

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 14:23 (ссылка)


Огненно-золотая волна во время заката


Завораживает, да?!


 


Ваш психолог Инна Власенко www.inna-vlasenko.ru

image (14) (548x411, 53Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
innotka-s

Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 16:40 (ссылка)


Если у человека нет на вас времени, 


смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, 


иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.


2016-01-24_161802 (545x315, 41Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
innotka-s

Победа души над разумом

Пятница, 22 Января 2016 г. 13:38 (ссылка)


Победа души над разумом




 


 



pobeda (411x411, 45Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Таня_Кононенко

психология онлайн

Понедельник, 08 Декабря 2014 г. 13:59 (ссылка)

Я очень люблю читать статьи, посвященные психологии, а с недавних пор слушаю психологическое радио. В один прекрасный момент, я решила попробовать поискать радио или аудио записи, вбив в поисковик запрос психология онлайн и таким вот образом нашла psiradio.ru, где было огромное количество полезной информации и познавательных тем для размышления. Просмотрев разделы, я пришла к выводу, что моим любимым является раздел подкасты, где можно без проблем прослушивать понравившиеся, а при желании, даже можно скачивать, что я периодически и делаю. В общем мои дорогие, настоятельно рекомендую взять себе на заметочку, психологическое радио psiradio.ru!

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heilender

Эгоизм

Среда, 13 Февраля 2013 г. 16:28 (ссылка)



«Быть эгоистом хорошо». А что, как не безоговорочная любовь к себе, позволяет сохранить нервы, цвет лица и «получить от жизни все», пока ровесники выбирают между коляской и холодильником? Распевая эти гимны, гедонисты-индивидуалисты, впрочем, забывают, что настоящий эгоизм - дорожка, которая скорее приведет к одиночеству, чем к успеху...

Похоже, мода на себялюбие родилась из духа противоречия и обыкновенной путаницы понятий. «Я - последняя буква алфавита», «Все драят столовую, а тебе особое приглашение нужно?», «Отдай пистолетик Машеньке, она же девочка!» - эти и подобные киты кондово понимаемого альтруизма заставят вцепиться в свою игрушку (и никогда уже не выпускать ее из рук), даже если вы прирожденный Санта-Клаус. Что ж, приносить бесконечные жертвы хоть ради семьи, хоть во имя спасения человечества уже не актуально, и в этом смысле большинство из нас преспокойно оставят домочадцев наедине с полуфабрикатами и отправятся на какое-нибудь важное вечернее мероприятие, поскольку личные интересы для нормального взрослого человека все-таки - приоритет.

Желания окружающих при этом учитываются и, в зависимости от того, насколько они важны, исполняются или отклоняются. Другое дело - эгоист. Он запросто может высадить вас на безлюдном шоссе среди ночи просто потому, что неохота делать крюк; в одиночестве уплетать деликатесы, когда близкие перебиваются с хлеба на чай; в последний момент не явиться на собственную свадьбу. При этом он не испытывает ни малейшей неловкости и очень удивится, если вы вдруг обидитесь: «Я так хотел!» - таков его бронебойный аргумент. Он даже не понимает, а зачем надо поступать как-то иначе...

ЗАСТРЯВШИЕ В ПЕСОЧНИЦЕ

В трудные времена Леше и Лизе достали два импортных леденца чупа-чупс. Трехлетняя Лиза свой леденец моментально сжевала и смотрит выразительно на Лешу, тот как старший жертвует свою конфету сестре. Лиза сосет Лешин чупа-чупс и приговаривает: «Мамочка, как жалко, что братику не досталось леденца, он же такой вкусный! Как жалко, что мне захотелось еще!»
Эгоизм - качество, естественное для маленького ребенка. По мере взросления человек начинает понимать, что исполнение его желаний зависит от воли других людей и, соответственно, наилучшей стратегией является поиск компромисса. К сожалению, у некоторых социальное развитие явно запаздывает, и они продолжают оставаться неприкрытыми или неадаптированными эгоистами, полностью пренебрегающими чужими интересами ради сиюминутной тактической выгоды.

«Эгоцентризм - самая ранняя стадия развития личности, - поясняет кандидат медицинских наук, психотерапевт европейского реестра Марк Сандомирский. - Самовосприятие человека формируется в последовательности "ты - я - мы", и поначалу малыш просто не осознает себя отдельно от матери (стадия "ты"). На втором - третьем году жизни начинается процесс социализации, приходит понимание, что потребности разных людей различны. Затем, уже в школьном возрасте, мы обучаемся соразмерять и согласовывать свои интересы с интересами других, это становится необходимым условием для того, чтобы "вписаться", быть принятым в компании ровесников. Эгоизм такой возможности не допускает, вынуждая задерживаться в инфантилизме».

Американский философ, автор «Теории справедливости» Джон Ролз выделил три основных вида эгоизма: диктат, вседозволенность и анархия, которые, по наблюдению психологов, соответствуют трем ошибочным сценариям семейной педагогики: ребенок-тиран, ребенок-кумир и ребенок-бунтарь. Первый из них сводится к формуле «Все должно быть по-моему!». Эгоисты-диктаторы, в отличие от прочих «сородичей», как правило, чужды эпикурейства. Нет среди них и убежденных одиночек: им нужна семья, иначе кому они объяснят, как надо жить и как не надо. Изводя всех нотациями, эгоисты-тираны чувствуют себя эдакими мудрыми пастухами неразумного стада, они абсолютно уверены в собственной непогрешимости: «Мое слово - закон!» Желание, естественно, тоже.

Эгоизм

«Вседозволенцы» и анархисты, напротив, любители красивой жизни. Они никого не поучают, поскольку у них своя мораль: «Если нельзя, но очень хочется, то можно» или «Всем позволительно делать все, что заблагорассудится». Далекие от «нудных» долженствований, на первых порах знакомства они кажутся людьми яркими, свободомыслящими, почти философами, пока не становится ясно, что их легкость - самая настоящая необязательность, а свободолюбие - не что иное, как безразличие и готовность «кинуть» в любой момент.

ЭГОИСТ ПРОТИВ АЛЬТРУИСТА

Несмотря на то что «чистокровный» эгоцентрик - существо малосимпатичное (и даже опасное для окружающих), эгоистичность - чрезвычайно популярный выбор: многие не без гордости в этом «расписываются», а уж брендов, журналов и телешоу, апеллирующих к этой стороне человеческой натуры, и не перечесть. Воды на мельницу такой моды подливает, очевидно, то, что антоним и антипод эгоизма, альтруизм, путаемый с самопожертвованием, «шибает» валерьянкой: как это «ничего не хотеть для себя», «жить ради других»? Невроз? Именно. И оборотная сторона эгоизма.

Об аффективной центрации на себе (эгоцентризм) или на других (жертвенность) впервые заговорил Эрих Фромм. По мнению знаменитого психолога и философа, оба полюса поведенческого расстройства приводят к фрустрации, поскольку оборачиваются болезненными ответами мира. «"Отсутствие эгоизма" - невротический симптом, который не только не воспринимается таковым, но часто представляется похвальной чертой характера. Такой человек гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его, правда, озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма - один из его признаков, причем зачастую самый главный. За фасадом жертвенности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм».

Необходимость жертвовать собой ради других - надуманная. Такого «шанса», скорее всего, и не представится, когда речь идет о зрелой, семейноориентированной личности, воспринимающей свое «я» расширенно, как «мы».

«В норме взрослый человек способен позаботиться о близких и не забыть о себе. В терминах психологии это называется адаптивным эгоизмом, - утверждает Марк Сандомирский. - На практике это представляется как способность разрешать противоречие между индивидом и обществом: не изолироваться от сообщества, но и не растворяться в нем; не "давить" на окружающих так, что они начинают игнорировать подобный диктат и избегать общения, но и не подчиняться внешнему давлению; думать об интересах окружающих, но не идти у них на поводу. Фактически здесь "здоровый эгоизм" смыкается со здоровым же альтруизмом».
Подобный компромисс оказывается более адаптивным, чем жертвенная тирания и чем неадаптированный инфантильный эгоизм, который в конечном счете приводит к опустошенности и одиночеству.

ЖИТЬ НА ВСЕ СТО

«На склоне жизни, когда принято подводить итоги пройденного пути, эгоисты личным опытом подтверждают известный тезис "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", - дополняет Марк Сандомирский. - К сожалению, этого почти никогда не понимает молодежь, предпочитающая "жить на все сто" здесь и сейчас и не задумываться о том, что будет завтра».
«Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к себе нераздельно связана с любовью и уважением к другим», - напоминает Эрих Фромм.

А эгоист? На самом деле он не слишком себя любит. Такой человек неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Просто потому, что, когда вся психическая энергия зациклена на себе, сильное внешнее сопротивление неизбежно. Не находя подтверждения собственной исключительности (а эгоист подсознательно в этом убежден), он подвергается «привычной травме» и становится похожим на мифического дракона Уробороса, кусающего свой хвост...
Дарья Ефремова.



Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heilender

Про обиду

Среда, 13 Февраля 2013 г. 16:24 (ссылка)



Обида - невидимая глазу черная дыра, в которую затягивается наше время, радость, спокойствие и здравый взгляд на вещи. А вместо них остается пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение. В обиде легко застрять, возвращаясь снова и снова к одному и тому же - в страдании время мучительно тянется, а силы тают, как кусочек льда на солнцепеке. В какой-то момент вы можете вы можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для себя. Но тратить всего себя на обиду - это непозволительная роскошь, не правда ли?
Каждый человек от рождения обладает простым набором основных эмоций. Набор универсальный и напоминает баночки с желтой, красной и синей краской, смешивая которые можно получить все остальные цвета. Смешаем желтый и синий цвета - получим зеленый, добавим в красный цвет немного желтого - получим оранжевый и так далее. Примерно так же обстоят дела и с разнообразием таких тонких материй, как переживания. Разные комбинации базовых эмоций составляют основу нашей богатой внутренней жизни.

Таких эмоций всего (или целых) восемь: удовольствие, интерес, удивление, горе, гнев, страх, отвращение и стыд. Со стыдом, кстати, вопрос спорный - является ли он действительно врожденным или воспитывается под руководством взрослых с ранних лет. В пользу того, что стыд - это продукт воспитания, говорит тот факт, что с помощью этого чувства регулируются отношения между людьми. То, на что наложено табу, делать страшно и стыдно, то есть стыд - это «сигнальный флажок», что что-то делать нельзя. Но вернемся к остальным эмоциям из списка - какие-то из них можно увидеть уже у новорожденного (например, гнев, удовольствие, страх), некоторые появляются чуть позже (удивление, горе и так далее). Обида же появляется в жизни человека в возрасте около шести месяцев, а закрепляется в возрасте двух - трех лет. Она захватывает немалые территории нашего внутреннего мира под разными ликами - обиду нужно знать в лицо!

ЭЛЕМЕНТ ЭТИКЕТА
Обида - легкая и элегантная форма регуляции отношений между людьми. «Если ты не сделаешь, как я хочу, - я обижусь!» - эта простая формула манипуляции нередко впитывается малышом непосредственно от родителей. «Убери игрушки, а то мама обидится», «Съешь весь суп, а то бабушка обидится»... Подобные призывы транслируют ребенку такое правило: он будет хорошим и преданным, только если удовлетворит ожидания взрослых. Не оправдать чужие ожидания - значит обидеть этого человека. Хотя ожидания-то его при чем здесь? Это моя жизнь, мои потребности и желания, мои поступки.
Важно сказать, что обида как реакция на неприятное нам поведение может быть вполне обоснованной и понятной. В обществе есть конкретные правила поведения, и их нарушение вызывает закономерную эмоциональную реакцию. Эта реакция обоснованна - кто-то нарушил ваши права, и вы из-за этого переживаете неудовольствие. Поскольку в нашем обществе гнев - это эмоция полулегальная, то обида (то есть гнев, направленный как вовне, так и внутрь) - становится таким «сахарозаменителем», выступает в качестве социально одобряемого суррогата гнева. Обида как социальный навык обоснованна в тех случаях, когда кто-то «коварный» нарушил общественные «правила игры» и вы от этого пострадали. С детства вы четко понимаете, в каких случаях нужно обижаться, а в каких - нет. Равно как и понимаете, в какой форме должны быть принесены вам извинения, и впитываете формулу «на дураков не обижаются». Но есть случаи, когда умение обижаться искажается, принимает гротескные и неадекватные формы. И эти лики преувеличенной обиды наверняка вам знакомы:
- демонстративная обида, не совпадающая по масштабу с ее причиной;
- убежденность в том, что человек нанес пострадавшему обиду специально, намеренно, понимая все ее последствия. Вера в то, что человек действовал сознательно, иногда ранит нас куда сильнее, чем содержание его действий. И очень трудно признать, что это произошло случайно.

ОШИБКА ПРИТЯЗАНИЙ
В отечественной психологии популярен подход к пониманию обиды с позиций теории саногенного мышления. Автор этого подхода, Ю. М. Орлов, описывает обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. То есть мы сами придумали себе рамки и требования к партнеру, а потом сами же и обиделись, когда он «не вписался». Основанием для обиды становится результат трех мыслительных операций: построения ожиданий, наблюдения реального поведения и сравнения. Из этой формулы можно вывести простое правило борьбы с обидами - не ждать от людей многого, а радоваться тому, что есть. Часто оказывается важным осознать нереалистичность своих ожиданий. Ведь, действительно, совершенно бессмысленно ждать от студента, что он сдаст реферат вовремя; ждать от подростка, что он будет держать комнату в чистоте; ждать от свекрови, что она будет разделять с вами вашу картину мира, и так далее. Кроме этого, нелишне отказаться от привычки интерпретировать чужое поведение. У вас - своя правда, у остальных - своя. Почему они должны действовать так, как будто в их голове - ваш мозг, а в груди - ваше горячее правдолюбивое сердце?

МАРКЕР ТРУДНОСТИ
Мы можем считать свои отношения с другими безоблачными и прекрасными, пока не обидимся на них за что-нибудь (реально произошедшее или нами творчески додуманное). И тогда оказывается, что эти другие - действительно другие, со своими чувствами, мыслями, поступками и потребностями. И пока они не вызывали в вас негативных эмоций, вы, по сути, их целиком не видели, довольствуясь своими проекциями и фантазиями. Обида и вызванный ею конфликт - это шанс встретиться с другим человеком лицом к лицу. Более того, обида - это шанс встретиться с самим собой, ведь она маркирует наличие у вас болезненного места. Могла бы мимо пролететь, ан нет - зацепила и мучает.

ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ
Обида многолика. Она может быть точкой роста, самопознания и совершенствования, а может служить маскировкой для реально существующей проблемы. Это происходит в тех случаях, когда окружающие пытаются столкнуть вас с нелицеприятным фактом вашей действительности. Например, что вы не держите своего слова, или ведете себя эгоистично, или жадничаете, или отказываете в помощи. И тогда, встретившись с реакцией окружающих на наше некрасивое поведение, мы спешим заковаться в обиду, как в броню, и держимся за нее, отказываясь взглянуть на вещи здраво. Чем больше правды в критике со стороны, тем сильнее переживания. И тем больше мы злимся за то, что нас «раскусили».
Обижаться - нормально и одновременно ненормально: смотря на что и как. Но если изучить труды великих мыслителей, понимаешь, что они обиду ни во что не ставят. Не ценна она с точки зрения вечности и вселенской гармонии, что и говорить.
Алена Захарова.



Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heilender

Обида

Среда, 13 Февраля 2013 г. 16:21 (ссылка)



Как научиться прощать

Порой обида захлестывает нас с головой, погружает в просторы неконтролируемых мыслей и поступков. Наступает момент, когда так и хочется возмущенно сказать отражению в зеркале: «Хватит! У тебя нет столько времени и сил, чтобы разбрасываться ими на такую чушь».
Предлагаю вам выполнить упражнения, которые помогут не культивировать обиду, не сердиться, а решительно расправиться с ней.

1. УПРАЖНЕНИЕ «РАССЛЕДОВАНИЕ»
Вам понадобится: лист бумаги; около 15-20 минут времени в одиночестве.
Инструкция: итак, вы потеряли контроль над собой, и горькая обида принялась вами управлять. Такое происходит, когда слова или действия задевают нечто важное внутри вас - то, что причиняет боль, будучи потревоженным. Самый верный способ уменьшить эту боль - выговориться в одиночестве.

Задайте себе вопросы:
- В чем для меня состоит обидная ситуация?
- Что я чувствую по этому поводу?
- Какая моя ценность оказалась нарушена этой ситуацией?
- Какие последствия этой обиды я вижу?
- Что я могу сделать, чтобы загладить вред, который обида мне наносит?

Возьмите лист бумаги и запишите ответы на вопросы. Ваши ответы должны быть максимально конкретными, однозначными и краткими. В последней строке опишите все варианты, приходящие в голову.
Например, вы обижены на то, что, уходя с утра на работу, муж оставляет в раковине грязную посуду. У вас это вызывает злость, ярость, бессилие, раздражение. Ответив на все вопросы, возможно, вы придете к тому, что можете повесить записку «Чистая посуда - счастливая жена». Или выставить набор одноразовой посуды для завтраков. А может быть, просто поинтересоваться, почему он не моет посуду.
Собственно, вдумчивые ответы на вопросы уже помогают. А если попробовать реализовать что-нибудь из последней строки, ситуация точно сдвинется с мертвой точки!

2. УПРАЖНЕНИЕ «БАНК ВРЕМЕНИ»

Вам понадобится: калькулятор. И мужество, чтобы справиться с открытиями, которые произойдут у вас в результате качественного выполнения этого задания. Автор этого упражнения, коуч Ирина Вейнард, предлагает вам представить, что некий банк выделяет вам ежедневно 86 400 единиц местной валюты с одним лишь условием - деньги нужно истратить до полуночи, поскольку в 00:00 остаток на счету аннулируется и вы теряете все, что не использовали. Как бы вы поступили с этим богатством? Вероятно, постарались бы потратить без остатка? Так почему же вы иначе распоряжаетесь своим счетом в «банке времени» с ежедневным балансом в 86 400 секунд?
Инструкция: решительно посчитайте, сколько вы потратили секунд своей жизни на последнюю обиду вместо того, чтобы посвятить это время чему-то прекрасному. Неужели она действительно столько стоит и так ценна для вас, чтобы переносить ее на завтра, на послезавтра и тратить на нее ваши секунды из банка времени? Запишите получившуюся сумму из банка времени на листок и повесьте на видное место. Пусть она напоминает вам, как дорого могут обходиться некоторые переживания.

3. УПРАЖНЕНИЕ «ДВОЙНИКИ»

Вам понадобится: уединение и спокойное эмоциональное состояние.
Делать это упражнение в состоянии острого переживания трудно и даже невозможно, поэтому имеет смысл подождать, когда первая волна чувств схлынет.

Инструкция: часто случается так, что обида, нанесенная вам кем-то, вызывает к жизни воспоминания о совсем других тяжелых событиях. И маленькая эмоциональная «царапина» становится катализатором для воспаления серьезной «раны». Эта внутренняя трагедия может быть спрятана очень глубоко, а может быть и на поверхности. Поэтому важно хотя бы попробовать поискать внутреннего «двойника» вашим нынешним эмоциям в прошлом, разглядеть ключевой персонаж - который так сильно задел, что воспоминания не отпускают, а опыт продолжает быть болезненным. Это может быть история предательства, обмана, невнимания, насилия, которая продолжает ранить вас и по сей день, отбрасывая свои отражения на текущую действительность. Возможно, тот человек, который задел и обидел вас недавно, вовсе не делал того, что приписывает ему ваша раненная старой историей часть души. Просто в вашем воображении он приобретает черты того ужасного персонажа, нанесшего вам тяжелый удар в прошлом. Прошлое должно оставаться там, где ему и положено - в вашей памяти. Если оно так сильно вмешивается, то стоит его «закрыть» в беседах с психологом.

Обида

4. УПРАЖНЕНИЕ «ВЗГЛЯД ИЗ КОСМОСА»

Вам понадобится: уединение и несколько минут тишины.

Инструкция: представьте, что вы обрели дар полета и медленно поднимаетесь над землей. Ваше тело становится легким и парит без каких-либо усилий с вашей стороны. Вот вы уже выше крыш, а теперь пролетаете сквозь облака. Под вами - дома, дороги и парки, тысячи людей и машин. Поднявшись еще выше, вы видите Землю целиком - она парит под вашими ногами в открытом космосе, скрытая облаками. Вы можете различить океаны и горные массивы, но уже не видите городов. Где-то там, очень далеко, по улицам города, который невозможно разглядеть, ходит человек, из-за которого вам было неприятно. Но он настолько далеко, что его невозможно отличить от семи миллиардов других, проживающих на этой планете. Полюбуйтесь еще немного на Землю и возвращайтесь обратно. Браво, вы снова дома, но что-то изменилось в вашем восприятии. Может быть, отношение к масштабу проблемы?

5. УПРАЖНЕНИЕ «ЛИМОНАД»

Вам понадобится: лист бумаги, ручка и свободное время.

Инструкция: как вы знаете, из трех лимонов, сахара и литра воды получается отличный лимонад! То есть в ваших силах сделать полезный и вкусный продукт из чего-то кислого и несъедобного. Обида тоже может быть сырьем для «лимонада» - опыта, который вы вынесете из случившейся ситуации.
Напишите по пунктам, какие полезные приобретения вы получили благодаря человеку, который вас обидел (или ситуации, в которой вы обиделись). Не отказывайте себе в чувстве юмора! Пишите все, что приходит в голову!

Например, так: «Ты не моешь посуду по утрам, и благодаря этому я узнала, что:
- я очень люблю чистоту, и вид пустой раковины дарует мне блаженство;
- я тебя очень люблю, ведь другому я бы не позволила изо дня в день оставлять мне грязную посуду;
- голубые чашки смотрятся намного лучше, чем белые, поэтому я куплю еще парочку...»

Посмотрите на получившийся список и с удовольствием посмейтесь! Пожалуй, «обидчика» стоит внутренне поблагодарить за пользу, которую он вам принес, за работу, которую он для вас проделал - заметьте, совершенно бесплатно и добровольно. То есть стал вашим учителем (ведь у врагов мы учимся куда охотнее, чем у друзей).
Порвите ваши записи и идите дальше, занимая себя более интересными делами, чем перенос своей обиды из точки А в точку Б. На обиженных воду возят, вы в курсе, да?
Инга Адмиральская


Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sv-online

Закрывается старейший бесплатный хостинг narod.ru

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 09:29 (ссылка)

Сайты, ранее расположенные на narod.ru, с марта текущего года переедут на хостинг ukoz.ru. Сам бесплатный хостинг, обслуживаемый командой yandex.ru, закроется. Об этом говорится в
блоге администрации ukoz.ru

Читать далее
Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heilender

Помощь психолога в Германии

Четверг, 31 Января 2013 г. 16:05 (ссылка)
medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Психологическая помощь человеку в наши дни - это очень важный и нужный вид деятельности.
Психолог поможет Вам решить многие жизненные проблемы и помочь найти ответы на волнующие вопросы.
Ему вы можете полностью доверять.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ:

*помогаю найти выход из сложной ситуации
*помогу преодолеть неуверенность в себе
*поиск места в жизни, обретение нового смысла жизни
*переживания осознания собственной неуспешности, потеря работы
*помощь в решении проблем одиночества



СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ:

*измены (любовный треугольник), ревность
*сохранение семьи, одиночество в семье, рожать ли ребенка ?
*отсутствие взаимопонимания и равноправных отношений с партнером, кризис, разрыв отношений



КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ:

нет контакта с ребенком, закрытость (уход в себя)
ссоры, грубость, ложь, воровство
несамостоятельность, лень, низкая успеваемость в школе
неумение постоять за себя
конфликтные отношения в школе, отказ идти в школу



ПОМОЩЬ СЕКСОЛОГА:
Женщины:
*отсутствие оргазма
*сексуальные нарушения послеродового периуда
*нарушение сексуального влечения
*болевые ощущения во время полового акта

Мужчины:
*нарушение эрекции
*снижение или отсутствие полового влечения
*ускоренное или затрудненное семяизвержение

Семейные пары:
*затруднения в половой жизни
*несоответствие сексуальных темпераментов



Психология онлайн.

Виды консультирования:

Очная консультация.
По электронной почте.
По телефону.
По интернету (Система Скайп)


Более подробно вы можете узнать связавшись со мной по телефонам в Германии:

0261 296 38 201
0261 394 87 94
0178 156 22 90

Связаться со мной по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de

1.
777 (640x432, 45Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психология онлайн - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda