Я вернулась из NYC две недели назад с конференции Business Agility Conference, сейчас заканчивается мой двухнедельный карантин — есть время поделиться наблюдениями, как всё происходило в США и как у нас. А заодно, что стоит делать и чего не стоит с точки зрения Agile. Даже в случае пандемии такой инструмент может помочь — упорядочить мысли и действия. Чтобы не метаться бессмысленно, как курица с гречкой вместо головы — что в жизни, что в бизнесе.

Лично я продолжаю работать, минимизирую общение с паникёрами вокруг. Но в моем мире не всё хорошо и не всё спокойно, как раньше. Сейчас я, как военный врач, спасаю компании во время войны — я словно на военном поле спасаю раненых, работаю больше, чем раньше, словно на передовой. Да, я улыбаюсь, но не радуюсь, что появилось время на самореализацию, я стараюсь помочь спасти бизнес. В тексте не будет «ценных советов», как адаптировать обучение под онлайн — об этом все пишут, скукотища. То, что все бездумно в онлайн ударились — это как за туалетной бумагой в очередь выстроиться или за гречкой.

У меня за время путешествия между континентами сформировался чёткий план действий, которым я с удовольствием поделюсь с вами.

Мне «повезло» увидеть, как начался коронавирус в США — и только я вернулась в Россию, а здесь уже было продолжение. И могу поделиться, в чём разница.

Начало истории: я выступала на конференции в Нью-Йорке, на Business Agility Conference. Это крупнейшая конференция по Agile — проходила она 11-12 марта. Я была единственной русской. И вообще единственным иностранным спикером на сцене.

Читать дальше →

https://habr.com/ru/post/495206/?utm_source=habrahabr&utm_medium=rss&utm_campaign=495206

Современная медицина достигла значительных успехов – и сегодня умеет лечить такие болезни, о существовании которых 100 лет назад никто и не подозревал. Однако получить грамотную квалифицированную врачебную помощь по-прежнему непросто – а всё потому, что есть нюансы. О некоторых из этих нюансах и пойдёт речь в этой статье.

Читать дальше →

https://habr.com/ru/post/489576/?utm_source=habrahabr&utm_medium=rss&utm_campaign=489576

Вступление и дисклеймер

Этот рассказ посвящается одной небольшой IT проблеме и одной большой проблеме человечества.



Все персонажи и организации являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми, либо реально существующими или существовавшими организациями случайно.



Внимание! В рассказе используется IT терминология, аббревиатуры и установившиеся понятия, а также сцена работы компьютера без корпуса. Прошу отнестись с пониманием.



***



Люди зябко ёжились под сильными порывами ветра в ожидании транспорта. Уже как с полтора-два десятка лет не было автобусов, троллейбусов или трамваев. Всё это заменил универсальный транспортный модуль от объединённой транспортостроительной компании. Старое поколение, правда, до сих пор называло модули автобусами, но куда же им до более комфортных УТМок, работающих исключительно на энергетических ячейках и передвигающихся быстрее любого, даже частного, городского транспорта. Насколько у производителя было хорошо в части технических решений, настолько всё было неважно с дизайном и народ метко прозвал этот транспорт буханками. Однако существовали маршруты, по которым ходили УТМки нового поколения, имевшие поразительный футуристический дизайн. Правительство города обещало обновить весь транспортный парк то ли к концу предыдущей, то ли следующей пятилетки.



Внезапно на остановке быстро образовался полукруг, в центре которого оказался малоприметный человек в сером пальто с высоко поднятым воротником. Глаза человека излучали лёгкий голубоватый цвет, яркость которого непрерывно менялась. Далеко не каждый мог себе позволить глазные имплантаты такого уровня. Обычные граждане старались инстинктивно держаться подальше от таких счастливчиков. Такие никогда не ожидали общественный транспорт на остановках. Только если они не были особыми сотрудниками РКН.
Читать дальше ->

https://habr.com/ru/post/442356/?utm_source=habrahabr&utm_medium=rss&utm_campaign=442356

Сложно с непривычки регулярно вести дневник.

Про колено. Сделала МРТ. Ура, всё в порядке! Доктор сказал, что просто небольшое количество крови в колене, но связки целы! Юхуууу! Действительно, через пару дней всё прошло! Ура-ура! Но на бокс я больше не хожу)))) Только сайклы, только тренажёры.

А в больнице все меня помнят, хоть и прошло два года. Врачи, медсёстры, санитарки, мужик в окошке МРТ. Так мило С: Как ни странно, с больницей связаны и хорошие воспоминания. Как все эти люди заботились обо мне.

Читать далее

В этот день, 8-го июля, я пропустила съёмки в рекламе. Вместо себя отправила подружку. Но, честно говоря, не особо жалела ─ как потом рассказывали, съёмки были тяжелые.

Зато я приготовила пиццу. Ну, вернее, попыталась.

Выглядит странно. Но было вкусно. Всё хочу выкроить время, и сделать что-то, больше похожее на пиццу.

А 9-го июля, на следующий день, хромая, я, впервые в жизни, пошла в аквапарк.

...господи, как же я ОРАЛА!!!!!!!!! Вон та горка, простая, без изгибов, но со спуском под углом градусов 80... высоченная... Ободрала нахрен все ноги, потому что, вопреки инструкциям, повинуясь инстинктом, пыталась ногами тормозить о бортики. Содрала всё нахрен. Но было весело! После этой горки, остальные уже не казались таким сумасшествием. Обнаружила безоговорочную ценность друзей мужского пола, потому что было кому таскать ватрушки и лодки на горку вверх))))))

Читать далее

Кстати, в аквапарк билеты мы покупали по скидке, через приложение. Приложение, которое я скачала по пьяни, в баре, по совету какого-то чувака, про которого я даже не помню, кто это был. Так, общались с какими-то людьми. И на утро у меня приложение в телефоне. Неплохо так.

Вечером, после аквапарка, поехали к Косте курить кальян. Заибато он его делает.

10-го июля, всё ещё хромая, поехала на два кастинга. На первом не выбрали, на втором выбрали. Но зато, на каждом дали еще "денег на такси". Но мы-то на метро. Лол. Хитрость.

(На метро до того место, откуда можно на метро, там, ясен пень, такси)

Читать далее

12-го июля поехала в Ченду, работать ведущей. Это был полный пиздец, провал и ужас. Потому что текст, не смотря на все мои просьбы, мне дали ночью перед работой. Как-то более-менее выучила в поезде. Как смогла за 2 часа. Туеву хучу официального текста. Ага.

В общем, Крис, который говорил всё на английском ─ молодец. Не смотря на то, что пиздел он что угодно, только не по тексту. Путал имена участников. Порол чушь. Но никто ж не понимает английского. Все только слышат, что он бодро и весело говорит. Ещё бы не весело, такую-то хуйню.

А я плохая. Потому что китайский в зале знают все (китайцы, хуле), и все мои ошибки и оговорки ─ слышны всем.

Так что Крису добавили денег (он же молодец!), а мне ─ так и быть, с кислым видом отдали оговоренную сумму.

Ебала я такую работу.

Хороша вышла только та часть, где мне нужно было говорить от себя, общаться с участниками и шутить шутки. Внезапно, это получилось даже заебись, потому что зал смеялся. Хотя это был полный экспромт. Но часть с официальным текстом ─ полный сраный пиздец.

Так что 12-е июля ─ это день, о котором мы не говорим.

Читать далее

Потом были какие-то дни, где мы гуляли, ходили в аквапарк, курили кальян, пили соджу, занимались в спортзале.

16-го июля ездили в Мак, покупать А. на день рождения подарок (вместе с ней, чтобы подобрать подходящую косметику). Ну и как не намазаться всем самим?

18-го июля у меня было аж две работы в один день. Автовыставка и... эээ... открытие чего-то там. Фотографии есть только с первой, потому что на второй хотелось упасть мордой в асфальт. Когда я приехала домой, ноги хотелось отрубить по щиколотки. Боль. Боль. Боль. Ничего, кроме боли.

19-го июля, проспав ровно 2 часа, я уже ехала в другой город на... эээ... мероприятие, посвящённое... эээ... срань господня, все эти китайские вещи так сложно переводить на русский. В общем, со свадьбами это всё связано. Туфли надела на носки, потому что, на этот момент, мои ноги представляли собой кровавое месиво, которому пластыри уже давно не помогают. К счастью, под платьем не видно.

Читать далее

Вчера, 20-го июля, чтобы не скучать (все мои друзья разъехались), ездила фотографироваться просто так. Искусства и новых фотографий для модельной карты ради.

Читать далее

Сегодня, честно говоря, хотелось просто просидеть весь день дома. Ежедневное недосыпание сводит меня с ума, так что я проспала до 3-х часов дня. Но потом, внезапно, подорвалась и пошла в спортзал. На сайклы и тренажёры. Ну чтобы вроде как окончательно не жиреть. Сейчас я вешу 58 кг. Пятьдесят восемь, Карл! Для справки, зимой я весила 49. Похуй, пляшем.

Послезавтра лечу в другой город, чтобы работать там месяц. Надеюсь, меня не расчленят. Что сказал по этому поводу Кими... о, это не то, о чём мне хотелось бы говорить. Он намекнул, что, возможно, хочет со мной расстаться. А мне уже всё равно, если честно. Почти. Вот это "почти", ─ это то, почему мы до сих пор вместе. Отношения меняются так постепенно, неуловимо.

Вспышки ужаса внизу живота ─ такие привычные. Да и какая из меня замужняя женщина, если честно.

Пойду залью себе кипяточком лапши, помою кальян да буду ложиться спать. Скором мне будет 26. И это будут очень неправильные 26.

... Олимпийский огонь потух во время пробега по Кремлю...
(с) новостные ленты

... и что? мы все умрём, да?.. прямо сейчас?.. как жить дальше, после такой катастрофы-то?..
... "потух" просто некомментируемо...

Вернее, я его бросила.

***

Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.

Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.

Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.

Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?

И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.

Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.

А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.

Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:

а) устроить истерику;

б) разрыдаться в углу;

в) нажраться таблеток;

г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...

Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.

Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.

Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.

Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.

- В смысле? Куда?

- В смысле, мы расстаёмся.

- Ммм... понятно. А чо так?

Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.

- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.

И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не пошевелился. Так и лежал молча на кровати.

И пока я шла по длинному пустому коридору. Медленно и тоскливо: мне хотелось разрыдаться, как в детстве, громко и отчаянно, чтобы пришла мама и решила все мои проблемы.

И пока я брела по раскалённой улице в сторону такси. Ничего не произошло. Никто не пытался меня остановить. И это ставило окончательную точку в этом всём. Если ему нет до меня дела, то какого чёрта мы не расстались ещё раньше? Господи, какая же я идиотка. Ещё что-то объяснять ему собиралась. Когда он в два часа дня не мог даже оторвать задницу в кровати, чтобы просто настойчивее спросить, что происходит.

Я долго ловила такси. Его не было и не было. Ни такси, ни Кими.

Водителю хотелось оторвать руки, он вёз меня такими рывками, что мне хотелось обблевать весь салон. Я сидела с красным лицом и почти плакала, а он ещё пытался со мной общаться. Да какого чёрта. Просто вези меня, это же твоя чёртова работа, с которой ты так хреново справляешься.

Пока мне хотелось плакать - это делать никак было нельзя. Пока я шла по жилому комплексу, где живёт Кими. Пока я ехала в такси. Пока я шла по Кириному универу. Не позориться. Я не хочу служить бесплатным развлечением всем этим людям. Но когда я пришла к Кире, и разрыдаться было можно... мне вдруг перехотелось. И такая злость меня схватила. Весёлая. Отчаянная. И полная ненависти. Да как он посмел так со мной обращаться?

Как я могла позволить так с собой обращаться.

Я съела столько шоколада, сколько в меня влезло. До вечера Кира лечила мою израненную душу.

Всё барахло, которое он мне купил, я оставила у него. Ну что мне диоровской тоналкой мазаться перед парами? Или сидеть в дорогущем платье за мольбертом? На черта мне всё это без него? Пусть сам этим мажется и носит ботинки, которые так не хотел покупать. Теперь мне это всё не нужно. Я взяла только свои вещи.

Несколько раз он мне звонил. Я не брала трубку. Хотел бы говорить - говорил бы пока я не ушла. Я делала это достаточно медленно. А пока я ловила такси - можно было с десяток раз меня догнать. А теперь-то чего уж разговоры устраивать. Поздно.

Потом мне начала звонить Киса. С ней мне тоже говорить не хотелось. Но позже я на её смски я всё же ответила. Кратко объяснила, что да как. Она меня поддержала.

Я бы поняла, если бы трахаться ему здоровье не позволяло, хуй не стоял. Это дело житейское. Но он... может просто лежать вечером со стояком, смотреть телик и снимать с себя мои руки, когда я пытаюсь к нему пристовать, и уворачиваться, когда я хочу его поцеловать. Это... не лезет ни в какие ворота.

Я бы поняла, если бы он так уставал на работе, что уже шевелиться не можется. Это тоже естественно. Но он целый день лежит дома, спит, ест и смотрит телик. Когда это он успел так устать?

Позже она написала, что он там страдает, плачет, жалуется на меня, жизнь, и говорит, что его сердце разбито.

Я в это всё просто не верю. Если у кого-то сердце и разбито - так это у меня.

Мне хочется выть, плакать, умолять его простить меня (хотя за что) и снова быть вместе (и снова умолять трахнуть меня).

И хотел бы увидеть - приехал бы. Он знает где я живу. Но это ж ещё ехать. Куда проще сидеть дома жопой на диване, смотреть телик и страдать.

А я вечером дома напилась чая и заказала по интернету две пары туфель на высоком каблуке, кружевное платье и сумку американской марки. С потрясающей скидкой! И знаете что? Я чувствую себя намного лучше! По крайней мере, мне не нужно умолять магазин выслать мне эти туфли. Не нужно выпрашивать, тереться вокруг и приставать. Я заказала, они выслали, я получила удовольствие. Все счастливы. И никакого унижения. Восхитительно! Даже не могу сказать, что это пустая трата денег, т.к. я надену их на свою модельную работу, а заплатят мне во много раз больше. Ещё больше удовольствия. Главное, чтобы размер подошёл, я волнуюсь.

А Кими... хей, я даже не могу сказать, что я не переживу наше расставание. Я пережила смерть самого близкого и родного человека, с которым была всю жизнь, так что расстование со всеми мужиками этого и других миров - я уж точно переживу.

 

Специалисты метеослужб по всему миру уже сегодня с уверенностью заявляют, что будущая зима станет самой морозной за последние 100 лет. Синоптики обещают нам аномальные морозы, которые, прежде всего, затронут территории многих европейских стран. Нечто похожее было зафиксировано в 50-х годах 20-го столетия. Тогда европейцы всю зиму и начало весны с трудом могли выходить из своих домов.
Специалисты прогнозируют, что зимой в европейские страны переместятся воздушные массы, которые принесут холода из Арктики и с северо-востока. На зимние температуры также будет влиять снижение солнечной активности и нестабильные температуры на севере Атлантического океана.
(с) http://argumentiru.com/society/2013/09/284725