|
|
 rss_mister_migell
Лучшие анекдоты про поездаЧетверг, 24 Августа 2023 г. 10:58 (ссылка)
Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. *** Как сейчас помню свой первый полёт во сне! Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда... *** На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают: – Девушка, что с Вами случилось? – На поезд опоздала!!! – И намного? – На две минуты! – Ну вот, а плачете так, как будто на два часа! *** – И зачем ты приехал в Сочи с женой? Это ведь – как приехать в Тулу со своим самоваром! – Зато я каждый день чай пью! *** Буфетчик говорит новенькому официанту: – Послушай, перестань ты выталкивать пьяных клиентов на улицу! Мы же находимся в вагоне-ресторане! *** Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, то сначала непонятно, твой это поезд тронулся или соседний… Вот и с кукухой – то же самое. *** Если тебе кажется, что ты никому не нужен – ты просто вспомни мужиков, которые стоят на выходе с вокзала у прибывающих поездов и повторяют: "Такси, такси, такси..." *** Очень неловкий момент – это когда ты лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на пальцы твоих ног. *** "Хорошо погуляли" – это когда ты возвращаешься домой на метро. А никакого метро в твоём городе и нет. *** Объявление по вокзалу: – Вниманию встречающих скорый поезд из Урюпинска! Ваш поезд задерживается. Но вы можете пока встретить пассажирский из Рязани! Там тоже люди едут. Им будет приятно! *** Сборы на вокзал с мамой: – Так… Поезд у нас в 15:00, значит, на всякий случай выйдем в 10 часов. С папой: – А ну, быстрей беги за поездом, цепляйся за любой поручень, и стучи посильней в окно, чтоб проводница открыла!!! А я затолкаю чемоданы на подножку последнего вагона! *** Муж с женой садятся в поезд, отправляющийся в Адлер. Он достаёт бутылку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: – А крышку зачем выбросил? – Сжигаю мосты. Отпуск начался: теперь буду пить, пить, и ни в чём себе не отказывать. Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... *** Согласно статистике, проводница поезда Москва – Владивосток к концу рейса проходит свидетелем как минимум по двум делам. *** В купе поезда возмущённый дамский голос: – Мужчина, Вы ещё долго молчать и ничего не замечать будете?! Я для кого тут уже полчаса сижу стесняюсь? *** Автомобиль "ВАЗ-2108" выполнен в формате кузова "купе"… но всё равно больше смахивает на плацкарт. *** Едут в поезде муж и жена. Жена непрерывно пилит, третирует и унижает мужа. Когда муж идёт покурить – вслед за ним выходит сосед по купе. – Извините меня ради Бога, это не моё дело, но всё же, послушайте: Ваша жена – типичная неврастеничка! Она и Вашу личность разрушает! А я – психотерапевт с 20-летним стажем. Приезжайте ко мне на приём, и за 500 долларов в течение 10 дней я приведу её психику в порядок. – Спасибо, но я уже вчера договорился. Её застрелят, всего за 100 долларов. *** Поезд даёт человеку возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек. *** Если в поезде ни у кого вдруг не окажется курицы и варёных яиц – тогда он просто не тронется с места. *** Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им и придётся копать туннель до следующей станции. *** Мужик в кассе покупает билет на поезд: – Дайте, пожалуйста, плацкартный до Адлера. Верхнее боковое место возле туалета... Кассирша застыла в недоумении. Мужик поясняет: – Да тёщу на курорт отправляю... *** В вагоне раздаётся возглас: – Здесь есть врач? – Я врач! – соскакивает с полки один мужчина, – Кому нужно помочь? – Мне! Скажите, как называется болезнь горла из шести букв? *** Проводница, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, – подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, – виагру. *** Взволнованная жена звонит мужу: – Ты навигатор в машине трогал? – Да: смотрел, сколько километров до Анапы. – Ну, поздравляю! Я в Анапе!!! *** Ехал тут в плацкартном вагоне с бабушками из народного хора и пьяными дембелями. Так вот, испуганные дембеля просили бабулек вести себя потише. *** Начальник едет на море со своей секретаршей-любовницей в одном купе. Она верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается вниз и будит его: – Я замерзла, достань мне одеяло. – Мы же договорились притворяться, что женаты? – Да! – Ну вот. Сама возьми!! *** Пассажир врывается в купе к проводникам и ругается: – Безобразие! Едем всего 5 минут, а у меня уже сп…здили чемодан! – Но Вы же видите – написано: "скорый поезд". *** Ехал тут на поезде Москва – Адлер, и попал в вагон повышенной комфортности. Кроме постельного белья, мне выдали белые тапочки. *** Бабушке всё никак не спалось в поезде, поэтому её соседи по плацкарту проснулись в новых вязаных носочках. *** Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, а попросту считают, что они пришли заранее на следующий. *** Надо жить по принципу поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его. *** "Да не такие уж и большие налоги и цены во Франции", – заявил Жерар Депардье, после того, как неделю отдохнул в Сочи.
 MISTER_MIGELL
Лучшие анекдоты про поездаЧетверг, 24 Августа 2023 г. 10:58 (ссылка)
|
|
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |
