Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!

Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.

Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".

- Мы хотим записать нашего трехлетнего сына на английский, японский, китайский языки, основы программирования, верховую езду и большой теннис. - С такой нагрузкой ваш ребенок к 16 годам повесится. - Ну что Вы! Мы все рассчитали! Первый серьезный нервный срыв мы планируем на 8 лет , cyицидальную попытку - на 11. К 16 он уже должен закончить лечение у психотерапевта и заняться своим первым стартапом.

- Розочка, как тебя угораздило пойти в пединститут? Ты же ненавидишь детей! - Мама, если бы я ненавидела вообще всех людей, я пошла бы в медицинский.

2 сентября первоклассница наотрез отказывается идти в школу. - Машенька, но неужели ты совсем не хочешь научиться чему-то новому и интересному? - Не учат там интересному! А ровно сидеть и молчать я и так умею!

- Марья Ивановна, а зачем мне учиться читать? - Вовочка, ну как же? Чтобы ты мог читать книги, новости... - Вчера почитал мой папа новости: певицу обманули, колонию захватили... Сказал: "Да пошли они!", и всю ночь пил водку. А все из-за этой вашей грамотности!

Самым коротким сочинением на тему: "В гостях у бабушки" было признано сочинение Маши Уткиной: "Мама хотела оставить меня на все выходные у бабушки, а когда мы пришли - бабушка нам не открыла".

Лева Шниперсон написал в тетрадке: "Нет в жизни щастья!" - Лева, ты допустил ошибку! Надо писать "счастья". - Вы таки считаете, Марк Абрамович, что если я правильно напишу, оно тут же сразу и появится?

Я до сих пор вспоминаю музыкальную школу с особой теплотой, ведь меня в нее так и не отдали.

Дети, занимающиеся в кружке "Юный омоновец," разогнали уже седьмое родительское собрание.

Детей из элитной школы с углубленным изучением английского на целый год отправили учиться в лондонский лицей, но дети учились очень плохо, получая только низший балл. Они очень надеялись, что их оставят на второй год.

Учитель физики рассказал детям на уроке, что Земля вертится. А трудовик уточнил - на чём именно.

- Дети, а теперь чертим в своих тетрадках ромб! Как? Вы не знаете, как он выглядит? Буби, буби! Вот так, умнички!

У выпускницы 9 класса Тани Хрюшиной в табеле, практически, одни тройки. Четверок всего две: по домоводству и грудь.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - уверяли охранника Валеру детишки, выходящие на перемену.

Школа очень тонко подводит детей ко взрослой жизни, например, она учит не бояться перемен.

Главным проводником патриотического воспитания в современной школе должен стать православный военрук.

Очень полная девочка пришла из школы и рассказывает маме: - Сегодня на физре мы прыгали в длину. И, хотя, я прыгнула плохо, физрук оценил мой прыжок в 5 баллов! По шкале Рихтера.

Выпускница пединститута во время своего первого диктанта периодически переходила на рэп.

Петя Сидоров на уроке случайно уронил молоток на ногу трудовику и получил "пять". Во всяком случае, так ему послышалось.

Чтобы показать ученикам, что геометрия пригодится в жизни, учитель на первом уроке порезал батон докторской колбасы транспортиром.

Восьмиклассница - маме: - К нам новенький мальчик пришел. Такой красивый, аккуратный, вежливый! - Как хорошо! А то у вас совсем нет красивых мальчиков. - Вот и он тоже по этому поводу расстроился.

Вовочка только поздно вечером вспомнил, что завтра на урок надо принести портрет Пушкина. Магазины и библиотеки уже не работали, но папа Вовочки - сотрудник милиции, который был на дежурстве, помог сыну, составив по памяти фоторобот. Учительница была в культурном шоке...

Урок физики: - Дети, сегодня мы будем изучать движение тела, брошенного под углом к горизонту на примере Angry Birds, уровни от 3 до 9.

РПЦ предложила организовать в школах молитвенные комнаты. Если так и дальше пойдет, то скоро вместо крыш установят купола, а на уроки детей будет собирать колокольный звон.

Вова Сидоров закончил школу в таком неблагополучном районе, что аттестат ему накололи на руке.

Учительница ботаники, когда выпьет, жалуется своим подругам на то, что все тычинки - козлы.

А пока поздравляю всех причастных с новым учебным годом!

источник

http://www.mistermigell.ru/post507080113/

Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!

Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.

Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".